א.תודה

ב. היא יודעת...יעני אמרתי לה ובכל זאת..

הכי חשוב זה באמת לכבד את המקום שלה ולא רק להגיד מהפה לחוץ.. אלא באמת לברר עם עצמך האם אתה באמת מכבד את המקום שלה והאם השדר הזה עובר אליה,

לא להעביר מסרים מלחיצים בצורה עקיפה/ ברמזים. בנות קולטות את זה ממש טוב, וזה רק מלחיץ

לתת לה תחושה שאתה איתה, ולמרות שלה זה לוקח יותר זמן אתה איתה, מאמין בקשר ולא נבהל מזה.

סהכ נשמע שיש את מה שצריך כדי שהקשר יוביל לחתונה, וזה לא ברור מאליו שיש את כל זה..

מה שנשאר לך זה לכבד את המקום שלה.. יכול להיות שהיא זקוקה לתחושת ביטחון בקשר (שווה לשאול אותה) ואולי זה יעזור לה להחליט..

קלעת בול-שידרתי לה את זה בצורה סמויה אבל באמת זה לא מהפה לבחוץ אלא באמת אני מוכן לחכות כמה שצריך

אבל אני גם מאד רוצה שזה יקרה,למזלי אנחנו במקום בטוח ופתוח ככה שהיא יכלה להגיד לי שאני מלחיץ אותה למרות שאני 

אומר שיש זמן וגם אני יודע שכן יש לה בטחון בקשר

השאלה היא יותר אם יש טיפים מה לא לעשות,ואיך כן לבטא אהבה..

זה דורש התבוננות פנימית שלך כלפי עצמך- 

לבחון את ההתנהלות שלך מולה, לשחזר פעמים שדיברתם והיא אמרה לך אחרי זה שהיא מרגישה לחץ.

מה היה  שם? מה אמרת/ שידרת?

איך אתה יכול להימנע מזה פעם הבאה? או- להגיד את זה אחרת? 

עם עצמך תחשוב על משפטים שאתה אומר/אמרת לה ותחפש האם יש שם מסר עקיף/ישיר שאפשר איכשהוא להבין שאתה לוחץ להתקדם..

עוד דבר- לדעתי זה דורש ממך לחזק את האמונה וביטחון שלך. כי אם אתה יודע שהיא איתך, שיש לכם שיח פתוח ואתם על אותו גל, פשוט היא בקצב איטי יותר ממך- אז אני לא חושבת שיש לך סיבה לדאוג. 

וחוץ מזה תמשיך לתת לה ביטחון בקשר, זה מאוד חשוב! וכן לשדר אהבה/ חיבה.. 

ממה שאני רואה אצל חברות..

למרות שצריך לא להלחיץ ולהיות מאוד זהירים ובאמת לתת לה תחושה שאתה מחכה בסבלנות, נראה לי כן חשוב גם להראות שאתה אוהב ומחכה לה ורוצה אותה. כאילו לא להפסיק להראות אהבה כדי לא להלחיץ. אולי זה מובן מאליו אבל בכ"ז..

בהצלחה גדולה, ושיהיה בשעה טובה!!

עצת זהב..

אל תלחיץ. אל תגיד שאתה אוהב..

אל תכתוב ואל תסמס יותר ממה שהיא מסמסת.

תקלוט ותלמד את פני השטח, תחוש את פני הדברים

אהבה היא כמו סבון, אם לוחצים חזק מדי היא בורחת

או כמו מסטיק אם תרצה, אם לוחצים יותר מדי זה מאבד את הטעם

יותר כמו עצה תכשיט זהב שנשארת בתצוגה כי לא כל כך הולך לה במכירות

כיף לבחורה לדעת שמישהו חושב עליה ואוהב אותה ומתעניין בשלומה

כמובן שזה בגבול הטעם הטוב ולא אובססיבי...

אבל חשוב כן להוביל יותר בהודעות וברגש להיות בטוח ולשדר ביטחון ורצון..לפחות ככה זה אצלנו...

אבל תודה על העצה

ברור שלא לנדנד ולרדוף בצורה אובססיבית.

אבל אם בחור לא יראה בכלל את הרצון שלו בקשר איתי

זה גם יבריח אותי כמו ש@דוד שם בדוי כתב.

אם אני לא ארגיש שהקשר איתי חשוב לו זה יוריד לי ממש.

בסופו של עניין לכל אחד יש שפה משלו וקצב משלו והבנה משלו וצורה לאהוב

ולבטא אהבה משלו וצריך ללמוד לאט אחד את השני

נראה לי זה משהו אינדבדואלי ומשתנה בין אדם לאדם ובין חוה לחוה

בס"ד

די הבנת את הסיטואציהתודה רבה כן נתת לי כיוון 

שמועיל..

מבחינת היכרות עם המשפחות עשינו כמה טעויות וכבר היינו כל אחד באירוע משפחתי של השני וגם בבתים

דווקא אחרי זה הבנו שקפצנו קצת מהר...אבל כן עזרת מאד בתגובה הזאת תודה רבה

איך חיזרת אחריה בחודשיים האחרונים  ? 
למה אתה חושב שאתה מלחיץ אותה, מה אתה עושה שלדעתך מלחיץ אותה ?

אני בטוחה בגלל שאתה כותב לה כך זה חוסם אותה,

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי