שאלה שמציקה לי - יש לכן על מה לדבר עם אבא שלכן?מיואשת******

קשה לי

חושפת את עצמי עד הקרביים פה

אני משוגעת על אבא שלי. מעריכה, אוהבת

אבל מרגישה שאין לי איתו ממש קשר

האמת גם אמא שלי זה ככה אבל איתה יש לי מה לדבר על הילדות , מה קרה מה קורה מה היא עשתה היום וכאלו. לא קשר קרוב של התלבטויות על דברים שיתופים בנושאים אישיים וכו. לצערי.לא מרוע חס ושלום פשוט זההקשר שלנו. אוהב וקרוב מאד מאד מדברות כל יום אני אעשה הכל בשבילה והיא תעשה הכל בשבילי, אבל עד הדברים האישיים, מענין אם מישהי פה בכלל מבינה מה אני מדברת

אבל עם אבא זה עוד יותר מפריע לי כי אין מה לדבר איתו "סתם" הוא לא איש של סתם. 

תספרו לי קצת, איך הקשר שלכן עם אבא שלכן? כמה פעמים מדברים? ועל מה למען ה'? 

וואי. התחברתי ממש.אין לי הסבר

אין על אבא שלי,

אבל פשוט אין על מה לדבר

 

נראלי זה ממש טבעי והגיוני...

 

השיח היחיד שלנו זה על פיוטים ספרדיים

חחחח. גדולמיואשת******


זה נושא שיחה מאוד יפה! ברצינות!השם בשימוש כבר
ממש מזדההשושנית78
אבא שלי גם לא איש של מילים. ממש לא.
אין על מה לדבר איתו. בכלל
לפעמים כשהוא עונה לי לטלפון (תודה לקל שרק לעיתים נדירות) אני נלחצת וישר מתחילה לנסות למצוא כמה מילים לדבר איתו לפני שהוא מעביר את אמא שלי....
תודה! גם אני לפעמים נלחצתמיואשת******

ולפעמים ישר מבקשת את אמא ואז מרגישה דפוקה לגמרי 

עונה-אהבתחינם
עם אמא מדברת 4-5 פעמים
עם אבא 2-3 פעמים ביום כמובן
על הילד, על העבודה איך היה לשנינו,
אם יש איזשהו משהו באותו יום שעברתי או שעבר משתפים אחד את השני(הוא ככה גם עם האחיות שלי)
לפעמים יש דיבורים על עידוד להגשמת חלומות, לעזרה במשהו.
אנחנו ממש בקשר טוב
לא אספר לו גם על דברים אישיים ברמה שלי ושל בעלי,
אבל דברים אישיים שלי בכיף משתפת.
מדהים. כיף לךמיואשת******


הרגשתי שממש נגעתי לך בנקודה רגישהאהבתחינם
ואולי קצת הגזמתי והכאבתי לך,
אז סליחה..

ודבר שני,
הכל בזכות אמא שלי
היא דאגה לדחוף אותנו לזה מגיל קטן.
אל תתנצלי. אני ממש שמחה בשבילךמיואשת******

וממש מענין שאת אומרת שזה אמא שלך, את לא חושבת שזה בגלל אבא שלך? הוא לא עבד לפתח קשר איתכם לשאול אתכם מה היה בבית הספר מגיל קטן, להקשיב ולשתף אתכם בעולם שלו?

מה אמא שלך עשתה?

הוא היה שואל, מתענייןאהבתחינם
אבל אמא תמיד דחפה לספר גם לו כמו שמספרים לה,
שזה יבוא ממני, או מאחיות שלי
כדי שהקשר יבנה טוב
וזה באמת עזר לשיפור הקשר בנינו
היא הייתה תמיד בנחת מזכירה שצריך גם לשתף את אבא בדברים שאני חווה/מרגישה
לדוגמא-
בשירות לאומי היה לי מקרה מסוים,
וסיפרתי לאמא
והיא דיברה,עזרה וכו..
בסוף אמרה שמאוד חשובה הדעה של אבא, וכדאי לשתף אותו
וזה באמת כיף לשחרר לאבא ולספר לו ולשמוע את דעתו,
מעבר לזה שהוא העיינים שלי, ממש ככה.
גבר החלומות .
וזה מאוד עזר לי ואז הבנתי כמה הקשר בנינו ב"ה חזק.
וואו, ממש חשוב מה שאת מספרת! אמא מדהימהמיואשת******

כל הכבוד לאמא שלך

אני מאמצת!!!!!!!!!! 

אני במאת חושבת שקשר כזה נבנה מגיל קטן, וקשה לשנות בגיל מבוגר. כל העצות פה הן נכונות וטובות, אבל אני לא חושבת שזה יגיע למקום שאת מספרת עליו, שבעיני הוא המקום האידיאלי. זה באמת מגיל קטן, התעניינות בפרטים, בחיים. שיתוף

ממש מהמם מה שאמא שלך עשתה.

 

בהחלט, זה מגיל קטןאהבתחינם
ציונים במבחנים, משבר חברי, ממש מגיל קטן.
וזה בהחלט עזר ב"ה
אמא שלי מרוקאית של פעם אבל כלכך חכמה בדרך חינוך שלה.
התחלתי טיפול מסוים לא מזמן, והמטפלת שאלה אותי על המשפחה שלי,
וששיתפתי מי זאת אמא שלי היא כלכך התרגשה ושמחה, ממש יצאו לה דמעות של התרגשות
לשמוע שהייתה לי דמות כלכך טובה.
היא בהחלט ראויה להערצה. בהחלט
תיקון קל:השם בשימוש כבר
".. מרוקאית-
ל כ ן כל כך חכמה... "


למי שלא מכיר אותי....
נכתב בהומור
את חושבת שגברים שהם מופנמיםאמאשוני
לא יכולים להיות אבות אידאליים?
תחשבי על זה...
אני לא חושבת שזה קשור למופנמיםמיואשת******
וגם לא דיברתי על אבות אידיאלים, כי אין דבר כזה לדעתי. אלא קשר אידיאלי. וקשר אידיאלי בעיני (מותר לחלוק) הוא כזה שבו מתעניינים בפרטים הקטנים הרגילים היומיומיים ומתרגלים לדבר על הכל עם אבא ולא רק לשאול לעצתו בדברים גבריים יותר. ואני חושבת שגם גברים מופנמים יכולים להשיג קשר כזה עם ילדים, זה ממש לא סותר.
אוקי אז אני חולקתאמאשוני
גם אמא שלי אמרה לנו לשתף את אבא כשהיינו קטנים.
זה לא עבד לא יודעת אם מהצד שלנו או שלו, אבל פשוט לא היה קשר של דיבור.
ברמה של:
איך היה הטיול? הלכנו ישנו הלכנו חזרנו.
וזה עוד בתחום שיש לו בו עניין.

אפילו כשרציתי לספר על הקשר עם בעלי זה היה הדבר הכי מאולץ בעולם וקצת כעסתי על אמא שלי שלא סיפרה לו "בשבילי".

היום במבט לאחור, מה השאיר עלי יותר רושם, כששיתפתי את אמא שלי בפרטי הטיול או שאבא שלי הפתיע אותנו עם אבטיח מתוק וקר לכל השבט? (בלי לומר מילה)

אז הוא לא איש של דיבורים ולא איש של שיתופים (בד"כ) אבל הוא איש של עשייה ומבטא את האהבה שלו בדרך שמתאימה לו.

אני חושבת שזה בסדר להגדיר לעצמך משהו שחסר *לך* לך חסר דיבור יומיומי. אוקי. אבל האם אבא שלך אמור לספק לך את זה ברמה האידיאלית?
לא חושבת.
קשר יכול להתבטא במגוון דרכים וצריך להיות נכון ואמיתי לשני הצדדים.

אגיד לך יותר מזה, לפני 6 שנים חוויתי אירוע מאוד לא נעים שקשור לאבא שלי. אבל ממש. רק המחשבה עליו גרמה לי להתקפי חרדה.
אבל עם הזמן התגברנו על זה ואפילו הקשר הלך והעמיק.

יש כמה נקודות עוצמתיות בשבילי שאני יכולה לשים את האצבע בקשר שלי איתו במהלך השנים.
אולי דווקא בגלל הנדירות שלהם הם משמעותיים יותר בשבילי.
(למשל אחרי לידה שכולם התעניינו בתינוק הוא התעניין מה שלומי התעניינות אמיתית כזאת- לא שנכנסתי לתיאורים כמובן ואני בכלל לא זוכרת את התשובה אבל התרגשתי מהשאלה)

עוד דוגמה לפני האזכרה של סבא שלי (אבא של אבא) אמא שלי מתקשרת שנבוא כי זה מאוד חשוב לאבא שלי. אז למה הוא לא התקשר בעצמו? כי ככה.
אז עשינו מאמץ ובאנו וההגעה שימחה את אבא שלי ותרמה עוד לחיזוק הקשר (שוב הבדל בין עשייה (באנו) לבין דיבור (להתקשר להגיד לבוא)

אחת יכולה להגיד שמשמעותי לה בקשר עם אבא זה מגע, השניה קשר יומיומי, השלישית קשר עמוק והרביעית שיהיה בכלל קשר.
השאלה מה נכון לשני הצדדים והאם אפשר ליצור קשר בכל גיל ואיזה סוג של קשר.
עוד נקודה למחשבהאמאשוני
אם אבא שלי לא איש של דיבורים אז סבא שלי בכלל...
זכרונות הילדות שלי מסבא זה עוגיות מסויימות, קולה והליכה עקבית במרפסת.
זהו.
לקראת השנים האחרונות שלו כשאנחנו כבר גדלנו ישבנו פעם אחי ואני ואחי שאל את סבא שלי על העלייה לארץ. (עד אז ידענו בעיקר מסבתא שלי והדודות)
ופתאום הוא נפתח וסיפר דברים שמעולם לא ידענו! (נגיד בחו"ל היה לו שם משפחה אחר והארץ הפקידים החליפו לו שם משפחה)
או שידעתי שהוא מכר בשוק למשה דיין שהיה מגיע בכירכרה..
פתאום הוא סיפר על הקשר האמיתי עם משה דיין וכל המורכבות וזה היה מדהים ומרגש ברמות..
מזל שאחי היה איתי אחרת אף אחד לא היה מאמין לי.
(הדודות אמרו במפורש שאין מצב בעולם ויש משהו מפוברק בסיפור, רק סבתא שלי שתקה אז הבנו שהיא ידעה על זה ומעולם לא סיפרה)

בקיצור, כל עוד הנר דולק אפשר עוד לתקן 😚
אני מרגישה שאת משליכה עלי מלא מהקשר שלךמיואשת******
שהוא טוב ומקסים ואין לי שום דבר רע לומר
אבל איכשהו מרגיש לי שאת אומרת - תראי הקשר עם אבא שלי מקסים אפילו שאין לי מה שאת מדברת עליו.
וזה בסדר גמור
אבל לי כן מפריע המשהו הזה. ואני כן חושבת שזה קשר יותר טוב ככה
וזה לא סותר את כל הדוגמאות היפות שאת מביאה. יש תי גם דוגמאות כאלו על אבא שלי.
לך זה כנראה טוב
לי פחות. מרגיש לי לא נכון ולא טוב שאין לי את הדיבור הזה איתו. וכאילו אני מרגישה שאני צריכה להצטדק בפנייך על כך שזה חסר לי וזה לא כל כך נעים לי
כי שוב, אני חושבת שזה חשוב וזה חסר
ומה זה באם אבא שלי אמור לספק לי את זה? אבא שלי לא חייב לי כלום ולא צריך לספק לי כלום. זה מה זה לא הנקודה.
הנקודה היא בירור שלי עם עצמי מה חסר לי והאם אני יכולה להשיג אותו.
שלא תביני לא נכוןמיואשת******
אני מה זה מעריכה את השיתופים והסיפורים והדוגמאות שלך! מאד❤️
פשוט , ואולי זה רק נדמה לי בכלל, מרגיש לי בין השורות שאת נוזפת בי למה אני לה שמחה במה שיש לי ולא מוצאת את היופי במה שכן יש כמוך.
אולי אני מדמיינת בכלל
בכל מקרה תודה רבה רבה הארת לי כל מיני נקודות חשובות 💕
לא ממש לאאמאשוני
ממש לא באה לנזוף חלילה וחס!!
פשוט באה לומר שיש כמה צורות לקשר שיכולות להיות טובות.
ממש לא באה לומר שהקשר שלי עם אבא שלי זה הנכון.
הצגתי עוד אופציה מתוך מחשבה שבטח יש עוד כמה אופציות.
וסליחה ממש שפגעתי זאת לא הייתה הכוונה ולא הייתה לי טיפת ביקורת!!
להפך אני ממש מעריכה את הרצון לברר את הנושא.
זה מה שהתחברתי כ"כ לשאלה.

מקווה שאת מקבלת את ההתנצלות
בהצלחה ושבת שלום!
תודה יקרה!מיואשת******
מקבלת לגמרי
כנראה דמיון שלי
סליחה שלא הבנתי אותך נכון
שבת שלום! ❤️❤️❤️
המממבוז
האמת שאני אבא שלי בקטן
פעם זה היה גורם למלא חיכוכים כי הייתי מזכירה לו את כל החסרונות של עצמו
אבל היום אנחנו מדברים מלא כי למדתי להבין כמה הוא חכם
אתמול דיברנו הרבה על יישום של פרוייקטים והדרך הכי נכונה להגשים את עצמך
הוא גם לא אחד שמדבר הרבה, אבל אם שואלים הוא עונה בהרחבה

פשוט תשאלי אותו על עצמו. מה הוא עושה. מה איתו. תספרי על עצמך ותבקשי עצות. ככה זה עובד
אני עושה את זה. פשוט זה בכוחמיואשת******

תראי, השאלה מגיעה כשאני רואה את הקשר שיש לבנות עם בעלי. הן מספרות לו הכל בכל מכל כל. ואני ממש מקנאה. מאושרת מאד כמובן

ורק מנסה להבין למה זה. 

לא נראה לי שעכשיו אני יכולה לשנות את הקשר שלי עם אבא שלי. אבל כן מנסה ללמוד משהו מהסיפור הזה.

הקשר שלי עם אבא שלי היה גרוע לגמרי עד לפני שנתייםבוז
שיניתי אותו באופן אקטיבי לגמרי
את צריכה שהוא יראה אותך בתור בנאדם ולא בחור הילדה הקטנה שלו, ובשביל זה את צריכה לדבר איתו בעצמך על דברים שחשובים לך
כמובן לא כל האבות אוהבים לדבר, אבל זה יכול לעזור לו להיפתח.

את יכולה לומר לו אבא אני מעריכה אותך בכך וכך, בכנות, אשמח לשמוע את עצתך בנושא הזה והזה
תנסי
אבל אני לא מדברת על קשר של עצותמיואשת******

אם אני צריכה עצה הוא ישמח לדבר ולתת לי

אני מדברת על קשר אישי, אוף. לא מצליחה להסביר

קשר שאם עכשיו נפגעתי אני ארים לו טלפון ואגיד וואי מה קרה לי היום בעבודה היה ממש פוגע

ואם אני לא מצליחה למצוא גן אני אגיד לו אוף אני מחפשת מלא ולא מוצאת ואיזה באסה

 

עכשיו אני יכולה לומר לו הכל, הוא יקשיב. ויהמהם משהו כנראה. אבל זה ירגיש לי לא נוח, לא טבעי, וגם לו. ואני ואבא שלי די מבוגרים ;)

כי הוא לא רגיל לזהבוז
בנים הם עם שונה, אצלם לא פורקים, הם אנשים של תכלס. יש בעיה? בואו נפתור. לכן אמרתי שהם אנשים של עצות.

אני חושבת שזה משהו שנבנה לאט לאט, אבל לא משהו שמאוחר מידי להתחיל.

תנסי?
העלית לי דמעות בעינייםמיואשת******

כי אבא שלי ממש ממש מבוגר. אפילו זקן

ועדיין , את צודקת

אני צריכה לנסות

בהצלחה 💓בוז
אף פעם לא מאוחר
תראיאמאשוני
א. אני חושבת שלהשוות את הקשר שלך עם אבא שלך לקשר של בעלך עם הבנות זה לא נכון.
כמו שלא נכון להשוות לקשר של השכנה עם אבא שלה..
כל קשר בנוי על ים מרכיבים שמשנים את כל התמונה.
אז זה בסדר שהקשר שאת רואה מעלה בך מחשבות על הקשר עם אבא שלך,
אבל כשאת חושבת על הקשר תנתקי דוגמאות של קשרים אחרים. תתמקדי בך ובו ותנסי למצוא את החוט המקשר.
בתגובה למטה שרשמתי, כתבתי גם על עצות. אני חושבת שזה נהדר ומקסים ולגמרי מחזק את הקשר.
כשאני שואלת את אבא שלי איזה פנס לקנות לילד, מה קרה?
*הרמתי טלפון לאבא שלי
*חיזקתי את החשיבות העצמית שלו (יש לי עוד מה לתרום לעולם, אני לא חסר רלוונטיות)
*גרמתי לי לחשוב עליו ולו לחשוב עלי.
*יצרתי איזה שהוא אירוע שהוא קשור אליו. כשהבן שלי יספר על השימוש בפנס בחוג/ טיול או סתם אם אבא שלי יראה את הפנס אצלנו בבית ייווצר חיבור רגשי.

זה שונה לחלוטין מאשר אתייעץ עם בעלי איזה פנס לקנות.

נגיד כשהתייעצתי איתו איזה רכב לקנות, הוא היה מעורב בהתלבטויות ובבחירה ומאז הוא קשור לאוטו. כל פעם הוא שואל איך האוטו ומספר על מקרים אחרים ששמע.. לא יודעת קשה לי להסביר את זה אבל אם היינו קונים בלי להתייעץ איתו הוא כמובן היה שמח בשבילנו אבל אח"כ זה לא היה יוצר התעניינות מרובה כמו עכשיו.

או הצמחייה במרפסת זה הרבה יותר מסתם עצה. זה סוג של פרוייקט מרחוק בשבילו מהפכן הראשונה שדיברנו על הנושא ולא חלמתי שזה יהיה משמעותי בשבילו.
אז נכון הצמחים מתים לפעמים והוא לא לוקח קשה, אלא מסביר מה לא עשינו נכון ואיך לתקן.
כשהוא מגיע אלינו הביתה זה ישר לצמחים.. זה יוצר חיבור רגשי שלו לדבר. כאילו משהו שהוא שלי ששייך אליו רגשית.

זה לא קשר של שיחות נפש ועדיין יש את החיבור. זה פשוט..שונה.

אני לא חולמת לשתף את אבא שלי במה קרה לי בעבודה או אם מצאתי גן או שהילד חולה.
ועדיין אני מגדירה את הקשר שלנו מדהים.
תודה רבה על ההשקעהמיואשת******

אני עדיין חושבת ומעבדת

קשה לי קצת להגדיר מה חסר ומפריע לי

אבל את עוזרת לי עם הנקודות שלך לחדד ולחשוב על דברים

זה כמו שריר שצריך לאמן, לאט לאט.כי לעולם חסדו
בהתחלה זה ירגיש מלאכותי ועם הזמן פחות ופחות.
כמו עם חברה שלא דיברת כמה שנים ופתאום מחדשים את הקשר.
לספר ולספר, לשתף, להתעניין, לשאול.

לזרוע לאט לאט...
אז ככההמקורית
זה באמת נושא רגיש כי אבא זה אהבה של העולם זה לא כמו אמא שהקשר הוא אחר בגלל שהיא אישה והיא יותר מדברת ויותר מעורה בעניין של גידול ילדים אבל גם לאבא יש מה להגיד בנושאים רבים
אני הצלחתי לעלות על הגל בשנים האחרונות ברוך השם
יש שיחות קצרות שמתחילות ב'מה נשמע?' והן יותר כדי להראות שהוא חשוב לי
אבל הרבה פעמים אני מנצלת ידיעות חדשותיות מעניינות שאני יודעת שהוא מאוד מעורה באקטואליה ואפילו שזה לא מאוד מעניין אותי הרבה פעמים בגלל שהוא מגלה בזה עניין זה גולש לשיחות מאוד מעניינות על החיים
אני גם הרבה פעמים שואלת אותו על הילדות שלו וםתאום הוא שולף לי סיפורים שאין דברים כאלה.. זה לא ייאמן כמה שההתענינות הזו גורמת לו להיפתח ולרצות לשתף
לא אומר לך שזה לא היה תהליך. למדתי לאט לאט לאיזה נושאים להיכנס כדי שנוכל לפתח שיחות מעניינות והיום יש לנו קשר מעולה
תודה על השיתוףמיואשת******

אתן אומרות שזה הרבה בצד שלי

אני צריכה לנסות לחשוב על זה

אולי התקבעתי מדי

האמת היא שאני לא מחפשת את הקשר הזה, התרגלתי בלי, שהוא לא חסר לי, אני פשוט תוהה למה זה ככה ואם זה ככה אצל כולם

עד שראיתי את הקשר של בעלי עם הבנות שלי ממש לא ידעתי שיש כזה דבר קשר של אבא ובת

ממשיכה במחשבות שלי......... תודה על העצות

קשר זה מאוד חשוב אבל לא צריך להתבטא בהכרח במיליםאמאשוני
תחשבי על זה...
מזדהה. לא מתקשרת איתו כמעט. מעריכה מכבדת, מרגישה שגם הואדעה נוספת

מעריך וגאה בי, אבל אין לנו כמעט שיחה

מה שממש מוזר-שעם חמי השיחות ממש זורמות, ולא נראה לי שיש ביניהם הבדלי אופי עצומים. אין לי שום הסבר לזה

מזדההאמא6
גם לי אין מה לדבר עם אבא שלי. אבל אבא שלי הוא באמת לא בנאדם של דיבורים. משתדל לשאול מה נשמע, מה שלום הילדים, כולם בריאים ובזה נגמרו לו נושאי השיחה. אני חושבת שזה קצת גם סגנון של גברים של הדור הקודם ( אני בערך באותו גיל כמוך), לא כולם כמובן, אבל בגדול כח הדיבור ( לא סתם דיבור, דיבור מעמיק שמבטא קשר) פחות מפותח אצלם. ככה אצלנו בכל אופן.
יכול להיות באמת שזה דור קודםמיואשת******

הוא באמת לא דברן גדול

לפעמים כשהם מגיעים לשבת אני כזה, וואי, על מה נדבר בשולחן שבת?

על מה מדברים?אמאשוני
על נושאים שקרובים לליבו. אני מכירה את אבא שלי, יודעת מה מעניין אותו, במה הוא מבין וכו',
למשל: צמחייה במרפסת, תחזוקת בית, האם יש לי פנצ'ר בגלגל, מה זה הרעש הזה במכונית???
האם המוסכניק עבד עלי...
איך מגיעים מכביש 3577 לכביש 4428 ואיפה זה צומת הפרחים...
משתפת אותו במה עשינו בתחומים המעניינים אותו (טיילנו במערת.. והיה מים..)
שולחת תמונות מהטיול.. (נגיד תמונות מהיומולדת לא מעניין אותו)
בהחלט לפעמים אני שואלת שאלות שיכולתי להסתדר מצויין לבד אבל למה לא להיעזר בו זה נותן לו הרגשה טובה (איזה פנס לקנות לילד)
מספרת על חוויות וכשלונות מהתחומים האלו (לא הצלחנו להדליק את המנגל)

פעם בכמה זמן? מתי שיוצא.. יכול להיות פעמיים בשבוע ויכול להיות פעם בחודשיים.
באמת צריכה להתחזק בזה.

אה וגם אבא שלי אוהב להיות יעיל ולהרגיש שצריכים אותו. והוא לא מתערב חזרה כמו נשים אז בכלל מושלם. (נגיד הוא צבע לנו את כל הדירה שכשנכנסנו, והיום הקירות זוועה והוא בסדר עם זה, לא רוטן שלא שמרנו. אז אני מבקשת דברים לחיזוק הקשר)

לעיתים רחוקות מאוד יוצא לנו לשבת ככה בנחת בשבת בבוקר, הילדים מעסיקים את עצמם ואמא שלי ישנה ובעלי בתפילה, אז הוא מפנק אותי מכין קפה, מחבק, מנשק ומדברים שיחה כזאת של ממש.

יכול להיות על פיתוח קריירה, חינוך ילדים, יציאה לפנסיה מוקדמת שלו.. נושאים קצת יותר כבדים וחשובים ואז הוא משמיע קול מעניין שלא יוצא לי בשגרה לשמוע. מקרב אותנו ותורם לי המון ואני חושבת שגם לו.
בקושי מדברת איתו חוץ ממה נשמע רק אם אניבתי 123
צריכה ממנו עזרה או משהו בנושאים שהוא מבין
אבל לשמחתי כשאנחנו נפגשים בעלי מדבר איתו יכולים לדבר שעות אז אני לא מרגישה עם זה רע
מיואשת.... קודם כל אין כמוךאמא3
את מהממת כזו
הכנות שלך מרגשת אותי כל פעם..
לא תמיד אני מסכימה איתך, אבל הרבה פעמים אני קוראת אותך ו מתפעלת מהאמתיות שלך, מהכנות ומהאומץ
אז ככה שתדעי 💕

אצלי גם הדיבור עם אמא שלי הוא פעם ביום, ודיבורים על הילדים המווון
עם אבא- מזדהה.... אני ממש משתדלת להקפיד להתקשר אליו כל מוצש (אם במשך השבוע אני מדברת עם אמא שלי והוא שם ליד אז מוסרת דש כמובן. אבל מתקשרת *אליו* במוצש)
זה הרבה פעמים שיחה קצרצרה אבל אני מרגישה שזה חשןב לו (אם אני מדלגת על השיחה הוא שולח לי הודעה מה קרה.. או אומר לי בפעם הבאה, מה -רה שלא התקשרת?)
משתדלת לפני זה להכין סיפורים מה להגיד לו (קצת על הילדים, לא תמיד זה מעניין אותו . דברים על העבודה לפעמים, על סוגיות בישוב.. דברים שאני יודעת שיהיו לו מה להגיד...)
וגם מקבלת את זה שזה קצר ןזה בסדר
(איך היה שבת? אחלה
ישנתם? אכלתם? נפלא
יופייייייי... (ארוך כזה, מנגינת סיכום)
טווב, אז שבוע טוב....)

ולפעמים ממש מתקשרת כדי להתייעץ (בעיקר נושאים כלכליים) ואז הןא ממש בעניין ומדברים ככה ארבע-חמש דקות 🙂
ממש בענייןאמאשוני
ומדברים ככה שיחה של 4-5 דקות 😅😅
גדולה!
מדהים. מוכיח שקשר לא נמדד בפרמטרים מדידים.
שיחה של 5 דקות יכולה להיות "לא היה על מה לדבר"
ויכולה להיות "ממש בעניין".
מדהים. אהבתי.

איך אומרים- זה לא הכמות זו האיכות..
חחחח... יופיייי (מנגינת סיכום)חדשה ישנה
יותר נושאים של גברים כמו פוליטיקהעמקאביב
אולי נושאים כמו השקפה וכאלו? מה מעניין אותו?
האם הוא מעדיף שאת תספרי משהו או תקשיבי לו?
סבא של בעלי אוהב לדבר על גינה שלו. מבוגרים גם נהנים לספר על שנים שהיו צעירים.
את צודקת, באמת הוא אוהב לספר סיפורים על שהיה צעיר מיואשת******


בקורונה לא דברנו כמעט חודשייםרינת 29
פנים אל פנים מדברים על דברים טכניים כמו מחיר הדלק, מזג האוויר וכדו'
אמל'ה...חדשה ישנה
נראה כאילו אני כתבתי!!!
ממש ככה גם אצלי.
גם אבא שלי שקט, אז בכלל אין כ''כ על מה לדבר.
אני אוהבת אותו מאוד, אבל הקשר כזה מרוחק קצת... לא בגלל מריבות או משהו, פשוט ככה זה.

אני גם חושבת שזה קשור לזה שאין אצלינו מגע במשפחה בכלל , (וואו, כמה שזה חסר וכואב) אני כולי קנאה כשאני רואה אבא מחבק את הבת שלו, אז מה אם היא גדולה? עם אמא שלי זה שתי נשיקות בלחי , הכי חלש שיש, וזהו. עם אבא שלי גם זה לא.

אני מאוד עובדת על עצמי להיות במגע עם הילדים הרבה, זה ממש חשוב.
❤️❤️❤️מיואשת******
גרמת לי להעריך את הנשיקה של אבא שלי 💕
תעריכי תעריכי!חדשה ישנה
הכי מצחיק שאני בכלל מרוקאית. משהו השתבש שם בדרך...חחח
אני ממש מבינה אותך, אני עושה קשר בכוח.תיתיל

תודה על החיזוק להשקיע יותר מהצד שלי! 💕מיואשת******
משתפתליד ה'
ממש קשה לי הקשר האישי עם שני ההורים שלי. ברור לי שהם אוהבים אותי מאוד, יעזרו לי כשצריך וכד', אבל הם פשוט אנשים שלא מדברים, עד כדי כך, שלפעמים אני חושבת שזאת בעית תקשורת....
הם לא מתקשרים ומתעניינים, גם אם אני מתקשרת, הם מבקשים לדבר עם הילדים או שואלים עליהם...
כשאני מנסה לפתוח או לשתף בהתלבטות או בנושא אישי, שניהם מגיבים ב- ממממ..... כזה
אבא שלי לפעמים יכול להתקשר כדי לשתף בקושי מול המשפחה המורחבת או בעניינים רפואיים, אבל זהו בערך... אמא שלי, אפילו את זה לא ..
אני מאוד מתבאסת מזה, במיוחד שחמותי מתקשרת לבעלי כל יום (ולפעמים גם אלי), מדברת, משתפת ותמיד יש לה על מה לדבר...
חיבוק של הזדהות 💕מיואשת******
חחחח!ממש צחקתי כי גם אני מזדהה ממש!קופצת לרגע...
אבא שלי אדם יקר, מדהים, מעריכה אותו עד אין קץ!
אבל בשיחות... קשה קשה...חחחח..
לפעמים ממש מנסה לחשוב מראש על מה לדבר לפני שמרימה אליו טלפון. (מזג האוויר, איך היה באירוע x, מה עם זה וזה... בקיצור מכינה נושא או שניים לשיחה)
אבל חשוב לי מאד להתקשר גם אליו מדי פעם (לפלאפון שלו) כי זה לא יפה שרק לאמא מתקשרים.
אבל תכלס חשבתי שרק אצלי זה ככה..
מעניין לראות שגם אצל אחרים.
לי אין על מה לדבר עם אבא שלי.הריון ולידה2
כותבת מאנונימי כי לא רוצה לחשוף...
גם עם אמא שלי אני מדברת בעיקר מאוד טכני.
אני מפחדת לדבר עם אבא שלי, הייתה לי ילדות מאוד קשה איתו. הרבה מאוד אלימות.
עד היום מפחדת כשאני מדברת איתו, ומתפללת שהשיחה תיגמר מהר כי אני לא מסוגלת... הכל צף מחדש.
מקנאה בכן... הלוואי שהיה לי קשר טוב עם ההורים שלי.
המשפחה של בעלי שונה לגמרי, וחמה מאוד, אז אני זוכה קצת לקבל את מה שלא קיבלתי כל השנים...
הדבר היחיד שהייתי מקבלת זה ביקורת וכעסים (ולפעמים גם הייתי מקבלת מכות...). אין לי מילים לתאר את הסבל שעברתי...
הלוואי שיום אחד אני אצליח לסלוח. לפחות קצת.
ווואוווו. קטונתי. ❤️❤️❤️מיואשת******
גרמת לי להעריך כל פיפס מחדש
חיבוק גדול !
תודה אהובה. פעם ראשונה שאני מעיזה לכתוב את זה ..הריון ולידה2
ומסתבר שלכתוב את זה אז יותר קל מלהגיד.. לבעליהריון ולידה2
התחלתי לספר ולחשוף קצת כשהיינו מאורסים ולקחת לי שעות ממש לספר לו. ולצערי אחרי החתונה היינו שנינו בסיטואציה בבית של ההורים שלי שאבא שלי התעצבן על אחי הקטן וכ"כ נבהלתי והתביישתי מבעלי. אני לא מסוגלת לדבר הרבה עם בעלי על ההורים שלי.
ווואו .. איזה לא פשוטאמא3
חיבוק גדול יקרה💕
מקווה שבע'ה הקן הפרטי והמהמם שאת בונה מרפא את הלב!
ווואוווו. קטונתי. ❤️❤️❤️מיואשת******
גרמת לי להעריך כל פיפס מחדש
חיבוק גדול !
שאלה מעניינת! אבא שלי החמוד והטוב אוהב אותי יותר מכולן..השם בשימוש כבר
זה סוד שידוע גם לאחיותי אז אין לי מה להסתיר..
אני דומה לו במראה החיצוני
שנינו זהים מבחינת חפירות (אוהבים לדבר, וחוזרים הרבה על אותם נושאים כמו שבטח שמתן לב עלי פה... )
כשעברתי את ההפלה השניה התקשרתי אליו לפני שהתקשרתי לאמא שלי... כי תארתי לעצמי את תגובותיהם והתאימה לי התגובה המשתתפת שלו מאשר ההיסטריה שלה (וקלעתי בול )
הוא יכול לדפוק בדלת(לא לפתוח ממש, כי תמיד נעול🙂)ולהכנס חופשי מתי שבא לו..
אם הוא עובר עם האוטו באזור (אנחנו לא גרים באותה העיר ) יכול בכיף להתקשר אלי "את יכולה להכין לי 2 סנדוויצ'ים עם חציל וזיתים וטונה? עוד מעט אני קופץ לקחת. פשוט אני רעב... ותשימי לי בשקית סנדוויץ עגבנייה חתוכה ובצל. ומים קרים בבקבוק עם כוס חד פעמית בסדר"( ספק סימן שאלה ספק סימן קריאה) ואני אורזת הכל בכיף ובשמחה שהוא מרגיש חופשי לבקש ממני, ושאחזיר לו ולו מעט על כל מה שהשקיע בגידולי...
גם בעלי ברוך ה' מסתדר איתו נהדר ויש להם נושאי שיחה.
אפשר לומר שיש לנו קשר טוב, אבל-לא ממש משתפת בנושאים אישיים. מדברים הרבה על פוליטיקה וחדשות, משוחחים גם בטלפון פעמיים בשבוע בערך, לא שיחות נפש, אבל הא ודא, מה נשמע מה חדש, מספרת לו על חוכמות של הילד והוא מספר לי על האחיינים המתוקים שלי, לעיתים רחוקות אני כן יכולה לפרוק באוזניו שעצבנו אותי היום בעבודה, והוא כנ"ל, אבל שחנ"ש ממש-לא ממש.
ושוב חפרתי. 🙂
אני לא לגמרי מייצגתבאורות
יש לי איתו קשר מצוין..
מתייעצת איתו על הכל. זה לא ברמה של קשר יומיומי (גם לא מדברת עם אמא שלי כל יום, מדברות כשיוצא, לפעמים גם פעם בשבוע), אבל כשצריך מרימה אליו טלפון. וכשאנחנו אצלם מדברים המון, אבל יש לנו נושא עניין אחד משותף מאוד משמעותי בחיים, וזה מוביל לנושאי שיחה רבים.
ובכללי הוא בן אדם שמלא אנשים מתייעצים איתו, גם אנשים זרים.
ככה זה עם אבות-אבל צריך לשאוף לשיח....Batyam

