שאלה שמציקה לי - יש לכן על מה לדבר עם אבא שלכן?מיואשת******

קשה לי

חושפת את עצמי עד הקרביים פה

אני משוגעת על אבא שלי. מעריכה, אוהבת

אבל מרגישה שאין לי איתו ממש קשר

האמת גם אמא שלי זה ככה אבל איתה יש לי מה לדבר על הילדות , מה קרה מה קורה מה היא עשתה היום וכאלו. לא קשר קרוב של התלבטויות על דברים שיתופים בנושאים אישיים וכו. לצערי.לא מרוע חס ושלום פשוט זההקשר שלנו. אוהב וקרוב מאד מאד מדברות כל יום אני אעשה הכל בשבילה והיא תעשה הכל בשבילי, אבל עד הדברים האישיים, מענין אם מישהי פה בכלל מבינה מה אני מדברת

אבל עם אבא זה עוד יותר מפריע לי כי אין מה לדבר איתו "סתם" הוא לא איש של סתם. 

תספרו לי קצת, איך הקשר שלכן עם אבא שלכן? כמה פעמים מדברים? ועל מה למען ה'? 

וואי. התחברתי ממש.אין לי הסבר

אין על אבא שלי,

אבל פשוט אין על מה לדבר

 

נראלי זה ממש טבעי והגיוני...

 

השיח היחיד שלנו זה על פיוטים ספרדיים

חחחח. גדולמיואשת******


זה נושא שיחה מאוד יפה! ברצינות!השם בשימוש כבר
ממש מזדההשושנית78
אבא שלי גם לא איש של מילים. ממש לא.
אין על מה לדבר איתו. בכלל
לפעמים כשהוא עונה לי לטלפון (תודה לקל שרק לעיתים נדירות) אני נלחצת וישר מתחילה לנסות למצוא כמה מילים לדבר איתו לפני שהוא מעביר את אמא שלי....
תודה! גם אני לפעמים נלחצתמיואשת******

ולפעמים ישר מבקשת את אמא ואז מרגישה דפוקה לגמרי 

עונה-אהבתחינם
עם אמא מדברת 4-5 פעמים
עם אבא 2-3 פעמים ביום כמובן
על הילד, על העבודה איך היה לשנינו,
אם יש איזשהו משהו באותו יום שעברתי או שעבר משתפים אחד את השני(הוא ככה גם עם האחיות שלי)
לפעמים יש דיבורים על עידוד להגשמת חלומות, לעזרה במשהו.
אנחנו ממש בקשר טוב
לא אספר לו גם על דברים אישיים ברמה שלי ושל בעלי,
אבל דברים אישיים שלי בכיף משתפת.
מדהים. כיף לךמיואשת******


הרגשתי שממש נגעתי לך בנקודה רגישהאהבתחינם
ואולי קצת הגזמתי והכאבתי לך,
אז סליחה..

ודבר שני,
הכל בזכות אמא שלי
היא דאגה לדחוף אותנו לזה מגיל קטן.
אל תתנצלי. אני ממש שמחה בשבילךמיואשת******

וממש מענין שאת אומרת שזה אמא שלך, את לא חושבת שזה בגלל אבא שלך? הוא לא עבד לפתח קשר איתכם לשאול אתכם מה היה בבית הספר מגיל קטן, להקשיב ולשתף אתכם בעולם שלו?

מה אמא שלך עשתה?

הוא היה שואל, מתענייןאהבתחינם
אבל אמא תמיד דחפה לספר גם לו כמו שמספרים לה,
שזה יבוא ממני, או מאחיות שלי
כדי שהקשר יבנה טוב
וזה באמת עזר לשיפור הקשר בנינו
היא הייתה תמיד בנחת מזכירה שצריך גם לשתף את אבא בדברים שאני חווה/מרגישה
לדוגמא-
בשירות לאומי היה לי מקרה מסוים,
וסיפרתי לאמא
והיא דיברה,עזרה וכו..
בסוף אמרה שמאוד חשובה הדעה של אבא, וכדאי לשתף אותו
וזה באמת כיף לשחרר לאבא ולספר לו ולשמוע את דעתו,
מעבר לזה שהוא העיינים שלי, ממש ככה.
גבר החלומות .
וזה מאוד עזר לי ואז הבנתי כמה הקשר בנינו ב"ה חזק.
וואו, ממש חשוב מה שאת מספרת! אמא מדהימהמיואשת******

כל הכבוד לאמא שלך

אני מאמצת!!!!!!!!!! 

אני במאת חושבת שקשר כזה נבנה מגיל קטן, וקשה לשנות בגיל מבוגר. כל העצות פה הן נכונות וטובות, אבל אני לא חושבת שזה יגיע למקום שאת מספרת עליו, שבעיני הוא המקום האידיאלי. זה באמת מגיל קטן, התעניינות בפרטים, בחיים. שיתוף

ממש מהמם מה שאמא שלך עשתה.

 

בהחלט, זה מגיל קטןאהבתחינם
ציונים במבחנים, משבר חברי, ממש מגיל קטן.
וזה בהחלט עזר ב"ה
אמא שלי מרוקאית של פעם אבל כלכך חכמה בדרך חינוך שלה.
התחלתי טיפול מסוים לא מזמן, והמטפלת שאלה אותי על המשפחה שלי,
וששיתפתי מי זאת אמא שלי היא כלכך התרגשה ושמחה, ממש יצאו לה דמעות של התרגשות
לשמוע שהייתה לי דמות כלכך טובה.
היא בהחלט ראויה להערצה. בהחלט
תיקון קל:השם בשימוש כבר
".. מרוקאית-
ל כ ן כל כך חכמה... "


למי שלא מכיר אותי....
נכתב בהומור
את חושבת שגברים שהם מופנמיםאמאשוני
לא יכולים להיות אבות אידאליים?
תחשבי על זה...
אני לא חושבת שזה קשור למופנמיםמיואשת******
וגם לא דיברתי על אבות אידיאלים, כי אין דבר כזה לדעתי. אלא קשר אידיאלי. וקשר אידיאלי בעיני (מותר לחלוק) הוא כזה שבו מתעניינים בפרטים הקטנים הרגילים היומיומיים ומתרגלים לדבר על הכל עם אבא ולא רק לשאול לעצתו בדברים גבריים יותר. ואני חושבת שגם גברים מופנמים יכולים להשיג קשר כזה עם ילדים, זה ממש לא סותר.
אוקי אז אני חולקתאמאשוני
גם אמא שלי אמרה לנו לשתף את אבא כשהיינו קטנים.
זה לא עבד לא יודעת אם מהצד שלנו או שלו, אבל פשוט לא היה קשר של דיבור.
ברמה של:
איך היה הטיול? הלכנו ישנו הלכנו חזרנו.
וזה עוד בתחום שיש לו בו עניין.

אפילו כשרציתי לספר על הקשר עם בעלי זה היה הדבר הכי מאולץ בעולם וקצת כעסתי על אמא שלי שלא סיפרה לו "בשבילי".

היום במבט לאחור, מה השאיר עלי יותר רושם, כששיתפתי את אמא שלי בפרטי הטיול או שאבא שלי הפתיע אותנו עם אבטיח מתוק וקר לכל השבט? (בלי לומר מילה)

אז הוא לא איש של דיבורים ולא איש של שיתופים (בד"כ) אבל הוא איש של עשייה ומבטא את האהבה שלו בדרך שמתאימה לו.

אני חושבת שזה בסדר להגדיר לעצמך משהו שחסר *לך* לך חסר דיבור יומיומי. אוקי. אבל האם אבא שלך אמור לספק לך את זה ברמה האידיאלית?
לא חושבת.
קשר יכול להתבטא במגוון דרכים וצריך להיות נכון ואמיתי לשני הצדדים.

אגיד לך יותר מזה, לפני 6 שנים חוויתי אירוע מאוד לא נעים שקשור לאבא שלי. אבל ממש. רק המחשבה עליו גרמה לי להתקפי חרדה.
אבל עם הזמן התגברנו על זה ואפילו הקשר הלך והעמיק.

יש כמה נקודות עוצמתיות בשבילי שאני יכולה לשים את האצבע בקשר שלי איתו במהלך השנים.
אולי דווקא בגלל הנדירות שלהם הם משמעותיים יותר בשבילי.
(למשל אחרי לידה שכולם התעניינו בתינוק הוא התעניין מה שלומי התעניינות אמיתית כזאת- לא שנכנסתי לתיאורים כמובן ואני בכלל לא זוכרת את התשובה אבל התרגשתי מהשאלה)

עוד דוגמה לפני האזכרה של סבא שלי (אבא של אבא) אמא שלי מתקשרת שנבוא כי זה מאוד חשוב לאבא שלי. אז למה הוא לא התקשר בעצמו? כי ככה.
אז עשינו מאמץ ובאנו וההגעה שימחה את אבא שלי ותרמה עוד לחיזוק הקשר (שוב הבדל בין עשייה (באנו) לבין דיבור (להתקשר להגיד לבוא)

אחת יכולה להגיד שמשמעותי לה בקשר עם אבא זה מגע, השניה קשר יומיומי, השלישית קשר עמוק והרביעית שיהיה בכלל קשר.
השאלה מה נכון לשני הצדדים והאם אפשר ליצור קשר בכל גיל ואיזה סוג של קשר.
עוד נקודה למחשבהאמאשוני
אם אבא שלי לא איש של דיבורים אז סבא שלי בכלל...
זכרונות הילדות שלי מסבא זה עוגיות מסויימות, קולה והליכה עקבית במרפסת.
זהו.
לקראת השנים האחרונות שלו כשאנחנו כבר גדלנו ישבנו פעם אחי ואני ואחי שאל את סבא שלי על העלייה לארץ. (עד אז ידענו בעיקר מסבתא שלי והדודות)
ופתאום הוא נפתח וסיפר דברים שמעולם לא ידענו! (נגיד בחו"ל היה לו שם משפחה אחר והארץ הפקידים החליפו לו שם משפחה)
או שידעתי שהוא מכר בשוק למשה דיין שהיה מגיע בכירכרה..
פתאום הוא סיפר על הקשר האמיתי עם משה דיין וכל המורכבות וזה היה מדהים ומרגש ברמות..
מזל שאחי היה איתי אחרת אף אחד לא היה מאמין לי.
(הדודות אמרו במפורש שאין מצב בעולם ויש משהו מפוברק בסיפור, רק סבתא שלי שתקה אז הבנו שהיא ידעה על זה ומעולם לא סיפרה)

בקיצור, כל עוד הנר דולק אפשר עוד לתקן 😚
אני מרגישה שאת משליכה עלי מלא מהקשר שלךמיואשת******
שהוא טוב ומקסים ואין לי שום דבר רע לומר
אבל איכשהו מרגיש לי שאת אומרת - תראי הקשר עם אבא שלי מקסים אפילו שאין לי מה שאת מדברת עליו.
וזה בסדר גמור
אבל לי כן מפריע המשהו הזה. ואני כן חושבת שזה קשר יותר טוב ככה
וזה לא סותר את כל הדוגמאות היפות שאת מביאה. יש תי גם דוגמאות כאלו על אבא שלי.
לך זה כנראה טוב
לי פחות. מרגיש לי לא נכון ולא טוב שאין לי את הדיבור הזה איתו. וכאילו אני מרגישה שאני צריכה להצטדק בפנייך על כך שזה חסר לי וזה לא כל כך נעים לי
כי שוב, אני חושבת שזה חשוב וזה חסר
ומה זה באם אבא שלי אמור לספק לי את זה? אבא שלי לא חייב לי כלום ולא צריך לספק לי כלום. זה מה זה לא הנקודה.
הנקודה היא בירור שלי עם עצמי מה חסר לי והאם אני יכולה להשיג אותו.
שלא תביני לא נכוןמיואשת******
אני מה זה מעריכה את השיתופים והסיפורים והדוגמאות שלך! מאד❤️
פשוט , ואולי זה רק נדמה לי בכלל, מרגיש לי בין השורות שאת נוזפת בי למה אני לה שמחה במה שיש לי ולא מוצאת את היופי במה שכן יש כמוך.
אולי אני מדמיינת בכלל
בכל מקרה תודה רבה רבה הארת לי כל מיני נקודות חשובות 💕
לא ממש לאאמאשוני
ממש לא באה לנזוף חלילה וחס!!
פשוט באה לומר שיש כמה צורות לקשר שיכולות להיות טובות.
ממש לא באה לומר שהקשר שלי עם אבא שלי זה הנכון.
הצגתי עוד אופציה מתוך מחשבה שבטח יש עוד כמה אופציות.
וסליחה ממש שפגעתי זאת לא הייתה הכוונה ולא הייתה לי טיפת ביקורת!!
להפך אני ממש מעריכה את הרצון לברר את הנושא.
זה מה שהתחברתי כ"כ לשאלה.

מקווה שאת מקבלת את ההתנצלות
בהצלחה ושבת שלום!
תודה יקרה!מיואשת******
מקבלת לגמרי
כנראה דמיון שלי
סליחה שלא הבנתי אותך נכון
שבת שלום! ❤️❤️❤️
המממבוז
האמת שאני אבא שלי בקטן
פעם זה היה גורם למלא חיכוכים כי הייתי מזכירה לו את כל החסרונות של עצמו
אבל היום אנחנו מדברים מלא כי למדתי להבין כמה הוא חכם
אתמול דיברנו הרבה על יישום של פרוייקטים והדרך הכי נכונה להגשים את עצמך
הוא גם לא אחד שמדבר הרבה, אבל אם שואלים הוא עונה בהרחבה

פשוט תשאלי אותו על עצמו. מה הוא עושה. מה איתו. תספרי על עצמך ותבקשי עצות. ככה זה עובד
אני עושה את זה. פשוט זה בכוחמיואשת******

תראי, השאלה מגיעה כשאני רואה את הקשר שיש לבנות עם בעלי. הן מספרות לו הכל בכל מכל כל. ואני ממש מקנאה. מאושרת מאד כמובן

ורק מנסה להבין למה זה. 

לא נראה לי שעכשיו אני יכולה לשנות את הקשר שלי עם אבא שלי. אבל כן מנסה ללמוד משהו מהסיפור הזה.

הקשר שלי עם אבא שלי היה גרוע לגמרי עד לפני שנתייםבוז
שיניתי אותו באופן אקטיבי לגמרי
את צריכה שהוא יראה אותך בתור בנאדם ולא בחור הילדה הקטנה שלו, ובשביל זה את צריכה לדבר איתו בעצמך על דברים שחשובים לך
כמובן לא כל האבות אוהבים לדבר, אבל זה יכול לעזור לו להיפתח.

את יכולה לומר לו אבא אני מעריכה אותך בכך וכך, בכנות, אשמח לשמוע את עצתך בנושא הזה והזה
תנסי
אבל אני לא מדברת על קשר של עצותמיואשת******

אם אני צריכה עצה הוא ישמח לדבר ולתת לי

אני מדברת על קשר אישי, אוף. לא מצליחה להסביר

קשר שאם עכשיו נפגעתי אני ארים לו טלפון ואגיד וואי מה קרה לי היום בעבודה היה ממש פוגע

ואם אני לא מצליחה למצוא גן אני אגיד לו אוף אני מחפשת מלא ולא מוצאת ואיזה באסה

 

עכשיו אני יכולה לומר לו הכל, הוא יקשיב. ויהמהם משהו כנראה. אבל זה ירגיש לי לא נוח, לא טבעי, וגם לו. ואני ואבא שלי די מבוגרים ;)

כי הוא לא רגיל לזהבוז
בנים הם עם שונה, אצלם לא פורקים, הם אנשים של תכלס. יש בעיה? בואו נפתור. לכן אמרתי שהם אנשים של עצות.

אני חושבת שזה משהו שנבנה לאט לאט, אבל לא משהו שמאוחר מידי להתחיל.

תנסי?
העלית לי דמעות בעינייםמיואשת******

כי אבא שלי ממש ממש מבוגר. אפילו זקן

ועדיין , את צודקת

אני צריכה לנסות

בהצלחה 💓בוז
אף פעם לא מאוחר
תראיאמאשוני
א. אני חושבת שלהשוות את הקשר שלך עם אבא שלך לקשר של בעלך עם הבנות זה לא נכון.
כמו שלא נכון להשוות לקשר של השכנה עם אבא שלה..
כל קשר בנוי על ים מרכיבים שמשנים את כל התמונה.
אז זה בסדר שהקשר שאת רואה מעלה בך מחשבות על הקשר עם אבא שלך,
אבל כשאת חושבת על הקשר תנתקי דוגמאות של קשרים אחרים. תתמקדי בך ובו ותנסי למצוא את החוט המקשר.
בתגובה למטה שרשמתי, כתבתי גם על עצות. אני חושבת שזה נהדר ומקסים ולגמרי מחזק את הקשר.
כשאני שואלת את אבא שלי איזה פנס לקנות לילד, מה קרה?
*הרמתי טלפון לאבא שלי
*חיזקתי את החשיבות העצמית שלו (יש לי עוד מה לתרום לעולם, אני לא חסר רלוונטיות)
*גרמתי לי לחשוב עליו ולו לחשוב עלי.
*יצרתי איזה שהוא אירוע שהוא קשור אליו. כשהבן שלי יספר על השימוש בפנס בחוג/ טיול או סתם אם אבא שלי יראה את הפנס אצלנו בבית ייווצר חיבור רגשי.

זה שונה לחלוטין מאשר אתייעץ עם בעלי איזה פנס לקנות.

נגיד כשהתייעצתי איתו איזה רכב לקנות, הוא היה מעורב בהתלבטויות ובבחירה ומאז הוא קשור לאוטו. כל פעם הוא שואל איך האוטו ומספר על מקרים אחרים ששמע.. לא יודעת קשה לי להסביר את זה אבל אם היינו קונים בלי להתייעץ איתו הוא כמובן היה שמח בשבילנו אבל אח"כ זה לא היה יוצר התעניינות מרובה כמו עכשיו.

או הצמחייה במרפסת זה הרבה יותר מסתם עצה. זה סוג של פרוייקט מרחוק בשבילו מהפכן הראשונה שדיברנו על הנושא ולא חלמתי שזה יהיה משמעותי בשבילו.
אז נכון הצמחים מתים לפעמים והוא לא לוקח קשה, אלא מסביר מה לא עשינו נכון ואיך לתקן.
כשהוא מגיע אלינו הביתה זה ישר לצמחים.. זה יוצר חיבור רגשי שלו לדבר. כאילו משהו שהוא שלי ששייך אליו רגשית.

זה לא קשר של שיחות נפש ועדיין יש את החיבור. זה פשוט..שונה.

אני לא חולמת לשתף את אבא שלי במה קרה לי בעבודה או אם מצאתי גן או שהילד חולה.
ועדיין אני מגדירה את הקשר שלנו מדהים.
תודה רבה על ההשקעהמיואשת******

אני עדיין חושבת ומעבדת

קשה לי קצת להגדיר מה חסר ומפריע לי

אבל את עוזרת לי עם הנקודות שלך לחדד ולחשוב על דברים

זה כמו שריר שצריך לאמן, לאט לאט.כי לעולם חסדו
בהתחלה זה ירגיש מלאכותי ועם הזמן פחות ופחות.
כמו עם חברה שלא דיברת כמה שנים ופתאום מחדשים את הקשר.
לספר ולספר, לשתף, להתעניין, לשאול.

לזרוע לאט לאט...
אז ככההמקורית
זה באמת נושא רגיש כי אבא זה אהבה של העולם זה לא כמו אמא שהקשר הוא אחר בגלל שהיא אישה והיא יותר מדברת ויותר מעורה בעניין של גידול ילדים אבל גם לאבא יש מה להגיד בנושאים רבים
אני הצלחתי לעלות על הגל בשנים האחרונות ברוך השם
יש שיחות קצרות שמתחילות ב'מה נשמע?' והן יותר כדי להראות שהוא חשוב לי
אבל הרבה פעמים אני מנצלת ידיעות חדשותיות מעניינות שאני יודעת שהוא מאוד מעורה באקטואליה ואפילו שזה לא מאוד מעניין אותי הרבה פעמים בגלל שהוא מגלה בזה עניין זה גולש לשיחות מאוד מעניינות על החיים
אני גם הרבה פעמים שואלת אותו על הילדות שלו וםתאום הוא שולף לי סיפורים שאין דברים כאלה.. זה לא ייאמן כמה שההתענינות הזו גורמת לו להיפתח ולרצות לשתף
לא אומר לך שזה לא היה תהליך. למדתי לאט לאט לאיזה נושאים להיכנס כדי שנוכל לפתח שיחות מעניינות והיום יש לנו קשר מעולה
תודה על השיתוףמיואשת******

אתן אומרות שזה הרבה בצד שלי

אני צריכה לנסות לחשוב על זה

אולי התקבעתי מדי

האמת היא שאני לא מחפשת את הקשר הזה, התרגלתי בלי, שהוא לא חסר לי, אני פשוט תוהה למה זה ככה ואם זה ככה אצל כולם

עד שראיתי את הקשר של בעלי עם הבנות שלי ממש לא ידעתי שיש כזה דבר קשר של אבא ובת

ממשיכה במחשבות שלי......... תודה על העצות

קשר זה מאוד חשוב אבל לא צריך להתבטא בהכרח במיליםאמאשוני
תחשבי על זה...
מזדהה. לא מתקשרת איתו כמעט. מעריכה מכבדת, מרגישה שגם הואדעה נוספת

מעריך וגאה בי, אבל אין לנו כמעט שיחה

מה שממש מוזר-שעם חמי השיחות ממש זורמות, ולא נראה לי שיש ביניהם הבדלי אופי עצומים. אין לי שום הסבר לזה

מזדההאמא6
גם לי אין מה לדבר עם אבא שלי. אבל אבא שלי הוא באמת לא בנאדם של דיבורים. משתדל לשאול מה נשמע, מה שלום הילדים, כולם בריאים ובזה נגמרו לו נושאי השיחה. אני חושבת שזה קצת גם סגנון של גברים של הדור הקודם ( אני בערך באותו גיל כמוך), לא כולם כמובן, אבל בגדול כח הדיבור ( לא סתם דיבור, דיבור מעמיק שמבטא קשר) פחות מפותח אצלם. ככה אצלנו בכל אופן.
יכול להיות באמת שזה דור קודםמיואשת******

הוא באמת לא דברן גדול

לפעמים כשהם מגיעים לשבת אני כזה, וואי, על מה נדבר בשולחן שבת?

על מה מדברים?אמאשוני
על נושאים שקרובים לליבו. אני מכירה את אבא שלי, יודעת מה מעניין אותו, במה הוא מבין וכו',
למשל: צמחייה במרפסת, תחזוקת בית, האם יש לי פנצ'ר בגלגל, מה זה הרעש הזה במכונית???
האם המוסכניק עבד עלי...
איך מגיעים מכביש 3577 לכביש 4428 ואיפה זה צומת הפרחים...
משתפת אותו במה עשינו בתחומים המעניינים אותו (טיילנו במערת.. והיה מים..)
שולחת תמונות מהטיול.. (נגיד תמונות מהיומולדת לא מעניין אותו)
בהחלט לפעמים אני שואלת שאלות שיכולתי להסתדר מצויין לבד אבל למה לא להיעזר בו זה נותן לו הרגשה טובה (איזה פנס לקנות לילד)
מספרת על חוויות וכשלונות מהתחומים האלו (לא הצלחנו להדליק את המנגל)

פעם בכמה זמן? מתי שיוצא.. יכול להיות פעמיים בשבוע ויכול להיות פעם בחודשיים.
באמת צריכה להתחזק בזה.

אה וגם אבא שלי אוהב להיות יעיל ולהרגיש שצריכים אותו. והוא לא מתערב חזרה כמו נשים אז בכלל מושלם. (נגיד הוא צבע לנו את כל הדירה שכשנכנסנו, והיום הקירות זוועה והוא בסדר עם זה, לא רוטן שלא שמרנו. אז אני מבקשת דברים לחיזוק הקשר)

לעיתים רחוקות מאוד יוצא לנו לשבת ככה בנחת בשבת בבוקר, הילדים מעסיקים את עצמם ואמא שלי ישנה ובעלי בתפילה, אז הוא מפנק אותי מכין קפה, מחבק, מנשק ומדברים שיחה כזאת של ממש.

יכול להיות על פיתוח קריירה, חינוך ילדים, יציאה לפנסיה מוקדמת שלו.. נושאים קצת יותר כבדים וחשובים ואז הוא משמיע קול מעניין שלא יוצא לי בשגרה לשמוע. מקרב אותנו ותורם לי המון ואני חושבת שגם לו.
בקושי מדברת איתו חוץ ממה נשמע רק אם אניבתי 123
צריכה ממנו עזרה או משהו בנושאים שהוא מבין
אבל לשמחתי כשאנחנו נפגשים בעלי מדבר איתו יכולים לדבר שעות אז אני לא מרגישה עם זה רע
מיואשת.... קודם כל אין כמוךאמא3
את מהממת כזו
הכנות שלך מרגשת אותי כל פעם..
לא תמיד אני מסכימה איתך, אבל הרבה פעמים אני קוראת אותך ו מתפעלת מהאמתיות שלך, מהכנות ומהאומץ
אז ככה שתדעי 💕

אצלי גם הדיבור עם אמא שלי הוא פעם ביום, ודיבורים על הילדים המווון
עם אבא- מזדהה.... אני ממש משתדלת להקפיד להתקשר אליו כל מוצש (אם במשך השבוע אני מדברת עם אמא שלי והוא שם ליד אז מוסרת דש כמובן. אבל מתקשרת *אליו* במוצש)
זה הרבה פעמים שיחה קצרצרה אבל אני מרגישה שזה חשןב לו (אם אני מדלגת על השיחה הוא שולח לי הודעה מה קרה.. או אומר לי בפעם הבאה, מה -רה שלא התקשרת?)
משתדלת לפני זה להכין סיפורים מה להגיד לו (קצת על הילדים, לא תמיד זה מעניין אותו . דברים על העבודה לפעמים, על סוגיות בישוב.. דברים שאני יודעת שיהיו לו מה להגיד...)
וגם מקבלת את זה שזה קצר ןזה בסדר
(איך היה שבת? אחלה
ישנתם? אכלתם? נפלא
יופייייייי... (ארוך כזה, מנגינת סיכום)
טווב, אז שבוע טוב....)

ולפעמים ממש מתקשרת כדי להתייעץ (בעיקר נושאים כלכליים) ואז הןא ממש בעניין ומדברים ככה ארבע-חמש דקות 🙂
ממש בענייןאמאשוני
ומדברים ככה שיחה של 4-5 דקות 😅😅
גדולה!
מדהים. מוכיח שקשר לא נמדד בפרמטרים מדידים.
שיחה של 5 דקות יכולה להיות "לא היה על מה לדבר"
ויכולה להיות "ממש בעניין".
מדהים. אהבתי.

איך אומרים- זה לא הכמות זו האיכות..
חחחח... יופיייי (מנגינת סיכום)חדשה ישנה
יותר נושאים של גברים כמו פוליטיקהעמקאביב
אולי נושאים כמו השקפה וכאלו? מה מעניין אותו?
האם הוא מעדיף שאת תספרי משהו או תקשיבי לו?
סבא של בעלי אוהב לדבר על גינה שלו. מבוגרים גם נהנים לספר על שנים שהיו צעירים.
את צודקת, באמת הוא אוהב לספר סיפורים על שהיה צעיר מיואשת******


בקורונה לא דברנו כמעט חודשייםרינת 29
פנים אל פנים מדברים על דברים טכניים כמו מחיר הדלק, מזג האוויר וכדו'
אמל'ה...חדשה ישנה
נראה כאילו אני כתבתי!!!
ממש ככה גם אצלי.
גם אבא שלי שקט, אז בכלל אין כ''כ על מה לדבר.
אני אוהבת אותו מאוד, אבל הקשר כזה מרוחק קצת... לא בגלל מריבות או משהו, פשוט ככה זה.

אני גם חושבת שזה קשור לזה שאין אצלינו מגע במשפחה בכלל , (וואו, כמה שזה חסר וכואב) אני כולי קנאה כשאני רואה אבא מחבק את הבת שלו, אז מה אם היא גדולה? עם אמא שלי זה שתי נשיקות בלחי , הכי חלש שיש, וזהו. עם אבא שלי גם זה לא.

אני מאוד עובדת על עצמי להיות במגע עם הילדים הרבה, זה ממש חשוב.
❤️❤️❤️מיואשת******
גרמת לי להעריך את הנשיקה של אבא שלי 💕
תעריכי תעריכי!חדשה ישנה
הכי מצחיק שאני בכלל מרוקאית. משהו השתבש שם בדרך...חחח
אני ממש מבינה אותך, אני עושה קשר בכוח.תיתיל

מתקשרת ושואלת שאלות חופרות ומספרת דברים גם אם הוא לא שואל.. מה שלומך מה אכלת מה אני אכלתי מה שלום אמא מה עשית היום תגיד יש לי בלימודים ככה וככה מה אתה אומר..

הרבה שנים בזבזתי על התירוץ שאני לא בקשר איתו, לא מוותרת.. רק אומרת שאחרי שהתחלתי לעשות את זה הוא נפתח בעצמו ממש.. שלא נדבר על הפעם שנתתי לו חיבוק כשבאתי לבקר..מגניב צריך פשוט להרים את הכפפה...

תודה על החיזוק להשקיע יותר מהצד שלי! 💕מיואשת******
משתפתליד ה'
ממש קשה לי הקשר האישי עם שני ההורים שלי. ברור לי שהם אוהבים אותי מאוד, יעזרו לי כשצריך וכד', אבל הם פשוט אנשים שלא מדברים, עד כדי כך, שלפעמים אני חושבת שזאת בעית תקשורת....
הם לא מתקשרים ומתעניינים, גם אם אני מתקשרת, הם מבקשים לדבר עם הילדים או שואלים עליהם...
כשאני מנסה לפתוח או לשתף בהתלבטות או בנושא אישי, שניהם מגיבים ב- ממממ..... כזה
אבא שלי לפעמים יכול להתקשר כדי לשתף בקושי מול המשפחה המורחבת או בעניינים רפואיים, אבל זהו בערך... אמא שלי, אפילו את זה לא ..
אני מאוד מתבאסת מזה, במיוחד שחמותי מתקשרת לבעלי כל יום (ולפעמים גם אלי), מדברת, משתפת ותמיד יש לה על מה לדבר...
חיבוק של הזדהות 💕מיואשת******
חחחח!ממש צחקתי כי גם אני מזדהה ממש!קופצת לרגע...
אבא שלי אדם יקר, מדהים, מעריכה אותו עד אין קץ!
אבל בשיחות... קשה קשה...חחחח..
לפעמים ממש מנסה לחשוב מראש על מה לדבר לפני שמרימה אליו טלפון. (מזג האוויר, איך היה באירוע x, מה עם זה וזה... בקיצור מכינה נושא או שניים לשיחה)
אבל חשוב לי מאד להתקשר גם אליו מדי פעם (לפלאפון שלו) כי זה לא יפה שרק לאמא מתקשרים.
אבל תכלס חשבתי שרק אצלי זה ככה..
מעניין לראות שגם אצל אחרים.
לי אין על מה לדבר עם אבא שלי.הריון ולידה2
כותבת מאנונימי כי לא רוצה לחשוף...
גם עם אמא שלי אני מדברת בעיקר מאוד טכני.
אני מפחדת לדבר עם אבא שלי, הייתה לי ילדות מאוד קשה איתו. הרבה מאוד אלימות.
עד היום מפחדת כשאני מדברת איתו, ומתפללת שהשיחה תיגמר מהר כי אני לא מסוגלת... הכל צף מחדש.
מקנאה בכן... הלוואי שהיה לי קשר טוב עם ההורים שלי.
המשפחה של בעלי שונה לגמרי, וחמה מאוד, אז אני זוכה קצת לקבל את מה שלא קיבלתי כל השנים...
הדבר היחיד שהייתי מקבלת זה ביקורת וכעסים (ולפעמים גם הייתי מקבלת מכות...). אין לי מילים לתאר את הסבל שעברתי...
הלוואי שיום אחד אני אצליח לסלוח. לפחות קצת.
ווואוווו. קטונתי. ❤️❤️❤️מיואשת******
גרמת לי להעריך כל פיפס מחדש
חיבוק גדול !
תודה אהובה. פעם ראשונה שאני מעיזה לכתוב את זה ..הריון ולידה2
ומסתבר שלכתוב את זה אז יותר קל מלהגיד.. לבעליהריון ולידה2
התחלתי לספר ולחשוף קצת כשהיינו מאורסים ולקחת לי שעות ממש לספר לו. ולצערי אחרי החתונה היינו שנינו בסיטואציה בבית של ההורים שלי שאבא שלי התעצבן על אחי הקטן וכ"כ נבהלתי והתביישתי מבעלי. אני לא מסוגלת לדבר הרבה עם בעלי על ההורים שלי.
ווואו .. איזה לא פשוטאמא3
חיבוק גדול יקרה💕
מקווה שבע'ה הקן הפרטי והמהמם שאת בונה מרפא את הלב!
ווואוווו. קטונתי. ❤️❤️❤️מיואשת******
גרמת לי להעריך כל פיפס מחדש
חיבוק גדול !
שאלה מעניינת! אבא שלי החמוד והטוב אוהב אותי יותר מכולן..השם בשימוש כבר
זה סוד שידוע גם לאחיותי אז אין לי מה להסתיר..
אני דומה לו במראה החיצוני
שנינו זהים מבחינת חפירות (אוהבים לדבר, וחוזרים הרבה על אותם נושאים כמו שבטח שמתן לב עלי פה... )
כשעברתי את ההפלה השניה התקשרתי אליו לפני שהתקשרתי לאמא שלי... כי תארתי לעצמי את תגובותיהם והתאימה לי התגובה המשתתפת שלו מאשר ההיסטריה שלה (וקלעתי בול )
הוא יכול לדפוק בדלת(לא לפתוח ממש, כי תמיד נעול🙂)ולהכנס חופשי מתי שבא לו..
אם הוא עובר עם האוטו באזור (אנחנו לא גרים באותה העיר ) יכול בכיף להתקשר אלי "את יכולה להכין לי 2 סנדוויצ'ים עם חציל וזיתים וטונה? עוד מעט אני קופץ לקחת. פשוט אני רעב... ותשימי לי בשקית סנדוויץ עגבנייה חתוכה ובצל. ומים קרים בבקבוק עם כוס חד פעמית בסדר"( ספק סימן שאלה ספק סימן קריאה) ואני אורזת הכל בכיף ובשמחה שהוא מרגיש חופשי לבקש ממני, ושאחזיר לו ולו מעט על כל מה שהשקיע בגידולי...
גם בעלי ברוך ה' מסתדר איתו נהדר ויש להם נושאי שיחה.
אפשר לומר שיש לנו קשר טוב, אבל-לא ממש משתפת בנושאים אישיים. מדברים הרבה על פוליטיקה וחדשות, משוחחים גם בטלפון פעמיים בשבוע בערך, לא שיחות נפש, אבל הא ודא, מה נשמע מה חדש, מספרת לו על חוכמות של הילד והוא מספר לי על האחיינים המתוקים שלי, לעיתים רחוקות אני כן יכולה לפרוק באוזניו שעצבנו אותי היום בעבודה, והוא כנ"ל, אבל שחנ"ש ממש-לא ממש.
ושוב חפרתי. 🙂
אני לא לגמרי מייצגתבאורות
יש לי איתו קשר מצוין..
מתייעצת איתו על הכל. זה לא ברמה של קשר יומיומי (גם לא מדברת עם אמא שלי כל יום, מדברות כשיוצא, לפעמים גם פעם בשבוע), אבל כשצריך מרימה אליו טלפון. וכשאנחנו אצלם מדברים המון, אבל יש לנו נושא עניין אחד משותף מאוד משמעותי בחיים, וזה מוביל לנושאי שיחה רבים.
ובכללי הוא בן אדם שמלא אנשים מתייעצים איתו, גם אנשים זרים.
ככה זה עם אבות-אבל צריך לשאוף לשיח....Batyam

דווקא אבא תמיד התעניין בחיים שלי,

לאחותי הוא נתן פוש בלקנות דירה יותר טובה ולהתקדם בחיים

ולי הוא תמיד שאף שאתחתן ולא אסתובב סתם עם ידידים....

אבא האד השפיע עלינו, קרא לי ספרים בילדות, היה בצעירותו איש ספר ומילים ותמיד דברנו על אקטואליה וכדורגל.

לצערי כרגע הוא בן 80+ ויש לו דמנציה....ועדיין אני מנסה להצחיק אותו, לדבר איתו ולעבוד על הזכרון.

הוא מן אבא ילד כזה רחב אופקים שהיה מפנק אותנו.

❤️❤️ אוי זה ממש שובר לבמיואשת******
אלו החיים. העיקר שהוא שמח!Batyam
ב'ה יש לי קשר טוב איתו..רות א
אבא שלי הוא ממש כתובת להתייעצות בכל מיני נושאים וכולנו מתייעצים איתו. וגם הוא זה שתמיד עזר לנו בש.ב, וגם בעבודות בתואר...
יש בו גם צדדים שיותר קשה לי ולאחים שלי איתם, אבל זה לא מפחית את הקשר.
מצטרפת למה שאמרו לך שתנסי לדבר איתו על התחומי התעניינות שלו- עבודה, תחביב, המשפחה שלו...אפילו להתעניין בילדות שלו אם הוא בקטע. בהצלחה!!
מזדהה בגדולאורי8
גם אצלי, אבא שלי לא איש של סמול טוק. ויוצא שכשאני מתקשרת אני מדברת בעיקר עם אמא שלי. לפעמים כואב לי שאני מרגישה שהוא לא מתעניין מיוזמתו. אם אנחנו באים הוא שמח ומדבר איתנו, אבל אם לא נבוא הוא יהיה עסוק בעניניו ובדרך כלל לא יתעניין.
רוב הדיבור שלי איתו הוא כשאני מתיייצת איתו על ענינים טכניים. איזה מכשיר חשמלי מומלץ, לפי דעתו, רכב, פלאפון, תיקונים בבית, אבא שלי מבין בענינים האלה יוצר מבעלי, וגם עובד בתחום המחשבים.

אין לנו על מה לדברדבורית
בשנים האחרונות הוא חי לבד ואני משתדלת מאוד לחשוב מראש על מה לדבר איתו
בדיחה ששמעתי, דבר תורה , משהו שקשור לילדים
כשהייתי נערה היינו מדברים שיחות אפילו עמוקות
אבא שלי השאיר חותם מאוד עמוק על האישיות שלי
הוא איש של אמונה חזקה מאוד
איש של אמת וערכים
אני ככ מעריכה היום איך היה ברור לנו מגיל קטן שהוא יגיע עד הירח כדי לתת לנו את מה שאנו צריכים
והחדיר בנו אמונה מגיל קטן שאנחנו יכולים לטפס על כל הר

אבל היום
הוא הזדקן
זה השפיע על כל מיני תחומים אצלו
כל שיחה איתו קשה קשה
לא שורדת יותר מאחת כזו בשבוע
ואחכ מברכת הגומל
ככ עצוב לי
אוי. כמה עצוב. זה גם נקודה כואבתמיואשת******
אם חס ושלום חס ושלום אבא שלי יהיה לבד יום אחד, נראה לי שארגיש כמוך. מלחיץ מאד ומתיש וקשה . ממש מבינה אותך. שלא נתנסה!
❤️❤️
מיואשת, חייבת להגיד לך תודהאמא6
בזכותך היום כשדברתי עם אמא שלי לפני שבת, בקשתי גם לדבר עם אבא שלי ועשיתי קצת יותר השתדלות להתעניין ולספר לו דברים. בקטנה, אבל בכ"ז משהו. תודה ושבת שלום💞
❤️ גם אני ניהלתי איתו עכשיו שיחה קצת יותר ארוכהמיואשת******
האמת נראה לי שהוא התפלא קצת ובסוף סיים מיוזמתו כי הוא לא גמר להכין דברים לשבת 😯😬
אני רק, תודה שהעלית את הנושא!מחי
טוב לדעת שאני לא המוזרה היחידה ששיחות עם אבא שלה לוקחות לה גג 30 שניות...
לפעמים מתייעצת איתו בנושאים שהוא מבין בהם, אבל בגדול אנחנו לא ממש מדברים הרבה...
מה שכן, יש קבוצת וואטסאפ משפחתית ששולחים תמונות מהנכדים וכל מיני עדכונים, אז מרגישה שאנחנו בקשר דרך זה, גם אם לא מדברים הרבה. וגם, כשאנחנו נפגשים פנים אל פנים לפעמים יוצא לדבר שיחות קצת יותר משמעותיות. אבל זה נדיר לצערי
חוץ מזה, למרות שעם אמא שלי אני מדברת הרבה יותר ויש יותר נושאי שיחה, אני מדברת איתה פעמיים בשבוע בדרך כלל, ועוד שיחה של 2 דקות ביום שישי להגיד שבת שלום.
מתפעלת מהנשים כאן שכותבות שמדברות עם אמא שלהן כל יום...
אמא שלי זאת שיצרה את זה וזה נפלאמיואשת******
בתחילת החיים שלי כנשואה טריה לא הבנתי למה אם אני לא מתקשרת יום אחד היא נעלבת ועושה סצנות (והיא הכי לא בן אדם כזה! כאילו אין דברים כאלו אצלה. אך ורק בנושא הזה) אבל היפנמתי שזאת אמא שלי. חייבים להתקשר אליה כל יום. ולו רק כדי לומר מה נשמע הכל בסדר אני אוהבת אותך. וככה כל האחים שלי גם. אין מצב שיש ילד שלא מתקשר כל יום.
ואני היום מבינה כמה זה חשוב וחושבת שזה נפלא ומיוחד ומודה לה שהתעקשה ליצור את השגרה הזאת מרגע שהתחתנו.
זה היום כל כך אוטומטי שלפעמים כשאנחנו בדרך לישון בעלי שואל- דיברת עם אמא שלך היום?
זה לגמרי קשור לאופי... וכן, גם למין השונה.מתואמת

ב"ה עם שני הוריי יש לי קשר קרוב ומשתף, אבל מטבע הדברים את אמא שלי אשתף יותר בחיי האישיים.

כשהייתי ילדה ונערה אבי שיתף באנקדוטות מחייו, כי הסתבר שעברנו כמה דברים דומים (בגלל אופיינו הדומה), אבל מאז שהתחתנתי השיחות העמוקות בינינו קצת נמוגו. מה לעשות, יש גבר אחר בחיי כעת

הקשר עם אמא שלי גם מעט ירד, אבל בגלל היכולת שלה לייעץ לי בצמתים בחיי כאישה וכאם - הוא עדיין קיים וחזק.

עכשיו אני קוראת את התגובה שלך ומבינה למה הקשר ירדאחתפלוס


העניין אצלי שהיה לי במשך כל הילדותאחתפלוס

קשר  מאד מאד חזק עם אבא שלי שהעפיל על הקשר שלי עם אמא שלי.לו הייתי מספרת על בעיות בחברה וכדומה.כי אמא שלי היתה מאד סגורה.זה היה כך עד בערך ארבע שנים אחרי החתונה שאז נולדה לי ביתי הראשונה ולא יודעת מה קרה לאט לאט הצטמצם הקשר עם אבא שלי לדיבורים של דקה ועם אמא שלי להרבה זמן.היום אני מאד שמחה שיש לי קשר טוב עפ אמא שלי אבל עם אבא שלי הקשר כואב לי מאד עד שאני יכולה לבכות כשחושבת על זה

לכן כשכתבת מאד  הזדהיתי איתך כי כך אני מרגישה

חפרתי הרבה-רק שרציתי לאמר שלא תמיד קשר טוב בילדות ממשיך אחר כך.אין לי הסבר לזה

וואי סרט.... אבא שלי די דברן ב"ה אז הוא זה ששואלוואוו
הרבה על הילדים ועל הרבה דברים אחרים. אבל בואי נגיד ששיחת טלפון ביוזמתי כשאני צריכה להוביל את השיחה, זה קשה...
הלוואי שהייתי יכולה לדבר עם אבא שלי! אניתפוחים ותמרים
מתגעגעת אליו יותר ויותר ככל שחולפות השנים
היה לי כל כך מעט ממנו
הרבה ממנו חי בתוכי
האש שלו
התשוקה שלו
שמחת החיים שלו
רוח השטות
הלוואי שהיה זוכה להיות סבא
הלוואי שהיה מכיר את בעלי
הלוואי שהיה מכיר אותי היום
אני מיד אחרי העבודה, כל יום, מתקשרת לאבא שלירק להודות
לשאול איך עובר היום
והוא גם מתעניין איך היה בעבודה
כבר התרגלנו לשיחות היומיות וזה ממש נחמד
מותר גם לענות?מישהי11
לא מתוך כוונה של.תגובה של נצלו את הזמן, פשוט כי בא לי גם לשתף
הקשר שלי עם אבא שלי היה מופלא, לאבא שלי היתה נפש של פסיכולןג, היינו מספרות לו הכל (ארבע בנות, רק אחר כך הגיעו הבנים) הוא היה מכוון, נותן עצות, מקשיב, וכשהיינו רוצות שיחליט בשבילנו היה מדובב אותנו עד שהבנו בעצמינו מה אנחנו רוצות, ולימד אותנו ככה לקחת.אחריות על ההחלטות.שלנו...אבא שלי נפטר לפני ארבע שנים, לא הייתי מחליפה את ה22 שנה האלה שהןא היה אבא שלי, גם ב80 שנה עם אבא אחר....
❤️❤️❤️🙏🏼תודה על השיתוףמיואשת******אחרונה
אני מטאטאת ערימה ענקית של בלגן לכיוון הכניסה לביתתודה לה''
מכל הסלון והחדרים,


בעלי פותח את הדלת ומסמן לי להמשיך עם הטאטוא- קדימה, החוצה לחדר מדרגות🤣🤣🤣


מי זורמת על שרשור יציאות של הבעל (על משקל פניני ילדים)?

חחחח יואו איך צחקתישושנושי
גם אני🤣🤣🤣תודה לה''
הוא גאון! אולי לשכנים יהיה חשק לסדר לנו😂😂יעל מהדרום
כן אה.. אני אמרתי לו שנגיד לכולם שהשהשכנים הוציאותודה לה''
ואיזה לא יפה זה😅😅🤣😂🤭🤭
😅😅מתואמת

אבל אני נתפסתי על משהו אחר -

את לא שנייה אחרי לידה? מה את מטאטאת בכלל?🤭


בכל אופן, בעלי אומר לי כל מיני דברים מצחיקים בסגנון, אבל לא זוכרת כרגע משהו ספציפי... (ואולי זה גם אישי מכדי לשתף🙈)

צודקת אבל די אין איפה לדרוך זה חונק אותי...תודה לה''

ובעלי לא יודע לטאטא..

כאילו יודע לטאטא אבל רק את המטר במעגל מסביבו...

מבחינתו זה המרחק מטאטא מגיע אליו...חחחחחח


אבל תודה על התזכורת!!

מבינה אותך... אבל לפחות באמת תני לו לאסוף🤭מתואמת
חחח מבחינתי שתישאר שם בחודש הקרובתודה לה''

גם אם מישהו יגיע היא מאחורי הדלת..

רק לקוות שיצליח להיכנס כי הדלת לא כ"כ נפתחת😅🤭

😅 העיקר שמסודר לך בעיניים...מתואמת
לפני עשור בערך בית מלא צפופים ב"ה ורצפה שחורהאנונימית בהו"ל
ברגע של שקט אמרתי יאללה  נרים כיסאות ונשטוף קצת, בסוף אחד הקטנים התעורר והורדתי את הכיסאות בלי לשטוף ובלי כלום והרצפה חיכתה שחורה בסבלנות.  


יום למחרת ניסיתי שוב,  הרמצי כיסאות והוא בדיוק חזר הביתה, לרצפה שחורה כן? וישר אומר מה קרה את שוב שוטפת??


מבחינתו כיסאות למעלה זה אומרים שטפתי את הרצפה, לא משנה שהרצפה מחכה עוד מאתמול 

אוי קורעעעעע😂😂😂😂תודה לה''
האמת שגם בעלי לא היה מבדיל אם כבר שטפתייעל מהדרום
לק"י


או רק סידרתי לקראת שטיפה.....

מזכיר לי משהו חכם ששמעתי פעם124816
הייתי בשרות לאומי והתארחתי אצל מישהי עם ילדים קטנים והכיסאות היו למעלה, אחרי שטיפה, הצעתי לה שאני הוריד את הכיסאות, אז היא אמרה לי, אני משאירה אותם למעלה בכוונה, בעלי חוזר בערב מהעבודה, עד שהוא יגיע הילדים כבר יספיקו ללכלך את הרצפה, אם הכסאות למעלה הוא לפחות ידע ששטפתי וצריך לפרגן...
יצירתי😂יעל מהדרום
בדיוק!!גלויה

גם אני בשירות לאומי (רווחה) למדתי מעו"ס שתמיד צריך לפרסם את מה שעושים... אז לכן אני משאירה ערמות כביסה מקופלת (כשזה כן קורה...) עד שבעלי יגיע.

 

חשבתי שזה המצאה שליחנוקה

להשאיר ערימות כביסה..

פיזורים זה צטלה בפני עצמה אצלינו...

האמת שאני בגלל זה מקפלת ישרשלומית.
לארון, כי אם לא הבגדים פשוט נשארים מקופלים עד שהם מתבלגנים כי הפיזור זו משימה ממש מעצבנת 
אני מצלמת לו🤣פלאי 1234
עושה קניות, מצלמת את העגלה ליד האוטו , מקפלת כביסה מצלמת לו את הכביסה מקופלת. וכן הלאה.
חחחחחחחחשירה_11

יש יציאות שהם רק של גברים נקודה!!!

נכוןןןןן בחיים לא היה עולה על דעתי..תודה לה''
לא נעים לי להגידבאתי מפעם
כשהייתי ילדה ביסודי הייתי תורנית בכיתה ובסוף הלימודים צריך לטאטא את הכיתה, אני וחברה טיטאנו ובסוף הופנו הכל החוצה לפרוזדור 🫣🫣🫣
הילדים שלי עושים את זה כמעט קבוע בחדרים שלהם🤭מתואמת
טרי מהערבהשקט הזה

אני עומדת מטגנת לביבות לקראת יציאה מהבית. בעלי חוזר מתפילת ערבית, מבקשת ממנו לארגן תיק לנסיעה עם טיטולים, מגבונים, בגדי החלפה ובקבוקים לבנות.

אחרי חמש דקות בערך אני רואה אותו יושב על הספה, שואלת אותו "ארגנת את התיק?" תשובתו המופלאה: "ביקשתי ממני לפני דקה, מתי הייתי אמור להספיק לארגן?" מממ.. בדקה (חמש כאמור) הזו במקום לשבת על הספה?

כמובן שווידאתי לפני היציאה שיש בתיק מה שביקשתי ולא היו מגבונים..


חח יצאה לי חצי פריקה.. פשוט היה לי אחהצ עמוס ומלא במשימות והפרופורציות ביני לבינו הדהימו..

וואאא!! השלוות נפש הזאת מחרפנת לפעמים...יעל מהדרום
חחח כןןןן יש להם שלווה כזו.. הם בקצב חיים אחרתודה לה''
אין ספק אבל שיש מה ללמוד מזה...
ממשהשקט הזה
לפעמים באמצע יום שישי הוא פשוט מתיישב על הספה.


עכשיו שלא תבינו לא נכון, הוא עושה מלא בבית. אבל היכולת המופלאה הזו פשוט להתיישב לנוח מדהימה אותי😅


אני מתיישבת להניק וכל ההנקה אני על קוצים במחשבה על כמה דברים יכולתי להספיק עכשיו במקום זה

משהו חמוד שהיה השבועגלויה

בעלי הלביש לפוצון ציצית 

ושר: 

"בוקר טוב עולם... (במנגינת פינוקיו)

אני מסדר את החוטים

אני כבר ילד יהודי"

 

 

רציתי להעלות לפורום אז הנה הזדמנות. 

 

וואו, נאמץ בדוק!דיאט ספרייט
אניoo

באה לשים פסולת בפח ואין שקית

רואה צלחת עם פסולת על השיש ומוסיפה את שלי

באה אחרי 5 דקות שוב לפח

עדיין אין שקית

אבל הצלחת עם הפסולת נעלמה

(הוא שם אותה בשקית שהוא הוציא החוצה ועוד לא שֹם בצפרדע)

נכנעתי ושמתי שקית בפח

מה? יפה שהוא לקח את הצלחת!!!תודה לה''
אבל כן לשים שקית בפח זה כאילו לא ברפרטואר הדברים שהם יודעים לעשות חחחח
אצלינו זה התפקיד של בעלייעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ו בכסלו תשפ"ו 23:29

לק"י

 

אני פותחת עוד שקית ומניחה איפושהו.

עד שהוא מוציא את המלאה מהפח, ושם חדשה....

משהו שתמיד מצחיק אותיהשם שלי

בדרך כלל בלידות בעלי נמצא איתי והילדים אצל ההורים שלו.

אחרי שנגמרת הלידה, במקום לנסוע להורים שלו להיות עם הילדים ולעזור להם, הוא חוזר הביתה לבד.

מפיל את הילדים על ההורים שלו, ונהנה מבית ריק.

תכלס צריך לעבד את החוויה... לא? אבל כן זה הכי גבריתודה לה''
שיש
גם בעלי עושה את זה לפעמים. בלי שאהיה אחרי לידההמקורית

בעיניי לגיטימי. ווין ווין סיטואיישן

אהממממחנוקהאחרונה

בכנות בעלי עושה את רב תחזוקת הבית

אז מי אני שארד עליו

אבל כן יש כמה דברים שאני נושכת שפתיים

 

הוא מטאטא (יסודי ומעולה, משהו נדיר!)

ומשאיר את הערימה באמצע החדר

אני מתפחלצת כי תכף יבואו הילדים וידרכו והוא מבחינתו זה 2 משימות נפרדות לחלוטין

יש לטאטא

יש ליעות

יום יבוא והוא יאסוף

(ברגיל אני לא מתאפקת ותמיד מרימה אלב עכשיו בסוף הריון אז מוותרת)

 

הוא שוטף כלים מנקה את הכיור מנקה את השיש

ואז תולש את מגבת הידיים מהמתלה

ומנגב איתה את השיש המקורצף

נשמע לו ממש מיותר גם לנגב בסמרטוט רטוב וגם לנגב ביבש

וזה מגרדדדדדדדד לי בעיניים.

משתדלת פשוט לא לראות.

 

מה עוד?

קבוע, קבוע

הוא מקלח את הילדים

ומוציא אותם במגבות שלנו.

למהההה בשביל מה לכל ילד בבית יש מגבת אחרת?

כדי שלא אצטרך כל היום לכבס

אבל לו זה לא מפריע וקשה לו להבין שזה מפריע לי...

אפשר לפרוק? בתקווה שלא יהיה אווטינגאנונימית בהו"ל

יש לי גיס דתל"ש, בזוגיות עם קונסרבטיבית.

אנחנו דוסים מתנחלים.

היא טבעונית.

הם פציפסטים.


עד כאן רקע.

הם עשו חנוכת בית אצלם, כיבדנו

מפה לשם בעלי התבקש להגיע בלי האקדח. כיבדנו


אני אחרי שיחה קשוחה עם בעלי על מצבנו, אחרי התברברות בדרך כי שלחו לנו כתובת לא ברורה+ פקקים של המרכז

אני כבר עייפה, רעבה ועצבנית, אבל בשעה טובה הגענו.


נכנסים לריח של מרק טוב, שבושל בבית. אני נזכרת שהוא אמר שהוא אוכל גם טרפות. מבינה שאני צריכה לוותר על המרק.

רואה פיצה קנויה, נרגעת, מגלה שהוא מחמם אותה בתנור.

מישהי דתייה מהמשפחה מביאה לביבות, אני בונה על זה, מגלה שגם אותם הוא מחמם.

מסתכלת מאיזו פיצרייה הפיצה, בודקת עליה בגוגל, כתוב שהיא כשרה ללא תעודה. מבינה שגם עליה אני נאלצת לוותר.


נזכרת באירוע חלבי שעשינו לא מזמן, כמה השקעתי שיהיה מכל סוג גם משהו טבעוני...


בעלי מרים טלפון לפיצריה ומבין שיש תעודה, עוצר את גיסי מלחמם את שאירות המגש של חומם. אוכלת משולש פיצה קרה, עם תוספות שאני ממש לא אוהבת. וזהו, כי אכלו מהמגש הזה גם כאלה שלא אכפת להם מכשרות...


וככה אני מסיימת את הערב עם אכזבה גדולה, עייפות, רעב, עצבים

אהה ושיעמום מנושאי שיחה לא מעניינים.

וואי חיבוקשירה_11

רצף אירועים ממש מרגיזים ועוד מלווים בהרגשה של חוסר התחשבות

חיבוק

מכירה את זה ככ. הרגשה מגעילה!Pandi99
ממש קשוחתהילנה
אני למדתי מראש לא להתבייש לשאול: מה יהיה לאכול? באיזה כשרות? מבחינתי זה הבייסיק של ההתארחות
לגמריאיזמרגד1

או לשאול, או להגיע מראש שבעים...

אבל זה אחד המבאסים גם להיות באירוע ולא לאכול וגם הקטע שלא מתחשבים...

דיברתי עם חמותיאנונימית בהו"ל

אמרה שהוא ידאג לנו.

היא גם הרשתה לעצמה לאכול משהו בטענה שזה טבעוני, אני לא חושבת שהיתה אוכלת אם היתה יודעת שהוא אוכל טרף

ציפיתי שכמישהו שגדל כדתי תיהיה התחשבותאנונימית בהו"ל

בסוף הוא יודע הכל

מבינה שציפיתי יותר מידי

איזה מתסכלללצוצקהלה

נשמע סופר קשוח, ובפרט שכשארחת כל כך טרחת והתחשבת..

אני בסיטואציות כאלו דואגת להביא איתי משהו- סלט/ פשטידה/ עוגה שאני אוהבת (אפילו קנוי...) ואז יודעת שבכל מצב יהיה לנו משהו לנשנש...

רעיון טוב להבא!אנונימית בהו"ל
למרות שהודעתי לבעלי שאני לא חושבת שאגיע לאירוע שלהם, ואם כן זה יהיה אחרי הרבה מחשבה
איזה מבאס!!שלומית.

האמת אני חושבת שצריך לדבר איתו ברחל בתל הקטנה. בסוף הוא גדל כדתי והוא מכיר את ההלכות. אז נראה לי בסיסי שאם הוא מארח את המשפחה הדתית שלו הוא יתחשב.

(אצלינו במשפחה גם יש דתל"ש שמארח ודואגים שהכל יהיה כשר... אולי ההבדל הוא שהוא דתל"ש כבר מעל 30 שנה ועבר מזמן את הקטע של לעשות דווקא.)

וזה בלי לדבר על הקטע של להתארח אצל זוג לא נשוי אבל זה כבר עניין שלכם...

קיצור, אני חושבת שאפשר לדבר איתו כאדם בוגר בתקוה להבנה

לא תארתי לעצמי שאדם כזה יהיה חסר מחשבהאנונימית בהו"ל

בסוף כשבעלי אמר לו שיש בעיה עם זה שהוא מחמם בתנור הוא נעצר, אבל זה היה מאוחר מידי.

אני לא חושבת שזה היה דווקא כמו פשוט חוסר מחשבה עלינו.


ולגבי זה שהם זוג לא נשוי- יש דברים מורכבים בין משפחות...

יש צפרדעים שבולעים

בואי, גם זה שהיא קונסרבטיבית זה לא מציאה, אפילו שהיא חמודה ממש

וזה שהיא מסיתה אותו שמאלה שמאלה שמאלה

מצב קשוח.

ומנסים לאזן, די למען כיבוד הורים/חמים

וואי...איזה לא נעיםיעל מהדרום

לק"י


למשפחה קרובה מן הראוי לדאוג.

זה גם לא מישהו בודד ששומר כשרות. מן הסתם שהיו לא מעט.

האמת שבסוף היה אירוע לא גדולאנונימית בהו"ל
אבל היינו חצי דתיים, מספיק חשוב להתאים משהו אלינו
לגמרי....יעל מהדרוםאחרונה

לק"י


לי יש אחות טבעונית, אז הכי הגיוני שאני אדאג לה לאוכל באירועים. לא חייבים שיהיה לה הכל, אבל שיהיה מה.

היא משפחה קרובה, לא איזה סבתא של הבת דודה מהצד השני.

אירוע ברית במשפחה ממש קטנהאנונימית בהו"ל

יש לנו משהו כמו 15-20 מוזמנים

מצד אחד ממש הייתי רוצה לחגוג, לשמוח על הנס המדהים הזה

ומצד שני חושבת איפה לעשות וכמה להשקיע כי קייטרינג לא יעשה מספר כל כך מצומצם של מנות וגם לשכור אולם זה לא זול.


לצערי אין לנו עזרה של משפחה. אני ובעלי והקב"ה, אז צריכים לחשוב קצת מראש מה עושים ואיך.

לעשות ברית בבית זה פחות אופציה כי אחר כך נשאר לנו כל הבאלגן לסדר וגם אין לנו חצר וכאלה.


כל כך הייתי רוצה גם להביא צלם ולעשות קיר בלונים וכו אבל מרגישה שזה יהיה בזבוז...


אשמח לכל דעה או רעיון

קלאסי למסעדה. וזה גם הכי כיףירושלמית במקור
ובחדר פרטי שם תוכלו לקשט קיר כרצונכםירושלמית במקור
מה עם לסגור מקום בבית קפה או מסעדה?ואני שר

מניחה שהם לא יגבילו למינימום אנשים גדול מדי...

וצלם וקיר בלונים וכו'- לדעתי זאת החלטה שלכם אם ההוצאה שווה את זה. אחרים לא יכולים להגיד לך מה בזבוז כי זה שאלה של מה חשוב לך ומה ישמח אותך...

אנחנו עשינו במסעדה לכמות של 20 איששושנושי

יצא לנו יותר זול מלקחת אולם וקייטרינג (מינימום הזמנה של 60 מנות שחלקם הלכו לפח)

צילומים - אם יש לאחד המשתתפים אייפון התמונות ממש איכותיות, לנו זה הספיק.

אפשר לשאול איזו מסעדה?אנונימית בהו"ל

לא מוצאת מקום באיזור...

ובאיזו שעה עשיתם? ערב/בוקר?

רודריגז בהר חוצבים ירושליםשושנושי

אנחנו עשינו אירוע צהריים

כזה משעה 14 עד 16-17 בערך

יותר זול לעשות בצהריים מבערב

כמה עולה דבר כזה? סתם מעניין אותיתודה לה''
ברית שהיתה לנו בגודל כזה בערך הזמנו מהולי ביייגל כמה מגשי אירוח עלה 2000 בערך לדעתי 
יצא לנו באזור ה 4שושנושי

לא זוכרת כמה בדיוק

עלה לנו 150 למנה אם לא טועה + טיפ + בקבוק יין שווה..

הייתה ארוחה בשרית עם מנה ראשונה עיקרית והרבה מאוד תוספות וקינוח. חלק מהדברים ארזו לנו הביתה.

היינו 25 איש, בפועל הגיעו קרוב ל 30 ובעל המקום אמר שאכלנו ממש קצת ולכן לא מחייב על התוספת

 

אחות של בעלי רצתה לעשות שם כמה חודשים אחרינו והמחיר היה קצת גבוה יותר,

בגלל ענייני כשרות עשתה בסוף באנטריקוט (אנטירוקט עדהח רודריגז רובין)

 

 

אה לא זול...תודה לה''
יותר זול מלקחת אולם קייטרינגשושנושי

וחצי מהמנות הלכו לפח כי אין לנו צורך בכמות כזאת..

ילדת כבר או שאת במחשבות מראש?איכה
אם עוד לא ילדת, אפשר להזמין עיצובי בלונים וכל מיני דברים כאלו משיין ואליאקספרס.


זה זול ומרשים.


ואז לשלם קצת כסף למישהי שתנפח את על הבלונים ותתלה.

למשל -איכה

סט 109 יחידות שרשרת בלוני קונפטי כחול וזהב ו-2 יחידות אביזרי בלונים, ערכת קשת בלונים דקורטיבית מושלמת ליום הולדת, חתונה, מסיבת מקלחת תינוק, קיר רקע, ציוד לקישוט מסיבת חג משפחתית.

!בוא לבדוק אותם  SHEIN.com, - גיליתי מוצרים מדהימים ב

סט 109 יחידות שרשרת בלוני קונפטי כחול וזהב ו-2 יחידות אביזרי בלונים, ערכת קשת בלונים דקורטיבית מושלמת ליום הולדת, חתונה, מסיבת מקלחת תינוק, קיר רקע, ציוד לקישוט מסיבת חג משפחתית.

איך אני אוהבת את הדברים האלו 😍איכה

1 סט, מכתבים לתינוק קופסת נייר שקופה, קופסת בלונים לקישוט יום הולדת שמח, קישוט מקלחת לתינוק שנה אחת מסיבת יום הולדת 1 מסיבת יום הולדת (לא כולל בלונים) מתנות קישוטי מקלחת לתינוקות

!בוא לבדוק אותם  SHEIN.com, - גיליתי מוצרים מדהימים ב

1 סט, מכתבים לתינוק קופסת נייר שקופה, קופסת בלונים לקישוט יום הולדת שמח, קישוט מקלחת לתינוק שנה אחת מסיבת יום הולדת 1 מסיבת יום הולדת (לא כולל בלונים) מתנות קישוטי מקלחת לתינוקות


אם רלוונטי תגידי לי ואחפש לך עוד

אפשר גם להזמין טייק אווי ממסעדה לאולםאחת כמוני
רק לקחת בחשבון כלים, עריכה ומילצור
לפעמים יש נשיםבאתי מפעם

שמכינות מארזים (חלבי) מאוד יפים של סלטים, פשטידות, סנדוויצ'ים, מוקרם, קינוחים...

אם חלבי זה יתאים, תכתבי אזור אולי נוכל לעזור לך לאתר משהי. 

יש כמה אופצייתתהילה 3>אחרונה

או לעשות במסעדה שיש בה אופציה

או להזמין מגשי אירוח שיש בהרבה קייטרינגים, ואז לעשות בופה יפה ומכובד

או מסעדה שעושה משלוחים

ולפעמים יש גם קייטרינג שעושים דברים קטנים, בעיקר מתחילים וכאלה.


מזל טוב!!!

אני רוצה לפרוקשושנושי

סיפרנו לגדול (3.3) לפני יומיים שסבתא מגיעה לערב לביבות,

שעתיים אחרי מתחיל להתלונן על כאבי בטן ממש מתכווץ מכאב

אחרי כמה התקפי צרחות עם תלונה על כאבים הולכים למוקד לילה

מחכים שעות עד שיואיל בטובו בכלל לשתות קצת מים כדי לעשות בדיקת שתן.

דם צילום הכל תקין.

חוזרים לבית עם המלצה לבדיקה בקופה

אני לוקחת יום חופש ונשארת בבית וכל שעה שעה וחצי שוב התקף צרחות

רצה לקופת חולים הרופא אומר שבסהכ אם אין חום שלשלוים הקאות - להמשיך לעקוב.

בבית הוא כל היום על יוטיוב ורק זה מצליח קצת להסיח את דעתו מהכאבים (למרות שעדיין מידי פעם מתכווץ מחדש).

לאורך כל הזמן הזה התלבטתי אם יש קשר לרגשי כי באופן כללי קשה לו עם יציאה מהשגרה.

וגם אני לפני אירועים מתהפכת לי הבטן מהלחץ וההתרגשות (לא אוהבת בכלל בכלל אירועים)

בקיצור סבא סבתא וכל הדודים הגיעו, היה ב"ה מדהים וטעים (לראשונה חמותי מתארחת אצלי מאז החתונה , ולא התחתנתי לפני שנתיים..)

אני ובעלי היינו ממש בטוב. הזמנו אותם מתוך מקום שלם שזה הבית וזה האוכל - זה לא שנכנסנו לאיזה טירוף סביב ההכנות.

אחרי שהם הולכים הילד אוכל לראשונה מזה יום וחצי שלא אכל כלום לא בבית ולא בגן - 2 לחמניות ועוד מלא תוספות.

5 דקות לאחר מכן אומר לי זהו כבר לא כואבת לי הבטן.

היום בבוקר מתעורר שואל על הרגע הראשון סבא וסבתא מגיעים היום? 

לא. 

אז לא כואבת לי הבטן.

 

אין לי כח לאתגרים.

מיציתי.

 

וואייי חיבוק💙ואז את תראי

איזה ילד רגיש ומהמם.

יצא לך לשאול אותו אם הוא רוצה שהם יגיעו? אולי להכין להם ציור או שיר? לדבר על זה ולהבין אם הוא חושש ממשהו או פשוט מתרגש?


יוצא לכם לראות אותם הרבה?

שאלתי אותו אם רוצה שלא יגיעושושנושי

אמר שדווקא כן רוצה. אבל ביקש שסבתא לא תחייך אליו.

ביקשנו מכולם מראש לא להתייחס אליו על ההתחלה כדי שיהיה לו רגע זמן להפשיר.

הילד ישב רוב הזמן על הספה והסתכל, רק לקראת הסוף (אחרי שעה וחצי בערך הוא התקרב לשולחן (כמובן שכל הזמן הצענו לו לבוא וחלק מהזמן גם ישבנו איתו על הספה))

מהשיח איתו הבנו שהוא לא מפחד כמו שהוא ממש ממש מתרגש.

הוא פוגש אותם בערך פעם בחודש +- לסעודת ליל שבת. בכל מפגש כזה הוא אומר לנו שלא רוצה שיחייכו אליו אבל זה אף פעם לא הגיע לרמה של כאב וכו

 

וזה קורה רק עם סבא וסבתא האלו? איזה חמודיPandi99
מעולם לא נתקלתי בתופעה כזאת, ככה שכן - רק איתם.שושנושי
הייתי כן מעוררת אותו לשיח מותאם לגיל בנושאPandi99
האם יש משהו בסבתא הזו שמאיים או מפחיד?
הסבתא הזו שהיא חמותי ברור שבעיניי היא בלתי חחחשושנושי

לנכדים היא ממש אחלה, קונה מתנות מביאה ממתקים

לא מצליחה לחשוב על משהו

היה שיח כזה גם אתמול וגם היום ולא נשמע שהוא מאיימת או מפחידה אותו

היא כן אישה נורא מתלהבת ורועשת - בגלל זה גן ביקש שלא תחייך - תתייחס

מכאן ועד התקפי צרחות למשך 30 שעות נשמע לי הזוי.

יש זמנים שהיא עם הילדים לבד?כורסא ירוקה

אני פתאום שמתי לב שכשאנחנו עם הילדים אז חמותי ממש סבבה, מתנהגת בצורה שעוברת לנו, אבל כשהיא איתם לבד היא אומרת להם כל מיני דברים שממש מלחיצים אותם. לא מרוע חס וחלילה, אבל נגיד הם משתמשים באיזו מילה סתם ככה, נגיד אומרים כל הזמן את המילה שולחן (זה לא המילה באמת, אבל נגיד "אתה שולחן" לאנשים) סתם כי זה מצחיק אותם, ואז היא אמרה להם שאסור להגיד את זה. ויש לי בן כזה צייתן שהוא כל הזמן דואג להיות בסדר ולא לעשות דברים שאסור וכו, והוא ממש נלחץ מזה, עד שקלטנו ואמרנו לו שהכל טוב ושלא יגיד לה אבל בכללי הוא יכול. עכשיו אם היינו שם באותה שניה היינו אומרים לו שזה לא מילה רעה ושמותר להגיד רק לא לסבתא. אבל לא היינו ומבחינתו היא דמות סמכות אז הוא נלחץ.

או שהיא היתה עם הילדים כמה זמן והלכנו לנוח והבת ממש בכתה שרוצה לבוא אליי (הם רגילים שבאים גם אם אני נחה) וחמותי ממש צעקה עליה שאסור לבוא אלינו בשום אופן וכעסה והבת שלי נורא נורא נבהלה ולא רצתה להתקרב אליה לשארית הביקור. וברור שהיא רק רצתה שננוח ולעזור, אבל זה עבר ממש גרוע.

אז לפעמים סבא וסבתא עושים או אומרים דברים שלא נעימים לילד והוא לא יודע שאתם הייתם מוצאים פתרון אחר, או שמבחינתכם הדבר הזה לא סבבה, כי אתם השארתם אותו איתם, אז כביכול הכל לגיטימי. ויכול להיות שקרו דברים כאלה בעבר וזה פשוט השאיר לו חוויה קשה ממנה. במיוחד אם את אומרת שלוקח לו זמן להפשיר והיא טיפוס סוער.


ואם אני זוכרת נכון הבן שלך קטן אז לא הייתי מנסה לדובב אותו בנושא, כי יש מצב שהוא נשאר רק עם התחושה אבל לא זוכר את הסיטואציה בדיוק ו/או לא ידע להסביר.

פשוט כל פעם שהיא באה הייתי כן מבהירה שאתם איתו כל הביקור ואם משהו לא נעים שיבוא ללחוש לכם באוזן או משהו כזה. ולהיות יותר בפוקוס עליו כשנמצאים בסביבה  שלה

אני לא מצליחה לחשוב על סיטואציה כזאתשושנושי

למרות שכן, ליד הסבתא הזאת צריך להלך על ביצים.

היא מקסימה ועדיין, תחושת תכנון מילים ומעשים. לא חשבתי על זה. עכשיו אני נזכרת

הרבה פעמים היא מעירה לו אם זה על הפעלתנות שלו - כי הוא באמת שובב

או על הסדר כי היא חולת ניקיון ברמת האובססיה (מסדרת את החליפה שלו, ניקוי פנים וכאלה - למרות שהוא לא מלוכלך. זה הבנאדם) 

 

לאחרונה, אני לא מצליחה להיזכר בסיטואציה שבה זה קרה ככה שזה היה ממש מזמן. בטח לפני חצי שנה ויותר.

 

היא לא נמצאת עם הילד לבד מאז גיל שנה וחצי בערך שהייתה שומרת עליו אצלה בבית.

כשאנחנו מתארחים שם הילד איתנו דבוק אלינו רוב הזמן.

 

הפתרון הוא לא להפגיש בינה לבין הילד? נשמע לי הזוי.

 

מנסה לחשוב על דרך להתמודד עם זה.

 

 

 

זה לא פתרון לא להפגישתודה לה''

פשוט להיות מודעים ולהיות בפוקוס עליו

להתמקד רק בו

זה כם יתן לך כוחות למפגש איתה כי תהיי אקטיבית להרים לו ולא פסיבית של לחטוף

הוא במפגשים גם ככה איתנו כל הזמןשושנושי

אי אפשר לא להיות בפוקוס כי הוא פשוט איתנו, יושב עליי או על בעלי. עד שמפשיר והולך לשחק עם איזה משחק אנחנו כבר מתארגנים ליציאה.

איך אפשר ליצור יותר פוקוס מזה?

 

במיוחד שלאחרונה אני ממש לא מצליחה להיזכר בסיטואציה שבה היא העירה לו. 

יש לילד זיכרון מדהים אבל לא היה משהו שקרה בחצי שנה האחרונה.

סורי שאני אולי נשמעת תוקפניתשושנושי

אני פשוט באמת אובדת עיצות. קשה לי בקיצור

הבן שלי גם היה רגיש ככהבתאל1אחרונה

לא בדיוק סיטואציות כאלה. אבל כן כשבאנו למפגש משפחתי הוא לא הסכים להכנס ולקח לו הרבה זמן להפשיר (חוץ מזה שבחוץ היה קפוא אז באמת היה צריך להפשיר חחח)

אם היינו מגיעים לאירוע המוני אפילו בחוץ - הוא רצה לחזור הביתה.

בכלל היה לוקח לו זמן להתרגל.

וגם לחלק מהאחיות שלו לקח זמן להתרגל כשנפגשים עם משפחה. בסוף לאט לאט זה עבר והם גדלו ועכשיו זה פחות משמעותי.

כן יכולה להגיד שהוא רגיש. וכנראה זה בגלל זה התגובה שלו. 

את לא נשמעת תוקפניתתודה לה''

אבל אולי לנסות לא רק לספוג את הקושי שלו

אלא לעשות דברים אקטיביים שיקלו עליו

לחשוב מה יעזור לו להיפתח

אם מגיעים בני דודים להביא משחקים שהוא יוכל לשחק איתם

דברים כאלה...

זה לא הכיווןשושנושי

יש משחקים, ממתק שהוא מביא כדי לחלק ומלא תיווך

קשה לו להפשיר יש מקומות שזה בא לו יותר בקלות ויש מקומות שפחות.

אתם נשמעים אלופים!!!תודה לה''
לא אמרתי לא להפגישכורסא ירוקה
אנחנו מפגישים ודואגים שלא ישארו איתה לבד, ככה שזה גם מפחית סיטואציות בעייתיות, וגם במידה ומשהו נאמר אנחנו יכולים לשים גבול במיידי. כבר יצא לי להעיר לה מול הילד כי היא העירה לו משהו שמבחינתה היה בדיחה אבל הוא לא הבין ונעלב עד עמקי נשמתו כי אם זה היה משפט מאיתנו זה היה נזיפה קשה והוא באמת לא עשה שום דבר. 
וכן יכול להיות שזה משהו שקרה מזמןכורסא ירוקה
אין מה לעשות. פשוט לתת לו את הזמן ולהתעקש שגם היא תיתן לו. וגם אם יקח עוד הרבה פעמים לתקן את הקשר ביניהם, בסוף זה יקרה
איזה חמודיאורוש3
צריך לאט ללמד אותו שיח רגשי. הוא עוד קטן,אבל מלא דוגמא אישית. אני ממש מתרגשת לחזור היום לעבודה אחרי חופש, זה קצת מפחיד אותי כי התרגלתי לחופש. אני קצת עצובה היום כי..., היום ממש שמחתי בעבודה כי... לחשוף לחשוף לחשוף. לדעת שהוא ''מועד'' להתרגשויות משינויים ולדבר את זה. אני רואה שאתה קצת לא מרגיש טוב, אתה יודע שלפעמים כואבת לי הבטן כשאני מתרגשת? זה בסדר, בא נכין תה חם. זה לא שזה קסם. זה תהליך. היו לנו כמה חתונות קרובות בטווח של כמה שנים קרובות. אחד הילדים שלי היה פשוט מעלה חום. לפני החתונה האחרונה דברנו מלא על כמה זה מרגש ומה הולך להיות, המחזנו בבית את החופה. וואלה היה שמח והרגיש מעולה... 
יש בבית מלא שיח רגשישושנושי

יש לנו את הספרים של מקשיבים ללב ובאופן כללי הילד מבטא את עצמו מצוין.

הייתה גם הכנה, דיברנו על מה שיהיה, הכנו איתו את השולחן והסברנו מה יהיה מי יישב איפה וכו

אולי הייתה יותר מידי הכנה חח לא מצליחה לחשוב על בעיה אחרת.

וואו, איזה ילד רגיש!מתואמת

זו רגישות גבוהה מאוד, שאמנם לא קלה, אבל בהחלט יכולה להיות מתנה.

מציעה לך לקרוא קצת על "ילד רגיש מאוד" ועל "אדם רגיש מאוד". יכול להיות שתמצאי שם לא רק אותו אלא גם את עצמך... ויש דרכים להתמודד עם זה, אבל ההיכרות עם העניין היא צעד ראשון🙂

קראתי על זה קצת - בדיוק מה שקורה אצלנושושנושי

וואו, גדול עליי.

מרגישה מוצפת מכל כיוון.

רק התחלנו קלת, מחכים לתור לרבע

רק קצת קשיי קשב ובעיות התנהגות

ילד בן שנתיים עם קשיים כאלה, זה נורא מתוק

בגיל 4 קצת פחות.

אני רוצה להיות בת יענה.

אויש, חיבוקמתואמת

רציתי לכתוב לך את זה מהפן החיובי... רגישות גבוהה זו מתנה! נכון, היא באה עם קשיים בצידה, אבל מדובר באנשים ובילדים בעלי מודעות גבוהה לסביבה, שיכולה להביא אותם גם להיות אנשי חסד, אנשים קשובים בצורה לא רגילה, אנשים אהובים על הסביבה...

אני כותבת לך את זה בתור רגישה בעצמי (גיליתי את ההגדרה רק בשנים האחרונות) ובתור אמא לילדה רגישה אחת לפחות. ברור שיש בזה גם קשיים, גם בתור בוגרת אני מתמודדת עם זה, אבל עדיין לא הייתי מוותרת על הרגישות באופן כללי, לא שלי ולא של הבת שלי, ועל האיכויות והכישרונות שבאים עם זה...

(ואחרי שאני מכירה רגישות מסוג אחר, שנקראת בשם אוטיזם, אני לגמרי מודה על כך שהבת האחרת שלי היא אדם רגיש מאוד ושמשם נובעים הקשיים שלה... כי עם רגישות גבוהה אפשר לעבוד, עם אוטיזם זה קשה יותר...)


בכל אופן, אני לגמרי מבינה אותך❤️

גם קשיים חיוביים הם קשיים, וקשה כשהכול נופל בבת אחת...

אבל אתם בתהליך של טיפול כבר, וזיהיתם את זה בגיל צעיר, ובע"ה הוא ילמד כלים שיעזרו לו להתמודד עם הקשיים ולנצל את כל האיכויות שברגישות!

מהההשירה_11

וואוו

לא ציפיתי


יש לך מושג למה זה כל כך מלחיץ אותו? איך הוא איתם?

מדהים איך הוא מרגיש כמוך מסתבר

ומדהים איך לפעמים אפשר לפתור בעיות רק על ידי דיבור


חיבוק ענק בטח את בשוק

נשמע לי שזה ההמון, לא הסבתארקלתשוהנ

יש לי ילדה שממש מתכווצ'צ'ת מהמון אנשים, גם אם כולם מוכרים. נכנסת לעגלה של אחותה וסוגרת על עצמה את הגגון. 

מכירה גם ילדון שהיה סובל מכאבי בטן קבוע כשהיו מגיעים אנשים.

 

מעודד לשמוע על הילדון שהיו כאבי בטן רק כשהיו אורחישושנושי

נפהלתי לרגע שככה יהיה לו בכל אירוע..

למרות שאני מבינה אותו כי גם אני לא מבינה טוב לפני אירועים.

דווקא בגלל שאני מבינה אותו, תמיד הייתה לי תקווה קטנה בלב שהילד לא יירש את החסרונות שלי  

דיייי...באתי מפעם

וואו, איזה רגישות יש לו.... כנראה הוא ממש חש סיטואציות.

חיבוק גדול.

תודה לה ' שזה לא משהו בריאותי, כי הבת שלי פעם היתה בת 3, כמו שתיארת (מידי פעם צרחות של כאב בטן, בא בגלים) וזה נגמר בניתוח.

ואני ממש זוכרת את השרשור הארוך על חמותך שלא מתארחת אצלכם וזה ממש משמח לשמוע שהיא באה והייתם בטוב!!! 

הסרת משקפיים- שואלת בשביל אחותיהשם גדולל

עם משקפים מהיסודי

מעוניינת לעשות לייזר להסרת משקפיים לאחר מספר לידות ומעוניינת גם בהמשך להביא עוד, אך מתלבטת אם לעשות בקרוב לייזר

רוצה לשמוע מחוות דעת של נשים בתקופת לידות שעשו לייזראיך הייתה להם החוויה? והאם המספר חזר?

תשמח לשמוע מקרים עדכניים, כרגע קיבלה המלצה לעשות אצל דוקטור לוינגר

עשיתי לפני ההריונותאחת כמוני

ילדתי שניים בינתיים ב"ה

הכל בסדר והמספר לא חזר ב"ה 

איזה סוג עשית?השם גדולל
איך הייתה ההחלמה שלו?השם גדולל
היא ממש חוששת לעשות אותו עם מספר ילדים בבית
מהניסיון שליואני שר

כמו הרבה דברים אחרים, זה עניין מאוד אישי.

אני עשיתי את הניתוח שנחשב קשה יותר (לא זוכרת עכשו את השם) ובגדול היתה לי החלמה קלה. מה זה אומר? שלא היו לי כאבים בכלל, אבל כן לקחתי בערך שבועיים וחצי חופש מהעבודה כי לא ראיתי טוב ולא רציתי לאמץ את העיניים (אני עובדת מול מחשב אז זה קריטי).

אחותי עשתה את אותו הניתוח כמה חודשים לפני - סבלה כמה ימים מכאבים מטורפים. ולדעתי חזרה לעבודה מהר יותר כי לא היתה לה גמישות כמו לי.


ככה שאני לא יודעת איך ניסיון של אחרים יכול להועיל פה... כי אין הבטחה מה יקרה.

מה שכן, כדאי להיערך ולבחור תקופה שבה יש יותר אפשרות לנוח, בטח כמה ימים, של חופש מהעבודה ועזרה בבית.

תודה רבההשם גדולל
ככהאחת כמוני

יומיים כאבים חזקים ממש בעיניים.

אח''כ ללא כאבים אבל ראיה מטושטשת שהלכה והתייצבה עם הזמן, כל הזמן היה שיפור.

חושבת שחודשיים-שלושה אחרי ראיתי 6/6 ב"ה.

אני עשיתימחכה להריון
היו לי שני ילדים שעשיתי.. היום אני עם ארבעה ולא חזר רואה מצוין ברוך השם
איזה סוג עשית?השם גדולל
מכירה מישהיניגון של הלב

שעשתה קצת אחרי לידה שלישית.

בערך שנתיים אחרי הלידה השישית (יותר משבע שנים אחרי הניתוח) חזר לה מספר של חצי בשתי העיניים, שלםני זה היה לה יותר מ4

מעניין למה זה חוזר.. מבאס לשמועהשם גדולל
עשיתי בתור רווקהשומשומ

אחרי 3 לידות ב"ה כל פיקס

רואה 6/6

איזה כיף, ב"ההשם גדולל
ליאיזמרגד1

היה מספר ממש גבוה, עשיתי לפני החתונה ומלכתחילה נשארה מידה נמוכה. אני חושבת שעלה לי עוד קצת אחרי, אבל אני עדיין לא משתמשת במשקפיים

מבחינת ההחלמה היה לי כמה ימים קשים. אני חושבת שאי אפשר לדעת מראש איך יהיה אז כדאי להיערך מראש לכמה ימים- שבוע של תפקוד נמוך יותר ועזרה בבית עם הילדים.

איזה מספר, אם אפשר לשאול...השם גדולל
היה לי מעל 10איזמרגד1אחרונה

עכשיו יש 1-2.

אגב רואה ששאלת לגבי ניתוח נוסף, אני עשיתי בקייר לייזר והם מתחייבים שאם המידה עולה ומבחינה רפואית אפשר לעשות עוד ניתוח הם עושים ניתוח חוזר חינם...

עשיתי וחזרכובע שמש

עשיתי לפני החתונה בגיל 19, אחרי לידה רביעית חזר לי למספר הקודם. 

באסותא טוענים שהמחקרים מראים שאין קשר ללידות (קשה לי להסכים איתם)

בכל מקרה עכשיו מחכה לפני שאעשה ניתוח נוסף.

חייבת לציין שלא מתחרטת. היה שווה להיות בלי משקפיים 11 שנה...

וואו, יש אפשרות לעשות ניתוח נוסף?השם גדולל
פוסטינור בהנקהתהילנה

יצא למישהי לקחת ומוכנה לשתף?

האם לצפות לתופעות לוואי מיוחדות? (יש לי היכרות עם הגלולה, אבל לא בהנקה)

ממליצה לשאול את המכון הטטרולוגי אם בכלל מותר בהנקהאמהלה

מותרתהילנה

וכבר לקחתי...

השאלה שלי בעיקר מה מצפה לי מבחינת דימומים ומחזור

הבנתי. לא חושבת שאמור להיות שונה... בהצלחהאמהלה
תודה לך!תהילנה
רק חשוב לי לכתובשלומית.
שאחוזי המניעה של הגלולה הזו לא מאוד גבוהים וככל שמתרחקים מזמן קיום היחסים היעילות פוחתת 
תודהתהילנהאחרונה

זה מה שיש לצערי. מתפללת...

אם יש לך טיפים נוספים, אשמח לשמוע

שאלה- טלויזיה בבוקר לילדאובדת חצות

יש לי נטיה לשים להם טלויזיה בבוקר

עוזר לי להתארגנות

והם כבר מבקשים באופן קבוע

זה נורא? שעה בבוקר?

איך אתן מתארגנות בבוקר בלי זה?אובדת חצות
הם קוראים ספרים או משחקים במשהו אצליכורסא ירוקה
אבל אם באופן כללי אין לך בעיה עם טלוויזיה, ואין לך קושי להרים אותם משם כשצריך לצאת אז לכי על זה 
מבחינות מסוימות זה פחות טובחנוקה

זה משבש מאד את ההורמון הטבעי של היום/לילה (מלטונין)

מצד שני בוקר באמת זמן מאתגר.

בכנות זה ענין של הרגל

מבינה לגמרי שאחרי שהתרגלת לזה וגם הם, קשה להחזיר את הגלגל אחורנית.

מצד שני אני לא נותנת בכלל מסך לילדים.. אז אני לא הבן אדם לענות על זה (יש לי עוד קטנים, ומשתדלת להשאיר את זה כמה שאפשר מחוץ לתחום. יודעת שזה בלתי נמנע בסוף)

האמת ששעה זה הרבהמחיאחרונה

במקרה חירום של ילדון צורח ואני באיחור כן אתן לו לראות איזה סרטון של שיר בפלאפון ל5 דקות, אבל זה לא חלק מסדר בוקר שלנו. ראה?

אם בעלי בבית, עושים תורנות מי מתארגן ומי שומר על הילדים. אם הוא לא, אז מתמרנים... מנסה לנצל רגע שהם משחקים יפה לרוץ להתלבש, או שמה להם צלחת עם אוכל ורצה. לומדים להתארגן בצ'יק.

פעם הייתי קמה לפניהם ומעירה אותם כשכבר הייתי מוכנה לגמרי. היום הם משכימים קום לפניי אז זה לא עובד.

ניו בורן חורף מה צריךחנוקה

אין לי כח לקנות יותר מדי

אז אשמח להמלצות שאפשר לקנות מהמחשב, עדיף זולות

 

גופיות פלנל

רגליות פלנל - נעימות.

יש לי כבר אבל מבד רגיל, (של נקסט) כמה הייתן קונות פליז בהנחה ולא יבוא לידי שימוש שוב בקרוב?

יש לי ביגוד ראשוני דק ארוך אבל לא מחמם,

ויש לי שמיכת מעיל כזה (שקש)

כמה בגדים חמים הייתן קונות? איזה סוג? אמא שלי אמרה ליש קטיפה לא באמת מחמם זה רק לוק חורפי. אז מה כן?

ושוב המלצות מאיפה- מעדיפה בייביגרו ולא חליפות לניו בורן.

ועוד משהו- משקל לידה משוער 3.5- איזה מידה הייתן קונות? ניו בורן או 0-3?

 

תודה על כל ההכוונות!

חשבתי שאצליח לקבל יד2 אבל בנתיים אף אחד לא הביא לי משהו מדי רלוונטי חוץ משקי שינה (2) שזה נחמד מאד אבל לא מספיק.

גרה במקום קר יחסית.

אני ילדתי בדצמבר בירושליםואני שר

הלבשתי ביגוד ראשוני ארוך דק של נקסט ומעליו אוברול חם. יש בכל החנויות... קרטרס, שילב, פוקס, נקסט - פליז/פוטר.

היו לי אני חושבת בערך 8 בגדים לתקופה הראשונה, זה גיל שפחות מתלכלך, אז זה שאלה של כמה את מתכננת לכבס.

0-3 לפחות ואוברולים חורפיים, לא מעבריעל מהדרום

לק"י


אגב, הבן שלי בן חודש וחצי ושוקל בערך 3.5, ויש אוברולים 3-6 שדי טובים עליו.

תחשבי שיש מתחת גם גטקס, וגם אוברול חייב להיות מספיק גדול, שיהיה לתינוק מקום. זה לא כמו חולצה ומכנסיים.

אני ילדתי נוברמבר ודצמבר....חוזרת בקרוב

המלצה שלי מהאחרון שלי גרביונים יותר נוחים מרגליות.זה גמיש ומחמם.

ביגוד במידה 0-3 הייתי קונה לכזה משקל. אולי בגד 2 קטנים יותר...

ובגיל כזה לי נח בעיקר אוברולים ולא מכנס וחולצה...

יש פרוותי כזה אני הכי אוהבת! בעיני משו כמו 7 אם את מכבסת הרבה לגמרי מספיק. הם גדלים מהר...

וכובעים!

תודה לכולכן!חנוקה

אז מסכמת לי

0-3

בערך 8 בגדים חמים זה בסיסי.

מישהי ראתה מבצעים/הנחות ויודעת להגיד לי איפה כדאי עכשיו?

יש מבצעים כמעט בכל מקום עכשוואני שראחרונה

קרטרס לדעתי 2+4 שזה הכי טוב שלהם והם איכותיים

פוקס 50 אחוז (אמור להיות 70 בהמשך)

שילב יש מצב שגם יש לא זוכרת

נקסט בלי מבצעים אבל מחירים סבבה ביחס לאיכות

אולי יעניין אותך