אשמח לעצתכם בנושא לנושאלה אנונימי
יוצאים כבר פרק זמן (יחסית התחלה) בראש אנחנו אותו ראש הוא בדיוק הסגנון שחיפשתי. אבל אין חיבור רגשי. שנינו אנשים סגורים רגשית וזה עוד יותר מקשה.
כל דייט אני אומרת שניתן עוד צ'אנס אולי זה יפתח ביננו, מנסים לגוון ולעשות דברים מהנים, אבל תכלס לא כיף. הדייטים ארוכים אנחנו יכולים לדבר הרבה זמן ומעניין לנו אבל חסר הכיף, אין את הציפייה לפגוש אותו ובין דייט לדייט אני שוקלת כל פעם אם לנסות עוד או להוריד ותמיד באה עם הרגשה שהפעם אני הולכת להוריד, ואז נחמד לנו סהכ אז זה ממשיך.

השאלה היא כמה זמן להמשיך ככה, לחכות שמשהו יתקדם לראות אם ישתנה משהו? או זה מה יש ועדיף לעצור פה.

תודה על כל תשובה.
ניסיתם לפתח שיחה נושאים אישיים\רגשיים?חידוש


ניסינושאלה אנונימי
הוא מאוד שונה ממני בתפיסת המושג קשר ואיך הוא נבנה.
לדעתי צריך לפתוח ולדבר על נושאים אישיים גם אם זה לא הכי נוח כי בכל זאת אתה מול אדם זר. לדעתו אם זה לא נפתח אז לא, גישה קצת יותר פאסיבית שלי קשה איתה.
אחרי שפתחנו את זה בפעם האחרונה הוא הסכים לנסות בגישה שלי ולהתאמץ קצת יותר. הבעיה שאני לא בטוחה שאני צודקת, אולי אם זה לא עובד זה פשוט לא עובד?
אולידעתן מתחיל

אם המחשבה והגישה היא האם הפעם ניפרד או לא, אין סיכוי טוב שתוכלו להיפתח כך. אם את באמת רוצה לנסות אני מציע לשחרר. עזבי רגע את הזמן שלך, עזבי האם הוא מתאים או לא, האם כיף או לא האם יש על מה לדבר או לא. פשוט צאו להנות, להכיר.

הרי אם באים להנות, וכל עוד הוא לא דוחה אותך, למה שלא יהיה כיף? ואם יהיה כיף, למה שלא תפתחו? ואם תפתחו אחד לשניה, למה שלא תוכלו לראות אז אם יש חיבור ומתאים?

מסכימהשאלה אנונימי
אבל דווקא במקומות ה"כייפים" כביכול, תקוע לנו. ניסינו לשחק יחד דווקא שם היה הכי גרוע.

יש לך עצות איך להקליל יותר? שנינו לא ממש קלילי אופי.
לדעתידעתן מתחיל
עבר עריכה על ידי דעתן מתחיל בתאריך י"ט באלול תש"פ 12:54

זה מתחיל מהמחשבה. דברי איתו ונסי לשחרר יחד את התחושה שאתם באים לבדוק האם מתאים. שלב הכיף יגיע כשתבואו להנות. נשמע לבינתיים שהמטרה שלכם שונה ופוגמת בחיבור. להבדיל, כשאת יוצאת עם חברה את חושבת האם כיף לך איתה או לא? אני מניח שאת פשוטה באה להנות, ואז כיף לך. אל תרדפי אחר תחושת הכיף. תשחררי את המחשבות שמונעות אותו מכם.

ולפרקטי, אולי נסו טיול קצר. קצת חם עכשיו אבל לפעמים החוץ מוסיף מעט לקלילות הפנימית. אבל זה לא יעזור אם לא תנקו את הראש קצת. זו לפחות דעתי

תודה על התגובה המפורטתשאלה אנונימי
נקודה למחשבה
נכוןהפי
^^ סיכת לוחםהאטורי האנזו


מסכים עם הקודמתהיום הוא היום
אם זה משהו שקשה לשניכם אש חשוב להיות נוכחים בקשר ולתת לו את הזמן והסבלנות. זה טוב שאתם מודעים לעצמכם כי אז אתם מבינים שאתם צריכים זמן.

במקביל כמו ששאלת טוב לחפש דרכים לעזור לעניינים להיות שמחים וטובים יותר.

אני חושב שהדרך הכי פשוטה למצוא כאלה היא שכל אחד מכם יחשוב על רשימה של דברים שהוא אוהב לעשות לבד או עם חברים. תראו את שתי הרשימות ואיזה דברים דומים ותעשו אותם
תודה רבה לךשאלה אנונימי
השאלה היא אם באמת צריך ככה להתאמץ על משהו שלא בא בטבעי
שאלה טובההיום הוא היום
אני חושב שכן. זה בטח גם אתגר שיש לכם בחיים בלי קשר לדייטים. זוגיות זו עבודה והיא מתחילה כבר בדייטים קצת
שמעתי מאשת מקצוע פעםtempuser
שבעולם הפתיחות הרגשית צריך שמישהו ידע לפתוח, אם שניכם קיצוניים לצד הסגור יהיה לכם מורכב להיפתח, כי אף אחד לא ירים את הקשר לשלב הזה.

אז מציע לדבר על זה יחד ולהחליט מי לוקח על עצמו את המשימה להיות הפותח בקשר. חשוב לזכור שזה מקום שממשיך לאורך כל החיים בעז״ה. (אם אף אחד מכם לא יהיה מוכן לקחת את המשימה, אז באמת לענ״ד יהיה קשה לגרום לקשר לעבוד)

נראה לי ששווה גם לשאול בפורום של הנשואים, ודאי ידעו לעזור יותר ממני 🤷🏻‍♂️

בהצלחה גדולה!
ושה׳ יכוון אתכם למה שנכון לכם, בין יחד בין לחוד.
תודה על התגובהשאלה אנונימי
זה באמת נקודה למחשבה, אם אצטרך עכשיו לקחת על עצמי את התפקיד, צריכה לחשוב אם זה מתאים לי. כי בכל זאת הסבירות היא מקום באישיות שצריך לקבל קונטרה מבחוץ
מזכירה לעצמי להגיב לך כשאגיע הביתה בע"הענבל
תראירויטל.

אם הבחור טוב ירא שמיים רציני חבל לפספס,

בקשר לרגש זה תמיד בא אחר כך,לפני החתונה

זה סתם דמיון גדול.

וואי...ממש לא בונים על זה שהרגש יגיע אחרי החתונהיעל מהדרום
לק"י

וירא שמים זה לא הדבר היחיד החשוב.
כל אחת והאמת שלהרויטל.

אותי עניין רק שיהיה ירא שמיים וזכיתי ברוך השם,

ושום רגש לא היה לפני וברוך השם היום הכי טוב לי

בעולם אתו,כי אני יודעת לפני החתונה הכל דמיון אחד

גדול,אבל שוב כל אחת והאמת שלה,שנה טובה לך.

זה לא טוב שאת מזלזלת במחשבות של אנשיםultracrepidam

זה לא "דמיון אחד גדול". זה משהו אמיתי, שצריך להבין אותו בהקשר הנכון שלו.

בדיוקיעל מהדרום
לק"י

זה לא רק מחשבה אישית שלי.
אז ב"ה את זכית והרגש התחיל לעבוד אחרי החתונה. אבל מה אם לא?!

לפני החתונה צריך להיות רגש בסיסי לפחות- לשמוח כשפוגשים את האדם, להנות מהפגישות וכדומה.
לא מדברת על האהבה שמתפתחת לאורך השנים.
חס ושלוםרויטל.

לא חלילה לזלזל, רק לצערי אני מכירה המון אבל המון 

שהיו ''מתים''אחד על השני והיה רגש נורא לפני כן,

בסוף הגיעו לגירושין,הגיעו אפילו לשנאה,וכמובן לא

מכלילה חס ושלום,דיברתי בגדול לא מתרגשת שאוהבים

לפני החתונה,המלחמה היא אחרי החתונה אחרי שנה שנתיים

עשר שנים זה עיקר האהבה אחרי החתונה,ואם לא הייתי ברורה

בהתחלה אני מתנצלת,שיהיה לך שנה טובה אמן.

תודה. שנה טובה גם לךultracrepidam

ולהבא לא לכתוב "הכל דמיון" או "הכל שטויות" אלא "מה שחשוב זה מה שמרגישים אחרי החתונה, לפני החתונה זה פחות משנה"

את צודקת שאהבה פורחת לפני החתונה לא בהכרח מעידה על מה שיהיהיעל מהדרום
לק"י

אחרי החתונה.
אבל אני עדיין חושבת שצריכים להיות רגשי חיבה עוד לפני החתונה. אבל גם זה לבד לא מספיק, צריך גם מידות טובות והתאמה שכלית.

שנה טובה ומבורכת!!
ישר כוחרויטל.


אני לא אתחתן עם מישהו שלא כיף לי איתושאלה אנונימי
מקסים ככל שיהיה
ואת צודקת מאוד.....יעל מהדרום
לק"י

לא עם כל בני האדם אנחנו מצליחים לפתח קשר רגשי טוב, גם אם הם מקסימים ועם תכונות נהדרות.
כןיוסי3
גם אני אוהב שאנשים חכמים
$$$ultracrepidam

שאלה לפני ראשונה: האם תרצי להיות נשואה במצב כזה?

יש כאלה שיגידו כן, ואז רמת הסיכון כאן היא נמוכה יותר.

(עכשיו אני שם לב שאת כותבת בתגובות שלא)

מצד שני, מאד הגיוני לומר "אם זה נשאר כאן, אני עוזבת".

 

היו קשרים בעבר שכן היה הרגש שאת מצפה לו כעת? היו לך? היו לו?

בהקשר הזה, דווקא כי את מתארת ששניכם סגורים, אולי כדאי לעבוד על שניכם ולא על הקשר. 

 

זה יכול להשתנות. השאלה מה המחיר (זמן המתנה, בעיקר) שאת מוכנה לחכות.

 

הרבה מהשינויים הם לאו דוקא ב"לעשות דברים כיפיים" אלא בגישה שאת מגיעה אליהם. וגם אם את יודעת "לעשות כיף". כי אם לא, אז גם דברים כיפיים, את תעשי ותצפי שיביאו לך רגש, ובעצם הגישה האישית שלך עלולה להרוג את הכיף - פשוט בגלל שאת סגורה רגשית.

 

כמובן חלק מהדברים כאן כתבו אחרים לפני... אם כתבתי בצורה שהועילה, הרווחתי

תודה על הפירוט, עונהשאלה אנונימי
הוא הראשון שלי, והוא לעומת זאת יצא עם שלושים בנות פלוס..
לי אין למה להשוות.

שורה תחתונה אתה אומר שזה זמן וגישה שלי, שאני סגורה רגשית. איך לשנות את זה?

הועלת תודה.
אני חושב שהוא צודקיוסי3

משהו פה לא סביר

שאנשים מדברים הם אמורים להרגיש קצת לבד איך השני מרגיש
זה הבסיס כדי לבנות את הדיבור והזרימה
את אומרת שהבאת לשיחה את זה שצריך להיפתח בנושאים אישיים
את טוענת שהוא יצא עם שלושים בנות פלוס (הוא אמר לך? וזה מספר מדוייק?)
אם למרות זאת אתם לא מצליחים להרגיש ספק אם אתם בכלל ניסיתם להכיר ולדבר. (כלומר, מן הסתם דיברתם, השאלה על מה. כי אם הייתם מדברים על דברים שעומדים בראש כלומר ברמה שהכי למעלה אצלכם ברמה האישית, זה לא היה קורה)

אבל טוב, עשו מה שאתם רוצים, אתם לא צריכים לשאול אף אחד

(וכן נכון שכדאי לדעת לפתח גישה של פתיחות נכונה)
עונהשאלה אנונימי
העלתי את הנושא לשיחה, כי מבחינתי זה היה או שנדבר על זה או שזה יורד.

(כן זה המספר פחות או יותר.)
אם למרות זאת אתם לא מצליחים להרגיש ספק אם אתם בכלל ניסיתם להכיר ולדבר. (כלומר, מן הסתם דיברתם, השאלה על מה. כי אם הייתם מדברים על דברים שעומדים בראש אצלכם ברמה האישית, זה לא היה קורה) - אפשר שתרחיב על זה? לא בטוחה שהבנתי
עניתי לך באישייוסי3
אף אחד לא "אמור"ultracrepidam

מותר לאנשים לעשות את הטעויות שלהם. אין מה להאשים אותם שהם לא בסדר אם הם לא הגיעו לתוצאות. המטרה היא לכזור ולא להאשים. הם ניסו לעשות את מה שהם מאמינים שנכון.

לא התכוונתי שהם "לא בסדר"יוסי3
אלא שכיוון שיש לבני אדם תכונה אנושית להרגיש מה מרגיש האדם מולם, אז יש לנו פה חוסר מידע לגבי השיחות שהיא מדברת עליהם, כי אם הם התקיימו בדיוק כפי שמתואר (שהוא יצא עם שלושים בנות לפני כן, ושהיא לא יצאה לפני כן אבל העלתה את נושא הפתיחות הרגשית) אז אם עדיין לא נוצרה שום פתיחות כנראה חסר לנו מידע להבין מה היה שם, וצריך לדעת יותר פרטים על איך התנהלו השיחות שלהם (ולפי הדיבור באישי נראה לי שבאמת זה כך)
תוכל להרחיב יותר בבקשהspaclion

תוכל להרחיב יותר בבקשה מה זה אומר "השאלה על מה דיברתם" ?

חושב שאני עומד בפני בעיה דומה כרגע בקשר.

זה אינדיבידואלייוסי3
$$$ultracrepidam

אז אם זה הראשון זה לא כל כך מפתיע שאת לא בטוחה. הכי טוב אם יש בסביבה הקרובה שלך עם מי להתייעץ או אם את מסוגלת לייצר משהו כזה (אימון/ייעוץ מקצועי ברמה זו או אחרת). להיפתח רגשית זה יכול להיות תהליך ארוך. את מתארת שזה מה שאת צריכה, זה לא משהו שאני הסקתי מהדברים שלך. אני לא יכול לדעת במה זה מאופיין אצלך, בטח שלא איך לשנות. יש אנשים שעוסקים בזה כל חייהם ומתפרנסים מזה לא רע.

אני יכול לחשוב על דברים שיכולים לעזור, כי לא תמיד עזרה מקצועית היא ההבדל בין הצלחה לאי-הצלחה: אפשר להצליח בלי, ואפשר לעבור תקופה של חוסר הצלחה גם עם. אם אצליח, אעלה תשובה מסודרת מאוחר יותר (לא מבטיח)

 

לגביו אני לא יכול לדעת. המספר לא תמיד אומר הרבה.

 

לדעתי אם זה הראשון שלך - תמשיכי כל עוד את מרגישה בנוח עם זה. את עוד צריכה ללמוד איך דברים מתנהלים. אם יצליח לך בקשר הזה מצוין, ואם לא - לפחות למדת. יש דברים שרק קשר מתמשך יכול ללמד, ויכול להיות שתצטרכי אותם. זה לא רמאות כלפיו כי יש גם את האופציה שתצליחי. את אפילו יכולה להגיד לו שאת לא בטוחה לגמרי שיצליח, אבל את מוכנה לתת צ'אנס. התנהגות מאד סבירה למישהי בלי נסיון בדייטים.

מכיוון שזאת פעם ראשונה שלךמדוע
לרוב לב שלא חווה ועבר יותר מדי מתחבר הרבה יותר בקלות מלב שנכווה שוב ושוב..
אני לא חושבת שאת צריכה להשקיע יותר מדי כדי לנסות "להרגיש" אם זה לא בא מעצמו.
תני לקשר זמן מסויים שתגדירי לעצמך (אני הייתי הולכת על משהו כמו 3עד 7 פגישות ככה) ואם אין שיפור אין מה להמשיך.
בהצלחה!!
אם את חושבת שיש לך רצון אמיתי לפתח את הקשרתוהה לעצמי
מה שבעיני ממש יכול לעזור הוא לדבר איתו על רגש. לא בהקשר לקשר, אלא רגש בכללי. כשהוא מספר על סיטואציה שיש בה מורכבות מסויימת, לנסות לשאול אותו איך הוא הרגיש ואיך זה היה לו. כשאת מספרת משהו, להכניס את איפה ואיך זה פגש אותך. מה הרגשת באותו רגע. יכול מאוד לקדם את הקשר ממקום של סתם החלפת חוויות למשהו קשור יותר רגשית.
בהצלחה!!
תשובהשלהבת י-ה

בס"ד
סיטואציה מעניינת העלית פה וגם ברצוני לעזור אזי העברתי את השאלה לרב שלי שהוא גם מדריך חתנים, וזה מה שהוא ענה :

שלום. 
אמרת שאת אדם סגור רגשית- אז בפשטות, בעיה זו תחזור על עצמה כמעט עם כל דמות. תצטרכי עם השנים, ללמוד להיפתח. 
באופן טבעי, אדם שסגור רגשית, נפתח לזולת רק אחרי שמרגיש אימון וחוסר איום מפניו, וגם צריך אווירה סביבתית פותחת. 
למעשה- 
א. תצטרכי לדבר איתו על זה ישירות- אני מרגישה בשכל שהדברים יכולים להתקדם, אבל מרגישה חוסר ברגשות ובזרימה. 
ב. להחליט יחד, על מספר פגישות שאתם קובעים מראש- למשל- 4 פגישות, שבהם אנחנו לא הולכים להחליט להיפרד, כך שתהיה להם יציבות רגשית וודאות לתקופה הקרובה. 
ג. בפגישות הללו, תחשבו טוב איך לתכנן אותם בסביבה פותחת- שיט משותף, לונה פארק, באולינג וכדו' (קורונה... לפי הבנתכם.) כן, זה יעלה קצת כסף, אבל עשוי לפתוח, ליצור חוויה משותפת שהיא בסיס לפתיחות. 
ד. כמובן, להתפלל על זה. שום דבר לא יתקדם ללא תפילות. 
בהצלחה.

בהמשך לכל האמור לעיל..שמחה רינה
מה לדעתכם כמו ששאלה השואלת, השלב שבו עוצרים את נסיון ההיכרות?
אם זה חד צצדי למשל? איך להחליט כמה לתת לזה זמן?!?
עונהשלהבת י-ה
בס"ד
 
לא נעים לי לשאול שוב אבל לפי מה שאני מבין - לא לפסול בגלל דבר זה בפגישות הראשונות, לאחר הפגישות, כשרואים שיש התאמה בדברים אחרים - לקבוע כמות פגישות קדימה בכדי לתת לפגישות לנוע יותר בזרימה ולא בפחד שאולי אומר משהו לא נכון או אעשה משהו לא נכון ולמחרת הצד השני ירצה להיפרד.
 
 
מה שכן הרב שלי אומר זה ש-לא צריך להרגיש וואו מהרגע הראשון ולא חייבים להתאהב בכדי לאהוב.
 
 
 
כמובן שזה על פי מקורות והדרכת רבותיו וכו' (יש מערך שיעורי זוגיות שלם, לא אפרט מידי אך לעניין מה שכתבתי פה ^ : זה מבוסס על מסכת אבות פרק ה' משנה ט"ז :
"כל אהבה שהיא תלויה בדבר, בטל דבר, בטלה אהבה.
ושאינה תלויה בדבר, אינה בטלה לעולם.
איזו היא אהבה התלויה בדבר, זו אהבת אמנון ותמר.
 
ושאינה תלויה בדבר, זו אהבת דוד ויהונתן."
 
 
אהבה שתלויה בדבר - יש לו/לה כסף, רכב, עבודה טובה, מראה טוב וכו' = זאת אומרת לא אכפת לי מבן/הזוג.
אכפת לי מעצמי ושיהיה לי טוב. (בדרך כלל דברים חיצוניים כמו הדוגמאות שכתבתי)

אמנון ותמר - אמנון התאהב (לא אהב!) בתמר וחשק בה.
"וַיְהִי אַחֲרֵי כֵן וּלְאַבְשָׁלוֹם בֶּן דָּוִד אָחוֹת יָפָה וּשְׁמָהּ תָּמָר וַיֶּאֱהָבֶהָ אַמְנוֹן בֶּן דָּוִד:
ברטנורא : אהבת אמנון ותמר - מפני יפיה:
{ד}  "וַיֹּאמֶר לוֹ מַדּוּעַ אַתָּה כָּכָה דַּל בֶּן הַמֶּלֶךְ בַּבֹּקֶר בַּבֹּקֶר הֲלוֹא תַּגִּיד לִי וַיֹּאמֶר לוֹ אַמְנוֹן אֶת תָּמָר אֲחוֹת אַבְשָׁלֹם אָחִי אֲנִי אֹהֵב:"
מלבי"ם : ויאמר לו מדוע אתה ככה דל בבקר בבקר, שמחכמתו הכיר בו כי חולה אהבה הוא,
וזה ממה שראה שהוא דל ורזה בכל בקר בקומו ממטתו שכן יהיה לחולי חלי החשק, והוכרח לגלות לו מצפוניו (=סימני התאהבות)

ואז לאחר המעשה :

{טו}  "וַיִּשְׂנָאֶהָ אַמְנוֹן שִׂנְאָה גְּדוֹלָה מְאֹד כִּי גְדוֹלָה הַשִּׂנְאָה אֲשֶׁר שְׂנֵאָהּ מֵאַהֲבָה אֲשֶׁר אֲהֵבָהּ וַיֹּאמֶר לָהּ אַמְנוֹן קוּמִי לֵכִי:"

מה, מה קרה? איפה האהבה שלך כלפיה? לא יכולת לישון, לא לאכול...
ככה זה באהבה שתלויה בדבר...בטל הדבר בטלה האהבה.

אהבה שאינה תלויה בדבר - כוונת חז"ל בדבריהם היא שאהבה אמיתית היא אהבה הנובעת לא מאגואיזים וחיפוש טובת הנאה אלא מקשר עצמי ומהתחברות לדבר שאינו נועד לתועלת זמנית של האדם, אלא משום שהדבר שאנו אוהבים הוא דבר שאנו אוהבים אותו מפני שאנו מרגישים שהוא חלק מאיתנו.
 
כשמאוהבים - לא רואים את החסרונות של השני. והדבר יבוא ככאפה לפנים לאחר החתונה כשהרגש נרגע, זה יקרה. לחלק אחרי שבוע לחלק חודש ולחלק חצי שנה אבל זה יקרה וזה טבעי וזה בסדר גמור.
אהבה זה משהו שבונים. אף אחד לא מתחתן עם אדם מושלם, העניין הוא שיהיה מצע שעל גביו יוכלו לעמול ביחד בבניין הזוגיות ויבנו בית עם יסודות חזקים.
 
לא שחסרות כאפות, יהיו. וזה גם בסדר גמור. (בפגישות אנחנו משתדלים להיות בשיאנו, דבר שלא קיים אחרי החתונה)
צריכים להיות מודעים ולעבוד על המידות כמה שאפשר בכדי להגיע לנישואין בשלים.
 
 
דוד ויהונתן - שמואל א' י"ח א': "וַיְהִי, כְּכַלּותוֹ לְדַבֵּר אֶל-שָׁאוּל, וְנֶפֶשׁ יְהוֹנָתָן, נִקְשְׁרָה בְּנֶפֶשׁ דָּוִד; ויאהבו יְהוֹנָתָן, כְּנַפְשׁוֹ".( = אהבת נפש {פנימית} ולא אהבת גוף {חיצונית})
 

שמואל א'  י"ט ו' : "וַיִּכְרות יְהוֹנָתָן וְדָוִד, בְּרִית, בְּאַהֲבָתוֹ אותוֹ, כְּנַפְשׁו"ֹ.
לאחר מותו של יהונתן בשדה הקרב נושא דוד את קינתו ובה הוא מבכה את שאול ויהונתן, ואומר בשמואל ב' א' כ"ו: "צַר-לִי עָלֶיךָ, אָחִי יְהוֹנָתָן, נָעַמְתָּ לִּי מְאוד; נִפְלְאַתָה אַהֲבָתְךָ לִי מֵאַהֲבַת נָשִׁים"
תמוה קצת שזה הביטוי שדוד משתמש בו הלא כן ?
אפשר ללמוד מפה שכמו שאהבה בין בעל לאישה היא אהבה שאינה תלויה בדבר (אהבה אמתית, לא התאהבות) כך גם היחס בינו לבין אבשלום היה. אהבה ללא תלות.
 
 
מזכיר קצת את יעקב ובנימין "ונפשו קשורה בנפשו"
אהבת הורים לילדים זה דבר לא מוסבר.
גם כשהם לא מקבלים ממנו תמורה וגם כשאינו מקשיב ומתפרע – אוהבים אותו.
זו אהבה שאינה תלויה בדבר. לא משנה מה קורה – לא מפסיקים לאהוב.

לסיכום :
להיות פתוחים ולקבל גם את השונה מכפי שחלמנו, העיקר שיש מצע טוב שעליו נוכל לבנות בית נאמן בישראל עם יסודות חזקים (של אהבה שתלך ותתחזק עם הזמן בזכות המידות הטובות שיש בנו)
לדעת לעשות הפרדה בין העיקר לבין הטפל (אחרי הדברים שנרשמו פה, אתן לכם להחליט לבד)

לא להסתנוור מהתאהבות ובמידה וכן מתאהבים לקבל יעוץ של צד שלישי ואם אתם לא בטוחים אם אתם מאוהבים תעשו טבלת יתרונות וחסרונות בבן/בת הזוג – אם אתם לא מצליחים למצוא חסרונות או כמעט ולא - אזי כנראה שאתם מסונוורים.

וכמובן לעבוד על המידות, ולהתפלל על כך.
ותבטחו בה'.
"שומר פתאים ה'", "הבוטח בה' חסד יסובבנו", "גם זו לטובה" אלו לא רק סיסמאות !

בהצלחה רבה לכולם, וחזק וברוך.

"רבי חנניה בן עקשיה אומר..."
 
 
 
לא יודע למה יצא לי מוזר ואיך לסדר, עימכם הסליחה ועימי הבושהשלהבת י-האחרונה


זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

שכל נבדלנקדימון
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

איני חושב כךחתול זמניאחרונה

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמניאחרונה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

אולי יעניין אותך