זה סרט

כי מצד המידות בחורה כזאת הייתי חוטף בלי לחשוב

אבל מה עושים עם המציאת חן.  

שלא כזה נעים לי להסתכל עליה. אני מתכוון לגמרי חיצוניות

יש כאלה לדוגמא שאני אומר "היא נראית בסדר גמור, אבל הראש שלי אוהב מראה אחר" 

פה זה לא ממש ככה, זה קצת פחות. 

אני לא אוהב שמות קוד. "מציאת חן". תגיד, בחורה טובה אבל מכוערת.

כי מציאת חן זה איך אני מרגיש כלפיה, ומידות טובות זה מה היא. ולכן אם הסיפור הוא מידות טובות מול מציאת חן, אז ברור שמציאת חן מנצח. כאילו - יש מישהי עם מידות טובות ומישהי שאתה אוהב. אז תתחתן עם מי שאתה אוהב, ותתן פרס ישראל לשניה.

אבל אנשים מפחדים להגיד את מה שהם חושבים. ואז כבר אי אפשר להבין כלום, הכל מטושטש ומעורפל.

פעם שדכנית שאלה אותי אם נפגשתי כבר עם המוצעת. אז אמרתי כן ואמרתי עוד כמה מילים חיוביות. אז היא שלחה לי בחזרה הודעה של "שמחה שיש מציאת חן בסיסית". כאילו, את תתחילי למדוד את המציאת חן שלי? מה זה הדבר הזה? וזה משמעותי כי זה פוגע. כי אז אני מתחיל להתעסק עם כן בסיסית לא בסיסית. תגידי "שמח שטוב לך", וזהו. אבל יש המון שמות קוד שצריך להוסיף לרשימת המכולת, וזה הורס הכל.

סליחה, פרקתי.

אני תמיד שמח שנותנים לי כיוון מחשבה אולי אני צריך לשפר משהו. 

אני אגיד לך איך זה עובד אצלי

בראש שלי מוסכם תמיד ש"מכוערת" (בכללי) זה משהו ממש קיצוני שממש דוחה אותי

ומציאת חן, זה נעים לי להסתכל כזה סבבה.

אז פה השאלה אם זה נכון לומר ככה, כי היא לא מ-מ-ש מכוערת. כי יש בה גם דברים יפים במראה רק יש מה שמפריע לי.  אז היא איפשהו באמצע

אולי אני יכול להגיד שהיא קצת מכוערת בעיני.

אני מבין את מה שהוא טוען

כי לרוב כשאומרים חוסר מציאת חן חושבים שזה סתם על קטנות ועוד קצת ואולי תאהב את המראה.

ואולי צריך איזה הגדרה פחות מזה.

וכל זה רק לטעמי כמובן. 

לדעתי בהחלט יהיה מישהו שיאהב את המראה שלה. לי קצת קשה

אני חושב שלהגיד "לא לטעמי" זה הרבה יותר גרוע.

אולי מתאים להגיד "לא יפה בעיני" או "לא אוהב את המראה" או "משהו במראה מפריע לי"

לפתח טעם לסוג מסוים של דברים, נגיד מוזיקה, זה אומר שאני מקשיב להרבה סוגים, ובוחר את מה שיפה בעיני, וזאת המוזיקה שאני מקשיב, הבגדים שאני קונה, האוכל שאני בוחר כדי להנות ממנו (כי לאכול זה כל דבר שהוא מספיק טעים כדי לאכול... "לטעמי" זה כדי להנות)

אז להגיד על מישהי שהמראה שלה הוא לא לטעמי זה נשמע כמו מישהו שהמטרה שלו היא ליהנות מהמראה, והוא פיתח טעם מסוים אחרי הרבה זמן שהוא נהנה מהמראה ויש מראה שהוא נהנה במיוחד... מאד לא מכבד.

ולביטויים עם משמעות והקשר בשפה שלי יש משמעות אחרת והקשר אחר בשפה שלך. הבעתי את התחושות שלי.

ברור שלהגיד על מישהי שהיא מכוערת זה מעליב, כי זה להגיד שהיא מאד גרועה בתחום שכנראה חשוב לה להיות טובה בו. אבל זה עדיין ציון של עובדה. הרי יש אנשים יפים יותר ופחות, אובייקטיבית ובוודאי סובייקטיבית

ובטח כל אשה רוצה להאמין שזה שהיא יפה זאת עובדה מוחלטת...

הרי אתה רואה את המראה שלה....

ואתה יכול לאהוב אותו או לא.

ברור שיכולה להיות לי דעה לגבי כל דבר, גם אם הוא לא מרכזי.

אבל להגיד על משהו שהוא "לא לטעמי" נשמע לי ממש כאילו זאת המטרה של הדבר, וכאילו אני מפתח טעם לזה, שזה לא משהו שקורה אוטומטית. כמו טעם במוזיקה - להגיד "ני לא אוהב מוזיקה __" כל אחד יכול להגיד. אבל לומר שיש לי טעם במוזיקה, זה אומר שאני "מבין" בזה. ולהגיד את זה על מראה של בני אדם....

מי שאצלו זה גם יחס ולא רק מינוח, יש לי בעיה עם צורת ההתייחסות שלו ולא רק עם המינוח שלו

ומי שזה היחס שלו ורק מתנסח עדין יותר, אז לפחות הוא יודע שהיחס שלו הוא בעייתי, אבל גם מצבו לא מזהיר בעיני

זאת בדיוק הבעיה של שמות קוד - אם אתה מתבייש לומר את האמת, לך תדע כמה האמת גרועה.

יכולת לציין שהיא כן מוצאת חן בעיניך אבל המראה שלה פחות.

במקרה כזה לדעתי כדאי מאד להמשיך, כי מציאת חן של מראה זה דבר מאד גמיש

זה לא מה שאמרתי אחי היקר. 

בהתחלה אמרתי שלא נעים לי להסתכל עליה.

לא אמרתי שהיא בסדר.

בקיצור, זאת לא אחת שאתה אומר "הכל אצלה בסדר, אבל זה לא המראה שאני אוהב"

אלא היה לי קצת לא נעים להסתכל.

כן זה פגישה ראשונה.

שמעת על מישהו שזה קרה לו והשתנה? אני אשמח לשמוע..

שמע, יש כאלה שהתחברתי למראה בפגישה ראשונה

אמנם בתחילת הפגישה ממש היה נראה לי מראה מוזר, כי הראש זוכר את היופי שהוא אוהב ועושה השוואות

אבל אחרי 20 -30 דקות כבר אהבתי את המראה. 

אבל לפחות אתכם אני מבין (אם הניסוח שלכם כן קולע יותר, נראה לי שכן)

בסדר תודה על התגובה אחי

אבל באמת בסופו של דבר קשה להבין בדיוק עד כמה מדובר במצב בעייתי מבחינתך...

מקווה שתחליט החלטות נכונות

אני במקומך הייתי אומר ללכת על זה בכל הכח, והמראה יסתדר. אבל זה אני, ומדובר כאן עליך

באמת זה קשה לי ככה שהדייטים הופכים למלחמה פנימית, 

ואני אחד שבאמת מנסה להתנתק ולמצוא טוב במי שמולי בלי השוואות.

אבל מצד שני אם יש משהו שמפריע, מאד קשה לי להתעלם וזה יאכל אותי בהמשך - אני יודע את זה.

אז גם את דעתך אני לוקח בחשבון. 

אם מראה מפריע, העובדה שזה "חיצוניות" לא אמורה לגרום לנו להתעלם מזה.

שמעתי פעם אדם חכם שאמר "מפריע לך משהו לגבי הבחורה. אתה חושב שזאת סיבה טפשית. אבל זה מי שאתה".

הצד השני הוא לא שפן נסיונות של עבודת המידות שלנו.

וכמובן זה לא תמיד חיצוני, הרבה פעמים יש משהו עמוק יותר (וזה לא כל כך משנה מה זה, מה שמשנה זה שזה קיים).

אם יש מישהו שלא מסוגל להתחבר למישהי שהגובה שלה פחות משני מטר, כי זה לא מספיק נשי בעיניו, אז הייתי אומר לו שילך לטיפול רציני, אבל לשכנע אותו שזאת עצת היצר זה לא פתרון.

לא יודע מה הקריטריונים של @מבקש אמונה, ולא ממש משנה לי. אלה הקריטריונים שלו והוא זה שצריך להתמודד איתם. אבל האמירה "זאת סתם עצת היצר" היא לא נכונה, כי זה היצר שיש לו. הוא לא יכול ואסור לו להתעלם ממנו. שיזמין את היצר לשבת על כוס קפה, יסביר ליצר שהוא מפריע לו עם עצות גרועות, אבל כל עוד העצות משכנעות אותו, שלא יתכחש להן

תקשיבו לדברי הטעם שהוא כותב 

יש מכוערים ויש יפים בכל מגדר...זה לא קבוצה, לא שייך פה "אתם, עליכם" וכדומה

לגבי השאלה, לא יודע. הלואי והייתי יודע.

חשבתי להיפגש שוב לתת הזדמנות (לעצמי בעיקר) כי היא בחורה מקסימה.

היא אוהבת לדבר בוואצאפ ואנחנו משוחחים. אני כמובן עונה לה.. 

אם כי בגלל שזה בנאדם אני מפחד לטעת בה תקווה ואח"כ לפגוע. זה לא קל 

לגבי הנ.ב.

בקטנה

אבל הלואי שאני אפגוש מישהי עם אותן מידות

רק שהמראה ישר ימצא חן בעיני בלי כל הבלאגן הזה. 

בעיני זה להיפך.

אם אני "בא להכיר בן אדם" - אז הדרך הכי טובה זה לשבת בקצה של השולחן בזמן שהיא יושבת עם חברות שלה, ולשתות קפה בשקט ולהקשיב.

אם אני בא להכיר מישהי במסגרת קשר, אז אכפת לי ממנה ואני דואג לה ואני משתדל לשים לב לנקודות החיוביות, ועוד יותר מזה - לשים דגש על הצדדים החיוביים (אני לא רוצה להתחיל את הקשר מתוך התמקדות על הדברים השליליים, נכון?)

מה הגדר של לפעמים? מתי?

מה שכתבת "לעשות מאמץ לא להתרכז בזה ופשוט להיות. לתת לזה פחות משקל."

אני עושה את זה כל פגישה!! 

וכמה זמן אפשר לתת לזה הזדמנות?

שתי פגישות? ארבע? עשר?  איפה הגבול?

הרי גם למרוח בנאדם זה לא נעים...

אני לא חושב שיועץ יכול לייעץ לי לאהוב מראה שאני לא אוהב ופתאום.. פופ! אני אוהב אותו.

זה לא חסמים, אני פשוט לא אוהב את המראה.

תודה על התגובה

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.