אני תורנית מאד אבל לא חרדית  (ומעניין איך אפשר לדעת לפי הכתיבה?)

עזבי...

אני זה סיפור אחר

כאן זה ככה

בעולם האמיתי יש אנשים רגילים שחושבים ויודעים שהם רגילים

את המטרה לבוא דווקא עם החצאיות הגבוליות.

את יכולה לבוא פעם ככה ופעם ככה אם זה באמת מה שהארון שלך מכיל.

ומי שפוגש אותך יודע שזה מה את לובשת...

אז כן הייתי חושבת שחצאיות גבוליות זה פחות תורנית 

גם אם הייתי גבר הייתי מודע לזה שהרבה תלוי באישה מבחינת צניעות וכמה שיותר יותר טוב להוסיף צניעות וקדושה

אבל גבולי נשמע פעם לפי ההלכה ופעם לא לפי ההלכה...

ולק ג'ל בעיניי יכול לגרום לבחור להסתכל, אני אישית לא ישים בלי נדר...

ומאמינה שזה גם מה שבחור תורני יחשוב...

אבל כמובן שיש כאלה שלא אכפת להם...

התכוונתי בכללי ללק...

(כמובן לא שקוף או משהו לא בולט )

איפור מוגזם- לא

לבוש מוגזם ומושך מדיי- גם לא...

לא אמרתי לא להיות יפים

אפשר להראות מכובדים ואסתטיים, פחות פשוט מושכים את העין...

אבל הגישה שלי קצת קיצונית בנושא

מבחינתי אם היה אפשר, הייתי מעדיפה שנשים ילכו עם רעלה חח

כי דיי למה היופי של האישה צריך להיות לכל עובר ושב, זה מרגיש לי כל כך ... בעע....

אישה היא לבעלה בלבד...

אבל זה פשוט לא מקובל, אז לא.

פשוט להיות צנועים כמה שאפשר וזהו. וכמה שפחות למשוך תשומת לב....

אחותי גם כזאת...

היא גם חושבת שאני קצת קיצונית (שבעיניי זאת ההלכה וזה דרך התורה)

וגם לה חשוב שמירת נגיעה וכו'... 

אז באמת אין סיבה שתרגישי רע בגלל זה. מי שאת מחפשת כנראה יהיה לפחות בסדר עם זה.

שנראה לי שגם בחורות תורניות פוסלות אותי וגם כאלו שקצת פחות (טוב, אני מראש לא מחפש מישהי שהיא לייטית לגמרי, אבל ממה שכתבת אני בטוח שאת מבינה על מה אני מדבר...) - פוסלות. וזה מצחיק כי זה נראה שכל אחת פוסלת בדיוק מהכיוון ההפוך של האחרת. 

אלא אם גם מכאן וגם מכאן פוסלות על בסיס משהו אחר לחלוטין שמשותף. שאלה. לא יצא לי הרבה לשאול בנות למה לא רוצות/פוסלות. כבר לא רואה בזה משהו ששווה להשקיע בו, ו/או לרצות בו (כלומר, לדעת למה פוסלים/לא רוצים אותך).

אז מאחל לך המון בהצלחה אחות! בעזרת השם תמצאי אותו מהר מאוד. 

השאלה איפה את מוצאת את עצמך

וגם מה הם בחירותייך בסופו של יום

אני מאמינה שאדם צריך לבחור, גם אם הוא מרגיש נוח בשני המקומות

אם תבחרי יהיה לך יותר קל בדייטים

ומנגד, את יכולה להמשיך בכיוון הזה עד שיגיע בחור שהוא גם כמוך....

יש אנשים שהם מאוד סגורים על המקום שלהם ועדיין לא מוצאים את הזיווג אז לא בהכרח שזה קשור...

בהצלחה רבה!  

התכוונתי שאם את לא פה ולא פה, אז זה אומר שעדיין לא בחרת בעצם...

אלא אם כן מבחינתך הבחירה שלך זה להיות באמצע...

לרוב זה לא יפריע. וטוב שהיא שומרת על ראש פתוח בקשר לישיבות.

אבל באופן כללי ברוב הישיבות שהן לא הר המור, מרכז, בית-אל וכו' אז זה יסתדר. אין סיבה להצטמצם מהסיבה הזו לגוש.

אני לא תורני ולא דוס אבל מקפיד על כמה דברים: שמירת נגיעה, מכנסיים ארוכים ולא ללבוש גופייה.
מה כוונתך "חלקן גבוליות מבחינת אורך"?
יצאתי פעם עם משהי שהגדירה את עצמה דוסית אבל לבשה חצאית שהיא נחשבת קצרה לכל הדעות.

תמיד יש באמצע.
את מגדירה את עצמך כתורנית? מה את מחפשת תורני או דת"ל? 

אני חושב שבמקום לחפש לפי הגדרה, עדיף לחפש מישהו שמתאים לדרך חיים שלך (מנהגים, לבוש, תפילות, וכו') ושאת תתאימי לו. 
עזבי את ההגדרות המסובכות.
 

איפה את מחפשת?

לאירועים, ערבים, שבתות וכו' הולכת?

יש לא מעט שהכירו באירועים כאלה או בעזרת אנשים שהכירו שם.

כאחד שנמצא יותר מהצד של בית אל וכו', אז הצד השני של השוק כנראה יותר מגוון.

יש הרבה מאוד בחורים שהם באמצע. האמצע הוא מקום מאוד רחב, כך שבאמת קצת קשה למצוא מישהו שהוא בדיוק באותו מקום כמוך, אבל את יכולה להסתדר גם עם מישהו שהוא קצת יותר או קצת פחות, כך שיש לך מספיק אופציות. 

כתבת שאת הולכת לפעמים עם חצאיות גבוליות. זה כן יכול להשפיע על ההחלטה של הבחור. כמו שאת בוחנת האם הבחור שומר על העיניים שלו, כי זה משהו מרכזי מעבודת ה' שלו וזה מלמד עליו דברים. כך גם בחורים שמים לב למידת הצניעות של הבחורה, כי זה משהו מרכזי מעבודת ה' שלה וזה מלמד עליה דברים. נכון שצניעות זה לא רק בלבוש, אלא זה גם מידה נפשית, אבל זה מתבטא גם בלבוש, ולגיטימי שיש כאלה שזה יפריע להם. 

אם את יוצאת עם בחור יותר תורני. אני ממליץ לך לבוא בפגישה הראשונה והשנייה עם חצאית קצת יותר צנועה, שזה די קרוב למה שאת הולכת רק טיפה יותר. את לא צריכה לרמות את הבחור, הוא צריך לדעת איך את רגילה ללכת, ובאמת תלכי איך שאת רגילה בהמשך הקשר (וגם בהתחלה עם משהו שהוא די קרוב). אבל את לא צריכה לדחוף לו את זה לתוך הפנים על הפגישה הראשונה (סליחה על הבוטות אבל באמת מראה חיצוני הוא מאוד בולט). כי את לא רוצה שהדבר הראשון שהוא יראה בך זה את הגבוליות של החצאית, וכך ישר זה יתפוס אצלו מקום יותר גדול ממה שזה באמת, כי יש משקל לרושם ראשוני. וזה יכול להשפיע גם על איך שהוא יקלוט את האישיות שלך. הרי שמים לב להופעה החיצונית הרבה לפני שמכירים את הפנימיות. אולי אם הוא יראה בשתי הפגישות הראשונות מי את, ורק אז תראי לו גם את הלבוש הגבולי, אז זה יתפוס מקום פחות גדול אצלו, והוא יוכל לשכלל את זה ביחד עם עוד דברים שהוא ראה בך, והוא יהיה יותר פתוח לקבל את זה בגלל מעלות אחרות שיש לך. אולי הוא יראה שיש לך מידה נפשית של צניעות, ואז הוא יהיה יותר פתוח לקבל את הגבוליות של צניעות הלבוש, כי הוא יעריך את מידת הצניעות שיש לך.

כולה לא לצאת.. השימוש במילה לפסול נותנת לזה קונטצייה ממש שלילית שלא קשורה לעצם העניין.

לא יהיה כיף לך עם בחור שצריך 'להכיל' אותך. יהיה לך כיף עם בחור שיהיה ב'ראש' שלך..

ואם את חושבת שאת ייחודית - זכית.

אם את אכן גם וגם את צריכה משהו שהוא גם וגם, לא?

מישהו כזה גם ממש יתלהב עם רושם ראשוני כזה, לא?

פוסלים ישר על דברים שלא אומרים שום דבר על האדם. 
תתנחמי שיש כאלה שנפסלים מסיבות טיפשיות יותר.

אם תורנים לא מקבלים אותך בגלל שני הדברים האלה תעזבי אותם. הפסד שלהם.
אני התכוונתי על דברים מהעבר שלא אומרים שום דבר על האדם. 
לדוגמא, עשה שירות לאומי.

אולי הייתי צריך ללחוץ להתגייס או לפחות להתנדב בצבא?
כי זה פוגע מאוד בכל הנושא של היכרויות. 

בהכללה גסה, יש הרבה יותר בנות על קו התפר מאשר בנים.

יש לבנים נטיה להיות דיכוטומיים יותר, לעומת בנות שמסוגלות להכיל מורכבויות.  וזה יוצר מצב נורא מתסכל שיש הרבה בנות שלא מוצאות עצמן באף אחד מהקצוות...

בכל אופן יקירה, אל יאוש.

יש גם כאלה שמתאימים בול למקום שלך.

הם לא רבים.

צריך לחפש בנרות.

אבל

"אני יודעת שישנו ודאי...."

# רק אומר -

לא חייבים להיות בקו התפר כדי להכיל מורכבויות. אפשר להיות עם עמדה ברורה ומוצקה ולדעת מצויין להכיל מורכבויות. להיפך, זאת הכלת מורכבויות ברמה הכי גבוהה שיש.

לא משנה כמה רגש יש לך - אתה צריך להשליט את השכל עליו (באופן שונה ויש עוד מה לדבר על זה ואכמ"ל).

לכן בסופו של דבר כולנו מחוייבים להתנהל ברמה הכוללת ע"פ השכל.

בצורה שונה כמו שציינתי. לכן אני לא כל כך מבין מה אתה רוצה לומר..

הדיבורים על תפקידים הם דברים מאוד כוללנים ועדינים וקשה לעמוד עליהם ובמיוחד קשה להסיק מסקנות פרקטיות או הלך רוח. 

איזו נקודה אתה חושב שחשוב להדגיש בהקשר לנידון דידן?

אני אתן זוית אחת. אבל זה באמת נושא גדול.

הנקודה היא שיש שני צדדים- מצוי, ורצוי. והאמת ששניהם רצויים, רק שהמצוי רצוי זמנית, עכשיו, והרצוי הוא רצוי נצחי שיופיע בעתיד.
הרגש מחובר לעולם המצוי, העכשוי. וזה בהחלט גם רצוי- אנחנו שמחים במציאות הנוכחית.
אבל אם אנחנו רוצים להכווין את החיים לעבר רצוי שלם ונצחי- צריך את השכל.
למה זה ככה? זה כבר דרכי ההנהגה האלוקית.. רגש שייך יותר לעוה''ז, כי רגש לא קיים בלי זולת. אין מה להרגיש כשאין מציאות מלבדי.
לעומת זאת השכל שייך יותר לאמת אלוקית, הוא לא תלוי בעולם- הוא לפני העולם. 'והחכמה מאין תמצא'- 'אין'. חכמה זה יש מאין. העולם נברא בחכמה- 'בראשית' מתרגם התרגום ירושלמי 'בחוכמתא'. (ויש עוד מה לעיין, גם בענין האות יו''ד שכנגד החכמה- הרב קוק אומר בריש מילין שאות יו''ד היא ההעברה מהאפסיות אל היש, כלומר שוב- השתלשלות המציאות יש מאין)

בקיצור. השכל הוא בדרגה יותר גבוהה מהרגש, מכוון כנגד הנשמה, לעומת הרגש ששייך לעולם הנפש והמידות ('הנפש המתעוררת' בלשון הרמב''ם). ה' קבע שזה מה שינהיג את החיים, ידחוף אותם קדימה, יוציא הכל מהכח אל הפועל. אמנם הוא לא עושה את זה לבד- הרגש עוזר לו בהנהגה הזאת. הרגש באמת מאוד חשוב, אסור לזלזל בו.

יש עוד המון מה להרחיב בכל אופן, רמזתי ממש בראשי פרקים. זה נושא מעניין (ולדעתי גם חשוב). אך לא רוצה לנצל''ש יותר מדי

יש לך מבחן ממש חשוב בסמסטר ובא לך לזרוק את כל הספרים של החומר לפח.

את לא תעשי את זה.. למה? כי את לא נותנת לרגשות לנהל אותך. את נותנת לשכל לנהל אותך בחיים.

וככה בכל דבר בחיים..

אלא משתמשים במערכת מושגים שונה אז לא נראה לי שיש טעם להמשיך לדון בזה.

מסכים שזה לא הרגש הכי נעלה ופנימי לזורק ספרי לימוד לפח.

וגם אני מסכים שאינטואציה זה דבר חשוב שמתנהלים דרכו בחיים.

מה אומר המושג 'להשליט את השכל על הרגש'? - אולי בפעם אחרת..

אולי זה שכל דבר חשוב ורציני צריך לעבור ביקורת של השכל לכל הפחות.

מהיכרותי עם עולם הגברים (החרדיים, אולי בד"ל זה שונה?) אין אמצע. יש בחורים מאד דוסים, תורניים, צול"ים או בחורים שיצאו לעולם הגדול ואז הם פתוחים בצורה מגעילה.

לעומת בנות שיכולות להיות יראות שמים, צנועות וחסודות  אבל מאד מעורות בחיי  העוה"ז.

(ואיזה שם רע הוצאתי עכשיו למגזר שלי    )

מי שנמצא בכולל הוא סוג א'...

לבנות אין את הדרישה הזאת, ולכן החיים שלהם פחות שחור לבן. יש להן יותר אפיקים לאן להתפתח.

שבחורות מסוגלות להיות בתוך העולם הזה ולא להיסחף כל כך כמו גברים. המפגש עם העולם הזה לא מבלבל אותן באותה רמה שהוא מבלבל בחורים. 

זה בדיוק מה שיוצר את המציאות הבלתי אפשרית ש@קל"ת תיארה.

בחורה שלא נמצאת באף קצה לא מוצאת את עצמה. (או יותר נכון את החצי המשלים שלה).

אישית יכולה לשתף שהבחורים הדוסים תמיד פוסלים אותי על פתיחות יתר,

ואת הבחורים הפתוחים אני פוסלת 

צריך לברור אותם בפינצטה.

אתה מדבר על רמה תורנית? (שונאת ת'מושג הזה, מעדיפה לכנות זאת סגנון חיים)

באים כמו משני צידי מתרס. בוחנים אם זה עונה להגדרות ולצרכים שלי, וכשזה לא אז נפרדים.

אבל... עם השנים והנסיון אצלי על כל פנים התפתחה כן גישה יותר מכילה, יותר באה לפגוש ופחות לבדוק.

הקושי שלך לא הופך אותך למורכבת.

מה הייתי בודקת איתך?

עד כמה הבחור שאת מחפשת קיים במציאות.
לפעמים יש איזו תכונה שרוצים
ברזולוציה מאד מדוייקת, בפינסטה

והמחשבה היא שבסוף יהיה בחור שיהיה לו בול את האיזון הזה בין תורני לפתוח.

מה זה בשבילך תורני?

ומה זה פתוח?

מה עושה בחור תורני?

מה עושה  / לא עושה בחור פתוח?

עוד אופציה, שיש תכונות שאת רוצה
שהן לכאורה סותרות.
לדוג',

אני רוצה עמוק

וגם קליל

או זורם ומסודר

וכדו'.

האם את יודעת למפרע לומר איזו נקודה הפריעה לבחור? אולי הצלחת לשים לב תוך כדי שיחה כבר שזה מפריע לו?

לאור הניסיון שלך, אולי כדאי לתפוס את הרגע הזה כדי לפתוח יותר לעומק את הדיון, ובזה להבין באמת אחד את השני, הן מצדך אותו והן מצידו אותך.

בהצלחה, ושתבשרי אותנו בשורות טובות

תאמיני לי שיש גיוון ענק ברמה התורנית של בחורים. באמת שאני מכיר כל כך הרבה בחורים ברמות שונות מבחינה תורנית, מהבחורים הכי דוסים עד הכי פתוחים, והרבה הם גם וגם במינונים שונים. באמת שלא חסר. את פשוט לא נמצאת בתוך העולם של הבנים, אז את פחות מכירה.

אולי יותר קשה לך למצוא אותם, כי הם פחות עונים על הגדרות כאלה ואחרות. הם לא בהכרח מתאימים לסטיגמה של הישיבה שהם למדו בה, או של החברה שהם גדלו בה. 

אני גם מכיר את הבעיה שלך מהצד של הבנים. יש גם בנים שהם לא ממש מוגדרים, הם מצד אחד חזקים מבחינה דתית מצד שני פתוחים, והם גם צריכים להתאמץ כדי למצוא מישהי שתהיה מתאימה להם. לא בגלל שחסר בנות שמתאימות להם, אלא בגלל שקשה להגדיר בדיוק את הרמה התורנית שאתה מחפש, הם גם יוצאים לפעמים עם כאלה שיותר חזקות וכאלה שפחות, עד שהם מוצאים מישהי שתתאים להם, שיהיה לה את האיזון שהם מחפשים.

אם לא אכפת לך אשמח לכמה דוגמות...

אני מניחה שזו בעיקר הודעה של פריקה

אבל שתדעי שהם קיימים לגמרי 

פשוט צריך לחפש אותם במקומות הנכונים  ( שלחתי לך כמה רעיונות לחיפוש בפרטי) 

מחכים לשמוע טוב 

באופן גורף ולא אישי -
כנראה שאת בעצמך תפסלי אותם כי הם דוסים ממך\ פחות דוסים ממך בדיוק בדברים שחשובים לך שיהיו כמוך.
 

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.