כיסוי ראש מונע חתונה.המוזרה
אנסה לענות לך בדרך ההפוכה...אנונימי (פותח)
האמת sergzel (יש לשם משמעות?) צודקשושנהא
מכיוון אחר...תאנה.
עד יש לנו תחושה כזו שצניעות - זה אור שיראו כמה שפחות.
זה הופך את כל הנושא הזה, של צניעות בלבוש, לכל כך קשה,
כי הוא כל הזמן עוסק ב"למה לא" ו"אסור".
אחרי החתונה הכל משתנה.
פתאום יש מישהו שלידו את יכולה להיות הכי גלויה שאפשר.
לא רק יכולה, ממש צריכה, וזה גם כיף גדול ושמח.
ואז הרבה מהקושי בצניעות נעלם,
כי זה לא רק לא ולא, זה בעיקר המון כן וכן.
וכשיש איפה לגלות, אז הרבה יותר קל להסתיר לאחרים.
גם את השערות.
זה הכי הגיוני בעולם שזה מבהיל אותך עכשיו,
כי אולי את חושבת לעצמך:
"איך אפשר, לכל הרוחות, להסתיר עוד משהו?"
אני יודעת שאצלי, דווקא אחרי החתונה הכל היה הרבה יותר קל.
אומרים שה' לא מעמיד בנסיון משהו שלא יכול לעמוד בו.
זה אומר שלפני שמגיע הנסיון - באמת אין לנו כלים להכיל אותו,
אין לנו מספיק כוחות נפש.
אז עכשיו, אין לך מספיק כוחות נפש להכיל את הכיסוי ראש.
את באמת עדיין לא צריכה לשים אותו.
אני מאחלת לך, ודי בטוחה, שאולי בהתחלה יהיה קשה
אבל עם החתונה והאושר והמקום שבו מותר -
גם תשמחי בכיסוי..
(ניסיתי לכתוב צנוע, כי יש פה גם בנים,
אם עדיין את רוצה לברר - בכיף במסר אישי)
תאנה שלנו האחת והיחידה!דבורי
זה כל כך נכון, ניסחת את זה גם יפה, גם אמיתי וגם צנוע.
מצטרפת לכל מילה, ברשותך.
וואלה, ענית יפה!!no name102
האם את מודעת לזה....Curious
את צודקתמישהו10
אני הייתי ממליצה~א.ל

אני מסכימה עם הרובבנימינה הקטנה
אני לא יודע אם זה בכוונה או לא,אבל זה ממש מצחיק...אליסף ט
למה מצחיק?~א.ל
מה לעשות,ההודעה שלה הצחיקה אותי...אליסף ט
זה בדיוק בגלל שאתה לא מצליח להבין את הקושי שלה~א.ל
אני אכן מתקשה להבין את הקושימישהו10
אוי זה היה אכזריגון דו
פאה פאה פאהבוזי נוזי
לא בגלל זה מברכים ברוך שלא עשני אישה~א.ל
מה באמת?גון דו

בנים, בנים, בנים. מי תיקח אתכם?
דבורי

וואי וואי~א.ל
כנראה יש לה שיער יפה..בעזרת ה' יתברך
מה עם לצייןמישהו10
אני לא רגיש ?
מישהו10
כואב כואב. מאוד!ט'
ומגרד
)
מישהו כאן אמר פאה רק שתדעו שזה ממש אסורתמר!!
תמר יקרה, מאיפה לך?+mp8
זה אכן מהודר יותרחשבשבת
הרבי מלובאוויטש שלי"א אומר זאת מפורשות והנה מכתב להוכחת הענין:אוי אתה כזה מצומצם.........חשבשבת
חחח...שרית..
לא רק הרבי מלובביץ סבור שזה מהודר יותרruthi
צודקתחשבשבת
מישהי חזרה באורות.....ט'



בובה.........חשבשבת
מאיפה הלעז הזה על מטפחות?דבורי
פוסקים רבים העדיפו פאה על מטפחתploni
אורות... אורות....דבי חיה
ואת??????????חשבשבת

מה? כיסוי ראש מגיע מעניין אישה סוטה~א.ל
באשכרה מה הקשר?שרית..
מאשה סוטה רק לומדים שמנהג בנות ישראל לכסותploni
איתא, עשר קללות נתקללה חוה, ואחת מהם עטופה כאבל, ופירש רש"י "בושה לצאת בראשה פרוע", דהיינו מפני שנראית מנוולת. ובענין פאה נכרית לאשת איש אי שרי או לא, הנה לפי מה שכתבנו שכל הטעם של כיסוי הראש הוא שלא תיראה מנוולת, וא"כ בפאה נכרית הרי היא מקיימת מצוות הכיסוי שאינה נראית מנוולת, ואדרבה פאה נכרית הרי היא כקליעה, ובקליעה כבר הבאנו ראיה מהגמ' לעיל דזה נוי לאשה והיפך מניוול.
ואף שמשמעות כמה ספרים נראה שטעם כיסוי הראש הוא כדי שלא להראות יופיה, הנה הוא טעות גמור, ומזה יצא להם שאם היא לובשת פאה נכרית יפה זה עוד יותר גרוע, וההיפך הוא האמת.
והנה כתוב מפורש בגמ' (שבת צה.) ויבן ה' אלהים את הצלע, מלמד שקילעה הקב"ה לחוה והביאה אל האדם, ע"כ. הרי דהשערות כשהם קלועות הוי נוי, והרי היא מקיימת שני דברים, גם כיסוי הראש וגם שתיראה נאה, וכמו אלה שמכסות ראשיהן במטפחת או בכובע, וכידוע שגם באלה יש מכל המינים, יפים יותר ויפים פחות, ובוודאי שלא יעלה על הדעת לומר לאשה ללבוש מה שפחות יפה, וכל אשה עם הטעם שלה, והרי כל בנות ישראל בנות מלכים הן וראויות הן לאיצטלה היפה ביותר.
ואף שיש פאה נכרית כזאת שבאמת האשה נראית בהם מנוולת על ידה, באופן שהשערות מפוזרות לכאן ולכאן ולכל ד' רוחות השמים, מ"מ הרי את ראשה היא כיסתה, והרי היא כלובשת בגד שמנוול אותה וזה לא נוגע לדין כיסוי הראש.
באמת אין היתררולי
את טועהploni
מה זאת אומרת?אסף ט
ממש לא נכוןploni
לא הבנתי כמה דברים~א.ל
וחייבת להוסיף~א.ל
ועכשיו תוכלי להסבירט'
מז"א?~א.ל
ננסה שובט'
כן אבל איך זה קשור לשאלה?~א.ל
משום שהגדרתruthi
אבל לא אמרתי שיש עניין של צניעות לכתחילה~א.ל
בע"ה כשאתחתן אדע
~א.ל
אם את לא הולכת עם פאה בגללש שזו התחכמותruthi
רותי רותי.......חשבשבת
אמאל'ה... את מלחיצה~א.ל
אני לא מבינה איפה ראית איזשהי החלטה~א.ל
אין צורך.......חשבשבת
מה בדיוק?~א.ל
אני התכוונתי לביטוי "התחכמות"ruthi
אכן על הביטוי הזה דיברתיחשבשבת
כל עוד לא פסקתי הלכה~א.ל
אסור באיסור חמורruthi
קודם כל לכתחילה לא אמרתי מה דעתי על ההלכה~א.ל
ליטלחשבשבת
מסכימה עם רותיחשבשבת
וגם במקביל פאה יכולה מאוד להדמות לשיער הראש~א.ל
את צודקת, אבל אין בזה איסורploni
יכול להיות~א.ל
עם מטפחת אי אפשר לכסות את השיער באופן מושלםploni
קצת כבוד לתלמיד חכם ויהודי גדול.מישהו10
ל-y.s ביזיון ביזיון ביזיון תתבייש/י לך על ביזיון-משה ר-
יוווו תיזהרקיווי
אני מוחה על כבוד ת"חאלעד
ממש לא נכון!רולי
כן שערה או שתיים עושה תהבדלחשבשבת
ל-mp6 לפני שאת/ה מתלהם-משה ר-
חמוד.........חשבשבת
הרב עובדיה הוא פוסק ממגזר אחד-+mp8
זה לא רק על פי הקבלה. ההלכה אומרת שאסור לגלות שיערploni
ובכיסוי ראש יש מטרה שזה יהיה צנוע- בניגוד לקסטאם!no name102
קאסטם פירושו שיער טבעי, זה הכלploni
מה שבטוח זה עדיף מאשר בלי כיסוי בכלל...אמא קטנה
אני אמרתי פאה אבל גם ציינתי בפירושבנימינה הקטנה
ואשתו של הרב מרדכי אליהוחשבשבת
את מדברת בלי קשר..........חשבשבת
זה כוון לתמר!!חשבשבת
אבל תסתכלי איזה פאה היא שמה! לא כמו של הבניברקיותno name102
לא הייתי יומים אז..המוזרה
זה כבר לא מצחיקאליסף ט
לכותבת השרשור....Curious
אחרי החתונה תיפגשי בעוד כמה מצוות+mp8
צודק!אנחנו לא תמיד שומרים על הלכה כי היא "כיפית,&qno name102
אוי בנאדם,הרגת אותי מצחוק...אליסף ט
אזה בנאדם?המוזרה
לא...~א.ל


אתה הזוי לגמרי אני קוראת וצוחקתבנימינה הקטנה
מי אמר לך את זה?מאמע צאדיקה




של בנות ישראל- לא יפה עלייך... רק הערה קטנה....אילה שלוחה
לפני החתונה.....
]
וכולם התרגלו. כולל האחים שלי. אפילו זכיתי לשמוע מחמאות שהן יפות עלי וכו'....
] בשמחה ובקלות בע"ה!!!בניםשירק
תגובתי לתגבותיכם..המוזרה
קראת אולי מה ששירק כתבה?בעזרת ה' יתברך
לפיצול היקר (הנה צמד מילים מוזר...)veredd
קפץ...veredd
יופיה של אישה לבעלה לכותבת השרשור...-משה ר-
שירק,אור77
אחרי 7 שנים - אני לא מורידה את הכיסוי גם אם יתירו!דבורי
שירק,אור77
לדעתי פאה זה דבר לא צנוע בכללהסהר האיתן
צודקת! זה מכסה תשיער, אבל לא צנוע ב כ ל לל ל ללno name102
הצניעות היא כיסוי הראש כפי שהתורה כתבהploni
אנסה לענות בצורה מקיפה.אנונימי (פותח)
בת כמה את?פרעוש
*בכללפרעוש
מבט אישיאנונימי (פותח)
המלצותאנונימי (פותח)
תודה לכולם!המוזרה
יקרה שלי...veredd
בירור מעמיקeinyeush
קשה? תלוי במשקפים ששמיםאנונימי (פותח)
אז גם אני אלד כך או אחרת. נכון אולי זה יהיה קשה וכואב וכו' וכו', ולא התנסתי בלידה, אבל מה שטוב למליוני נשים (גם אם כואב) טוב גם בשבילי.
ואף אחת מהלידות שלי לא היתה לונהפארק, אז למה יולדים שוב ושוב...
גם כיסוי ראש,..... זה לא קל במיוחד למי שיש שיער יפה, אבל זה חלק מהנישואים, ותאמיני לי זה אפילו לא התמודדות ביחס להתמודדויות שצריכים לעבור בחיים. ואני מאחלת לך חיים הכי טובים שלווים ורגועים
אבל מה לעשות בחיי נשואין וכשיש ילדים עוברים הרבה נסיונות וקשיים. והנה המוקש הראשון שאת צריכה לעבור
הכיסוי ראש.
כל מי שיש לו ילדים בוגרים יאמר לך שזה לא קל לפעמים הם מוציאים את שארית כוחותינו
אבל לא היינו יכולים לחיות בלעדיהם למרות הצער שגורמים לנו (כמובן שיש המון המון רגעים של נחת ואושר!!!!)
ואת יודעת מה... הילדים הם שבונים את האישיות שלנו (משהו לא מסכים לזה???) הם גורמים לנו לעבוד על המידות שלנו. לשתוק , להבליג, להגיד מילה טובה, לתת מעצמנו ולהכניע את עצמנו לפעמים במקום שלא היינו עושים זאת במקום אחר. הילדים גורמים לנו להשתפר ולא להיות איגוצנטרים. הם גורמים לנו להיות יהלום ---מלוטש!
אז נכון שיש גם הרבה צער גידול בנים, אבל מה זה לאומת כל הרווח והנחת.
אוקיי, אז צריך לשים כיסוי ראש, אבל לוותר על כיסוי זה אומר להתחתן עם בעל פחות ירא שמים? שווה לך הפשרה הזאת? בשביל בעל טוב וירא שמים כמו שאת רוצה. שווה להתאמץ. על תסתכלי הזה כקושי, אלא כאתגר לשבירת המידות. בכל קושי בחיים אפשר לראות את החצי החסר, אבל אפשר גם לראות את החצי המלא שאותך הוא ימלא.
הרבה הצלחה במשעולי החיים.
את מגזימה... סתאאם
אנונימי (פותח)

לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה??יהודית פוגל
נכון אמרתי שאני-המוזרה
למה את לא מוכנה לגלות את הגיל שלך?פרעוש
דעתי היא..ליברלית
יראי שמים שיקבלו אותה בלי כיסוי ראש????עין שלישית
וואלה עוד לא נתקלתיהמוזרה

זה ענין של זמן.....חשבשבת
לאמר לך תאמת?עין שלישית
תגובה לכיסוי ראש מונע חתונהאנונימי (פותח)
מלך המשיח אומר לשים כיסוי ראש פיאהבן ציון גגולה
ההגיון בכיסוי ראש פיאה בן ציון גגולה
קראתי את התגובה שלך עד הסוף וחיכיתי לראות-עין שלישית
לעין השלישית היקרהבן ציון גגולה
תעלה את הבדיחות שלך ל"ילדודס"...
רחלקה
מעניין אם יאשרו את זה...
רחלקה
נשלח בגרסה הקודמת.רחלקה
אה. סבבה...רחלקה
חחחחחחח זה לא הולך ככה:no name102


עלינו לגאולה והגיעה הזמן להתאחד בשמחהבן ציון גגולה
דברי חז"ל וגדולי ישראל על אופן בואו של משיח
*הערה מקדימה: הגמרא (מסכת שבת) מסבירה שעם ישראל חטא בחטא העגל, למרות שזה היה זמן קצר לאחר מתן תורה, מכיוון שהשטן שכנע אותם שמשה מת ואף הראה להם כפשוטו שמשה מת. אשליה אופטית. מסביר האר"י הקדוש, שאנשי הדור האחרון לגלות,(דור עקבא דמשיחא) הם גלגול של אנשי דור המדבר וכדי לתקן את חטא העגל, יצטרכו הנשמות בדור האחרון לעמוד באותו הניסיון, שבו כשלו במדבר ...
1. רש"י- " שעתיד משיחנו להתכסות אחר שנגלה וישוב ויתגלה" ( רש"י על דניאל יב, יב)
2. מדרש רבה- " ר' ברכיה בשם ר' לוי אומר כגואל הראשון כך גואל האחרון מה ראשון נגלה להם וחוזר ונכסה מהם כך גואל האחרון נגלה להם וחוזר ונכסה מהם " (במדבר רבה פרשה יא ב , רות רבה פרשה ה ו , וכן פסיקתא רבתי, פרשה טו, וכן פסיקתא דרב כהנא ה, ח)
3. ילקוט שמעוני - "שנטלטלה מלכותו לשעה כגואל ראשון כך גואל אחרון נכסה וחזר ונגלה"
(ילקוט שמעוני רות, פרק ב, תרג)
4. שיר השירים רבה- "דומה דודי לצבי מה צבי זה נראה וחוזר ונכסה נראה וחוזר ונכסה כך גואל הראשון נראה ונכסה וחוזר ונראה...יהודה ברבי אמר לקירסין כך גואל האחרון נגלה להם וחוזר ונכסה מהן " (מדרש רבה, שיר השירים, פרשה ב, כה)
5. החתם סופר- "וזה נסיון גדול שנעלם הגואל ששה חודשים וכן יהיה בימי משיח צדקנו, יהיה נעלם אחר ההתגלות כדאיתא במדרש"(החתם סופר, פרשת שמות, ד"ה למה זה שלחתני)
*וכן רש"י בדניאל בפסוק לפני אחרון בספר כותב כי ההתכסות תהיה ל45 שנה וכן יש דעות אחרות על זמן ההתכסות ואין לנו אלא דברי הרמב"ם שהם - אין אנו יודעים איך יקרו הדברים עד שיקרו
6. השפת אמת- "דמילתא דפשיטא היא דביאת בן דויד לחוד וגאולה לחוד,שהרי משה רבינו עליו השלום בא למצרים קודם הגאולה וכמו כן יוכל להיות נגלה ונכסה כו', כך גואל אחרון כו'"
( השפת אמת על הש"ס, מסכת ראש השנה י"א)
7. פסיקתא רבתי- " והנה מלכך יבוא לך זה שנקרא מלך [מלך המשיח], שעתיד למלוך על דורות ראשונים ואחרונים. והקדוש ברוך הוא מכריז להם לצדיקי הדור ואומר להם: צדיקי עולם! אף על פי שדברי תורה חביבים עליכם, לא יפה שחכיתם לתורתי, ולא חכיתם למלכותי" (פסיקתא רבתי פל"ה)
8. רבינו בחיי- " בגאולתנו זאת העתידה בהיגלות הגואל האחרון... ויהיה הגואל נגלה וחוזר ונכסה... שכן מצינו בגאולת מצרים שנגלה להם משה וחזר ונכסה מהם" (רבינו בחיי, פרוש התורה שמות ד ט)
9.מדרש פרקי היכלות- " ובאותה שעה חוזרין ישראל לדעת אחרת ומבזין למשיח ואומרים אוי לנו שתעינו אחר זה. אמר להם הקדוש ברוך הוא: עכשיו תראו את האור שלו... וכל שהאמין בו אינו נמחק מספר החיים"( מדרש פרקי היכלות רבתי, פל"ה ו)
10. פסיקתא רבתי- " בדור הגאולה יהיו צדיקים ותלמידי חכמים שלא יכירו את המשיח מתחילה ויתנגדו לו"
11. רמב"ן- הרמב"ן אומר שבתחילה יתגלה המשיח רק "לעדת המיחלים לו" .
( ראה באור הרמב"ן על פרשת הנה ישכיל עבדי )
12. רבי נחמן מברסלב- "בתחילה יהיה על משיח מחלוקת גדול ויאמרו: זהו משיח? ... שהולך עם כובע כזה...? " (פעולת הצדיק לרבי נחמן מברסלב, אות תתל"ה בשם מגילת סתרים)
13. רמב"ן-" ואמר הכתוב במשיח, כאשר שממו עליך רבים וכו', ר"ל כאשר שממו עליך, להלעיג בך בתחלת בואך..." (באור הרמב"ן על פרשת הנה ישכיל עבדי )
14. האר"י הקדוש- "משיח יתגלה ויכירוהו מקצת בני האדם, אך לא יכירוהו שאר האנשים עדיין ואח"כ יגנז המשיח בגוף ונפש... ואח"כ יתגלה המשיח לגמרי ואז יכירוהו ויתקבצו אליו כל בני ישראל."( האר"י קדוש, שער הגלגולים, פרק יג)
"וכל שהוא מאמין לו והולך אחריו וממתין הוא חיה"
(מדרש רבה, שיר השירים, פרשה ב, כה)
חשבתי על כל הדיון הזה והגעתי למסקנהאנונימי (פותח)
לוידעת איך הגעת למסקנה הזאת.........חשבשבת
מה שבנים צריכים לעשותרצון הרצונות
אני לא מסכימה איתך..~א.ל
וגם זה עניין של הלכה*~א.ל
הלכה לא קיימת מעצמהגון דו
מסכימה עם גון דו בקשר לכונתי....המוזרה
תשאלי נשים נשואות והן יגידו לך שדברי הרביבן ציון גגולה
הבסיס - פיאה עוזרת להצניע כראוי את כל שערות הראשבן ציון גגולה
מה? לא הבנתי..~א.ל
חלילהגון דו
כיסוי ראש לא צריך למנוע חתונהנחשונית
אני לא מסתדרת עם הכיסוי ראש בכלל למרות שבסה"כ אני אוהבת את זה. איך זה? ככה זה.
מה מחזק אותי? הרצון והצורך להשתייך ולהיות בסדר. כן, זה חבל. מתחיל משלא לשמה ואח"כ לשמה.
כי אימי ואחותי ו - 3 מתוך 5 גיסותי ו- 5 מתוך 6 דודותי לא מכסות ראש. ואני החלטתי כבר מגיל צעיר שאני כן אכסה בעז"ה. כשבעלי לעתיד שאל אותי: כשנתחתן, תכסי ראש? נעלבתי מאוד. מה ז"א, שאלתי, לא ברור שכן? לא, הוא אמר, כשהייתי אצלכם, לא ראיתי אף אשה במשפחה בכיסוי ראש. אז את יכולה לנחש מה הנחתי לגבייך באופן טבעי וכהמשך ישיר... טוב, הייתי בהלם. אבל למדתי שמחשבות לא כתובות על המצח... אבל כשהייתי קטנה התחצפתי ואימי והצקתי לה למה היא לא מכסה. קינאתי בחברות שאמא שלהן כן. ואימי אמרה לי שזו חוצפה שאני מנדנדת על זה, וזו החלטה שלה ושל אבא. בעיקר של אבא. גדלתי קצת והבנתי שטעיתי בהתערבות הזאת.
סיפור: סבתי בטוניס נישאה ולא כיסתה ראש, כמו רוב החברה היהודית-צרפתית המודרנית. זה נחשב מיושן ופרימיטיבי. ואז פרצה מלחמת העולם השנייה וכל הגברים היהודים נלקחו למחנה ריכוז ע"י הגרמנים ימח שמם. גם סבי ז"ל ואחיה ז"ל של סבתא כמובן. ואז כל הנשים תיכף שמו כיסוי ראש ועשו נדר, שאם הבעל יחזור בשלום חי ובריא, הן ימשיכו לשים כיסוי ראש. הגיע הניצחון ב"ה, הגרמנים הובסו, חלק מהגברים הי"ד נרצחו וחלקם חזרו, ביניהם סבי ודוד אמי. כיסויי הראש החזיקו מעמד עוד זמן קצר ואח"כ הורדו והוחבאו בארונות ולא עוד. אבל לא סבתא. אצלה נדר זה נדר ומלה זו מלה. והכיסוי ראש נשאר. אמא מספרת שלסבתא היה שיער שחור, חלק, ארוך עד המותניים ויפה מאוד. ובשבילה זה היה קורבן גדול מאוד. ובכל פעם שסבתא היתה חופפת ואח"כ מסתרקת, הן, הילדות, היו עומדות מוקסמות ומסתכלות. כי פתאום סבתא היתה הופכת, בהינף מטפחת אחורה, לנסיכה מהאגדות. ואח"כ גם ביקשו שתוריד במיוחד לרגע כדי שתוכלנה לסרק את אמא ז"א סבתא. ולסרק ולסרק. זה גרם לאימי הרבה מירמור ודחייה כלפי כיסוי ראש וכשנישאה גם אבי ביקש שלא תכסה. בחברה המיזרוחניקית של אז זה לא היה מקובל, גם הלכו במיני, רקדו ושחו מעורב. וכולם היו דתיים, כן?
יש היום כיסויי ראש מאוד סימליים. חלקם לא עונים כלל על דרישות ההלכה. אבל אני חושבת שאם ישאלו רב: מה עדיף, לשים כיסוי חלקי שהאשה מוכנה לנשוך שיניים ולשים אותו, או לא לכסות כלל, כי היא לא יכולה לסבול את זה, מן הסתם הרב יגיד: ברור שעדיף משהו סימלי מלא כלום. בדור שלנו יש הרבה יותר נשים שמכסות ראש, כי זה הפך לאופנתי. ולעניות דעתי, לפחות לגבי חלקן, אם הן היו חיות דור אחד או שניים קודם, הן לא היו מכסות ראש בשום אופן! כשהסבתות שלי, דודותי ואמי התחתנו, זה היה נחשב נורא פרימיטיבי לכסות ראש, והן באמת לא כיסו. ב"ה היום המצב השתנה לטובה. היום המגוון והחברה מאפשרים לכל אחת למצוא משהו שתוכל לסבול אותו, אם לא לאהוב ממש... שמעתי שבאחת מקהילות ישראל הספרדיות, לא זוכרת איזה, היה נהוג שנשים שמות רק סרט רחב על הראש. כך שזה ענה על הצורך בזיהוי האשה כנשואה, ובהרחקת גברים אחרים ממנה, אבל לא על החיוב לכסות את רוב השיער. אם מישהו יודע יותר פרטים ויכול לאשר או להכחיש, אשמח לדעת יותר.
בנדוד שלי הבייניש נשוי לגיסתי המקסימה שלא מכסה מרפקים. לא מסתדר לי אבל עובדה. אולי הוא עשה חשבון: מה עדיף לו, לקבל אותה בלי כיסוי המרפקים, או להתעקש על המרפקים ולוותר עליה. והוא בחר בה, ותאמינו לי שהבחירה שלו טובה מאוד, היא פשוט אשה מקסימה, חכמה, צדיקה וצנועה בכל פרט לזה. אז לדעתי ברור שאסור להתעכב ולא להכיר ע"מ להתחתן רק בגלל בעיית כיסוי הראש. וכשתגיעו לגשר, תעברו אותו יחד. אם תחכי עוד רק בגלל זה, אז בחורים אפשריים יחשיבו אותך גם כמבוגרת יותר וגם כמי שלא תכסה ראש. זה יותר טוב? כשצעירים ומתאהבים יותר קל לגשר על פערים, כי מאוד רוצים להתחתן כבר.
אם המדובר במצב זמני והמטרה להתחזק אפשר למצוא יר"שavramel
אוך זה מצחיק הפאה הזאת!המוזרה
לכל הרוחות מה הקטע? זה נראה יותר כמו בדיחה עצובה!
בלי שטויות בבקשהploni
משמיים ראיתי כתבה באתר של הידברות... הנה הוא:~~~חסויה~~~
למה אני צריכה לשים בעתיד כיסוי ראש? הרי איתו מרגישה מוגבלת וצער. אני לא חושבת שהקב"ה רוצה לגזור עליי את המצווה הזו. למה לי להרגיש בלב כל כך רע, זה מה שהוא מצפה ממני? זה פשוט לא צודק שצריך לשים את זה. האם גבר לא יכול לנסות לחשוב מה יש לאישה מתחת לכיסוי ראש? גם יש כאלו שנדלקות על בנים בגלל מראם.
שלום וברכה. ולמי שקשה לו לשמור שבת - וכי פטור הוא משמירת השבת? ומי שקשה לו עם שמירת הלכות הטהרה - לא חייב לשמור טהרה? וכך על זה הדרך בכל שאר המצוות. הרי ברור שאין כל פטור עקב קושי. המצוות לא ניתנו דווקא כדברים קלים, ומי שמפסיד עקב שמירת שבת מיליון דולר - גם כן אינו מקבל שום היתר או הבנה לחלל שבת. למדי על חשיבות הדבר, וההקרבה תהיה שווה.
| פרסומת | |||||||
| |||||||
כאשר מחדירים ללב שהבורא המחיה אותנו מצפה ודורש ממך כיסוי ראש - בוודאי יוקל עלייך להקריב ממך למענו. מצוות כיסוי הראש - מצווה מן התורה היא, ולא החמרה כלשהי. אין כל דרך להתחמק ממנה. כמובן שהבחירה בידך אם לציית או לא, אבל אין כל תירוץ שהמצוות קשות מידי ולכן את פטורה מכך
.מצווה יקרה היא עד למאוד. מצוות כיסוי ראש היא המצווה המביאה לאישה בנים תלמידי חכמים ופרנסה בריווח. בגמרא מבואר שקמחית, שהקפידה מאוד במצווה זו, זכתה לשמונה בנים ששימשו בכהונה גדולה. עוד מבואר בזוהר שמי שאינה מקפידה על כיסוי שערות ראשה מביאה עניות לביתה, חלילה
.טעם המצווה: מאחר שאישה נשואה, עליה להיזהר במשנה זהירות שלא למשוך עיני אחרים ושלא להיכשל חלילה בחטא החמור ביותר של ניאוף. ומאחר שהשיער של האישה הוא עיקר משיכתה, גזרה התורה שלא תלך בגילוי ראש ברחוב, כדי שלא יכשלו בה אחרים - לא בהרהור ולא במעשה חלילה - ובכך תישאר טהורה ומיוחדת לבעלה. מלבד כך, השמירה על דיני התורה - סגולה גדולה להם, להיות שמורים מכל רע. המצוות נותנות הגנה רוחנית לאדם לבל יכשל. ומי שאין לו את השמירה הזאת, קשה לו הרבה יותר להינצל מהחטא. להתגברות על הניסיונות יש צורך בעזרת ה´, ואם האדם לא עוזר לעצמו לבל יכשל בחטא, לא יזכה לסיוע ממרומים
.הרהורי אנשים על האישה פוגעים בה עצמה ולא רק במהרהרים. כוח המחשבה הוא גדול ועצום, והראיה הגדולה לכך היא עין הרע. וכאשר האדם נמשך לאישה מסוימת, הדבר פוגע באותה אישה, גם ללא רצונו
.כיסוי הראש הוא הכתר של כל בנות המלך - בנות ה´ השומרות על עצמן, ומכריזות שהם מוסרות את יופיין לבעליהן בלבד ולא לזרים. אין מצות הכיסוי ראש כדי לבזות את האישה חלילה, אלא לחזק את יופייה ואת טהרתה. ואכתוב נקודה נוספת חשובה מאוד: כל יהודיה מאמינה חייבת לציית לכל דברי הבורא גם אם היא לא מבינה בדיוק את טעם הדבר. הבורא יודע הכי טוב את הרצוי בשבילנו, ואת הטוב לנשמותינו. ומאחר שאנו מאמינים בבורא - אנו מצייתים לכל דבריו. ועוד יש לכך טעמים קבליים רבים. ואוסיף דבר מעניין מאוד, שכל אלו שרואים את העבר של האדם דרך תקשור לנפשו - אינם יכולים לדעת זאת באישה המכסה את ראשה, כי עיקר נפשה היא מעל ראשה. אברכך שתזכי להקים בית נאמן בישראל כרצון בוראינו וכרצונך האמיתי והכנה
.לכי על זה ותמצאי מישהו שיקבל אותך גם כךאנונימי (פותח)
בינקי צדיקה חס ושלוםבן ציון גגולה
אהבתי את הציניות...נחשונית
אכן, צריך לשים דברים בפרופורציות. השאלה היא אם מבינים דברים רק בגיל 30 פלוס ואז המבחר מצטמצם מאוד. וכבר עייפים עצובים ומיואשים. חבל.
קודם כל, להבין בשכל שלהתחתן עם ירא שמיים וצדיקד.
הכיסוי ראש המושלם ביותר הוא פאה, ובמיוחד בשבילךploni
רשימת הפוסקים המתירים פאה נכריתploni
, ובספר "חידושי בתרא" על משנה ברורה (הלכות ק"ש). וכתב שם "אין לדחות דשאני פאה נכרית דמתני', דלא היו מומחים כבזמנינו והיה ניכר שאין השיער שלה, מה שאין כן כשאין להכיר שאין השיער שלה יש להחמיר בכל הדינים כאילו שיער שלה מגולה, דזה אינו דהא רש"י והשלטי גיבורים הנ"ל פירשו שעושה כן כדי "שתיראה בעלת שיער", ואם יש להכיר דאין השיער שלה איך תיראה על ידה כ"בעלת" שיער, אלא על כרחך גם בזמנם היו מומחים ואע"פ כן מותר".די!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!nick











.פדחנים |מסמיק|המוזרה


לא רק את - היה טוב וטוב שהיהישתבח המשובח
אשמח לדעת מדוע לדעתך "אין זה משקף את עולם ההלכה&quploni
מתנצלת אם הייתי בוטה מדיישתבח המשובחאחרונה
מה דעתכםאשר ברא
על לשדך אנשים שיצאתם איתם?
אני חושבת שזה טוב ומבורך לשדך אנשים שהתרשמתי מהם לטובה ופשוט לא התאימו לי, או שאני לא התאמתי להם.
והעיקר לא לשדך מישהו שיש לי מטען רגשי עליו לחברה קרובה..
אבל בדיון עם חברות עלה שאין מה לשדך מישהו שיצאתי איתו כי אם הוא היה "מציאה כזאת גדולה", אני הייתי מתחתנת איתו.
הצביעו והשפיעו.
אצל אח שלי זה עבד נהדר, ועובד עד היוםנקדימוןאחרונה
הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.
מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.
שיר ממבט של רווקאש לבנה
הי.
הרבה מאד זמן לא הייתי כאן. חשבתי לשתף אתכם בשיר שיצרתי לאחרונה בסונו.
"אבל אחלה בחור"
תהנו
בֶּן שְׁלוֹשִׁים וּמַשֶּׁהוּ, עֲדַיִן יוֹצֵא,
פָּגַשְׁתִּי כְּבָר מֵאוֹת, אֲנִי עַל הַקָּצֶה
בְּכוֹל פְּגִישָׁה אוֹתוֹ סַחְלָב וְשֻׁלְחָן,
אוֹתָהּ שְׁאֵלָה: "וּמָה אַתָּה עוֹשֶׂה כְּשֶׁיֵּשׁ לְךָ זְּמַן?"
אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?
כְּבָר נִגְמְרוּ לִי הַנּוֹשְׂאִים לְשִׂיחָה
אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,
"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!
זֹאת מְאֹד חֲמוּדָה, אַךְ אֵין מָה לּוֹמַר,
הַשִּׂיחָה זוֹרֶמֶת כְּמוֹ אַכְזָב בַּמִּדְבָּר.
הַשֵּׁם, תֵּן לִי אִשָּׁה שֶׁתִּגְנֹוב לִי אֶת הַלֵּב
וְלֹא אַחַת שֶׁתִּשְׁאַל "לְטַיֵּל אַתָּה אוֹהֵב"?
אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נִשְׁמָתִי
אִיִמָּא וְאַבָּא מְשַׁגְּעִים אוֹתִי
אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לַעֲבֹד חֲצִי מִשְׂרָה,
בִּנְסִיעוֹת וְטֵלֵפוֹן, בְּחִפּוּשׂ אֲבֵדָה.
וְהִנֵּה אַחַת שֶׁבְּעֵינַי מָצְאָהּ חֵן,
יֵשׁ נִיצוֹץ קָטָן, כְּבָר הַלֵּב מִתְעוֹרֵר
אַךְ לִפְנֵי שֶׁנִּפְגַּשְׁנוּ, הִגִּיעָה הַבְּשׂוֹרָה:
"הוּא גָּבוֹהַּ? נָמוּךְ? מָה הַעֶדָהּ"?
אַחַת אָמרָה הוּא רְצִינִי, הַשְּׁנִיָּה קַלִּיל,
אַחַת רָצְתָה עוֹבֵד, אַחֶרֶת מַתְמִיד.
רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, הָלַכְתִּי בִּדְרָכֶיךָ
הִגִּיעָה הַשָּׁעָה, אַל תִּשְׁכַּח אֶת עַבְדֶּךָ
אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?
אִם אַתְּ שׁוֹמַעַת, תַּעֲשִׂי סִימָן
אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,
"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!
רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, כְּבָר עָבַרְתִּי הַרְבֵּה,
תֵּן לִי אָחָת, שֶׁאָרְגִּישׁ שֶׁזֶּה זֶה,
שֶׁנֵּשֵׁב נְדַבֵּר, וְנִצְחַק עַד הַלַּיְלָה,
שֶׁנַּרְגִּישׁ סוֹף סוֹף שֶׁהִגַּעְנוּ הַבַּיְתָה
מושלםהפי
ככ מתחברתמישהי719
מושש!מסתתר
תודה
אש לבנה
הגרסה הרגועה עדיפה?אש לבנה
ראשונה!מסתתר
הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע 
אוקי
אש לבנה
מקסים! בקרוב מ מ ש!נחלת
אמן!אש לבנה
אגב מי שהתחבר לסטייל - שיר נוסף משעשע שעשיתי אתמולאש לבנהאחרונה
המקרר שלי
המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...
דאגה רעילות וזהירותMentality
מעניין כיצד זיכרונות העבר מתהפכים ומשתנים כאשר נקודת המבט שלנו משתנה, בין אם בעקבות מבט מבחוץ ובין אם בעקבות שינוי פנימי.
דאגה לבן זוג יכולה להפוך בדיעבד לשתלטנות, רצון להיות שותף בחייו עלול להתפרש כתלותיות, והתעקשות שנראתה בעבר כביטוי לאכפתיות יכולה להפוך לסימן של חוסר כבוד. לפעמים מספיק שינוי אחד בנקודת המבט כדי שזיכרונות שלמים יקבלו משמעות שונה לחלוטין.
אפשר לראות זאת אצל זוגות שנפרדים עם מעט מרירות. אדם שבעבר היו יכולים להישבע שהוא קרוב למושלם הופך פתאום, בעיניהם, לאדם שתלטן, רעיל ומגעיל. כאילו כל אותן שנים נצבעו מחדש בצבע אחד.
המבט שלנו והמסקנות שאנחנו מסיקים בהווה משפיעים באופן דרמטי על האופן שבו אנחנו זוכרים את העבר.
יש לכך שני היבטים מעניינים: זיכרון סלקטיבי וריפריימינג.
זיכרון סלקטיבי הוא הנטייה שלנו לזכור פרטים מסוימים ולשכוח אחרים. אנחנו עשויים לזכור היטב את הרגעים שבהם נפגענו, אך לשכוח את הפעמים שבהן אותו אדם היה שם בשבילנו. לחלופין, אנחנו עשויים לזכור דווקא את הרגעים הטובים ולהדחיק את הקשיים.
ריפריימינג, לעומת זאת, הוא שינוי המסגרת הפרשנית שדרכה אנחנו מסתכלים על אירוע. לא בהכרח שכחנו משהו או שינינו את פרטי הזיכרון, אלא שהמשמעות שאנחנו מעניקים לו השתנתה. אותה שיחת טלפון שבעבר נתפסה כדאגה יכולה להיתפס היום כניסיון לשלוט, ואותה בקשה לקרבה יכולה להיראות כתלותיות.
במובן מסוים, בכל פעם שאנחנו נזכרים במשהו אנחנו קוראים מחדש ספר שכבר קראנו. העלילה נשארת לכאורה זהה, אבל אנחנו כבר אנשים אחרים, עם ניסיון, רגשות ותפיסות שונות. לכן גם הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על העבר משתנה.
כמובן, ייתכן שנקודת המבט החדשה היא דווקא הנכונה. אולי האדם באמת היה שתלטן ורעיל, ואולי רק לאחר שהתרחקנו הצלחנו לזהות דברים שלא ראינו קודם. אבל אני חושב שלפני שמפילים על אדם, על קשר או על עצמנו פצצה, כדאי לעצור ולנסות להיזכר כיצד ראינו את הדברים בזמן אמת. לא כדי להעדיף את הפרשנות הישנה, אלא כדי לבחון אם הפרשנות החדשה שלנו אכן מוצדקת.
יכול להיות שאותו אדם באמת רק דאג, והוא כלל לא יבין מאיפה הגיעה פתאום המסקנה שהוא רעיל. כמובן, ייתכן שהוא אכן התנהג בצורה פוגענית, ואולי הפרידה הייתה הכרחית. אין כאן ניסיון להצדיק התנהגות רעה או לשמר קשרים שאינם טובים לנו, אלא ניסיון להבחין בין המציאות לבין הפרשנות שאנחנו מעניקים לה.
יש לכך גם השלכות על האדם שמקבל את ההאשמה. כאשר מאשימים אדם ברעילות, במיוחד אדם עם ביטחון עצמי נמוך או פחד מפגיעה באחרים, ההאשמה עלולה להפוך לחלק מהתפיסה העצמית שלו. הוא עלול להתחיל להאמין שהוא אכן אדם רעיל, לשחזר את הזיכרונות שלו בהתאם למסקנה הזאת ולראות גם את המעשים הטובים שלו בעבר באור שלילי.
כך הוא עלול לקחת איתו לקשרים עתידיים תחושת אשמה שאינה בהכרח מוצדקת, לחשוש מכל ביטוי של דאגה או קרבה, ואפילו לפגוע ביכולת שלו לנהל קשרים בריאים.
בסופו של דבר, אני חושב שצריך לזכור שהיכולת שלנו לפרש מחדש את העבר אינה הופכת כל פרשנות חדשה לאמת. לפעמים אנחנו מגלים דברים שלא ראינו, ולפעמים אנחנו פשוט מסתכלים על אותם דברים דרך משקפיים אחרות.
כדאי להיזהר מלהפוך את האדם שהיינו, את האדם שמולנו ואת הקשר שהיה לנו לדמויות חד-ממדיות רק מפני שכיום אנחנו רואים אותם אחרת.
על מה אתם מדברים בשיחה ראשונה בטלפון ?בננה1234
סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל 
זה לא שיחה שמדברים בה יותר מידיפצל"פ
בשביל זה יש את הפגישה
שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים
לדעתיאשר ברא
זה מאוד תלוי בצד השני..
פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.
ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.
הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.
לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.
יש שיחות ויש שיחותלגיטימי?
יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.
יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.
אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.
לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.
וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -
לשאול על ההעדפות של הצד השני.
על מה לא הייתי מדברת -
שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.
אקטואליה.
דברים שקורים בעולם.
למה?
בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?
מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -
ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?
שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.
אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??
בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.
אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.
אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?
אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?
משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.
בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.
אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -
אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.
בהצלחה!
שאלה מעולה!advfbאחרונה
בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.
הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.
ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.
דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.
אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו 
"אכילת לב"התלמיד העייף
"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף
יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?
אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?
ברוררadvfb
קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.
אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,
אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.
(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)
בסוף בסוף בסוף...
כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר
אלא בעיקר העתיד.
למה?
כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.
האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.
הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.
חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!
הכאב שלך מובןברוקולי
תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.
אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש
ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.
אלו החייםלגיטימי?
בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,
ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,
או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.
את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.
אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.
היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.
אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.
וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -
זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.
היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.
איך מתמודדים?
לפי חמשת שלבי האבל.
מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.
אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,
ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -
זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.
ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.
לפעמים קשה לגלות שאלו החיים, וזה בסדר גמורadvfb
לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.
העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'
בטח שזה קשה!לגיטימי?
והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,
אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.
הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.
נכוןadvfb
ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר
אתה צריך להשתפר גם בלי קשר אליהמשה
כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.
(שזה בערך מה שעשית עכשיו)
אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.
אכילת לבאשר בראאחרונה
לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.
יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.
וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.
בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.
במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.
לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.
זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?
התשובה היא: לא.
אבל מה זה כן עושה?
זה לא הופך אותו לסיפור!
החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.
שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".
וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z
כתבת שניסית,
אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.
זה הרבה פעמים לא במודעות.
איך משחררים?
זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.
אז קודם עדיף להתחזק.
חיפוש זוגיותאתרוג1
הי לכולם
מחפשת זוגיות רצינית לחתונה
מסורתית שומרת כשרות וחגים
איפה אפשר להכיר?
ברוכה הבאה.אביעד מילוא
בהצלחה בחיפוש
יש בתגובה הנעוצה בראש הפורום קישור לשדכנים, ישקעלעברימבאר
שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")
אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.
(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).
בהצלחה רבה 
כאן זה פחות המקום להכירלגיטימי?
א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה
ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים
ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...
בהצלחה!
אבל גם פה תמיד תתכן האפשרותקעלעברימבאר
אמת, אבל פחות נראה לי שיש מסורתייםלגיטימי?
אולי @מוקי_2020 יכול לסייע
לא מקבל את סעיף א'advfb
אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?
בוודאי. אבהיר את כוונתילגיטימי?אחרונה
אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.
אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.
האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.
אבל
כמה מהם הם מסורתיים?
עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.
זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.
לצורך העניין,
מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.
השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.
א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.
ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.
אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.
איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר
שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)
הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.
אממה?
הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.
יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.
בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,
וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.
גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,
כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,
מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.
יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,
אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.
הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.
אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?
איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?
נשמח לקבל עצות מכם ❤️
>>ברוקולי
אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.
חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.
קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.
חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.
וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.
לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.
ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.
ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.
בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.
תודה!אונמר
אעביר להם.
אשמח לעוד תגובות...
אשמח לעוד תגובות וגם אם יש לכם המלצה להתייעץאונמר
עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',
לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,
אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.
תודה 🩷
אל תלכו ל'דייטים'משה
צאו להליכה
לכו לעשות קניות
לכי איתו לקנות טלפון/מחשב
לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת
לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.
זה מה שהם עושיםאונמר
לא יושבים על ספסל ומדברים.
אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.
כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,
וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.
וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.
אם את בצד של הבחורמשה
בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.
אם זה לא מתאים לשלוח פה למה שיתאים לשלוח לי.אונמר
קבל האמת ממי שאמרהמשה
יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.
אז לא תודה.אונמר
משה
בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.
אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.
אולי זה לא מתאים?נעמי28
קלילות זה אופי.
אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.
משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.
אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.
החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.
אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.
ועוד עצה
אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?
לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.
אבל הם מאד אוהבים וכן על אותו גלאונמר
הם גם מאד יודעים להנות יחד.
כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.
רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.
והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,
רק לא מבינים איך לשנות את זה.
לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?
לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?
גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?
וממש תודה על התגובה 🩷
הבנתינעמי28
לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.
זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות
אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.
אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.
זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.
בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.
אוקיי. תודה!אונמר
אעביר להם.
ממש שמחה על כל תגובה פה.
כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,
ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.
בכיף❤️ מקווה שיועיל להםנעמי28
זה לא נכון בטח לא מצד הגבריהפי
לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.
התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.
היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.
לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!
המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.
בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.
לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.
מבינה.אונמר
תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.
הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.
אעביר להם את דעתך.
תודה!
לפי מה שתיארתהפי
זה הגיוני
אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .
צריך לראות לאן הקשר הולךהפי
בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.
ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה
אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.
אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.
ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.
זהו שהוא בסדיר..אונמר
מסיים עוד חצי שנה.
הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,
רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.
מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.
איפה הגבול?
תראיהפי
אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:
לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.
במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?
אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.
אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.
והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵
כמה עצות ונקודת מבטנעימת הליכות
זה באמת מאד מורכב.
כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.
מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.
ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.
שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..
אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.
הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..
מקווה שהובנתי
בהצלחה
קשה לבנות קשר בצורה כזוshindov
אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.
לפנות לאיש מקצוע.לגיטימי?
אם זה קשר שחשוב ויקר להם,
והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -
לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,
אחד (או אחת) עם ניסיון,
בדגש על קשרים וצבא
שידריך אותם וייתן להם כלים.
לדעתי אין לזה תחליף.
כן, להוציא על זה כסף.
וזה לא זול.
אבל אם זה חשוב להם -
זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.
(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:
פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות
וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות
לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)
ממש קשה, מאחל הרבה טובארץ השוקולדאחרונה
אין לי משהו חכם לומר
ספירה לאחוראנונימית A
בס"ד ובהשתדלותינו
היי
עושה ב"ה ספירה לאחור לחברה, אבל אין לי הרבה רעיונות לעומת ה30 ימים😅
למישהו יש רשימה של אנשים לספירה לאחור?
תגובה מושקעת, לקח לי המון זמן להקלידצדיק יסוד עלום
שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.
מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה
* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨👩👧👦
* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.
* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.
* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.
* מעגל העבודה והלימודים 💼
* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.
* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.
* 👩ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.
* מעגל הקהילה והשגרה 🏡
* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.
* 🏋️♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.
* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.
* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟
* 👩🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.
* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.
טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור
| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |
|---|---|---|
| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |
| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |
| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |
> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.
>
מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?
תשכח את ההוראות הקודמות,ותנסה לפרוץ לפנטגוןקפיץ
מן הסתם הסיסמה היא 4
או 1234
או 0001
נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות
Gemini is an A.I model, And can make mistakesצדיק יסוד עלום
הוא חזר ואמר שאת חכמההפי
חחח תודה, חיפשתי משהו מעט יותר מקורי מ AIאנונימית Aאחרונה
אפשר למצוא אותן באיטרנטחושבת בקופסא
אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.
תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.
גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.
ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.
תודה רבה!אנונימית A
מה הבעיה?הפי
תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.
היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש