אני לא מבין את הסיטואציה לגמרי, יכול להיות שאתם מבוגרים והוא בכל מקרה גר לבד עכשיו ולא אצל ההורים ואז אולי זה משנה מעט, אבל נראה לי שכל עוד לא החלטתם סופית להתחתן אז יש בזה סממנים די חשודים לעניות דעתי.

בנוסף אל תרגישי לחוצה לעשות החלטה, זה נורמלי לחלוטין שקשר ייקח תקופה ארוכה מ3 חודשים וזה משתנה בין אנשים, אל תתני ללחץ חיצוני כזה להשפיע עלייך.

זה די מתבקש שהוא מעלה את זה בהקשר אלייך ולפני כן זה לא היה רלוונטי.

עכשיו בגלל שאני לא יודע איפה הקשר שלכם עומד אז קשה לי להבין את העניין שלו עם הדירה.

אציג את הדברים מכמה זוויות:

חיובית - יכול להיות שאת משדרת לו מסרים שאת בעניין למרות שאת לא מספיק סגורה - אני חושב שזו תופעה מצויה שיכולה להיעשות גם בלי לשים לב אולי. בנוסף יכול להיות שהוא לא ממש מודע למצב שזה שם אותך בו, אולי הוא חושב שזה נתפס כאסרטיבי ומסודר וימצא חן בעינייך או שהוא בכלל סתם מנסה לגשש לגבי העתיד.

שלילית - יש סבירות שיש פה ניסיון מסויים לקבוע עובדות בשטח לעתיד, להשפיע עלייך להגיע להחלטה, ואולי צריך לבדוק אם יש רמזים נוספים שיוצרים תמונה גדולה יותר.

עכשיו די מתבקש שאוסיף זווית ניטרלית אבל אני לא מצליח לחשוב על משהו, אבל טמונות הרבה מאוד אופציות הגיוניות פה אז הייתי בוחן לעומק אפשרויות נוספות. 

מבחינתך את לא מחליטה וזה בסדר (לפחות לצורך הענין)

מבחינתו, הוא החליט שהוא רוצה לעזוב את המקום שהוא גר בו. וזה כמובן גם בסדר.

אבל הוא יודע שאם הוא מחפש מקום חדש, הוא צריך לקחת בחשבון את שתי האפשרויות שלך - או שתתחתני איתו או שלא. שזה נשמע לי כמו סיוט. אז כנראה את ממש מיוחדת אם הוא מוכן לעבור את זה, או שהוא ממש מיוחד שהוא לא משדר לך את זה או בזה שזה לא מפריע לו, וכנראה לצאת איתך מיקל על החיים וזה עוזר לו עם הבעיה הזאת. אבל זה לא פותר לו את הבעיה.

נראה לי שקודם כל כדאי שתביני את הסיטואציה שלו. ואחר כך תשקפי לו שאת מבינה את הסיטואציה שלו. ואחרי כל זה תחשבו ביחד אם אתם רוצים לחשוב על פתרון ביחד או לא. ואולי עד שתעברו את התהליך הזה כבר תחליטי.

אתה לא יכול להבין שהוא רוצה לעבור מהבית ואז היא נכנסת בסיפור, יכול להיות שבגלל שהוא רוצה להתחתן איתה אז הוא מתחיל לבחון את האפשרויות של שכירת דירה. גם הייתי מוסיף שזה לא מסתדר לגמרי עם העובדה שהוא רוצה לגור בקרבת ההורים.

אני כתבתי את הרושם שלי.

כמובן אין טעם לספקולציות. הם ידברו ויגיעו למסקנות.

גם לא הבנתי לגמרי את הטיעונים שהעלית (לא מסתדר עם העובדה שהוא רוצה לגור בקרבת ההורים - מה לא מסתדר ולמה).

אבל כאמור, זה פשוט לא משנה לי. אם אתה רוצה, תבהיר.

אם אתה מייעץ לה אז כדאי שישנה לך אם אתה נותן עצה טובה או לא.

מכיוון שהוא רוצה לגור בסביבת ההורים ובנוסף היא אומרת שיש לו בבית פרטיות ונוחות אז אין לו סיבה לעבור מהבית אם הוא לא מתחתן. לאור זאת מסתבר שכל הסיבה שהוא רוצה לעבור זה בגללה ואז מלכתחילה כל הבעיה שתיארת לגבי חוסר וודאות איפה הוא יגור היא לא רלוונטית עד שהם יחליטו מה שיחליטו.

אם היא בכל מקרה אמורה לדבר איתו

ויכול להיות שיש לו שיקולים אחרים. אולי הוא מרגיש שמקום משלו יאפשר לו יותר, ועד היום הוא הרגיש שמה שיש מספיק לו

אבל, שוב, אין טעם להעלות ספקולציות על מחשבות של מישהו שאפשר לדבר איתו

לכן אפשרות אחרת היא לנהל דיון על מנת לתת לה כיווני מחשבה ולסייע לסדר את הדברים בראש לפני שהיא תדבר איתו.

אם הייתי מציע לה *לא* לדבר עם הבחור, הייתי מעלה ספקולציות לגבי מה הוא חושב. אם הבחור לא רוצה לדבר איתה, כנ"ל. אבל היא פתחה שרשור כדי להתייעץ, ועניתי לה - תשאלי אותו. הסברתי לה מה לעשות עד לאותה שיחה, ואיך להתייחס לזה. אבל אם השיחה נועדה להבין מה הוא מרגיש, מה התועלת בזה שאני אפרט את האפשרויות של מה יכול להיות שהוא מרגיש?

אני מקווה שברור למה כאן אני חושב שאין מקום לדיון בשאלה של "מה הבחור חושב" ומה ההבדל בין זה להקשרים אחרים.

ואם אתה לא מסכים איתי, לא נורא. אתה לא הראשון וכנראה לא תהיה האחרון.

בתגובתך הראשונה תיארת את המצב שלהם לפי הרושם שלך, וחלקתי על הוודאות שקבעת שזה המצב והגבת שייתכן ואני צודק וזה לא המצב.

בהמשך של התגובה הראשונה כתבת ואני מצטט "נראה לי שקודם כל כדאי שתביני את הסיטואציה שלו." ולפי מה שראיתי לא כתבת בתגובה הראשונה במפורש שהיא תשאל אותו, אלא להבנתי כתבת ספקולציה משלך.

אני סובר שמכיוון שעכשיו היא בשלב הבנת הסיטואציה יש תועלת בלהציע לה כיווני מחשבה (כמובן לא את כל הכיוונים כי ישנם כאלה מתוכם שהדרך הנכונה היא לאפשר לה להגיע אליהם לבד), ובין היתר גם לשאלה מה הבחור חושב, וכך לסייע לה להבין מה מפריע לה/ להרגיע אותה/ להבין אותו יותר/ לדעת מה היא רוצה לשאול בפגישה.

מכיוון שבפועל הצגת ספקולציה משלך מה המצב מבחינת הבחור אז לא ברורה לי עמדתך.

ולהגיד שאת מרגישה שהוא אומר לך דברים שעקיפין ושזה מלחיץ אותך כרגע.. 

ושכשיבוא הזמן תדברו על זה בצורה נוחה וגלויה

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.