למה את נמצאת שם? זה לא אמור להיות הדדי?

אני לא משוטטת שם.

אני טיפוס קצת חשדן....

ותמיד כשיש לי הצעות מאתרי היכרויות אני בודקת שם את הפעילות של הבחור תוך כדי...

כאמור, אלו לא הצעות שאני מקבלת משם,

אלא הצעות שהגיעו בדרכים אחרות, ושאני מודעת לכך שיש לבחור כרטיס שם...

חחח אוף יצאתי פרנואידית.

אם נכנסת רק בגלל החשדנות
 

אני נכנס לאתרי היכרויות בשביל להשיב לפעמים להודעות ששלחו לי, נניח לענות שלא רלוונטי. בנוסף קיבלתי לא מעט פעמים הודעות 'יש לי חברה שיכולה להתאים לך' ובקרה אחר ביקשתי מחבר להיכנס עבורי בשביל לשלוח הודעה למישהי שהתעניינתי בה.

אני באמת לא מספיק מכירה את ההתנהלות באתרי היכרויות והפירוט שלך נותן לי כיוונים נוספות,מלבד הפרשנות שלי לזה כחוסר רצינות...

לדבר קצת איך הוא מרגיש באופן כללי ולראות מה הוא משדר לך. זה החשש שלך תכל'ס.

לא נראה לי שצריך להכנס לכך אם הוא נכנס או לא נכנס.

הוא בכללי משדר חוסר רצינות ואפס מאמץ.

כאילו מה, אתה עושה טובה שאתה יוצא איתי? 

מתלבטת אם לנסות עוד קצת ולחתוך אם ממשיך כך.

או לפתוח מולו 

(אנחנו מאד בהתחלה. אבל רגילה להתנהלות הרבה יותר רצינית ומכובדת)

אם כל יום הוא "שם" - יתכן שבמקביל בודק עוד אופציות.

אם כי גם יתכן שעונה להודעות שקיבל התרעה שהגיעו. אבל שזה קורה בדיוק כשאת מסתכלת, כל יום, לא בטוח שזה כך.

יתכן באמת שתלוי כמה פעמים כבר נפגשתם.

לדעתי את חייבת לפתוח את זה מולו אחרת איך אפשר לפתח קשר ככה?

תגידי לו את האמת- שפעם ראיתי אותו ועכשיו מסקרנות הצצת כמה פעמים לראות אם הוא מחובר או לא.

לא הדבר הכי נעים בעולם אבל יש צרות יותר גדולות מאלה

נכנסת לא פחות גם בך..

גם את שוטטת באתר,

זה מוציא אותך סטוקרית...

או שהשיחה תקפיץ את הקשר או תדעיך אותו.. מה שאת רוצה, לא?

אבל ברצינות,

הרשת היא מקום שדורש התנהלות קצת יותר חשדנית לדעתי.

או נכון יותר לומר: זהירה ובוחנת.

פער של שבוע בין פגישה לאולי פגישה נוספת.

דיברנו פעם אחת בין לבין.

לא מתכתבים. (הוא משום מה מתקשר ממספר כשר. אבל יש לו גם מספר עם הודעות שלא ברור למה הוא בוחר לא להשתמש בו הפעם)

והוא משוטט לו באתר ההיכרויות בלי סוף.

באלי לשלוח לו שם הודעה שההתנהלות לא מתאימה לי ואני חותכת. 

ולהתקשר אליו לא בא לי.

אנחנו בתחילת קשר.

לא מתאים לי לצאת "רודפת". מצד שני אני מרגישה שאני ממתינה לשווא.

ובכלל את לא מתקשרת אליו בגלל שאת רודפת אחריו. אם התוית הזאת מפריעה לך את יכולה לנסות להוריד אותה?

אבל לפי הסגנון הלא מתאמץ שלו, זה לצאת רודפת.

הוא אדיש. הוא לא מתאמץ. 

נסעתי בשביל פגישה ראשונה איתו מחוץ לעיר (כי למה שהוא יפרגן דלק על בחורה שהוא לא מכיר? ולנסוע בתחב"צ הוא לא יכול בגלל הקורונה. אני כן יכולה)

ועם ההתנהלות הזאת שלו עכשיו, זה לגמרי לכרוע לו ברך ולצאת רודפת.

אוף.

ונראה לי עם האנרגיות שזה מוציא ממני,באמת אין טעם להמשיך.

אולי את לא צריכה בכלל להתקשר? (או רק כדי להגיד לו שאת לא מעוניית להמשיך (וזה נקרא רודפת?)

ואם את מתקשרת - את לא חייבת לתת פרשנות כמו שמקובל, במיוחד שזה לא מקרה סטנדרטי ויש לך סיבות.

אני לא חושב שהוא יפרש את זה שאת רודפת אחריו אם את מבררת משהו כזה. נראה לי.

(ובורחת, כי בטח עוד שניה יהיו כאן כמה בנים שייצאו עלי)

אילו רק היתה לי דרך לדעת מי היא.

לא ברור מאיפה הלגיטמציה להמשיך בחיפושים וקבלת הצעות כשאת/ה באמצע קשר עם מישהו/י???

פשוט לא מוסרי! לא הוגן! ולא יפה!

שומעת על מקרים כאלו הרבה לאחרונה וזה נורא בעייני!

מתי זה יפסק?? רק כשתצא טבעת?? (אם יפסק...גוועלד)

ותראי איך הוא מגיב

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!