כיסוי ראש מונע חתונה.המוזרה
אנסה לענות לך בדרך ההפוכה...אנונימי (פותח)
האמת sergzel (יש לשם משמעות?) צודקשושנהא
מכיוון אחר...תאנה.
עד יש לנו תחושה כזו שצניעות - זה אור שיראו כמה שפחות.
זה הופך את כל הנושא הזה, של צניעות בלבוש, לכל כך קשה,
כי הוא כל הזמן עוסק ב"למה לא" ו"אסור".
אחרי החתונה הכל משתנה.
פתאום יש מישהו שלידו את יכולה להיות הכי גלויה שאפשר.
לא רק יכולה, ממש צריכה, וזה גם כיף גדול ושמח.
ואז הרבה מהקושי בצניעות נעלם,
כי זה לא רק לא ולא, זה בעיקר המון כן וכן.
וכשיש איפה לגלות, אז הרבה יותר קל להסתיר לאחרים.
גם את השערות.
זה הכי הגיוני בעולם שזה מבהיל אותך עכשיו,
כי אולי את חושבת לעצמך:
"איך אפשר, לכל הרוחות, להסתיר עוד משהו?"
אני יודעת שאצלי, דווקא אחרי החתונה הכל היה הרבה יותר קל.
אומרים שה' לא מעמיד בנסיון משהו שלא יכול לעמוד בו.
זה אומר שלפני שמגיע הנסיון - באמת אין לנו כלים להכיל אותו,
אין לנו מספיק כוחות נפש.
אז עכשיו, אין לך מספיק כוחות נפש להכיל את הכיסוי ראש.
את באמת עדיין לא צריכה לשים אותו.
אני מאחלת לך, ודי בטוחה, שאולי בהתחלה יהיה קשה
אבל עם החתונה והאושר והמקום שבו מותר -
גם תשמחי בכיסוי..
(ניסיתי לכתוב צנוע, כי יש פה גם בנים,
אם עדיין את רוצה לברר - בכיף במסר אישי)
תאנה שלנו האחת והיחידה!דבורי
זה כל כך נכון, ניסחת את זה גם יפה, גם אמיתי וגם צנוע.
מצטרפת לכל מילה, ברשותך.
וואלה, ענית יפה!!no name102
האם את מודעת לזה....Curious
את צודקתמישהו10
אני הייתי ממליצה~א.ל

אני מסכימה עם הרובבנימינה הקטנה
אני לא יודע אם זה בכוונה או לא,אבל זה ממש מצחיק...אליסף ט
למה מצחיק?~א.ל
מה לעשות,ההודעה שלה הצחיקה אותי...אליסף ט
זה בדיוק בגלל שאתה לא מצליח להבין את הקושי שלה~א.ל
אני אכן מתקשה להבין את הקושימישהו10
אוי זה היה אכזריגון דו
פאה פאה פאהבוזי נוזי
לא בגלל זה מברכים ברוך שלא עשני אישה~א.ל
מה באמת?גון דו

בנים, בנים, בנים. מי תיקח אתכם?
דבורי

וואי וואי~א.ל
כנראה יש לה שיער יפה..בעזרת ה' יתברך
מה עם לצייןמישהו10
אני לא רגיש ?
מישהו10
כואב כואב. מאוד!ט'
ומגרד
)
מישהו כאן אמר פאה רק שתדעו שזה ממש אסורתמר!!
תמר יקרה, מאיפה לך?+mp8
זה אכן מהודר יותרחשבשבת
הרבי מלובאוויטש שלי"א אומר זאת מפורשות והנה מכתב להוכחת הענין:אוי אתה כזה מצומצם.........חשבשבת
חחח...שרית..
לא רק הרבי מלובביץ סבור שזה מהודר יותרruthi
צודקתחשבשבת
מישהי חזרה באורות.....ט'



בובה.........חשבשבת
מאיפה הלעז הזה על מטפחות?דבורי
פוסקים רבים העדיפו פאה על מטפחתploni
אורות... אורות....דבי חיה
ואת??????????חשבשבת

מה? כיסוי ראש מגיע מעניין אישה סוטה~א.ל
באשכרה מה הקשר?שרית..
מאשה סוטה רק לומדים שמנהג בנות ישראל לכסותploni
איתא, עשר קללות נתקללה חוה, ואחת מהם עטופה כאבל, ופירש רש"י "בושה לצאת בראשה פרוע", דהיינו מפני שנראית מנוולת. ובענין פאה נכרית לאשת איש אי שרי או לא, הנה לפי מה שכתבנו שכל הטעם של כיסוי הראש הוא שלא תיראה מנוולת, וא"כ בפאה נכרית הרי היא מקיימת מצוות הכיסוי שאינה נראית מנוולת, ואדרבה פאה נכרית הרי היא כקליעה, ובקליעה כבר הבאנו ראיה מהגמ' לעיל דזה נוי לאשה והיפך מניוול.
ואף שמשמעות כמה ספרים נראה שטעם כיסוי הראש הוא כדי שלא להראות יופיה, הנה הוא טעות גמור, ומזה יצא להם שאם היא לובשת פאה נכרית יפה זה עוד יותר גרוע, וההיפך הוא האמת.
והנה כתוב מפורש בגמ' (שבת צה.) ויבן ה' אלהים את הצלע, מלמד שקילעה הקב"ה לחוה והביאה אל האדם, ע"כ. הרי דהשערות כשהם קלועות הוי נוי, והרי היא מקיימת שני דברים, גם כיסוי הראש וגם שתיראה נאה, וכמו אלה שמכסות ראשיהן במטפחת או בכובע, וכידוע שגם באלה יש מכל המינים, יפים יותר ויפים פחות, ובוודאי שלא יעלה על הדעת לומר לאשה ללבוש מה שפחות יפה, וכל אשה עם הטעם שלה, והרי כל בנות ישראל בנות מלכים הן וראויות הן לאיצטלה היפה ביותר.
ואף שיש פאה נכרית כזאת שבאמת האשה נראית בהם מנוולת על ידה, באופן שהשערות מפוזרות לכאן ולכאן ולכל ד' רוחות השמים, מ"מ הרי את ראשה היא כיסתה, והרי היא כלובשת בגד שמנוול אותה וזה לא נוגע לדין כיסוי הראש.
באמת אין היתררולי
את טועהploni
מה זאת אומרת?אסף ט
ממש לא נכוןploni
לא הבנתי כמה דברים~א.ל
וחייבת להוסיף~א.ל
ועכשיו תוכלי להסבירט'
מז"א?~א.ל
ננסה שובט'
כן אבל איך זה קשור לשאלה?~א.ל
משום שהגדרתruthi
אבל לא אמרתי שיש עניין של צניעות לכתחילה~א.ל
בע"ה כשאתחתן אדע
~א.ל
אם את לא הולכת עם פאה בגללש שזו התחכמותruthi
רותי רותי.......חשבשבת
אמאל'ה... את מלחיצה~א.ל
אני לא מבינה איפה ראית איזשהי החלטה~א.ל
אין צורך.......חשבשבת
מה בדיוק?~א.ל
אני התכוונתי לביטוי "התחכמות"ruthi
אכן על הביטוי הזה דיברתיחשבשבת
כל עוד לא פסקתי הלכה~א.ל
אסור באיסור חמורruthi
קודם כל לכתחילה לא אמרתי מה דעתי על ההלכה~א.ל
ליטלחשבשבת
מסכימה עם רותיחשבשבת
וגם במקביל פאה יכולה מאוד להדמות לשיער הראש~א.ל
את צודקת, אבל אין בזה איסורploni
יכול להיות~א.ל
עם מטפחת אי אפשר לכסות את השיער באופן מושלםploni
קצת כבוד לתלמיד חכם ויהודי גדול.מישהו10
ל-y.s ביזיון ביזיון ביזיון תתבייש/י לך על ביזיון-משה ר-
יוווו תיזהרקיווי
אני מוחה על כבוד ת"חאלעד
ממש לא נכון!רולי
כן שערה או שתיים עושה תהבדלחשבשבת
ל-mp6 לפני שאת/ה מתלהם-משה ר-
חמוד.........חשבשבת
הרב עובדיה הוא פוסק ממגזר אחד-+mp8
זה לא רק על פי הקבלה. ההלכה אומרת שאסור לגלות שיערploni
ובכיסוי ראש יש מטרה שזה יהיה צנוע- בניגוד לקסטאם!no name102
קאסטם פירושו שיער טבעי, זה הכלploni
מה שבטוח זה עדיף מאשר בלי כיסוי בכלל...אמא קטנה
אני אמרתי פאה אבל גם ציינתי בפירושבנימינה הקטנה
ואשתו של הרב מרדכי אליהוחשבשבת
את מדברת בלי קשר..........חשבשבת
זה כוון לתמר!!חשבשבת
אבל תסתכלי איזה פאה היא שמה! לא כמו של הבניברקיותno name102
לא הייתי יומים אז..המוזרה
זה כבר לא מצחיקאליסף ט
לכותבת השרשור....Curious
אחרי החתונה תיפגשי בעוד כמה מצוות+mp8
צודק!אנחנו לא תמיד שומרים על הלכה כי היא "כיפית,&qno name102
אוי בנאדם,הרגת אותי מצחוק...אליסף ט
אזה בנאדם?המוזרה
לא...~א.ל


אתה הזוי לגמרי אני קוראת וצוחקתבנימינה הקטנה
מי אמר לך את זה?מאמע צאדיקה




של בנות ישראל- לא יפה עלייך... רק הערה קטנה....אילה שלוחה
לפני החתונה.....
]
וכולם התרגלו. כולל האחים שלי. אפילו זכיתי לשמוע מחמאות שהן יפות עלי וכו'....
] בשמחה ובקלות בע"ה!!!בניםשירק
תגובתי לתגבותיכם..המוזרה
קראת אולי מה ששירק כתבה?בעזרת ה' יתברך
לפיצול היקר (הנה צמד מילים מוזר...)veredd
קפץ...veredd
יופיה של אישה לבעלה לכותבת השרשור...-משה ר-
שירק,אור77
אחרי 7 שנים - אני לא מורידה את הכיסוי גם אם יתירו!דבורי
שירק,אור77
לדעתי פאה זה דבר לא צנוע בכללהסהר האיתן
צודקת! זה מכסה תשיער, אבל לא צנוע ב כ ל לל ל ללno name102
הצניעות היא כיסוי הראש כפי שהתורה כתבהploni
אנסה לענות בצורה מקיפה.אנונימי (פותח)
בת כמה את?פרעוש
*בכללפרעוש
מבט אישיאנונימי (פותח)
המלצותאנונימי (פותח)
תודה לכולם!המוזרה
יקרה שלי...veredd
בירור מעמיקeinyeush
קשה? תלוי במשקפים ששמיםאנונימי (פותח)
אז גם אני אלד כך או אחרת. נכון אולי זה יהיה קשה וכואב וכו' וכו', ולא התנסתי בלידה, אבל מה שטוב למליוני נשים (גם אם כואב) טוב גם בשבילי.
ואף אחת מהלידות שלי לא היתה לונהפארק, אז למה יולדים שוב ושוב...
