עצה ממנוסים.שוב אני.
הי, אני בת 29.5 רווקה בקשר עם בחור מדהים קרוב מאוד למה שתמיד חיפשתי..
אממה, החיצוניות. נתקעתי ולא יודעת מה לעשות.
אני מעריכה מאוד פנימיות ומאוד לא בררנית חיצונית ולמרות זאת לא עובר לי.
אני כבר לא צעירה רוצה להקים כבר בית והוא ממש עונה על מה שאני מחפשת
איך והאם אני יכולה לגרום לי לאהוב יותר את המראה שלו? חוץ ממה שלי מפריע מגיעה לו בחורה שתעוף עליו..
אני מאוד חוששת שהעניין הזה ישחק תפקיד חשוב מדי אחרי נישואין אם וכאשר. אנחנו יוצאים קצת יותר מחודש..
לפניו יצאתי עם בחור יפיוף חיצונית אבל הרמה התורנית לא התאימה לי ועכשיו זה.. למה ה' עושה לי את זה?
זהירות....or1900
בוקר טוב אל ייאוש את תמצאי את שאהבה נפשך ב"ה

זה שאת בת 29 לא אומר שאת צריכה להתפשר!
מי שיגיד לך שהאהבה תגיע שהמשיכה תגיע בהמשך שוגה בעייני
יגידו לך :
אל תהיי בררנית
תתחתני יהיה בסדר
המשיכה תבוא בהמשך
בעייני זה סיכון גדול מאוד להתחתן ללא הבסיס
הגיוני שלפעמים בסוף עושים שיקול מסויים של פשרה זה טיבעי אבל לא מתפשרים על הבסיס בשום צורה.
הבסיס בעייני התאמה זוגית חיבור נפש אהבה ומשיכה

בהצלחה רבה המון כוחות את תמצאי את שאהבה נפשך ב"ה בקרוב ממש
הוא מכוער?היועץ למלך
לא עמדתי בסיטואציה
אני חושב בגדול שלמראה למראה מתרגלים. ואם הכל טוב אולי הייתי הולכת על זה (אם הייתי אשה)

אני יכול לספר לך שאני נשוי לאשה יפה יחסית
והמראה שלה כן 👍 עוזר לקשר לזרום

אבל אולי אם לא היה את היופי החיצוני אולי היה צריך להשקיע בפנימיות ואז הקשר היה יותר חזק

שיקולי שיקולים

החלטה להתחתן ולהסתדר עם המראה יכולה להיות הגיונית לדעתי. כי אם באמת הסתדרת בסוף אז יש לך הכל
(אבל כבר אמרתי לא הייתי בסיטואציה)
במחילה, אבל לא היית במצבה- אז אל תכתובrivki
אתה נשוי לאישה יפה בעיניך, כמו שצריך ואמור להיות. אז אל תבנה בשביל אחרים תיאוריות שנשמעות הגיוניות על 'מה היה אילו...'

אתה לא יכול להיכנס לפורום סגור לנשים ולראות את כל הפוסטים של 'מה לעשות, אני נשואה # שנים ולא סובלת את המראה של בעלי, אם לא הילדים הייתי מתגרשת?'

אילו הפותחת כבר הייתה נשואה , אפשר היה לדבר על 'איך לגרום לאהוב? ' אבל למה מלכתחילה להכניס ראש בריא למיטה חולה?
כל מילה ^^^ "האהבה והמשיכה תבוא בהמשך" ככה עובדים עליהםor1900
השאלה מה חשוב בחייםבסדר גמור

אם מפתחים אהבה אמיתית וכנה אני לא חושב שמראה חיצוני משנה כל כך, במיוחד לאישה כלפי האיש

זה יפה בתיאוריה, בפועל מתחתנים עם כל החבילהrivki
אם לפותחת אישית משהו מאוד מפריע- לא משנה אם מבחינה אובייקטיבית זה חשוב או לא .

אין אדם מושלם, ואני בטוחה שאחרי החתונה היא תגלה כמה חסרונות גם בפנימיות שלו. ואז היא תיזכר שהתפשרה על החיצונית ואז...

אתה חושב שלנשים המראה החיצוני פחות חשוב, אבל אני מביאה עובדות מהמציאות שזה לא נכון .
המחשה לאיך אני מרגישה:שוב אני.
ישבנו והבחור סיפר לי שהיה לו גשר 3 וחצי שנים,
מה שעבר לי בראש זה- גם השיניים היו במצב גרוע?וואי וואי איזה ילדים יצאו..
באותם רגעים הרכנתי ראש ושקעתי במחשבות למשך מס' שניות.. לא בכוונה.
לזכותו יאמר שהוא מאוד נקי ומתלבש בטוב טעם ואף על פי כן הוא לא כ"כ מוצא חן בעיני חוץ מפגישה וחצי שבהם פתאום הוא כן.. יכול להיות שמה שגרם לזה זו האווירה הרומנטית והנעימות שהייתה כי הוא באמת אחלה בן-אדם
אני גם מזהה שכל פעם שהפנים שלו מתגלה- הלב הטוב ויראת השמים זה ממלא אותי בענווה והערכה גדולה כלפיו ואז אני פחות רואה את החיצוניות או שהחיצוניות נראית לי בסדר גמור.
אני הכי רואה את זה בפעם הראשונה שנפגשים וכשנפרדים בסוף הפגישה בהם הוא ממש לא מוצא חן בעיני וזה מבעס אותי..
הוא פחות יפה מבן-אדם ממוצע בעיני.
מה השאלה שלך?בסדר גמור
נסי לנסח אותה במשפט
רק משהו אחדפה לקצת
אל תסגרו שום דבר על סמך זה שבהמשך תתרגלי למראה ואולי תאהבי אותו
כי יש מצב שלא. וזה חשוב.

כן, זה ישחק תפקיד חשוב בהמשך וחשוב להתחתן עם מישהו ששלמים גם עם המראה החיצוני שלו ואוכבים אותו כמו שהוא.
שואלת בזהירות..שירוש16
הוא מכוער בעיניך או פשוט אין שם משיכה פיזית?

כי כיעור זה נושא אחד. חוסר במשיכה זה נושא אחר והוא לאוו דווקא קורה כל כך מהר ולפני החתונה.

אני לא יודעת מי את ומה חשוב לך בחיים ומה באופי שלך.
אבל יש נשים שהאופי שלהן יותר שכלתני, דבר ראשון בודקות קריטריונים כמו תורה, שאיפות חיים וכ'ו ואחר כך הולכות לבדוק פרמטרים אחרים כמו מראה ומשיכה.
אצלי, הוא לא דחה אותי אבל גם לא הייתי משוגעת על המראה שלו. פשוט לא. ראיתי בחורים יותר מושכים ממנו.
המשיכה והלבבות באוויר הגיעו עם הזמן. אחרי האירוסין וכמובן אחרי החתונה.. כשהכרתי אותו יותר ויותר התחברתי יותר לחיצוניות.
עכשיו אני מסתכלת פה ושם על בחורים אחרים, הם לא מתקרבים לרמה של בעלי.. מבחינתי הוא הכי חתיך שיש.. (סליחה מכם הגברים...)

אבל, וזה אבל מאוד גדול!
אני בנ"א בטבעי מאוד שכלתן. אני יודעת שהשכל שלי מתחבר יותר מהר ובקלות לאנשים/סיטואציות הרבה לפני הרגש. מבחינה שיכלית לא מצאתי בו פגם חיצוני שיגרום לי לדחייה. אבל גם חיבור ומשיכה לא הייתה כי זה עיניין יותר ריגשי/נפשי.

תחשבי על זה.
בהצלחה!
^^^^^rivki
תגובת המאה!!היועץ למלך
בעיניי הכל תלוי אם הוא דוחה אותך או לאמקופלת
ברור שכשהמראה לא הכי מוצא חן בעינייך זה יכול לפגוע..
אבל את מתארת בחור שמבחינה אישיותית כן מאוד מתאים לך..

אבל אם הוא לא מוצא חן בעינייך בכלל ואף גורם לך לדחיה , זו נורה אדומה לגמרי..
אם זה בקטע שהוא לא חתיך, אבל את כן מרגישה משיכה (לא בהכרח משיכה של ממש, אלא אפילו יצר גופני להתקרב) - אז זה בסיס טוב ולדעתי אפשר להמשיך..

אני המשכתי, ונכון יש חסרונות, ולא תמיד הכל ורוד וחלק אבל במכלול אני לגמרי לא מתאכזבת על הבחירה. ומודה לה' בכל הזדמנות..
מסכימה לחלוטיןלורייל

גם אני התלבטתי לא מזמן (ועדיין) בקטע של מראה של בחורים..

 

את צריכה לדעת אם הוא דוחה אותך פיזית או לא?

 

אם הוא דוחה פיזית ברמה שאת לא מסוגלת אפילו לחשוב  לגעת בו(סליחה על הבוטות) אז התשובה ברורה , לחתוך!

 

אם את כן רואה שמתחילה טיפה משיכה או געגוע אז כן להמשיך עוד קצת ולראות איך מתקדמים..

כמו שכתבו לך פה, יש נשים שכלתניות (ואני מקנאה בהן עד מאוד ) שמחשבות: " וואלה הוא בחור טוב , א, ב," וסוגרות עניין.

 

אם את מהסוג הרגשי (כמוני) זה שכן צריך קצת פרפרים לפני חתונה מבינה אותך לחלוטין ואין לך על מה להרגיש אשמה, רק את יודעת בלב מה את מרגישה, ואל תתני לתגובות של אנשים אחרים לחלחל לך לראש, בזה שגיל מאוחר קצת ולמה את בררנית. כי מי שתהיה איתו 24/7 זו את. אז שימי פס!

 

אגב, ראיתי סרטון קצר מ"פרויקט 252" אם שמעת עליו, ממליצה לך להכנס לשם, ותפתרי לך הרבה ספקות..

אז אחד המרצים אומר בפירוש "ב7 כללים למצוא בן זוג" שאחד הכללים הכי חשובים בעצם זה המציאת חן של הזוג השני,

ובלעדי זה (אם יש ממש דחייה) אין מה לבסס את כל העקרונות האחרים, הוא אומר שגבר זה יותר שכלתן הוא רואה אישה

וישר יודע אם היא מוצאת חן בעיניו פיזית או לא בפגישה ה-1, זה לא משהו שישתנה.

 

אצל אישה היא יותר רגשית ובגלל זה חייבת מספר (3-4) של פגישות לדעת אם פיזית יכולה להיות משיכה, מציאת חן של הגבר.

הוא יודע מזה?הלוי מא
שלב ראשון ליידע את הבחור.
ייתכן והוא כבר מתכנן עתיד יחד וזה לא הוגן.
יחד תוכלו להבין מה קורה שם.

כ"כ זה אחלה אימון זוגי לעצמך לפתוח דברים קשים עם בן זוג.

ב"הצלחה ונישואין שלמים בקרוב
הם יוצאים חודש! כבר היא תשתף אותו שהיא לא מתחברת למראה שלו?מקופלת
בעיניי זה מאוד מאוד פוגע.
היא יכולה לשתף אותו באופן שקשור *אליה* אישית, *שהיא* מרגישה קושי להתקדם בגלל מחסום אישי שלה וכד'..לדעתי בשום אופן לא להשליך שזה בגללו..
אולי יותר פוגע להרגיש שהקשר מתקדם ואז פתאוםאליסף א

"*היא* מרגישה קושי להתקדם בגלל מחסום אישי שלה וכד'."

 

ואז לבטל הכל, בלי הסבר אמיתי .

 

 

לא יותר פשוט יותר להגיד לו "תתגלח", "תעשה דיאטה" - או מה שלא יהיה ? 

 

ולתת לו צאנס? 

 

(אם זה בגבול הדברים הניתנים לשינוי, כמובן....)

לתת צאנס זה לא להגיד לו מה לשנות בעצמופה לקצת
לתת צאנס זה לנסות להתחבר אליו כמו שהוא בלי לסמוך על שינויים שיעשה
יש שינויים ויש שינוייםאליסף א

אדייק את מה שכתבתי,

 

לא לסמוך על שינויים ש *יעשו בעתיד*.

 

אלא לומר מה מפריע ,ואם הוא מראה עניין לשנות, לתת לו את הזמן לשינוי, ורק אם השינוי מתחיל, אז להתקדם

 

את צודקת בהחלט שלא ניתן לסמוך על שינויים עתידיים.

 

אני לא בטוחה שהיה מוצא חן בעיניי אם בעלי היה אומר ליפה לקצת
לפני החתונה שהוא מעדיף אותי עם שיער חלק או עם חצאיות מסויימות או במשקל מסויים

ככל הנראה לא הייתי נותנת לו הזדמנות ומחפשת מישהו אחר שיאהב אותי כמו שאני


ואם הוא היה מבקש דיאטה ועכשיו בהריון אני נראית בטטה? הייתי חיה בתחושה שעכשיו אני לא מספיק טובה לו כי הוא רצה אותי אחרת
והיום כשאתם נשואים? מקבלים אחד את השני בכל מצב ?or1900
או שמכוונים...
נמשך אלייך יותר במתולתל וצבע שחור
אוהב אותך יותר בשמלות
נמשכת אלייך פחות כי יש לך כרס
נמשכת אלייך יותר אם תסיר שיער

ועוד ועוד ועוד

ואותו דבר בעייניני נפש
כעס. עצבות וכו


אתם מכילים אחד את השני בכל מצב או מכוונים ורוצים את בני הזוג כך או כך?
כמובן. אבל גם יכולים לומר אחד לשני מה חשוב לנופה לקצת
ועדיין נשארים בטוחים במקום שלנו אצל השני.

אני לא חושבת שלפני החתונה היה מקום לומר לי שבעיניו יותר יפה לי מתולתל (הייתי עם החלקה, לא הייתי הורסת אותה בשבילו לפני החתונה)
כשזה נאמר אחרי החתונה זה התקבל לגמרי בסדר מבחינתי וגם היה לי רצון לשנות בשבילו, לפני החתונה היינו במקום שבוחנים אחד את השני ואת המקום שלנו אצל השני ואם הייתי מרגישה שהרצון שלו בי תלוי בדבר כזה זה לא היה מושך אותי יותר מידי להמשיך איתו.
זו לא הסיטואציה להבנתיאליסף א

מדובר בבחור שמעוניין להתחתן, ובבחורה ש "משהו" מפריע לה, ובמקום לומר את זה.

היא תחתוך, ולא תסביר - כדי לא לגרום לא אי נעימות, היא תשלח אותו עם אלף שאלות על "מה עשיתי לא בסדר"

 

זה עדיף? 

 

מסכים איתך לגמרי לגבי הנקודה - שאם אין שינוי, ואין סיכוי לשינוי, אז אין מה להתקדם עם הציפייה שיהיה שינוי.

אבל אם יש סיכוי לשינוי, את כדאי לתת את הסיכוי הזה.

 

 

ברוב המקרים יש סיכוי לשינויפה לקצת
ועדיין זאת לא ההמלצה ברוב המוחלט של המקרים

לא מתחתנים עם מישהו על סמך שינוי, ולא סומכים על זה שנצליח לשנות אותו עכשיו ושזה ישאר ככה גם בעתיד


ואני לא באמת יודעת על מה המקרה הספציפי הזה, מה בדיוק הפריע לה- המראה הכללי או משהו מאוד ספציפי
אבל אם זה על מראה חיצוני ומשיכה אז לדעתי זה קריטי.
נכוןלורייל

אצלי בעלי לשעבר היה אומר לי על כמה שינויים לפני החתונה וזה הרס לי הרבה אח"כ,

ואני דווקא אחת שמקבלת הרבה מחמאות, אבל כנראה שפיזית אצלו לא באתי לו טוב בעין..

 

בקיצור לפותחת  השרשור, אפילו לא הייתי מבקשת  מהבחור לעשות שינויים חיצוניים או שמקבלים אותו כך או לא.

הוא לא אשם.

וואו ודאי שהוא לא יודע!שוב אני.
באיזה עולם אומרים דברים פוגעניים כאלה??
אם יש לך רצון להמשיך תאמרי לו ואם את חותכת אל תאמרי לו כלוםor1900


ב ד י ו קהלוי מא
אולי הוא התכוון שכדאי שהוא יידע שאצלך יש עוד ספקות רצינייםפה לקצת
אז תפרדי ממנו אם זה נראה לך פוגעניהלוי מא
הרי זה מה שאת חושבת עליו
את לא בת 45 נואשת כולה 29
באיזה עולם ממשיכים לצאת עם מישהו ללא נשיאת חן?
אתם נפגשים חודש וקצת. זה יכול להשתנותנוגע, לא נוגע
מה שחשוב זה לא לחשוב כל הזמן האם יש שינוי והאם עכשיו הוא יותר מוצא חן בעיניי. פשוט להיפגש, להעמיק וליהנות ויתכן שבאופן טבעי תרגישי אחרת אחרי כמה זמן.

מקשר לשרשור של בחורה שהייתה לה בעיה דומה ואחרי כמה זמן זה השתנה
כתבתי כאן שרשור מבאס - לקראת נישואין וזוגיות

ולמה ה' עושה לך את זה והפגיש אותך קודם עם בחור יפה?
אולי כדי שהבחירה תהיה מודעת.
להתייעץ!אמא יקרה לי*

פגישה או שתיים עם מישהי טובה שתעזור לך לעשות סדר פנימי ותיתן לך כלים לקבל החלטה שנכונה לך.

ממש לא!הלוי מא
על נשיאת חן לא מתייעצים!
^^^חן,
כל העניין של נשיאת חן הוא כל כך אינדיווידואלי
או שזה יקרה או שלא..
ממש כן. נשיאת חן היא מושג מאד כלליאמא יקרה לי*

ומכיוון שלא את ולא אני מכירות את הפותחת ואת עולמה הפנימי,

אני לגמרי לגמרי ממליצה לעשות את זה עם מישהי מקצועית שתכוון אותה לקבל החלטות מושכלות

עפ"י מה שנכון לה.

 

אתייעץ בעזרת ה. תודה.שוב אני.
בהצלחה רבה!אמא יקרה לי*


הוא עונה על מה שאת מחפשת.מוש השור...
היה לך בחור יפיוף והחלטת שמה שחשוב לך זו הרמה התורנית ולכן עזבת אותו.
הקבה הביא לך בדיוק את הבעל שרצית..
אם ההעניין הזה ישחק תפקיד חשוב מידי בהמשך חיי הנישואין זו החלטה שלך. בחיים צריך ללמוד לשחרר גם במחיר שלילדים יהיה גשר.. ושלבעל תהיה פלולה וקרחת בדבחת זה בסדר לא מתים מזה .
חוק האיזון- בסוף מתרגלים לכול דבר.מוש השור...
אנחנו צריכים ללמוד גם לשחרר לגבי עצמנו ולפרגן על המעלות שיש בנו ולגבי החסרונות.. הם כאלה קטנים לעומת היתרונות שלנו כי אנחנו מדהימים
ואז רואים פה שרשורים של נשואים שהתעלמווואוו
מהמראה החיצוני כי חשבו שזה לא מה שחשוב ועכשיו הם אומללים, ומתחרטים ומשווים לנשים אחרות!!
ולפותחת היקרה, אני במקומך, ומניסיון של מישהו ששמעתי שעזר לו לבחון את העניין החיצוני, לתת עוד זמן. אולי זה ישתפר, אולי לא. אבל חודש זה קצת.
או שרשורים של כאלה שהיו בטוחים שהוא אבירמוש השור...
יפיוץף על הסוס הלבן וכליל השלימות ואז הסתבר להם שהחמור של שרק יותר טוב גם מהסוס וגם האביר...
אז מה נעשה נתלבט כל החיים אולי זה לא.. או שפשוט כדאי להתלבט תמיד על הצד החיובי.
היא יודעת מה היא רוצה ומ ה חשוב לה. אם זה היה גועל ולא מוחלט היא לא היתה משתפת אז כנראה שצריך לחזק ולהאיר את הנקודות החיוביות שממילא קיימות והיא ממילא מודעת להם ולהחליש את הדמיונות של אולי ו אם ואז.. כי הרי זה לעולם לא נגמר
לא מסכימה איתך. צריך גם התאמה בשאיפותוואוו
וגם משיכה.
משיכה לא תמיד מגיעה אחרי חודשמקופלת
לפעמים לוקח לה קצת יותר זמן, וזה בסדר גמור.
לא כולם מתאהבים ממבט ראשון.

אם יש פוטנציאל, למה לחתוך?
כי בחוץ יש בחורים יותר יפים?

תמיד יהיו יותר יפים, וזה ניסיון שכולנו עומדים בפניו.
אם יהיה לי גבר חתיך בבית, זה בהכרח אומר שאני לא אפזול החוצה?
ממש לא.
זה עניין של עבודה עצמית והבנה והשלמה עם מה שבחרת.

אחרת גם עם הבחור הכי חתיך, אפשר לפזול החוצה (וכידוע לפעמים נמשכים גם לאדם שמוצא חן בעיניך במידות שלו, ולאו דווקא בחיצוניות)
גם אני שמעתי על אישהלורייל

שזה קצת יותר נדיר האמת מגברים, שהיא "פתחה עיניים" בחוץ "ואיזה גברים חתיכים היא רואה"

 

נכון בעלה נחמד והיא בחרה בו במודע, וזה אחד שאשכרא דואג להכל, ולשמוע את זה , כל כך עצוב 

לי עליו..

 

בקיצור לכל אחד מגיע אהבה אמיתית, אני בטוחה שאת יכולה למצוא גם מישהו חמוד ומתוק באופי.

יש עוד גברים כאלו..

יש מצב שזה היה קורה גם אם היו מתחתנים עם מלכת יופיתיתי2
לא כל זוג שמתגרש הוא מדד לאיך *לא* בוחרים.
גירושין נובעים מעוד המון סיבות
לפעמים הסיבות העמוקות מתלבשות על נתונים חיצוניים
לפעמים זה מה שנוח לאנשים לספר לסביבה ולעצמם
הרי ממילא בגיל מסויים המראה משתנה ותמיד יהיו נשים יפות יותר וצעירות יותר. זוגיות טובה באופן מהותי לא תושפע מזה שיש אחרים בחוץ. בוודאי לא ממראה חיצוני של אנשים בחוץ (אם כבר השוואות לאופי יותר נפוצות...).
זוגיות שמאותגרת מביאה איתה השוואות. כל מיני השוואות, גם כלפי מראה חיצוני.


אני לא אומרת להתעלם ממראה חיצוני,
אבל בהחלט אצל רוב האנשים המשמעות של מראה חיצוני היא גמישה.
אם יש משיכת הלב, קשר מעמיק, חיבה, לא צריך משיכה מטורפת בשלב הדייטים כדי לחיות באושר ולחוות אינטימיות מרגשת ומספקת.
אולי היא צריכה לעשות עבודה על המידותrivki
אבל לא על חשבון הבחור
לא קראתי את כל התגובותרקלתשוהנ
רק רציתי לכתוב לך שאני יצאתי עם בעלי ממש לא אהבתי את המראה שלו.
ככל שהכרתי אותו וככל שהעמיק הקשר זה פחות הפריע לי. היום אני שרופה על המראה שלו כי זה הוא וזהו.

את זאת שצריכה להחליט בסופו של דבר. תיראי אם זה דינמי. אם זה פוחת עם הזמן. אם בסיטואציות שונות את רואה אותו באור אחר. אם יש משיכה פיזית הגוף לפעמים למרות הדברים שמפריעים לך.
כמובן לא להתחתן בלי משיכה ובלי מציאת חן, אבל לזכור שזה יכול להשתנות ולבדוק יש מתי את נותנת לזה צ'אנס, ואני חושבת שבטח ןבטח אצל בנות זה משתנה ודינמי.

ולא יודעת, במקומך אם הייתי ממשיכה ממש לא הייתי אומרת לו שיש לי בעיה עם המראה. זה פוגע מאד. אף אחד לא אוהב שהמראה שלו לא מוצא חן.
אני מצליחה לראות אותו באור אחר.שוב אני.
כתבת שככל שהקשר עם בעלך העמיק בתקופת הדייטים שלכם המראה פחות הפריע לך.. זה אומר שבתקופה הזאת הוא התחיל להראות טוב יותר בעינייך או שדבר לא השתנה מבחינתך חיצונית רק שהמראה תפס מקום קטן יותר אצלך? אני מנסה להבין אם צריך שהוא יראה טוב יותר בעיני או שמספיק שזה כבר פחות יציק לי.
תודה.
גם וגםרקלתשוהנ
גם פחות הפריע לי
וגם מצאתי במראה שלו נקודות של חן...שנתפסו יותר מקום
חייבת משיכהאושפיזין מהירח
זה basic

לפחות משהו
בלי משיכה ואהבה וחיבור נפש לא מתחתנים זה בסיסי לכל הדעותor1900
האם מדובר במשהו בר שינוי? אופן הלבוש שלו? אופן התספורת שלו?אלירז

או לחלופין -
האם מדובר בחוסר נעימות להסתכל עליו?
אפילו בדחייה?

הוא כן אמור להיות מישהו שנעים לך להסתכל עליו.
אם זה משהו בתוי פנים שלו שמונע ממך לראות בו יופי - זה יותר מורכב.
אם זו רק מודעות לטיפוח - זו בעיה קטנה..

לא להחליט החלטות הרות גורל לכאן או לכאן אם לא בטוחיםנגמרו לי השמות

מה שזה אומר בפועל -

אם את לא בטוחה שהוא זה *זה* - בטח שלא להחליט להתחתן עכשיו - ואפשר להמשיך להיפגש בנחת אם כן יש כיוון חיובי מבחינתך,

 

אם את לא בטוחה שהוא בוודאות *לא זה* - אז גם לא להחליט לחתוך מיד, אלא שוב - להמשיך ולתת לזמן ולהיכרות לעשות את שלהם.

 

אם זה משהו שיכול להיות יותר פנימי עם עצמך/עצמך מולו/מול המציאות וכדומה ואת חושבת שיד מכוונת ומדריכה יכולה לעזור לך - אפשר גם לחשוב על כיוון כזה של כיוונון או ליווי קצרים שבעיקר יגרמו לך לעשות סדר במחשבות של עצמך בראש ורגשות שלך בלב...

 

כך או כך - הכל בנחת

לאט לאט

לא להחליט שום החלטה הרת גורל, אלא אם כן את בטוחה בה ושלמה בה - ואם זה אכן כך ויש שלמות בהחלטה - אז להחליט ולשחרר את כל הקולות המחלישים שיכולים לבוא אח"כ ולומר: אני החלטתי לפי כל השיקולים והכלים שהיו לי ועמדו מולי - ומכאן והלאה עוזבת את זה.

 

מציעה בינתיים אם הכיוון הוא שאין דחייה ממש מהבחור, ואת אומרת שלפעמים אפילו יש הבלחה של מציאת חן - פשוט להמשיך להיפגש ללא כל התחייבות או מחשבה ש"זה בעלי", אלא "זה מישהו שנעים לי לצאת איתו ולבלות איתו כרגע" וזהו. בלי מעבר ובלי עוד. ככה להמשיך ורק להיפגש, להכיר יותר  ויותר ולראות איפה הדברים עומדים עוד חודש, עוד חודשיים, עוד 3...

 

(הכל בהנחה שאין כאמור דחייה של ממש שאז בעצם כבר החלטת ויש שלמות לפי הסעיפים הקודמים)

 

בהצלחה רבה יקרה ובחירות טובות ומטיבות, ואולי הכי חשוב - רגועות ונינוחות ושלמות

קחי את הזמן ותנסי להכיר אותו יותר יכול להיות שזה ישתנהסנדינה
חודש וחצי זה לא הרבה זמן
כמה זמן אתם יוצאים?44444אחרונה
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך