כשגבר צופה בנשים חשופות, בטלוויזיה, בחוף הים וסתם כך...ספקות
שלום רב.
לאחרונה מטריד אותי עניין, ולפני שאלך לשוחח על כך עם בעלי, הייתי רוצה לשמוע את חוכמת ההמונים. הייתי שמחה לשמוע גם מגברים.

אני ובעלי נשואים באושר עילאי כ7 שנים עם שני ילדים. אנחנו דתיים מאוד פתוחים, מאוד לייט.. . בכל יום אני מודה על הזכות שניתנה לי לחלוק את חיי לצידו. בעיניי הוא הגבר המושלם. דואג, אוהב, נמצא עם הילדים, מפרגן ומחמיא לי בלי סוף. אני אוהבת אותו אהבת נפש. וזה הדדי. לפחות לדעתי.

לאחרונה מכרסמת בי דאגה מסויימת.
אינני יודעת מה עובר לו בראש כשהוא רואה נשים אחרות בלבוש מינימלי. למשל, בים. אני יודעת שקשה ללכת למקומות כאלה ולדרוש ממנו לא להסתכל. לא דרשתי ממנו דבר אף פעם ואני סומכת עליו במליון אחוז. אנחנו הולכים לחוף מעורב וזה תמיד היה בסדר. פתאום התערער בי משהו בקשר לזה. נהיה לי קשה להסתובב איתו במקומות כאלה. סוג של קנאה. שהוא יכול להסתכל כל נשים אחרות. אני תוהה לעצמי, האם זה עושה לו משהו? ואם כן מה בדיוק? אף פעם לא חשבתי על כך לעומק.
בסרטים. בסצינות לא צנועות.
לפני די הרבה זמן הוא צפה בסדרה שיש לה תכנים מיניים. (לא פורנו, אבל יש סצינות לא צנועות בעליל) זה לא היה בהסתרה פשוט לא חשבתי על זה לעומק ולא עניין אותי לראות את זה איתו כי זה היה משעמם.
לאחרונה זה היכה בי. מה הוא חושב כשהוא רואה את זה? האם זה עובר לידו? האם זה מלווה אותו במהלך היום? האם הוא משווה? האם זה משנה אצלנו משהו במחשבה עלינו? האם זה יחליש את הזוגיות שלנו?
האם כדאי לפתוח את זה איתו ואיך?
פתאום אני מרגישה שמשהו בביטחון העצמי שלי נחלש.
זה מערער אותי.

בגדול, אני חושבת שאין לי מושג מה עובר בראש של גבר כשהוא חשוף לנשים בבגדי ים, תכנים לא צנועים בטלוויזיה, בשיחה עם נשים וכו. אף פעם לא נתתי על כך את הדעת.


האם כדאי לפתוח את זה איתו? ואיך?
מה שמטריד אותך, כדאי לפתוח איתו בעדינות.הסטורי
אבל, את לא יכולה לדרוש ממנו, את מה שאת לא דורשת מעצמך. מאוד הגיוני שמפריע לך במה הוא צופה, אבל אז הטלוויזה לא צריכה להיות בבית וגם את לא אמורה ללכת לחוף מעורב.
בוודאי שלא לדרוש כזה דברספקות
מטריד אותי לדעת את התחושות והמחשבות שלו. ולאן זה לוקח אותו. אם שינוי אז כמובן שזה צריך להגיע משנינו.
אז הדרך היחידה היא פשוט לדבר על זההסטורי
כמובן, לא 'ליפול עליו', כשהוא חוזר מותש מהעבודה ולהתחיל לחפור. למצוא זמן נינוח, כשהוא רגוע ושבע ולשבת לשיחה על כוס קפה (או מיץ תפוזים, או בירה מה שטוב לכם). גם הצגת הדברים, חייבת להיות מעמדה שאת נותנת בו אמון מלא, רק רוצה להבין וכו'.
אני לא חושב שאת צריכה לדבר אתו על זהפשוט אני..

לדבר אתו בשביל לשמוע את הברור מאליו, שהוא נמשך לנשים יפות וחשופות שנמצאות מולו (על המסך או בחוף)?

לדבר אתו בשביל לגרום לו להרגיש אשמה בגלל משהו שכלל לא תלוי בו?

 

אם החלטתם לחיות בצורה כזאת שבה נשים יפות וחשופות יהיו מולו בתדירות כזו, את לא יכולה לגרום לו להרגיש אשם. זה פשוט לא פייר.

אם זה מפריע לך (וזה מאוד לגיטימי שיפריע לך), אז לדעתי השיחה צריכה להיות כללית יותר, כלומר שאת מבקשת להכניס קצת יותר קדושה הביתה, פחות תוכניות מאוד מאוד לא צנועות, פחות חופים מעורבים וכו'.

 

שזה לא יישמע כאילו הוא אשם בזה או שהכללים החדשים חלים רק עליו, אלא באמת שזה יהיה מתוך רצון כן שלך לקדם את שניכם, בין אם מתוך שיקולים דתיים ובין אם מתוך שיקולים זוגיים ("אני חוששת שבגלל שאנחנו במקומות כאלה וכאלה, זה עלול לפגום בקשר הטוב שיש לנו...").

חס וחלילה ברור שלא בשביל לגרום לו להרגיש אשמהספקות
כי זה אורח חיינו.
בשביל לדעת מה זה מכניס לחיי הזוגיות שלנו. האם זה מקלקל לנו.
אני לא יודעת מה זה אומר שזה גורם לו הנאה במחשבה. אין לי מושג.
מה השאלה ברור שזה מקלקל את הזוגיותמוש השור...
וזה לא קשור על איזה רצף יהודי אתה נמצא . כולנו יהודים עם נשמה. ועל הנשמה צריך לשמור כי זה הוראות היצרן...
לא משחקים באש, תרצי זוגיות יפה נאמנת ואוהבת- תשמרו על קדושת חיי המשפחה בקנאות, תשמרו על הביחד שלכם
את והוא. עדיף את זה מאשר לגלות בסוף שבעלך הוא בן אדם ולא רובוט וכן בסוף זה משפיע עליו איך כמה ולמה משפיע? זה לא רלוונטי. באש לא משחקים.
ואם הוא יגיד לך שזה בכלל לא משפיע עליו אז המצב יותר קשה...
כמוני כמוךלורייל

אבל אשרייך, נשמע שיש לכם זוגיות טובה ובריאה.

 

תמשיכי כך

הזוגיות טובה אבל הקנאה מתחילה להגיעמוש השור...
אז מה את אומרת בזה?ספקות
ומה אתה אומר בזה שהקנאה מתחילה להגיע. אני כן מקנאה לו במידהספקות
מגיבה למוש השור וספקותלורייל

עוד לא הבנתי ממש את סדר השרשורים..

 

 ויכול להיות שתת המודע פשוט צף או משהו הדליק את

הטריגר הזה שהביא אותך לשאול שאלה כזו בפורום.

מובן לחלוטין.

 

 

ואולי משהו בביטחון שלך נפגם טיפה? רק את יודעת לשים את האצבע..

אבל "ספקות" באמת מכל הלב אם יש לך זוגיות כזו מדהימה תמשיכי לחזק

אותה, אל תחפרי יותר מידי בדברים שעלולים לגרום כאב, כן יכול להיות

שהוא מסתכל פה ושם בלי כוונה אבל אותך הוא אוהב ואליך הוא חוזר כל יום..

 

 

 

 

את ממש צודקתספקות
תודה על התשובה הזו. ובאמת יש לי זוגיות מדהימה ואין לי שום תלונה. לפעמים אני מקנאה בעצמי שזכיתי בו. אני לא יודעת מה גרם לזה דווקא עכשיו לצוץ. אולי כי קיץ והיינו הרבה בים הקיץ הזה. וגם ראינו ביחד איזו סדרה שהחלטתי להפסיק לראות כי היה שם יותר מידי תכנים בוטים. (והוא לא התנגד שנפסיק, הוא לא התעקש שנמשיך לצפות בזה, הוא לגמריי הבין אותי) אני לא מרגישה שהוא מחפש את זה. זה פשוט נמצא בחיים שלנו.
ואני אכן שואלת את עצמי, וזה ישמע קצת מוזר, יאללה מה אכפת לי הוא רואה פה ושם, ברמת הרגש הוא אוהב רק אותי ונאמן לי. טוב לנו. ואני לא רוצה לקלקל. ולא רוצה לדחוק אותו לפינה מחמת הסקרנות שבי. אולי זה טבעי וזה יצר הגבר שאני לא לגמריי מבינה. ולא יודעת אם לנסות להבין...
נו מצויןלורייל

ענית לעצמך יפה מאוד..

 

הרבה רבנים ששמעתי פעם אמרו שאל לנסות אפילו לאישה להבין מה זה ראש של גבר..

 

יש להם ניסיון גדול מאוד, תחשבי שאת באה לבעלך ושואלת אותו אותה שאלה ששאלת

כאן בפורום, והוא עונה לך דוגרי.. עם כל הפתיחות והרצון לנסות להבין זה יכול להוביל למקומות לא טובים.

 

כמו ששאלתי אותה שאלה את בעלי דאז ,ואז הוא קצת ניסה להתחמק ואמר משהו בסגנון "שהוא משתדל, ולפעמים

באה לו בחורה יפה לעיניים והוא מסתכל בלי כוונה.

 

את יודעת כמה נפגעתי על "בחורה יפה"? כאילו מה אכפת לי שאתה משתדל? מה יש יותר יפה ממני?

אין מה לעשות אישה רוצה להיות הכי הכי בעיני בעלה.. ואם זה כך אצלכם מה טוב.

 

גם תמיד אפשר להעלות את רמת הסינון בטלוויזיה , לא חייב לשבת ולדבר על זה, תהיי חכמה ותעשי את זה בעקיפין.

ספקות... זה נשמע כמו שכנוע עצמי...מוש השור...
אי אפשר לברוח מהאמת, והאמת היא שהדברים שציינת הם לא נכונים לא טובים ולא מותרים. זה לא שאלה של הבנה אלא שאלה של אמונה- האם את מאמינה שדברי חזל והתורה נכונים? האם הוראות היצרן שלנו מדוייקות ורלוונטיות ואמיתיות? האם המדד למה נכון לעשות או להתנהג זה האם זה האם טוב לי בזוגיות או לא והעיקר שהוא נאמן לך? אבל הרי מה עם הנאמנות לבורא עולם? לערכים שלכם?
ותכלס אם בעלך היה צורך אלכוהול , סמים, או עושה דבר שייפגע בעצמו אבל לא בסביבה האם תאמרי העיקר שטוב לו? אני לא רוצה לדחוק אותו לפינה או שאולי תרצי לתמוך בו מתוך ההבמה שהוא נכנס לפינה לא טובה גם אם הוא לא מבין את זה בנקודת זמן הנוכחית?
אני אומר את הדברים לא כדי להחליש אלא כדי להבין שהנושא הוא מורכב וגם אם תקראי תגובות של גברים שזה לא מפריע להם ולא פוגע בזוגיות תשקלי נכון מה אמיתי וטוב בשבילכם כדרך חיים לא כהרגעת המצפון
האמת שיותר מהפן הדתי רציתי לשמוע על הפן הזוגיספקות
משחקי הכס?Lia


למהשקדי33
למה אין עוד עונות
למה??
מה ז"א ? "להרגיש אשמה בגלל משהו שכלל לא תלוי בו? "לורייל

אני יחסית די תמימה בנושא הזה, לצערי או לשמחתי לא החלטתי.

 

אבל אף פעם לא הבנתי זה לא תלוי בו, או יצר הרע.

 

יש מוח שהגבר עצמו שולט לאן לנתב את המחשבות וזהו.

למה שאישה שמשקיעה בבית בכל המובנים צריכה לחשוש מאיזו אחת ברחוב

ששכחה להתלבש??

יש דברים שתלויים בו, ויש כאלה שלאפשוט אני..

הוא יכול להחליט למשל, שהוא לא צופה בטלוויזיה.

ואם הוא צופה, הוא יכול להחליט שהוא רואה רק דברים יחסית צנועים (למשל משדרי חדשות או סרטי תעודה).

ואם הוא צופה בדברים מאוד מאוד גסים, הוא יכול להחליט שהוא עוצם עיניים או מריץ קדימה כשיש קטע כזה.

אבל אם הם חיים בבית באווירה שבה זה בסדר גמור לראות את זה ולכן אין סיבה להימנע מכך, אז ההנאה שהוא יחווה מהצפייה הזאת - אינה תלויה בו.

 

הוא יכול להחליט שהוא לא הולך לחוף נפרד,

אבל אם הוא הלך לחוף מעורב - גם כאן ההנאה לא כ"כ תלויה בו...

ברשותך מרחיבה קצתלורייל

בוא נאמר שהוא הלך ברחוב כמו כולנו, אוקי? ואז עוברת אישה לא צנועה או להבדיל

אישה צנועה אבל יפה ומושכת. מה אז? גם אז ההנאה לא תלויה בו? מה זה

כאילו משהו פיזי שהוא לא יכול להשתלט על זה????

 

שאני הייתי הולכת ברחוב ולמרות שהיה לי חוסר עצום מבעלי דאז במשך שנים

אתה חושב שראיתי גבר והתלהבתי??? כאילו מי שם לב בכלל מה הרגע עבר מולי?

 

גבר חתיך לא חתיך? גבר?? מי בכלל שם לב? היה לי בראש שיש לי שאני נשואה וזהו..

לא היה לי את כל הבלבלה הלא מובנת הזו.

את לא יכולה להשוותספקות
מה שעובר לגבר בראש למה שעובר לאישה. זה לא אותו דבר
האמת מעדיפה להיות בת יענה בקטע הזהלורייל

למה זה טוב לדעת מה בדיוק עובר בראש של גבר שהוא ראה את ההיא??? 

מה יצא לי מזה? רק כאב לב 

 

 

למרות שהנושא הזה תמיד ריתק אותי, הקטע =למה להגיע למחשבה לא ראויה מלכתחילה???

כלומר יש לך אישה יפה וטובה בבית, לא מושלמת אבל מנסה להיות הכי טובה אליך בהכל.

אז מה הקטע??? כאילו ראבק מה שווה האישה שהוא רואה ברחוב, בים ולא יודעת איפה עוד...

 

 

האמת יכול להיות שאת צודקת. ועדיף להישאר תמימה ולא לדעתספקות
מה שלא יודעים פחות נוגע ללב.
גם ברחוב יש בחירהפשוט אני..
אפשר לא להסתכל, לא להביט, לא להתמקד...

א-ב-ל

כמה שהאשה תהיה יותר חשופה, יהיה יותר קשה לא להביט.
ואם גבר יבחר להסתכל, הוא ייהנה מזה.

זה ממש בייסיק בהבנת גברים, ברצינות.
זה לא ככ בייסיקספקות
סבבה שיהנה. מה זה אומר להינות? חושב לעצמו איזה יפה היא? אחלה! או לוקח את זה למקומות רחוקים יותר? משווה בינה לבין האישה שלו, בהנחה שהוא נשוי. מתבאס על האישה שלו ומדמיין את עצמו עם מישהי אחרת? ועוד דברים שלא אכתוב מפאת צניעות.
אז מה שבעלי אמר ליאמא לקטנטנות
זה שבאמת יש הבדל, יש לראות אישה יפה ולהגיד וואלה יפה, אבל מכאן ועד לפנטז ולהגיע למחשבות בגידה או להשוואות לאשתו יש דרך, וזה (המחשבות מעבר) כבר לא לגיטימי וגבר לא אמור לתת לעצמו להיסחף לשם..
מי ערב ליצר ? זה כדור שלג...or1900
בוודאי שצריך להישמראמא לקטנטנות
אבל בסופו של דבר אנחנו חיים בעולם מגוון ומוחצן ואנחנו ספציפית יותר פתוחים, צופים בסרטים ובחברה מעורבת, אז יש גבולות ברורים ויש פחות ברורים ושם עושים יותר מאמץ
אני לא לגמריי מבינהספקות
אין לי בעיה שיראה מישהי ויגיד וואלה איזה יפה.
אין לי בעיה עם הבטחון שלי. מרגישה יפה בשבילי ובשבילו. ואפילו יצא לי להגיד על מישהי שהיא יפה, לידו.
את מתארת את זה כשני מצבים:
או שהוא חושב איזו יפה.
או שהוא מפנטז, בוגד, מדמיין....
אולי יש גם אמצע?
ומה זה לא אמור לתת לעצמו? אם זה קרה...? הוא לא נתן לעצמו פשוט קרה לו. אולי זה לא ככ נשלט? אין לי מושג אולי אני מדברת שטויות.
אני מבינה ממנו שהוא שולט בזה..אמא לקטנטנות
וגם לי אין בעיה שיחשוב שמישהי יפה..
יצר יש לכולם העצימות והשליטה בו משתנה מאדם לאדםor1900
אוקי אושפיזין מהירח
לא אגיד מה אני חושב על זה העיקר שטוב לכם. באמת
אז מה אתה חושב על זה?ספקות
לא חושבת שהמחשבות של הגברים קופצות לכוון מעשים.קרן-הפוך
פשוט נהנים מהמראה, מעצם המראה.
לא חושבת שזה מתורגם להמשך, לחשוב ולדמיין להיות ביחד עם אותה אישה במצבים אינטימיים.

היצר המיני הגברי מושך להנאה בעיניים.
״לשטוף את העיניים״ קוראים לזה.


כמו שנהנים לראות תינוקות מתוקים, כמו שנהנים לראות מכונית יפה במיוחד, כך גברים נהנים לראות נשים יפות, לראות נשים לבושות בלבוש מינימלי שמשדר מיניות.
דווקא איך שאת מתארת את זה , זה נשמע סבבה ;)ספקות
ש"ישטוף את העניים" אם הוא רק רואה וחושב וואו איזה יופי.
אבל לא בטוח ששם זה מסתיים
מי ערב ליצר ? ולמה שגבר ישתף בכך את אישתו?or1900
כי אני מאמינה שככה פועל הגבר הטיפוסי.קרן-הפוך
לא יודעת, אנחנו לא גבריםספקות
קשה לנסות להיכנס לנעליים שלהם, ובאמת להבין איך פועל הראש הגברי.
כמו שהוא לעולם לא לגמריי יצליח להבין את הראש הנשי.
יום חגיום חג

לק"י

 

שלום לכולכם, אני חדש כאן ומברך את כולכם בחיים של שמחה אהבה רעות וממרומי גילי - גם הרבה בריאות. אמנם רך וצעיר אני בפורום - אבל לא חדש בחיים. כלומר יש עליי ותק בשנים ברוך ה'. יש לי ילדים וילדות גדולים שיהיו בריאים וגם כמה נכדים כן ירבו בעז"ה ה' יברך את כולם. מה שרציתי לומר אף שמעולם לא הייתי אישה (וגם אין לי תכניות להיות) ראיתי הרבה דברים בחיים במיוחד כאלה שלא מתאימים לחיים של  יהודי דתי. ואני מתכוון ממש לא מתאימים! ב -20 שנה האחרונות זכיתי להתחזק באמונה ובעיקר במעשים ולכן מה שאני קורא כאן מקומם אותי. לא בכעס חלילה על שום אדם אבל אני רואה את התמימות, חוסר הניסיון וחוסר ההבנה ובהם שזורות קביעות נחרצות שצר לי - אבל אני ראיתי גם הפוך. לא רק הפוך אלא גם. 

 

אני מכוון את דבריי לקביעה כאילו גבר ייצרי יותר מנשים. ובכן מניסיון חיי העשיר כאולטרא - לייט בעבר הרשו לי לקבוע שנשים וגברים חד הם לעניין זה.  יש יצריים יותר ויש פחות אבל זה לא קשור למגדר שלהם.

האם נשים אינן "מסובבות את ראשן" אחרי גבר יפה מראה?  ודאי ודאי מסובבות ועוד איך. ולא רק זה אלא במקרים רבים גם "מתחילות" אתו מיזמתן. בין אם באופן נשי פאסיבי כחיוכים עפעופי עיניים וצחקוקים ובין באופן "גברי" כביכול כמו נעיצת עיניים ישירה "מלמעלה ולמטה" ובחזרה. מחמאות על תווי גופו ובמקרים קיצוניים גם הטרדה מינית ממש. גם את זה ראיתי מתרחש מול עיניי.

 

אני למדתי באוניברסיטה לפני שנים רבות בכיתה שרובה סטודנטיות (מה לעשות תחומים הומאניים...) חלקן הגדול דתיות ואפילו כמה נשואות. הייתי אז נשוי טרי וחובש כיפה וזה לא הפריע  לכמה מהן לנסות את מזלן באופן אגרסיבי גס ובוטה. אמרתי לאשתי "כפרה... אני חייב לענוד טבעת".  וכך אכן היה קנינו גם לי טבעת נישואין אף שגברים דתיים בזמנו לא ענדו טבעת. ומאז בכל פעם שנתקלתי במישהו "טהורה ולא יצרית" שכזו הייתי מסובב את טבעתי ושואל: "מה את אומרת על הטבעת שאשתי קנתה לי"? או משהו בסגנון - זה הספיק בתור רמז עבה.

 

תמה אני על תגובות כאן: וכי מישהו לא שמע על "פנטזיות נשיות"? מושג ידוע ומוכר בפסיכולוגיה ובחיי זוגיות?  האם גבר לא מבחין מדי פעם שאשתו "מסתכלת" בגברים אחרים? ולא רק מסתכלת אלא גם מתחנחנת - מה הוא אמור לחשוב כשהוא נמצא איתה? 

 

האם אישה לא יוזמת קיום יחסי אישות עם בעלה? ודאי שכן.  וזה בסדר כי כולנו יצירי כפיו של הקב"ה ואנחנו לא נוצרים ח"ו. יחסי אישות אינם חטא קדמון וזו לא שאלה של טהרה ובהמיות. 

 

גבר וגם אישה רוצים מגע של יחסי אישות ואם לא - אז משהו כאן לא נורמאלי. 

נשים מסתכלות. נשים מפנטזות. ו... כן יש מביניהן שלפעמים נמצאות בגופן עם בעליהן אבל לא ברוחן. לצערי, סביר מאד שזה קורה גם להפך.  

 

האם רק גברים בוגדים? עם מי בוגדים הגברים? עם נשים. אתם צעירים אבל גברים ונשים נשואים מעדיפים לבגוד זה עם זה כי כך "הסוד" נשמר בקלות רבה יותר (שטויות...) אחוז הבגידות בציבור שלנו גבוה יותר מדי.

 

אל תהיו תמימים ואל תהיינה תמימות! דיני ההרחקה בין גברים לנשים לא נקבעו סתם. גם גברים צריכים להתנהל בצניעות מול נשים ולא רק נשים מול גברים. שמרו והקפידו אם ברצונכם לשמור על חיי המשפחה שלכם. אפילו שזה "נורא דוסי". תחליטו מה עדיף - רק אל תהיו תמימים.  סליחה על התפרצותי - זה כואב לי. אפילו מאד.

חיכיתי שמישהו יכתוב ככה חותם על כל מילה !or1900
נכון, לצערנו יש נשים גם כאלה.לורייל

ובכל זאת שאיפת הנשים שגם אם אין גדרות ב100% , כי הדור פרוץ מידי, אישה כן

רוצה להאמין שבעלה יעשה מאמצים בנושא זה ולא ירחיק לכת יותר ממבט חטוף.

 

 

חותם על כל מילהor1900
מאה אחוז אמת כתבת פה אחיאושפיזין מהירח
מרגישים את החכמת חיים בדברים שלךמקווה לשינוי
כתבת פשוט, ישיר ונוגע. מסכימה באופן כללי.
ועדיין, אני כן מאמינה שהיצר של הגבר בדרך כלל גבוה יותר, לפחות בעניין הויזואלי, להימשך ממראה. בתור אישה נראה לי שהמשיכה אצלנו נדלקת יותר מדברים אחרים, או לפחות בשילוב איתם
למה בעצם יש דוגמניות, ונשים מתאפרות, ומתלבשות באופןקרן-הפוך
מעורר התפעלות?

למה אישה יפה מרגישה נחשקת?

היצר המיני הטבעי - היצר הטבעי דוחף נשים להיות עוד יוצר יפות ומושכות מאשר הנתונים הטבעיים, והיצר הטבעי של גברים נמשך ונהנה מיופי הזה....
מסכים לגמרימופאסה
לא חושב לדמין להיות איתה יחדסיה
אבל זה מביא לו חשק ואז בא לא להיות עם אשתן . וואלה לא בא לי שמישהיא תעשה לו חשק
אני חושבת שיש הפרזה בהתייחסות ליצר המיני הגברי.קרן-הפוך
למה שמבט באישה שמשדרת מיניות, נניח מחשוף עמוק - תגרום לגבר באותו רגע חשק להיות עם אישתו?

הגבר נהנה לראות ציצים.
ההנאה היא באותו זמן, וכנראה גם כמה דקות לאחר מכן ימשיך להרהר במה שראה.

וזהו.

כמו שרואים פרסומת יפה ומושקעת למאכל מעורר תאבון.

זה ישר מעורר אותנו ללכת לאכול את הדבר שראינו בפרסומת?
לא מעורר מידסיה
אבל אולי מביא חשק
אם ראיתי פרסומת של פיצה אז אני יכולה יומים להסתןבב עם זה בא לי פיצה ואני קונה
וגם לגבי ארטיק וכו
אז חושבת שגם גבר אם יראה משהוא מאוד מגרה זה יביא לו חשק יותר ובגלל שאשתו זמינה זה יהיה עם אשתן
כנראה אנחנו שונות בהתייחסות לפרסומות...קרן-הפוך
ומכאן גם התייחסות שונה ביחס להיחשפות למראות
לא צנועים.
יש סוגים רבים של גברים לא הייתי מכלילor1900
אבל יצר מיני יש כמעט לכולם
רמת עצימות שונה של המיניות
השפעות שונות
חשקים שונים
וכו וכו

ולכן לא כל מראה חשוף ככל שיהיה ישפיע על כל גבר ולא כל מראה יגרום לגבר לרצות לשכב
דרך אגב יש גברים שדווקא צניעות עושה להם את זה יותר ...
פרסומת עובדת על תת מודעסיה
את זה לא אמרתי, ובטח שלא אמרתי שזה בייסיקפשוט אני..
נכון לא לכולנו זה ביסייקלורייל

מי שגדלה בתמימות של פעם, בסביבה רק של בנות זה לא מובן מאליו. לפחות לא בתחילת הנישואים

ברור שזה עושה לוסיה
גבר שרואה אישה חצי ערומה למה שזה לא יעשה לו? למה שלא יחשוב עליה?
שקרן מי שאומר שאישה לוהטת בבקיני מבחינתו זה כמו בקבוק קולה שעומד מולו
לא אמרתי שהוא מתעלף מכל אישה אבל יש מצב שזה גורם הנאה כל שהיא במחשבה. זה לא קשור לאהבה אליך או למה את משדרת
מה יש לך לשאול אותן? מה את רוצה שהוא יגיד כן זה עושה לי משהוא? את רוצה לשמוע שקר לא זה לא עושה לי כלום?
אני לא רוצה לשמוע שקרספקות
אני רוצה להבין מה זה אומר עושה לו את זה. גם יכולה להינות מלהסתכל למשל על קטלוג של נשים מדגמנות בגדים. זה יפה. אבל ברור שהמחשבות האלה לא הולכות איתי, וכנראה איתו הן כן הולכות לאן שהוא
נשים לא הולכות עם מחשבות על נשים דןגמניותסיה
אלא אם כן את נמשכת לנשים אז דוגמנית תעשה לך את זה
גברים שנמשכים לנשים ויראו דוגמנית זה יכול לעשות משהוא קטן או גדול תלוי באדם ותלוי מה הןא רואה
אם זה לא עושה לו כלום אז סימן שהוא כברוואוו
שחוק ורווי. גבר בריא, זה עושה לו משהו.
כל מילה! והיית עדינה -לכל גבר יש יצר -העצימות משתנהor1900
סיה יקרה גם בציבור הדתי והחרדי - מסתכלים על נשים והן צנועותor1900

כמובן שלהסתכל על אישה לא לבושה זה חטא נוסף.

 

אבל חשוב לציין שעצם הפזילה הצידה או ההשוואה של גבר או אישה היא הבעייה ולא תלויה בלבוש של האישה

זה קורה גם בחברה הדתית והחרדית.

בשליפההעני ממעש
ובהתייחס למגזר שציינת והגבולות גזרה שלו

לא ייקח אותו הלאה
בהחלט נותן הנאה

לא חייב להשפיע על עניינים שלכם
ולא כדאי לפתוח בלי הכנת ש.ב מראש
התשובה שלך קצת מעלה ספקות ביעילות של ההלכה בעניין הזהמקופלת
אני מודה שאני תמימה קצת בנושא הזה..
אבל אם גבר "מתחספס" כשהוא רואה את המראות האלה כדרך קבע, וזה פחות ופחות מזיז לו..מה משמעות ההלכה בעניין הזה?
שואלת ברצינות (אני בטוחה שיש בה הגיון מתוך אמונה, אבל מנסה להבין את הרציונל לאור העובדות כאן)
במידה והוא אכן מתחספס - האם זה בהכרח שהוא צריך יותר ריגושים עם אשתו? או שהוא מסוגל פחות 'להנות' מהאישות עם אשתו?

כי מחלק מהתגובות כאן, נשמע שעדיין יש בין הזוגות זוגיות מופלאה (ב"ה!) ואין לזה השפעה על החיים שלהם...

ואחת הסיבות העיקריות ששמעתי בהלכה בעניין הזה זה כדי לשמור על הזוגיות ועל קדושת הבית...

אם מישהו יכול לעשות לי סדר בדברים אני אשמח

מי אמר?מופאסה
שההלכה צריכה להיות יעילה?
ההלכה היא רצון ה' ולא תמיד גלוי לנו מה טעמה.
זה ברור, מחקרית, כל מה שאדם רואה זה נכנס לתת מודע שלו גם אם זה לא משפיע עליו במודע, משפיע עליו באופן עקיף.
אני חייב להגיד שאני אישית מפחד הרבה יותר ליצור קשר עין עמוק אפילו עם אשה צנועה וחסודה מאשר לראות אשה ערומה אפילו שהלכתית שזה חמור יותר.
האיסור הוא 'לא תתורו'עוד סתם אחד
אם העיניים אינן תרות אחר אישה ערומה, אבל כן נוצר ריגוש (הנובע מאינטימיות) מהתבוננות בעין של צנועה וחסודה - אז השני אסור והראשון הוא אולי גדר.
אני צריך שוטנשטייןמופאסה
כדי להבין מה כתבת
לא יצא על זהעוד סתם אחד
פשוט חלקתי על ההנחה האוטומטית שמידת החשיפה מגדירה את חומרת העוון. זה הכל. אם אישה ערומה לא מעניינת אותך אבל להסתכל בעין של מישהי כן - אז יותר חמור שתגיע למצב של 'לתור'.
ואם זה מעניין אותי?מופאסה
אבל לא משאיר בי שום רושם ואילו המבט האינטימי כן משפיע עלי בעומק?
אני חושב שאתה מספיק חכם בשביל להבין לבדעוד סתם אחד
לא צריך שוטנשטיין כדי להבין מה 'ולא תתורו אחרי לבבכם ואחרי עיניכם אשר אתם זונים אחריהם'.
נכון שההלכה רצון ה', אבל ברוב הדברים כן יש הגיווןמקופלת
וזו אחת המצוות / אחד האיסורים שכן יש להם טעמים שמסבירים אותם...
למה הדבר דומההעני ממעש
למי שנוהג מהר מהמותר
לא יעשה תאונה, ואף יהיה לו נסיון בחילוץ ממצבים מזדמנים בכביש. אך זו עבירה.

ככלל, הדרכת כלות אמור להסביר עניין זה. ואם לא- חבל.
התשובה שלך היא - עושים כי ככה צריך.מקופלת
זה נכון לכל מיני הלכות ואיסורים.
במקרה הזה, ברור לכולם שיש לא מעט טעמים לאיסור הזה, וחלק מהם הם אלו שהזכרתי כדי לשמור על התא המשפחתי, ועל הזוגיות, ועל הריגוש והאהבה בזוגיות..

אבל עם חלק מהדברים שנכתבו פה, נשמע שיש כאלו שמצליחים לעשות את ההפרדה ולחיות בזוגיות טובה ואוהבת למרות החשיפה למראות האלה.
אז איך מסבירים את זה?

ולהגיד זה איסור וככה צריך כי כך ה' אמר, זו לא תשובה במקרה הזה.
ולא כך חונכתי, אלא נסות להבין לעומק את המצוות שאנחנו עושים.
לא להכל יש תשובה, לרוב כן.
אני מתלבט אם ההודעה הזאת אמיתיתאושפיזין מהירח
ומתלבט אם התמימות הזאת הגיונית

בלי לפגוע, רק משתף את המחשבה הראשונית
מה זאת אומרת?ספקות
כי ברור שמי שנכנס לאש מתחמם/נשרף ממנהאושפיזין מהירח
ככה אנחנו, גברים, נשים - יצורי אנוש

למה שהוא לא יתלהב ממראות כאלה?
אם הוא לא היה מתלהב כנראה שגם חיי האישות שלכם לא היו קיימים.

עכשיו עם העובדה הזאת יש שיטות התמודדות. אחת מהן היא של היהדות שלא מאפשרת לנו לתת לזה לגיטימציה ולא מאפשרת לנו לשחות מעורב.

גם בלי זה המלחמה קשה מאד


לכן התלבטתי אם את אמיתית
למה זו תמימות?אמא לקטנטנות
אני ממש בעמדה הזו, עד כדי כך שזה בכלל לא עלה על דעתי ועכשיו פתאום מסקרן אותי.. גם אנחנו בחברה יחסית פתוחה ואני ממש בטוחה שנשים חשופות לא מעניינות את בעלי בכלל.. ומקריאת התגובות מסתקרנת האם זה נכון..
אני לא מדבר על לעבור ברחוב ולהתקל לשניהאושפיזין מהירח
אלא להיות בים בסבבה שלכם.

למה הוא מתלהב מאשתו? בגלל הטסטוסטרון.
לא ידוע למדע שההורמון הזה מכוון רק למי שמקודשת כדת משה וישראל
מעניין.. באמת שזה לא מעסיק אותי, גם ביםאמא לקטנטנות
אבל אני חושבת שכן אשאל אותו.. מתוך סקרנות..
זה יביך אותואושפיזין מהירח
מקווה שתקבלי תגובה אותנטית
לא חושבת, אנחנו מאוד פתוחים גם בשיחאמא לקטנטנות
סבבה תעדכני ותחכימי אותנו אושפיזין מהירח
ראה תגובתי למעלהאמא לקטנטנות
אתה רציני?אני123
ואני חשבתי שגבר מתלהב מאשתו כי הוא אוהב אותה.
כי הם בונים ביחד בית
ועושים משהו משותף ביחד
ברוראושפיזין מהירחאחרונה
דברתי על ההתלהבות המינית
חחחחחחה' אלוקינו


אני לא יודעמופאסה
מה עובר לו בראש
אבל אני יכול להגיד על עצמי
כשאני שמח בבית ויש לי זוגיות טובה וחברית עם אשתי
זה עובר לי ליד
על מה שקורה בסרטים, לא חושב אפילו שניה.
אני לא הולך לחוף מעורב אבל לא חסר ברחוב נשים עם תחתונים. זה ממש ממש לא עושה לי כלום.
אבל הנקודה היא שהוא שבע בבית
בעיקר רגשית (יש הטועים שחושבים שאם יש לו יחסי מין זה מספיק, אז ממש ממש לא!)
יש הערכה, גילוי חיבה, הוקרה, אהבה, חברות וגם יחסי אישות מספקים אז אין שום סיבה בעולם שהוא יימשך בראש אחרי כל מיני קופות
וואו.ספקות
ככ משמח לשמוע שיש גם גברים שאם טוב להם בבית אז הבחוץ זה לא עולם מלא בפיתויים. תודה.
עובדהסיה
שיש גברים שאמרו שהיה להם טוב ואוהבים את האישה ועדין בגדו
זה ממש לא תמיד בגלל חוסר
תמיד חוסרמופאסה
בד''כ זה בגלל השגרה, קשר סתמי שמשעמם.

כדאי להפסיק עם החשיפה לדברים הללו..וואוו
מהצד של פגיעה בקשר הטהור ביניכם...
מי שזכה ויש לו אפשרות להפסיק,אני לא מבין איך הוא לא מנצל זאתפשוט אני..
ואין לך מה לפתוח את הדברים איתו.קרן-הפוך
גבר לעולם לא יבין לגמרי את הראש הנשי, והפוך.
שמח לשמוע על יחסים מאד טובים ביניכםהיום הוא היום
זה מאד חשוב ובסיס מעולה.

את נוגעת בנקודה חשובה. ואני אענה: גם מבחינה אנושית, משפחתית, אפילו לא דתית חשוב להקפיד על אי חשיפה לדברים לא צנועים, במיוחד אצל הגבר אבל לא רק. זה בוודאי יכול להפריע ולהכניס דברים לא טובים בראש ובסוף לפגוע בזוגיות. גם אצל הילדים זה יכול לפתח עיוותים בחשיבה כשהם רואים דברים כאלה.

הכי חשוב שאת תביני את ותתעמקי בזה. איך לדבר איתו זו עוד שאלה. הייתי מתחיל מלימוד הנושא ברמה מסויימת וגיבוש עמדה
תודה על התשובה המעניינת. בוודאי שהילדים אינם חשופים לתכנים הספקות
את יכולה לקרוא את הספרים המוח הנשי והמוח הגבריהיום הוא היום
יכולים לעשות סדר בהבדלים בין המינים
הרב אבנר פורת -מושב גיתיתor1900
שלום

את צודקת בהחלט, והרגשותייך ומחשבותייך הם מדויקים.

מבחינה הלכתית, בוודאי שאסור לגבר להסתכל על אישה בכלל, כלומר התמקדות, ולא ראיה בעלמא, ובנוסף, הוא חייב לעשות כל שביכולתו להימנע מלראות נשים חשופות. חשופות זה אומר שחושפות חלקים שאמורים להיות מכוסים (מעל המרפק, מעל הברך, מתחת לצוואר וכיו"ב).

כמובן, שצריך לזכור שזה ניסיון מאוד קשה, והיצר הזה הוא אחד היצרים הכי חזקים שבאדם, אם לא החזק שבהם.

אמנם, כל אחד מבני הזוג איננו אחראי לעבודת ה' של בן/בת זוגו (כמו שמובן, שאחד מבני הזוג לא אמור להגיד לשני שהוא לא מספיק מקפיד על שמירת הלשון או לא מספיק מכוון בתפילה), אבל כאן אנחנו מגיעים לשאלתך השנייה.

בוודאי ובוודאי שזה הדבר הכי נורמלי וטבעי שזה מפריע לך (וזה בכלל לא משנה אם זה אכן עושה לו משהו או לא).

היעלה על הדעת שגבר יהיה אדיש לכך שאשתו קושרת קשרים רגשיים עם גבר אחר או שהיא נוגעת בגברים אחרים או חושפת עצמה בפניהם? בוודאי שלא.

היעלה על הדעת שאשה תהיה אדישה לכך שבעלה מסתכל על נשים אחרות או קושר איתן קשרים רגשיים? בוודאי שלא.

הן המגע הגופני, הן מבט העיניים והן היחס הרגשי של כל אחד מבני הזוג אמור להיות מיוחד ושמור רק אל בן/בת זוגו.

הגוף הנשי היחיד שגבר אמור לראות זהו גופה של אשתו.

במובן מסוים זה שקול לכך שהאשה תחשוף עצמה בפני גברים אחרים. האם בעלך היה אדיש חלילה לדבר נורא שכזה?

אחרי ההבנה שאת אכן בריאה ונורמלית ברגשותייך, צריך לחשוב בחכמה איך נכון לפעול כדי לתקן את המצב, בלי להרוס את הבית.

את צריכה לבטא שוב ושוב, ועד כמה שניתן מתוך קירבה ולא מתוך ריחוק, עד כמה שהדבר מפריע לך, בדגש על הפגיעה בך ועל הכאב שלך, ולא בדגש על הביקורת על החיסרון שלו. את בהחלט יכולה גם להדגיש את הקושי שלך להיות איתו יחד בקשר האינטימי, כשאת יודעת שאת לא היחידה שהוא רואה.

בהנחה שזה לא יועיל, ולא יופיע אפילו הרצון להתחשב ברגשותייך, יש בהחלט מקום לשקול לפנות לייעוץ ואף טיפול זוגי.

אם הוא לא מוכן לשום כיוון של פתרון, את צריכה להבהיר לו שיש פה סוג של קו אדום, ושבמובן מסוים זה כמו בגידה מבחינתך.

ועל אף החריפות של מה שכתבתי, תעשי כל מאמץ להחזיק את הבית, ולא לתת לא ליפול, כי קשה לתאר עד כמה פירוק בית הוא נורא, וזה ממש המוצא האחרון כשכלו כל הקיצין.

מקווה שדבריו יסייעו, ואם לא, את מוזמנת לחזור ולשאול.

כל טוב ובהצלחה רבה
תודה על התשובה המפורטת. ובכן...ספקות
יש כאן כמה עניינים במה שציינת.
לא יעלה על הדעת שגבר קושר קשרים רגשיים עם מישהי אחרת בוודאי! אך האם זה חייב לבוא ביחד עם מסתכל על נשים אחרות וקושר איתן קשרים כפי שכתבת?

הרחקת לכת. לא מרגישה צורך בטיפול זוגי בשלב זה של חיינו ובוודאי שפירוק המשפחה לא לא הפרק.

אין לי ספק שאם אבקש ממנו למשל שנפסיק ללכת לחוף מעורב הוא מיד יסכים. אני מכירה אותו מספיק. מה גם שפעם העילתי את העניין הזה ואמרתי שאולי זה לא אידיאלי שאנחנו הולכים לחוף מעורב והוא אמר אם את לא רוצה- לא נלך. כנ"ל לגביי צפייה סדרות. העניין כאן הוא לא אם הוא יקשיב לי או לא, העניין הוא שאני לא אחראית על מעשיו, אני לא ההורים שלו, ואני לא צריכה להטיף לו מוסר ( מה גם שאני לא דורשת מעצמי את הדברים הללו אז בכלל). העניין הוא לדעת מה מתחולל אצלו. כדי לדעת אם כדאי לפתוח את זה. אולי רק מתוך סקרנות ואולי אם התשובות שאקבל יזעזעו את לבי ארצה גם לעשות משהו בנידון. במסגרת הזוגיות ולא במסגרת הטפת מוסר
לא אני כתבתי זה הרב שציינתי בכותרת -התשובה שלו מקיפהor1900
עבר עריכה על ידי or1900 בתאריך כ"ז באב תש"פ 08:52
ולאו דווקא נכונה לכל גבר ולכל מקרה
שימו לה בעשור האחרון באתר זה יש עשרות שאלות באותו נושא...
לכל הגברים יש יצר . גם אחרי החתונה היצר נשאר וזה יצר שלא בא על סיפוקו במערכת הזוגית.
ברור שכך ראוי וכך צריך שזוג מסופק רק במערכת הזוגית שלו. אבל לבסוף ליצר הזה יש גבולות משלו ... ורוב הגברים גם אם יש להם אישה מדהימה ואהבה מדהימה יתפתו בהסתכלות או מחשבה.וזה יצר שלא קשור באישה שלהם כלל וכלל ולא תלוי במעשיה כלל וכלל.

האם זה ראוי וודאי שלא האם זה טבע הגבר ברוב המיקרים ברור.. וכל זוג ייעשה עם הנתון הזה מה שהוא רוצה
והלוואי שתשרה אהבה שלום ורעות ביניכם . אמן ואמן



תודה רבה לך על כל מה שכתבת.ספקות
תשקיעי בעצמך ותשקיעו יחד בזוגיות תתעסקו בה ורק בהor1900
אל תנסי להלחם ביצר שלו תאמיני לי שגם לו קשה איתו.
תתעסקי בעצמך ויחד תחזקו את הזוגיות שלכם בהצלחה רבה
איזה כיף לשמוע שאתם נשואים באושר עילאי סוסה אדומה
לא קראתי כל כך תגובות קודמות,
בגדול, השאלה שאותי הכי מעניינת כאישה לאישה זה מה קרה שפתאום אחרי 7 שנים הנושא הזה צף לך...

כלומר, על פניו, 7 שנים היית רגועה, ופתאום משהו מכרסם בך.
בגדול אני אומרת, שיותר מכל דבר הגיוני שכתבת כאן, דווקא בינה נשית, אינטואיציה, ותחושת בטן בכלל ובפרט של אישה, הרבה יותר מעוררת אותי לבירור.

אני סוברת שגם אם נראה כך מעל פני השטח, לא סתם זה צף פתאום, וכאן המקום שלך לברר ולחפש ביסוסים הגיוניים שעליהם החשש/אינטואיציה או כל דבר אחר עומדים.

בכל אופן, בגדול, יכולה לומר לך שהכל הכל יכול לקרות,
עם זאת, לפי הנסיון והאמונות שלי, יש נטיה לאדם לתור אחרי העיניים ואחרי הלב.
מצד הלב, נשמע מכאן שטוב לכם יחד, מצד העיניים, אין לזה סוף.

אם נתייחס רגע לתרבות ואווירה, בין אם הוא נאמן לך באמת עד הסוף ובין אם לא,
לא בטוח שזה אידאלי כל כך שישטוף את העיניים במראות לא צנועים.
א. אם שטיפת העיניים הזאת כרוכה בהנאה כלשהי - מדובר בהחפצה. שזה עצמו דבר שלא נכון לך כאישה להזין, כי כשאדם מחפיץ, הוא מחפיץ... אין פה איפה ואיפה בעיניי.
ב. איזה טוב צפיה בתכנים מהסוג הזה מלבד הסיכוי והסיכון שהיצר יתעורר לראות דברים מעבר לזה, יכול לעשות?........
(אני לא אומרת את זה כדתיה...).

ברור שככל שיש יותר קדושה (את מיוחדת לו והוא מיוחד לך וכל הדברים שמסתעפים מזה), זה יותר מועיל לקשר לטווח הקצר והארוך.
כמובן שזה דורש וויתור על איזה חופש מדומה.

מה שהייתי מציעה לך, זה שלא תיבהלי מזה שזה צף לך, אבל גם שלא תזלזלי בזה.
קחי את זה כנורה מהבהבת, ותבדקי מה קורה, מה את רוצה שיקרה, ואולי הגיע הזמן לעשות שינוי כלשהו.

מה שבטוח, הכל באווירה טובה, בהחלטה משותפת, מתוך אמון, ובנחת.

אולי אפילו הייתי מדברת על עצמי בלבד, שמרגיש לי לא נוח יותר ללכת לים מעורב, כל שכן לא שבביקיני, ושגם היית רוצה להימנע מלראות תכנים שכוללים מיניות בתוכם, ממקום ערכי ומהותי נטו.
אם נראה לך שזה יעזור, עדיף ככה...

בכל אופן,
את אישה, חכמת נשים בנתה ביתה.
תאמיני לעצמך, תקשיבי לעצמך, ותבני את ביתך בחכמה.
סומכת עליך...

מאחלת לכם המשך חיים מאושרים ביחד ❤
כתבת ממש מרגש. תודהספקות
ממש נגעת בלבי כשכתבת ל"ויתור על חופש מדומה".

זה פותח את המחשבה.

אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSeven

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

??חתול זמני

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

 

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

לא רואה שום בעיה, חוץ מעצם השאלה.רקלתשוהנאחרונה

למה שתחשבי שזה יהיה בעיה?...

המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות

ומה זה אומר עלינו כזוג?

ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?

או מכל הריחוק הזה?

או מכל הקושי הזה?

 

יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,

ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".

לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי

אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".

ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.

הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.

 

וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.

 

וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.

 

ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!

 

זה פשוט מדהים.

כמה הדבקות מובילה לחיים

כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.

לדבוק בטוב כמובן.

* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.

* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו. 

לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.

* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.

* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.

 

ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,

יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:

הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.

 

למשל,

לא דומה אהבה לתינוק בן יום

לאהבה לילד בן שנתיים

לאהבה לאותו הילד בן 10

 

ככל שהילד גדל,

ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.

כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.

אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!

 

אותו רעיון גם עם בני זוג,

בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'

ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום

אחרי שנה עוד יותר

אחרי 10 שנים עוד יותר

ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.

 

וגם אם קשה לנו עכשיו -

הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.

כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו. 

כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,

לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.

 

וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.

 

אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -

או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.

אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?

רגע!

לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.  

אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.

 

ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️

וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

 

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

 

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

 

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

 

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

 

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

 

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

 

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

 

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

 

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

 

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

 

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

 

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

 

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

 

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

 

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמות

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

 

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

 

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

 

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

 

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

מאוד יפה ומרגש.נחלתאחרונה
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אולי יעניין אותך