למה אני בכלל עושה דברים עם המשפחה שלי?

כי מישהו שיקר לי ואמר שזה יהיה "כיף". (ואת זה, אמא, אני אזכור לך לתמיד!)
אזהרה! פוסט קטנוני וממורמר במיוחד לפנייך!

משפחה. אנשים שבאופן אקראי לחלוטין נדחפו לך לחיים. מדי פעם יש לחברי משפחה צורך, מעין דחף

 אפילו, ללכת ולהתעלק על חברי משפחה אחרים תחת התירוץ "גיבוש" או "התקרבות" או סתם "יום כיף

משפחתי".
אני חוויתי זאת על בשרי. אני קורבן.

הכל התחיל בשיחת טלפון לא חשודה בעליל לפני יומיים. דודה שלי התקשרה. "מימיקה, רוצה ללכת

לעשות שופינג בתל אביב?" בתור מי שפעם איישה את תפקיד

 הדודה-המגניבה-שמרשה-לא-לצחצח-שניים-וללכת-לישון-בעשר-בלילה, לדודה שלי עדיין יש השפעה לא

מעטה עליי. (כמעט כמו למילה "שופינג")
"בטח! "עניתי, חסרת דאגות, כמעט מאושרת. (אני אף פעם לא מאושרת לגמרי, למה לי?)
קמתי בשביל המאורע בתשע בבוקר, הישג לא קטן בהתחשב בעובדה שאני בדרך כלל רק הולכת לישון

בשעה הנ"ל, כי מה היתרון בחופש עם אי אפשר לשבש לחלוטין את השעון הביולוגי?
עליתי על רכבת, ונחתתי בקניון עזריאלי, הישר לתוך סיוט.

בהתחלה חשבתי שהראייה שלי השתבשה.
אחר כך חשבתי שאני רואה כפול.
ובסוף חשבתי שדודה שלי מותקפת ע"י גמדה.
אז זהו, שלא.

דודה שלי החליטה להביא איתה את (עכשיו אני מחפשת שם בדוי מתחוכם) ג'ורג'טה, בתה הקטנה

והבלתי חביבה בעליל.

דודה: אני מקווה שזה בסדר שהבאתי אותה. (חיוך מתנצל שלא באמת מתנצל, כי הרי מי לא ירצה לבלות

עם בתי המרנינה?)
אני: בטח! אין בעיה! (מה נראה לך שאת עושה?!)
ג'ורג'טה: התגעגעתי אלייך. (חיבוק, ומריחת נוזל לא ידוע על החולצה החדשה שלך, ורק נראה אותך

מעיזה להתלונן.)
אני: גם אני התגעגתי אלייך, חמודה. (תתרחקי ממני מפלצת.)
דודה: אז שנלך לסרט? (עכשיו אני מעמידה פנים שמעולם לא השתמשתי במילה "שופינג" בשיחת

הטלפון שבגללה את כאן.
אני: אממ, איזה סרט? (מנסה להישמע מתעניינת ולדחוף את ג'ורג'טה לכביש בו זמנית.)
דודה: שרק שלוש. ג'ורג'טה מתה לראות אותו. (לא היא לא, פשוט חיפשתי איזה סרט כבר ראית כדי

לאמלל אותך לחלוטין.)
אני: נשמע מצוין. (תהרגו אותי עכשיו. וגם את ג'ורג'טה, אם אפשר.)

דודה: יופי, קניתי לכן כרטיסים. (כן, כן, שמעת אותי נכון. אמרתי "לכן". אני מתכוונת לנטוש את הבת שלי

איתך ולעשות שופינג עם עצמי.)

השעתיים הבאות הן גיבוב של הסרט שרק שלוש מדובב (אם כבר עינוי, אז עד הסוף) שלושה חטיפים

שונים, כי הראשון לא טעים לה, העטיפה של השני בצבע שהיא לא אוהבת והשלישי סתם זול מדי בשביל

הסטנדרטים של הוד מעלתה, ומגוון שאלות מיותרות כגון "מה מתחרז עם שרק?", "למה פיונה דווקא

בצבע ירוק?" ופעם אחת אפילו "נראה לך שזה באמת?"
כן. נראה לי שיש דבר כזה מפלצת ירוקה מדברת.

האמא של היצור מגיעה בדיוק בשנייה שנגמר הסרט, בידיים מלאות שקיות. היא מתנצלת ואומרת שבגלל

הסרט שהתעקשתי לראות (כן, זה בדיוק מה שקרה) יש לנו זמן ללכת רק לשתי חנויות. ואת שתיהן

 תבחר ג'ורג'טה.
"במילא יש לכן את אותו הטעם".
כמובן. מי רוצה ללכת לזארה או לנו ניים כשאפשר ללכת להפנינג ולבורגרקינג? (שמנה שכמוה.)

אבל אני אדם אופטמי הרי, ואני מחליטה להמשיך לחייך ולחפש את הקשת בענן. (מישהו בכלל קונה את

 זה?)
למרבה ההפתעה, מצב רוחי משתפר פלאים כשאני נתקלת במכונה שמוציאה פו הדובים לפלאפון. אתם

צריכים להבין שאני גרה בחור כל כך חורי עד שאין בו אפילו את המכונות שמוציאות טוויטי מחופש.
אני מפשפשת בכיסי, מוציאה מטבע של חמישה שקלים ישנים, מכניסה, מסובבת, ובחיוך ענקי רואה

שקיבלתי פו הדוב מחופש לחיפושית!
הדברים שמשמחים אותי זה משהו, תאמינו לי.

אני כל כך מאושרת, שאני לא שמה לב לשני דברים:
האחד, שג'ורג'טה מגניבה מבטים חמדניים לעבר החיפושית שלי.
השני, שלדודה שלי יש מזוודה ביד.

כעבור שתי שניות החיפושית שלי בידיים של ג'ורג'טה, והמזוודה שלה ביד שלי. ואנחנו יושבות יחד

ברכבת.
אני עדיין לא בדיוק מבינה איך זה קרה.
אני זוכרת במעורפל את דודה שלי ממלמלת משהו על ישיבה דחופה, ועל זה שג'ורג'טה מתה לערוך

ביקור אצל בני הדודים שלה בדרום. (אני, למי שלא הבין.)
אני באמת לא זוכרת מה קרה אחר כך. תוך שתי שניות דודה שלי נעלמה מהאופק, ואני נשארתי עם ילדה

בת 6, ושבוע (אם לא חיים שלמים) הרוס.

מישהו מעוניין בילדת חמד משומשת במצב טוב?
זה או אתם, או שאני אנעל אותה בעליית הגג. מה יש, שתשחק ב"נדמה לי".

אני שונאת משפחה

@געגוע~ הרבה זמן שלא כתבת לנו..

משתוקקים

רפאל, ששמו נחצב בלב התפילה "רפאנו השם ונרפא", חש שחייו הפכו לבית מלאכה נטוש, שבו האור היחיד הוא נורה דולקת בחצי כוח, תלויה על בלימה. הוא היה איש תורה ומעשה, שהאמין כי בניין הנישואין הוא מקדש מעט – והוא גילה, באיחור כואב, כי המקדש שלו נבנה על חולות נודדים.

בחירתו ברחל (כך נקרא לה), הייתה פעם ככוס יין משובח בקידוש של שבת: נוצצת, מבטיחה, ובריח משכר של אושר נצחי. כעת, לאחר עשור, נדמה היה שהיין החמיץ, והכוס עצמה הפכה לכלי חרס סדוק, שכל ניסיון למזוג לתוכו רגש נוסף גורם לנזילה איטית וכואבת אל תוך האדמה הצחיחה.

כשהיה מחפש את דרכו בין קפלי הגמרא, היה מוצא את "עץ החיים" – עץ יציב, מעוגן באדמת יראת שמיים. אך כששב הביתה, הרגיש כאילו נכנס למבוך קנים יבשים שכל מגע בהם מפיק רק קולות חריקה צורמים ודקירות קטנות. רחל הייתה עבורו כשמיים מעוננים בעונת גשמים שבוששו לבוא: הבטחה לרוויה, אך בפועל – רק אפור אינסופי החוסם את אור השמש.

הוא ניסה, שוב ושוב, "לשקם את הקירות". כל שיחה איתה הייתה עבורו כניסיון לחבר חלקי פאזל של שני עולמות שונים: הוא הגיש לה את הפינה שלו, המשוישת והחמה, והיא הניחה מולה קטע מתכת קר, חד ובלתי תואם. לא הייתה התנגשות גדולה, אלא חוסר מגע מוחלט, כמו שני נהרות הזורמים במקביל – קרובים מאוד, אך המים שלהם לעולם לא יתערבבו.

הציפייה שלו לבית מלא שלווה ותורה הייתה כאנייה עוגנת בנמל בטוח. הנישואין, לעומת זאת, הפכו לספינה המטלטלת בין גלי תשרי סוערים, גם כשבחוץ שרר שקט מוחלט. היא הייתה עבורו מפת דרכים הפוכה: כל צעד שלקח על פיה הוביל אותו הלאה מן המטרה, אל תוך שממה רגשית גדולה.

כשהיה יושב בבית המדרש, הלימוד היה לו "נר לרגליי" – בהיר, קרוב, ומאיר את הצעד הבא. בבית, ההרגשה הייתה כניסיון ללכת לאורו של כוכב רחוק מאוד, שאינו נותן אור ממשי אלא רק תזכורת כואבת למרחק הבלתי ניתן לגישור. המטפורה החדה ביותר שריחפה מעל ראשו הייתה זו: הוא חי חיים של צדיק במרתף, מוקף בקדושה פנימית, בעוד חלון המרתף שלו נפתח היישר אל רחוב סואן וריקני, שהוא אינו חלק ממנו, אך הוא כבול אליו.

בכל בוקר, כשענד את התפילין, הרגיש רפאל שהוא "קושר את עצמו לשמיים" באהבה ויראה. ובכל ערב, כשהתיישב ליד שולחן הבית, הרגיש שהוא "משחרר חבל" שאמור לחבר אותו לאדמה, רק כדי לגלות שאין שם קרקע יציבה לאחוז בה. זו הייתה הדילמה המרה שלו: הרצון להמשיך לבנות על יסודות רעועים, מתוך אמונה בכוחה של הקדושה, מול ההכרה שאהבה אינה רק "חיבור נשמתי" אלא גם "התאמה ארצית", ושלושתה אבדה מזמן.

כאשר הלך רפאל בדרכו הביתה, משתרך בין הבתים הירושלמיים, ליבו היה כמנורה שבורה בחדר חשוך: היא עדיין זוכרת את יעודה להפיץ אור, אך הלהבה הפנימית שלה רועדת על קנה, מסרבת להתרומם.

הוא נזכר ברחלי, זו שהייתה לו כאילן פורח לפני שנים, ימים בהם כל מילה שלה הייתה ניגון טהור באוזניו. היא הייתה עבורו "זהב טהור" המופיע בתיאורי המקדש, מבטיח שלמות ויופי שאין שני לו. אך החיים, כפי שגילה, הם לא תמיד מזהב.

הבחירה ברחל הנוכחית הייתה כהנחת אבן פינה של בניין – צעד חד-משמעי שאי אפשר לשנות. אך רחלי הראשונה, זו שאבדה, נותרה עבורו כתוכנית אדריכלית מושלמת שנגנזה, עליה הוא שב ומעיין בדמיונו, יודע שהיא לעולם לא תצא אל הפועל.

היא הייתה עבורו כבריכת מים צלולים במדבר צמא, מקור חיים שאותו החמיץ ברגע של עיוורון. כעת, כל מגע מחשבתי בו הוא בגדר "הצצה לגן נעול": יפה להפליא, אך אסורה לחלוטין. הוא למד לחיות עם הזיכרון הזה כעם "מכתב קודש" חתום: תוכן יקר וקדוש, אך שאי אפשר לפתוח ולקרוא שוב.

רפאל הרגיש כי הנישואין שלו הנוכחיים הם כ"שדה קוצים", שכל צעד בו דורש זהירות וכאב. רחלי האבודה הייתה "כוכב הצפון" שלו – מגדלור יציב שהראה לו תמיד את הדרך הביתה. כעת, אותו כוכב שקע מעבר לאופק, והותיר אותו לבדו להתמודד עם "שמיים שחורים" שבהם אין נקודת ייחוס אמיתית.

הוא הכיר בכך שאהבתו הישנה היא "חוב ששולם בדמעות": אין דרך להחזיר את הזמן לאחור, וכל ניסיון לחזור אל אותו רגש הוא כ"הפעלת שעון ישן" שאין בו עוד מחוגים. הוא יכול לשמוע את קול הטיקטוק של הזמן שאבד, אך השעה הנוכחית – והמציאות הנוכחית – כובלת אותו בהווה.

היה זה מאבק מתמיד בין "האמת הגדולה" של מחויבותו הדתית והמשפחתית, לבין "האמת הקטנה" של ליבו, שעדיין שמר על גחלת קטנה עבור אותו חלום ישן.

משפחה יקרה!
ראיתי אותו רץ 
בדמי חייו, אחרי כלנית או כלב שובב
מנסה לחזר למרות המשבר
מצא אהובה בתוך הכאב
ראיתיו שטוף בזיכרונותיו על חבריו שאין הם עוד כאן

ולך אימא רציתי לומר
שאיתך אני אבלה
קרעתי את הדש
וישבתי על שרפרף
הלב שבור
שתיים מדם
ועוד אלפים, אלפים מהאומה הגדולה
ישבתי, ובכיתי, ונקרעתי לגזרים
את הלב שלי אפחד כבר לא ישלים
כעסתי, את העולם שברתי.
איתך אבא כבר לא דיברתי
דיברתי כמו אומללה
מה נראלך? אתה משוגע? אתה בכלל לא מבין מה לקחת!
רציתי לשבור אותך בחזרה
את הלב שלך. שלי. בעוצמה.
לנקום על מה שנלקח ולא אקבל לעולם
אבל נמשכתי אליך בחזרה
אל הלב של אבא
למרות שלקבל ממך כבר לא יכולתי יותר
 

אז רציתי לספר שהלב נשאר שבור. מרוסק לחתיכות.
גם אם את זה קשה לראות
אבל מה לעשות שכבר אמרת
"אין דבר שלם יותר מלב שבור"
אז אבא שתדע שלמרות הכל אני סולחת'ך 
גם אם מה שעשית לא צודק
כי מה לעשות אתה חכם פי אלף.

נב. אז אותך מדינה, עליך עדין חולמת.
בך אקים משפחה לתפארת.
אך תמיד אשאיר בך חותם
שעליך נקבר אהובי ולא חזר

מחפש מוצא, אולי איזו דרך

פתחתי פתח, האם יש בזה ערך?

שוב נפלתי, מי יקימני?

וכל כך התחננתי, פניך אנה ממני

מאמין בהסתר, בכל התפאורה

ואין עם מי לדבר, לזרוק בו מרה

ואם אשבר, כבר לא נותרה בי צורה

וכיצד אתחבר, אמצא כנגד עזרה

נזרקתי בבור, אין פנים אין אחור

רק עקרב ונחש, מעורפל מהשחור

שדים וקליפות, פרשת אחרי מות

מול עדשת מצלמות, תופפות עלמות.

והנפש במנוסה, מאלקים התביישה

המרחק שוב כיסה, ערוותה הלבושה

והוא קורא לה שובי, זהו שמה (מ)מכבר

שכחה זהותה, בשטטה במדבר.

ראיתי כופר אחד, מת באיוולתו,

קרבן על מזבח מולדתו.

שורות שורות באו לסופדו ולבכותו.

"זה העלם! הצעיר בשנים – בכיר בניו של ריבון העולמים!

והוא כתכשיט בהיכלו! קדוש יאמר לו!"

ואני מהרהר...

הרי בחייו היה כה שחור,

ובמותו – הרב אומר: "אין כמוהו צחור!"

"אם פשע וסרח – כעת הריהו מלאך!"

"מותו – כפרתנו, מותו – כפרתו, ונפלאית נחלתו"

ואני??

אלוהים, יודע תעלומות

– האין אני כופר, פושע וסורח??

ומה לי בעולם כזה להיות גורלי כאורח

בשבט עברתך מזדעק וצורח?

אם גם למעלה יש ניסים ואנשים הופכים לקדושים

בגופה מחוללת

– לכזאת נפשי מייחלת.

ואם על כל פשעים יכסו חיים המשתתקים

– הנה כל סעיפיי משתוקקים.

אלוהים אתה ידעת,

גופי ונפשי – כבר שבורים...

אך רוחי ונשמתי עדיין רק אליך הם עורגים,

קח אותי אליך! כאותם ההרוגים.

אם זו המשמעות, להיות רק שלך,

טהור, נקי, דבוק בשלימות

– אני כבר לא יכול לחכות למות...

והפחד.

הפחד מהריק הזה.

הדבר הריק הזה שרוצה שאהיה כמוהו.

שאבלע בתוכו.

שאבלע את עצמי.

הפחד שיחזור.

הפחד שהוא שם.

אורב. עדיין מחפש אותי.

איזה נאמנות.

אנשים כל כך רוצים נאמנות כזו אה?!.

ואני רק רוצה שייתן לי. ייתן לי להישאר אני.

ייתן לי מקום. ישאיר אותי אני.

והפחד הזה נמצא שם.

ואני מרימה את הראש.

וממשיכה.

לתפוס מקום. שאני אני.

(שתיקה רועמת) - ריק ומוסתר

זה? במקום שיהיה בפורום השני

הידית עולה אט אט ובסיבוב יורדת מטה. ועוד סיבוב: למעלה במאמץ ודחיפה חזקה למטה.

היא מתנשפת, אבל לא פוסקת. זוהי מלאכתה ואין לה אלא לעשותה בלי להתלונן. כל יום היא כאן, ניצבת על המשמר. דוחפת, מסובבת, מסיעה את הידית שוב ושוב על צירה בסיבוב.

כל תנועה שלה, כל דחיפה ולו הקטנה ביותר מקדמת עוד ועוד את המנוע, כל סיבוב וחצי סיבוב, מניע את העצם. בסוף כל יום היא מאשרת, אכן נראית התקדמות. היא סוקרת בעיניים מצומצמות את המרחק בין המקום בו היתה בתחילת היום לבין המקום בו היא כעת לאחר עבודה של יום תמים. אז היא מתמלאת סיפוק ונחת. אז היא יכולה לפרוש לנוח, להרוויח בביתה עם היקרים לה ולדעת כי עשתה את מלאכתה להיום.

ישנם ימים שהכל חלק והסיבוב פשוט הוא, כאילו מעצמה מסתובבת הידית. לעומתם יש ימים שהידית שחוקה וקשה לה לאחוז בה, שהיד האוחזת עייפה, או שהגלגל כבד עד מאד. לעיתים קרובות קורה שידיים נוספות בוחשות איתה בקלחת, ומסובבות ידיות הפוכות. אבל כל אלו, כמו אינם נוגעים לה, היא מגיעה בכל יום בשעת בוקר מוקדמת, מתייצבת בעמדתה ומסובבת, והידית נעה, והסיבוב מניע.

היא לא מנסה להיאבק, היא לא מוכיחה לאיש דבר, היא נוכחת ומסובבת ומניעה. אף כוח בעולם לא יוכל לה, אף כוח בעולם לא ימנע ממנה למלא את תפקידה במסירות. אף כוח בעולם לא יעצור אותה מלסובב ולהניע.

ויש התקדמות, וישנה תנועה.

תמיד ישנה תנועה.

° ° °

אלוקי, נשמה נתת בי, והיא אינה פוסקת מלסובב ולקדם אותי.

אתה בראתה, אתה יצרתה, ונפחתה בי והיא מניעה אותי אליך.

כל זמן שהנשמה בקרבי מודה אני לפניך עליה.