שמן אחד נכנס לאוטובוס יושב מאחורה 

הנהג צועק ממריאים

מפני שאין לי כוח אני אתן מספר של רובוט שאם תשלחו לו את המילה - נוער וגיל ההתבגרות

אני אכתוב כל אחת מהן בהודעה נפרדת כדי שתוכלו לקרוא את כולן ולדעת איפה עצרתם.

נתחיל בזאת:

חב"דניק וננח (חסיד ברסלב, רבי נחמן) נפלו לגיהינום,

הננח צועק:

"רבי נחמן, תציל אותי! רבי נחמן תציל אותי!"

רבי נחמן בא, תופס אותו בפאות, ומוציא אותו מהגיהינום.

החב"דניק רואה את זה וגם צועק:

"הרבי, תציל אותי, הרבי, תציל אותי!"

הרבי בא, ואומר לו:

"תראה, אם הגעת לכאן, זו בטח השליחות שלך, תפתח פה בית חב"ד"

אהבתי

על עצמם.

הרהמורניק הגיע, צעק "הרב צביהודה, הרב צביהודה", אמר הרצי"ה: "קמעא קמעא!"

לייט הגיע, צעק "הרב ***, הרב ****"  (אני לא כותב שמות כי... אבל מוזמנים לדמיין לבד...) פתאום הוא שומע משמאלו קול נמוך "למה אתה צועק? אני שומע טוב...."

יש לי מישהו להציע לך...

הוא אינסלטור, ואת סתומה.

זה לא אשמתי שאני מתנהג כמו תינוק,

נולדתי ככה.

יש לי וודוי,

אני נמשכת לכדור הארץ.

ה' נתן לבנות שיער- והן צובעות אותו,

ה' נתן לבנות פרצוף- והן צובעות אותו,

ה' נתן לבנות ציפורניים- והן צובעות אותן,

אם ה' לא הצליח לרצות אותן בקשר למראה שלהן, איך הבעל שלהן יכול?!

(נלקח ע"י בת שלא צובעת את השיער, שמה לק, או מתאפרת)

חיכיתי כדי שאני לא אהיה היחידה שמגיבה כאן, אבל סבבה, אין לי בעיה להיות היחידה שמגיבה.

שינה מונעת זיקנה במיוחד אם עושים אותה תוך כדי נהיגה.

כל עובר בבטן אימו הוא חרדי-

הוא לומד תורה כל היום,

לא עובד,

וחי על חשבון אחרים.

(ניכתב על ידי מישהי ששונאת את הסטיגמה המטופשת והלא נכונה הזאת, אבל עדיין זה מצחיק)

אישה אומרת לבעלה: "קשה לי לנשום"

הבעל: "מה שקשה לך, אל תעשי"

מה ההבדל בין הרבי (מילובביטש) למשה רבינו?

משה רבינו נפטר, ומקום קבורתו נודע,

והרבי חי ומקום קבורתו נודע.

יפיפה

אבא למה אתה נוסע לאומן הרי אתה לא חסיד ברסלב?

נכון אבל אני נ נח נחמ נח מאמא

בנות זה ההפך מצבא,

בצבא אתה משרת 3 שנים ואז יוצא,

ובנות את יוצא איתן, ואז כל החיים משרת.

להפסיק לעשן זה קל, עשיתי את זה מאות פעמים

היא דוסית מידי,

היא חושבת שאייל גולן זה אייל מהצפון.

בזמן האחרון אני מרגיש שהתבגרתי,

אני כבר לא אוכל ביסלי טבעות בלי לשים אותו קודם על האצבעות.

חדש למשתמשי וויז ברגל-

זמן הזעה משוער.

מתברר שאחוז משמעותי באוכלוסייה מאמין שהקורונה עוברת דרך הסנטר

אני אוכל הרבה כדי שיהיה בעולם עוד קילו יהודי

בגלל שמהירות האור גדולה ממהירות הקול,

אנשים נראים חכמים עד שהם פותחים את הפה.

אישה אחת באמצע ויכוח עם בעלה, אמרה לו: חבל שבכלל התחתנו, היה עדיף כבר אם הייתי מתחתנת אפילו עם השטן! אז הבעל ענה לה: אבל את לא יכולה.. נישואים בין קרובי משפחה אסורים.

שוטר אחד עצר נהג שיכור על נהיגה במהירות מופרזת.
שוטר ניגש אליו ואמר: "רשיונות בבקשה."
השיכור השיב לו: "איחרת קצת, אחד מהחברים שלך לקח לי אותם לפני חצי שנה..."
 

איש אחד מזמין שניצל ולאחר כמה דקות המלצר מביא לו את השניצל. הוא רואה שכתוב על השניצל 44.
-מלצר, מה זה?
-לשף שלנו נאבד הפטיש לשניצלים אז הוא דופק עם הנעל שלו..

חייל, לא ראיתי אותך היום בשיעור להסוואה!
חייל: תודה, המפקד!

פרסי עוצר נהג מונית ושואל אותו כמה עולה נסיעה?
הנהג עונה לו 50 שח.
ועם מזוודה כמה? שואל הפרסי.
כלום, עונה הנהג
אז אומר לו הפרסי קח את המזוודה, אני אסע באוטובוס

חכם פרסי פעם אמר לי:
"אם חם לך, תתקרב למזגן
אם חם לך מאוד, תתקרב עוד
אבל אם ממש ממש חם לך
אין ברירה אתה צריך להפעיל אותו."
 

פרסי ותימני הלכו לים והתערבו על 10 שקלים מי נשאר יותר זמן מתחת למים, הודעה נמסרה למשפחות.
 

אישה: מה קנית לי ליום הנישואים שלנו?
בעל תימני: את רואה את 2 רכבי הפאר ששם?
אישה: כן כן כן
בעל תימני: אז קניתי לך משחת שניים בדיוק בצבעים אלו.
 

למה תימנים אף פעם לא טועים?
תשובה: כי על טעויות משלמים.

ילד גרוזיני אחד מבקש מאבא שלו פאזל, הולך האבא וקונה לו פאזל, עובר שעה והילד אומר לאבא: תקשיב אבא עדיין חלק אחד לא הצלחתי לחבר,
אז אומר האבא טוב אני אלך לשכן הוא קנה אותו הפאזל לבן שלו,
הולך האבא לשכן ואומר הבן שלי שעה ניסה להרכיב את הפאזל ואפילו חלק אחד לא הצליח לחבר עם השני אז השכן שואל אותו ההאם הקופסא והחלקים
בצבע צהוב? האבא עונה כן, אז השכן שואל אותו האם יש ציור של תרנגול על המעטפה? האבא עונה כן אז
השכן אומר: יא מפגר זה קורנפלקס!
 

מה קורה לאשכנזי כשאומרים לו שהוא כוכב?
תשובה: הוא מאדים.

 

איזה משקה פירות תימנים הכי אוהבים לשתות?
תשובה: פרי-גת

פרסי אחד בא אל נהג אוטובוס ושואל אותו: "תגיד,אם אני מכניס פרחים לאוטובוס זה יעלה לי כסף"?
"לא" ענה לו הנהג.
שמח הפרסי וצעק: "כלנית,ורד,נרקיס בואו,בואו...!"
 

מה זה קבוצה גדולה של מרוקאים מתווכחים?
תשובה: מערכת קריזה.

אביר דוהר על סוס ביער.
לפתע מגיע לנחל ורוצה לחצות אותו לגדה השנייה, אך פוחד שאולי המים עמוקים מידי.
לפתע רואה על סלע איש כורדי, שואל אותו האביר:
תגיד, האם המים עמוקים ?
הכורדי: הנחל לא עמוק תעבור.
נכנס האביר עם סוסו אל הנחל וטובעים שניהם.
באפיסת כוחות נחלץ האביר מן המים, ושואל את הכורדי
איך אמרת שהמים לא עמוקים !?
הכורדי: לפני חמש דקות עבר פה ברווז והמים הגיעו לו עד המותניים.

פרסי עולה לאוטובוס ומוציא כסף לשלם לנהג,
הנהג אומר לו שמשלמים אצל הכרטיסן מאחור.
הולך הפרסי לכרטיסן מאחור והכרטיסן שולח אותו לנהג, וכך שלחו אותו מאחד לשני...
עד שלפתע הבחין הפרסי שהגיע ליעדו והתכונן לרדת מהאוטובוס
לפתע אומר לו הנהג: היי אדוני לא שילמת.
הפרסי: כל הדרך הלכתי ברגל עכשיו אתה רוצה שאני אשלם?!

מיליארדר אמריקאי היה צריך תרומת דם מסוג נדיר 😟
לאחר חיפושים קדחתניים, ושליחים שהסתובבו בכל העולם, נמצא תימני שהתאים בדיוק!
פנו לתימני ושאלו אותו אם הוא מוכן לתרום דם למיליארדר בתמורה למיליון דולר.
מיד כשהתימני שמע את זה עלה חיוך על פניו, אך הוא התעקש לקבל את הכסף מראש.
המיליארדר, אשר היה מופתע מהדרישה הגיע לתימני ושאל אותו "ממה אתה כל כך מודאג? אתה יכול לסמוך עלי שאת הכסף תקבל!"
התימני השיב מיד ובלי להתבלבל "אני דואג שאם דם תימני יזרום לך בגוף, שקל אני לא אראה ממך"

זה ירד מאדד (ברוך ה'..)

אבל עכשיו יש פחות פעילות ממה שהיה לפני הקורונה

בבסיס אני חי כי זה לא דורש ממנו שום פעולה אלא קורה לבד.

ואני ממשיך לחיות כי אני רוצה להתפתח ולהיות יותר שלם ומאמין שעוד יהיה לי טוב.

בנוסף אני מרגיש שיש לי פה תפקיד בעולם שאולי יהיה משמעותי

לא יודע.

מבררים את זה, מחפשים את זה

הלוואי וידעתי

כל הזמן והמטרה שלי היא לאסוף כמה שיותר כוחות כשאני למעלה כדי להצליח לעלות אחרי הירידה הבאה...

ככה עד שיבוא המשיח....