כדי שתבינו שאתם "תקועים" יחד ותחת הנחת עבודה זו, תצאו לדרך חדשה של זוגיות טובה ומתחשבת יותר כי אתם גם ככה תקועים יחד.
האיכות חיים שלך מושפעת באופן ישיר מהמצב והלוואי שתצליחו לגרום לזה לעבוד ותרגישו שיש טעם גם מעבר לכסף.

האמת שאחרי הרבה שנים של עבודה וייעוץ, הגענו למצב שאנחנו ישנים בחדר נפרדים ודי מסתדרים.

לצערי אי אפשר יותר מזה (לא שכבנו 6 שנים, ואני מעדיף לא לפרט יותר מזה).

אומר רק ששנינו היינו רוצים להתגרש בצורה מכובדת, אבל עורך דין אמר לנו שבגלל ששנינו מרוויחים משכורת מינימום, ואין לנו עזרה מהמשפחה, זה יהיה מאוד בעייתי להתנהל כלכלית אחרי הגירושים. גם יועץ לכלכלת משפחה שהיינו אצלו לא כל כך מצא פיתרון.

הרב שלנו אמר לבקש רחמי שמיים, אבל השנים עוברות ואנחנו ממשיכים להיות תקועים ביחד...

שכר המינימום היום הוא 5,300 ש"ח ברוטו.

נגיד שהאישה מרוויחה 6,000 ש"ח והגבר גם מרוויח 6,000, ונגיד שיש להם 5 ילדים.

את יכולה לפרנס משפחה של 5 ילדים עם 6,000 ש"ח?

ועוד לא דיברנו על תשלום מזונות של הגבר.

אז כן, זה עולה יקר

סרקזם - נשואים טריים

טוב,
ציפק'ה וזית 1 הבינו, אז כנראה זה לא לא ברור 🤭

הרעיון היה להבהיר שזה לא נשמע תקין לגור עם הגרושה באותו הבית, וזה גם עלול לפגוע בסיכויים להתחיל בפרק ב'.

אני חושב שמכל התגובות, התגובה שלך הכי רלוונטית.

ברשותך, אני לא רוצה להיכנס למכשול הזוגי אצלנו כדי לשמור על הפרטיות שלנו, וגם בגלל שעברנו תקופה ארוכה של ייעוץ, טיפולים, עניינים רפואיים ועוד, ואנחנו כבר הרבה אחרי ההשלמה עם זה שאי אפשר לתקן את הקשר. לכן השאלה שלי מתמקדת בהיבט של חיים בזוגיות כפויה.

ולגביי מה שהערת, זה לא רק עורך הדין ייעץ ככה. כמו שכתבתי, גם לרב שלנו לא הייתה כל כך עצה חוץ מהרבה תפילות, וגם יועץ לכלכלת המשפחה לא ידע מה לייעץ לנו חוץ מלהישאר ביחד.

נכון, אפשר לעצום עיניים להתעלם מכל תמרורי האזהרה ולהתגרש, אבל אם אחרי זה לא יהיה לנו איפה לגור ולילדים לא יהיה אוכל, לא בטוח שזה מצב יותר חכם מהמצב הנוכחי.

יש לי חבר שהתגרש , וייעץ לי בכל לשון שלא לעשות את זה. הוא היה אברך והתגרש עם 7 ילדים. כשאמר בבית הדין שהוא מרוויח סכום נמוך ולכן הוא לא יכול לשם את כל המזונות שנכפו עליו, הדיינים אמרו לו שיעבוד בעוד עבודה.
הוא עבר המון דברים קשים, כולל הוצאה לפועל, היה כמה פעמים במעצר בגלל שלא הצליח לשלם את המזונות, והיום הוא עובד מ-5 בבוקר עד 10 בלילה, ולפעמים גם עובד בשבתות כדי לעמוד בתשלומים. הוא גר אצל ההורים שלו כי אין לו שום יכולת להחזיק דירה, ובמצב הזה אין לו שום סיכוי לבנות משפחה חדשה

אתה יודע איך הן מסתדרות/ חיות במסגרת זוגית כזאת, חוץ מלהיות תקועות שם?

לשאלתך, אנחנו בשנות השלושים המאוחרות.

ישנן סיבות רבות להישארות יחד ללא אהבה - לעיתים עד שהילדים גדלים ולעיתים עד סוף החיים.

לא מביע את דעתי ח"ו ומבין כל זוג - אין לנו מושג מה קורה בין בני זוג - גם אם נדמה לנו שאנו מבינים - זה הכי אישי שיש!

1.ילדים -הבנה שלילדים עדיף בית משותף ללא אהבה בין ההורים, לבין גירושין וטלטלה בין 2 בתים.

2.כסף - הבנה שכלכלית בגירושין כולם ייפגעו.

3. חברה - משפחה - לחץ חברתי משפחתי - או בושה - מה יאמרו וכו

4. פחד מלהיות גרושים - (זוגיות חדשה - חיים לבד- 2 בתים וכו)

ישנן עוד סיבות אבל אלה המרכזיות

תישאר איתה כי אתה תקרוס ואם אתה זקוק לחום ואהבה ואתה בטוח צריך, תמצא דרך לקבל את זה מהמשפחה.
אין שום דרך נורמלית להתגרש.ברגע שתתחילו את התהליך החוק לטובתה והיא תגרום לך לחשוב על להתאבד אבל אפילו כסף לחבל לא יהיה לך..
 

השקעתי ותיקנתי לך את התגובה אז אתה מתקן בחזרה?
פעם הבאה אמחוק ולא אתחשב.

אתה לא מבין שאני מנסה לעזור לך?!  
@יונתן1
 

כבר 6 שנים הם לא יחד.
אם אשתו תיכנס להריון זה בטוח לא ממנו אז איזה ילד הוא יצטרך לפרנס?
ויודעת מה?
גם זכותה לקבל אהבה..זה צורך בסיסי של כל אדם.
ברגע שהיא תיפגש עם עו"ד היא תרמוס אותו והחוק לצידה! שהילדים יגדלו ותוכל לעזוב את הבית אז תעזוב.
גבר בגיל 50 זה לא כמו אישה בגיל 50
שישאר ככה ולסתום את הפה
יש טעויות שמשלמים עליהן כל החיים
יאללה עגבניות..צבועים..

 

אתה צבוע, צבוע בכאב ושנאה. 

כשיש צבע בעיניים אי אפשר לראות שום דבר אחר. 

השאלה איך מוצאים משמעות ותקווה כשחיים כל כך הרבה שנים ככה.

אני חושב שאין הרבה זוגות במצב כזה, אבל מצד שני אני מאמין שאנחנו לא היחידים שחיים ככה, ומעניין אותי איך הם מסתדרים וממלאים את עצמם בלי לעבור על ההלכה

זה שיש מקרים הפוכים מזעזעים לא מפחית את המצב העגום של כל כך הרבה נשים מוכות מכל שכבות ומגזרי החברה

נרצחות זה נגזרת של רמת אלימות.
כשגבר אלים זה יתבטא בחוזק יד.
כשאישה אלימה זה יתבטא בהטלת אימה גדולה ובשליטה מנטלית, עד כדי התאבדות..
אז אפשר יהיה לומר שהיא לא רצחה אותו, אבל היא לגמרי הביאה אותו אל סף הסבל.

על שני הצדדים

חלקן. זה כולל שליטה מנטלית והטלת אימה וגם חוזק יד- או במילים יותר ברורות- מכות רצח באופן קבוע. 

מכות רצח לנשים וממש לא רק ערביות - כאמור, מכל המגזרים ורמות ההכנסה וההשכלה בחברה היהודית. וזה יותר נפוץ וגם יותר חזק מאלימות נשים נגד גברים (שכמובן אסור שתהיה וגם צריכה טיפול רציני), כי הגברים האלימים יותר חזקים אז האלימות שלהם יותר נפוצה ויותר אכזרית. 

"מעשה בחסיד אחד, שהיה נשוי לחסידה אחת ולא העמידו בנים זה מזה. אמרו אין אנו מועילים להקדוש ברוך הוא כלום, עמדו וגרשו זה את זה. הלך זה ונשא רשעה אחת ועשתה אותו רשע, הלכה זאת ונשאת לרשע אחד ועשתה אותו צדיק. הוי, שהכל מן האשה" (בראשית רבה יז ז)

המציאות מוכיחה שגברים ונשים חווים חיים תחת אלימות מבן/בת הזוג באותה כמות.
אתם רוצים לגעת ב"איכות האלימות" - 
זה דיון אחר.
זה עדיין לא משנה את העובדה ששני המינים חווים גיהנום תחת הכותרת של אלימות במשפחה.

בבקשה לא לרדת לפסים אישיים
@יונתן1

אני מדבר על האתגר הענק שיש פה

זה מחלחל עמוק לתת מודע בלי ששמים לב

מה הקשר בין הקבוצות לבית?

איזה אתגר?

בין השאר בגלל שזה בכתב. ואין מפגש כל כך קיצוני עם האמוציות הרגשיות כמו שהוא קורה בבית.

מאוד קל להתבטא בבהירות. וגם אם מישהו מוצף ואחרי כמה הודעות פולט עוד עובדה שמשנה את כל הסיטואציה, עדיין אפשר לקרוא את זה ולעבד את  זה יותר "שכלי".

בבית, הבטן מופעלת.

אני חיפשתי הזדהות. איזה כיוון מה לעשות איך פותרים את זה

בחיים האמיתיים.

אני אסביר לך איך הכל מסתדר והכל אמת

ואין קושיה כלל.

כשהאדם שוכב על הגב או הספה

וגולש בפורום. הוא במוד שהוא רוצה

להרגיש טוב. נוח לו.

הוא לא בתוך מרוץ היומיום.

ואז הוא יכול לכתוב מהשאיפה הכמוסה (והאמיתית)

שלו לעשות טוב לכולם.

מקווה שיישבתי לך את הקושיה

בברכה

מים קרים על נפש עייפה ב"ה

במיוחד אם אתם מוכנים להתפשר ( למשל, מוכנים כמה צבעים לספה, או לא קריטי לכם החלוקה של הארון לדלתות/מגירות).

אפשר למצוא דברים ממש ממש טובים בשליש ורבע מחיר.

במוצרי חשמל לא הייתי ממהרת ללכת ליד 2, הרבה יותר סכנה ליפול.

אז לעשות סקר שוק (אפשר מהבית באינטרנט) ולהשוות מחירים. בגלל שכבר נשואים, אתם יודעים פחות או יותר מה הצרכים שלכם לזמן הקרוב (למשל- מה גודל המקרר שאתם צריכים).

על מה כן הוצאנו כסף? מקרר, מזרונים איכותיים למיטה שלנו ו... זהו נראה לי.

חנויות זולות של מוצרי חשמל, שווה לחפש בריכוזים חרדיים.. 

סתם כי יש מציאות מעולות במרקטפלייס, זו עוד פלטפורמה של יד שניה

יש מוצרים שבעיניי חופשי לקנות ביד 2

תקח בחשבון שיש דברים שההובלה עצמה יקרה מאוד וכבר לא בהכרח שווה, או שכדאי כבר להשקיע כי ההובלה היא חלק גדול מהעלות.

לשים לב שיש דברים שדורשים התקנה רצינית, אז לחשוב מה מעדיפים בזה. למשל אם יש כיריים גז טובות במחיר טוב - אבל ההתקנה תעלה הרבה (לא באמת יודעת, רק אומרת), אז אולי שווה לקנות חדש שכלול בו התקנה, או אולי עדיף כבר אינדוקציה

ולהיזהר מדברים שעלולים להיות בהם פשפשים!!! או עובש! סיוט סיוט. 

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.

דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.

וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם

אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו

ויש דברים שהעברנו הלאה 

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)

וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?

וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

ב"הצלחה רבה

לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים

זה מאוד קשה.

אבל-

זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות

אבל בלי קהל.

הקהל מפריע מאוד לריכוז

אין לי ממש פתרון. אני משתדל כשזה קורה להתעלם ולא להגיב. ללכת הצידה או לקחת כמה דקות בחדר או בחוץ לעצמי.

יכול לשלוח הודעה אם בא לך חיזוק קצת