גם כיסוי ראש,..... זה לא קל במיוחד למי שיש שיער יפה, אבל זה חלק מהנישואים, ותאמיני לי זה אפילו לא התמודדות ביחס להתמודדויות שצריכים לעבור בחיים. ואני מאחלת לך חיים הכי טובים שלווים ורגועים
אבל מה לעשות בחיי נשואין וכשיש ילדים עוברים הרבה נסיונות וקשיים. והנה המוקש הראשון שאת צריכה לעבור
הכיסוי ראש.
כל מי שיש לו ילדים בוגרים יאמר לך שזה לא קל לפעמים הם מוציאים את שארית כוחותינו
אבל לא היינו יכולים לחיות בלעדיהם למרות הצער שגורמים לנו (כמובן שיש המון המון רגעים של נחת ואושר!!!!)
ואת יודעת מה... הילדים הם שבונים את האישיות שלנו (משהו לא מסכים לזה???) הם גורמים לנו לעבוד על המידות שלנו. לשתוק , להבליג, להגיד מילה טובה, לתת מעצמנו ולהכניע את עצמנו לפעמים במקום שלא היינו עושים זאת במקום אחר. הילדים גורמים לנו להשתפר ולא להיות איגוצנטרים. הם גורמים לנו להיות יהלום ---מלוטש!
אז נכון שיש גם הרבה צער גידול בנים, אבל מה זה לאומת כל הרווח והנחת.
אוקיי, אז צריך לשים כיסוי ראש, אבל לוותר על כיסוי זה אומר להתחתן עם בעל פחות ירא שמים? שווה לך הפשרה הזאת? בשביל בעל טוב וירא שמים כמו שאת רוצה. שווה להתאמץ. על תסתכלי הזה כקושי, אלא כאתגר לשבירת המידות. בכל קושי בחיים אפשר לראות את החצי החסר, אבל אפשר גם לראות את החצי המלא שאותך הוא ימלא.
הרבה הצלחה במשעולי החיים.
את מגזימה... סתאאם
אנונימי (פותח)

לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה??יהודית פוגל
נכון אמרתי שאני-המוזרה
למה את לא מוכנה לגלות את הגיל שלך?פרעוש
דעתי היא..ליברלית
יראי שמים שיקבלו אותה בלי כיסוי ראש????עין שלישית
וואלה עוד לא נתקלתיהמוזרה

זה ענין של זמן.....חשבשבת
לאמר לך תאמת?עין שלישית
תגובה לכיסוי ראש מונע חתונהאנונימי (פותח)
מלך המשיח אומר לשים כיסוי ראש פיאהבן ציון גגולה
ההגיון בכיסוי ראש פיאה בן ציון גגולה
קראתי את התגובה שלך עד הסוף וחיכיתי לראות-עין שלישית
לעין השלישית היקרהבן ציון גגולה
תעלה את הבדיחות שלך ל"ילדודס"...
רחלקה
מעניין אם יאשרו את זה...
רחלקה
נשלח בגרסה הקודמת.רחלקה
אה. סבבה...רחלקה
חחחחחחח זה לא הולך ככה:no name102


עלינו לגאולה והגיעה הזמן להתאחד בשמחהבן ציון גגולה
דברי חז"ל וגדולי ישראל על אופן בואו של משיח
*הערה מקדימה: הגמרא (מסכת שבת) מסבירה שעם ישראל חטא בחטא העגל, למרות שזה היה זמן קצר לאחר מתן תורה, מכיוון שהשטן שכנע אותם שמשה מת ואף הראה להם כפשוטו שמשה מת. אשליה אופטית. מסביר האר"י הקדוש, שאנשי הדור האחרון לגלות,(דור עקבא דמשיחא) הם גלגול של אנשי דור המדבר וכדי לתקן את חטא העגל, יצטרכו הנשמות בדור האחרון לעמוד באותו הניסיון, שבו כשלו במדבר ...
1. רש"י- " שעתיד משיחנו להתכסות אחר שנגלה וישוב ויתגלה" ( רש"י על דניאל יב, יב)
2. מדרש רבה- " ר' ברכיה בשם ר' לוי אומר כגואל הראשון כך גואל האחרון מה ראשון נגלה להם וחוזר ונכסה מהם כך גואל האחרון נגלה להם וחוזר ונכסה מהם " (במדבר רבה פרשה יא ב , רות רבה פרשה ה ו , וכן פסיקתא רבתי, פרשה טו, וכן פסיקתא דרב כהנא ה, ח)
3. ילקוט שמעוני - "שנטלטלה מלכותו לשעה כגואל ראשון כך גואל אחרון נכסה וחזר ונגלה"
(ילקוט שמעוני רות, פרק ב, תרג)
4. שיר השירים רבה- "דומה דודי לצבי מה צבי זה נראה וחוזר ונכסה נראה וחוזר ונכסה כך גואל הראשון נראה ונכסה וחוזר ונראה...יהודה ברבי אמר לקירסין כך גואל האחרון נגלה להם וחוזר ונכסה מהן " (מדרש רבה, שיר השירים, פרשה ב, כה)
5. החתם סופר- "וזה נסיון גדול שנעלם הגואל ששה חודשים וכן יהיה בימי משיח צדקנו, יהיה נעלם אחר ההתגלות כדאיתא במדרש"(החתם סופר, פרשת שמות, ד"ה למה זה שלחתני)
*וכן רש"י בדניאל בפסוק לפני אחרון בספר כותב כי ההתכסות תהיה ל45 שנה וכן יש דעות אחרות על זמן ההתכסות ואין לנו אלא דברי הרמב"ם שהם - אין אנו יודעים איך יקרו הדברים עד שיקרו
6. השפת אמת- "דמילתא דפשיטא היא דביאת בן דויד לחוד וגאולה לחוד,שהרי משה רבינו עליו השלום בא למצרים קודם הגאולה וכמו כן יוכל להיות נגלה ונכסה כו', כך גואל אחרון כו'"
( השפת אמת על הש"ס, מסכת ראש השנה י"א)
7. פסיקתא רבתי- " והנה מלכך יבוא לך זה שנקרא מלך [מלך המשיח], שעתיד למלוך על דורות ראשונים ואחרונים. והקדוש ברוך הוא מכריז להם לצדיקי הדור ואומר להם: צדיקי עולם! אף על פי שדברי תורה חביבים עליכם, לא יפה שחכיתם לתורתי, ולא חכיתם למלכותי" (פסיקתא רבתי פל"ה)
8. רבינו בחיי- " בגאולתנו זאת העתידה בהיגלות הגואל האחרון... ויהיה הגואל נגלה וחוזר ונכסה... שכן מצינו בגאולת מצרים שנגלה להם משה וחזר ונכסה מהם" (רבינו בחיי, פרוש התורה שמות ד ט)
9.מדרש פרקי היכלות- " ובאותה שעה חוזרין ישראל לדעת אחרת ומבזין למשיח ואומרים אוי לנו שתעינו אחר זה. אמר להם הקדוש ברוך הוא: עכשיו תראו את האור שלו... וכל שהאמין בו אינו נמחק מספר החיים"( מדרש פרקי היכלות רבתי, פל"ה ו)
10. פסיקתא רבתי- " בדור הגאולה יהיו צדיקים ותלמידי חכמים שלא יכירו את המשיח מתחילה ויתנגדו לו"
11. רמב"ן- הרמב"ן אומר שבתחילה יתגלה המשיח רק "לעדת המיחלים לו" .
( ראה באור הרמב"ן על פרשת הנה ישכיל עבדי )
12. רבי נחמן מברסלב- "בתחילה יהיה על משיח מחלוקת גדול ויאמרו: זהו משיח? ... שהולך עם כובע כזה...? " (פעולת הצדיק לרבי נחמן מברסלב, אות תתל"ה בשם מגילת סתרים)
13. רמב"ן-" ואמר הכתוב במשיח, כאשר שממו עליך רבים וכו', ר"ל כאשר שממו עליך, להלעיג בך בתחלת בואך..." (באור הרמב"ן על פרשת הנה ישכיל עבדי )
14. האר"י הקדוש- "משיח יתגלה ויכירוהו מקצת בני האדם, אך לא יכירוהו שאר האנשים עדיין ואח"כ יגנז המשיח בגוף ונפש... ואח"כ יתגלה המשיח לגמרי ואז יכירוהו ויתקבצו אליו כל בני ישראל."( האר"י קדוש, שער הגלגולים, פרק יג)
"וכל שהוא מאמין לו והולך אחריו וממתין הוא חיה"
(מדרש רבה, שיר השירים, פרשה ב, כה)
חשבתי על כל הדיון הזה והגעתי למסקנהאנונימי (פותח)
לוידעת איך הגעת למסקנה הזאת.........חשבשבת
מה שבנים צריכים לעשותרצון הרצונות
אני לא מסכימה איתך..~א.ל
וגם זה עניין של הלכה*~א.ל
הלכה לא קיימת מעצמהגון דו
מסכימה עם גון דו בקשר לכונתי....המוזרה
תשאלי נשים נשואות והן יגידו לך שדברי הרביבן ציון גגולה
הבסיס - פיאה עוזרת להצניע כראוי את כל שערות הראשבן ציון גגולה
מה? לא הבנתי..~א.ל
חלילהגון דו
כיסוי ראש לא צריך למנוע חתונהנחשונית
אני לא מסתדרת עם הכיסוי ראש בכלל למרות שבסה"כ אני אוהבת את זה. איך זה? ככה זה.
מה מחזק אותי? הרצון והצורך להשתייך ולהיות בסדר. כן, זה חבל. מתחיל משלא לשמה ואח"כ לשמה.
כי אימי ואחותי ו - 3 מתוך 5 גיסותי ו- 5 מתוך 6 דודותי לא מכסות ראש. ואני החלטתי כבר מגיל צעיר שאני כן אכסה בעז"ה. כשבעלי לעתיד שאל אותי: כשנתחתן, תכסי ראש? נעלבתי מאוד. מה ז"א, שאלתי, לא ברור שכן? לא, הוא אמר, כשהייתי אצלכם, לא ראיתי אף אשה במשפחה בכיסוי ראש. אז את יכולה לנחש מה הנחתי לגבייך באופן טבעי וכהמשך ישיר... טוב, הייתי בהלם. אבל למדתי שמחשבות לא כתובות על המצח... אבל כשהייתי קטנה התחצפתי ואימי והצקתי לה למה היא לא מכסה. קינאתי בחברות שאמא שלהן כן. ואימי אמרה לי שזו חוצפה שאני מנדנדת על זה, וזו החלטה שלה ושל אבא. בעיקר של אבא. גדלתי קצת והבנתי שטעיתי בהתערבות הזאת.
סיפור: סבתי בטוניס נישאה ולא כיסתה ראש, כמו רוב החברה היהודית-צרפתית המודרנית. זה נחשב מיושן ופרימיטיבי. ואז פרצה מלחמת העולם השנייה וכל הגברים היהודים נלקחו למחנה ריכוז ע"י הגרמנים ימח שמם. גם סבי ז"ל ואחיה ז"ל של סבתא כמובן. ואז כל הנשים תיכף שמו כיסוי ראש ועשו נדר, שאם הבעל יחזור בשלום חי ובריא, הן ימשיכו לשים כיסוי ראש. הגיע הניצחון ב"ה, הגרמנים הובסו, חלק מהגברים הי"ד נרצחו וחלקם חזרו, ביניהם סבי ודוד אמי. כיסויי הראש החזיקו מעמד עוד זמן קצר ואח"כ הורדו והוחבאו בארונות ולא עוד. אבל לא סבתא. אצלה נדר זה נדר ומלה זו מלה. והכיסוי ראש נשאר. אמא מספרת שלסבתא היה שיער שחור, חלק, ארוך עד המותניים ויפה מאוד. ובשבילה זה היה קורבן גדול מאוד. ובכל פעם שסבתא היתה חופפת ואח"כ מסתרקת, הן, הילדות, היו עומדות מוקסמות ומסתכלות. כי פתאום סבתא היתה הופכת, בהינף מטפחת אחורה, לנסיכה מהאגדות. ואח"כ גם ביקשו שתוריד במיוחד לרגע כדי שתוכלנה לסרק את אמא ז"א סבתא. ולסרק ולסרק. זה גרם לאימי הרבה מירמור ודחייה כלפי כיסוי ראש וכשנישאה גם אבי ביקש שלא תכסה. בחברה המיזרוחניקית של אז זה לא היה מקובל, גם הלכו במיני, רקדו ושחו מעורב. וכולם היו דתיים, כן?
יש היום כיסויי ראש מאוד סימליים. חלקם לא עונים כלל על דרישות ההלכה. אבל אני חושבת שאם ישאלו רב: מה עדיף, לשים כיסוי חלקי שהאשה מוכנה לנשוך שיניים ולשים אותו, או לא לכסות כלל, כי היא לא יכולה לסבול את זה, מן הסתם הרב יגיד: ברור שעדיף משהו סימלי מלא כלום. בדור שלנו יש הרבה יותר נשים שמכסות ראש, כי זה הפך לאופנתי. ולעניות דעתי, לפחות לגבי חלקן, אם הן היו חיות דור אחד או שניים קודם, הן לא היו מכסות ראש בשום אופן! כשהסבתות שלי, דודותי ואמי התחתנו, זה היה נחשב נורא פרימיטיבי לכסות ראש, והן באמת לא כיסו. ב"ה היום המצב השתנה לטובה. היום המגוון והחברה מאפשרים לכל אחת למצוא משהו שתוכל לסבול אותו, אם לא לאהוב ממש... שמעתי שבאחת מקהילות ישראל הספרדיות, לא זוכרת איזה, היה נהוג שנשים שמות רק סרט רחב על הראש. כך שזה ענה על הצורך בזיהוי האשה כנשואה, ובהרחקת גברים אחרים ממנה, אבל לא על החיוב לכסות את רוב השיער. אם מישהו יודע יותר פרטים ויכול לאשר או להכחיש, אשמח לדעת יותר.
בנדוד שלי הבייניש נשוי לגיסתי המקסימה שלא מכסה מרפקים. לא מסתדר לי אבל עובדה. אולי הוא עשה חשבון: מה עדיף לו, לקבל אותה בלי כיסוי המרפקים, או להתעקש על המרפקים ולוותר עליה. והוא בחר בה, ותאמינו לי שהבחירה שלו טובה מאוד, היא פשוט אשה מקסימה, חכמה, צדיקה וצנועה בכל פרט לזה. אז לדעתי ברור שאסור להתעכב ולא להכיר ע"מ להתחתן רק בגלל בעיית כיסוי הראש. וכשתגיעו לגשר, תעברו אותו יחד. אם תחכי עוד רק בגלל זה, אז בחורים אפשריים יחשיבו אותך גם כמבוגרת יותר וגם כמי שלא תכסה ראש. זה יותר טוב? כשצעירים ומתאהבים יותר קל לגשר על פערים, כי מאוד רוצים להתחתן כבר.
אם המדובר במצב זמני והמטרה להתחזק אפשר למצוא יר"שavramel
אוך זה מצחיק הפאה הזאת!המוזרה
לכל הרוחות מה הקטע? זה נראה יותר כמו בדיחה עצובה!
בלי שטויות בבקשהploni
משמיים ראיתי כתבה באתר של הידברות... הנה הוא:~~~חסויה~~~
למה אני צריכה לשים בעתיד כיסוי ראש? הרי איתו מרגישה מוגבלת וצער. אני לא חושבת שהקב"ה רוצה לגזור עליי את המצווה הזו. למה לי להרגיש בלב כל כך רע, זה מה שהוא מצפה ממני? זה פשוט לא צודק שצריך לשים את זה. האם גבר לא יכול לנסות לחשוב מה יש לאישה מתחת לכיסוי ראש? גם יש כאלו שנדלקות על בנים בגלל מראם.
שלום וברכה. ולמי שקשה לו לשמור שבת - וכי פטור הוא משמירת השבת? ומי שקשה לו עם שמירת הלכות הטהרה - לא חייב לשמור טהרה? וכך על זה הדרך בכל שאר המצוות. הרי ברור שאין כל פטור עקב קושי. המצוות לא ניתנו דווקא כדברים קלים, ומי שמפסיד עקב שמירת שבת מיליון דולר - גם כן אינו מקבל שום היתר או הבנה לחלל שבת. למדי על חשיבות הדבר, וההקרבה תהיה שווה.
| פרסומת | |||||||
| |||||||
כאשר מחדירים ללב שהבורא המחיה אותנו מצפה ודורש ממך כיסוי ראש - בוודאי יוקל עלייך להקריב ממך למענו. מצוות כיסוי הראש - מצווה מן התורה היא, ולא החמרה כלשהי. אין כל דרך להתחמק ממנה. כמובן שהבחירה בידך אם לציית או לא, אבל אין כל תירוץ שהמצוות קשות מידי ולכן את פטורה מכך
.מצווה יקרה היא עד למאוד. מצוות כיסוי ראש היא המצווה המביאה לאישה בנים תלמידי חכמים ופרנסה בריווח. בגמרא מבואר שקמחית, שהקפידה מאוד במצווה זו, זכתה לשמונה בנים ששימשו בכהונה גדולה. עוד מבואר בזוהר שמי שאינה מקפידה על כיסוי שערות ראשה מביאה עניות לביתה, חלילה
.טעם המצווה: מאחר שאישה נשואה, עליה להיזהר במשנה זהירות שלא למשוך עיני אחרים ושלא להיכשל חלילה בחטא החמור ביותר של ניאוף. ומאחר שהשיער של האישה הוא עיקר משיכתה, גזרה התורה שלא תלך בגילוי ראש ברחוב, כדי שלא יכשלו בה אחרים - לא בהרהור ולא במעשה חלילה - ובכך תישאר טהורה ומיוחדת לבעלה. מלבד כך, השמירה על דיני התורה - סגולה גדולה להם, להיות שמורים מכל רע. המצוות נותנות הגנה רוחנית לאדם לבל יכשל. ומי שאין לו את השמירה הזאת, קשה לו הרבה יותר להינצל מהחטא. להתגברות על הניסיונות יש צורך בעזרת ה´, ואם האדם לא עוזר לעצמו לבל יכשל בחטא, לא יזכה לסיוע ממרומים
.הרהורי אנשים על האישה פוגעים בה עצמה ולא רק במהרהרים. כוח המחשבה הוא גדול ועצום, והראיה הגדולה לכך היא עין הרע. וכאשר האדם נמשך לאישה מסוימת, הדבר פוגע באותה אישה, גם ללא רצונו
.כיסוי הראש הוא הכתר של כל בנות המלך - בנות ה´ השומרות על עצמן, ומכריזות שהם מוסרות את יופיין לבעליהן בלבד ולא לזרים. אין מצות הכיסוי ראש כדי לבזות את האישה חלילה, אלא לחזק את יופייה ואת טהרתה. ואכתוב נקודה נוספת חשובה מאוד: כל יהודיה מאמינה חייבת לציית לכל דברי הבורא גם אם היא לא מבינה בדיוק את טעם הדבר. הבורא יודע הכי טוב את הרצוי בשבילנו, ואת הטוב לנשמותינו. ומאחר שאנו מאמינים בבורא - אנו מצייתים לכל דבריו. ועוד יש לכך טעמים קבליים רבים. ואוסיף דבר מעניין מאוד, שכל אלו שרואים את העבר של האדם דרך תקשור לנפשו - אינם יכולים לדעת זאת באישה המכסה את ראשה, כי עיקר נפשה היא מעל ראשה. אברכך שתזכי להקים בית נאמן בישראל כרצון בוראינו וכרצונך האמיתי והכנה
.לכי על זה ותמצאי מישהו שיקבל אותך גם כךאנונימי (פותח)
בינקי צדיקה חס ושלוםבן ציון גגולה
אהבתי את הציניות...נחשונית
אכן, צריך לשים דברים בפרופורציות. השאלה היא אם מבינים דברים רק בגיל 30 פלוס ואז המבחר מצטמצם מאוד. וכבר עייפים עצובים ומיואשים. חבל.
קודם כל, להבין בשכל שלהתחתן עם ירא שמיים וצדיקד.
הכיסוי ראש המושלם ביותר הוא פאה, ובמיוחד בשבילךploni
רשימת הפוסקים המתירים פאה נכריתploni
, ובספר "חידושי בתרא" על משנה ברורה (הלכות ק"ש). וכתב שם "אין לדחות דשאני פאה נכרית דמתני', דלא היו מומחים כבזמנינו והיה ניכר שאין השיער שלה, מה שאין כן כשאין להכיר שאין השיער שלה יש להחמיר בכל הדינים כאילו שיער שלה מגולה, דזה אינו דהא רש"י והשלטי גיבורים הנ"ל פירשו שעושה כן כדי "שתיראה בעלת שיער", ואם יש להכיר דאין השיער שלה איך תיראה על ידה כ"בעלת" שיער, אלא על כרחך גם בזמנם היו מומחים ואע"פ כן מותר".די!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!nick











.פדחנים |מסמיק|המוזרה


לא רק את - היה טוב וטוב שהיהישתבח המשובח
אשמח לדעת מדוע לדעתך "אין זה משקף את עולם ההלכה&quploni
מתנצלת אם הייתי בוטה מדיישתבח המשובחאחרונה
יש כמה דבריםהפי
שממש סוגרים אותי
זלזול ברגש שלי או במה שאני מספרת.או לחלופין לצחוק עלי/לגחך .. פחות.
וגם חוסר עקביות ( פעם חם פעם קר) זו התכונה הכי גברית בעייני יציבות .. ברגע שאין אותה מבחינתי הוא לא גבר.
גם אם זה לפני דייט ראשון.. תוביל תשקף תהיה .
אימפולסיביות - להלחיץ אותי לפזר יותר מידי מחמאות
הגזמה - אין צורך להסביר מיותר להגיד אני אוהב אותך בדייט שני שלישי .. חרדה .
מה כן?
אמיתיות
יציבות הובלה ..
הקשבה .
הערכה
להתקדם איתי בקצב הגיוני לא מהר מידי ולא קר מידי
אם אתה עושה לי או למישהי שאני מכירה גאוסטינג תהיה בטוח שחצי מהנשים מהציבור הדתי לאומי יודעות לברוח ממך.. אף בחורה אם ישאלו אותה עליך. לא תרגיש בנוח להגיד שאתה אדם טוב
זה א. ב. של בן אדם לחברו
ואנשים טובים מתווכים
פשוט
אני אחד האנשים היציבים ביותר בשכבת הגיל שליintuscrepidam
נראלי זו גם הבעיה שלי יציבותהפי
לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות
תן לי כנות עדינות יציבות זהו
עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם
איך מחמאות ושטויות קשורות ליציבות?intuscrepidam
גוסטינג זה עניין אחר לגמרימרגול
בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)
חד משמעיתהפיאחרונה
חברה מתארסתתתתאושריתו
שלום כולם
חברה הכי קרובה ,חברת נפש מתארסת
וכל כך קשה לי, ואני יודעת שזה נורמלי שקשה וככה זה
אבל אני רוצה אחרת!
אני רוצה לעבור את זה בטוב , אני מבקשת מכם כלים בשביל זה..
איך לעבור את זה בהכי טוב
כרגע אני ממש בלחץ וזה קשה לי כי זה חברה סופר קרובה בלב וגם אנחנו טכנית הרבה ביחד
בבקשה אשמח לטיפים איך להפוך את התקופה הזאת עד שאני בעז"ה אמצא את זיווגי לטובה וכיפית למרות שחברה הכי טובה מתחתנת
וגם חשוב לי לציין שאני וחברה שלי מדברות על זה הכי פתוח , על הקושי והיא הכי איתי ומבינה אותי
תודה רבה מראש
יש לי עצהאביעד מילוא
תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו
למה בעצם זה דורך עלייך?משה
היא כן ואת לא ?
כן, היא מתארסת ואני טרם מצאתי.. בעז"ה בקרוב ממשאושריתו
אפשר גם אחרתמשה
לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך. התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)
ואני מציע משהו אחר
איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.
ואוו אהבתי תודה על הנקודת מבטאושריתו
לשמוח על התקופה שהייתה ולהבין שזה טבעי שהקשר יהיהאני:)))))
פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.
מובן מאודבחור עצוב
אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.
להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.
לכי תדעי, אולי דרך החתונה שלה תכירי את בעלך..נוגע, לא נוגע
תודה, אהבתי את התגובה!! את צודקת צריך להתמקד בחיובאושריתו
בשמחהנוגע, לא נוגעאחרונה
ברור שאת שמחה ממש בשבילהזיויק
חוזר מחתונה של אחישפלות רוח
כמה תובנות שכנראה בלי האלכוהול והאווירה שעשו את שלהם, לא היו עולות על הכתב.
עשיתי תנאי עם השם לפני החתונה בעניין כמה אנשים שאין לי רצון לראות אותם בעקבות תחושות קשות שעולות, והוא התקיים בחציו, והחלק שלא התקיים, דווקא ממנו באו דברים של מים צוננים על נפש עייפה ואחרי תקופה קצת לא משהו בלשון המעטה, יש דברים שאנשים רואים עליכם מהצד, ואתם פשוט לא כי אתם חיים אותם והם מאירים אותם בכם וזה נפלא מאוד. ממש הרגיש לי כאילו השם נכנס בדיבורים שלהם והרים אותי תודה אבא.
ואני מחפש פרח חברים, אבל פרח יפה, ממש.
איזה כיף לשמועadvfb
🙏🙏שפלות רוחאחרונה
בניית קשר בדייטיםיובללל
התחלתי לצאת לפני כמה חודשים, ככה שאני יחסית חדש בנושא.
נקודה ששמתי לב שממש מפריעה לי ומרתיעה אותי היא כל עניין מעבר הקשר מהדייטים הראשונים שהם יותר בירור כללי לבין קשר שנהיה עמוק יותר ויותר. אני כאילו לא יודע איך לעשות את זה, מתי זה נכון ואיך לדעת האם הצד השני מעוניין.
אני מבחינתי כשאני מגיע לדייטים, בשאיפה שכבר אחרי 2-3 פגישות כבר יהיה שיחה זורמת משני הצדדים ושגם הצד השני יזום, כי הרי שנינו באנו להכיר, לא?
מרגיש לי שאצל בנות זה פחות ככה. הן לא ישלחו הודעה מעצמם להתחיל שיחה או ירימו טלפון לשאול מה נשמע.
האם לדעתכם זה המצב הנתון או שיש משהו שאני צריך לעשות בנידון?
ובכלל, אשמח לשמוע את חכמתכם בעניין מעבר מדייט לקשר.
תבורכו
מרגיש לימשה
שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?
דווקא מה שהוא אומר זה ממש נפוץadvfb
לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.
אולי אני המוזר?
אולי אני חריג בזה בגלל שהכרתי אותן מראש בהתכתבותמשה
אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".
אתה גם בדור אחרררadvfbאחרונה
יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ
לבין הודעות בש.א בפורום או סמס
הרבה הצלחה!advfb
אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..
אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.
קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז -
איך את מרגישה ביחס לקשר?
במידה והכל טוב, אז שואל -
איך מפה ממשיכים?
ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.
בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת.
^^ מסכימה. אל תצפה שדברים יקרו מעצמםלגיטימי?
אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.
מפריע לך שהיא לא יוזמת?
תגיד לה את זה.
מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.
סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.
צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -
עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.
בהצלחה!
איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו
נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁
מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ
כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...
אחי היקר!
לכל אחד יש סיכוי!
חזק ואחוז עצמך!
כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...
רק עוד קצת סבלנות...
הישועה כבר מעבר לפינה...
האופטימי
אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?
וברצינות:
התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.
לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).
בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.
אם תסתכל סביבדרייב
תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉
תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.
עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת
הבהרהאנונימיכלשהו
אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.
לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלום
לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.
"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק
כאן לומדים איך לאהוב את זה
ואני עובד בזה
עד שהפחד בי יצחק"
כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק
Short קצר ויפה שלו בנושא:
בהצלחה!
למה חייב תקווה? עדיף לקבל מה שבאהרמוניה
אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן.
וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.
אפשר גם וגםהודיה לה':)
גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים
ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו
צא לחופשהאופטימי
לא מרימיםאני:)))))
נוו איך אף אחד לא כתבאדם פרו+
אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!
אם אין לך דאודורנט טוב..
אתה לא מרים ידיים, אחי!!
בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.
לא צנועקעלעברימבאר
בדרך הבאה :מוקי_2020אחרונה
הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.
עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש, יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.
או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.
עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום.
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.
תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.
דבר אחד בטוח :
כשעייפים ממאמץ בריא במהלך היום, אז בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד. זה מדע בסיסי ופשוט.
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.
למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.
בהצלחה.
כמה זמן לחכות לרגש?איזו
נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...
היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.
השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?
כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד
זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.
אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.
אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע
אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.
תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?
אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?
אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?
מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו
הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.
לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים
מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
קוראים לזה ידידהמשה
אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.
שאלת השאלותדרייב
מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?
יש משיכה כלשהי גם אם קטנה?
מראה בסדר בעינייאיזו
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
>>100
דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?
לנסות להגיע לקומה הבאה..
יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..
וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..
לאסוף אותה. /ללוות לתחנה
לשאול אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..
להחמיא (ברמה המתאימה)
לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'
כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות
דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.
בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,
לשוחח על חלומות, שאיפות,
וגם על קשיים או כאבים,
זה יכול יותר לחבר.
ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.
לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,
אלא לשהות
להיות ברגע
בנוכחות
ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.
וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד
ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).
אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה
והמקום ללב להיפתח
בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר
בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק
וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".
וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.
המון ברכה והצלחה ב"ה 
זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfb
דיברתי על נושאים יותר אישיים?
התקדמתם קצת בשיח?
גם לי זה קרההאופטימי
אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..
היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..
אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.
נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.
בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.
אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.
שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).
מעניין... מה עשיתם בסדנא?איזו
מה עוזר לייצר רגש מאפס?
לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.
נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.
אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?
נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?
ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?
הרגש נבנה מכמה אופניםהאופטימי
כרגע מה שעולה לי לראש:
עשיית מעשים למען האחר,
חשיפה של נושאים רגישים,
צבירת חווייות משותפות
ויש כמובן עוד..
הסדנא מתחילה בהיכרות,
היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.
כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.
אני הגעתי אליה עם 2 בנות.
עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).
היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.
בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).
עם אשתי,
היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.
וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.
לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.
אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).
לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.
אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.
לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..
עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.
עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.
רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.
(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך)
תודה רבה על הפירוט!!איזו
מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.
אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.
הבנתי נכון?
נכוןהאופטימי
רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.
אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.
*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..
בעיניי,לגיטימי?
שווה להתייעץ עם איש מקצוע.
מה את מתכוונת שאת אומרת איש מקצוע?advfb
זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.
ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?
תודה רבה. שבעתי מאנשי מקצוע הללו.איזו
גם אם היית אצל כמהadvfbאחרונה
לא הייתי ממליץ להכליל
לדעתי זה תלוי בפרמטר אחד מרכזי.מוקי_2020
האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.
אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.
אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.
הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.
החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,
כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.
בהצלחה.
נפל לי האסימון שעברו 5 שנים מאז שהתאהבתי..ראומה1
ההרגשה הזאת המרחפת שכיף, שטוב, שמעניין, שנעים.
טוענים שזו לא אהבה באמת שזה שילוב של הורמונים ופרשנות שלנו על המציאות.
למה לחפש את זה בכלל בתחילת קשר אם זו מערכת הורמונאלית ופרשנות עצמית למציאות?
תהיה מתוך יאוש
נוצר לי הרושםintuscrepidam
למה לחפש את זה בכלל אם זו פרשנות של המוח שלי?ראומה1
לא אמרתי לחפש, התכוונתי ליצור את זהintuscrepidam
המח הוא כלי מצויין שמשרת אותנודרייב
גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...
זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה
התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב.
התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.
כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו
לא חייב לחפש את זה, אבל לא בגלל שזו רק פרשנות שלנונוגע, לא נוגע
כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.
בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.
ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.
וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב
כי זה פשוט עוזר...פצל"פ
אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים
אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה
וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך
אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית
הרבה הצלחה בע"הadvfbאחרונה
לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב.
כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.
הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.
זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר
אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.
מסקנה מעוד דייט כושל:קנולפ
גבר רוצה אישה יפה (עם מידות טובות ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)
אישה רוצה גבר יציב (עם שלוש תפילות ביום ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)
המכוערות והבלתי יציבים רוקדים יחד אל הרווקות המאוחרת
זה לא הגיוני כי אני עדיין רווקההפי
דבר שני די כבר עם האין
יש הכל גם גברים יציבים
מצד מי הדייט היה כושל?מבולבלת מאדדדד
אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.
אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.
(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)
ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.
ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️
(יופימשה
ועדייןמבולבלת מאדדדד
אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי.
ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?
נכוןמשה
בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.
יכול להסביר מה הכוונה?שפלות רוח
את הכי יפה כשנוח לך😉מבולבלת מאדדדד
מילים כדורבנות אני בעדשפלות רוח
בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..
אני אתחיל
די לאיפור
מוזמנים להמשיך
להגיע עם פיג'מהמבולבלת מאדדדד
אנרגיהמשה
אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.
למשל "היא מכוערת" או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.
מבין מה אתה אומרשפלות רוח
רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?
'כיף איתה'משה
אנרגיה זה מרכיב כל כך חשוב?הודיה לה':)
ה- דברמשה
וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.
כן את זה הבנתי דודשפלות רוח
אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.
ולכן, וכו.
לעניות דעתי הרישא נכונה במידה מסוימת והסיפא לאintuscrepidam
אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון…