שאלה על הקטע של המשפחהוהוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך ז' באלול תש"פ 00:29
בעקבות השרשור הזה (ותודה לפותחת השרשור)-
רקע על משודכת - לקראת נישואין וזוגיות

יש לי תהיה שעולה לי פעמים רבות- אשמח לשמוע מה אתם חושבים.

האם בחור או בחורה שיותר פתוחים לשמוע הצעות ולהכיר אנשים עם רקע 'פחות טוב' (אפשר לייצר גם מדדים אובייקטיבים.. לא הכל נמצא רק ברמת ההרגשה..)-
זה בדרך כלל בחורים ובחורות שבעצמם צריכים לבוא מרקע שכזה? או ממקום פחות מאיר ונורמטיבי?

איני שואל חלילה מתוך זלזול. זה אכן מעסיק אותי, וההגדרות שנתתי לא מגדירות בעיני את אותם האנשים שהם באמת מיוחדים ומוצלחים בעיני לא פחות מכל אחד אחר.

ואמנם גם ידועים לי מקרים, וכנראה אף אולי ניתן להגדיר אותם כרבים- שזה לא ככה.. מכיר חברים שאחרי החתונה באמת שאלו את האשה שלהם למה היא הסכימה להתחתן איתם למרות הכל.. והיא, שמגיעה מבית שניתן להגדיר אותו כ'רגיל' יחסית- אמרה מה זאת אומרת? אני התחתנתי איתך בגללך, לא בגלל שום דבר אחר.
אז גם זה בהחלט קיים.

אבל השאלה היא מה אתם חושבים- עד כמה התופעה רחבה?


תודה לכם וחלומות נעימים
ברשותך אענה על הלך הרוח של הדברים כפי שאני מביןadvfb

ואני מקווה שזה יספק אותך. תגיד לי אם זכיתי לכוון לדעתך.

 

גם אם התופעה הזאת רחבה - זה לא מעסיק אותי ואני לא חושב שכדאי שזה יעסיק מישהו מרקע כזה.

למה? כי בסופו של דבר - בנאדם שמתעסק בדבר שהוא יחסית שולי - "רקע" - זה מבחינתי פחות דבר טוב. ממילא זה מסננת טובה להצעות. אם הוא מתעסק בדברים השוליים יותר של החיים - בין עם הוא משתייך לקבוצה גדולה של אנשים בין אם הוא משתייך לקבוצה קטנה של אנשים - אני לא אהיה מעוניין בו בתור שותף להמשך חיי.

 

אמממ אבל יש בזה באמת משהו.

שאתה מקבל 'כרטיס הכירות' על מישהי אתה לא באמת רואה הרבה דברים. השמפחה הדוסית שלה, והישוב הדוסי שהיא גרה בו, והמוסד הדוסי שלמדה בו - זה יכול לתת מרווח מאוד גדול של פור על פני מי שאין לו את זה. 

מה הפתרון? -  להסויף ב'כרטיס הכירויות' הרבה דברים מהותיים ופחות דברים 'טכניים'. זאת מיומנות מסויימת, אבל אני חושב שבנאדם יכול לרשום על עצמו דברים טובים שישקפו אותו לצורך הזה. ולכן אם ה'כרטיס הכירות' שלך מלא ב90% דברים מהותיים ו10% דברים טכניים - יש לך הרבה יותר סיכוי להשיג הצעה מתאימה ולא לחשוש שהפרטים הטכניים יעבדו על אנשים רציניים.

 

אני חושב שעלינו להפסיק בשיח מתנצל על זה שאנחנו באנו מרקע כזה או אחר או שיש לנו נקודות חולשה כאלו ואחרות. קבלי אותי כמו שאני. לא רוצה? לא צריך. אני גם לא רוצה.

נכון, אתה אומר דברים אמיתיים.והוא ישמיענו
אבל..
'מסננת' זה נחמד כשהחורים שלה הם יחסית קטנים, מסכים איתי?
השאלה האם באמת המסננת פה היא צפופה יחסית, או פחות
לא הבנתי את הרמזadvfb

את חושש שיש קצת בנות שמתייחסות לעיקר?

אולי זה נכון (באותו מידה גם בנים), אבל בדר"כ הבנות האיכותיות מרוכזות במקומות מסויימים שאפשר לנסות למצוא אותם.

ויש מקומות שצריך לברור מהם יותר ויש כאלה צריך פחות לברור.

אבל הם קיימות. ויש הרבה. רק צריך לפנות למקומות נכונים.

אם צריך עזרה מעשית אשמח לבר איתך בפרטי על זה.

אין פה רמז. שואל הכי פשוט שיש והוא ישמיענו
ניסיתי לענות בתוכן.advfb

עזוב את הכותרת. מה אתה חושב על תוכן ההודעה, עניתי לך?

ושאמרת 'רמז' התכוונתי לדימוי של החורים במסננת. התבלבלתי בין דימוי לרמז.

לא ממש. זה עדיין מבולבל ליוהוא ישמיענו
את כל העובדות שציינת אני מכיר.
אני מנסה שמישהו יעשה לי סדר בעובדות.
אם תוכל לכוון אותי קצת מה לא ברור אשמח מאוד לפרט ולהגדירadvfb


לרוב האנשים בציבור הדת''ל- רקע 'נורמטיבי' זה ממש קריטי?והוא ישמיענו
ואם כן-
אז איפה נמצאים אלה שלא? איפה לחפש אותם? או: איך לחפש אותם נכון יותר?
הגדרה לרקע נורמטיבי היא סובייקטיביתברוקולי

בסוף אנשים מסתכלים בעיקר על הפרט
אין שום מדד אובייקטיבי? אין נורמה יחסית?והוא ישמיענו
מה אכפת לך מהרוב של הדת"ל?advfb

כדאי לך לחפש משהי שמתאימה *לך* ולא לרוב. מה אכפת לך מה הרוב 'דורש'?

רגע.. ראית את השאלות הבאות?והוא ישמיענו
צטט ואגיד לך, לא הבנתי אילו שאלותadvfb


..והוא ישמיענו
"ואם כן-
אז איפה נמצאים אלה שלא? איפה לחפש אותם? או: איך לחפש אותם נכון יותר?"
אפשר להתמקד בתכונות מאפיינותברוקולי

בשום מקום אין חלוקה לסדר
מי יותר ומי פחות
לא הבנתי את המשפט השני שלךוהוא ישמיענו
שאלת איפה אפשר למצואברוקולי

אז איפה? התשובה היא בשום מקום?והוא ישמיענו
אני חושב שחלוקה למקומות היא חשובהadvfb

במקום מסויים אוכל למצוא אנשים שמושכים יותר לכיוון שאני מחפש.

אני חושב שזה חשוב מאוד לדעת מקומות. מבחינה טכנית בלבד.

האמירה שבכל מקום יש מגוון אנשים היא נאה לי מאבדת כלי מאוד חשוב לחיפוש.

בהיבט הזה, איך בדיוק?ברוקולי
מז"א?advfb

איפה נמצאים אנשים שמתייחסים למה שאני חושב שהוא עיקר?

השאלה איך אתה מגדיר עיקר.

לא נעים לי לענות באופן אישי על קריטריונים שלי אבל לכל אחד יש מחשבות בנוגע לזה והוא יכול לגזור מסקנות שבמקום ספיצפי יש לו יותר סיכוי למצוא מישהי בראש שלו.

אה אוקי, לא הבנתי אותך כך ;)ברוקולי
סליחה שלא התייחסתיadvfb

שאלות מעולות. אשמח לדבר איתך על זה בפרטי.

בכל אופן על פיהם צריך להתנהל על השיח. ולא ע"פ השאלות "מה הרוב דורש ממני?".

בהחלט. זו כוונתי.והוא ישמיענו
אז יאללהadvfb

בוא לא נדבר על יותר הרוב בחיים בהקשר הזה, סבבה? 

בסדר אז איפה המיעוט נמצא?והוא ישמיענו
אותה שאלה בצורה ההפוכה שלה..

אני לא חולק עליך נראה לי,
סתם אני כותב בצורה כזאת כי זה נוח להסביר ככה יותר למה ספציפית אני מתכוון
בפרטיadvfb


נראליאוי טאטע!
אז איפה נמצאים אלה שלא? איפה לחפש אותם? או: איך לחפש אותם נכון יותר?

עצות פרקטיות

רק עכשיו קולט... התכוונתי לשרשר לזה צטט ואגיד לך, לא הבנתי אילו שאלות - לקראת נישואין וזוגיות
@advfb
בפרטי. אני לא אכתוב בריש גליadvfb

יש מקומות שאני מעריך אותם בתור רמה גבוה ושם אחפש.

הסברתי אתאוי טאטע!
והוא ישמיענו
אשמח לשמוע סתם מסקרנות...
ההמשך יבוא ;)advfb

למה להרוס את המתח?

להפסיק להתנצלחיות צבעונית
זאת בדיוק הנקודה. כתבת טוב

ומסכימה איתך, זאת אחלה מסננת
כתבת דברי טעםברוקולי
מזה על אף ולמרות??!נופת צוף
כל אדם עובר בחיים דברים.
אני מצפה שהאיש שלי יקבל אותי לא על אף ולמרות אלא בזכות מה שעברתי(ואנימלאו דווקא מדברת על קשיים במשפחה). הדברים האלו בנו את האישיות שלי ואת מה שאני היום, זה חלק ממני והעלה אותי לדרגות, לתובנות ולתפיסות שלא הייתי בהם בעבר. אני לא חושבת שזה אמור להקשות, להפך.
מי שלא מעוניין בגלל זה לא יוערך בעיני וסביר להניח שאשלול לפניו
כן כן התכוונתי 'למרות ובזכות'. אבל כתבתי את זה?והוא ישמיענו
(חיפשתי לאיזה חלק התייחסת)

משום מה היה זכור לי שכתבתי גם 'בזכות', אבל אולי זה בחלק שמחקתי בעריכה

אבל גם עכשיו אני חושב, שלא תמיד בשלב הנתון הזה שהאדם בשלב הדייטים הוא הגיע למקום הזה של לצמוח מתוך זה.. יש כל מיני צורות. לפעמים מבחינת האדם עצמו שבמצב הזה- זה עדיין בחינת 'למרות' ולא 'בזכות'
עכשיו לא מוצאתנופת צוף
כניראה לפני העריכה, כי קראתי אתזה וממש צרם לי בכלל כל ההתעסקות בעניין.
הדור שלנו מאד מבולבל וכאוב.
אין אחד שלא עבר או עובר קשיים ונסיונות בתחום כזה או אחר ומוזר לי שבמקום להעריך את ההתמודדות יש אנשים שמפחיתים בערך המתמודדים

למשל כשחברה חוזרת בתשובה אמרה לי שבחור פסל אותה בגלל זה, אמרתי לה שה' עשה איתה חסד שלא נפגשה איתו. וזה ממש כאב לי הקטנוניות.
כשבוחנים בן אדם מתמודד יותר ממה שמסתכלים על ההתמודדות מסתכלים על איך הוא חווה אותה ולא נראה לי שייך להוציא את המתמודדים מהכלל כי כוללם מתמודדים... אז לה יש משפחה כזאת ולך יש מקובעות יתר, לה יש מידה כזאתל עבוד עליה ולך אחרת מזה שייך בכלל מה עבר עליו ביחס לאיך הוא מתמודד עם זה??
אני לא מפחית חס ושלום..! במקסימום- זו היתה טעות בכתיבהוהוא ישמיענו
אבל תמחלי לי רגע-
המשפט הזה "אין אחד שלא עבר או עובר קשיים ונסיונות בתחום",

הוא לא בעצמו קצת מפחית מערכם של אלה שמתמודדים עם דברים באמת מאתגרים (אובייקטיבית)?
ממש לאנופת צוף
ראיתי אנשים ממשפחות טובות, דוסיות ובריאות שסובלים מבלבולים וקשיים נפשיים ויש להם הרבה עבודת מידות. וגם ראיתי אנשים פשוטים וקלילים שעברו קשיים חיצוניים וחוו דברים לא פשוטים בחיים, משני המינים.
מה שאדם עובר בחיים זה לא בכלל לא מה שאמור להשפיע על ההתמודדויות שלו/על השמחת חיים שלו/על כל מידה כזו או אחרת. זה לא מדד בכלל ולכן אני חושבת שלכל כך אחד יש התמודדויות, לפעמים הם חיצוניות, לפעמים הם פנימיות, לפעמים הם מורכבות, לפעמים הם פשוטות אבל לא הרקע המשפחתי יכול להעיד לך שהוא יוצא מהכלל, כי כל אדם יוצא מהכלל.



בכל אופן אני ממש לא מרגישה שאנשים מתייחסים בצורה שונה או חריגה לקשיים או לחוויות או לשינויים שעברתי בחיים וגם לדעתי גרוע לאדם שירגיש ככה.
אני אדם רגיל,שמתמדד וחי ומתקדם
אההחיות צבעונית
"מה שאדם עובר בחיים זה לא בכלל לא מה שאמור להשפיע על ההתמודדויות שלו/על השמחת חיים שלו/על כל מידה כזו או אחרת"?
זה לא ממש הגיוני מה שכתבת
וודאי שכן, קושי זה דבר סובייקטבינופת צוף
יכול להיות שני אנשים שחוו בדיוק את אותם חיים ועל כל אחד זה ישפיע בצורה אחרת לגמרי.
את לא יכולה להסיק מסקנות על אנשים בעקבות קשיים שעברו
אם אנחנו אומרים שקושי הוא דבר סובייקטיבי בלבד-והוא ישמיענו
זה מפחית לדעתי את הקושי.
למה צריך להעצים את הקושי?נופת צוף
צריך להעצים את ההתמודדות איתו, את ההתיחסות אליו וההתעלות עליו לאחר מכן אבל אין צורך בהגדלת הקושי. הוא באמת חסר משמעות

מה שנשאר מהקושי זה האישיות והדברים שנבנו אצלי בעקבותיו
אם הקושי הוא חסר משמעות-והוא ישמיענו
גם ההתמודדות איתו היא חסרת משמעות. זו התוצאה שנגיע אליה בעל כרחנו,
אין מה לעשות. אבל נראה לי שזו לוגיקה פשוטה.

אם אין חוסר אז גם אין התמודדות..

זה תלוי אחד בשני אז אם ההתמודדות היא מוערכת יותר- זה אומר שהיה פה מאמץ גדול יותר משמע היה קושי גדול יותר.. לא?
לא, לא הובנתי. ממש לא התכוונתי שהוא חסר משמעותנופת צוף
התכוונתי שבברורים על בחורה הוא חסר משמעות כל עוד אתה לא יודע באיזה עוצמה חוותה אותו ולאיזה מקום לקחה אותו ומה האופי והאישיות שלה
בא נאמר שפחות או יותר אני מסכימה עםנופת צוף
@advfb
התכוונתי בערך מה שהוא חושב בשפה קצת שונה...
יש קצת בעייתיות בענין (מתייחס גם לתגובה של advfb)והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך ז' באלול תש"פ 03:00
כי אני מרגיש שלוקחים את המורכבות כמשהו נפרד שפשוט נמצא באדם, 'עוד נתון עליו שצריכים להיות מודעים אליו', ולא ממש כחלק אינטגרלי מהאדם- כתהליך של היזון חוזר.

למה אני מתכוון? אם זה חלק מהאדם- זה משפיע עליו, בהרבה היבטים. אם אדם אחד שמח מאוד אבל החיים שלו לא כאלה מורכבים בשלב זה, ואדם אחר פחות שמח בחייו בגלל מורכבות גדולה, אבל ביחס להתמודדות שלו- עוצמות הנפש וכוחות השמחה שלו חזקים יותר מאדם א', רק בצורה פנימית ונסתרת ולא גלויה,

מרגיש לי שלא ממש מקשרים את העצבות שלו למורכבות.. כלומר זה בתודעה, אבל לא בפועל.
כי בהסתכלות הכללית- שמשקללים גם את הדרך וגם את התוצאה הוא יהיה עדיף על א' (אם זה כל הנתונים שלנו עליהם) ואפילו אדם יותר שמח!
אבל בהסתכלות רק על התוצאה- שזה יותר קל לנו כנראה- אדם א' עדיף, ובהרבה. כי באמת בתוצאה- רואים שהוא אדם שמח הרבה יותר..

ההרגשה שלי זה שיש קצת הסתכלות על האדם כהמון פרטים אבל לא כמכלול של השפעות הדדיות.

לקחתי דוגמה של שמחה. זה נכון גם לבטחון עצמי, זה נכון גם לראיה של העולם, זה נכון להרבה מאוד דברים... המון. ולהרגשתי עדיין לא מספיק פיתחנו ראיה שמאזנת את הכל ומסתכלת על הכל בגודל כללי ומערכתי

ועוד נקודה חשובה שאוסיף- גם עצם היכולת 'להרים את הראש מעל המים', יכולות ההתמודדות, דרכי ההתמודדות- האם הוא מצליח להסתכל קדימה ולא אחורה וכו' וכו'- משתנה מאדם לאדם בגלל אופי אבל הרבה פעמים גם בגלל ההתמודדות בעצמה!! יש התמודדויות שאולי בכלל לא פשוט להתעלם מהמבט אחורה ועל ההווה.
עד כמה אנחנו שמים לב לזה? אני לא יודע.
זה הכל שיקולים שצריך לקחת בחשבון..
בני אדם זה עולם ומלואו. וחתונה זה אחד העסקים הכי רציניים בחיים שלנו.
והמבט הכללי הזה שאני מדבר עליו- גם משנה את היחס וההערכה שלנו לחלקים שונים מהאדם
מהרושם הכלליadvfb

מקווה שאני זוכה לכוון. תקן אותי אם אני טועה.

מהרושם הכללי של דבריך נראה שאתה מתייחס לאדם לאוסף של השפעות, שבודאי זה דבר נכון במידת מה.

אבל נראה לי שיותר משהאדם הוא אוסף של השפעות - הוא אוסף של בחירות והחלטות. 

אני בדרך כלל אסתכל על בנאדם שמולי על פי הדברים שמנחים אותו בחיים. זה בעיקר.

להסתכל על הסביבה של האדם ולשים אותה בתור דבר שמאפיין אותו שזה להתייחסל אדם בתור מושפע.

יש אפשרות להתייחס לאדם בתור משפיע ולכן אני ישים את בעיקר את הבחירות שלו בחיים בתור דבר שיאפיין אותו. ע"פ הסתכלות כזאת - גם אם שני אנשים עברו מסלולים שונים לגמרי בחיים אם מה שמנחה אותם לקבלת החלטות הוא אותו דבר אז יש להם משהו משותף מספיק מאפיין.

 

לגבי התמודדות ביחס לעבר - נראה לי שבסופו של דבר תמיד אדם יסתכל לעבר וגם אם הוא בחר להתקדם ולא להיות שקוע בו. ההתמודדות העיקרית ביחס לעבר היא איך לתת לו פרשנות טובה. פרשנות שמקדמת (כמה שניתן) ולא פרשנות שלא מעודדת להמשיך. בודאי שלא צריך לייפות את המציאות אבל היא כן דורשת פרשנות מוסיימת כדי שנוכל לקחת אותה איתנו במידת מה. ולהעזר בה בתור כלי להתקדמות.

אני לא מסתכל על האדם כאוסף של השפעות.. לגמרי לאוהוא ישמיענו
אני מנסה להסתכל פשוט על כל הצדדים שלו!
והצד של ההשפעות הוא מאוד מאוד נכון.
כמו גם הצד של השאיפות והמידות- ושים לב שדיברתי גם על זה..

האדם הוא מערכת אחת, אחדותית. 'דע כי נפש האדם אחת היא', לימד אותנו הרמב''ם,
ואחת- זה בדמיון מה לאלוקים, בצלם אלוקים עשה את האדם. לכן השאיפה היא לראות באדם כמה שיותר אחדות והרמוניה ולא פירוד. וכחלק מזה זה כולל גם, אמנם בשום פנים ואופן לא רק- השפעות חיצוניות ופנימיות. יש לאדם בודאי גם נשמה, ואחריות על החיים שלו ובחירות והחלטות והכל,
אבל אי אפשר להתעלם גם מהצד ההפוך.

צריך להסתכל על הכל הכל בלי שום שיור! אני לא רואה פה הסתכלויות סותרות, אני רואה פה אדם גדול וענקי שמורכב מהרבה מאוד זוויות וניגודים משלימים שהופכים אותו למי שהוא- נזר הבריאה. האדם הוא בודאי גם משפיע וגם מושפע אני לא חושב שזה סותר, כי האדם מורכב גם משכל וגם ממעשה גם מחומר וגם מצורה, גם מנשמה וגם מגוף.

זה מה שאני אומר.
אחלה, השאלה שאני מסתכל על בנאדםadvfb

על מה אני שם את הפוקוס.

אני חושב שכדאי לשים את הפוקוס על הצדדים הבחיריים שבאדם.

נכון גם הצדדים הלא בחיריים קיימים. אבל בדר"כ מה שכדאי שעיקר יעניין אותנו אלו הצדדים הבחיריים

אתייחס לפיסקה האחרונה שלך-והוא ישמיענו
לא תמיד אפשרי לתת פרשנות שמייפה את העבר.. מלעשות.
אני יכול לתת פרשנות להתנהלות שלי בסיטואציות העבר, אפילו ברמה אמיתית,
אבל להסתכל על העבר כאילו הוא היה טוב בעוד למשל שהוא לא היה כזה-

אני לא מסכים לזה. כי מידת האמת חשובה לי, וגם במציאות כשלעצמה יש אמת ולא רק בהרגשה שלי שאני יכול לשלוט עליה ולשנות אותה
לא מדבר על לייפות את העברadvfb

יש פעמים שהעבר בזבל. ממש ככה. עבר רע. מסכים.

אך גם אז - הפרספקיטבה והיחס אליו יכולה להיות משתנה מאוד מאדם לאדם.

זה מאוד כללי, לא נראה שאני סותר אותך רק חשוב לי לציין

אני לא מדבר בכובע של האדם שפוגשוהוא ישמיענו
מישהי כזאת,
אלא בכובע של הנפגש בעצמו.

חשוב הרקע בדיוק בגלל מה שכתבת, כדי להעריך כמו שצריך את האדם הזה שמולי. כדי להעריך בצורה נכונה יותר צריך להתייחס להכל-

יש הבדל בין בחורה שסתם חסרת ביטחון, נגיד לצורך הדוגמה, לבין בחורה שחסרת בטחון בגלל קשיים ומורכבויות שעברה בחיים..
אני אשקול את הדברים בצורה שונה
זאת היתה תגובה לניקית שנמחקה.. מוזרוהוא ישמיענו
אהה, מביןוהוא ישמיענו
לכל אחדחיות צבעונית
תכונות אופי שונים ויכולות נפשיות שונות, סבבה. אז זה ישפיע שונה, אבל להגיד שזה לא משפיע בכלל? זה לא נכון.
גם כאלה שהאופי שלהם מאד זורם וקליל והם עברו דברים לא פשוטים בחיים, באותם נקודות זה השפיע ואם לא אז הם מדחיקים (ונתקלתי בכאלה)
אממ לא הבנתי את הקשר להסקת מסקנות
סבבהנופת צוף
מה שרציתי לומר שעל סמך נתונים טכניים על מה שמתפרש אצלנו כקשיים אי אפשר לדעת על האדם שמולך מלבד שעבר דברים שלך מתפרשים ככואבים והתגבר. על מהו/מיהו או כל דבר עליו עצמו לא נוכל לדעת כלל. ולכן לדעתי לא נכון להסיק ולשלול הצעות בגלל זה או להרגיש שנשללים בגלל זה.
אני מבין מה שאת אומרת,והוא ישמיענו
אם כי אני מרגיש שכשהמשפטים האלה נאמרים זה קצת מפחית מההרגשה.. כי כל התמודדות היא יחידית. היא לא יכולה להיות משותפת עם אחרים או מושווית אליהם.
ויש בסוף גם מקום להגיד שיש דרגות שונות של קשיים. ויש אנשים שחווים הרבה מהם במקביל באותה תקופה, לעומת אחרים שיש להם 'רק' ואני לא מזלזל בקושי עצמו- קושי אחד. וזה גם ענין איכותי וגם כמותי.. בקיצור- ברור שזה משתנה מאדם לאדם, אבל זה לא משנה מי- תמיד יהיה מי שאצלו זה יותר. אפילו אובייקטיבית
פגשתי ילדה(ואגב אצל מתבגרים זה מצוי מאוד)נופת צוף
שהחיים שלה ממבט אובייקטיבי מושלמים!!
וזה לא שיש לי סופר עין טובה,
הרבה אנשים יראו אותם כמושלמים.
אבל אותה ילדה חווה אותם כאיומים ונוראיים ויכולה להרצאות הרצאות כמה היא סובלת מהם.


כי קושי זה דבר סובייקטבי!!!
לכל אדם יש נפש, ילד,
כל ילד לוקח דברים בצורה אחרת, כל אדם סף הרגש שלו הוא שונה ואינדוודואלי.

ברמת חוויה והתמודדות אי אפשר לדעתי בכלל להכליל ולקבוע שבן אדם שעבר ככה-ישפיע עליו ככה
שניה. באמת הכל זה בהרגשה? כולם מתמודדים באותה העוצמה?והוא ישמיענו
ואם לא, במה זה תלוי לדעתכם?
הבהרה- מה בעצם העיקר מבחינתי בשאלהוהוא ישמיענו
איך מגיעים- לא רק מבחינת מיקום, גם מבחינת איך להציג את עצמי, ומה לעשות איך להגיע לבחורות מתאימות מבתים בריאים וטובים, שמוכנות להיפגש גם עם בחורים מתאימים רק- מבתים יותר מורכבים?

אשמח מאוד לשמוע עצות ודברים מה כן לעשות.

