אבל אם אין סיבה ספציפית, גם לא משהו שאת יכולה להגיד לעצמך, אז אולי כדאי לנסות לברר מול עצמך או איתו מה חסר לך.
אני זורק אפשרות: יכול להיות שדווקא זה שהוא רואה חתונה, גורם לך להיסגר ואז יכול להיות שכל מה שאת צריכה זה שייתן לך מרחב...

זה אחד מהם, שצד אחד רץ מהר בעוד השני נשאר מאחור..

צריך רגישות ונחישות ובעיקר כנות כדי לסגור פערים כאלה. אם לא עושים איתם כלום אז הם בהכרח גדלים עם הזמן.

פעם אחד זה פער כזה ופעם אחרת זה פער אחר.

בכל קשר שאת מתנהלת כדאי לך להיות מודעת לזה.

זה בהחלט לפעמים קצת מסבך את העסק אבל כשמתרגלים לזה מקבלים את זה יותר בהבנה וזה פחות "בא לפתע".

זה נשמע ממש מלחיץ שצד אחד רץ מהר יותר מהצד השני 

אבל אולי כדאי שתעלי איתו את זה לשיחה אם יש התלבטות או אם יש דברים שכן טובים בקשר 

ואם את שואלת באופן כללי- אז בצורה נעימה ועניינית במפגש / שיחת טלפון 

אלא אם מדובר על קשר רציני וארוך

על הפער שבניכם ואיפה את רואה את עצמך ביחס לקשר. תני לו לחשוב על זה. הוא צריך להבין איפה הוא צריך להיות ביחס אליך וזה ממש חשוב. אם את תמשיכי להרגיש לא בנוח לידו אין סיכוי שזה ימשיך.

באופן כללי - כל עוד ממשיכים אז חשוב שעיקר מה שיעסיק אותך בראש זה לא 'איך אני אפרד ממנ ובצורה יפה' אלא "יש פה פוטנציאל למשהו טוב, בא ננסה לקדם את זה.. אולי גם נצליח " 

אם את חושבת שלילי (שזה מאוד הגיוני באופן רפלקסבי) זאת עלולה להיות "נבואה שמגשימה את עצמה".

תתעסקי פחות ב'איך את מפיסקה איתו' אלא ב'איך את ממשיכה איתו'. זה הרבה יותר חשוב לשניכם.

אם זה הלחץ שלו שמרחיק אותך

אבל הכל טוב

חבל לעזוב

כדאי לתאם עמדות של מה הצורך שלך

יש מצבים שדוקא ההצלחה מרחיקה אותנו

מפחידה וגורמת לברוח

זה פחד בדוק מדעית, הפחד מההצלחה!!!

ואם הוא מבריח אותך -חבל ממש!!!
תתיעצי עם אשת מקצוע.

כי אם את סוג של בורחת רק מהלחץ והבהלה,

זה עלול לקרות בכל קשר שיעלה מדרגה.

יש פה בחור שרוצה אותך.

נפלא.

מה את צריכה כדי להרגיש בטחון ?

בחור לא מבין איך עובדת הנפש של בחורה. הוא לא מכיר דברים כאלה.

היא צריכה להסביר לו, ואז הוא יבין קצת. כן, זאת המשמעות של זה שאת צריכה להתחתן עם גבר.

הוא בסך הכל מתרגש ומתלהב. זה הכל.

מאד סביר שהוא בטוח שלהחצין את זה גם יחמיא לה וגם יתן לה בטחון בקשר. ככה עובד ראש של הרבה בנים.

כבר התגובה הזאת שלך אני מבינה אותך מאוד - לקראת נישואין וזוגיות הפריעה לי מבחינת הגישה שלך, ומאד מצטרף למה שנאמר כאן חבל שחתונה זה אסוציאציה של חרב... - לקראת נישואין וזוגיות.

בקצרה - בחור פוגש בחורה, הוא לא מתחיל להסתבך עם עצמו. טוב לו בקשר, הוא שמח בה, היא מצאה חן בעיניו - מבחינתו הוא יכול להתחתן. הוא גם ככה רוצה להתחתן. הוא לא צריך לחשוב על זה, ולהפנים, ולהרגיש, ועוד ועוד. הוא פשוט רוצה להתחתן, והוא מאד אוהב אותה, 1+1 = 1+1 (רוצה להתחתן+אוהב אותה=חתונה שלו+שלה). ועכשיו הוא באמת מחכה בסבלנות, אבל בהתלהבות. בעיניו זאת החצנה של רגש חיובי שאמורה לעשות טוב לקשר.

והוא ממש לא "שקוע בעצמו". זאת פרשנות כל כך בעייתית. הוא שקוע בלדאוג שיהיה לה טוב. הוא באמת מאמין שהוא יכול להיות בן זוג הכי טוב שיש, והוא כל כך רוצה לממש את זה.

טוענת שהוא שקוע בעצמו, לא אכפת לו ממנה, שהיא תעשה לעצמה טובה אם היא תיפרד ממנו.

אז ברור שאת לא חייבת להסכים עם הגישה שלי, אבל את עושה עוול לבחור ואולי גם לבחורה אם הקשר היה יכול להצליח ובגלל הגישה השלילית שלך הקשר ייכשל

לא מבין מה רע ב"להראות נכונות להתחתן". הוא לא מכריח אף אחד לשום דבר. היא אפילו לא פירטה מה בדיוק הוא אמר או עשה - אולי זאת סתם התרשמות שלה. וכן, יש אנשים שמצליחים להחליט מהר. פשוט כי זה האופי שלהם. זה לא רוע לב ולא חוסר אכפתיות. הם מחליטים מהר ומחכים בסבלנות (ובהתלהבות לפעמים) להחלטה של הצד השני

"מראה לה"?

אפשר לשים לב שבחור מתלהב מבחורה...

את מאד מאד שיפוטית. והאמון שלך בשואלת שהיא לא תושפע בשום צורה מהגישה השלילית שלך הוא כל כך לא סביר.

וכמו שאמרתי, הרבה בחורים יכולים לחשוב בתום לב שזה יתן לה בטחון בקשר ויחמיא לה. הם לא חושבים שזה מלחיץ אותה.

נראה לי שרק עכשיו הסברת מה מפריע לך.

ושוב, לדעתי את פשוט חושבת אחרת מאיך שגבר חושב. כן, אם גבר חושב כמו שבחורה חושבת, ומתנהג כמו שגבר מתנהג, יש כאן בעיה. ולהיפך. את צריכה להפנים שגברים הם לא בחורה עם מוח דפוק, אלא יש להם צורת חשיבה אחרת.

אני די מוותר על הדיון הזה כי לא נראה לי שאצליח לקדם אותו

במה בדיוק?

היא ציינה יחס של בחור שלא רואה אותה?

הוא פשוט בקצב אחר

והוא כנה.

היא לא ציינה שום סיבה מהותית לסיים

זה רק הקצב המהיר וההחלטי שלו

שמבריח אותה.

היא לא צריכה לרצות בו.

היא צריכה לעזוב מהסיבות הנכונות.

או להמשיך באופן שייטיב איתה.

בשביל זה, היא צריכה לשתף אותו במה שקורה לה.

יותר נשמע שהיא נבהלה ורצתה לברוח...

ולכן המלצתי על ליווי

זה בדיוק המקום לבדוק את הפחדים

מה הם אומרים 

ולמצוא מה נכון לה לעשות איתם.

אולי התשובה תהיה , שנכון לה לעזוב.

אבל - לעזוב ממקום שלם.

היית מוכנה להיפתח לאפשרות שיש כאלה שמחליטים בקלות
ומהתחלה יודעים?

ואולי השיתוף שלו היה בדיוק זה -

בדיקה איפה היא

הוא אמר לה שהוא ממש מבסוט על הקשר 

ורואה אפשרות לחתונה

במה זה הופך אותו ללא רואה איפה היא ומה היא רוצה?

זה הופך אותם לזוג עם פער

שכדאי לשוחח עליו...

כי אני לא רואה שהבאתי רק כיוון אפשרי אחד.

יש תמיד מקום לפתוח את העיניים לעוד כיוונים. יישר כוחך

לדעתי תיזמי שיחה על הנושא. תגידי לו שאת מבינה שהוא ממש רוצה להתקדם ואת לא שם. ולכן את רוצה שהוא יאט את הקצב, שתעבדו בצורה מתואמת.

יכול להיות שברגע שהוא יעבוד נכון תפסיקי לחשוב על איך להיפרד ותעברי ללחשוב על איך להתקדם

נזכרתי במשפט שאמר הרב יהושע שפירא על סיטואציה דומה קצת - "יש לך משהו יקר ביד. קודם כל צריך להזהר לא לאבד אותו"

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