תשפ,א.רק הפעם.
עבר עריכה על ידי רק הפעם. בתאריך כ"ח באלול תש"פ 23:42
כמו נפילה כזאת חדה אני פתאום קולטת שהלילה זה לילה אחרון לתשפ,תהה שנת פלא.
יש לי מידי מה לכתוב וזה די משפט פתיח לכל קישקוש שאני מתחילה לכתוב.
הזוי לחשוב על ההיה הווה ויהיה שלי,איך הכל מכוון מלמעלה ולי רק נותר לציית לפקודות מההוא שם בשמיים ולשמור על עוד איפוק וסבלנות עד שהאוהב הזה מלמעלה יחליט שהוא מפרגן לי בעוד טיפות ונהר ומפלים וצונאמים של טוב ואור גלוי.
יש כמו מין מעגל כזה בחיים של כאב ונפילה וצמיחה שמגיעה אחר כך.
כמו מעגל של נביטה,לוקחים את הזרע ומפילים אותו עמוק לאדמה והוא מקבל את הריקבון וזה נדמה כואב.
ימים לא רואים תוצאות והכל חום של אדמה ומלא בכובד
אך רק המאמינים והסבלניים ידעו להביע את אותה תחושת התרגשות בזמן התבוננות בעלה הראשון שיצא.
זה פלא.
אני מידי מקשקשת מחשבות ואבא נכון אתה מקשיב?אני צריכה זכויות.
רוצה שנת פלא אראנו.
שנראה את הפלא בעיניים שלנו.
הרי הכל זה פלא ופלא זה אתה.
מידי הרבה פעמים החלום הזה עולה לי לראש,אני רוצה שזה יהיה הגיוני להגשים את זה ולא לשחק בזה רק בדמיונות אבל המ,העולם שלנו לא עובד ככה ואתה צריך להיות מידי אדם טוב כדי להקריב את כל האהבה והסבלנות שלך בעולם כדי להצמיח המ,. את.
הלוואי אני יכולתי.כן.כורח המציאות לא מאפשר.
אני רוצה שזה יקרה,הלוואי היית מראה טיפה יותר את הרחמים בגלוי.
וגם אבא,אני רוצה ללכת ברחוב עם ידיים פרושות וחיוך שליו ולחבק כל אדם שאני רואה,לחבק חזק חזק עד שהוא ירגיש ברפואה רגעית ויציבות תמידית שמתחילה להתפשט ובזמן הזה ללחוש לו שאני מסכימה לו לעשות הכל.הכל.רק לא להיכנע סופית.
אני לא רוצה שאנשים יכנעו סופית.
ואחרי החיבוק הזה האדם יילך לבית שלו ובכוח הרפואה שהענקתי לו הוא יחבק את הילדים שלו וילחש להם-"אני מסכים לכם לעשות הכל.הכל.רק לא להיכנע סופית.אני לא רוצה שילדים יכנעו סופית."
ובכוח הזה שהוא העניק להם,הילדים יצאו לחצר ויחבקו את התרנגולות והאפרוחים ואת יהונתן הקטן שרץ בבוקר אל הגן והוא נפל והרגיש שכל העולם נפל יחד איתו והוא בודד ורוצה להיכנע.
וכן,הם יגיעו אליו,הילדים,יגידו לו-
"אנחנו מסכימים לך לעשות כל מה שאתה רוצה.הכל.רק לא להיכנע סופית.אנחנו לא רוצים שתיכנע סופית."

וכל אחד בכוח שלו ילך ויחבק את האחר ואז כל העולם יהיה מתוקן ומלא במילים מרגיעות וטובות וחיבוקים כאלו מרפאים וכולם יציירו ביחד קשת בענן ענקית בשמיים שתסמן את הנשיקה מהשם יתברך ואת המבול שמנענו בזכות החיבוקים והמילים הטובות שאמרנו אחד לשני.
.
"מאות מלאכים מחכים בראש השנה שיהודי יגיד דברי שבח על יהודי שני.
המלאכים יודעים שהקב"ה מתאווה לשבחן של ישראל,
יותר משבחן של צדיקים."

.

..רק הפעם.
צריכים לברוא עוד אהבה ולחלק אותה למי שחסר לו קצת.
אני רוצה לחבק כל כך הרבה ולשאוב מאנשים את הכאב הזה.רק הפעם.
..אור חדש.
את לא אמורה לסבול כדי שלאחרים יהיה טוב, לדוג אני.. תני לכל אחד לסבול בשביל עצמו..
אני אוהבת אותך.רק הפעם.
..רק הפעם.
ראש השנה עוד מעט.
אני כל כך מחכה לנגן בשקט עם הרב את זוכרנו לחיים מלך חפץ בחיים וכתבנו בספר החיים למענך אלוקים חיים.
פף חיים.
אני כל כך מתגעגעת לקדושה
ואני מתגעגעת ללבהות שעות איתה במחיצה ולהתרגש כל פעם מחדש מהרב הקדוש שלנו ולהתפעם מהמילים האלו.
פף המילים האלו עושות לי לרקוד.
"המלך הקאאדוששש!!
אומיין!!.
אתה בחרתנו מכל העמים,
אהבת אותנו ורצית בנו
ורוממתנו מכל הלשונות וקידשתנו במצוותיך
וקרבתנו מלכנו לעבודתך.
ושמך הגדול והקדוש,
עלינו קראת.
אבאלה אבאלה.מחר מכתירים את המלך.
פף זה כזה מתוק.
ו,איזה טוב שאפשר לעצום עיניים ולדמיין אותי שם ותודה שיש לי את הספר הזה שאני יכולה ללמוד בו את כל מה שלמדתי בדיוק לפני שנה שם.
|מתגעגע נואשות| |מתרפק|
טיפה שכחתי איך זה להיות פה.
זה חסר לי.החודש הזה לא יהיה אותו דבר.כמה טוב שיש אנשים טובים בעולם הזה שדואגים להזכיר לי דברים טובים כל כך.
אני רוצה קדושה אוך.
..רק הפעם.
כאילו,דיבור איתה אמור לעזור לי אבל הוא רק מבלבל.
המ או שזה בעצם הפוך.
היא צודקת במה שהיא אומרת והוא מכביד במילים היפות שלו.


(לשאול אותה?ממ)
(הוא לא מאה אחוז רע והיא לא מאה אחוז מסכנה.
בעייני ילדים הכל נראה עצום הרבה יותר.
ו,אם פתאום אני לא אדע איזה דברים אמורים להדליק נורה אדומה?
אם הוא יהיה גרוע,אני מאחלת לעצמי שהנורות יהבהבו ממש ממש חזק עד שאני אברח ואדע לחזור לעצמי בנחת.)

תלתלים בודדים
חדר
מלא מכתבים ועט אחד וארנק
ספה
קרע בספה
קרע בפנים
סלט בלי מלח והמון שמן
שתיקה


יופי
אושר וטוב
שדה וירח וכוכבים ושמש של שקיעה
כוס עם קרח

עבודה בכוח עצמו
מסגרת ונוצות ואהבה
תפילה.
..רק הפעם.
תודה על השנה הזאת אבא.
תודה שהערת אותי,זה לא מובן בכלל.
פף אני אוהבת אותך תדע.
..רק הפעם.
אני רוצה לעשות שירשור של פירגונים כי כי,צריכים לפרגן ולהגיד מילים טובות המ,בעיקר לעצמנו.

אני אוהבת אותו ואותו ואת השופר שלהם ואת התשליך שהיה היום.
ואני אוהבת את פיצוש הקטן הזה ואת המשקפיים שעושות אותו מינימום חכם קטן ואותן,אני אוהבת אותן ממש ממש ואיזה טוב שהיינו יחד כל השבתחג ואני אוהבת את זוכרנו לחיים ועלינו לשבח פף ואת הכל בעצם.
פף זאת מילה מצחיקה נו
המ,וסיימתי ספר תהילים שלם,צריך להגיד יהי רצון וזה לא קרה הרבה זמן וזה ישתבח לי

..רק הפעם.
מלא מחשבות ורעש.מלא רעש.
נכון אתה מקשיב לתפילות?נכון?נכון?נכוןן??
למרות שכעסתי עליך היום בתקיעות.
כן כעסתי נו כי,כי אתה מידי דורש מימנו.מידי.
תראה כמה כאב יש באנשים.
מנסים רק אכשהו טיפה לתקן משהו ולדאוג שפחות יכאב אבל זה לא.
את מנסה לנחם ופתאום מגלה כמה כאב עצום יש עוד בעולם הזה.
אני אוהבת אנשים.