דווקא אבא תמיד התעניין בחיים שלי,

לאחותי הוא נתן פוש בלקנות דירה יותר טובה ולהתקדם בחיים

ולי הוא תמיד שאף שאתחתן ולא אסתובב סתם עם ידידים....

אבא האד השפיע עלינו, קרא לי ספרים בילדות, היה בצעירותו איש ספר ומילים ותמיד דברנו על אקטואליה וכדורגל.

לצערי כרגע הוא בן 80+ ויש לו דמנציה....ועדיין אני מנסה להצחיק אותו, לדבר איתו ולעבוד על הזכרון.

הוא מן אבא ילד כזה רחב אופקים שהיה מפנק אותנו.

❤️❤️ אוי זה ממש שובר לבמיואשת******
אלו החיים. העיקר שהוא שמח!Batyam
ב'ה יש לי קשר טוב איתו..רות א
אבא שלי הוא ממש כתובת להתייעצות בכל מיני נושאים וכולנו מתייעצים איתו. וגם הוא זה שתמיד עזר לנו בש.ב, וגם בעבודות בתואר...
יש בו גם צדדים שיותר קשה לי ולאחים שלי איתם, אבל זה לא מפחית את הקשר.
מצטרפת למה שאמרו לך שתנסי לדבר איתו על התחומי התעניינות שלו- עבודה, תחביב, המשפחה שלו...אפילו להתעניין בילדות שלו אם הוא בקטע. בהצלחה!!
מזדהה בגדולאורי8
גם אצלי, אבא שלי לא איש של סמול טוק. ויוצא שכשאני מתקשרת אני מדברת בעיקר עם אמא שלי. לפעמים כואב לי שאני מרגישה שהוא לא מתעניין מיוזמתו. אם אנחנו באים הוא שמח ומדבר איתנו, אבל אם לא נבוא הוא יהיה עסוק בעניניו ובדרך כלל לא יתעניין.
רוב הדיבור שלי איתו הוא כשאני מתיייצת איתו על ענינים טכניים. איזה מכשיר חשמלי מומלץ, לפי דעתו, רכב, פלאפון, תיקונים בבית, אבא שלי מבין בענינים האלה יוצר מבעלי, וגם עובד בתחום המחשבים.

אין לנו על מה לדברדבורית
בשנים האחרונות הוא חי לבד ואני משתדלת מאוד לחשוב מראש על מה לדבר איתו
בדיחה ששמעתי, דבר תורה , משהו שקשור לילדים
כשהייתי נערה היינו מדברים שיחות אפילו עמוקות
אבא שלי השאיר חותם מאוד עמוק על האישיות שלי
הוא איש של אמונה חזקה מאוד
איש של אמת וערכים
אני ככ מעריכה היום איך היה ברור לנו מגיל קטן שהוא יגיע עד הירח כדי לתת לנו את מה שאנו צריכים
והחדיר בנו אמונה מגיל קטן שאנחנו יכולים לטפס על כל הר

אבל היום
הוא הזדקן
זה השפיע על כל מיני תחומים אצלו
כל שיחה איתו קשה קשה
לא שורדת יותר מאחת כזו בשבוע
ואחכ מברכת הגומל
ככ עצוב לי
אוי. כמה עצוב. זה גם נקודה כואבתמיואשת******
אם חס ושלום חס ושלום אבא שלי יהיה לבד יום אחד, נראה לי שארגיש כמוך. מלחיץ מאד ומתיש וקשה . ממש מבינה אותך. שלא נתנסה!
❤️❤️
מיואשת, חייבת להגיד לך תודהאמא6
בזכותך היום כשדברתי עם אמא שלי לפני שבת, בקשתי גם לדבר עם אבא שלי ועשיתי קצת יותר השתדלות להתעניין ולספר לו דברים. בקטנה, אבל בכ"ז משהו. תודה ושבת שלום💞
❤️ גם אני ניהלתי איתו עכשיו שיחה קצת יותר ארוכהמיואשת******
האמת נראה לי שהוא התפלא קצת ובסוף סיים מיוזמתו כי הוא לא גמר להכין דברים לשבת 😯😬
אני רק, תודה שהעלית את הנושא!מחי
טוב לדעת שאני לא המוזרה היחידה ששיחות עם אבא שלה לוקחות לה גג 30 שניות...
לפעמים מתייעצת איתו בנושאים שהוא מבין בהם, אבל בגדול אנחנו לא ממש מדברים הרבה...
מה שכן, יש קבוצת וואטסאפ משפחתית ששולחים תמונות מהנכדים וכל מיני עדכונים, אז מרגישה שאנחנו בקשר דרך זה, גם אם לא מדברים הרבה. וגם, כשאנחנו נפגשים פנים אל פנים לפעמים יוצא לדבר שיחות קצת יותר משמעותיות. אבל זה נדיר לצערי
חוץ מזה, למרות שעם אמא שלי אני מדברת הרבה יותר ויש יותר נושאי שיחה, אני מדברת איתה פעמיים בשבוע בדרך כלל, ועוד שיחה של 2 דקות ביום שישי להגיד שבת שלום.
מתפעלת מהנשים כאן שכותבות שמדברות עם אמא שלהן כל יום...
אמא שלי זאת שיצרה את זה וזה נפלאמיואשת******
בתחילת החיים שלי כנשואה טריה לא הבנתי למה אם אני לא מתקשרת יום אחד היא נעלבת ועושה סצנות (והיא הכי לא בן אדם כזה! כאילו אין דברים כאלו אצלה. אך ורק בנושא הזה) אבל היפנמתי שזאת אמא שלי. חייבים להתקשר אליה כל יום. ולו רק כדי לומר מה נשמע הכל בסדר אני אוהבת אותך. וככה כל האחים שלי גם. אין מצב שיש ילד שלא מתקשר כל יום.
ואני היום מבינה כמה זה חשוב וחושבת שזה נפלא ומיוחד ומודה לה שהתעקשה ליצור את השגרה הזאת מרגע שהתחתנו.
זה היום כל כך אוטומטי שלפעמים כשאנחנו בדרך לישון בעלי שואל- דיברת עם אמא שלך היום?
זה לגמרי קשור לאופי... וכן, גם למין השונה.מתואמת

ב"ה עם שני הוריי יש לי קשר קרוב ומשתף, אבל מטבע הדברים את אמא שלי אשתף יותר בחיי האישיים.

כשהייתי ילדה ונערה אבי שיתף באנקדוטות מחייו, כי הסתבר שעברנו כמה דברים דומים (בגלל אופיינו הדומה), אבל מאז שהתחתנתי השיחות העמוקות בינינו קצת נמוגו. מה לעשות, יש גבר אחר בחיי כעת

הקשר עם אמא שלי גם מעט ירד, אבל בגלל היכולת שלה לייעץ לי בצמתים בחיי כאישה וכאם - הוא עדיין קיים וחזק.

עכשיו אני קוראת את התגובה שלך ומבינה למה הקשר ירדאחתפלוס


העניין אצלי שהיה לי במשך כל הילדותאחתפלוס

קשר  מאד מאד חזק עם אבא שלי שהעפיל על הקשר שלי עם אמא שלי.לו הייתי מספרת על בעיות בחברה וכדומה.כי אמא שלי היתה מאד סגורה.זה היה כך עד בערך ארבע שנים אחרי החתונה שאז נולדה לי ביתי הראשונה ולא יודעת מה קרה לאט לאט הצטמצם הקשר עם אבא שלי לדיבורים של דקה ועם אמא שלי להרבה זמן.היום אני מאד שמחה שיש לי קשר טוב עפ אמא שלי אבל עם אבא שלי הקשר כואב לי מאד עד שאני יכולה לבכות כשחושבת על זה

לכן כשכתבת מאד  הזדהיתי איתך כי כך אני מרגישה

חפרתי הרבה-רק שרציתי לאמר שלא תמיד קשר טוב בילדות ממשיך אחר כך.אין לי הסבר לזה

וואי סרט.... אבא שלי די דברן ב"ה אז הוא זה ששואלוואוו
הרבה על הילדים ועל הרבה דברים אחרים. אבל בואי נגיד ששיחת טלפון ביוזמתי כשאני צריכה להוביל את השיחה, זה קשה...
הלוואי שהייתי יכולה לדבר עם אבא שלי! אניתפוחים ותמרים
מתגעגעת אליו יותר ויותר ככל שחולפות השנים
היה לי כל כך מעט ממנו
הרבה ממנו חי בתוכי
האש שלו
התשוקה שלו
שמחת החיים שלו
רוח השטות
הלוואי שהיה זוכה להיות סבא
הלוואי שהיה מכיר את בעלי
הלוואי שהיה מכיר אותי היום
אני מיד אחרי העבודה, כל יום, מתקשרת לאבא שלירק להודות
לשאול איך עובר היום
והוא גם מתעניין איך היה בעבודה
כבר התרגלנו לשיחות היומיות וזה ממש נחמד
מותר גם לענות?מישהי11
לא מתוך כוונה של.תגובה של נצלו את הזמן, פשוט כי בא לי גם לשתף
הקשר שלי עם אבא שלי היה מופלא, לאבא שלי היתה נפש של פסיכולןג, היינו מספרות לו הכל (ארבע בנות, רק אחר כך הגיעו הבנים) הוא היה מכוון, נותן עצות, מקשיב, וכשהיינו רוצות שיחליט בשבילנו היה מדובב אותנו עד שהבנו בעצמינו מה אנחנו רוצות, ולימד אותנו ככה לקחת.אחריות על ההחלטות.שלנו...אבא שלי נפטר לפני ארבע שנים, לא הייתי מחליפה את ה22 שנה האלה שהןא היה אבא שלי, גם ב80 שנה עם אבא אחר....
❤️❤️❤️🙏🏼תודה על השיתוףמיואשת******אחרונה
לא קשור לפורום אבל בטח תדעו- טלפון בייתיהרמה

עכשיו כשהילדה לא בצהרון אני רוצה שהיא תתקשר אלי כשהיא מגיעה הביתה. לא מעוניינת בסלולרי.

