אם כבר החלטת לצאת איתו ואת רואה שהוא בתשובה באמת לדעתי עדיף לא לשאול כי אם התשובה לא תהיה לרוחך זה סתם יעשה לך כאב לב..

ובכל מקרה אפשר לדעת לפי סיפור החיים..לא דומה מי שחזר בגיל 16 למי שחזר בגיל 25..

ממליצה להשאיר במגירה ולא לפתוח.

בהצלחה.

את מאמינה בכח של תשובה, את יודעת שזדונות נהפכים לזכויות.

ואם הוא עשה תשובה באמת,

אז הוא יכול להיות במקום טהור ונקי יותר, גם מבחור ללא "עבר".

בכל אופן. לא בריא לפתוח את זה מולו.

בהצלחה. 

וכמו שאמרו לך, הוא בחר בדרך הזאת למרות הכל. אפשר ללכת למישהו מייעץ אם את לא מצליחה

אז זה אומר שזהו? מה זה אומר? עם מה תצטרכי להתמודד? ככל שתהיה לך תשובה יותר ברורה זה לא יהיה 'פחד באוויר' אלא משהו פרקטי שאפשר לדבר עליו. איך קשרים קודמים של אדם מפריעים לו בזוגיות עכשיוית?

בכלל, מה ההיסטוריה אישית של האדם אומרת על ההווה שלו? ואם הוא היה פעם גנב וחוזר תשובה זה שונה ממשהו שלא שמר שבת וחזר בתשובה? וממשהו שהיה לו חברה?

ובכלל, מה כל המטרה של שמירת ההלכה? כדי שנהיה 'שמורים' או שפשוט נשמור אותה בגלל שה' ציווה?

ההייתי מציע לך לפתוח את הדיון בראש לגבי סדר עדיפויות האישי שלך ביחס לנושא שאת מעלה.. יכול להיות מאוד שכדאי לך עוד לברר את היחס שלך לנושא.

לצאת עם חוזר בתשובה זה לא להסכים "עם העבר שלו ולא משנה כמה הוא נורא"

זה רק להניח שהוא כנראה עשה כמה דברים מקובלים בעולם החילוני זהו.

אבל ברור שיש קווים אדומים ויש דברים שיפריעו כל אחת ורמת הרגישות שלה.

ולמה, למה כתבת מה שכתבת? לא כולם עשו הכל ב"ה.

חברה שלי נשואה לחוזר בתשובה והוא היה ילד טוב ירושלים ולא עשה שטויות כנראה האופי הזה משך אותו לחזור בתשובה.

כמה נקודות ששווה לחשוב עליהם לדעתי..

1. לגיטימי מאוד מאוד שיפריע לך וזה עניין שלך לגמרי. סביר מאוד שהייתה לו חברה וששמירת נגיעה לא הייתה שם.

העובדה שזדונות נהפכים לזכויות ושעוונותיו נמחלים לו לגמרי לא אמורות לשנות מהתחושות שלך כלפי זה שהייתה לו

חברה, כי מה לעשות - הייתה, ואת זה אי אפשר למחוק. מובן לדעתי מאוד שזה מפריע כי את כל החיים גדלת ולא היה לך חבר

ולגיטימי לרצות שהצד השני יהיה כמוך במובן הזה. (מעבר לכך שלדעתי האישית זה דבר מופלא שגדלים ומגלים ביחד דברים לראשונה והחיבור העמוק שזה יוצר)

2. יכול להיות שגם שכשהיה חילוני אז לא הייתה לו זוגיות, ככה שאם זה יעלה על הפרק תוכלי להבין מבין השורות מה היה שם, ואכן אם במידה ולא היה כלום אז תוכלי להמשיך בקשר ולא לפספס אותו. אבל שוב, רק אם את בטוחה ורגועה שלא היה כלום, או שלחלופין את מסוגלת להכיל את זה  כי לדעתי לא כדאי להיכנס לקשר עם דברים כאלו שמפריעים (וכמובן שהכל תלוי כמה זה מפריע לך כי אני מניח שישנן כאלה שזה לא עניין מבחינתן שהיה לבחור חוזר בתשובה קשר בעבר). 

3. לגבי הבושה, פשוט צריך לעשות זאת בצורה מכבדת ועניינית ולהגיד לו איפה את מול זה.

4. דווקא אני מציע לא לחכות שהקשר יהיה קרוב ועמוק... לרוב דברים שמפריעים לא נעלמים אלא רק מודחקים. אז אין מה לחכות ולהיקשר סתם... 

המון המון בהצלחה !

יש גם דתיים מבית עם עבר.

אני מכבדת את הדעה הזאת ונוטה להסכים איתה 

אבל חושבת שברגע שהבחורה הסכימה לצאת עם חוזר בתשובה היא צריכה לקחת בחשבון מה המשמעויות למרות שהן לא מוכרחות.. ולא להיות במצב של לערער על מה שכביכול כבר קיבלה בעצם המוכנות להיפגש.

ובמילים אחרות: להסגר עם עצמה אם היא מוכנה לצאת עם חוזרים בתשובה או לא מראש.

באופן כללי את צודקת, כשיוצאים עם חוזרים בתשובה צריך לקחת את זה בחשבון... אבל:

 יכול להיות שמדובר בבחורה תמימה לחלוטין שלא חשבה על זה ולא לקחה את זה בחשבון (אולי אפילו לא הבינה והכירה מציאות כזו) ורק כשיצאה איתו קלטה ממנו רושם מסויים והתחילה לחשוב על כל מיני דברים שיכולים להפריע לה...

לא בהכרח שוקלים הכל כשעונים בחיוב להצעה... יש דברים שצפים ועולים תוך כדי... ככה שעכשיו מכאן ולהבא היא תבין שזה פחות הסגנון שהיא מעדיפה או להיפך - שזה לא מפריע לה...

יש חוזרים בתשובה מעולים שמרגישים שהם במקום אחר לחלוטין ויש פחות עדינים..

לדעתי צריך לחיות בחלל כדי לא להבין מה היה יכול להיות..יש גבול כמה תמימים אפשר להיות ,אבל מצד שני אולי באמת יש מציאות כזאת.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.