מעריכה מעומק הלב!

הא... וסליחה על הניצלוש....

השו"ע באבן העזר סימן כא, בתחילת הסימן הוא כותב "צריך אדם להתרחק מהנשים מאד מאד" ובהמשך הסימן הוא כותב (סעיף ג) "מותר להסתכל בפנויה, לבדקה אם היא יפה שישאנה, בין שהיא בתולה או בעולה, ולא עוד אלא שראוי לעשות כן"

וכן מפורסמת הגמ' (קידושין מא.) "אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו ורחמנא אמר ואהבת לרעך כמוך", ועל זה שמעתי שבכל דור (או אולי בכל מגזר...) המושג 'עד שיראנה' הוא קצת שונה, יש כאלה שמספיק להם עד שיראנה ממש, ראיה שטחית, ויש כאלה ש'עד שיראנה' שלהם זה גם ראיה פנימית, ראיה גם לנפש של השני, ולא רק ראיה שטחית.

וזה גם מאוד הגיוני, כי הרי הסיבה ל'עד שיראנה' זה 'ואהבת לרעך כמוך', כדי שהקשר אח"כ יהיה טוב ולא יהיו בעיות וכו', אז אני חושב שחלק גדול שיהיה קשר טוב זה גם לראות את המדות והנפש של השני, אז ודאי שצריך לראות אותם לפני החתונה ולהכיר את הצד השני, כדי שהקשר יהיה טוב ולא יהיו מריבות ובעיות של 'ואהבת לרעך כמוך'...

זה מה שנראה לדעתי די מקור לקשרים ארוכים...

ההיתר לקשרים ארוכים הוא כדי לבחון ישירות איך זה. אני יכול כבר תוך כמה פגישות להבין שהבחורה יכולה להיות ידידה מצויינת, אבל איך אני אדע איך היא בתור בת זוג? 

הקב"ה ברא את עולימנו עם גברים ונשים, ואני חושבת שיש לנו מה ללמוד משני הצדדים.

נכון, יש עניין של גבולות הטעם הטוב.

אבל כמו שלא תגזרו על עצמכם לא לאכול, או לאכול רק מאכל מסוים כדי לא להיכשל במאכלות אסורים, נראה לי ליצור הפרדה מלאה בין בנים ובנות בכל שלב של החיים זה לא נכון.

לפי מה שאני רואה רוב האנשים פה חושבים אחרת, וזה בסדר, אבל רק רוצה להזכיר שיש לא מעט רבנים שתומכים בגישת "חברה מעורבת לכתחילה", ואני לא באה לתת פה ביסוס הלכתי. אפשר לחפש חוברת בשם הנ"ל שזמינה ברשת.

בהערה אומר, שגם אם יש מישהו שלא נוהג לדבר עם בני המין השני, ונוצר צורך לעשות את זה, יש דרך לעשות את זה בצורה מכובדת ולא בצורה שמוציאה את הצד השני כיצר הרע בהתגלמותו.

ובהקשר לדיונים אחרים כאן - כשאני הולכת לחברות נשואות, מפריע לי שיש בעלים שמתעלמים מקיומי והולכים לחדר אחר\יוצאים מהבית. לא מחפשת לשחנ"ש, בשביל זה באתי לאשתך, אבל להגיד שלום נראה לי בסיסי...

ועוד משהו - גדלתי בבית שבו לשני ההורים ישנם חברים בני המין השני, וחלקם חברים משותפים.

ומעט-מאוד הרבנים הצעירים שחושבים כך, עם כל מלא ההערכה, הם לא ממש בעלי הסמכות...

ואם ההלכה אומרת משהו, אז לא נבטל אותה בגלל שיקולים כמו "אז אל תאכל מאכל מסויים"...

אני חושבת שיש כאן עניין של גישה.