הבהרה- לא חזרתי בי או שיניתי מהתגובה הראשונה,
פשוט בעיני היא לא הובנה. זו אותה שאלה שתכל'ס רציתי לשאול. השאלה הראשונה היתה מבלבלת ולא הסברתי את עצמי מספיק טוב.
למרות שגם על השאלה שם מעניין אותי לשמוע תשובות. אין לי כל מידע בנושא חוץ מדברים שקשורים בהרגשה והתנסות
להתעסק בפחות בנתוניםadvfb

ויותר בשאיפות ותכונות. 

הדוגמא שנתתי לגבי 'כרטיס הכירות' טוב.

גם אם לא נתת את הביוגרפיה הכי מרשימה - אם הצלחת להעביר את הדברים המהותיים שרצית להעביר הגורמים של הרקע הרבה פחות יהיו קריטיים.

 

אם לדוגמא אני יודע על משהי שהיא חוזרת בתשובה וזה כל הדבר שאני יודע עליה - אז החשש הרבה יותר מובנה..

אבל אם אני יודע עליה המון דברים שלא קשורים לרקע של החזרה בתשובה, או לפחות, לא בהרכח קשורים, אז יש לי הרבה יותר סיכוי לתת צ'אנס (לא בטוח שהדוגמא טובה, אבל הרעיון נראה לי מובן)

אולי יעזור לךבת 30
אני באתי מבית בריא מאוד, חזק וטוב.
בעלי בא מבית אחר. מורכב יותר, טראומתי, לא רוצה לפרט מצד הפרטיות שלו.

האמת היא שאין לי תשובה של ''איך להגיע לבנות כאלה'', כי עובדה שהוא יצא עם מלא בנות, חלקן מצוינות ומיעוטן ''מורכבות'' או ''בעייתיות''
וגם אני יצאתי עם מלא בנים, והאמת שאת רובם לא הספקתי להכיר לעומק מבחינת מורכבות או רקע משפחתי.

אני בכלל לא חושבת שחוץ מתפילות וללכת לשדכניות, בעלי ''עשה משהו'' כדי להגיע לבחורות טובות.
למה? .כי באמת הוא בחור נהדר, רק שנסיבות חייו היו אחרות משלי.
הוא ידע מיהו, ואני ידעתי מי אני. רק שאני יכולה להעיד על עצמי שתמיד הייתי פתוחה לאנשים שונים ממני.
וכשנפגשנו, הרקע שממנו באנו בכלל לא שינה כלום.
במהלך חיי הנישואין בוודאי שהיו ועדיין יש התמודדויות שקשורות לזה, אבל ממילא לכל זוג יש התמודדויות.
בכל אופן, ממה שחוויתי ופגשתי, מישהו שבא ממקום מורכב יותר, צריך בעיקר בת זוג עם נפש חזקה ואופי חזק, שתהיה מסוגלת לתמוך, ולדחוף, ולהבין ולהכיל, בלי להתפרק פעם בשבוע.
ובחורה כזאת, לא כ''כ משנה מה הרקע שלה, יותר משנה מה האופי והתכונות שלה.
(כמובן גם להפך- בחורה ממקום מורכב, צריכה בחור שיתמוך וכו')
טוב אבל כי לא חיפשת דוקא גבר מסוג מסויים או העדפות בסגנון כזוהוא ישמיענו
כזה או אחר.. אבל גם הפורום הזה מראה שאנשים כן מחפשים את זה על פי רוב

תודה רבה, אני לוקח מהתגובה במיוחד את הענין של להתפלל יותר.
בוודאי שהיו לי העדפותבת 30
אין אף אחד שלא מעדיף כיוון מסוים או סגנון מסוים.
בעלי היה בערך הראשון מבין כולם שהיה סופסוף בסגנון שחיפשתי...
כן אבל חיפשת סגנון אישיות וכמעט שלא מעבר, אני מבין נכון?והוא ישמיענו
כלומר פחות את המסביב?
בעיקר את מי שהוא?
כןבת 30
אבל עניתי לך על הצד שלו גם.
הרי הוא זה שבא מהצד המורכב.
מה בדיוק הוא חיפש- אני לא יודעת.
מישהי שהוא ירגיש שהוא יכול לדבר איתה, שתבין אותו, נראה לי פחות חיפש סגנון עקרוני, יותר חיפש אישיות, בנאדם .

בסופו של דבר, כשזה זה, זה זה. אין לי עוד הסבר אמיתי איך זה קרה ולמה נפגשנו...
תודה רבה רבהוהוא ישמיענו
נראה לי פחות....נפש חיה.
אני לא חושבת שהרקע שלי פחות מוצלח
וברוך ה הץחתנתי עם בחור שבדיעבד גם יש לו רקע מסויים .
זה ךא רע, זה פשוט עם מה אתה בוחר לחיות
עם בנאדם לטוב ולרע
או עם מושלם
פחות קשור לרקע פחות טוב או יותר טובנפש חיה.
העיקר זה הבנאדם
נכון שרקע יותר מוצלח אולי עושה לנו את זה
אבל ממש לא מחייב!!
אחל'ה, תודה. אז כמה חושבים כמוך?והוא ישמיענו
ואיך מגיעים לאלו שחושבות כמוך? ומה לעשות כדי שלא אפספס אותן ולא הן אותי?

תודה רבה!
זה לא העניין, מה שהיא כתבה זה ההסתכלות הבריאה,הנכונה והאמתיתנופת צוף

אני מחפשת מישהו שיודע להסתכל ולבחון דברים בצורה אמתית

כך שלא משנה אם יש לי או אין לי קשיים, זה לא מעניין אותי ההסתכלות שלו על הנקודה הזו ספציפית.

הסתכלות בריאה, נכונה ואמתית זה כמו כל פרמטר אחר שחשוב לי.

 

זה כמו לשאול כמה אנשים בלונדינים יש.

או כמה נורמאלים יש.

 

אני רוצה לשמוע את ההתייחסות שלה.והוא ישמיענו
אני שואל כי זה מה שחשוב לי לדעתוהוא ישמיענו
אולי לך זה לא חשוב,
תני לי אבל לנסות לחפש מידע מה עושים הלאה.. חשוב לי להתקדם ולכן אני שואל..
אבל מרגיש לי שקצת התגובות פה מצננות את השרשור שלי ומייתרות אותו וזה לא נעים.
תזכרי שהשרשור שלי הוא בסוף גם אישי, אני לא מנסה להשליך את הרגשות או המקום שלי על כל העולם ולא עלייך ולא על אף אחד אחר
אחלה מחילה!נופת צוף

לא התכוונתי לפגוע בך או בשרשור ח"ו

 

כתבתי מה שכתבתי ממחשבה שכשיש פרמטר שהוא קריטי וחשוב לנו

ואנחנו מכניסים את עצמינו לשאלות "כמה אנשים כאלה יש?!"

 או "איך בכלל יש סיכוי שאגיע אליהם"? זה דיבורים שיכולים ממש לייאש אותך

(או שמגיעים מתוך מקום של ייאוש). זה לא נראה לי מה שיקדם אותך..

 

אתה צריך להתחזק על זה שישנו ודאי ואישתך קיימת. ולא משנה כמה יש כמותה, ה' יזמן לך אותה.

(במיוחד שהפרמטר שאתה מציג זה עניין של אופי של בן אדם, ולאופי של אדם אין אפילו חילוקי מגזרים,

כך שהדיבור על איפה קיים לא באמת יעזור, כי בכל מקום קיים)

 

@והוא ישמיענו

נכון שלא מקדם,והוא ישמיענו
אבל לפעמים זו לא שאלה של בחירה כ''כ..
מרחב הבחירה של כל אחד הוא שונה

ותודה על מה שכתבת בסוף
נכון, מרחב הבחירה הוא שונהנופת צוף

אבל כשמדובר בבן/בת זוג, שגם ככה זה קשה כקריעת ים סוף וגם ככה זה נעשה בנס,

גם אם יש אלף שמתאימים לך, אז זה בכלל לא רלוונטי..

 

אתה לא צריך כמות רחבה של מתאימות לך בשביל למצוא מי מהם אישתך.

מספיק לך שיש אחת כזאת, ויש וודאי, ותמצא אותה בקרוב אמן!

כן אבל אני רוצה לדעת איך אפשרוהוא ישמיענו
לקצר את הזמן של הרווקות שלי,
ואיפה להתמקד ספציפית, איפה לחפש ומה לעשות כדי שכמה שפחות לעבור קשיים מיותרים בדרך והרבה ייאוש מראש שמגיע מהצעות שלא מובילות גם לא למינימום של היכרות
להתמקד באמונה שתגיענופת צוף

אופי זה לא משהו שנמצא בקהילה או מגזר מסויים.

אתה יכול לומר שחשוב לך מישהי פנימית, בוגרת עם חשיבה בריאה.

מצטרפת לאיחול 🌷ברוקולי
כמה כמוני? אינלי מושג, אף פעם לא עניין אותי אם חושבים כמוני.נפש חיה.
איך מגיעים? מחפשים מישהי שהפנימיות משמעותית בעיניה . זה המפתח.



ומה לעשות? להתפלל
ואל יעכבו לשון הרע או הבריות את בן זוגי המוכן
לי.




הייתי הרבה בקבר בבא סאלי אם זה אומר משהו....




ואנינמבינה אותך מאד.
בסופו של דבר גם האדם שעל הנייר הכל מושלם
בפועל מגלים כל מיני הפתעות שלא היו קודם.
ומתקשרים נכון.
איך בדיוק מציגים את זה?והוא ישמיענו
בבירורים זה נשמע לא טוב...
אני צריך ללמוד למקד את החיפושים ואת עצמי לשם רק אין לי מושג איך
למה? אתה לא רוצה מישהי שהחיצוניות שלך משחקת תפקידנפש חיה.
אתה כן רוצה מישהי בוגרת ועמוקה.


ואז בפגישות לאט לאט תלבנו מה חשוב ואיך מתקדמים.


אבל מראש מישהי שתלך רק עם חיצוניות
זה לא טוב.
כן.והוא ישמיענו
אבל אז מתחילות הפרשנויות.. וזה עלול להרוס לי עוד יותר

או שיציעו לי מישהי שגם אצלה החיצוניות בכלל לא ממש קיימת. ואני לא מחפש את זה כרגע
מישהו בוגר גם אני רציתי אז זה דבר שמנסתם רוצים הרבהנפש חיה.
אבל אתה כן יכול חבקש שהדגש יניה על ההבנה שבנאדם זה לא רק ציונים והישגים
יש לזה סיכוי? ללכת פה נגד הזרם?והוא ישמיענו
"האיש נגד הזרם" קראת פעם? גם לרב קוק לא היה קל פהנפש חיה.
ואני לא התפשרתי
בסוף קיבלתי משהו אחר לחלוטין
אבל זוגיות זאת עבודה לכולם.
כשיש מידות טובות זה יותר קל.
כן, נכון. אבל אני אפילו לא ראוי להיות עפר לרגליווהוא ישמיענו
נתתי אותו לדוגמא, הוא גם הלך נגד הזרם שהיה אזנפש חיה.
ואני בלי להשוות
אומרת דברים שלא תמיד מקובלים על כולם.


אז מי שלא מתאים לו, לא שומע.








רק שתדע שרקע של בנאדם זה לא הכל.
אה מבין.והוא ישמיענו
תודה!
אין באמת זרםבת 30
יש הרבה הרבה בחורים ובחורות
מרקעים שונים,
עם ''תיקים'' שונים (כל אחד מגיע עם תיק לחתונה, מבטיחה לך. רק שיש כאלה שהתיק שלהם כבד יותר)
עם רצונות שונים
השקפות שונות
סגנונות שונים.

נראה לי שכדאי לך להיות פשוט. (אני יודעת שזה לא קל כ''כ. הייתי שם כמה וכמה שנים).
אבל פשוט אתה
ופשוט עם כל סוגית השידוכים.
ופשוט מול ה' בתפילות.

לא לחשוב שלא מגיע לך או שאין מישהי שמתאימה לך או שאתה לא ראוי או שאין דרך למצוא או שאתה יותר מדי ככה או פחות מדי ככה או כל מחשבה מסבכת אחרת.
אתה פשוט אתה. מכלול של תכונות, רצונות, נטיות. נשמה קדושה, לב טוב.
ואי שם יש מישהי אחרת שהיא פשוט היא
ויום אחד כשתיפגשו אז תרגיש שזה פשוט יותר ממה שנראה לך.

אמרתי פעם לבחורה מתוקה שביטלה אירוסין ואח''כ שוב הפסיקה קשר מאוד רציני (פעמיים לא בגללה), שזה לא צריך להיות מסובך. ואם זה מסובך מדי אז זה לא. וכשיהיה כן- זה יהיה פשוט.
היא לא הבינה אותי ולא הבינה למה התכוונתי. היא הרגישה שהכל כ''כ מסובך!! וכל סיטואציות הדייטים היא באמת מסובכת ומסבכת.
אבל אחרי שהתארסה, ב''ה, עם בחור מתוק, היא אמרה לי שהיא מבינה למה התכוונתי.

בע''ה.
תודה רבה!והוא ישמיענו
התייחסת לדברים שאני באמת מרגיש/ אומר לעצמי
מזה רקע פחות טוב?הפי
כל אחד יגדיר את זה שונה.
אתה תגדיר אתה זה למשל כבית לא מקבל.. מישהו אחר יגדיר את זה בבית בלי השכלה.. ואחר יגדיר את זה בבית חרדי מידי.. אחר יגדיר את זה בבית להורים גרושים וכו' אין לזה סוף.

זה מאוד משתנה בין אדם לאדם והכי חושב זה קודם כל להכיר את האדם שמולך, אבל עדיין לזכור שיש השפעה לבחירות שלך ..

כלומר בחורה שמתחנת עם בחור מבית מפורק לגמרי צריכה להבין שהבחור צריך להיות מיוחד באמת ושווה את ההשקעה והבחירה שלה.
רקע שהוא בד''כ לא הדבר הראשון שעולה לך בראש בקשר לדייטים..והוא ישמיענו
זה אני מתכוון לא נורמטיבי.
רקע שלא ממש מסתדר עם החלומות שלך לגבי המשפחה של בעלך ואיך שזה השפיע עליו- עם כל האחריות שהוא לקח וההתמודדות שלו.. כלומר גם לא מסתדר עם החלומות שלך לגבי בעלך עצמו.

הרי יש לך ציפיות וחלומות מן הסתם, אבל לאו דוקא את ספציפית, לכל אחד יש.
אז רקע שלא מסתדר עם החלומות שהתרגלנו לחלום עליהם

זו הכוונה
קראת מה שכתבתי?הפי
כי אני חושבת שזה עובד קצת..
ותלוי עד כמה החלום חשוב לי ורלוונטי באמת.
עניתי על הכותרת.. למה התכוונתי במילים 'פחות טוב'והוא ישמיענו
וכן, קראתי
יופי תודה(:הפי
שאלה יפה..מקום בעולם
אני לא חושבת שלמישהו מרקע 'קשה' מגיע דווקא מישהו מרקע 'קשה'. אנחנו לא במלחמה וניסיון להיות "שווים' בהכל..

משערת שמי שחווה על בשרו קושי, יודע שהשד לא איום ושאפשר לצאת ממנו בטוב, ולכן גם יותר פתוח ללהכיר מישהו עם קושי. דווקא מתוך הראיה שהכל טוב, ואפשר להיות טובים מאוד על אף המקרה..
זה תלוי אישית באדםד.אחרונה

ענין של אופי ואישיות. לפעמים גם של תפיסת עולם.

 

יש אנשים שיותר משמעותי עבורם - ויש כאלה שלא מענין אותם. ולא בגלל שהם "פחות מאירים"... לפעמים בדיוק ההיפך. מספיק בטוחים בעצמם כדי לא להתרשם מ"רעשי רקע" שאינם מפריעים להם מצד עצם הענים של מי שהם נפגשים איתו/ה.

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך