דרישה של תמונה ובמיוחד בדגש על תמונת גוף זה מעליב בעיני. כמו שוק עבדים.

מצד שני, הצעה עם תמונה (בהנחה שהתמונה מחמיאה לפחות ברמה בסיסית. עצם הראיה של דמות אנושית זה מחבר) בדרך כלל תהיה אטרקטיבית הרבה יותר מהצעה בלי תמונה. תמונה לא שווה אלף מילים, אבל היא בהחלט עונה על שאלות שנוכחות, ולכן מאפשרת להתעלם משאלות שקשה לענות עליהן, ומרגיעה את החששות מפני הלא-נודע. מה שחשוב זה ליצור מוטיבציה לפגישה, ותמונה יכולה ליצור מוטיבציה (יש גם מילים שיכולות ליצור מוטיבציה, אבל אחרי כמה שנים בתחום אתה יודע שלמילים לא תמיד יש כיסוי)

ולכן אני בעד לתת תמונה, בעד לומר "תמונה זה יתרון, אשמח לקבל", אבל מפריע לי לשמוע את זה כדרישה מצד שדכן (כלומר, בקשה זה בסדר, דרישה לא). וכמה שהדרישה מפורטת יותר, זה פחות נעים. קיבלת תמונה, אל תתלונן. אל תבקש עוד תמונה, ותמונה ברורה יותר. אתה יכול להגיד "התמונה הזאת היא כמו לא-תמונה בעיני", ותן לצד השני להחליט אם הוא מעוניין לתת תמונה אחרת

לגיטימי לבקש,

אני באופן אישי בד"כ לא מבקש, אא"כ אני מרגיש ש"חסר" לי מידע, וגם אז אני מעדיף תמונה בסיטואציה (יחסית) טבעית, וכך לפעמים ניתן ללמוד לא מעט.

לתמונות של פנים\חתונות אין כ"כ ערך מלבד חיצוניות נטו...

כמו תמונה מטיול בחו"ל - זה מישהו שמטייל בחו"ל

תמונה על הר הבית - עולה להר הבית

תמונה ממשרד - עובד בעבודה משרדית

תמונה מסנפלינג או בנג'י - אוהב לעשות טיולים בסגנון כזה

תמונה עם מדים של קצין - שירות צבאי משמעותי

כמובן יש אנשים שבעיניהם אין משמעות גם לדברים האלה, יש אנשים שכן

רוב התמונות באמת לא מעידות יותר מדי באופן ישיר

מקסימות נותנים רושם חיצוני

אבל אני למשל לא תמיד טורח לשאול מראש אם היא מטיילת בחו"ל, ובכל זאת הרבה פעמים זאת התמונה ששולחים לי ואני יודע עוד פרט שלילי על הבחורה

הבאתי דוגמה למעט שהיא כן מלמדת

ותודה רבה על הטפת המוסר, אני חושב שיש לי מספיק נסיון ומספיק שכל ישר ושכל בכלל כדי להחליט מה לשאול ומה לא.

ולעיקר הענין אני מסכים. תמונה לא מלמדת המון, ורוב התמונות לא מלמדות כמעט כלום, ובכל זאת תמונות יכולות להסגיר הרבה לגבי האדם

תמונה טובה יכולה להראות על השקעה.

תמונה שמעידה על אורח חיים מסוים (שוב, טיולים בחו"ל כדוגמה) מעידה על זה שהאדם רואה את זה כחלק מהחיים שלו. אם למשל יספרו לי שמישהי טסה לחו"ל לפעמים, יכול להיות של אפסול. אבל אם היא תספר לי על זה מראש (ואז גם אני יכול להניח שזה מהותי יותר אצלה), זה יהיה שיקול כנגדה

תמונה שלך בבית מלמדת על זה שאת נמצאת בבית (לא מפתיע)

שאת מצטלמת בבית ואין לך המון תמונות מטיולים/אירועים - כן, זה משהו שנותן טיפה להכיר אותך

כשאני רואה תמונה, אני מנסה להבין מה האדם ששלח את התמונה יודע שהוא "מסגיר" בזה שהוא שלח לי את התמונה. ומבחינתי זה מסר שלא אכפת לו שאדע.

כן, אני מצפה מבחורה שיצאה לחו"ל פעם אחת בחיים וגם זה מסיבה מקצועית, והיא מצפה לפגוש בחורים עם גישה דומה, שלא תשלח תמונה מטיול בחו"ל - כי אולי הבחור יגיד "היא לא מתאימה לי, כי חשוב לי מישהי שלא יוצאת לטיולים בחו"ל".

אז ההגיון שלי הוא שמישהי שלא מפחדת שיפסלו אותה על דבר כזה, כנראה לא יוצאת עם בחורים שיפסלו אותה על דבר כזה, ואז כנראה היא לא מחפשת בחור בסגנון שלי, ואז הסיכוי שהיא מתאימה לי הוא נמוך יותר.

קצת מסובך אבל לא נורא

בדיוק כמו שמישהי שחיה בחברה שבה ללכת לצבא זה ממש לא מקובל, לא תשלח תמונה על מדים, אם היא מתכוונת לספר שהיא עשתה צבא בתור משהו שלילי שהיא מתחרטת עליו

לדעתי ה"ללמוד מתמונה" זה בדיעבד, אחרי שהתמונה קיימת

בדרך כלל הסיבות שמבקשים תמונת גוף זה באמת בגלל חיצוניות וזהו.

והסיבות שמבקשים תמונה זה לפעמים כי מתביישים לציין שרוצים תמונת גוף

אני חושב שיש משהו בתמונה שנותן ממשות (כי בלי תמונה, כולן "בחורה נחמדה, עם יראת שמים אבל פתוחה, אוהבת לטייל". ועם תמונה, כל אחת היא דמות שונה), וזאת בעיני צריכה להיות הסיבה העיקרית - ואני חושב שבאופן תת מודע זאת אכן הסיבה העיקרית

אני לדוגמא מאד אוהב לטייל - הרבה הרבה יותר מלהיות בבית.

אבל אני בקושי מצטלם כי לא רואה סיבה לעשות את זה ולא מרגיש צורך.

אז רוב ככל התמונות שלי הן מאירועים, או איפה שנזכרתי לעשות תמונה למקרה שיבקשו ממני. 

אבל לדוגמה אם שלחת תמונה מאירוע, אני יכול להבין שאתה לא מרבה להצטלם (כי באירועים אנשים מצטלמים גם אם הם לא אוהבים להצטלם). האם אתה לא מצטלם בטיולים או במשרד? אני לא באמת יכול לדעת.

ובאמת לא הכל אפשר ללמוד, ולפעמים יש דברים שכן

(אגב גם אם מישהי לובשת חצאית קצרה או שרוולים קצרים - לפעמים תמונה תסגיר את זה)

אבל כן, לפעמים כשהמקור של ההצעה לא ברור, בבירור רגיל (שהוא לא חקירת שתי וערב, מצטער לא מסוגל) קשה לעלות על "הסגנון".

יכולים להיות דברים שטובים בשבילה, שלא מתאימים בשבילי. כך שמצידה אין שום אינטרס להסתיר, אבל אני אשמח לדעת כדי לחסוך פגישה.

וכן, לא אמרתי שזה בירור, אבל לפעמים זה עוזר. 

עדיף שלא להרגיש צורך לזה (כלומר שהפן החיצוני לא יהווה מרכיב עיקרי בסך השיקולים), אבל אם למישהו זה חשוב אז לדעתי עדיף שיבקש תמונה (לא מהבחורה עצמה) מאשר שייפגש אולי לחינם רק בשביל שהפגישה תהיה התמונה שלו ויפסול על המראה.

אני משתדלת לבחון אנשים על פי פרמטרים של פנימיות ולא של חיצוניות...

גם לא נותנת תמונה שלי.

ומן הסתם גם לא עניין של מראה אלא כסימפטום. לא צריך תמונה בשביל זה, אפשר פשוט לשאול.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים