איך אני מדמיינת את עצמי תכלסבוז
קודם כל תמיד בדמיונות שלי אני רזה ובכושר 👍
שנית
עובדת במשהו שאני אוהבת
אפילו לא אכפת לי לעבוד במשטרה למרות שכולם צוחקים עלי, יש לי ראיון עבודה ב25 לשישי ואם המשכורת תהיה טובה וזה יסתדר עם הלימודים אני לוקחת את זה בשתי ידיים כי א. לצאתתתתת מהביתתתת וב. רשיון נשק
שלום אומר שזה לשתף פעולה עם רוצחים ואנסים כי זה המשטרה מבחינתו ואני חושבת שזה לא נכון ואדרבא אם זה נכון צריכים שם אנשים נורמליים כמוני לא שאני אתקדם לשום מקום כי אני ימנית מידי (אני לא באמת ימנית מידי, אני אפילו קצת שמאלנית מבחינה מסויימת, אבל זה סודי)
בכל מקרה אני רוצה לעבוד במשהו שנותן לי משמעות ולעשות את הכסף האמיתי אחר הצהריים. ממילא זה מה שאני עושה היום

הלאה
אני רוצה להחזיר את המסורת שהיתה לנו ללכת לטיול כל שבוע כשפעם בחודש זה טיול גדול.
ואני רוצה להרגיש את השכל שלי עובד, זה מתסכל אותי ממש

התסריט של השיעור הראשון של כלכלה לנוער כבר כתוב, רק נשאר לי לחשוב האם אני מצטלמת או לעשות את זה בלי אנשים, ולהתחיל להריץ עניינים
הלוואי וזה באמת יצא לפועל ולא סתם קשקושים

התוכנית עם מירי בינתיים באוויר כי אמרנו בלי לחץ

וללכת לשחות ולשחות ולשחות ולהיכנס מתחת למים ולראות את קרני האור מפלחות את המים ואני בתוך הכחול הזה עוד ועוד ועוד, אני יכולה לעצור את הנשימה שלי 2 דקות שלמות (זה קצת קשה אבל התאמנתי כל יום)
אולי אני אלמד צלילה באמת יום אחד
אבל לא היום

זהו בליל מחשבותיי להחמש דקות הקרובות
מדהיםים אהבה ~
גם את גם את!בוז
אני רוצה הידרותרפיה
יש דבר כזה הידרותרפיה קבוצתית?
מצאתי מקום במבוא חורוןים אהבה ~
אבל זה רחוק בעצם מכולם



אני הגעתי למסקנה יום שישי שבגלגול קודם הייתי דולפין
כמה זה עולה?בוז
מבוא חורון זה רחוק קצת...
נכון זה רחוקים אהבה ~
אז לא

אופ
יש מקום שנמצא בינינו?בוז
אני הולכת להתרחק עוד יותר ממךים אהבה ~
את עוברת?ימ''ל
בפחד נוראי אבל ככל הנראה כןים אהבה ~
לאיפה?ימ''ל
אכתוב לךים אהבה ~
יותר דרומה ממה שאת עכשיו???בוז
את מזכירה לי את הרגע הזה בשבת שמזיזים את האוכל למקום יותר חם בפלטה

את כאילו מחפשת להתבשל?
לא, לא יותר חם מכאןים אהבה ~
אוקיי נרגעתיבוזאחרונה
אבל תחכי קצת כי אני רוצה לבוא לבקר
הלוואי שיצליח לךכישוף כושל
אמןבוז
תעשי גם זה מרגיע
למה?אנונימי (פותח)

פשוט למה?

אני אוהבת איך אחרי שנים אפשר לומר הכל כי לא אכפתסלט

לקרוא את השרשורים פה זורק אותי אחורה כמו כף הקלע

 

וכל כך הרבה דברים שלא אמרתי

לא הייתי מסוגלת בכלל לספר

 

אלוהים 

 

הלוואי והייתי יכולה להראות לשרה כמה טוב יכול להיות.

האם יהיה מקום שלא כואב לי להיות בואנונימי (פותח)
אני לא אוהבת לחשוב על עצמי בתור בנאדם אומללסלט
אני חושבת שאני חזקה והכל. לא פיזית, כמובן.
אבל יש משהו שקצת שובר אותי כשאני צריכה להראות את כל החרא שאני עוברת לאנשים מבחוץ.

אפילו להכניס מנקה הביתה שתראה את כל הבלאגן קשה לי
אני חושבתסלט
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ג באדר תשפ"ב 20:27
...
די להיות פתטית
אני לומדת לאהוב.פסידונית
אני יודעת עכשיו איך זה כשמישהו אוהב אותך בכל הכוח
אני יודעת איך זה קורה לאחרים
אני חושבת שאני מתחילה לדעת איך זה לאהוב בעצמך.
אהבה זה כשמישהו רואה אותך, זה כל הסיפור.
מכיר את השומה על הכתף, יודע מה את אוהבת לאכול, ממה את מפחדת ואיפה את מרגישה אשמה עד מוות.
אהבה זה לראות
ומשהו בנפש שלי התרחב ואני מסוגלת ליותר ואני באמת אוהבת עכשיו, גם אם לא רומנטית
וכמו שדניאל אומר זאת ספירלהפסידונית
ואני מטפסת בה בגאון
זה יפהפהסלט
בנאדם הוא כל כך הרבה יותר מפני השטח שלו, תמיד יש מה לראות

לדעתי האהבה היא הרצון לראות מה יש בפנים, להכיר כל חרך
טוב את צודקתפסידוניתאחרונה
אהבה זה לרצות לראות
מתגעגעת לחור תחת הזהסלט
רק פה יכולתי באמת לספר ולהרגיש כאילו לאנשים אכפת
להיות מפורסמת זה נחמד חלקית בלבד
לאף אחד לא באמת אכפת ממך
ואני שוב לבד אבל מוקפת באנשים

ויש את הפחד החדש הזה מלהיפתח בפני אנשים חדשים, שמא גם אותם אצטרך לעזוב בפתאומיות כי הם לא באים למר כלפון טוב בעין

את לא צריכה לעזוב אף אחד כי הוא לא בא טוב בעין של אף אחדפסידונית

(זו הסיבה? או הסיבה של מישהו אחר)

זאת היתה הסיבהסלט
הכל מעייף מירי

הייתי בשבת עם חברות בירושלים אבל מסתבר שהתוכנית לא כללו לשמור שבת בכלל, מבחינתי זה היה סבבה כי אני גם ככה לא שומרת אבל זאת היתה הפעם הראשונה שלא שמרתי ברמה של לנסוע ברכב בשבת

הרגשתי כל כך רע, כל כך מרוקן. היינו באיזה מסעדה/בר כזה וכמה אנשים ראו שאני עם פאה ואמרו לי שאם אני צריכה עזרה יש את עמותת הלל או חרא כזה ואני התחלחלתי ממש. אני לא דתלשית. אני סתם .. רע לי

והכל כל כך מגעיל
את לא צריכה את עמותת הילל.פסידונית
זה באמת נשמע כמו חוויה מרוקנת. אני חושבת שזה משהו שחווים כשיש פער בין הערכים שלך למה שקורה בפועל
או כשאת כבר לא יודעת מה הערכים שלך
והילד עם זה את מרגישה מצפון או לא מרגישה כלום ואז מרגישה מצפון עמום על זה שאת לא מרגישה כלום
אני יכולה מאוד להזדהות עם זה שרה
ואני באמת חושבת שאת מגיעה לנקודה בחיים שממנה מחשבים מסלול מחדש
אני מפחדת מזה ממש מירי. רועדת מפחדסלט
אני לא צריכה את עמותת הלל בכלל אבל סתם כל הקיום הזה כל כך חדגוני ומה עושים בחיים מעכשיו
יש לי רגעים של אושר ואני מנסה להנות מהרגע, אבל איך מחליטים אם להיות חילוני או לא? אולי זה לא שווה בכלל? ואיך לגדל את הילדים שלי?
למה הכל קשה
אני האחרונה שיהיו לה תשובות לזה האמתפסידונית
אבל למה חדגוני? לפעמים בא לי למות מרוב דברים שאפשר לעשות בעולם הזה
האמת את צודקת לגמריסלט
יהיה בסדר.פסידונית
אני רוצה להגיד לך עוד משהופסידונית

דתלשים מתנהגים וחיים, הרבה פעמים, כמו שהם חושבים שחילונים מתנהגים וחיים, שזה איך שלימדו אותם שחילונים מתנהגים וחיים - חיים של ריקנות מלאים בכלום.

אולי מכאן הריקנות. היא לא בהכרח אמיתית.

זה ברורסלט
אני לא מדברת על זה
אגב החילוניים בת''א הרבה יותר עולצים מהחילוניים בירושלים משום מה
זאת ירושליםפסידוניתאחרונה
אז זה נקרא אונס סדרתי?אנונימי (פותח)
ככה קוראים לזה?

מה אני עושה? מה אני עושה???

אולי יעניין אותך