ווואי רוצה להיבלע. פשיטא, עולם הבא. להיעלם. שישכחו ממני. כולם. שלא אהיה חייבת לאף אחד.
שאהיה במיטה כל החיים ולא אצא. שלא אקום משם. כי אין בשביל מה.. כבר סגרנו תפינה הזאת..
(ממ ממ בעצם אוליי לא כזה בטוח..יא-אלההה טעטעעע)
יש קול בפנים שדורש אחרת. דורש באמת לטוב. לטוב אמיתי (קשה ככ להתכחש לזה וגם אין בשביל מה..) לאידעת למה אבל אנוייכי כן קמה בבוקר מהמיטה..וזה מוזר כי אין כוחות. ככ ככ אין. שורף לי. נשרפת. כדור אש בפנים. עוד שניה באמת לא נשאר ממני כלום.
רוצה לברוח. ללכת רחוק רחוק רחוק ולא לחזור. אף פעם. ולצעוקקקק.
ללכת ליער ולבכות ולבכות ולבכות כמו שלא בכיתי מעוילם. לדבר עם אבא ולצעוק ולשתוק וזהו, להישאר שם. לא לראות אף אחד. להתנתק לגמריי מהעולם הזה. לעצום ת'עניים ולהיות. לשקוע בשקט הזה. לשקוע בו. אךךךךך.
אנלא ידעת כבר מה לעשות עם עצמי. רוצה להרפות אבל גם לזה אין.. אין.. איך אפשר להרפות עם כואב מאדמאדמאד? איך? ככ רוצה להיות טהורה. להיות טובה. טובה טובה טובה. ככ רוצה לקבל באהבה.
"לקבל באהבה את המקום בו אנו נמצאים
ולהודות על כל הדרכים שבהם עוברים החיים שלנו
לא זה לא לשווא מה שעובר עלינו
בא ללמד אותנו להשליך את כל הדאגות
את שהיה ועתיד להיות ולהתחיל לחיות"
וואי עם ביני אי אפשר להתווכח. פשיטא אי אפשר. איתו לגמריי. אךךך. כמה טוהר במילים האלו. מילה במילה. כרגע זה מרפא אותי, טיפונת. לא ידעת להסביר איך. בעצם אוליי כע.. זה בא לי עכשיו בדיוק, במקום. נותן כוח. יאייי. אוליי כי זה ביני?? ממ לאידעת..טוב יאלדה זה לא כזה קריטי.. ככ רוצה לנגן תשיר הזה עכשיו. וואו ככ רוצה. טוב טוב מאוחר וכולם ישנים אז מחר, כמובן אבא, בעזרתך(: לא שכחתי אותך אם חשבת..
איפה הכוחות אבא??? איפה הכוחות??? רוצה חיות. ככ. רוצה שלא ידעו עליי כלוםםםם ורוצה שידעו עליי הכללל. גם וגם. ושאוכל להרגיש בנוח לשתף ולא אחשוש שאוליי כואב לאחרים בגללי. צריכה לפעמים לחשוב גם על עצמי כדי לא להתרסק בסוף. חייבת לזכור זאת.. תעזור לי לשחרר. תעזור. עם טיפונת טיפונת כוחות שאוליי קצת נשארו. אוליי תביא עוד כוחות שאוכל להתמודד? שאוכל להירגע.. או שאוליי יש כוחות רק אנלא רואה אותם והם בהסתרה עכשיו בכוונה.. מממ אחשוב. תודה טעטעע. עוד לא הבנתי תקטע הזה שהכל נראה אצלי צהלה ורינה..מוזר. אךך אךך כמה מוזר זה. תפנית בעלילה. ואנלא ידעת אם זה גרוע. לא לא.. בעצם יש בי גם תחלקים האלו. זה חלקים בלתי נפרדים ממני. נראלי הבנתי.. אךךךך. ושוב רועדת. קשה לשתף. זה עושה טוב אבל כשלא מספיק רגישים.. אוהוו כמה פוגע. לא רוצה להיפגע. לאאאא. כע..יודעת כמה אנוייכי רגישה.. לטוב ולמוטב.. ידוע אך ידוע.. רוצה שיבינו אותי. קצת להבין אותי. קצת. לנשום. שיהיו איתי בכאב. שארגיש טוב אם כבר פורקת. הלוואי הייתי מסוגלת לשתף יותר. הלוואי הייתי רוצה. הלוואי גם הייתי רוצה מספיק לעשות שינוי. לצאת מהדיכאון הזה. לצאת. אבל לא.. אמרנו כבר שזה לא בום. אמרנו.. צריך לעבור דרך. דרך ברורה. עם המון המון אמת. אמת אמת אמת. טעטעעעע תעזור לי לפתוח תעניים ולראות כמה טוב יש סביבי וכמה אתה אוהב אותי. כמה אתה איתי. טעטע איתי(: אני בטוחה בזה. ו,פףףף. רוצה להרגיש. ככ ככ ככ. איך עולים מכאן? איך? מבולבלת. צריך לעשות עם עצמי משו. צריך לרצות לחיות. אי אפשר להמשיך ככה. טוב דיי לחפירות. שיגעתי את רבין.