אחד הדברים שמקרבים בין אנשים באופן כללי זה שיתוף בבעיות והתייעצות כנה. יש לך איזה משהו בחיים שמטריד אותך? מערכת יחסים כלשהי אחרת? בעיה רגשית? תנסי להתייעץ איתו על כך, ולדעתי תרוויחי מזה כמה דברים: גם תשדרי שאת פתוחה לדברים כאלה מצידו, גם תראי איך הוא מגיב (דבר חשוב מאוד בבעל עתידי... יש בדברים האלה פערים מאוד גדולים בין גברים לנשים וזה שווה בדיקה), ואולי תרוויחי גם אוזן קשבת (לא אגיד עצה טובה, זה לא באמת מה שנשים מחפשות).

ופחות התלבטות בפן הרגשי-נפשי.

(שכחתי שאצל בנות אין דבר כזה "החלטה טכנית")

אבל בכ"ז נראה לי שאין השוואה בין דברים כאלה לבין התלבטות שקשורה כולה למערכות יחסים וכדו'.

לאידע אם את אומרת שזה כבר נעשה לגמרי ולא גרם להתקדמות אז לא יודע באמת... אולי תנסי להוציא ממנו משהו? שהוא ירגיש בנוח להתייעץ איתך על משהו יותר עמוק, בכל זאת יש דברים שלשתף אותם רק עם גברים זה לא זה אז בטח יש משהו... אבל יש אנשים שלא רגילים לשתף דברים כאלה בכלל

תשתפי במחשבות שלך בנוגע לקשר בצורה כנה. תשמעי מה יש לו לומר.

איך הוא מרגיש בקשר? יש דברים שמפריעים? יש דברים טובים? מה ? לפתוח.

לדבר טכני זה הדבר הכי מוגן ובטוח אבל לא מאפשר התפתחות וגדילה.,

תאפשרי לעצמך להיות פגיעה וכ'.

בהצלחה.

לגרום לעצמך להתאהב בכח. 

וזה עלול לעבוד עם כל גבר, גם כזה שלא רצית להתאהב בו.

(עשו על זה מלא ניסויים.יש איזה שאלון של 36 שאלות נורא אינטימיות שצריך לשאול קודם, מה שגורם לקרבה רגשית גדולה, ואחר כך המבט הארוך גומר תעבודה)

יש לי חסימה ולכן לא יכולה לצרף לינק  אבל תעשי בגוגל שאלון התאהבות 36 שאלות.

וזה אכן מבהיל ואכן מטריד.

(אבל בפשטות-לא רוצה להתאהב? אל תשתפי עם זה פעולה. אפח'ד לא יכול להכריח אותך להביט בו בעיניים במשך 4 דק' רצופות)

חושבת שלא נכון לגרום לעצמך להתאהב בכח.

יחד עם זאת, חושבת שאם מבינים שיש התאמה ויש גם זרימה טובה, ומציאת חן בסיסית, לפעמים צריך צעד מלאכותי כדי לגרום להתאהבות לבוא.

ואל דאגה, מעולם לא עשיתי את המתואר לעיל.

אבל אני כן יכולה לומר לעצמי בדייט תרשי לעצמך להחזיר לו מבט בעיניים. תראי מה זה עושה לך. וזה עושה. אין אפס. 

זה גם עושה משהו.

אישית האינסטינקט האוטומטי שלי הוא להסיט מבט כשמסתכלים לי לתוך העיניים.

אז בדייטים מתוך בחירה מודעת אני לא מסיטה ישר....

אני חושבת שיש מקרים בהם זה נכון.

כלומר נכון ליצור קרבה גם אם זה מעושה בהתחלה. השאלון הזה הוא סוג של דרך נוספת.

לגבי המבט, ובכן... קצת פחות מתאים לשלבים מתחילים על כל פנים.

ולמה השאלון פחות כדאי בשלבים מתקדמים יותר? 

אני מכיר רק מחקר אחד שנעשה על זה.
הוא בהחלט מעלה את הסיכוי לקשר טוב, אבל זה ממש לא קרוב ל'התאהבות' כמו שמתארים את זה...

הלב שלנו יודע מספיק טוב לשמור על עצמו.

זה בהחלט יוצר מרחב אינטימי שיכול לתת תחושות נעימות שיובילו לקשר משמעותי.

'ליצור אינטימיות'.

כן.

ולא במובן הזול שלה,

אלא אינטימיות, רגע כזה, בין שני אנשים.

והכותבת אומרת לך שהיא מחפשת לקדם למקום אישי וחם.

מה אתן קופצות כלכך?

אולי לא זכיתן לרגע כזה עם בעליכן אז קשה לשמוע

אז אני מניח שזה אומר שלנמצאים כאן עדיין אין נישואין וזוגיות, הלא כן?

ברור שאין כפיה פה, מה נסגר?

אבל אם הוא ילך איתה על זה, לדעתי הם ירוויחו רגע משמעותי.

נשמע שעדיין לא ניהלתם שיחה כזאת, ואולי זה כדאי..

את אומרת שנראה לך ששניכם בעניין אבל לשמוע את השני אומר את זה זה מאוד עוזר להפתח. נותן ביטחון בקשר.

ומניסיון- תתחילי את, ותשתפי למה נעים לך איתו (או מה שאת רואה כשאת אומרת שיש פוטנציאל...). זה מאוד פותח.

אפשר גם לעשות ביחד משהו קצת אחר מהרגיל. חוויות משותפות יוצרות חיבור ושיח.

שמעתי גם פעם שכדאי לשתף בחוייה- כשאת מספרת לו משהו שקרה לך, תוסיפי איך את רואה את זה ותנסי גם להקשיב ולשאול כשהוא מספר. למשך אם הוא מספר על חבר שהתחתן אז לשאול אם הוא חסר לו ומה הקשר ביניהם. ואם את מספרת שהלכת לשמור על אחיינים שלך את יכולה להוסיף שאת מאוד אוהבת לעשות את זה, או לחילופין שאין לך כוח בכלל אבל חשוב לך לעזור לאחותך. הוא יכול ללמוד מזה עלייך הרבה.

בהצלחה!!

הפירוט הזה גורם לאדם מולך להרגיש שאת רואה אותו. (אולי חוץ מזה שאת יכולה לדמיין אותו בתור בעלך- יכול להלחיץ לפעמים...)

אם את מרגישה שזה האדם - 

אז את יכולה פשוט לשאול אותו, איך הוא רואה את המצב.

איך נראה לו שכדאי להתקדם.

יתכן שיאמר שחיכה לראות מה מצידך...

יתכן שיאמר שלא ברור לו וצריך עוד זמן.

בכללי, באמת עד שמחליטים להתחתן, זה שלב של היכרות... מתוך ההיכרות מתפתחת הרגשה ודאית יותר, מתפתח יותר שיתוף. 

אח"כ כבר גם הכנות וכו'...

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.