אחד הדברים שמקרבים בין אנשים באופן כללי זה שיתוף בבעיות והתייעצות כנה. יש לך איזה משהו בחיים שמטריד אותך? מערכת יחסים כלשהי אחרת? בעיה רגשית? תנסי להתייעץ איתו על כך, ולדעתי תרוויחי מזה כמה דברים: גם תשדרי שאת פתוחה לדברים כאלה מצידו, גם תראי איך הוא מגיב (דבר חשוב מאוד בבעל עתידי... יש בדברים האלה פערים מאוד גדולים בין גברים לנשים וזה שווה בדיקה), ואולי תרוויחי גם אוזן קשבת (לא אגיד עצה טובה, זה לא באמת מה שנשים מחפשות).

ופחות התלבטות בפן הרגשי-נפשי.

(שכחתי שאצל בנות אין דבר כזה "החלטה טכנית")

אבל בכ"ז נראה לי שאין השוואה בין דברים כאלה לבין התלבטות שקשורה כולה למערכות יחסים וכדו'.

לאידע אם את אומרת שזה כבר נעשה לגמרי ולא גרם להתקדמות אז לא יודע באמת... אולי תנסי להוציא ממנו משהו? שהוא ירגיש בנוח להתייעץ איתך על משהו יותר עמוק, בכל זאת יש דברים שלשתף אותם רק עם גברים זה לא זה אז בטח יש משהו... אבל יש אנשים שלא רגילים לשתף דברים כאלה בכלל

תשתפי במחשבות שלך בנוגע לקשר בצורה כנה. תשמעי מה יש לו לומר.

איך הוא מרגיש בקשר? יש דברים שמפריעים? יש דברים טובים? מה ? לפתוח.

לדבר טכני זה הדבר הכי מוגן ובטוח אבל לא מאפשר התפתחות וגדילה.,

תאפשרי לעצמך להיות פגיעה וכ'.

בהצלחה.

לגרום לעצמך להתאהב בכח. 

וזה עלול לעבוד עם כל גבר, גם כזה שלא רצית להתאהב בו.

(עשו על זה מלא ניסויים.יש איזה שאלון של 36 שאלות נורא אינטימיות שצריך לשאול קודם, מה שגורם לקרבה רגשית גדולה, ואחר כך המבט הארוך גומר תעבודה)

יש לי חסימה ולכן לא יכולה לצרף לינק  אבל תעשי בגוגל שאלון התאהבות 36 שאלות.

וזה אכן מבהיל ואכן מטריד.

(אבל בפשטות-לא רוצה להתאהב? אל תשתפי עם זה פעולה. אפח'ד לא יכול להכריח אותך להביט בו בעיניים במשך 4 דק' רצופות)

חושבת שלא נכון לגרום לעצמך להתאהב בכח.

יחד עם זאת, חושבת שאם מבינים שיש התאמה ויש גם זרימה טובה, ומציאת חן בסיסית, לפעמים צריך צעד מלאכותי כדי לגרום להתאהבות לבוא.

ואל דאגה, מעולם לא עשיתי את המתואר לעיל.

אבל אני כן יכולה לומר לעצמי בדייט תרשי לעצמך להחזיר לו מבט בעיניים. תראי מה זה עושה לך. וזה עושה. אין אפס. 

זה גם עושה משהו.

אישית האינסטינקט האוטומטי שלי הוא להסיט מבט כשמסתכלים לי לתוך העיניים.

אז בדייטים מתוך בחירה מודעת אני לא מסיטה ישר....

אני חושבת שיש מקרים בהם זה נכון.

כלומר נכון ליצור קרבה גם אם זה מעושה בהתחלה. השאלון הזה הוא סוג של דרך נוספת.

לגבי המבט, ובכן... קצת פחות מתאים לשלבים מתחילים על כל פנים.

ולמה השאלון פחות כדאי בשלבים מתקדמים יותר? 

אני מכיר רק מחקר אחד שנעשה על זה.
הוא בהחלט מעלה את הסיכוי לקשר טוב, אבל זה ממש לא קרוב ל'התאהבות' כמו שמתארים את זה...

הלב שלנו יודע מספיק טוב לשמור על עצמו.

זה בהחלט יוצר מרחב אינטימי שיכול לתת תחושות נעימות שיובילו לקשר משמעותי.

'ליצור אינטימיות'.

כן.

ולא במובן הזול שלה,

אלא אינטימיות, רגע כזה, בין שני אנשים.

והכותבת אומרת לך שהיא מחפשת לקדם למקום אישי וחם.

מה אתן קופצות כלכך?

אולי לא זכיתן לרגע כזה עם בעליכן אז קשה לשמוע

אז אני מניח שזה אומר שלנמצאים כאן עדיין אין נישואין וזוגיות, הלא כן?

ברור שאין כפיה פה, מה נסגר?

אבל אם הוא ילך איתה על זה, לדעתי הם ירוויחו רגע משמעותי.

נשמע שעדיין לא ניהלתם שיחה כזאת, ואולי זה כדאי..

את אומרת שנראה לך ששניכם בעניין אבל לשמוע את השני אומר את זה זה מאוד עוזר להפתח. נותן ביטחון בקשר.

ומניסיון- תתחילי את, ותשתפי למה נעים לך איתו (או מה שאת רואה כשאת אומרת שיש פוטנציאל...). זה מאוד פותח.

אפשר גם לעשות ביחד משהו קצת אחר מהרגיל. חוויות משותפות יוצרות חיבור ושיח.

שמעתי גם פעם שכדאי לשתף בחוייה- כשאת מספרת לו משהו שקרה לך, תוסיפי איך את רואה את זה ותנסי גם להקשיב ולשאול כשהוא מספר. למשך אם הוא מספר על חבר שהתחתן אז לשאול אם הוא חסר לו ומה הקשר ביניהם. ואם את מספרת שהלכת לשמור על אחיינים שלך את יכולה להוסיף שאת מאוד אוהבת לעשות את זה, או לחילופין שאין לך כוח בכלל אבל חשוב לך לעזור לאחותך. הוא יכול ללמוד מזה עלייך הרבה.

בהצלחה!!

הפירוט הזה גורם לאדם מולך להרגיש שאת רואה אותו. (אולי חוץ מזה שאת יכולה לדמיין אותו בתור בעלך- יכול להלחיץ לפעמים...)

אם את מרגישה שזה האדם - 

אז את יכולה פשוט לשאול אותו, איך הוא רואה את המצב.

איך נראה לו שכדאי להתקדם.

יתכן שיאמר שחיכה לראות מה מצידך...

יתכן שיאמר שלא ברור לו וצריך עוד זמן.

בכללי, באמת עד שמחליטים להתחתן, זה שלב של היכרות... מתוך ההיכרות מתפתחת הרגשה ודאית יותר, מתפתח יותר שיתוף. 

אח"כ כבר גם הכנות וכו'...

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.