(הבית שלי יהיה מקום עם מלא מלא מלא פופים וכל האנשים האבודים יגיעו ויפלו עלייהם וירגעו טיפה ואז הם יקפצו למטבח,יאכלו סלט וטחינה וכל אוכל שמזכיר בית ואורז וקציצות והם לא יספיקו לגמור את המנה כי הפיצים שלנו יבואו וידגדגו אותם עד שהם יכנעו מרוב צחוק ויפלו איתם יחד על הפופים וכל הלילה הם יצחקו איתם.כל הלילה.
ואז אני אביא שמיכות והם ישנו איתם ביחד ובבוקר הם ילמדו אותם איך נוטלים ידיים ואיך מנשקים את עצמנו.)
..אור חדש.
שוב אני עושה לך כואב, סוריי נשומיי..
(למרות שאת תהיי עו"סית את תדעי לעזור לכל האנשים השבורים.. נכון?!)
..רק הפעם.
את לא.
כואב לי כי ככה.כי אבא לא מבין שזה לא הוגן לעשות את זה.
כעסתי עליו עוד לפני שדיברנו
אבל זה כעס טוב.הוא צריך להתנער טיפה,לא?
(איאיאי עוסית זאת מילה מקרצעתת אז לאדעת)
..רק הפעם.
(ותהייה בו תורנות של שטיפת כלים רק כי זה הכי בית לשטוף כלים.
ונכין כמויות של אוכל אבל בכל קילוף וחיתוך ירקות,נכניס אהבה כזאת,אישית,חמה,טובה,מלאה בטעם טוב.
ונכין שלטים של אהבה כזאת וצומת לב ונשקע בדיבורים של אמת בספה אל תוך הלילה ולפנות בוקר נעיר את השמש ונדרוש מימנה הבטחה ליום מתוק עוד יותר מאתמול ונקפל כביסה ונחבק ושוב נקפל ושוב נחבק ונבכה ואז נרקוד פתאום ממש ממש כי בדיוק יש ניגון כזה שמח ומתוק ו,
כן כן,פשוט נהייה,נתעלם לרגע מהכאבים ונרקוד פשוט.
זה הכי כיף לרקוד.
כמה שאני אוהבת לרקוד.
רק לרקוד.
((איאיאי איאיאי מראה כהןןן))
..אור חדש.
אני כן.
ותדעי, שאבא עושה אתזה כי באמת, עם כמה שכואב ובאמת שכואב לנו, בסוף הכאב הזה הוא מה שבונה אותנו. עכשיו כואב, עכשיו בוכים וכואבים, אבל בסוף, זה יהיה הדבר שיצמיח ויביא איתו את הטוב העתידי.. ככה לפחות אני מאמינה(:
(עו"סית זה הצלת נפשות אם היא עובדת נכון... אם לא, זה חלילה ההפך..)
..רק הפעם.
נתווכח?
זה טוב לקרוא אותך.טוב ממש.
את לגמריי צודקת.
אבל כן,הלוואי ואבא יאתגר אותנו בדברים פחות כואבים.
(זאת הצלת נפשות,אכן.)
..אור חדש.
את יודעת שאני תמיד בעד להתווכח איתך
חח פתאום את מגלה שיש לי אמונה או משו?
ככה זה, כדי באמת להרגיש את הטוב צריך לחוות את הקושי, ובסופו של דבר עם כל הכאב שבזה, ככה מאתגרים אותנו..
(זה תפקיד ככ תפור לך. להציל נפשות(;
..רק הפעם.
המנמ|מגלגל עיניים|
אני יודעת שאת אדם מאמין.זה מתוק.מתוק מאוד.
וכן,הכאב הזה הוא גם טוב נסתר.
הטוב שלו יתגלה לנו בגאולה וזה טוב שהוא יותר מהטוב הגלוי.אע וואי.
(ממ
שנזכה(: )
..אור חדש.
מוזמנת לגלגל עיניים כמה שבאלך, זה לא יפסיק אותי מלהתווכח;)
חח שוב את משבחתת, מתי כבר תפסיקי עם זה?
אנחנו עוד נרגיש את הטוב הנסתר הזה, בקרוב ממש..
(את תזכיי! אגב, אני כבר זכיתי להיות המטופלת הראשונה שלך
|מוציא לשון|
נמאס לי מהנקודות האלורק הפעם.
|מגלגל עוד|
שיבחתי אותך?לאא מפתאום.איך הסקת כזה דבר?!
נכון.נרגיש ממש.איזה טוב זה.
(פף הסמקתי על אמת
❤)
האמת שגם ליי.אור חדש.
יאו ממש ניצלשתי לך את כל השירשור.
באמת לא הבנתי מפתאום את מפרגנת לי, זה תופעה שלא נפגשתי בה אף פעם..
נרגיש אתזה ביחד. שנינו.
(יפשליי את. כייף לשמוע שנתתי לך משו;))
אני סולחת לךרק הפעם.


זהו..מוזר ממש..אבל זה מגניב פתאום לפרגן לך..אני יאמץ את זה.

(נונו,עוד משהו טוב עלייך❤)
איזה צדקת!אור חדש.
לאלא רק אל תאמציי אתזה..
נחשוב עלייךרק הפעם.
את עושה אתזה כל הזמן בכל מקרה |מוציא לשון|אור חדש.
כזאת אני🤷‍♀️רק הפעם.
איזה כיף השרשור הזהנחמיה17
לכתוב ולכתוב ולהציף את הלב או סתם לנער אותו ולהתפלל שיצא משהו.

"לכל דבר יש לו לב" כנראה שגם לנו
ממ אני מניחה שתודה?רק הפעם.
אז תודה(:

אכן,זה טוב לכתוב מלא.
..להיות בשמחה!!!

כיף לקרוא אותך. עושה ככ טוב בפנים, עמוק עמוק בלב.

אני אוהבת

..בברסלב בוער אש!

ילדה.את פשוט פלא.פלא פלא פלא.

(קארתי הכל)

ואת..את מיוחדת.אמאלה כמה נפעמתי.

כמה מתיקות את.אוח זה מתוק.

זה לאכול אותך הרצון הזה לחבק את כולם עד שיתרפאו..

וישלך חלומות גדולים.חלומות גדולים מאוד.

ואת כלכך תזכי לזה.אני יודעת פשוט.

כי מגיעה לך הכי בעולם.

היי וואי,תודה נשמה(:רק הפעם.אחרונה
את מחממת את הלב עם המילים שלך.

(נחשב לי עלייך אתמול..)

..דף תלוש

היום היה לי קצת אור בחג האור הזה שבשבילי הוא תמיד היה חג החושך

וזה מראה קצת התקדמות

לנסות לראות את האור

נראה לי

טאטע תודה

הרגשתי אותך קצת כשהדלקתי את הנרות

זה עשה לי קצת שמחה ורוגע בלב

לקחת אחריות ולבחור בעצמי לעשות את זה

זה טוב. נכון? נכון.

גוד נייט

לאב יו גירל

טנק יו טאטע

כי מנגד תראה... ושמה לא תבוא...זיויק

זה קורה לכל אחד... או ש.. לא? 

המצוי מול הרצויחוזר
לא תמיד הרצוי מול העיניים ככהזיויקאחרונה
..הרמוניה

הבנתי למה אני תמיד חוזרת לכאן וממה אני בורחת.

איזה צעד.

מטורףזיויק
הלוואי עליי
מאחלתהרמוניה

שתהיה במסע שלך הכי טוב שיכול להיות

במסע מטורף בחייזיויק
אבל להבין בכזאת בהירות? זה וואו
צריך ללמוד את זהזיויקאחרונה
--מחכה לרחמים~

זה נורא מפחיד

לקוות

להתאכזב


אני מקווה שהוא גם חושב ככה

ורוצה

--מחכה לרחמים~

זה מתחיל להיות קשה

בא לי לשרוף הכל וללכת

אולי מה שאני מחפשת לא קיים בכלל

אבל

בוודאי ישנו שם


אז איך אדע? 

--מחכה לרחמים~אחרונה

אולי אני קצת מפחדת

מפחדת שיהיה טוב

מפחדת שאשכח מה רציתי להיות

איבדתי אמון, איבדתי תקווה, נשארתי לבדיוני.ו.

אני אבוד

אני סובל 

אני נושא כאב מיום ליום.

אני מוצף חרדה

לא מפסיק לבכות

כבר לא רואה ערך

לא רואה משמעות

אני מטשטש את החושים כדי לברוח מהמציאות

בודדתי את עצמי

זאת בחירה שלי לאורך כל הדרך

אני לא מאמין שהאנשים הקרובים אליי יכולים לעור

הפכתי למוגבל

נהייתי פגיע

והימים האחרונים עוברים עליי באופן קשה במיוחד

אני מפוחד

מעצמי יותר מהכל

אני מאוס בעיניי

מנותק מהחוויות הכי בסיסיות

מנותק מאלוקים

אני דוחה את כולם

מתבוסס במחשבות שרודפות אותי

יום ולילה

אין לי אלוקים

אין לי אמונה

אין צוהר בליבי לחמלה

אני קמל

אין בי כוחות לקחת אחריות

אני מחולל

בגוף ובנפש

אני רוצה לצרוח

ואני לא רוצה לשמוע מילה

לא מעצמי

ולא מאף אחד אחר

האוזניים שלי ניצלות בלחשושי השטנה האלה

אני מכור

בהימור בין השטן לאלוקים

אני לא רוצה יותר בכלום

אין לי עניין בהצלחה

רק קח ממני את הסבל

אני מתגולל בעולם בביזיון

ממקום למקום

מן הפח אל הפחת

קח אותי לגיהנום

להישרף בצואה רותחת

רק קח ממני את הבחירה

את תחושת האשמה

שאני זה שהורס את חיי במו ידיי

תן לי לעבור בין כל הדוקטורים בעולם

יגידו אתה ככה ואתה ככה

כל הפסיכולוגים

יגידו תעשה ככה תעשה ככה

לא עשיתי כמוטל עליי?

הנשמה שלי כבר חרוכה עקורה

נפש עקרה

למה אלוקים?

למה העמדת אותי בניסיון שאני לא יכול לעמוד בו?

בחיים ללא נחמה

הדמעות שלי עצמן יורדות בחטא ופשע

נסתלק ממני צלם אלוקים

וירדה עליי חשכת עולם

מילים עוצמתיות ושורפות אתה מוזמן לפרוק בפרטי יאחכְּקֶדֶם
עכשיו טוב? עכשיו טוב?יוני.ו.אחרונה

אתה לא שפוי

ראית מה שראית

ונשארת אכזר

מה שממתגנט אל הטוב

בצורה המעוותת שלך

נרקב.

למה ה'?

למה לקחת ממני את המקום היחיד

שאי פעם הרגשתי שייך?

למה הרגת את האדם היחיד

שאי פעם אהבתי?

אני כמו חיגר

כמו עיוור

חולה רוח

הכאב פסיכוסומטי

ועליבות ההלך המסכן

מהלכת מעליו

לחשושי המילים של ההולכים רכיל

הם צעקות באוזניים שלי

אני אוכל ואקיא אוכל ואקיא

אקעקע את הגוף

כסימן לנצחיות השברון של הנפש

אני לא שייך לפה

המחשבות שלי רצות כמו רכבות

אל מחנות ההשמדה

אל חוב שאי אפשר לפרוע

ההזדמנות לחיות בכאב

בייסורים שיכלו כל חלקה טובה

אל טיפשות הלב ורפיון השכל

שנתפשטו באדם כמו מחלה ממארת

וכמו צרעת כולם מתרחקים

והנשמות הטובות מתגלות

גסות, מלאות רחמים

ולא יכולות לפצות על החסר.

ומה עם הרחמנות שלי?

כמה כאב היא מסיבה לי?

סכין שעמלתי להשחיז,

יום יום שעה שעה,

במטרה אחת

לתקוע בלב החולה של רודפיי

עד שהשגתי אותם

צמא נקמה

גואל דם

גיליתי שהלב החולה הוא רק שלי

ועדיין הייתי מוכן להשלים את המשימה.

ופתאום הסכין קהתה

ונשאר התסכול.

בין החיים והמוות

בנדודים חסרי קץ

הנשמה פרחה

לא יכולה לסבול את תחלואי הגוף

את ההשלמה עם הכאב המפעם

של זמניות תיכלת עולם הפירוד

והגוף מתהלך בשר ולא דם

משתנע

משתגע בעצמו, כמו כפלי המוח האומלל

פיתולי התהומות הקוראים לקול צינורך

זה ייגמר תכףזיויק
ממש תכף
צריך להאמיןזיויקאחרונה
יש ברירה? לא.
..דף תלוש

אבל למה אני מרגישה שנכשלתי

שסבא מסתכל עליי מלמעלה ורואה שאני לא מצליחה

לא מצליחה להתמודד

נאבקת על כל נשימה

סבא אני נשבעתי לחיות בשבילך

ואני לא מצליחה לקיים את ההבטחה

סבא תגיד לאבא שם למעלה שיעזור לי קצת

אני לא מצליחה לבד

תשמור עליי מלמעלה טוב?

סבא אני מתגעגעת

לא מאמינה ששנה אתה לא איתנו

אולי יעניין אותך