מה שאומר שצריך טלפון בייתי של פעם- אבל אין לנו חיבור מתאים לקיר.

האם יש פתרון לזה? טלפון עם שקע רגיל ומספר טלפון?

ניסיתי לקנות מעלי אקספרס טלפון עם סים אבל זה לא עבד טוב

אשמח לרעיונות

אנחנו פשוט קנינו פלאפון פשוטטארקו

כזה רק עם שיחות והודעות

וסים רגיל

אפשר לחבר למקום עם חוט. אצלנו זה לא מחובר אבל יש לו מקום קבוע.

זה פתרון מצוין פה.

והילדים לא משחקים בו? רוצה ממש בלי פיתוייםהרמה

אין מה לשחק בזהפרח חדש

תעשי טלפון כשר אז גם sms לא יהיה

אין בו משחקים..טארקו

האמת שהוא נהרס ומה שיש עכשיו זה סמארטפון ישן שהכל בו נעול חוץ משיחות והודעות..

את צריכה קו. והחברה שאת עושה דרכה אמורהקנמון

לסדר לך בבית את החיבור של הטלפון הקווי.

אנחנו עשינו דרך הוט והגיע טכנאי וסידר את זה (משך כל מיני חוטים בקירות וסידר חיבור לטלפון).

הטלפון עצמו- יש לנו אלחוטי. יותר נוח לנו מאשר טלפון נייח מחובר לקיר שא''א להזיז.

הקליטה שלו בטווח גם בחניה אז זה יעיל לפעמים.

קנינו במחסני חשמל וגם במשנת יוסף מוכרים הרבה פעמים. יש צג בעברית ואפשרות להכניס אנשי קשר וזכרונות.. כך שגם מי שלא יודע לקרוא יודע לזהות את השם שלי ושל בעלי ולהתקשר אלינו.

אצלנו (ילדי גן ויסודי, בלי פלאפונים) ממש לא הפך אצלנו למשחק ומשתמשים בו כל יום. אפילו החברים של הילדים מחפשים אותם הרבה פעמים בטלפון הרגיל ולא דרכנו, שזה ממש נחמד. ממליצה

כנל, לנו יש פלאפון כשרשושנושי

הכי פשוט, עלה איזה 100 שקל

סים כשר 9.90 של רמי לוי

מחובר עם חוט למקרר, כדי שלא ייעלם.

הילד אף פעם לא לבד, ככה שזה לא הצורך.

לפעמים אוהב להתקשר לאמא שלי, אחותי או בעלי. ולא רציתי שיהיה עם הפלאפון שלי לדברים האלה. היה לנו פלאפון כשר בכל מקרה לא בשימוש..

אין משחקים, המקסימום של מחשבון או בחירת צלצול.

אם בסוף כן תחליטי ללכת על טלפון, יש טלפון ביתי שיושב על האינטנט. לא של בזק, של חברות אחרות.

זה יוצא זול יותר אם בכל מקרה יש ראוטר בבית.

לנו יש טלפוןשומשומונית

דרך האינטרנט. כשעשינו סיבים, קיבלנו גם קו באותו מחיר. מומלץ ממש

איך חיברתם עם חוט? מענייןהרמהאחרונה

כשמתקינים לך קו יעשו לך שקעחילזון 123

איך הייתן מגיבות?אנונימית בהו"ל

אנחנו שנים מחזיקים את אבא של בעלי כספית כי ההורים גרושים

ואף ילד לא שם שקל על זה

עכשיו פונים לכל האחים לעזור לאח שאין לו גרוש על הנשמה

ואני יודעת שהם בזבזנים גדולים עם כל זה שכואב לי לשמוע את זה

אותי זה מעצבן ברמות

כי כל השנים שקל לא שמתם

ועכשיו עוד מבקשים מאיתנו עוד? מאיפה העזות והחוצפה הזו?

מה אתן אומרות?

בא לי להתפוצץ על בעלי

לא צריך להתפוצץדיאט ספרייט

אפשר להגיד: לא ולהגיד את זה בנחת.

לבעלך עם הסברים, לשאר בלי.

וזהו, בלי לנהל דיון ובלי לנהל את זה עם רגש.

פשוט לא.

ואני מוסיפה ברשותך,

זה זכות לעזור להורים וגם מצווה.

מבחינת הלכתית מכבדים הורים מהכסף שלהם ולא שלכם, כמובן אם זה אפשרי לכם ולא אפשרי לו זה משהו אחר- רק מדברת עקרונית.

ורוצה להוסיף שהכרתי מישהי שעזרה לאמא שלה לשלם על המשכנתא לאורך שנים, כשהאמא נפטרה היא הורישה את הבית לכל הילדים בצורה שווה.

זה אומר שאחות אחת שילמה משכנתא שממנה הרוויחו כל האחים.

וגם לך יש אחריות להוריש לילדים שלך אחרי 120.

בשורות טובות

מעצבן אותי ההתעלמות מזהאנונימית בהו"ל

כל השנים

ופתאום יאללה לבקש עוד וזו לא פעם ראשונה

אני מדברת עם בעלי והוא כמובן נגוע כי זה אחיו

אני גם חושבת שמאוד קל להגיב מהצדאנונימית בהו"ל

שמצווה לכבד הורים

לא חושבת שכל אחת יכולה להתמודד עם התחושה של אחזקת עוד בן אדם כשכולם מתעלמים ויש לו הרבה ילדים עם כסף

השאלה מה זה להתמודדאמאשוני

אני למשל הייתי עוצרת את הזרמת הכספים ולכן זה לא היה מגיע למצב של להתפוצץ על בעלי כי זה תחום שיותר קל לי לנהל את הגבול ברור ואז לא מתעצבנת.

כל אחת מתמודדת אחרת עם דברים, ומן הסתם לכל אחת יותר קל להתמודד עם הקשיים של חברתה מאשר עם הקשיים שלה.

האמת שהתכוונתידיאט ספרייט

שאתם בעודף כיבוד הורים.

לכן ציינתי שכיבוד הורים זה מכספם ולא מכספכם והזהרתי לעניין כך שאם את עוזרת את צריכה להיות גם היורשת.

ולא

לא היה לי קל להגיד את מה שאמרתי, לכן הסתייגתי מאוד ויצאו לא מובנים.

תודה על החידודאנונימית בהו"ל

עכשיו הבנתי את כוונתך

אפשר בפשטות לומר לאחים-יעל...

אנחנו כל השנים תומכים באבא, אז פחות יכולים לעזור לאח.

את לא חייבת להסכים לתתoo

הקטע הוא שאני מרגישה מגעילהאנונימית בהו"ל

ברוכים לנו שאין לו כסף להאכיל את הילדים

אני לא עומדת בזה גם

אבל מרגישה שלא סתם פונים אלינו שוב

בעלי היחיד שעובד נורמלי

זו החלטה שצריך לקחתoo

לתת או לא

ואין מה לבוא בטענות אם החלטת לתת

אי אפשר לחנך אנשים מבוגרים

אפשר לבחור מה לעשות

סליחה, אבל למה באמת האחים לא עובדים נורמלי?דיאט ספרייט

כמה אחים שלא עובדים בצורה נורמלית

ואב שנתמך כלכלית (כמובן שאינני יודעת מה הסיבה המדויקת שלו)

זה כבר חינוך לא נכון.

אם תתנו יתרגלו לקחת

ולהיתמך על הציבור וגם יורישו את התכונה הזאת הלאה לילדים שלהם.

שיצאו לעבוד.

את לא צריכה להרגיש מגעילה.

אם אתם ממש רוצים להיות בעלי חסד,

אתם יכולים לתת הלוואה בשטר (!!!) כפי שנכון הלכתית או לסייע לרכוש מקצוע.

אבל מתנות חינם אני נגד.

לא נשמע שיש מה לתת להם הלוואה ולחשוב שתחזוררקלתשוהנ

מהתיאור הכללי שנתנה

אם כבר לתת כסף, כבר עדיף לתת ולהבין שהכסף לא יחזור בלב שלם מאשר לקוות שיחזור ולהתפוצץ על זה מעכשיו לנצח

עד כמה את שלמה עם החזקת האב?שוקולד פרה.אחרונה

כי יכול להיות שזה מציף אותך עכשיו.

בוודאי שנכון יותר שכולם יתמכו באב, ולא רק אתם.

אבל יש להם סיבה מהותית למה לא?

לגבי האח- פשוט שלא. אם הןא בזבזן אז עוד יותר.

אולי עזרה חד פעמית אבל בטח לא להחזיק גם אותו.

למה לריב עם בעלך אבל?המקורית

תתפוצצי קצת פה

ואפשר גם לא להתפוצץ בכלל

אבל קשה כשאת מעורבת מאוד רגשית

אני חושבת שאת לא חייבת להענות לבקשה (בתיאום עם בעלך) אם לא תעמדו בזה. אבל אם כן אז עניי ביתך קודמים

אתם גם יכולים להקציב סכטם מסוים וזהו

אבל בעלך לא אשם שזו המשפחה שלו

בשעה טובה ילדתי 😀שאלה בפנים...מחכה עד מאוד

הרופאה פה במחלקה אומרת שבגלל שאני בת 36 יש נוהל של זריקות קלסקן לדילול דם,רק בגלל שאני מעל 35.

כולן לוקחות את זה ?

פעם ראשונה שאני שומעת על זה.

או שזה סתם כסת"ח?

אולי זה תלוי בית חוליםעודהפעם

אני ילדתי לפני חודשיים כמה ימים לפני שנהייתי בת 36...

ולא אמרו לי שום דבר על זה.

הרבה מזל טוב לך!!!

אני בלידה האחרונה הייתי בת כמעט 37 ולקחתייעל מהדרום

בעין כרם לא אמרו לי כלום על זהאחת כמוני

לי אמרו על זה רק בלידה בגיל 39אולי תדעו

ילדתי גם בגיל 57 ולא אמרו לי על זה כלום..בעיני תלוי גישה היתי מבררת

אנילקחתי בבי"ח והביאו לי לבית טלא הצלחתי ונהרס המזרקאז ויתרתי

חחחח אויששש..בדיוק מתאים לפרשת שבועאולי תדעו

אמיתי? בטוחה שלא התכוונת 47?טרכיאדה

מן הסתם התכוונה 37ריבוזום

גם לי זה זכור רק מהלידה האחרונהיעל...

כנראה משתנה בין בתי החולים

אני ילדתי ב36דיליה

ובאמת אמורלי את זה שאלתי את הרופא שלנו והוא המליץ לקחת.

לקחתי ואז שחכתי ובסוף תרמתי מה שנשאר....

אני לקחתי רק בלידה האחרונהמתואמת

בגיל 38, אחרי שמונה לידות שארבע מתוכן קיסריות.

שאלתי את ההרופאה הפרטית שיילדה אותי. היא יילדה אותי גם בלידה הקודמת, ואז לא הציעה לי. (ובלידה שלפני בבית החולים רצו לתת לי וסירבתי...)

קיבלתי את הקלקסן רק בימי האשפוז (חמישה ימים) והרופאה אמרה שזה מספיק.

במצבך כנראה לא הייתי לוקחת...

תודה חברות, למי עוד יש נסיון עם זה?מחכה עד מאוד

תראיאפונה

חלק קטן מהאוכלוסיה יפתח קרישי דם אחרי הלידה והסיכון עולה עם הגיל.

בגלל שאי אפשר לנבא למי זה יקרה, צריך לתת לחתך מסויים שאצלו הסיכוי יחסית גבוה (אבל עדיין מאד נמוך. כנראה, אין לי את הנתונים הסטטיסטיים).

אם לא תקחי, סיכוי גבוה מאד שלא יקרה כלום, וסיכוי נמוך שתפתחי קרישים.

אישית ילדית אחרי גיל 35 ולא קיבלתי הנחיה כזאת. או שפספסו או שהמדיניות משתנה בין בתי החולים.

ליDoughnut

אחרי לידה רביעית בגיל 32 הביאו לי להזריק לעשרה ימים.

אני לקחתי באיזור הגיל הזה.מוריה

אבל זה היה אחרי לידת תאומים.

אז לא יודעת אם קשור או לא.

אני לקחתישומשומונית

בגיל 36 כי היה לי pph (רק 2-3 זריקות)

ועכשיו בגיל 39 ל10 זריקות

גם לי נתנו*אורחת

זה הנוהל הרגיל, מעל גיל 35

אחרי הלידה השניה שלי דיממתי ממש ברמהאריאל765

שעשו לי היסטרוסקופיה ללא הרדמה באופן ידני ואז נתנו ציטוטק להפסיק את הדימום אחרי שלא היה ממצא ברחם...

במקרה כזה הם מבררים לפני שנותנים קלסקן באופן אוטומטי מעל גיל 35?

את צריכה להגיד להם לפני שנותנים לך קלקסןרוצה לשאול שאלה

כי הוא מגביר דימום באמת.

אולי יתנו לך בכל מקרה כי היום לא לוקחים סיכונים על קרישי דם ואת אומרת שהדימום המוגבר היה רק בלידה השניה ולא בכל הלידות.

אבל תגידי להם כמובן כי זה שיקול.

אני מכירה סיפור די מקרוברוצה לשאול שאלהאחרונה

על מישהי שנפטרה מזה (פעם זה לא היה המלצה גורפת כמו היום)

לא בקטע להלחיץ רק תדעו שזה לא צחוק

וקלקסן זה לא מסוכן רק לא נעים ולא כיף אבל אנחנו עושות מליון דברים לא נחמדים רק כדי לא לקחת סיכון....

גירוד בראש בהריוןעל הניסים

תופעה מוכרת שמגרד יותר בראש? מתלבטת אם יש לי קשקשים.

מה יכול לעזור?

אממ... בדקת כינים?באתי מפעם

יצא לי להידבק מהתלמידים, למרות כיסוי הראש....

גירדתי שבוע, חשבתי שיש לי בעיה בקרקפת 🤣 בסוף היו כינים פיצקיות! 😵‍💫😵‍💫

יואוו היה לי כל ההריון ועכשיו אני שבוע אחרי הלידההריון ולידה

ובזכותך שמתי לב שלא גרדתי בכלל!!

בהריון התחרפנתי מזה

מאמינה שכתבת אחרי שוידאת שאין כינים.. לי לא היו לא כינים ולא קשקשים וגרדתי את עצמי לדעת

מתלבטת אם זה מעודדעל הניסים

כשאני בשבוע 15

גם לי התחיל בערך אזהריון ולידהאחרונה

מוכר מאודשימושית

שמפו עדין ולדאוג שהמרכך לא מגיע לקרקפת, להתרחץ במים פושרים/חמימים ולא חמים מאוד, לשים קרם לחות מיועד לקרקפת

ממליצה ללכת לרופאת עור שתראה אם צריך קרם טיפולי או לא.

תודה רבה על כל ההמלצות!על הניסים

תבדקי כינים... יש נשים שנדבקות דוקא בהריוןמקרמה

האוכל של אמא שלי מגעיל אותינעם א-ל

אני ממש לא יודעת מה לעשות, זה הולך ומחמיר עם השנים..

השבת נסענו להורים שלי, וגיליתי שזה החריף למצב שלא נגעתי בשום אוכל שהיא הכינה..אכלתי רק חלה וסלטים בכל הסעודות..

אני לא יודעת אם זה מטעמי נקיון האוכל והיגיינה, שאני יודעת שאמא שלי לא מקפידה כ"כ.. נגיד לשטוף ירקות, לכסות אוכל מבושל שעומד בחוץ (מזבובים וכו')... או בגלל עניין של טעם האוכל.. נגיד אמא שלי תכין קציצות, ולא תערבב את העיסה כמו שצריך, אז יהיו גושים של פירורי לחם... או תכין עוף, והוא לא יהיה מספיק מוכן, וישאר ורוד מגעיל כזה.. תכין תפו"א- תוציא מהתנור לפני הזמן, והם יהיו עדיין קשים... ועוד מלא דוגמאות....

כך או כך (כנראה גם וגם..)- אני מוצאת את עצמי נגעלת כשאנחנו אצלם בשבת.

ולא יודעת מה לעשות...

גם מעצם הדבר וגם מולה, וכלפי הילדים...הם אוהבים ואוכלים, ואני לא רוצה לפגוע ברומנטיקה של "האוכל של סבתא"...

אשמח לעצות.

נשמע הגיוניאיזמרגד1

שמגעיל אוכל שלא מבושל עד הסוף וכל מה שתיארת... נראה לי כדאי להתמקד בפתרונות טכניים. אם חלה וסלטים את כן אוכלת אז לאכול סיבוב שני ולהגיד שאת מפוצצת מהחלות וסלטים, או להביא כל פעם משהו איתך כדי להקל על אמא שלך ואגב גם את תאכלי ממנו (אם היא תקבל את זה בטוב)

וכל עוד את לא עושה מזה עניין אף אחד לא צריך לדעת, לא היא ולא הילדים

אני מוצאת פה שני דברים:תהילה 4

א. האוכל הלא טעים של אמא שלך.

ב. אובדן הרומנטיקה על מאכלי סבתא.

אתחיל בשני. אם לילדים שלך כיף עם סבתא. אז יכולות להיות חוויות מכוננות שלא קשורות לאוכל.

ככה היה לי עם הסבתות שלי. (האוכל הכי טעים שהכינו היה קנוי) וככה גם הילדים שליי עם אמא שלי.

ב. נשמע שגם אמא שלך לא ממש נהנית להכין מה שגורם לאוכל להיות חצי מוכן. ולכן ממש הגיוני שתציעי להשתתף בהכנות לשבת. (אפשר להביא דגים למשל שרק שמים על הפלטה בכניסת שבת עדהסעטדה הן מוכנים. ולא דורש הרבה הכנה מראש)

תודה איזמרגד ותהילה! מסבירה עוד משהו..נעם א-ל

אמא שלי עוקבת אחרי מה שאוכלים אצלה. היא "מסתכלת לצלחת" של אחרים ויכולה להגיד: עוד לא אכלת מזה, לא טעמת מזה, את אוהבת את זה..לא?

וזה לא שהיא סובלת מלהכין אוכל, דווקא מבחינתה ככה היא מביעה אהבה.. אם אגיד לה שאביא משהו כשאנחנו באים לשבת- היא תגיד שלא צריך ומה פתאום, שנבוא בכיף, שלא אטרח וכו'..

נגיד אחרי הלידה האחרונה שלי היא רצתה להביא לי הרבה אוכל, שיהיה לי במקפיא.. ואני לא ידעתי איך להדוף את זה בלי לפגוע בה. בסוף היא הביאה ואת הרוב זרקתי..

חבל לי על האוכל ועל הטירחה שלה..

אני גם דואגת לאן זה יגיע, כי רואה שזה "מחמיר" אצלי עם השנים... פעם לא הייתי ככה..

אני מודה בפני אמא שלי שאני לא אוהבת את זההרמה

לא בקטע אישי פשוט "לא בא לי עוף ולא בא לי תבשיל כזה או אחר" ככה היא תופסת ממני בעייתית עם אוכל וזה לא נלקח כמשהו אישי.

בשבתות פשוט תביאי מהבית בלי לשאול אותה משהו שהיא בוודאות לא מכינה ואז זה לא במקום האוכל שלה, משהו שהוא חידוש לשבת או שאת רוצה שכולם כולל היא יטעמו.

גם חמי וחמותי היו אומרים שלא צריך ומה פתאוםשיפור

וגיסתי התחילה להביא בכל מקרה וזה הפך להיות ממש קבוע שהיא מתאמת מראש מה להביא.

הגיוני שזה לא טעים לךנעומית

כמה דברים שאולי יעזרו:

  • להחמיא ממש על מאכלים שטעימים לך (עוגות/סלטים)

  • להחמיא בנוכחות הילדים ובדיבור איתם. (רוצה מהקציצות המיוחדות שסבתא הכינה במיוחד בשבילנו?)

  • להכין אוכל ולהביא (אפשר להתחיל להביא תוספות ולעדכן מראש. ראיתי מתכון ממש טוב לאורז עם בטטה, ממש מתחשק לי להכין ולהביא. זה בסדר? ממש בא לי להכין דג ברוטב מיוחד, זה בסדר שאני אכין?

    ואז את לא טורחת כדי להקל עליה אלא היא עושה לך טובה שמאפשרת לך להכין דברים מעניינים שאת אוהבת.

לדעתי, על זמן הבישול אפשר להעירנעמי28

לא בשבת עצמה, אם את באה מוקדם מספיק וטועמת/ מסתכלת.

את יכולה להגיד "אני חושבת שזה צריך עוד קצת זמן" "אני אוהבת את זה יותר שחום".

לדעתי האישית זה ממש לא פוגע.

וגם להגיד מה את אוהבת ומה פחות.

אולי תגיעו מוקדם יותר לקחת חלק במטבח ובהכנות וככה תהיה לך שליטה על זה?

ובקשר לילדים, יש להם סטנדרטים משלהם.

הבן שלי אוהב את האוכל של הגן יותר משלי, לא נעלבת, חך של ילד.

וזכרונות מסבתא זה לא בהכרח אוכל.

גם אני שמתי לב שככל שהזמן עוברהמקורית

מהנישואין, אני פחות מתחברת

האמת גם המתכונים של ההורים שלי וגם אצל חמתי קצת השתנו מאז, וגם הטעם שלי ושימת הלב לכל מיני פרטים אז מזדהה איתך

אם תגידי לה בעדינות שאוכל לא מספיק מוכן? נגיד על העוף - אמא אני אוהבת את העוף יותר צלוי/ התפוא יותר רכים - זה יהיה כזה נורא?

אולי כמו שכתבו להציע להביא מנה משלך/ להגיע להיות איתה במטבח?

לגבי הילדים - אם זה רק תפוא קשה לא נורא. עוף לא מוכן - אני כבר לימדתי אותם שעוף ורוד לא נוגעים כי זה יכול להיות מסוכן

ובכלל,אם הם אוהבים וזה מספיק מוכן לא הייתי מוטרדת האמת

מצטרפת. עוף לא מבושל מספיקחושבת לעצמי

עלול לגרום להליקובקטור, מניסיון...

רעיון טוב ללמד את הילדים כללי בטיחות במזוןדריאלאחרונה

ושההערה תגיע מהם או פשוט לא יאכלו - אוי סבתא העוף ורוד בפנים...

לא יודעת אם רלונטימקרמה

בת כמה היא?

לפעמים הגיל עושה את שלו אבל הרצון לא נותן להשלים עם היכולת

במקרה כזה הייתי באה ומבשלת יחד איתה

נחמד שהילדים אוהביםדריאל

לילדים יש סטנדרטים אחרים, ואם הם אוהבים ואוכלים - אז לפחות מהבחינה הזו, הכל בסדר.

כן העוף הלא מוכן היה מלחיץ אותי והייתי אומרת משהו (כמו שכתבו פה "אמא נראה לי העוף צריך עוד קצת זמן בתנור/על הפלטה")

יכול להיות שבאמת קשה לה יותר לבשל או שהיא לחוצה בזמן ולכן מוציאה את העוף והתפוח אדמה לפני שהם מוכנים עד הסוף.

אני מבינה שקשה להגיד משהו אבל אם זה מגיע למצב שאת לא אוכלת כלום ויחד עם זה, היא מסתכלת בצלחת, כנראה שאין מנוס מלהגיד,

השאלה באמת איך לנסח. הייתי אומרת משהו שלא קשור לבישול שלה אלא יותר "אני מעדיפה בזמן האחרון ... " ולפרט (עוף שחום יותר, תפוח אדמה רך יותר).

אם יש לך אפשרות או כוחות, באמת להביא משהו (אפשר להגיד - הילדים ממש ביקשו אז החלטתי להביא גם את הפשטידה הזו שהם אוהבים, תטעמו)

או להגיע קצת קודם ולהיות במטבח כדי קצת לדאוג לדברים שחשובים לך כמו לכסות את האוכל, לשטוף את הירקות (תציעי להכין את הסלט?)

יש לי בעיה שונה/דומה - מבחינת היגיינה אין בעיה אבל משהו בתיבול, בטעמים ובסגנון של האוכל הולך ונהיה לי פחות טעים.

אני חושבת שזה גם קשור ליחסים שלי עם אמא שלי שהם מורכבים ובאמת האוכל שלה לא ממש טעים לי

(אובייקטיבית היא בשלנית טובה, גם אם מעט מעגלת פינות וממהרת, ואנשים אחרים אוהבים את האוכל שלה).

לפעמים יש לי גם בעיה של מאכלים מסויימים שנחשבים "אהובים" גם עליי ובעצם אני כבר פחות אוהבת, ובשלב הזה כבר קשה לשנות, ולגלות לה שבעצם אני לא כזה אוהבת...

ממש תודה לכל המגיבות!! עונה בפנים..נעם א-ל

להגיע מוקדם יותר- לא בטוח שיעזור, נראה לי רק יפריע, אני מגיעה ב"ה עם חמישה ילדים... ואמא שלי אוהבת שהכל נשאר נקי, מסודר ומצוחצח עד כניסת שבת..

להביא איתי- בפעמים היחידות שאמא שלי זרמה שאביא משהו, זה היה כשהגענו כל הילדים ביחד ויצא באמת שיש הרבה אנשים.. וגם אז- זה רק עוגות או סלטים. לא האוכל העיקרי. אולי אנסה שוב...

מבחינת גיל- אמא שלי ממש צעירה! בת 60+ היא פעילה בעבודה וכו'.. לא חושבת שזה מבחינת עייפות הגיל. כן זה הסגנון, "לתקתק" משימות מהר, אני קוראת לזה: כמות על פני איכות..

מסכימה שאם זה עניין רק של טעם, אז להחליק מול הילדים, שיערב להם ויהיה להם זיכרון מהמטבח של סבתא... אבל אם זה כבר בנוגע לניקיון ואיכות האוכל- אז כן לנסות לעצור את זה...לא ממש יודעת איך, אבל צריכה לחשוב על דרך אלגנטית.

לגבי לומר לה ישירות- לא יודעת אם יעבור חלק, כי כאמור- אמא שלי צעירה ופעילה, והיא עלולה להיפגע שאני כביכול כבר מתחילה להעיר לה על הביצועים האימהיים שלה..(פעם הערתי לה משהו על זה שהיא שמה מלא מרכך כביסה, וזה לא בריא לעור..וואי, זה נהיה סרט...)

יצא לכן לאהוב שם אבל מזכיר מישהו שאתן לא אוהבות?אנונימית לשאלה.

כרגע בהריון עם הבת החמישית ב"ה...

מלאי השמות של הבנות הולך ואוזל חחחחח

יש לי שם שמאז שהייתי ילדה מאוד מאוד אהבתי... וכמעט קראנו בעבר בשם הזה..

אממה.. זה ישמע מוזר מאוד אני יודעת.

לבת של השכנה קוראים ככה ואני ממש לא מחבבת אותה. הבנות שלי לא סובלות אותה כי היא מציקה ברמווות. בהתחלה ממש ניסיתי להרגיע את הרוחות, לעודד את הבנות שלי להתפייס איתה. אבל וואלה... עם הזמן גיליתי שיש הרבה ילדים שסובלים ממנה בשכונה וגם למבוגרים היא מתחצפת בקטע הזוי, מנבלת את הפה וכו'. אז אני יכולה להבין את התחושות כלפיה.

כולה ילדה בת 8 אגב.

וזה מבאס אותי בטירוף כי הייתי כל כך מחוברת לשם הזה. וזה מרגיש לי כזה דבילי לא לקרוא בגללה. כאילו, גם אם נהיה שכנות לנצח, למה זה גזירה על שם שילווה את הבת שלי עד 120? מצד שני אני ממש רואה את הבנות שלי מחרימות את התינוקת אם זה יהיה השם שלה חחחח

וגם לי זה מורכב כי הילדה הזו היא הקונוטציה היחידה שעולה לי עם השם ואני רוצה לחשוב על מידות טובות כשאני קוראת בשם. זה מוציא את החשק כי ממש לא בא לי להיזכר בילדה ההיא כל פעם שאגיד את השם.

בקיצור אם מישהי חוותה משהו דומה אשמח לשיתוף♥️

מצטערת שזה לא עונה לך, זה ממש הזכיר לי את הסרטוןבת מלך =)

הזה. חחחח😅🫣

חחחחח ראיתי את זה!! ענקאנונימית לשאלה.

חחחחחחח גאונייירקאני

האמת שלא הייתי קוראת בשםאיזמרגד1

שיעשה לי ובעיקר לא לילדים שלי קונוטציה שלילית

אצלנו גם היה ככהפאף

שם שממש אהבתי עושה לשנינו קונוטציה שלילית למישהו שהוא אומנם לא שכן, אבל אנחנו נפגשים איתו על בסיס דיי קבוע... אנחנו הוספנו שם שני קוראים בשני השמות, אז זה לא נשמע אותו דבר

בטח, בהריון של הבכור שלישאלה גנים

חשבנו על כמה שמות אבל סביב הלידה בדיוק היו לי כמה תלמידים עם השם הזה...

ובא נאמר, לא ממש התחשק לי לקרוא ככה...

החלפנו שם בגלל זה 😉

אגב

היום אין לי מושג איזה שם זה היה 🤣🤣🤣

היה לי תלמידבאתי מפעם

שעשה לי את המוות, ואמא שלו עוד יותר...

אמרתי לעצמי אין מצב שאני אקרא לתינוק בשם הזה, זה כל הזמן הזכיר לי אותו ועשה לי רע.

יום לפני הברית, אני ובעלי יושבים, מנסים להיסגר על שם ושום דבר לא 'מתלבש' על הילד! רק השם של התלמיד ההוא.. בסוף קראנו לו בשם התלמיד ו-אלף אני כבר סלחתי לו ואמא שלו, ובית, זה כבר בכלל לא מזכיר לי אותו כי כבר יש לי אותו משלי. הילד הזה אחד הילדים המדהימים והחכמים והמתוקים שאני מכירה וזה לא בגלל שאני אמא שלו!!! 🤣 באמת!

מה שאני מציעה שתחכי ללידה ותראי איך את מרגישה עם השם, זה יכול להשתנות לכאן ולכאן.

את לא תזכרי בילדה ההיארק טוב!

כי תחשבי על הבת שלך. תשכחי שיש קשר וזה אותו שם.

אבל ידועה האימרה שכשאתה קורא שם לילדים שלך אתה מגלה כמה אנשים אתה שונא (או אם ניהיה יותר עדינות- לא מחבב..)

יש לי שתי שמות כאלהשימושית

וזהו, אני לא קוראת בשמות האלו כי אני לא רואה סיבה להיזכר ברוע ובסבל.

כן! קרה ליהבוקר יעלה

כל הזמן רציתי לקרוא שם שאני אוהבת אבל הייתה ילדה שגדלה איתי ולא אהבתי בשם הזה..

בבת הרביעית נכנעתי 😉

זה שם מהמם וטוב ולקח לי קצת זמן להתרגל אבל היום אני בכלל לא חושבת עליה, והבת שלי לא דומה או מזכירה אותה בכלל..

מה שכן אגיד שזו מישהי שאין לי קשר אליה כיום בכלל..

בערךמקרמה

עבדה איתי מישי שלא סבלתי והיא ילדה חצי שנה לפני... היא קראה לבת שלה בשם שממש אהבתי

התלבטתי כפול

גם כי לא סבלתי אותה

וגם כי זה היה נראה שאני מעתיקה

בסוף החלטתי שאם אני אוהבת את השם

הוא מתאים לנו

בעלי אוהב

ואנחנו נאהב את הבת שלנו לנצח...

והיא לא הולכת להשאר בחיים שלי לעולמי עד

ושהיא לא שווה את זה

קראנו לה באותו שם (ואפילו באותו שם שני עש סבתא שלי)

יצאתי לחופשת פלדה

ולא חזרתי

והיום מי זוכר...

אני מאוהבת בהת שלי

השם הולם אותה

ואין שלמה ממני

וואי את מזכירה לי שהיה לי את זה מכיוון אחרדיאן ד.

כשבעלי ואני הכרנו (בשידוך),

היה למשפחה של בעלי שכנה, ילדה קטנה עם השם שלי שהיה מנג'סת להם בלי הפסקה.

זה ממש היה מושג שם במשפחה, כל פעם שמישהו דופק כולם נאנחים "הנה דיאן..."

ואופס, גם לי קוראים דיאן....

ולבעלי בהתחלה היה קצת קשה עם זה אבל בשכל הבין שלא הגיוני לא לגשת לשידוך בגלל כזה דבר.

וכשהתארסנו היו קצת בדיחות על זה במשפחה.

ומאוד מהר עבר לכולם והשם דיאן נהיה המושג שלי ואף אחד לא זכר את השכנה המעצבנת (שאחרי כמה שנים גם עברה דירה...)

כן קרה לי, עם מישהי בעבודהקנקן שבור

היתה לי חברת צוות נוראית, משהו בלתי נסבל שכל מי ששומע ממני סיפורים עליה מתחלחל

והשם הפרטי שלה היה שם שממש ממש אהבתי, והיה ברור לי שלבת הראשונה שלי אקרא בשם הזה

בפועל לא הצלחתי... ילדתי את הבת כשעדיין עבדנו יחד ולא הצלחתי להתנתק ממה שזה מעלה בי.

אגב גם שנים אח"כ לא הצלחתי לתת את זה לבנות אחרות שלי

ומזדהה עם זה שמלאי השמות לבנות קשוח חח

כן בהחלטכל הישועותאחרונה

אם השם מזכיר לי מישהו עם אסוציאציות לא טובות- אני כנראה לא אבחר בשם הזה לילדים שלי.

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

אולי לשבת ליד השיש? אפילו חצי ישיבהיעל מהדרום

לק"י

להשען על הרגל כזה.

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

מצטרפת לא להרים את הילדים בכלליהלומה..

להלביש על מיטה או על הספה שהם יעלו לבד...

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוני

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

6 שבועות אחרי לידה אני לא עושה שוםדיאט ספרייט

דבר שלא כרוך בתינוק עצמו.

חוץ מ:

לחתל את הפעוט שלפניו (שכבר גדול בדר"כ ואז בעמידה) או בשכיבה על הספה

להכין כריכים קרים עם טונה, גבינה, פסטרמה עם איזה ממרח (בלי תוספות, חסות,עגבניות, מלפפון)

אני אוסיף

שמשתמשים בכלים חד פעמיים

כביסות בעלי ממלא

והילדים ממיינים לסל עם השם שלהם את הכביסה שלהם בלבד

לא מכניסים לארונות

הם מקבלים 3 שקלים על העבודה הזאת

לא רואה בעיה כמעט בשום דבר שכתבתכורסא ירוקה.

לי אמרו בבית חולים שמותר להרים עד בערך 7 קילו. מאמינה שהילדים שוקלים יותר, אבל אם בעלך יכול להכניס אותם למקלחת ולהוציא את יכולה לקלח ולהלביש.

חשוב לנוח ולשכב אל תתרוצצי ותתאמצי יותר מדי, אבל גם שכיבה סטטית היא לא בריאה. אחרי לידה יש יותר סיכון לקרישי דם ולנוח בלי לזוז עלול לגרום לזה עוד יותר.

מוזר שאמרו לך את זה! אני זוכרת שאומרים תמיד בפירושמתואמת

שמותר להרים עד משקל התינוק... (ואז כשנולדו לי התאומים התחכמתי ושאלתי האם מותר לי להרים את שניהם יחד ואמרו לי שלא... אף שהם נולדו במשקל קטן...)

לי אמרו שמותר לי להרים עד שתיהן יחד 🤷‍♀️מוריה

אז מסתבר שבכל מקום ההוראות אחרותמתואמת

אולי זה בגללאפונה

שאת ילדת בניתוח ומוריה לא?

יש מצב.מוריה

אבל עשיתי גם פרוצדורה רפואית שגם בגללה אמרו לי לא להרים יותר משתיהן יחד.

יכול להיותמתואמת

אבל את ההנחיה לא להרים יותר ממשקל התינוק קיבלתי גם בלידות הרגילות שלי...

אז יותר מסתבר שההוראה משתנה ממקום למקום (מה שפוגע קצת באמינותה, אבל מילא).

מה זה משקל התינוק..כורסא ירוקה.

הרי דקה לפני כן הגוף שלך סחב כפול ממשקל התינוק או יותר, עם מי השפיר השיליה וכו. ברור שהריון ואחרי לידה זה שונה אבל עדיין 7 קילו זה די מעט.

גם יש תינוקות שנולדים 2.5 ויש שנולדים 4.5, אז עד איזה משקל מותר להרים? בקיצור נראה לי שפשוט מחמירים כדי שלא יחפפו, אבל זה כנראה לא כזה גרוע להרים קצת

כן, גם אני תהיתי את כל זה🤷‍♀️מתואמת

נכון אבל דקה לפני כןשלומית.

הגוף לא היה אחרי לידה...

זה משמעותי

נכון, בגלל זה עכשיו היא מרימה רק חצי כורסא ירוקה.

שבועיים אחרי לידה אני עדיין מרגישה כ"כ רע שאני לאשימושית

עושה כלום...

אבל בגדול ההנחיה היא לא להתאמץ יותר מידי- לא לעמוד 40 דק' רצופות, או להתכופף 4-5 פעמים רצופות וכו'

אני אישיתהשם שלי

כן מבשלת דברים פשוטים.

אם אפשר בישיבה אז עדיף. אולי לשבת על כסא בר ליד השיש?

אני גם מקלחת את הילדים.

אחרי הלידה הראשונה שהיתה בניתוח, בעלי עזר לי להכניס ולהוציא את הקטנה מהאמבטיה. ובימים הראשונים, קילחתי אותה עם אחותה הגדולה שעזרה לי.

אני לא מלבישה על שידת החתלה, אלא על מיטה או ספה.

לשטוף כלים בשגרה בעלי עושה, אבל אחרי לידות ששאבתי, כן שטפתי בקבוקים וחלקי משאבה, כולל באשפוז עצמו.

אני מתאוששת מהר אחרי הלידות, ולא מרגישה שזה פוגע בי.

היו הבדלים בין לידה ללידה מבחינת הכוחות והיכולות שלי. בעיקר מתי חזרתי לפזר ולאסוף את הילדים.

לא להרים!!אורוש3

וכן בכללי לעשות כמה שפחות מכל מה שכתבת. אפשר להביא נערה לאח''צ ערב לעזרה בשעות הקשות ולאפס כלים וכו'.

מועבר לזה, הבעל שיתמודד... צריך בשיח ובתיאום ציפיות. אבל גוף של יולדת שדחקו אותו מיד לקצה אח''כ ידרוש תשלום בריבית וזה ''עולה יותר' מכל הבחינות.

כל מה שקשור להרמה או מאמץ או התכופפות- לא מבצעתממתקית

לכן לא שוטפת רצפה, לא מתאמצת בכלל.

כן מטאטא, שוטפת כלים, מבשלת וכל זה בנחת בלי להתאמץ, עם כביסות- עוזרים...

כמובן לא להזיז דברים, רהיטים וכו...

כמובן לא רצה ומפסיקה עם הפילאטיס וכו

לקלח ממש ממש לארקאני

שאר הדברים אולי אם זה לוקח 5 דקות ואז לנוח

למשל סבבה תקלחי❤️

אבל אל תרימי ילדים זה בעלך יעשה

שהוא בבית תקלחי אותם

כלים זה בסדר לעשות אבל לא לעמוד הרבה

אני הייתי עושה את כל מה שכתבת חוץ מלהרים לשידהשיפור

לא יודעת אם זה הכי מומלץ. והאמת לא מאוד מרגישה מנוחה.

כל דבר שאפשר ללא מאמץ בישיבהרק לרגע9

אפשר.

למשל לחתוך סלט, להכין אוכל אם את לא עומדת שעה ליד הכיריים.

להרים ילדים ממש לא באופן מוחלט.

גם לא לשטוף כלים

בכנות, אין לי ברירה ואני עושה את זה אחרי שבועייםממשיכה לחלום

אני כן משתדלת לנוח ממש ממש בשבועיים הראשונים אבל אחר כך אין לי אפשרות יותר...

וזאת המציאות שלי

מנסה כן לנוח כל פעם שיש אפשרות ולקחת עזרה כמה שניתן

תודה רבה רבה לכולכן!הריון ולידהאחרונה

מבינה מהתשובות המגוונות שאני צריכה להפעיל שיקול דעת לעצמי מה נחשב למאמץ ומה לא, אין משהו גורף. ובאופן כללי לנסות לנוח ככל האפשר. תודה לכן גם על הלגיטימציה לנוח!

בע"ה שיהיו לנו מנוחות מסיבות טובות ושמחות!

המלצות למשחקי קופסארוח הרים

למישהי יש המלצה למשחקי קופסא לילדים שאפשר לשחק בשבת?

רוצה לקנות משחק טוב שיוכל לכנס אותנו לזמן משפחתי בשבתות אבל גם שיהיה מותר מבחינה הלכתית בשבת..

למשל קטאן זה נחמד אבל בעייתי בשבת (בגלל סחר..)

תודה!

שם קודמוריה

לאיזה גיל?אפונה

סביב גיל 8 ומעלה אליאס

10-12 ומעלה סיכון

אזור 8 ומעלה. תודה!רוח הרים

7 ומעלה-שימושית
עבר עריכה על ידי שימושית בתאריך כ"א בחשוון תשפ"ז 10:43

סיכון

רמי

טיקט טו רייד

שרלוק זה גם חמוד מאוד

ביג דיל

אלוף החמין

מלך הפלאפל

אונו וסט זה גם נורא כיף

אלוף החמין..?😅 רצה לבדוק חחחהמקורית

ticket to rideדיאן ד.

אנחנו ממש אוהבים.

אצלינו אוהביםדרקונית ירוקה

השועל החמקמק

טאקי

רמי

חתחתול

גילאי 4-6

המדבר הנעלםענבלית

זה משחק שיתופי- לכל אחד יש שחקן, וכולם צריכים לשתף פעולה כדי לצאת מהמדבר בחיים.

וגם טיקט טו רייד של אירופה, ראיתי שכבר המליצו.

דיקסיטחילזון 123

ורק בקשר ל''סיכון'' - לדעתי זה משחק נוראי

ארוךךך ועם מלא חיילים פיצקים

אולי יש בנים שאוהבים את זה, אבל למבוגרים זה בלתי נסבל לדעתי...

למתבגרים זה אחלה משחקאפונהאחרונה

הבן שלי וחברים שלו יושבים על זה המון.

אבל הוא אכן מאד ארוך... 3 שעות בכיף

אני דוקא אהבתי אבל באמת נדיר שמסכימה להכנס לזה.

בדיוק אתמול חשבתי על זההשם שלי

שהילדים יכולים להתחיל לשחק במשחקי קופסה יותר בוגרים.

במיוחד כשחברה של הבת שלי מגיעה אליה.

אנחנו שיחקנו אנדרלמוסיהשושנושי

לא זוכרת מאיזה גיל, היה ממש ממש כיף

זה המשחק שלא הצלחתי להיזכר בשמו!שימושית

גם אותו מאוד אוהבים אצלינו אני לא מסתדרת עם זה אז רק צופה בהם

אנומיה, מונפול, אליאסאני אנונימית!

מונופול גם בעייתי בשבת... וממליצה גם על אליאסאמהלה

תודה לכולכן!!רוח הרים