נגיד אם אסע בתחב"צ, וישב לידי גבר, לא כל כך אכפת לי. יש ציבורים מסוימים שלהם זה מאוד מאוד משנה. האם בהכרח כל ישיבה ליד המין השני מעורר רגש דק? לדעתי זה תלוי בפרשנות של האדם.

ואותו דבר בשיחות. אם יש לי חבר, שאני מעריכה את כישורי החיים שלו, ונניח ויש לנו (בעז"ה....) בעייה חינוכית עם אחד הילדים, להתייעץ עם חבר על זה נראה לי לגיטימי לחלוטין. פחות בקטע של להריץ דאחקות.

גם היום, כשאני רוצה לברר על מישהו פוטנציאלי, אני מנסה לפנות לידידים שפגשתי במהלך חיי בתקווה שמסלול חייהם נפגש כדי לקבל תמונה טובה על אותו אחד.

וכמו שענבל כתבה, אני גם דואגת להזכיר את העניין בפני מי שאני יוצאת איתו. זה לא שיש לי חברים קרובים שאיתם אני משחנ"שת ביום יום, אבל בהחלט יש אנשים שאני נהנית לשוחח איתם מפעם לפעם, בשלל נושאים, ואני מקווה ששנינו מרוויחים מהשיחות הללו.

לא חושבת שחיבה לאדם אחד פוגעת בחיבה שלי לאנשים אחרים.

ומדובר בסביבה מעורבת, אני לא אשב כמו כפכף. אשתתף בשיחה.

ובסופו של דבר, בעבודה, שם אני נמצאת רוב היום (לא בקורונה...) אני עובד עם גברים, ונמצאת איתם יותר מאשר הרבה מאוד אנשים אחרים, וגם שם יש לי סוג של הווי חברתי. לא גזרתי על עצמי ריחוק ובידוד.

אבל זה לא נראה לי חברים שאתם מתכוונים אליהם. אני לא משתפת אותם בעולם הנפשי שלי, לא לומדת איתם תורה או משהו כזה, הם עמיתים לעבודה.

מה שאני מנסה לומר זה שאני לא פוסלת כל שיחה עם גבר כגבר.

במהלך חיי צברתי גם חברים גברים, אבל השיחות שאני מנהלת איתם מאוד מאוד שונות מהשיחות בדייטים...

כמו שברור לך על בני משפחה שזה לא רלוונטי בעליל מבחינה יצירת קשר זוגי, זה גם המצב בקשרים האלה, וחלקם גם עם גברים נשואים (ויש כאלה שעם הזמן, נשותיהם גם הצטרפו...)

לא יודעת מה יקרה כשאהיה נשואה...

היא בדיחה מבחינת רמת הלמדנות וההוכחות ששם. אני אלמד זכות ואגיד שזו חוברת לעם ולא הביסוס האמיתי שהכותב הגיע למסקנה בעזרתו.

להגיד שבעצם כן יש ביסוס נורמלי..

האמת ברורה, הם מתבססים בדיוק על מה שהם כתבו, ומה שהם כתבו זה הבל. נקודה.

שהרי אדם הגיוני לא מהמר עם העולם הבא שלו על "בטח יש ביסוס נורמלי שאני פשוט לא יודע". אם הוא לא רואה הוכחה טובה הוא נמנע עד שמוכח אחרת.

אבל אולי יש אנשים לא הגיוניים, זה נכון. מצד שני, אני חושב שמי שלא מתנהל הגיונית הוא כל כך מועד לטעויות כאלה ואני לא זהשיעשה את ההבדל.

ברמת הלומד'ס זה ממה נפשך מעולה.

אבל ת'יודע, בתכל'ס - אי אפשר לומר שיש לגיטימציה לאמירות כאלו, על סמך "בטח יש ביסוס". אם נתחיל מהלימוד זכות - נגמור בלמעיישה.

חברה מעורבת באופן כללי? דיבור עם נשים באופן וירטואלי? וכ'ו כו'

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי