בני בן ה-3 התחיל ללמוד בגן בת"ת (לא עם גננת אלא רב- כך שאין עם מי לדבר ,המורים פחות מבינים כמו גננת)
הוא נוסע בהסעה משהו כמו 10 דק' אם לא פחות, הת"ת ממש קרוב.
הבעיה היא שאין מלווה בהסעה- זו הסעה קטנה של 13 ילדים שגרים קרוב לת"ת
האם זה אחראי לשלוח אותו בהסעה וילד בגיל 12 יקח אותו מהירידה מההסעה עד לפתח הכיתה?
אני מוטרדת ממש
הלב שלי לא שקט.
לא מבינה איך זה שיש הסעה ללא מלוה
אבל זה לא הופך את זה לבטיחותי או למשהו שהייתי מסכימה בחיים שהילד שלי ישהה בו.
לא בא לי להיות האמא המתלוננת ולבסוף הילד יקבל יחס מגעיל.
אוףף.
אומנם אני לוקחת את הילדים בבוקר , אבל הם לומדים ממש קרוב והת"ת נמצא מרחק נסיעה של 7 דק' מעצבן קצת לנסוע באוטובוס עד לשם (גרה במקום שעמוס מאוד מאוד בבוקר- הרבה בתי ספר באיזור).
אמא שלי אומרת כך הוא יהיה עצמאי.
לא מבינה מה קשור עצמאות לזה שהלב מפרפר אם הגיע לת"ת או לא ח"ו.
אח של חברה טובה שלי מת בהסעה בגיל 7. הוא היה באמצע לרדת והנהג המשיך לנסוע עליו.
והוא לא מקרה יחיד.
לא הייתי עושה את זה בשום אופן ולא משנה מה הת"ת חושב עלייך
בדיוק באותה מידה שאם אחד הרבנים ירביץ לו לא תשתקי נכון?
לא נראה לי שאם תתעקשי על משהו מציל חיים יתייחסו אלייך מגעיל,מקסימום יגידו לך שתתאגדו ההורים ותשלמו לבד.
ואם הבן שלך לומד במקום שבו אם אמא דואגת לחיים שלו מתייחסים אליו מגעיל אז תוציאי אותו משם.
בין השנים 2010-2015 נפגעו כ-214 ילדים שעלו על רכבי הסעות נפגעו בתאונות דרכים, שניים מהם באורח קשה והיתר קל. רוב התאונות מתרחשות בעלייה ובירידה וקשורות בכללי ההתנהגות".
טוב. נראה לי שעדיף שאקח אותו אני לת"ת
לא רק הילד שלך בסכנה
גם ילדים אחרים
בנימוס ובתקיפות להבהיר את הצורך
אם לא הולך- כמובן שלא לשלוח אותו!!!!
אני שולחת ילדים בהסעה עם מלווה היה פעמים שהוא לא הגיע או עלה באיחור בתחנות הבאות (אנחנו תחנה ראשונה)
דיברנו עם האחראי על ההסעות וזה לא קרה יותר.
רק אני יכולה לקחת אותו..
אני לוקחת להסעה , בהסעה יש בערך 13 ילדים שנעים מגיל 3 עד 13
המרחק מההסעה לת"ת מאוד קצר (אבל עדיין זה מלחיץ אותי)
אני יכולה לקחת עצמאית
וכנראה שזה מה שאעשה
אני לא סומכת כי אסור לסמוך במצב של היום על אף אחד.
יש הרבה ממה לחשוש בכל מקום.
אחי לומד שם. ובעלי הציע שהוא יחכה לו בשער. אבל הוא ילד (בן 11) ממש לא סומכת גם עליו. למרות שהוא ילד אחראי.
אוףף
זה לא רחוק.
זו שכונה שמורכבת בתוכה מכמה שכונות, א,ב,ג,ד ועוד כמה, שכונה ענקית..
הקושי הוא בלהסחב באוטובוסים בשעה הזו.
יש עומס מטורף ופקקים.
ועכשיו אני נזכרת שיש גם את החזור. שמשום מה פרח מזיכרוני ..
הריון ולידה2חוץ מהסרט של ההגעה והחזרה
מקווה שאני לא סתם חרדתית
באתי ממקום שגרו בו הרבה סוטים...
חוויתי על עצמי וגם אחיותיי מה שאת כותבת הרבה פעמים, אם זה ליטוף בבטן בתור בסופר, או טפיחה על החלק האחורי תוך כדי הליכה,
או שהיתה התקהלות גדולה כל שהיא ואחד ממש חפן בידו את השד שלי, או לעבור בסימטאות ועומד בחור שממש ממש נוגע בעצמו ובכלל באוטובוסים זוועות עולם. וזה רק קצה המזלג.
נגעלת מלהזכר בכלל. ים של חוויות מגעילות.
אבל היום, כשאני עצמי אמא לילדים לא אתן לאף ילד שלי לעבור כאלה חוויות.
אפילו לא אחת .
ולכן הלב דופק תמיד.
ממש העלתן על הכתב את החשש הנוסף שלא העזתי לכתוב
אלא מטעם הת"ת
ואם הייתי יודעת ורואה בעיניים שאכן הנהג לוקח ואוסף את הילדים עד הדלת או מהדלת אולי אולי הייתי יותר רגועה
כי עדיין זה מסוכן מבחינה אחרת - של ניצולים וכל זה
המורה שראה אותו ניגש (לפני שנכנס למנהל) קרא לו ושאל מה קרה.
בעלי הסביר שלא הגיוני לשלוח ילד בן 3 ללא מלווה, ואנחנו ממש חוששים וכ"ו.
ענה לו המורה אני ב-8:30 בודק שכולם הגיעו. ובנוסף תתקשרו אלי או אתה או אישתך כל יום לבדוק שאכן הילד הגיע.
בעלי לא נרגע וניגש למנהל, המנהל הסביר שזה כך כבר 40 שנה שאין מלווה בבוקר (בצהרים יש)
הראה לבעלי מחשב ענק עם הרבה מסכים והוא עוקב שכולם נכנסים, זה לא הרגיע את בעלי כי יודע מה אני אענה לו ואז אמר לו המנהל אני מבטיח לך שבכל בוקר אדבר עם הנהג ואני יוצא לקחת את הילד.
לא יודעת. עדיין לא מרגיע אותי.
למה שמנהל ת"ת יצא לקחת את הילד שלי?
נשמע לי יותר כמו לנסות להרגיע ולא מעשי.
בעלי מנסה לשכנע אותי בכל צורה והסביר שזו אחריות כבדה ,והמנהל בטוח יבצע זאת. אחרת זה פלילי.
יחד עם הבן שלי מחכים עוד 5 ילדים והם מאוד רגועים (רואה אותם מהמרפסת)
הייתן סומכות על דברי המנהל , בוספת שיחה יומית לרב ? או שעדיף לקחת בעצמי ודי. לחסוך לעצמי את הפחדים והחששות
יש מלווה מבוגר, ונתנו לי את המספר שלו על כל מקרה של עיכוב או משהו
לא מבינה למה בבוקר אין
שאני אסע איתו בכל בוקר?
בעלי אומר שזה לא נעים בכלל
ושיחשוב כל העולם מה שיחשוב
בכצם- כולם מרויחים מהליווי הזה
העובדה שלא מקובל- נו נו....
ההסעה עוצרת ממש מול השער - ראיתי
בעלי לא מפסיק לשכנע אותי.
התקשר לפני מספר דק' ואומר זה פיתרון מושלם.
בעיניי ממש לא מושלם, מצד שני נראה לי מורכב לקחת אותו בכל בוקר.
יאללה, מה קשה להביא מלווה ולסגור את הסיפור. וזה עוד הסעה שאני משלמת חודשי 150 שח.
הזויי.
כמה הגיוני לשלם למלווה?
כתבתי כאן לפני חודש
בעלי ב"ה טס לאומן כל שנה
אני מתארחת כבר כמה שנים אצל חמותי יחד עם הילדים
בשנים האחרונות היא התחילה לרמוז לי ברמיזות עבות מאוד שאמצא מקום אחר
ברור שאת הבנות שלה היא מזמינה בכיף והם יבואו גם אם היא לא תזמין
השנה גם התקשרה וגמגמה ונעלבתי מאוד כמובן אבל השלמתי עם המציאות
ואני נשארת בבית עם הילדים.
אבל
קשה לי לסלוח לה!!!!!!!!!
קשה לי לסלוח כי היא יודעת שלא פשוט לי להישאר לבד מכל מיני סיבות
וקשה לי שאני צריכה להמשיך לכבד אותה ולחייך כרגיל למרות שאני פגועה
קשה יהיה לי לומר לה שנה טובה בשמחה ובחיוך כשבלב אני פגועה
ובסוף הן יושבות יחד כל בנות המשפחה לארוחות חג חגיגיות ואני עם הילדים לבד בבית.
אני יודעת שיש לאחת הבנות שלה משהו איתי
ובכללי הבנות שלה בכל ראש השנה נוותנות לי הרגשה נוראית וגם לילדים
אם זה התעלמות, פגיעות על ימין ועל שמאל. בקיצור די לחכימא ברמיזה-הן לא רוצות שנגיע נקודה.
אני יכולה לומר בוודאות שאם כלה אחרת הייתה מבקשת להגיע הן היו שמחות ומסכימות בכיף
קשה לי ממש!!!!! שחמותי בלי עמוד שדרה מולן ולא מעמידה אותו במקום
שלכלה שלה ולנכדים שלה!!!! אין איפה להתארח בראש השנה
האם זה נעים להן לשבת סביב שולחן החג בידיעה שאני והילדים לבד?
כנראה שלא אכפת להן
כל הבעיה שלהן איתי היא שאני ברוך ה' אישה עם ראש על הכתפיים ולא שותקת להן כשהן פוגעות או מזלזלות והן מרשות לעצמן את זה בלי סוף!!!!
ומצד שני-
השלמתי עם זה ואני מעצמי השנה אמרתי שאני לא מגיעה כי אני מרגישה לא רצויה!!
אשמח לכל בדל של עצה איך להתגבר על הכאב הזה
או שלא?
מה היית עושה?
אשרייך שאת מפרגנת לבעלך את הנסיעה!
ומהשרשור נשמע שאתם בקשר מעולה ביחד
ורציתי לכתוב לך יישר כח!
ובקשר לחמות.... חיבוק. אין לי עיצות, אבל אני מאד מבינה את המקום שלך, זה מאד קשה ולא נעים בכלל להרגיש לא רצוי/ לא מקובל/ לא מוערך/לבד.
אני ממש מקווה בשבילך שתמצאי לך ולילדים את המקום הטוב ותיצרו לכם חוויה טובה של כיף שמחה וגיבוש לכם כמשפחה.
תחל שנה וברכותיה
שתהיה לכם שנה טובה בגשמיות וברוחניות
בכל מכל כל
💐🧡💐❤️💐💛💐💚💐💙
הקדמה קטנה- כשהתחתנו אני הייתי סטודנטית והוא אברך שתכנן לעבןד עדיין לא ידע במה.
אני סיימתי לימודים וכיום עובדת בהייטק
הוא מסכן כבר חמש שנים מחפש את עצמו. למד טוען רבני, התחיל קורס בדיקות תכנה, נרשם לקודקוד היה שם בהכשרה ובסוף לא הסכימו לגייס אותו, כיום מחפש עבודה במחשבים וגם מפתח כזה לפעמים דברים. לא מכניס כסף לא מהכולל ולא מהאפליקציות.
אבל מה שקרה זה שה'עקב אכילס' שלו זה הבקרים, תמיד היה, רבנו על זה שניייםם עד ששחררתי ואמרתי החיים יעשו את שלהם
רק שהם לא😂
אני קמה כל בןקר, מארגנת ומפזרת למסגרות, ומתחילה לעבוד (מהבית, כאמור, הייטק)
והוא ישן😩😩 אנייי רוצההה לישוןןןן כי הבעל שלי מרוויח מספיקקקק אופפ
וגם הוא קם מאוחר נגיד עשר, עד שהוא מתעורר ימתפלל (יחיד) הולך לכולל נגיד 11 עד 1, חוזר מסתובב סביב עצמו
הנקודה שלי היא שבגלל שהוא כלכך מתוסכל וככ קשה לו שהוא לא מוצא עבודה, אני לא יכולה להגיד שזה מציק לי שהוא כל היום בבית כי הוא באמת זה קשה לו מאוד שרק אני עובדת והוא לא מוצא את עצמו ולא מפרנס גם
ונקודה שנייה- אני מאוד חסכנית. מאוד. היה סל בשיין של 400 בגדים לילדים ולי לחגים והוא אמר לי מה לא דחוף עדיף לחכית איתו לאחרי העשירי, הורדתי את הדברים שלי קניתי רק לילדים
שבוע אחר כך הלך לקנות משו שהיה צריך מksp שולח לי הודעה- וואי יש פה את הכיסוי של אפל לאייפד שלי, אולי אקנה?? עכשיו אני מכירה אותו ויודעת כמה זה משמעותי לו וגם אני אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו כיף אז זרמתי
ואז אני כאילו, רגע אז רק אני מנסה לחסוך פה?…
אם שואלת אותו על זה- מה נעשה את פשוט הרבה יותר טובה ממני (בטון כזה מסכן, כי הוא מבין שזה היה צעד כנראה לא הכי חכם ובאמת זה קשה לו שלא עמד בזה)
בקיצור הסיפורים על האישה הבזבזנית שמסיימת את כל הכסף שבעלה מכניס- אז הפוך!
והוא גם מפנק אותי מאוד אני לא אומרת אבל בגלל שאני קמצנית אני לא תמיד מאפשרת וגם כשכן לפעמים בחיי זה בשבילו (אתמןל אמרתי לו שאני צריכה קצת זמן להד תכננתי ללכת לקניון אחרי איזה אספת הורים בסוף זה התארך ולא הספקתי, אז הוא הזמין לי הביתה יוגורט ולו קרפ וישבנו יחד בלילה, נחמד, תודה, אבל עכשיו אני מרגישה ש'תקציב הביזבוז' שלי נגמר על מה שלא הייתי צריכה- זמן לבד!!)
יצא מבולגן
לא יודעת מה רוצה ממכם אולי סתם לפרוק…
ה' יעזור…
ואני אומרת את זה כאשת מילואימניק שחודשים לא היה בבית,
בעל קמל בבית זה בפירוש יותר קשה.
חיבוק גדול!
לפחות תרשי לעצמך לכאוב את זה, ובע"ה שהוא ימצא את עצמו ותעלו על דרך המלך בקרוב ❤️
יותר מתאים לפורום אמהות השלב הבא, אבל פה יותר פעיל🤪🫣
מישהי במקרה מכירה לעומק? קראה את הסדרה?
הבת שלי התחילה והיא ממש על זה. שמעתי ממישהי שהיא מרשה לבת שלה עד ספר 3 כי בהמשך הסדרה מוזכרות גם מערכות יחסים חד-מיניות, אבל זוכרת ממי שמעתי.
אשמח אם יש מישהי שיכולה להפריך או לאמת לי את המידע הזה😳
הספרים הראשונים קלילים ובסדר, בהמשך הסדרה הופכת לטיפשית ונכתבה בבירור ע"י AI (לא ממקור רשמי, רק לפי ההרגשה). לא זכור לי יחסים חד - מיניים, אבל יכול להיות שיש וזה לא מרכזי. בת כמה הבת שלך? יש שם הרבה עיסוק במי יהיה החבר של הגיבורה, אבל בצורה נקייה יחסית
היא בכיתה ז'.
עד איזה ספר הוא קליל ובסדר?
מהספר הרביעי בערך זה מאוד מורגש שהוא נופח ע"י AI. הפסקתי לקרוא בספר השביעי, כי נמאס לי
ובסדרה הזו לא הרגשתי בכלל
מה גם שכשספר 7 יצא הAI עוד היה בחיתוליו... או שבקושי נולד
כי ספר 7 יצא באנגלית ב2018.
אני מאד מאד אהבתי את הסדרה מלבד הספר 8.5 שהיה מיותר
9.5 גם יכלו לוותר עליו, אבל היה יותר טוב
אולי משהו בתרגום? אני לא זוכרת עכשיו דוגמאות אבל זה ממשהרגיש לי ככה
כאלו מן הספר.
אני אהבתי את הסדרה, אבל לבת שלי לא נתתי לקרוא.
חשבתי לתת לה השנה, אבל החלטתי לחכות עוד קצת.
אבל היא עד עכשיו קראה רק ספרות חרדית, אז אני כנראה לא פונקציה....
קראת את כל הסדרה?
מסכימה לשתף למה לא נתת לה לקרוא? בת כמה היא?
ומחכה להמשךאמהלההיא גדולה.. מאד, 17+
תולעת ספרים שלא נראתה כמוה בעולם, אבל היא אף פעם לא קראה ספרות לא חרדית
בעקרון אני חושבת שזו סדרה מצוינת, ממש נקייה
בגלל שכן יש טיפה ענייני זוגיות חשבתי לתת לה רק בשנה הקרובה.
וכן, אני אהבתי מאדאמהלהאז מחר יש לי תור לרופאת נשים אחרי לידה ואני לא מפסיקה לחשוב על איזה אמצעי מניעה אני רוצה.
ניסיתי להתקשר היום כמה פעמים להתייעץ עם מכון פועה אבל כנראה אין שם נציגים היום
אז חשבתי להעזר בחוכמת ההמונות
בעצם אחרי החתונה ועד ההריון הראשון הייתי קצת עם גלולות וגם בין ההריון הראשון לשני וזה ממש לא עשה לי טוב מבחינת המצב רוח והחשק.
אחרי הלידה השניה שמתי התקן נובה טי (לא הורמונלי) והיה לי מדהים! הרגשתי מחוברת לעצמי ובעלי התלהב כי אף פעם לא חווה אותי ככה.
אבל זה עשה לי ווסתות מאוד ארוכות וכואבות והייתי רוצה לנסות משהו אחר בכלל זה
מבחינת בעלי הוא חושב שזה עדיין שווה את זה כי למרות שהזמן שבו אנחנו מותרים הוא קצר יותר אנחנו בכל זאת יותר יחד מאשר עם גלולות כי יש חשק. וגם הוא מקבל אישה נחמדה יותר באופן כללי כשלא שולטים בי ההורמונים.
אבל ניסיתי לחשוב אם יש פתרון שהוא טוב יותר, חברה המליצה לי פעם על נובהרינג
ניסיתי אחרי הלידה השניה לחודש והיה לי ממש מוזר התחושה בנרתיק
הבנתי שאולי לא הכנסתי עמוק כמו שצריך, איך זה אמור להרגיש? וזה לא מפריע באינטימיות?
וזה משפיע על מצבי רוח וחשק?
הצ'אט המליץ לי על התקן הורמונלי במינון נמוך
מישהי יודעת לספר לי על זה?
ובכללי אשמח לשמוע מנסיונכן, די בלחץ להגיע מחר לרופאה עם כיוון מסוים
אגב, אפשר לבקש ממנה כבר באותה הזדמנות להכניס התקן אם אבחר בזה?
תודה מראש!
קוראת הכל
לדעתי אם זה עובד לך ואת מתכננת מניעה של יותר משנה הייתי מנסה את זה שוב,
במקביל לוקחת ברזל וB12 ומקפידה שהם יהיו על הצד היותר גבוה של הטווח הרצוי כי זה מאוד משפיע על אורך הדימום, וגם לוקחת ביופלונאידים.
מהיום השלישי לדימום הייתי שותה מיץ לימון טבעי- פעמיים ביום כל פעם לימון אחד, שותה המון מים
ובימי הדימום שוטפת את האזור עם מים בצורה תכופה (לפחות 5 פעמים ביום בשרותים)
נובה רינג יכול לעשות השפעות הורמונליות, יש נשים שזה טוב להן יותר מגלולות ויש הרבה שלא.
לא מצאתי משהו אחר שמשתווה לאיכות חיים איתו
כנו שכתבת, אישה נורמלית, עם חשק, שמחה ימרוצה בסך הכל
ולא גוש הורמונים עצבני ;)
מסייגת שאצלי הדימום במחזור כן בד"כ כרגיל, הפסק ביום החמישי גג שישי.
אם את יוצאת עם תובנות תשתפי, אשמח להחכים
מניעה מקומית שלא משפיעה על כלום
בשימוש נכון מונע באחוזים גבוהים
לפי הסיפורים שאני שומעת עם התקנים לא הורמונליים נראה לי שזה כבר די דומה מבחינת האחוזים..
מבחינה מסויימת בקטע של השימוש.
אבל זה בהחלט אופציה טובה למי שהתקן ממש לא טוב לה
יש ככ הרבה סיפורים של נשים שנקלטו עם התקן
או התקן שזז או נפלט ולא שמו
אם הולכים למתאמת אני חושבת שהאחוזים ממש גבוהים
אני אישית משתמשת בזה בלית ברירה ונורא חששתי מזה כי אני בלי מניעה נקלטת מיידי (נדיר שקרה שהייתי בחי מניעה ולא נקלטתי..)
ובינתיים זה מןנע כבר כמה חודשים
כך שבלי ספק זה עושה את העבודה
המניעה של התקנים, וגם בין התקנים יש הבדלים...
ובע"ה את תהיי שייכת לאחוזים הרבים שזה מונע להן מצוין
על התקנים
שמעתי ככ הרבה סיפורים שזה לא הגיוני האחוזים שמדברים עליו
אני אבל יכולה להבין שזה באחוזים יותר גבוה מדיאפרגמה אבל עדיין כנראה שההורמונלי או הורמונים בכללי (גלולות, טבעת וכד) כנראה קצת יותר יעילים מהתקן נחושת
התקנים בראש הרשימה בצורה מובהקת.
זה היה 3 סקרים בשנים שונות.
אז גם אם הדיאפגרמה ממוקמת באחוזי מניעה פחותים מהתקן אין סיבה להחליף, זה לא אומר שבדיוק את תהיי מהאחוז שזה לא היה המניעה המספקת...
כאילו כל חודש לוקחת הימור (בשלב זה בחיים זה בסדר מבחינתי ההימור הזה)
אבל ככל שעובר הזמן אני חושבת שזה באמת מונע טוב כי ברור לי שבלי מניעה כבר הייתי נקלטת מזמן.. (כמובן הכל בידיים של ה' אבל מנסיון עבר)
שימושיתבשונה מנרות ושקפים שזה באמת הימור, למרות שגם זה יש נשים שזה עובד להם יופי במשך כמה שנים.
לפספס כמו גלולה או דיאפרגמה?
לפעמים אפילו לא קולטות שדילגו על גלולה
כך שהמנייה עצמה כן מונעת טוב הבעיה זה בשימוש שלה
חוץ מדרך המניעה (כלומר איך הסוג מניעה מונע את ההריון) חלק נכבד ממה שמשפיע על איכות המניעה זה כמה סיכויים שהשימוש במניעה לא יהיה טוב.
למשל התקן בלרינה הוא התקן לא מומלץ כי הוא נפלט/זז מהמקום הכי הרבה פעמים בגלל הצורה של ההתקן שאומנם חוסכת את הדלקות שקורה הרבה פעמים עם התקן אבל זז יותר בקלות.
גלולה זה לא רק לדלג, זה גם אם היה נניח וירוס בבטן אז יש טווח זמן של בערך שבוע שרמת ההשפעה של הגלולות יורדת וצריך להשתמש במניעה וספת או לא לקיים יחסים
גם דיאפגרמה עלולה אחרי תקופה לא ממש להתאים וכו' בלי ששמים לב...
לכן מאוד חשוב בכל סוג של מניעה זה ממש להקפיד על ההוראות, וחוץ מזה להחליט על מניעה לפי רמת הדחיפות במניעה
תודה!
אבל להרבה נשים זה משפיע על אורך הדימום, כתמים, כאבים ברחם
אז הדיאפרגמה במקרה כזה לא חושבת שזה משהו שההתעסקות איתו אמורה להרתיע.
כמו להגיד שבוסת צריך להתעסק עם פדים וכד' אפילו פחות מזה..
זה משהו ככ בקטנה ומהיר וקל שבאמת לא מפריע לכלום
ואם את מזהה ביוץ בכלל אפשר לשים רק בימים הפוריים
אבל כן חשוב לי לכתוב שוב שחייבים לשאול על זה רב לפני כי הבנתי שיש פסיקות שונות בנוגע לשימוש בזה (אצלי הרב התיר אחרי שכל האופציות האחרות לא באו בחשבון בשום צורה)
זה בסדר
טיפה הכתמות פה ושם ופעם ב מאריך לי את הווסת ביום יומיים. חוץ מזה שום דבר אקוטי.
כן אכתוב שיש לי חברות שמאוד השתנה אצלן איך שההתקן תפקד מפעם לפעם (מהתקנה אחת להתקנה אחרי לידה אחרת), אז אם זה אופציה לנסות שוב ואם לא ילך לחשוב איזה עוד סוגי מניעה אפשריים, אולי שווה לשקול את זה
זה גרם לי לדלקות
3 התקנים שונים
נובה טי
גנפיקס
ומירנה
כנראה שאני רגישה לחומרים שיש בזה.
אולי בעתיד כשאסיים את הילודה אשקול לנסות שוב כי אז אין את הפחד של פגיעה בפוריות
זה בד"כ הולך יחד, רגישות למתכת. (יש הרבה שרגישות לעגילים ולא להתקנים אבל אין הרבה שרגישות להתקנים ולא לעגילים)
ואם בעתיד יהיה לך צורך לנסות שוב התקן הייתי מנסה פלקס-טי מהסוג שמצופה פלסטיק כי יש יותר סיכוי שיעבור אצלך בשקט בלי דלקות.
זהב או מצופה זהב
מי ישמע שאני כזאת עשירה חח.. פשוט הולכת עם כמה עגילים קבועים כמה שנים ומידי פעם בעלי קונה לי חדשות ואם כבר קונה אז משקיע..
אבל ממש מעניין לגבי ההתקן עם הפלסטיק אני אברר את העניין בהחלט לפעם אחרת
היה לי ממש כיף עם המירנה לא לקבל מחזור..
ממש באסה
הייתה בעיה עם ההתקן! איפה המידע הזה נמצא ?
אולי צריכים להמציא התקן מפלטינה כי איתה אני חיה בשלום🤭
😅
ההורמונים בו משמעותית פחות מגלולות
וזה גם בהפרשה מקומית
יתכן ולא ישפיע בכלל על המצב רוח
הענין הוא שעד שלא מנסים לא יודעים
יש למשל בנות שהג'נפיקס או הבלרין ( אם אני לא טועה שניהם לא הורמונליים) גרמו להן לפחות תופעות לוואי מהנובה טי
מה ההבדל בין ההתקנים האלה, הם כולם נחושת?
כי ניסיתי רק את הנובה טי הרגיל.
אבל אולי תפתחי שרשור נפרד על התקנים לא הורמונליים...
מה שכן, נשמע שלא שווה לך לוותר על היתרונות של אמצעי לא הורמונלי אחרי שזה היה כ"כ משמעותי אצלך
צורה- נובה טי/פלקס טי הם בצורת עוגן חלק מהפלקס-טי מצופים חומר פלסטיקי שהגוף מגיב לזה אחרת, בלרינה- כדורי נחושת שמסודרים בצורת כדור וזה לא פוצע את הרחם, ג'ניפיקס צורה קצת שונה יותר דומה לשרשרת וזה ממוקם אאל"ט בדופן הרחם
גודל- כל התקן הוא בגודל שונה, יש סוגים שיש להם כמה דגמים
רמת גמישות שונה לכל דגם וממילא הגוף מתייחס לזה אחרת.
נחשב פחות מאריך ומכביד ווסתות
אבל בסוף זה אינדיבידואלי וגם תלוי בהנקה
ורק פרטי
ומסתבר שיש חשד לשארית שיליה
אוף איזה סרט.. אמרו לי לבוא עוד שבוע לראות איך זה
ובנתיים אישרה לי להתחיל נובהרינג אבל לא התקן
קחי בחשבון שזה יכול לגרום לך לדימום שוב
ואז עוד פעם לעשות הפסק ולטבול וכו
הנובהרינג או הבדיקה?
מאתמול בלילה יש לי דימום, חשבתי שזה מחזור אבל היום באולטרסאונד לא היו בטוחים אם זה ווסת או שהרחם מנסה להתנקות מ(אולי) שארית שיליה
האמת ששבועיים עכשיו לא היה לי כלום והספקתי כבר לטבול, ואני זוכרת מלידות קודמות שאני קבוע מקבלת מחזור בזמן הזה אז לדעתי זה כן מחזור
ולא תצטרכי פרוצדורה אח"כ להוציא אותם
בע"ה שילך חלק
הילדים עלו לכיתה א וזה משמח ומרגש ב"ה
אבל מרגיש לי כבד כל הסיטואציה
השבוע הזה הרגיש כמו נצח
ועוד לא התחלתי שיעורים פרטניים ואת כל המערכת האמיתית שלי בעבודה
לארגן תיקים, לשדל אותם לעשות את זה איתנו, להכין אוכל, להשתגע כי הם בררניים ואחרי שטרחת לתאם עם כל אחד מה הוא אוהב לראות שלא אכלו כמעט כלום,
פתאום זה לוקח מלא זמן
פתאום זה פחות קליל מהגן ויותר דורש ומחייב
זה מתערבב לי ונוגס לי בזמן שגם ככה לא היה לי עם מטלות הבית והעבודה שלי
שולחים שיעורי בית פתאום בשעה שש בערב אחרי שחשבתי שאין כלום וזה מפתיע
ועוד צריך לעקוב אחריהם באפליקציה אחרי החגים
וואיייי זה ממש מלחיץ וקשה
גם ככה היה לנו לא פשוט עם התנהלות והתארגנות
פתאום במקום להנות איתם אני רוצה כבר לסיים את המטלות וזה מרגיש גם להם כבד ורציני ומחייב
במקום פשוט ללכת לגינה ולהנות כמו פעם
איך הופכים את ההתנהלות לזורמת ופחות מלחיצה לי ולהם? מי יכול לתת לי לו"ז לכיתה א אחר הצהריים?
היום חזרתי מפורקת מיום עמוס בביצפר
שמתי להם טלויזיה והלכתי לנוח
אח"כ כשקמתי שניהם בכו וצרחו (לא מווסתים)
אחד רצה להזמין חבר מהגן וכשהוא לא יכל הוא ממש בכה וצרח והשני בכה וצרח שהוא רוצה גינה
ואני פשוט רציתי להתחרפן
כואב לי הראש
ועוד לא הכנו מערכת
והבית עם כביסות וכלים
ועוד לא הכנתי שיעורים לעצמי למחר מה הולכת ללמד
אתמול ישבתי עד 12.30 בלילה להכין כי אחד הילדים בכה שכואבת לו הרגל והייתי צריכה להרגיע אותו
אני חייבת לו"ז ערב
מרגיש שהכל נהיה יותר מורכב ומסובך בהרבה ואני צריכה שוב להוריד משעות העבודה כדי לצלוח את כיתה א עם שניים
אני פשוט לא יודעת איך להתנהל נכון ולסנכרן אותם ואותי במתכונת החדשה
שכבר ניסינו שני חוגים לכל אחד
וההתנהגות שלהם והעקשנות והסירובים לעזור/להתקלח/מאבקים
אני יכולה לישון מוקדם ולהשאיר את הבית נוסע או שוב לא להכין שיעורים למחר ולהיות בלחץ לעבודה שלי
או שהכל יהיה פיקס ולישון מאוחר מאד
להיות במיטות, ומשם ללכת אחורה לכל משימה ועוד קצת מרווח להתמרחויות.
יש לי ילד בכיתה א בשעה 19 הוא אחרי מקלחת אוכל. אם את צריכה זמן להתאושש אחרי עבודה אז ממש לא לרשום לחוגים.
באיזה שעה אתם חוזרים הביתה?
כשהם ילכו לישון בשעה סבירה זה ישפיע גם על היכולת שלהם לשתף פעולה ( לא פותר את כל הבעיות, אבל עוזר מאוד), יישאר לך זמן למטלות הבית ותוכלי לישון בשעה סבירה ולחזור פחות גמורה מהעבודה.
הודעות ששולחים בשעות מאוחרות, האמת? שולחת פתק שלא עשינו כי קיבלנו את ההודעה מאוחר ולהעלות את העניין באסיםת הורים.
אני לאט לאט למדתי שתחילת שנה זו הצפה והרבה הודעות ולהחזיק ראש, יודעת שאחרי החגים דברים נראים אחרת
ואני אומרת לא הם ממש בכו וצרחו
יצא לי החשק להזמין להם
ומצד שני מבינה את הצורך החברתי
אבל התגובה שלהם הפתיעה אותי
שמתי להם מסך והלכתי לנוח שעה
וכשקמתי לאחד הייתה ציפיה שאזמין חבר
והשני רצה ללכת לגינה
ושניהם צרחו והיו לא מווסתים
ונראה לי שהזדקנתי בשנה
לא הייתי חד משמעית איתם והתבלבלתי שהיה
איך אתן מתנהלות מול זה?
הרצונות שלהם זהנחמד אבל זה צריך להתאים גם לי. בטח במשו לא אקוטי כמו לפגוש חבר
אמרת לא והוא מתבאס? תני לו. לא חייב לרצות אותו. הוא יצרח עד שיירגע,תתני לו חיבוק ותמשיכו הלאה בחיים
אני גם תמיד מסכימה להזמין ללכת, אפילו שיש לי ילדים גדולים שיכולים ללכת לבד ולחזור לבד אם אני מרגישה שזה ישבש את הלוז ולא מתאים לי, אז לא
ובכללי התחלות חדשות
הם חוזרים ממש מוצפים
וטלוויזיה זה עוד יותר מציף
אז לא אומרת לא להביא אם את צריכה רגע לנוח, פשוט להבין שזה התוצאה של אחרי ולנשום עמוק לקראת זה
אני מעדיפה לשבת איתם רגוע כשהם חוזרעם ואז להוציא משחק שלא הוצאנו מלא זמן- פליימוביל, מגנטים
ולשכב על הספה לידם כשהם נכנסים לקטע
קופסאות אוכל- הכנתי איתם ביחד טבלה של מה מכינים כל יום. הם החליטו מה כל יום, רק דברים שהם אוהבים. שוקולד מסכימה ביום שישי. ואז זה ממש מסודר לנו ולהם
קופסאות אוכל מכינה בערב
ושיעורי בית אצלנו זה בקטנה עכשיו.. אז לפעמים כשחוזר מהבית ספר ולפעמים בערב כשרגועים יותר
מה עם בעלך? אנחנו מנסים לסדר את הבית תוך כדי המקלחות וההרדמות ומה שנשאר אז אחרי שנרדמים
לק"י
אלא אם כן, יש להם רצון להכין בעצמם. וגם אז צריך להכין איתם או לבדוק שהכינו נכון.
יבוא יום והם יכינו. תורידי מעצמך דברים מיותרים.
היה צהרון
וחוג אחד בשבוע לכל ילד ונגמרתי
אם את שואלת אותי זה נחמד אבל לא מאסט. יותר חשוב בעיניי לשבת איתם על שיעורים ולצאת לגינה/ לעשות ערב בבית. החיים עמוסים וסה קשוח אחרי יום עבודה להתחיל חוגים גם, בטח כשאת ככ עמוסה. אז הייתי חושבת על זה שוב, מבחינת תדירות וכמות ונחיצות
מעירה מוקדם משכיבה מוקדם
מערכת אני דואגת להם כי לא ציפיתי מהם לדאוג לזה בטח לא בתחילת שנה
לדעתי הבעיה היא שאת עובדת גם אחרי שעות העבודה, והרבה. זה גוזל ממך מלא אנרגיות וזמן
הייתי הולכת לכיוון של הפחתת עבודה יומיומית מהבית ככל הניתן. את גם בנאדם.
מה יש להם חוץ מחשבון ועיברית?
אצלי הם לוקחים כמעט הכל כל יום ודי.
לא הייתי משדלת אותם להכין איתך. אפשר לחכות עם זה.
אוכל - תחליטי איתם תוכנית מראש לכמה ימים ותכיני להם זריז לבד.
תודיעי להם שחברים תזמינו רק בהמשך אחרי החגים.
ומסכימה שזה עמוס ומלא דברים קטנים ומעצבנים בבת אחת. אחכ זה מתאזן לדעתי.
לק"י
אבל אני בהחלט מכינה לה בעצמי.
לפעמים היא רוצה להכין, אז מכינות ביחד.
וגם אם יש, זה דברים שנשארים בתא לא?
וגם אם אין תא, בכיתה א' אין קיצושע או חומש הכל חוברות דקות
לק"י
אצליכם לומדים רק קריאה וחשבון?
לא נראה לי שהם משאירים הכל בכיתה.
ואם לוקחים הכל כל יום- זה יכול להיות עוד 3-4 חוברות+ מחברות. וזה מכביד...
אבל שאר הדברים אין מה לקחת הביתה משאירים הכל בתא.
לא זכור לי שהיה ש''ב בא' חוץ מבחשבון וקריאה
לא היה הבנה לזה שהילקוט ממש ממש כבד אם לוקחים כל יום ה-כ-ל
בסוף הצלחתי להגיע לפשרה שחלק מהספרים משאירים בכיתה, לא היה מושלם אבל לפחות היה פחות כבד.
רק מה שיש שיעורי בית מחזירים הביתה. וזה משהו אחד כל יום
זה מוריד הרבה.. לעשות מערכת בגיל כזה נראלי קשוח
זה בהחלט שינוי משמעותי, ולוקח זמן להתניע את זה. זה הכי הגיוני וטבעי שעד שזה יכנס לשיגרה יותר מוכרת והמשימות יקחו הרבה פחות אנרגיה- זה יהיה איטי ומעצבן ודורש ריכוז גבוה ויותר כוחות כדי להשתלט.
לא כיף, חיבוק גדול, בעזרת השם אחרי תקופת הסתגלות לחוצה יותר זה אמור להסתדר.
עד אז, להיות בחמלה כלפי עצמך וכלפי כולכם. לא להצליף בעצמך על כל טעות, גם לך קשה ומותר להיות אובדת עצות 😉, טעויות הן חלק מהחיים והן מדייקות אותנו ומציבות לנו מטרות שיש דרכים להתקדם אליהן. לחבק את הילדים ולהיות איתם בזה גם אם אמרתם להם לא, ואגב, לגמרי יש בהם כוחות לשרוד כשאומרים להם לא.
ובבקשה, אל תשמעי את זה בטון מנוסה ומתנשא, כל כך מכירה שהתקופה הראשונה של שינוי גדול היא כבדה פי שמונה מהשיגרה שתגיע. ומה שרובנו חוות כל פעם עם ילד אחד- אצלכם זה כפול! אז זה באמת נורמלי ההרגשה שדברים יצאו מאיזון ואני מעריכה שתוך שבועיים שלושה זה יהיה בעזרת ה' מאחוריכם. בהצלחה יקרה, זה באמת לא פשוט.
משאירים הכל במגירה בכיתה, חוץ מחוברת קריאה שחוזרת הביתה לשיעורי בית כל יום. אין אצלכם מגירה בכיתה להשאיר חוברות?
ולא בסדר ששלחו שיעורי בית ב6, הייתי מוותרת באותו יום...
לא חייב חוגים אם זה מעמיס. השנה לא רשמתי אף ילד לחוג כי הרגיש שזה יותר מדי בשבילי.
כל החוסר ויסות הרגשי ישתפר עם הזמן. הגיוני שהם עדיין מוצפים מתחילת שנה.
ולגבי אוכל, לא להתרגש מזה שלא אוכלים. חבל, זה יוצר לחץ סביב האוכל. אולי תעקבי בשביל עצמך כדי לראות מה אוכלים ומה פחות (נגיד שמתי לב על אחד הילדים שלי שאם אני מביאה לו אותו כריך יומיים ברציפות אז ביום השני הוא פחות אוכל ומאז אני יותר משתדלת לגוון) אבל אל תדאגי, הם לא ירעבו...
אצלינו הדבר היחיד שהשתנה בלוז צהריים בתחילת כיתה א' זה 10 דקות שיעורי בית שהתווספו.
אתם ממש בתחילת שנה, לאט לאט תלמדו איך לסדר את הלוז בצורה יותר יעילה, וכולם יסתגלו ויהיו יותר רגועים. אל תרגישי שהמצב כרגע זה המצב הנתון לכל השנה. שיהיה בהצלחה!
תמיד ההתחלה קשה, אחר כך הם מתרגלים ואת מתרגלת והסדר יום החדש כבר יותר זורם.
בשלב הזה לא צריך לדרוש מהם לסדר את התיק.
אם זה בא מהם, אז מצוין, אבל אם לא- יותר קל לארגן לבד מלרדוף אחריהם.
בהמשך הם ילמדו לקחת אחריות ולסדר את התיק.
לגבי האוכל, אני מבינה שזה חדש לך כי בגן עם קיבלו אוכל.
לא צריך יותר מידי להשתגע.
אם הם אוהבים משהו מסויים ואין להם צורך בגיוון, אפשר לשלוח כל יום אותו דבר.
וגם אם הם לא אכלו, לא להילחץ מזה.
אפשר לנסות אפשרויות שונות ולמצוא מה הם אוכלים, אבל בלי לחץ.
אם יותר קל לך, אפשר להכין את האוכל מהערב.
אם שולחים שיעורי בית רק בערב זה לא תקין, וכדאי להגיד למטרה.
אפשר לשאול את הילדים מה היה לשיעורי בית, יכול להיות שהם ידעו מעצמם, או לבדוק אם סימנו עמודים בחוברת.
פעילויות אחר הצהריים, זה תלוי ביכולת שלך.
את יכולה להסביר להם שבתחילת השנה לוקח זמן להתרגל, ולכן כדאי פחות ללכת לחברים וכד'. ובהמשך תוכלו לחזור לפעילות אחר הצהריים.
מתי הילדים חוזרים הביתה?
יש הבדל אם מסיימים מוקדם, או שיש צהרון.
אצלינו לא היה לוז ממש קבוע.
היינו חוזרים הביתה בסביבות 14:15 אוכלים ארוחת צהריים.
לפעמים מייד אחרי זה היה שיעורי בית, לפעמים זה היה יותר מאוחר.
לפעמים היינו בבית, לפעמים יצאנו לגן שעשועים.
אחר כך ארוחת ערב, מקלחת השינה.
תתכנני את הזמן כך שהם ילכו לישון בזמן ולא יתעכבו.
ממש שומעים את העומס הטכני והרגשי ממה שכתבת.
כל שינוי דורש הסתגלות.
המח שלנו פועל על אוטומטים כדי לחסוך באנרגיה, וכל שינוי בשגרה דורש ממנו חיווטים חדשים ולכן ההתחלה תמיד דורשת יותר אנרגיה - גם אם זה שינוי משמח. תחשבי - מעבר דירה, חתונה, עבודה חדשה. בהתחלה כל דבר לוקח המון זמן ואנרגיות ונגמרים מוקדם בערב, או כבר בצהריים... ועם הזמן הרבה מרכיבי שגרה הופכים לאוטומטיים ואנחנו יכולים להמשיך בשגרה תוך כדי שמתפנה לנו אנרגיה להשקיע בדברים אחרים.
אז דבר ראשון להבין שבשבועות האלה את מסתגלת לשנה חדשה בעבודה יחד עם ילדים בבית ספר, את מושקעת בזה ולכן חייבת להניח בצד כל מה שלא דחוף - להוריד סטנדרטים בבית, לקחת עזרה, כל מה שיכול לעזור. לאפשר לעצמך מנוחה במשך היום וממש ממליצה להכניס ללו"ז פעילויות משחררות - יציאה לטבע, ריקוד, אומנות, בלי הילדים או איתם מה שיותר נגיש העיקר שתיהני. ולהחזיק בראש שעם הזמן יהיה קל יותר.
עם שאת, אם שגרת העבודה שלך דורשת יותר מידי אנרגיות - צריך לעשות שם שינוי: הקטנת היקף משרה, אימון מקצועי שיעזור לך להיות יותר יעילה או אפילו הסבה מקצועית.
דבר שני לגבי הילדים.
גם הם מסתגלים כמובן... גם להם יש עומס גדול של צוות חדש, חברים חדשים, הסעות... הרבה דרישות חלקן מתסכלות, לפעמים יש בכיתה מורים קשוחים או מריבות אלימות שאלה דברים שגורמים לילדים הרבה מתח גם אם הם רק צופים מהצד.
אז את כל החוויות האלה הם צוברים וצוברים, כי בית הספר דורש תפקוד והתנהגות נאותה, ולכן עולה מגננה שגורמת להרגיש פחות. וכשמגיעים הביתה זה צריך לעבור עיבוד ולהתפרק מהגוף, ולכן חייבים לוודא שאחר הצהריים מותאם לעיבוד ופריקה רגשית.
טלוויזיה זה עוד קלט, היא רק דוחה עוד את הפריקה.
חוגים זה עוד מטלה (בדרך כלל), ועוד זמן שילד מחזיק את עצמו ועושה מה שצריך, ועוד לחץ ועומס על ההורה. אפשר אבל לשקול טוב אם זה שווה את זה, ולא להעמיס. במיוחד לילדים שנמצאים בצהרון.
מה כדאי לעשות אחר הצהריים:
הכי חשוב - מרחב של זמן. לא להפוך את אחר הצהריים לשורת משימות שצריך להספיק. במרחב הזה המח של הילד יוכל להוביל אותו לעבד מה שצריך ואיך שהוא צריך.
משחקים פיזיים - טרמפולינה, כדור, יציאה החוצה, משחקי תנועה (המלך אמר, ים יבשה וכו'). אם את מזהה תסכול ואגרסיביות אז משחקים יותר אגרסיביים - מלחמת כריות/נודלים (האלה של הבריכה), היאבקות וכו'. להכניס צחוק למשחק, כמה שיותר זה מאד משחרר.
משחקי דמיון - פליימוביל, תחפושות, יצירה חופשית, הצגות, אחד ממציא התחלה של סיפור השני ממשיך וכו'.
אחרון והכי חשוב - בכי. בכי הוא הפורקן האולטימטיבי של עומס רגשי. הוא מאפשר ריפוי עמוק של תסכול ומקדם הסתגלות. אני מזמינה אותך להתיידד עם הבכי, לצפות שהוא יגיע בתקופה הזאת יום יום ואפילו להזמין אותו - כמו שעשית בלי כוונה כשאמרת "היום אין חבר". עשרת לילד להרגיש את התסכול ובעקבותיו באו הדמעות שלא היה אפשר לשחרר בבית הספר. אלה דמעות מבורכות, תשמחי בהן! תשמחי בשביל הילדים שלך שיש להם בית שאפשר להרפות בו.. זה כל כך משמעותי.
את כל הדרישות והמטלות של השגרה - שיעורי בית, התארגנות וכו' - להנמיך ציפיות, למנן, הכל בסדר. ילדים משוחררים ורגועים לומדים בקלות.
שמחה שעזר
ושמחה שכתבת לי
איזו הכלה !
לגבי הבכי של הילד אני חושבת שלא הייתי ברורה הוא הבין ממני שאולי הם יוזמנו אחרי המסך ואז הוא התנהג יפה לכאורה נתן לאמא לנוח וראה מסך וכשאני קמתי עייפה ומבולבלת ציפה שאזמין וכשאמרתי שלא- הוא התאכזב אותי גם ממני כי לא שללתי ולא אישרתי ולא קיימתי מבחינתו את החוזה.
עוד דבר בגלל שאחה"צ הפך לעומס טכני לי שידרתי פתאום כבדות וחרדה, איפה התיק? מה השיעורים? בואו נארגן אותו למחר ופתאום שמחת החיים נעלמה ממני ובהתאמה גם להם ולמה??? הם רק לפני שניה היו ילדים שיורדים לגינה. עצוב שפתאום המחויבות הזו מתווספת לי ולהם.
אם היית מסרבת מוקדם יותר, היית מקבלת כנראה את אותו בכי בדיוק - פחות המצפון שלך שאולי זה בגלל שגרמת לו לצפות ולהתאכזב.
והחלק השני זה החלק החשוב יותר
אחר הצהריים צריך להיות זמן כיף, רגוע ומשוחרר, זה מה שמאפשר את ההחזקה של הבוקר בלימודים ובעבודה. והתשומת לב שלך לתחושות שעוברות בך נותנת לך מצפן לבחון את זה.
בן 3 וחצי התחיל גן שפתי/התפתחותי (הגיע ממעון) ועדיין יש בכי רב שהוא לא רוצה ללכת, לא כיף לו שם, זה מתחיל מרגע שהוא פוקח עיניים בבוקר שלא רוצה לקום מהמיטה, שואל קודם "יש גן"? ואז מתחיל בכי, לא מוכן להכנס לכן הכל סביב בכי. כל הילדים האחרים רגןעים ורק הוא בוכה
הגיוני? הוט הגיע ממסגרת של מעון, זה גן קטן, הצוות נראה בסדר והוא עדיין ככה כל בוקר
אני קיבלתי ים המלצות על הגן הזה ומשמיים בעירייה הןא שובץ לשם, אבל הרגשה שלי שהצוות קר כזה, לא מכניסים הורים לגן -מוציאים ומכניסים את הילדים מהדלת, אין ווטצאפ שמעבירים תמונות, כי כך בעצם אנחנו יןדעים שהילד בסדר,לא יןדעת גם לי מרגיש לא משהו. כמובן שאני לא משדרת לילד כלום כלום.
לעבור גן? נראלי לא יתנו לי כי שוב זה גנים שפתיים וזה לא לפי בקשת ההורה, מצד שני גם הילד לא משהו
בבית הוא פשוט גמור, או שהוא עייף או שבאמת קשה לו רגשית והוא ככה, רגילה לילד שמח אנרגטי
מה הייתן עושות? דיברתי עם הגננת אמרה שיש לו קושי ממש סביב ארוחת בוקר ובקושי אוכל אבל חוץ מזה הוא בסדר
אז היא הכיר את הצוות ואת רוב הילדים ופה זה חדש לו, אבל אני רואה ילדים אחרים שכבר סבבה ואצלי זה כאיחו יום ראשון שלו
עצם זה שקיבלתי המון המלצות על הגן שם עודד אותי אבל בפועל זה שונה ממש, לכן לא מסתדר לי
אבל זה לא מוזר לי כי גם בשנים קודמות היה לו קשה למרות שהכיר ילדים,
ועכשיו שהוא נכנס לגן חדש לגמרי אני לא מצפה אפילו להסתגלות עד שבועיים אחרי סוכות...
ולפעמים הרושם שיש לנו בהתחלה הוא לא הרושם שנקבל בהמשך אז אני כן הייתי נותנת הזדמנות וגם מדברת עם הגננת בערב לראות מה אפשר לעשות.
ואין וואטסאפ עם תמונות. לפחות מעודד שקיבלתם המלצות.
אבל התחלתם ממש לפני שבוע, זה נשמע לי קצת קיצוני, אבל עדיין הגיוני לשלב הזה. גם לי יש ילד בגן שממש מחורפן בבית מאז תחילת הלימודים, ויש בקרים שבוכה בפרידה. בכללי אני מכירה אותו שלוקח לו זמן להסתגל ולרוב זה קורה רק אחרי החגים. אם שבועיים שלושה אחרי החגים הוא עדיין יהיה ככה, אז הייתי מתחילה לחשוב על הכיוון של להחליף גן.
כי ההתנהגות שלו מוזרה גם בבית. אולי כי עוד קשה לו
הוא אומר "לא כייף לי שם בכלל"
תיכף יוצאים לחופשת חגים אז כל הרצף נקטע
איך אפשר לעזור לו. אולי אפשר להכין לו ספר על הגן החדש עם תמונות מהגן עם הצוות ולהקריא לו בבית. ואולי לגננת יהיו עוד רעיונות.
אני משערת שלא מצלמים מסיבות סודיות. אולי אפשר לבדוק את האפשרות לצלם רק אותו בשבילך כדי שתוכלי לדבר איתו מה עשה בגן באותו יום.
אבל לסייעת יש ווטצטפ, הם אמרו אנחנו לא צלמות אנחנו גננות...
הם פשוט לא רוצים כי תמיד ניתן למצוא פתרון כמו מייל/דדך הסייעת
כשאת נמצאת בסביבה שבה לכולם יש ווטסאפ, ולכל דבר יש קבוצה, תרגילים לשלוח תמונות. אז את מצפה לקבל תמונות מהגן במשך היום.
אבל בחברה שבה אנשים מתנהלים בלי ווטסאפ. וגם אם לחלק יש, אין קבוצות של כל מסגרת. אז לא רגילים כל הזמן לצלם ולשלוח תמונות.
תחשבי איך היה עם הגדולים שלך.
אני מניחה שאצלם לא שלחו תמונות בקבוצת ווטסאפ, ולא ציפית לקבל.
יכול להיות שהצוות בגן לא מבין את הצורך שלך בתמונות, ולא ישקיע בשביל למצוא פתרון, גיזה לא משהו שהן רגילות אליו.
הוא נוסע בהסעה לגן?
קודם כל לגבי הכניסה של ההורים לגן, גם אצלנו לא נכנסים, לא כי אנחנו מסתירות משהו, בעיקר כי כל הורה פועל אחרת, יש כאלו שנשארים הרבה זמן, מתחילים שיחות עם הצוות, עם הילדים ומפריעים להתנהלות של הגן.. אז מעבר לכמה ימי הסתגלות שבהם כן נכנסו ההורים, משהו כמו יומיים שלושה וזהו, נפרדים מהילד בדלת והילד נכנס לגן.
לגבי הבכי, יש לנו עדיין ילדים שבוכים, ויש כאלו שעדיין בוכים כל היום כמעט, הם עדיין קטנים, באים ממעון, כמו הבן שלך, ולא מכירים את שאר הילדים וזה יותר קשה.
אני לא הייתי ממהרת להסיק שקורה שם משהו, הייתי מציפה את המורכבות מול הגננת ורואה איך אפשר לעזור לילד.
וזה מה שמפריע לי
שדיברתי עם הגננת השבוע אמרתי חה זה ילד עדין ורגיש מאוד, אמרה הוא בסדר בגן, כן כמו שאמרו לי במעון שהוא בסדר בסדר ובתכלס היה פער מטורף
היום הוא בכה כל אחהצ, כבר ממש הייתי על הקצה אפילו לא אכל כלום, זה לא הילד שלי..
קשה לי להאמין שיש אלימות וכאלה אבל הקרירות שלהם מוציאה אותי מדעתי
לאלימות וכו'.
גם אם הגננות מקסימות,
ברור שהילד לא מקושר אליהן
ולא מרגיש בנח בגן...
וזה לא טוב, לא טוב לילד קטן להיות כמה שעות בואקום היקשרותי -
גם אם יש גננות או הורים אחרים שחושבים שזה נורמלי.
"ימי ההסתגלות" לא מעניינים, מעניינת ההסתגלות עצמה, והילד שלך לא הסתגל ועדיין זקוק להיקשרות העיקרית שלו בתקופת המעבר הזו.
אני חושבת שאם לך יהיה ברור מה הוא צריך ולתווך את זה לגננת - יש סיכוי לרכך אותה כלפיו, וגם מבחינת הנהלים מול הצרכים שלו.
אם תרצי מוזמנת לפרטי, אשמח לעזור לך להתכונן לשיחה הזו.
לילד שעוד לא הסתגל, עוד לא נקשר לגן ולגננות.
שידוך - לדבר איתו על הגננת, מה בה מוצא חן בעינייך ואם יש משהו משותף לשניהם אז לציין אותו (יש לה עיניים ירוקות כמו לך!). לספר לגננת עליו מה החוזקות שלו, מה הוא אוהב שירגישו שהם מכירים קצת יותר.
להעביר היקשרות בהדרגה ומתוך חיבור בין ההיקשרויות - כשמגיעים לגן בבוקר, לא לזרוק את הילד לזרועות המטפלת אלא לדבר איתה בעצמך קודם בחום ובלבביות. ילד לומד על מי אפשר לסמוך מתוך המעגלים החברתיים של ההורים שלו. (אם היא חברה של אמא - סימן שהיא "משלנו").
לוודא שהילד "נאסף" ע"י מישהי מהצוות, ועדיף מישהי קבועה. נאסף הכוונה ליצירת קשר עין, ואיזושהי מחווה שזוכה למענה מהילד. אפילו הנהון לשאלה "מה שלומך". רק לא לשים אותו בחלל הגן וללכת, ואפילו לא על ברכי הגננת אם היא לא אוספת אותו.
לגשר על הפרידה - למקד את תשומת הלב של הילד בפגישה המחודשת ולא בפרידה (בצהריים אני אבוא לגן לקחת אותך הביתה ונאכל ביחד ארוחת צהריים).
לתת לו מזכרת, משהו משלך שיוכל לאחוז בו בזמן שאת לא נמצאת. עדיף משהו שמותאם לשלב ההתפתחותי - למשל חולצה שישנת איתה יהיה מעולה לתינוק בן פחות משנה. עם ילדים גדולים יותר זה יכול להיות סתם חפץ שלך (תשמרי לי על הצמיד הזה ותחזירי לי בצהריים), תמונה משותפת, ציור שציירת - הכי פשוט, פתק לילד קורא. זה יכול להיות לב קטן שציירת בבוקר על היד שלך ושלו, ללבוש משהו באותו צבע, לשים לשניכם את אותו אוכל בקופסא וכן על זו הדרך.
ספר ילדים מקסים שעוסק בפרידה תוך שמירה על הקשר -
"החוט הנסתר" פטריס קארסט.
י שעוד כמה
את יכולה לבקש מהצ'ט שיתן לך רעיונות לספרים נוספים.
