ולכן זה לא בר השוואה (כי השאלה מה האידאולוגיה שלו)

נראה לי שחילוני יותר קל, כי רפורמי רוצה שדברים יתאימו לאידאולוגיה שלו, וחילוני מקבל את הדת כמו שהיא

אם מדובר במי שגדל בבית רפורמי אבל הוא בלי אידאולוגיה רפורמית - זה כנראה עדיף מחילוני, כי הוא מקבל את הדת

או בשפת הרחוב : האם-אמא של האידיאולוגיה.
או בשפת ההסטוריה : כל מפעל הציונות מבוסס על האידיאולוגיה החילונית.

מה בדיוק האידאולוגיה של החילונים... "ציונים" זה לא "חילונים" אם התכוונת לאידאולוגיה הציונית, חילונות היתה חלק מהאידאולוגיה הציונית, לא להיפך. משהו כמו "חייבים בית משלנו-לעולם לא יקבלו אותנו" וגם "בא לא נהיה שונים משאר העמים-שיקבלו אותנו"..  והאידאולוגיה הציונית היתה שייכת גם לדתיים.

בנוגע לשאלה-ברור שחילוניות,עדיף כלי ריק מאשר מלא במשהו מעוות.

*אחרת* רובם המוחלט לא היו עושים ברית מילה,
חלק גדול עושה בר מצווה,
חלק מכובד מתחתן לפי דת משה וישראל,
ורובם לא היה חוגג את חגי ישראל.

מאחר והחילונים זו קבוצה גדולה מאוד,
אפשר לחלק אותם לתתי קבוצות.

יש כמובן גם חילונים אחרים שהם אנטי כל דבר שמריח יהדות.
הם יראו יהודי מניח תפילין וזה יעשה להם גירוד בגוף. 

ויש את החלק שהם פשוט לא שומרים, כי הם באו מבית חילוני.
זאת אומרת, מבחינת...מה המילה שאני מחפש...הקבלה שלהם ? עם הבן אדם הנכון,
הם מיד יכולים להתחבר להמון דברים ביהדות, פשוט אין להם מושג מזה.

וההבדל הכי משמעותי, חילוני לא מנסה לשנות את היהדות כמו הרפורמי הוא פשוט אדיש לחלק גדול ממנה *היום*.
הוא יודע שזה כמו סקאלה בתחנת רדיו, שמתחילה בחרדי ומסתיימת באתאיסט והוא (וגם דתיים) יכולים לנוע בסקאלה הזו קדימה ואחור במהלך תחנות חייהם.

רפורמי - בכלל לא נמצאה בסקאלה הזו. רפורמי פרץ את הסקאלה הזו ונמצא ״בעולם״ אחר לגמרי.
בחלק מהמקרים הוא בכלל לא יוכל לחזור ״לאחור״, כי הוא כבר לא יהיה יהודי בכלל. (על פי ההלכה)

כל רעיון ברית המילה *הוא* דתי.
אולי הם לא עושים *טקס*.
אבל הם בטח לא עושים את זה ממניעים רפואיים.

אף אחד לא משוגע מספיק כדי לחתוך את ה xxx של התינוק שלו מ״מקובלות חברתית״.
ברור שיש כאן עניין של מסורת, עם ישראל, חיבור.

להגיד ״מניעים של מקובלות חברתית״ זה קל מדי.(למרות שהכוונה ברורה וגם המציאות)
יכולתי בקלות לומר שאם כך, אז בחברה הדתית *בטוח* יש אחוזים מסויימים שהם או הילדים שלהם דתיים מ״מניעים של מקובלות חברתית״. זה פשוט לא נכון להסתכל על זה בצורה כזו ובגלל זה אני לא אגיד כזה דבר.

אם מישהו דתי הוא דתי.
אם מישהו עשה ברית מילה, אז..הוא עשה ברית מילה. עצם הפעולה, *היא* החלק העיקרי.

על חילוני. 
חילוני בעולם הדתי, זה אתאיסט, אוכל חזיר ?

אני בהזדמנות, אחשוב על שאלה שקשורה לאיך הדתיים רואים את החילונים...(צריך שתהיה שאלה מעניינת)
כי יש לי תחושה, שכמו שחילוניים רואים משהו לא מדוייק אצל דתיים, אז כנראה גם ההיפך.
אבל ההרגשה שלי, שיש כמה דברים *בסיסיים* שחלק מהדתיים לא מודעים אליו. (ההיפך ברור)

גם אם הוא לא אתאיסט ולא אוכל חזיר.

ולא, אנחנו (אני לפחות) לא כאלה בורים, ולא חושבים שלכל החילונים יש קרניים מבשר לבן.

אאל"ט שמעתי פעם שבעל יכול לגרש את אישתו אם היא עוברת על ההלכה, כגון הלכות צניעות. 

אבל אולי אני מגזים ברגישות שלי. 

פעם אמר הגרי"ח זוננפלד לאחד ממנהיגי הציונות החילונית:

"לכם יש איסור לאכול כשר? המצפון שלכם מונע ממכם לשמור שבת?

לנו - אסור לאכול טרף! איננו יכולים לחלל שבת!"

ודו"ק.

למה יש לחילוני להגיד "חלילה" על דתי? מה ה"חלילה"  בזה? יש לו איזה ציווי לא להיות דתי? זה מחלל לו איזה קודש?

אבל הפוך.. כן.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.