ואם כן אז כמה כסף יהיה מכובד לתת?

מהצד שלי היא קרובת משפחה,

ומצד החתן היא חברה של המשפחה

ככה בעצם נוצר השידוך

ממצב שהיא אמרה שהיא לא רוצה מתנה בכלל- אז פתאום נביא לה 3000 ש"ח?

או שככה באמת עושים...

אני פשוט לא מבינה בזה

גם אם היא לא רוצה... זה בסדר...

מה שמוסבר יפה כאן

אמרו את זה קודם לפני זה לא משנה - לקראת נישואין וזוגיות

וכאן

תשלום, סכום מכובד - לקראת נישואין וזוגיות

למשל לקנות מחשב נייד שווה כי הולכת להיות סטודנטית 

או דברים שתמיד כיף לקבל עוד, נגיד סט מצעים זוגי (אם היא נשואה) ועוד סט מגבות.

אם תפרטי על הגיל והעיסוק שלה אולי נוכל לחשוב על עוד רעיונות.

אבל בכל מקרה כדאי לשאול רב, כי יש בזה עניין שלא תהיה 'קפידא'

ולכן זה כל כך חשוב.

גם הרופא שעושה ניתוח לב ההצלחה שלו היא מהבורא. אז מה, לא ניתן לו כסף? גם המוכר במכולת נותן לי לחם בגלל שכך הקב"ה רצה.

נוציא את כל המדינה לחל"ת. טוב בעצם הם כבר בחל"ת.

שידוך של שדכנית הוא מוצלח יותר מאשר שידוך של חברה?

רופא באמת צריך הכשרה ולכן הגיוני שיעבוד בזה בקביעות.

שדכנות יש אנשים שיודעים לעשות בלי הכשרה, ואם הם יודעים שיקבלו על זה כסף יהיה להם מוטיבציה להשקיע זמן

כשאני פונה לאנשים שזאת לא הפרנסה שלהם הם אומרים לי "מה אתה לא יודע שזה המון עבודה ונורא קשה ודורש השקעה".

אם לעשות שידוך=כסף הם היו מדברים אחרת

מה שהיא עשתה שווה יותר מהתזמורת/אולם/סלון כלות וכו' ולהם משלמים ברצון

כן זהו, בדיוק מה שהתכוונתי-

לא רציתי שתרגיש לא בנוח...

כי לתת מתנה זה הכי מגיע לה בעולם בלי להתחשבן על סכום בכלל...

ויש מצב שכסף ממש- זה מה שירגיש לה פחות בנוח ממתנה.

לכן שאלתי על מתנה.

משהו מכובד שישמח אותה ויראה לה את הערכתנו.

ורסק עגבניות.

לא ברור לקראת מה, אבל נשים אוגרות רסק עגבניות.

יש אנשים פשוטים וטובים, שבאמת ובתמים שמחים מכל הלב מעצם המצווה שהם זכו לעשות.

המתנה היא רק בונוס בשבילם.

זאת אומרת -זה לא משנה אם היא רוצה או לא את המתנה או את הכסף.
יש פה מימד שהזוג יודע להכיר טובה ולכן הוא ראוי לשפע.
בין הדברים שבודקים כשמשהו לא טוב קורה בבית, בזוגיות, בכסף וחס ושלום - 
זה האם הזוג שילמדו לשדכן.
(כמו גם אם מתעכב זיווג של נערה, האם עשו לה קידוש או סעודת הודיה אחרי לידתה)
 

וחלק מלתת מתנה זה גם לחשוב על הצד המקבל-

איך הוא ירגיש בקשר למתנה/סכומה, שלא ירגיש לא בנוח,

 מה ישמח אותו לקבל וכו'

זה לא העיקר לתת את הכסף וללכת

בכל אופן - בסוף זה החלטה שלכם..
אנחנו אמרנו את הנהוג.
 

ולכן כדאי להתעקש על כך, גם אם היא לא רוצה.

ואפילו להוסיף. כסף שמקבלים אפשר להחזיר. שידוך שלא עושים זה קשה יותר לעשות

אין מוטיבציה חזקה יותר לעבוד מאשר שאתה יודע שאתה מקבל כסף על הצלחה.

זה מעודד אותה לעשות שוב, זה מעודד אחרים לעשות.

אני תמיד מקפיד להדגיש שאני מוכן לתגמל בעין יפה מי שיצליח לשדך לי את אשתי.

סדרי גודל של אלפים - תחליטו אתם אם לשלם לה 2000 או 10,000

אם היא לא רוצה, שתתן לכם בחזרה מתנה לחתונה. אבל אתם תשלמו, שהיא תדע שהיא מקבלת כסף על העבודה הזאת

כי יש בציבור גישה ששדכנות זה בחינם, ולכן שדכנים מתייחסים לזה ככה "אתה יודע כמה עבודה זה" וכו'. אז גם אני עובד ומקבל כסף, גם אתה תעבוד ותקבל כסף, ואל תתלונן.

ברור שזאת עבודה שיש בה סיפוק, אבל חשוב לי שהנורמה תהיה שזאת גם עבודה שיש בה תשלום. ע"ע מחאת העובדות הסוציאליות.

ולשלם להדרכת כלות זה בסדר? 

לספרית? למאפרת? לצלם?

בסוף - אנשים באמת משדכים לשם שמיים אמיתי, 

רוצים לבנות הרבה מחורבות ירושלים 

רוצים לראות את חבריהם מוסיפים חיות לשרשרת היהודית 

אני לא מתעסקת רגע בנקודה של הצורך והאם זה חובה או לא חובה כבר דנו בזה יפה בשרשור 

אבל רעיונית- 

גם מי שאינו שדכן מקצועי שעובד בכך לפרנסתו 

עסוק וטרוד בענייני היום 

תחשבי על חברים נשואים בתחילת דרכם שרוצים לשמח ולעזור לחבריהם 

כמה תמריץ כספי יכול לעזור להם בתחילת החיים 

וכן- כסף לא גדל על העצים וגם לא זמן 

ואברך צעיר שצריך לפרנס את ילדיו ויש לו כמה שעות פנויות ישקול ללכת לנקות חדרי מדרגות או להתקשר בנושאי שידוכים 

לעשות שידוכים לוקח זמן. ולוקח המון המון זמן אם עושים את זה בצורה טובה 

על כל שידוך שמצליח יש הרבה דייטים שלא הצליחו 

ולבסוף- חסד מתחיל בבית. 

אני לא מתעסקת בשדכנות כמקור עיסוק ולא כמקור פרנסה 

ובכל אופן לא דיברתי עלי באופן אישי 

דיברתי על הרעיון מאחורי הדברים 

אני לא מסכימה עם ההנחות שלך לגבי האוכלוסייה החלשה 

אני כן מסכימה איתך במקרים מסוימים על גובה התשורה 

"את היית מרגישה בנוח לקחת כסף?
שזה משהו באמת חד פעמי ולא כל החיים את מתעסקת בזה עזבי בעצם את זה לא דוגמא טובה נראלי זה כבר עיסוק שלך"

אני כמובן לא העיסוק כאן- אבל אם כבר העלת את זה אני מתעסקת שעות בשידוכים לשם שמיים ומעולם לא ביקשתי כסף אלא לשים בצדקה. 

ושוב- אני חושבת שזה רעיון עקרוני. 

זכותך לחשוב שזה צריך להיות לשם שמיים בלי שום תשורה

אני דווקא חושבת שלשם שמיים זה לדעת את מגבלות הזמן 

שמעתי על לא מעט זוגות צעירים שהיו רוצים לעזור לחבריהם ובאמת קורסים תחת הנטל 

ולא כל כסף הופך לעסק מלוכלך 

אלטרואיזם בלבד.. ועדיף שגם תמות על קידוש החסד..

צריכים להבין אנשים, שאידיאל וכסף זה לא סתירה.

מי שאן בו אידיאל - שיאמינו לי שלא יעזור לו הכסף.

ומי שיש לו אידיאל - הוא זה שפועל.

וזה לא סותר שצריך גם "סייעתא גשמית, לעניין.

שלא לדבר על אם הוא יש לו מי לפרנס, והוא מקדיש שעות סביב זה.

אם לא יקבל משהו - פשוט לא יוכל לעשות זאת, למרות כל הרצון הטוב.

ומי יודע אם לא בגלל אידאלי יתר כאלו, יש כ"כ הרבה חוסר...

[ועדיין - אם הם מביאים, הוא תמיד מציל אותנו איכשהוא..  ולא, לא קיבלנו אף פעם 2500 מכל צד. ממש לא סכומים כאלה]
וגם אנחנו -  מודיעים לזוגות שאין לנו שום עניין במתנה או בתשורה והכל מחול מחול -
וזו לגמרי האמת!!
אין לנו שום כוונה לקבל תשר מזוג שמתחתן בזכותנו,
האושר הגדול ביותר הוא העובדה שהם מתחתנים (וממשיכים לחיות באושר אח"כ)
והכסף לא מה שמדרבן לעניין הזה, לפחות אותי ואת חברותיי..

שה' ישמח אתכם

וכוח זה שואב, וכמה קל להתייאש ואיך אחרי השקעה ארוכה, שידוך נופל. אז כשמכירים טובה באמת ומשלמים בלב שמח, זה נותן כוח לשדכן להמשיך, לטובת הזוגות הבאים. וכן יש לו מצווה אדירה ומגיע לו כסף על המאמץ לקיימה ולעשות חסד עם מי שצריך. 

ועוד דבר- נראה לי שמכיוון שבציבור החרדי זה ברור מאוד ומשלמים לשדכן בלב חפץ- מצב הרווקות שם לא עגום כמו בציבור הדתל

אגב היה פעם סיפור משפטי של מישהו שהתחייב 100,000 וכשהוא היה צריך לשלם הוא תפס את עצמו

אלא לסיפור הזה בכללותו

ברור שאני לא חושב שכל מי ששידכו אותו צריך לקחת משכנתא על דמי שדכנות.

מי שיש לו - זה יפה שהוא מבין שצריך להשקיע בזה.

ובאופן כללי הסיפור יפה מאד, כל צד עשה את הדברים בצורה יפה והביאו לתוצאה טובה

וכמובן באופן כללי היחס לכסף במגזר הדתי - מקולקל לחלוטין - לקראת נישואין וזוגיות

(אני יכולה לשתף מנסיון שאני שידכתי זוג והם נתנו לי מתנה, זה היה נחמד מצדם ובאמת שלא ציפיתי לכלום וגם לא רציתי!! אבל במבט לאחור ברור לי שאם היו נותנים לי סכום רציני זה היה מדרבן אותי לעשות עוד הרבה שידוכים (אני כן מנסה עוד אבל בכל זאת))

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

.

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

אני ממליצה לך על "לאהוב את מה שיש"

ספר לא כל כך קל לעיכול אבל עוזר מאוד לשמוח במציאות ולהסתכל קדימה, לפרק משקעים מהעבר ולצמוח מהם.

אמנם של כותבת גויה אבל אותי לימד הרבה אמונה.

אבל אחרי 3 חודשים, לשחרר

ולהבין שאין אף בחורה בעולם, מיוחדת ככל שתהיה, שבגללה "אוכלים את הלב" כשהיא נפרדת ממך.

זה פשוט לא נכון ולא הגיוני. לא ריגשית ולא שיכלית.

זוגיות זה כמו עסק, שותפות, ברגע שצד אחד לא מעוניין,

לא משנה הסיבה, אז אין כאן שום בעיה. שום דיון. כי אין כאן כלום.

זה כמו שתסתכל על השכנה שלך בת 80. אין בינכם כלום וברור שאין מצב ש"תאכל הלב" בגללה. זה בדיוק אותו דבר כאן.

מתי "אוכלים את הלב?"

אם פגעת במישהי שאוהבת אותך .

אם עצבנת מישהי שאוהבת אותך.

ויש כעס, ויש מתח, ויש תחושה לא נעימה.

כאן זה בדיוק הזמן "לאכול את הלב", לעשות חשבון נפש ולהפיק לקחים כדי לשפר את השותפות.

אבל ברגע שצד אחד אומר "נגמר", ואין שום ריב, שום ויכוח שגרם לזה, אז זה הזמן לשחרר כי הסיפור נגמר בלי לאכול שום לב. פשוט לתת לנפש לנוח קצת,

לנשום אויר, לעשות דברים מחזקים ואז אחרי הפסקה קצרה (כל אחד והקצב שלו) לחפש שותפה טובה יותר.

בהצלחה.

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."