נסי לשקף את זה לגננות, לא מתוך האשמה אלא מתוך רצון לשותפות, שהן יעזרו לך לעזור לו.
בתקווה שזה יעזור בע"ה...
הגיוני שהוא באמת בסדר בגן ואז משחרר את הקושי בבית.
תשאלי אותו מה לא כיף לך בגן?
מה היית רוצה שיהיה אחרת?
תשמעו ממנו מה הוא יכול ומצליח לשתף אותך. אולי כיוונים שלא חשבת בכלל.
שלא מכניסים הורים ומביאים אותם לדלת.
באיזה קטע? מה אנחנו בקורונה?
היה מפגש הכרות לפני תחילת השנה? נכנסתם פנימה?
אנחנו לא בקורונה.
הבן שלי גם התחיל גן
הוא בוכה כל בוקר שלא רוצה ללכת
אני משחקת אתו קצת בגן ואז הולכת
מוציאה אותו מוקדם ולא משאירה לצהרון…
הגננת שולחת תמונה שנרגע.
אומרת גם לעצמי לקחת עוד קצת אוויר.. יהיה בסדר
בהצלחה!
ההורים לא נכנסים לגן עצמו והצוות מוציא להם את הילדים, זה נוהל סטנדרטי בהרבה מקומות.
עבדתי תקופה במעון שיקומי, ההורים היו מחכים בכניסה והצוות היה מוריד את התינוקות מהכיתות למעלה עד הפתח.
לא שולחים תמונות בגנים שפתיים- צריך אישור מכל ההורים, אסור ככה לשלוח
את יכולה לבקש אישית שישלחו תמונות רק של הבן שלך במהלך היום, לא כל הגננות אוהבות את זה...זה עלול להפריע למהלך סדר היום כשהן שניה מוציאות טלפון.
בחינוך מיוחד- שפתי- לרוב לא אוהבים לתת להורים להיכנס, כי יש ילדים עם בעיות שונות וזה עלול לעשות להם לא טוב וכו.... למה אמא שלו באה ושלי לא... בד"כ יש הסעות.
צוות קר- תבדקי ותעכבי, יצרת קשר עם הגננת? אם לא זה הזמן, תסבירי לה שקשה לו, והוא צריך תשומת לב ויחס וחיבוק בבוקר כשמגיע.
בגן של הבת שלי ביקשו אישור מכל ההורים לצלם את הילדות ולשלוח את התמונות של כולן לכל הילדות הביתה.
בגן שלה דווקא מכניסים את ההורים לגן אם הם באים, ומעודדים לזה אפילו, אבל האמת שאני יותר מבינה את הגישה ההפוכה, שלא רוצים לבלבל את הילדים, מה שיכול לקרות כשהורה נכנס, ולכן הגיוני לא לתת להורים להיכנס לגן.
בכל אופן, פותחת יקרה, יש מקום לתחושות הבטן שלך, אז תמשיכי לעקוב❤️
ונשמע לי הזוי שלא נותנים להורים להכנס.
לק"י
וגם בעבודה שלי שזה חנ"מ- נראה לי שמותר לשלוח להורים תמונות רק של הכיתה הספציפית. נראה לי שגם חותמים על זה.
בצהריים אני מבינה שמשחררים ילדים לכניסה לפי ההורים שמגיעים, כדי שלא יקרה מצב שבבלגן של הורים שיוצאים ונכנסים יצא ילד שלא אמור לצאת.
בבוקר אני גם לא מבינה מה הבעיה להכנס (עד שעה מסויימת), אבל אולי זה שונה קצת כי זה חנ"מ.
שבכל הגנים לא שולחים תמונות לפני שכל ההורים חותמים, חנ"מ ורגיל.
לא הבנתי למה בגן של הפותחת לא מחתימים הורים ושולחים תמונות...
לגבי הסוף מסכימה איתך
הנוכחות של ההורה גם נצרכת בפרידה של הבוקר הרבה יותר מאשר בצהריים.
ילדים קולטים ניואנסים, אי אפשר לזייף את זה.
נשמע שיש לך חששות שאת צריכה לברר מולך כדי להקל על הבן שלך את ההסתגלות.
אם יעזור לך מקליט, שימי מקליט.
כתבו לך לגבי תמונות וכניסה לגן. כשממילא את חוששת, כל דבר מועצם.
אני חושבת שאת צריכה להתמקד בלהיות משוחררת יותר מאשר בלנסות להעביר אותו גן.
לחשוש זה לגיטימי, אבל נשמע שהחשש הזה מנהל אתכם ולא מאפשר הסתגלות אמיתית.
לגבי פרידה הדרגתית אפשר אולי לשהות איתו בחצר/ מבואה של הגן?
אולי אפילו יסכימו להוציא משחקים מהגן למבואה. אצלנוניש משחקים כאלה על הקיר כמו שיש במרפאות, ואנחנו עוברים את ה"מסלול" ביחד לפני הכניסה לגן.
רק לגבי הכניסה לגן- בחנ''מ יש גם בעייתיות להכניס הורים בגלל סודיות רפואית של הילדים האחרים. פחות מתאים שאמא תראה קושי מסוים של ילד אחר, או דרך התנהלות שנבחרה מול ילד. אני יודעת שיש מקומות שיותר מקפידים על זה ומקומות שפחות.
ובכללי, אולי כדאי לקבוע שיחה עם הגננת. מהחוויה האישית שלי, הצוות (במיוחד בחנ''מ) הרבה פעמים מאוד מגויס ורוצה לחשוב יחד עם ההורים על איך אפשר להקל ולשפר. אולי כדאי לקבוע איתה שיחה מסודרת (טלפונית או פנים אל פנים), שתוכלי להעלות את כל החששות שלך ולחשוב איתה על פתרונות, בלי לחץ של זמן.
חיבוק, לא פשוט בכלל❤️
חיכיתי שיגמר החופש וכעת מבקשת המלצה מכל הנופשות
מחפשת המלצה לצימר באיזור ירושלים או בית שמש כדי לחגוג אירוע משפחתי..
מה צריך להיות שם?
סלון גדול ופינת אוכל גדולה, מדובר בכ20 אנשים.
בריכה
מקום מפנק.
כמה שיותר זול,
חדרים לא משנים לי כי אנחנו רוצים לשכור ליום שלם בלי לינה.
למישהי יש רעיון בשבילי?
לא צימר
בד"כ הצימרים הפנים לא כזה מרווח בטח לא הסלון
יותר שמים דגש על מרחב חוץ
ווילה יש בה בד"כ גם שטח פנים מרווח, פינת אוכל גדולה וכו
צימרים יש המון ביישובים סביב בית שמש, היינו בכמה אבל כולם לא עם סלון גדול בכלל
לא יודעת למה יצא לי צימר
ולא צימר. מתחם שיש בו גם מקום לערוך שולחן.
אין לי מושג אם ואיפה יש דבר כזה... אבל אולי המיקוד יעזור לך בחיפוש.
בהצלחה!
לעבןד בחול המועד
😭😭😭😭
😩😩😩😩😩😩
🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯
אני גוססת
אני בוכה
לא רוצה
אין לי תקווה
אני לא ריצה
די
תצילו אותי
על חשבונך?
אעאהרעהאעאהההה😭😭😭😭😭😭😭😭
לוקחת על חשבוני אבל יש עבודה שאיאפשר לא לעשות
מקווה שיעבור בטוב♥️
אני גם עובדת חול המועד, אבל פחות שבשגרה, דווקא השנה מרגיש לי סבבה כי יש חול המועד ארוך
אופ
לא עובר לי
דווקא כשזה ארוך זה מורגש
הילדות בבית
כולם בטיולים
זה לא יוציים בקושי מספיקים ללכת לפארק ונגמר
יש מקומות שמורידים על חול המועד רק חצי יום.
זה באמת מבאס מאוד מאוד
מבינה אותך ממש
אני יודעת שלא כולם יסכימו איתי אבל אני אישית כשמחפשת עבודה דואגת להתנות את ההסכם בזה שלא עובדת בחול המועד ואם אין אפשרות אז פשוט לא הולכת לשם. כבר ככה כל הימים והזמן והכוחות שלנו הולכים על עבודה אז לפחות שהחגים ישארו לי לנשימה
מעודדת אותך לא לוותר ולנסות כן לקבל משהו
אולי להוציא מחלה? זה בריאות הנפש 🫣
