אני בשוק!!!!(המום)(המום)(המום)

אולי זאת מדרשה של שירות.. לא של לימוד תורה
נגיד תקן של זהות יהודית יש מקומות שקוראים לזה מדרשה🤔

אבל חוץ מזה- אל תפחד מבנות שהיו במדרשה.. הן לא מפחידות

בת דודה שלי סיפרהבינייש פתוח

שמי שלא סגורה על עצמה מבחינה דתית הולכת למדרשה

חבר קרוב אמר שהן הרבה פעמים נוטות להיות מבולבלות

ואם זה לא נורא עד עכשיו, הוא סיפר שמישהי שיצאה איתו אחרי חודשיים החליטה לחתוך בלי להודיע לו. פתאום נעלמה. לא התקשרה ולא שלחה הודעה והפסיקה לענות לו...

איזה הכללות🤦פצלש(:

לא אמרתי שכולן כאלהבינייש פתוח

אמרתי שאני קצת חושש...

אין ממה לחשוש (:מדרשיסטית20

ההפך הוא הנכון, ממה שאני מכירה בוגרות מדרשה נוטות להיות יציבות תורניות יותר מאשר בנות שלא השקיעו את זמנן בכך. זו התחושה שלי. (ומחילה משאר בנות ישראל, לא מזלזלת בכן חלילה)

לגמרינועה גבריאל

יש לי חברות מהממות במדרשה.
ולהיפך,מלא בנות איכותיות הולכות למדרשה,ממש לא רק מי שלא סגורה על עצמה...

ואי כל כך לאשוגי~

אל תוציא שם רע לבנות מדרשה שיושבות בבתי מדרש ולומדות תורה מבוקר עד לילה.

גם בישיבות יש חבר'ה שבאים לישיבה כדי להיסגר על עצמם מבחינה דתית.
אבל הם לא הרוב.
מי שמגיע לישיבות, מגיע כי הוא רוצה ללמוד תורה, חשוב לו להעמיק את העולם התורני שלו והוא מוכן להקדיש לכך זמן ואנרגיות.

כנל במדרשות.

כל מילה^^^נועה גבריאל

הממ.kaparalay

אם היא הייתה במדרשה בשירות כתקן זה אומר שהיא עשתה שירות במרכז להעמקת יהדות או בהדרכת טיולים.. אבל אף אחד מהדברים האלו לא הופך אותה ל'מדרשיסטית'.
יש גם אפשרות שהיא שילבה מדרשה תו"כ השירות (למרות שמפערי הגילאים שהזכרת כאן- אני ממש לא יודעת אם היו קיימות מדרשות שילוב בזמנו).

ולגבי התמונה שיש לך בראש על בנות מדרשה-
מחילה שאני מתחילה מהסוף. אבל האמירה של החבר שלך לא רצינית בעליל, ובטח שלא הדוגמה (הממש לא מייצגת) שהוא הביא לך כדי להוכיח את האמירה, ולכן פשוט אגיד שזה לא נכון.

לגבי מה שאמרה בת דודה שלך..
יכול להיות שיש מדרשות ספציפיות שבנות מגיעות אליהן מהסיבה הזאת, ויכול להיות שיש בנות ספציפיות שמגיעות למדרשות מהסיבה הזאת.
אבל לענ"ד בחורה שהולכת למדרשה היא מאוד סגורה- על ה' ועל עצמה.
והיא אולי מרגישה שיש איזשהו חוסר (לא חייב) ואולי היא מוכנה ללמוד דברים חדשים/להעמיק את העולם הרוחני שלה, אבל היא גם מאוד סגורה על עצמה מבחינה דתית.
אם היא לא הייתה סגורה על עצמה- היא כנראה לא הייתה הולכת למדרשה (ואני ממש לא מתכוונת לרמוז או להגיד משהו על מי שלא הולכת למדרשה..)

נראה לי שגם בתדודה שלך וגם חבר שלך לקחו כמה מקרים פרטיים והפכו אותם לכלל.
אני יכולה להבין למה. אבל תכל'ס חבל שבגלל זה אתה תשלול את האפשרות להיפגש עם בוגרת מדרשה

אני קורא מה את כותבתבינייש פתוח

קודם כל עדיין אין לי ממש עמדה

דבר שני אותה אחות לפני שהתחתנה גם למדה קצת במדרשה ואחות אחרת אותו דבר, אבל זה היה בשילוב עבודה\שירות לאומי (תלוי איזה אחות, גרו ביחד אגב...) ורק אחרי צהריים, אז מה גורם לבחורה ללמוד יום שלם? סתם ככה? או שהיא רוצה גם להתפלל 3 תפילות במניין כמו גבר?

לא שואל בשביל להוכיח סטיגמות שכבר התקבעו, רק מנסה להבין את הראש...

כי גם אנחנו אוהבות את התורהפצלש(:

ורוצות להכיר אותה יותר מקרוב, ללמוד, לקבל ממנה כמה שיותר
ומכל הרבנים והרבניות הגדולים שמלמדים אותנו

זה באמת דבר מדהים.

ומה לגבי תפילין? אתן גם אוהבות?בינייש פתוח

איך הגענו לתפילין?פצלש(:

אני באמת רוצה לענות לךשוגי~

בתור מישהי שבחרה להשקיע שנה בלימוד תורה במדרשה,
למרות שזה לא טריוויאלי, וזה דורש לא מעט,
במקום להתחיל ללמוד מקצוע או לעבוד ולהרוויח כסף.

אפשר לפתוח על זה דיון בשמחה,
אבל הציניות הזו קצת מעצבנת אותי. סליחה.
וזה גם לא רלוונטי בעיניי להשוות תפילין ללימוד תורה.

אני באמת לא ציני. רק מנסה להביןבינייש פתוח

אחרת לא הייתי פותח את הדיון הזה.

ויש סיבה למה נשים לא חייבות ללמוד תורה

..שלהבת י-ה

@מדרשיסטית20 כולו שלך.

🤭🤭🤭

אוהו. לא כדאי 😅מדרשיסטית20

יש לי כל כך הרבה מה לומר, וכל כך הרבה איך להפריך את הטענה שאין חיוב לימוד תורה לנשים. אבל מעדיפה לנצל את הערב החשוב הזה בלימוד מאשר בדיון על הלימוד ;)
נראה, אם המצב פה יהיה ממש גרוע אולי לא אתאפק חח

..מבשר שלום

אולי זה לא רלוונטי בעיניך, אבל בסוף הקב"ה לא ביקש מבנות ללמוד תורה ולא ביקש מבנות להניח תפילין. אני אשמח שתסבירי מה ההבדל..

במובן הפשוט ביותר - תפילין היא מצוות עשה שהזמן גרמאשוגי~

ולכן נשים פטורות ממנה.
נשים פטורות ממצוות לימוד תורה מטעמים אחרים, ויש לא מעט רבנים שטוענים שהטעמים הללו כבר לא תקפים בימינו.
כלומר - אם הסיבה ל"פטור" שלנו כבר לא תקפה - אנחנו לא פטורות ממצווה זו. חייבות ללמוד תורה.

ובאופן אישי - מדהים אותי לפעמים לראות נשים (דתיות) חכמות ביותר, משכילות מאוד, עם תארים ודוקטורט, אבל - הידע התורני שלהן בסיסי ביותר ומסתכם בבגרויות בתנך ובתושבע.
איך ייתכן שהן כל כך בקיאות במדעים, ברפואה, במדעי הרוח וכ'ו - אבל כל כך בורות בתורה?
התורה היא הרי הבסיס של חיינו! ואנחנו עלולים למצוא את עצמנו מתקדמים כ"כ בתחומים אחרים, אבל את התורה זונחים מאחור...

אגב, נשים מקיימות מצוות עשה שהזמן גרמן. זה לא אסור, אנחנו פשוט לא מצוות על כך.
נשים יושבות בסוכה, נוטלות לולב, שומעות תקיעת שופר.
לגבי תפילין נהגו שלא להניח כי חששו מכבודם של התפילין (זו גם הסיבה שגברים מניחים תפילין רק בשחרית ולא במשך כל היום, כדי לקיים את חובת המצווה ולא יותר). אבל אם מישהי רוצה מאוד להניח תפילין היא יכולה "אין נכון למחות בידה".
(פניני הלכה, ליקוטים א, פרק י)

הכל טוב ויפה אבלבינייש פתוח

למה ללמוד כל היום ממש כמו בנים?

אגב לגבי פטור מנשים מלימוד תורה מסיבות שלא רלוונטיות היום, הסיבה העיקרית שאשה פטורה ממצוות שהזמן גרמא היא כי היא משועבדת לבעלה, זה רלוונטי היום לדעתך?

..מבשר שלום

לא הבנתי, בשו"ע לא נפסק שבנות צריכות ללמוד- וכן כתב הרמב"ם בהלכות ת"ת, מה זה רבנים שמחדשים היום? התורה השתנה כשלא שמתי לב?

בנות תמיד בירכו ברכת התורה, וכן היו דברים שהן צריכות ללמוד-אמונה, טהרת משפחה, ברכות, מטבח ועוד. מסכתות בגמ' הן לא מצוות בכלל,ולעניין זה אין הבדל מתפילין.(שאגב הרב מלמד בפניני הלכה סוג של התיר לבנות להניח בצנעה, לא זוכר איפה, פעם ראיתי)

הטענה שהבאת שאיך יכול להיות שבנות בקיאות בהכל ולא בקיאות בזה- שמעתי בשם החפץ חיים, אז גם אם יש לי קושיה, זה ודאי נכון.

אשמח אם תוכל להראות לי מקורמדרשיסטית20

שבו כתוב שאסור לאישה ללמוד ספיצפית גמרא. כל מה שאני מכירה זה איסור לנשים ללמוד תורה שבע"פ. ואם זה כך, אז גם אמונה אסור לה.

למיטב הבנתי אישה מצווה ללמוד כל דבר ששייך אליה (כמו הדוגמאות שמנית בעצמך). לימוד גמרא בשבילי הוא קודם כל הבנת שורש ההלכה, מה שבסוף מחבר אותי יותר להלכה, כי ככה אני מבינה את העומק העצום והעולם הרחב שעומד מאחוריה, וזה יכול בהחלט לגרום לי לקיים את ההלכה ביותר שמחה ואהבה. כלומר, ע"פ זה לימוד גמרא שייך אלי בהחלט.

לא כתוב על הגמ' יותר משאר דבריםמבשר שלום

את מדברת על גמ' שמתאימה למה שאת לומדת עליו להלכה, כך שסתם מסכתות את גם מודה שאין קשר ואת לר צריכה- אז למה להשקיע שנה שלמה ללמוד את זה?- אולי עדיף לעשות חסד- שזה ודאי הקב"ה ציווה.

כי ללמוד במשך שנה רק תורהברגוע

משפיע אח"כ על כל החיים.
גם חסד משפיע (לכן יש גם שירות לאומי) אבל ההשפעה היא אחרת.

אז הערךמבשר שלום

של הלימוד הוא לא הלימוד העצמי אלא ההשפעה לעתיד?

כן, בעיקר אצל נשיםברגוע

'נמנו וגמרו - גדול ללמוד שמביא לידי מעשה'שובאל

כןמבשר שלום

זה גמ' בקידושין מ:, אני רק ביררתי מה אצל נשים

לא מסכימה,מדרשיסטית20

אם הדבר באמת מוסיף לה יראת שמיים אז בטח שיש קשר !
ומה סתומרת למה להשקיע שנה שלימה בזה ?
כדי שהיא תוכל ליצור לעצמה נקודת פתיחה יציבה לחיים שלמים של עבודת ה', וכדי שתוכל לבנות יחד עם בעלה בית של תורה. די פשוט בעיני.
ולא הבנתי למה זה סותר עשיית חסד 🤔 א. הרוב הולכות אחרי או לפני השירות הלאומי שמפוצץ בחסד, ולא במקום זה. ו-ב. ממש אפשר גם תוך כדי.

טובמבשר שלום

הלימוד תורה זה מה שמייצר נקודת פתיחה יציבה לחיים שלמים?
אני לא יודע אם בלי החיים התורניים פחות טובים.
אני גם לא בטוח שהבנות ששנה למדו במדרשה- יש להן חיים תורניים אחרי המדרשה.
אני גם לא בטוח שהבנות שמקפידות יותר על ההלכה למדו במדרשה.

אז כבוגרת מדרשה,מדרשיסטית20

וכאחות לבוגרת מדרשה, וכחברה להרבה בוגרות מדרשה, ומהיכרות עם הרבה הרבה בוגרות מדרשה שהיום מבוגרות אני אומרת לך - שחד משמעית כן.
שמעתי אין סוף אמירות של בוגרות שמדברות על מה השנה הזאת עשתה להן מבחינה תורנית ורוחנית. תשמע, דתלש"ים ולייטים יש בכל מקום, אבל לדעתי מיעוט במקרה הזה.
ואולי זה גם תלוי מדרשה 🤷‍♀️

אגב - אני נגד להסתמך על שנת מדרשה כמקור רוחני יחיד בחיים. לדעתי קריטי לקבוע עיתים כל החיים. אבל חד משמעית שנת מדרשה יכולה להוות מקפצה.

טובמבשר שלום

כמה שנים עברו מאז שסיימת?
נדבר עוד 3 שנים ונראה?

-יש לי זומים וחברותות, אז את הדיון נמשיך בעז"ה מתישהו-

לא הבנתי מה זה הזלזול הזה 🤔מדרשיסטית20

בכל מקרה לא העדתי רק על עצמי. מכירה בלי סוף בוגרות מדרשה מבוגרות כדי להפריך בקלי קלות את הטענה הזו.

אנימבשר שלום

רוצה לומר שלא בטוח שזה באמת בניין רוחני אמיתי.

ואני לא בטוח שמי שמקפידות יותר על צניעות, כיסוי ראש, בית תורני וכו' קשור לזה שהן היו במדרשה.

ואגב, אני משתדל שלא לזלזל בנושא שאני לא עושה בו- לכן אני לא מזלזל, ואם נשמע זלזול- אני מתנצל, אני לא חושב שזו הדרך ושהיא מועילה, רק שאני לא מזלזל במי שחושב שזה כן הדרך..

...מדמיינת

וואו, קוראת כאן מפעם לפעם, מעולם לא הגבתי אבל הנושא שנפתח כאן עורר אותי...

דבר ראשון, אין שום איסור הלכתי על לימוד תורה לנשים יש איזושהי אמירה.
ההלכה לא משתנה לעולם אבל במציאות משתנה האמירות בוודאי משתנות...

לימוד תורה זה לא עוד מצווה, או עוד מעשה. התורה היא הדבר הבסיסי, העמוק והשורשי ביותר בחיים שלנו...
לא הגיוני לקחת שנה להעמיק ולברר את המקום הזה?

כאשר משהו הוא חשוב ומשמעותי משקיעים בו, לא נותנים לו מקום רק מהצד...

בעולם של היום שנשים לומדות ומעמיקות בכ"כ הרבה תחומים לא הגיוני בעיני להזניח את הדבר הכי חשוב...

רוב הבנות שבוחרות לעשות שנת מדרשה בוחרות בזה מתוך אהבת תורה ורצון לגדול ולהעמיק בתורה, מתוך הבנה שהיא 'כל הטובות שבעולם' וחוסר רצון לוותר על הטוב הזה...
דרך אגב, משהי כזאת שיודעת מהי תורה תתמוך ותחזק גם את לימוד התורה של בעלה, היא יודעת במה מדובר.

..מבשר שלום

ברוכה הבאה.

הגיוני, לא יצאתי על מה שבנות עושות, רק שיש עוד מעשים שאותם הקב"ה ודאי ביקש מבנות, ואולי בזה כדאי להתמקד.

כאשר משהו משמעותי וחשוב-הדבר הכי חשוב לנו זה עבודת ה' ושמירה על ההלכה, אם משהו לא כתוב ואין כזה ציווי- אולי לא זו הדרך שכך הקב"ה רוצה שבנות יעבדו אותו- אני לא אומר שלימוד תורה זה רע, רק שלא זו עיקר הדרך.

בעולם של היום וכו' -אמרנו שזו טענה של החפץ חיים, ועליה אני לא חולק., רק לא בטוח שהיא מחייבת לימוד כמו שמחייבת דבקות יותר על ידי תפילה,תהילים ושמירת שו"ע., אני לא מכיר בוגרות- אבל אולי לפני שהולכות לעשות משהו שהקב"ה לא ביקש מהן- כדאי לעשות משהו שהקב"ה כן ביקש כמו צניעות,לשון הרע, תפילות, לחזק את הלימוד של הבעל ועוד.

רוב הבנות וכו'- אני בכלל לא בטוח שזה נכון, אולי כדי להראות שגם בנות יכולות, אולי לא בגלל זה, אבל הסיבה שאת אומרת לא ודאי לי שהיא נכונה.

דרך אגב- זו הטענה הכי טובה ששמעתי למה ללכת למדרשות

אני חולקת עליך שלימוד תורהמדרשיסטית20

לא כלול באחד מהדברים שאישה חייבת בהם. לפי מה שאני למדתי יש ארבע פעמים בתורה שם התורה מחייבת לימוד תורה ורק על אחד (!) הפסוקים יש מחלוקת בגמרא אם אישה חייבת בעניין המצוין שם או לא, אותו פסוק הוא באמת על לימוד כדי להחזיק את עולם התורה בעמ"י (ואני מזכירה שגם שם אגב יש שאומרים שהיא לא חייבת אבל יש לה שכר אם תלמד).
כלומר, בשלושת המקומות האחרים המצויינים בתורה יש חיוב שווה ללימוד תורה גם לגברים וגם לנשים.

זה לא עובד ככהצ'יאל

ממצוות ת"ת נשים פטורות. מספיק לימוד אחד בשביל כל המצווה.

באסה, חשבתי שאתם מכירים את המהלך.מדרשיסטית20

לא המצאתי אותו.
אבל אין לי כח באמת להיכנס לזה.

אם @בינה. תועיל בטובה להצטרף אני בטוחה שהדיון יהיה יותר פורה 😏
בואי כבר ! קרציה !

חח אני מכירהפצלש(:

הוכחה שלא המצאת(;
אכן סוגיה ארוכה..

טוב אז גרמתם לי לפתוח את הקלסר מהמדרשה....פצלש(:

בתורה מוזכר 4 פעמים ציווי ללימוד תורה, וכל פעם זה למטרה אחרת.
מטרה אחת- אמונה, קשר עם ה'.
מטרה שניה- ללמוד כדי לעשות.
מטרה שלישית- "ואהבת" להתחזק באהבת ה'.
3 המטרות האלו הן גם על הנשים.
והמטרה הרביעית שהיא ללמוד על מנת להעביר את זה לדורות הבאים, שזה בעצם האחריות על התורה, היא מופנית רק לגברים.
ככה שמ3 בחינות מתוך 4 גם נשים צריכות ללמוד.

ועוד נקודה- לשון הרמב"ם היא "רוב הנשים אין דעתן מכונת להתלמד" המילה רוב אומרת שזה לא חד משמעי, ולכן זה יכול להשתנות לפי התקופה, ובתקופתו הנשים לא היו מספיק 'חכמות' כדי ללמוד תורה.
ואם בתקופה אחרת 'רוב הנשים' הן לא כאלו, אז גם פסיקת ההלכה היא שונה.

וגם החפץ חיים מסביר שדבריו אלו של הרמב"ם תלויי תקופה ומקום.

וכהמשך לזה.. הרבי מליובאוויץ' כותב שנשים צריכות וחייבות ללמוד גם את התורה שבעל פה ולהתעמק בה

עד כאן לעכשיו😌 מקווה שיצא מובן(:

ייש"כ, אבל לא כ"כ מדוייק..הָיוֹ הָיָה

דווקא האחריות לדורות הבאים מוטלת על האם, "ואל תיטוש תורת אמך", וכל הדורות יהודים החזיקו בזכות ה"יידישע מאמע"....

והחלוקה הזו לפי מטרות לא ממש מוצלחת, כי ניקח לדוגמה - את הקשר עם ה' - אז גברים ונשים שונים בדרכי יצירת הקשר, ולא לחינם חז"ל לא ממש זרמו עם לימוד נשי בדברים שלא מעשיים.

כמו שיצא לי להזכיר כמה פעמים, אני בעד מדרשות. רק כדאי לדייק בטיעונים.

כמו שכתבתיפצלש(:

אני לא יודעת את כל הצדדים בסוגיה
ויכול להיות שיש דברים שיש עליהם מחלוקת..

לגבי האחריות לדורות הבאים אולי הכוונה שהאבא אחראי שזה יקרה, ובפועל לאמא יש בזה חלק גדול, אך האחריות לא מוטלת עליה. אולי, מנסה(;

ולגבי הפסקה השניה לא בדיוק הבנתי, אכן יש הבדל בין הגברים לנשים, אבל עדיין זה מוטל על שניהם

רגעמבשר שלום

מאיפה החילוק הזה?
מי אמר שזה נכון?

באמת שאין לי ידע רחב ומקיף בעניןפצלש(:

אבל את המעט שלמדתי אני כן יודעת, ואלו הדברים הרשומים לעיל^

זה מה שאני למדתי, יכול להיות וכנראה שיש בזה עוד צדדים
אבל לא המצאתי שום דבר, הכל מבוסס על שיעורים שלמדתי מהרב במדרשה

וגם החילוק הזה

הדבר הכי בסיסי ביהדותבינייש פתוח

קריאת שמע "ושננתם לבניך" ולא לבנותיך. אם המציאות השתנתה זה במקסימום מעין חובה או הכרחי בלי להיות חובה אבל אי אפשר להמציא ציווי שלא קיים

אכן, אתה צודק.מדרשיסטית20

ובדיוק על הפסוק הזה יש דיון בגמרא. אבל על שאר הפסוקים בתורה שמדברים על החיוב ללמוד תורה אין. (ראו ערך - דברים ד' פס טו', ה' פס' א', ו-ו' פסוק ד'-ט' ) הרעיון המרכזי של המהלך הוא שתמיד כשכתוב מצוה כמה פעמים אז זה כנראה בא להוסיף עוד מימד למצוה שלא היה כתוב בפעם הקודמת. ולכן כל פסוק מדבר על עניין אחר בלימוד תורה ועל מה בעצם החיוב.

זה לא נכון מבחינה הלכתיתצ'יאל

אולי מבחינות אחרות

ובע''ה כשיהיו לך בנותבת 30

לא תלמד אותן ?
לא תשלח אותן לבי''ס?

בפעם ה30בינייש פתוח

אני בעד לימוד תורה לנשים, לא ברמה של גברים. לכן מתקשה להבין את הצורך ללמוד יום שלם למשך שנה שנתיים

דווקא זה מאוד נכון - לקראת נישואין וזוגיות

אגב הבת של הר"מ משיעור א וסגן ראש הישיבה לא היתה לא בשירות לאומי ולא במדרשה

ואחיות שלי שמעו שיעורים רק אחרי צהריים ערב

ההבדל בין שנת מדרשה לללכת לשיעור פעם בשבועפצלש(:

או פעם ביום,
זה כמו ההבדל בין שנת שירות לאומי להתנדבות פעם בשבוע

כשזה העיסוק שלי בשנה הזאת זה ככ שונה, כי אני הרבה יותר בפנים, זה סובב אותי מכל הכיוונים
וככה גם זה משמעותי בשבילי הרבה יותר

אבל אתה כל הזמן משווהבת 30

בין לימוד של בנות במדרשה לבין לימוד של בנים בישיבה.
ומה שאני אומרת לך, שזה בכלל לא אותו דבר, ולא בא מתוך רצון לחקות או להשוות.
זה כמו שתשאל למה בחורה שלומדת לימודי סיעוד כדי להיות אחות צריכה ללמוד יום שלם כמו בחור ישיבה?
מה הקשר?
לומדים יום שלם כי יש הרבה מה ללמוד.
ויש בנות שלא מתאים להן יום שלם, אז הן מוצאות מסגרת שהיא חלקית.

ומה שאחיות שלך עשו זה נהדר. זה לא אומר שכולן כמוהן ..

שכחתי לתייג אותך!בינייש פתוח

@חופשיה לנפשי

מה שתגידי אני אקבל\אעשה

אין לי אינטרס שהדיון יהיה פורה

בינה.

זה ביטול תורה 😁

סליחהמבשר שלום

בהלכה יש מצווה אחת של תלמוד תורהולא ארבע ללמוד וללמד, ושם אין מצווה לאישה- לא לרמב"ם ולא לשו"ע.

זה לא "איזושהי אמירה"צ'יאל

זו הלכה לכל דבר דבר. היא נפסקה ברמב"ם ובשו"ע. ולפי רוב הפוסקים היא שרירה ותקיפה היום בדיוק כמו בעבר.

בקשר להערה שלך...ultracrepidam

יש גם הרבה גברים דתיים חכמים ומשכילים עם ידע תורני מועט. בשביל אנשים עם הרבה ידע, זה בעיקר שאלה של תחומי התעניינות.

אני מכיר משפחה/זוג ששניהם חכמים מאד, והאשה לא למדה (כנראה) בצורה מאד מסודרת אבל עם הזמן ובגלל ההתעניינות שלה יש לה ידע הלכתי מרשים.

כל מילה בסלע. הסברת מהמם !מדרשיסטית20

הסיבה שנשים פטורותצ'יאל

ממצוות עשה שהזמן גרמן היא בגלל שהן פטורות מתלמוד תורה.

ואשמח לדעת איזה רב סובר שהסיבות לפטור לא שייכות בימינו.

לא מכירה את הקישור הזה שעשית.מדרשיסטית20

יכול להביא לכך מקור ?

הגמרא בקידושין לד.צ'יאל

ומצות עשה שהזמן גרמא נשים פטורות: מנלן גמר מתפילין מה תפילין נשים פטורות אף כל מצות עשה שהזמן גרמא נשים פטורות ותפילין גמר לה מתלמוד תורה מה תלמוד תורה נשים פטורות אף תפילין נשים פטורות.

את רואה? כן משווים ביניהםבינייש פתוח

@שוגי~
ואני לא יודע למה את חושבת שאני ציני, כל הדיון שפתחתי הוא במטרה לשקול כיוון אחר...

יש בעיה בהנחת תפילין.בינה.

יש סיבה שמקובל מאוד שנשים מקיימות מצוות עשה שהזמן גרמן גם במקומות שמרניים, ותפילין זה לא מקובל ואף בעייתי.
יש עם זה בעיה מצד נקיות, אין לי כוונה להכנס לזה כאן, ואני גם לא מספיק מבינה - אבל מוזמנת לגגל בנושא.

אני מסכימה מאוד עם רוח הדברים שלך, אך היה לי חשוב לדייק ולהוסיף בתור אחת שמאוד תומכת בלימוד תורה לנשים ובמדרשות. החובה של נשים וגברים ללמוד תורה, היא בהחלט שונה. השוני הזה לא אומר שלא טוב שנשים ילמדו, או שאסור להן ללמוד. זו מצווה גם עליהן, ומקדם גם אותן רוחנית ומותר ורצוי שילמדו. אך עדיין החובה ללימוד תורה לא שווה בין נשים לגברים.

במספיק מדרשות מתמקדים במה שה' *כן* ביקש מבנות ללמוד.הָיוֹ הָיָה

יכול להיותמבשר שלום

אני לא נכנסתי לעהיין של מדרשות, רק שתסביר מה ההבדל בין תפילין לתלמוד תורה

טעם הפטור שונה - זה ההבדל. הסברתי בתגובה קודמתשוגי~

ויודע מה - אולי זה בכלל לא משנה?
יכול להיות שאתה צודק, וכן אפשר להשוות.
נשים לא מחויבות להניח תפילין, אבל יכולות.
נשים לא מחויבות לשבת בסוכה, אבל יכולות.
והן מקבלות על כך שכר.
כך גם נשים לא מחויבות ללמוד תורה. אבל יכולות.

ממש מפתיע אותי שאתה לא מביןעדיין טרייה

את ההבדל בין תפילין ללימוד תורה.
איך אפשר לקיים את התורה בלי לבנות בסיס חזק באמונה? איך אפשר לחיות חיי תורה בלי לפתור שאלות מהותיות של התנגשות בין השכל האנושי לאמונה? איך אתה מצפה ממשהו לקיים מצוות שקשות לו בלי שהוא מבין את מהות המצווה וכיצד היא השתלשלה עד לקיומה בימיינו? אנחנו חיים בעולם חילוני מלא בשאלות שנתקלים בהם ביום יום הבסיס האמוני צריך להיות מאוד חזק בשביל לשמור על דרך הישר. אולי בעבר רוב הנשים יכלו לחיות חיי תורה תמימים בלי לשאול שאלות כלל היום החיים באופן טבעי מפגישים אותך כל הזמן עם שאלות מהותיות. כשאני פותחת ספר ללמוד אני לא עושה את זה כי יש עלי ציווי ללמוד תורה ככותרת של "לימוד תורה" אני עושה את זה כי אני צריכה לבסס בי עוד צד ביהדות. קיום המצוות של אדם בוגר לא דומה בכלל לקיום המצוות של ילד הדעת וההבנה העמוקה לגבי המעשים הם מהות המעשה. להגיד לאישה לא ללמוד ולקיים מצוות שקשורות לה זה להגיד לה לקיים מצוות ברמה של ילד המהות של המצווה חסרה כשהדעת חסרה.

לא נכוןבת 30

בנות בהחלט צריכות ללמוד תורה.
קודם כל הן חייבות להכיר היטב את כל ההלכות שרלוונטיות אליהן.
שנית, וזה גם הרבי מלובביץ' אמר, שהיום בנות חייבות ללמוד גם נושאים אחרים, כמו יסודות האמונה ועוד.

נראה ליkaparalay

שהתערבבו כאן (וגם בתגובות שבהמשך) כמה דברים, וזה קצת מקשה לענות..

רק אגיד שהיציאה מנקודת הנחה שיש כאן רצון להידמות לגברים באיזשהו אופן היא לא נכונה (על-פי רוב), ולכן אני חושבת שהשאלות על התפילות במניין או על התפילין הן לא כ"כ רלוונטיות.

(כמובן שאשמח לנסות לענות, אבל אני באמת לא מצליחה לרדת לשורש השאלה כרגע..)

אשמח להסבר למהבינייש פתוח

כי שוב, למה לממוד כל היום?

אני לא כ''כ מבינה את השאלה שלךבת 30

באה בחורה, אחרי שנה או שנתיים של שירות לאומי או צבא, ורגע לפני שהיא מתחילה את המירוץ של החיים- לימודים גבוהים, חתונה, ילדים, היא אומרת לעצמה: "הי, שניה. לפני הכל, אני רוצה לתת לעצמי יסודות חזקים בעולם התורני. אני רוצה להכיר לעומק את מה שרק טיפה הכרתי בתיכון. אני רוצה למצוא תשובות לכל מיני שאלות שיש לי, אני רוצה להכיר לעומק את הדרך האמונית שלי, אולי אני רוצה להתחיל להכיר גם דרכים נוספות שיכולות להעשיר את העולם הפנימי שלי''
אז הבחורה היקרה מוצאת לה מדרשה כלבבה, ושם יש לה מערכת שיעורים מלאה. (יש גם מדרשות שלא. יש כאלה שבהם יש רק לימודי אחה''צ שמאפשרים לבנות לעבוד או ללמוד בבוקר).
וככה הבחורה היקרה שלנו לומדת המון דברים שעד כה היא לא הכירה, ולמען האמת היא גם לא כ''כ היתה פתוחה להכיר, כי בתכל'ס- באולפנה היא למדה בעיקר לבגרות, ועכשיו היא במקום אחר לגמרי.
היא מכירה ספרי יסוד של היהדות. היא לומדת הלכה בצורה מעמיקה ויסודית, היא מבררת לעצמה מה המקום ומה הדרך האמוניים שלה, לפעמים היא זוכה להכיר צורה של דף גמרא ואת העושר האדיר שטמון בין דפי הגמרא, היא פתאום מבינה לעומק את המשמעות של התורה ואת היופי שלה והחשיבות האדירה שיש ללימוד התורה,

ובסוף השנה, היא יוצאת מהמדרשה אל המירוץ של החיים. אבל היא טעונה היטב. בליבה נטועה אהבת התורה, והאמונה שלה מבוססת יותר, עוזרת לה להתמודד עם כל מיני מכשולים שהיא נתקלת בהם.

אז מה הקשר בכלל לשאול ''למה ללמוד כל היום''?
מה פירוש ''למה''?
כי ככה.
למה מי שלומדת מדעי החיים או הסטוריה באוניברסיטה מקבלת מערכת שעות מ8 בבוקר עד 8 בערב?
כי ככה זה. יש הרבה מה ללמוד, הרבה מה להכיר, ויש מערכת שעות מגוונת ועמוסה .
זה לא שבנות לומדות גמרא (ברוב המדרשות) מהבוקר עד אחה''צ ואז בערב יש להן איזה שיעור בכוזרי או בתנ''ך.
יש מערכת של שיעורים, בנושאים שונים, של רבנים ורבניות שונים, והמערכת הזאת ממלאת את כל היום.
חסר מה ללמוד כשבאים ללמוד תורה???
ואפילו רק דברים שרלוונטיים לנשים- חסר?
הלכה, וחסידות, וכוזרי, ורמב''ם, ותנ''ך, ופרשת שבוע, ונושאים שקשורים להקמת בית, ועוד ועוד.

ולכל זה אין ולו שמץ של קשר לעובדה שבנים לומדים בישיבה ימים שלמים. זה לא קשור בכלל, אין שום נסיון לחקות לימוד ישיבתי (ברוב המדרשות), אין נסיון להגיד ''גם אנחנו חכמות ויכולות''. זה פשוט בכלל לא המקום...
זה בצורה הכי פשוטה ויפה.
באנו ללמוד תורת חיים כדי שיהיו לנו חיים שיותר קשורים לתורה ולעומק שלה

הבהרה: כל זה נכתב מתוך החוויה והנסיון שלי גם בתור מי שלמדה בעבר במדרשה וגם בתור מי שלימדה שיעור במדרשה (אולי גם השנה, נראה מה יהיה עם הקורונה הזאת)

..kaparalay

הייתה לי עכשיו קצת פניות לעבור על תגובות אחרות כאן, ואני לא יודעת אם יש לי הרבה מה להוסיף..
הסכמתי עם הרבה דברים שכתבה @בת 30
יכול להיות שבאידיאל, היה צריך לתת יותר מקום ללימוד קודש בגילאים מוקדמים יותר (ולא כחומר שנבחנים עליו, אלא לימודי קודש והעצמאות העולם התורני והרוחני כמטרה בפני עצמה), אבל בפועל לרוב זה לא קורה, ולכן נראה לי שההחלטה להקדיש זמן מסויים ללימוד במדרשה היא החלטה מבורכת.

לגבי ההזדמנות לבנים-
לנשים יש חלק בתורה ובלימוד שלה.
יכול להיות שיש מחלוקות לגבי גודל החלק, איכות החלק, או משמעות החלק. אבל החלק הזה ישנו.
הידיעות שלי ממש דלות, אבל נראה לי שבדורות האחרונים כבר יש שאומרים שהחלק הזה גדל באופן די טבעי ובריא, ושאין למחות על הנושא, ואפילו ראוי לפרגן.. (;
לכן, לא נראה לי שיש כאן איזשהו עניין של הידמות לגברים.
אגב, אם הטיעון הזה היה נכון, הרצון הזה היה אמור להתרחב לעוד תחומים חוץ מאשר הלימוד בלבד (ואז, לכאורה, היינו אמורים לראות היום הרבה יותר נשים שרוצות להניח תפילין/ ללבוש ציצית/ להתפלל במניין/וכו'.. לא?)

לגבי כמה זמן ללמוד-
יש תכניות מלאות (שבהן לומדים שנה שלמה, כל השבוע, כל היום), ויש תכניות חלקיות שנקראות גם תכניות שילוב (שבהן לומדים בכל יום כמה שעות, או יום/ יומיים מרוכזים יותר בשבוע, ובשאר הזמן לומדות/ עובדות/ עושות ש"ל).
יש כלמיני הבדלים בין התכניות, אבל נראה לי שבסופו של דבר הבחירה היא של כל בחורה לפי תכונות הנפש והאופי שלה, וצורת הלימוד שמתאימה לה יותר.
כן נראה לי הגיוני שבחורה תחליט שהיא רוצה להקדיש שנה אחת אך ורק בשביל לימוד/ התכנסות/ בניה כזאת או אחרת של העולם הפנימי שלה. וכשמחליטים כזאת החלטה, נראה עוד יותר הגיוני להקדיש לזה את כל היום..
אגב א', חוץ מהעובדה שבאמת יש בשנה כזאת איזשהו כוח מניע להמשך החיים, בשנה כזאת גם הרבה פעמים מקבלים כלים שמאפשרים ללימוד להישאר חלק מהיומיום, אז יש כאן עוד רווח.
אגב ב', שנה שלמה לא סותרת תכנית שילוב, והרבה פעמים תוכל לראות בנות שלמדו במדרשה שנה שלמה שממשיכות אח"כ לשלב לימודי קודש תו"כ לימודי תואר או עבודה..

כי זה חשובבת 30

בעולם שבו בחורות ונשים מתקדמות עם ההשכלה הכללית שלהן לרמות גבוהות, זה ממש לא לענין שהרמה של הידע וההכרות עם התורה תישאר ברמה של כיתה י''ב.
מעבר לזה, וזה אני אומרת מהחוויה שלי, שנה כזאת במדרשה נותנת בסיס אמוני, רוחני, תורני לכל החיים, וזה אח''כ בא לידי ביטוי בבית 'היא מקימה, בחינוך שהיא יכולה לתת לילדים.

פעם אדם חכם אמר לי..חברוס:)

שאם מי שדן איתך על לימוד רציני ומסודר לבנות, וכן, אפילו שנה או שנתיים מהחיים ..

היה כל כך נהנה מהלימוד תורה שלו ושמח בזה, ורואה בה את סם החיים

אז אין מצב שהוא לא היה ממליץ לך בחום ללמוד גם..

..מבשר שלום

לא יודע אם הוא חכם.

התורה סם החיים לגוי?
-לא.
כי?
עץ חיים היא למחזיקים בה, למי שעושה את דבר ה'- את מי שחיים בזה.
זה דיון הלכתי.

אולי כדי את המשפטי חכמה שלו שישמור לעצמו, ויכול לחלוק על כמה רבנים גדולים שלא מעודדים.

...חברוס:)

א. גם לגוי יש מה למצוא בתורה- ולא סתם זה אחד מרבי המכר בעולם

ב. בעייני ההשואה הזאת היתה מיותרת לחלוטיין

ג. בעיניי עיקר הדיון פה הוא ממש לא רק הלכתי..

אלא הרבה על תפיסת עולם...

ובכל מקרה כמו הרבה דברים ביהדות , יש תומכים ומתנגדים..

ככה שיש לו על מי לסמוך ..אז לזלזל בעייני זה לא דרך..

..מבשר שלוםאחרונה

א. מי אמר שהתורה חפצה בזה?
נכון שכתוב שגוי שלומד תורה הרי הוא ככהן גדול, אבל התורה לא נהיית סם החיים.

ב.כי?

ג.בעיני לא, דבר ראשון הלכה.
אני משתדל שלא לזלזל, כדאי שתגידי לאדם החכם הזה שאם הוא מדבר על טעם התורה של ת"ח שהוא לא מגיע לקרסוליים שלהם, שלא יצפה שלא יזלזלו בו, ויש לי הרבה לכתוב עליו ואני שותק.

-בלי נדר יותר אני לא אגיב בשרשור הזה, אז הדיון נגמר-
זה לא יוביל לדברים טובים.

איזה סטיגמות..וואותפוחית 1

מסקנה: לא לחשוש מדברים לא מוכרים ותמיד לבוא בראש פתוחכבר לא ישיבישער

כן, יצאתי סאחי. אני יודע

😂😂נועה גבריאל

צודק

חשוב לי לחדדבינייש פתוח

כל המטרה של השרשור היא לשקול דרך אחרת לעומת מה שהצגתי בתחילת השרשור

את הטענות על המציאות השונה היום ואת האבסורד שנשים מבינות בהמון תחומים אני מקבל, וזו גם לא פעם ראשונה שאני שומע אותם כמובן, אבל אני רק מנסה להבין למה להקדיש לך יום שלם, ממש כמו בנים

למה לא בעצם ?מדרשיסטית20

אני מניחה שאתה יודע מה זה לשקוע בתוך עולמה של תורה, ושזה לא משהו שקל לעשות "על הדרך", לפעמים צריך גם להקדיש שנה שאתה ממש ממש משקיע נטו בזה. והתוצאות הם איכותיות הרבה יותר מלימוד פה ולימוד שם.

דווקא זה מאוד נכוןבינייש פתוח

כשלומדים גמרא עיון ובקיאות ומחלוקות ראשונים, יש הרבה יסודות לבנות. לא רואה את זה כל כך במחשבה או הלכה יומיומית

תופתע 😏מדרשיסטית20

לבנות אבני יסוד לתפיסה אמונית, יראת שמיים, חיבור לתורה, מציאת המקום שלי בעבודת ה' וכו' וכו' יכול לקחת גם שנים.

כמו בנים גם בנותהפי

עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"א בתשרי תשפ"א 12:29

רוצות להתקרב לאבא שבשמיים , ומחפשים איפה אפשר ללמוד תורה עם הלב? בתור אחת שלמדה במדרשה והשקיעה את הכסף שלה (היחיד שהיה לה בזמנו) אין ספק שהשנה של המדרשה נתנה לי המון .
כמוני , כך כל הבנות של המדרשה (שלי) .
אני לא יודעת אם הלימוד עד 12 בלילה אבל האווירה לגמרי של תורה והתקדמות. כי את איתם 24/7 עם בנות איכותיות שרק רוצות להתקדם ..
ואפעם לא התיימרנו להיות כמו בישיבה בלימוד של בנים.
הלימוד לא היה אינטנסיבי כמו בישיבה, שאתה נכנס לשם ויש לך בית מדרש ענק שכולם בחברותות והמקום פועל 24/7 אבל כן היה עד שעות הערב .. והיה מכובד ובאו הרבה רבנים ללמד

מקורפניך ה' אבקש

מי שרוצה להעמיק קצת מוזמנים להכנס לשולחן ערוך סימן רמ"ו סעיף ו'.

לדעתי כדאי שכל בת ישראל תלך למדרשה.. בעיניי המקום הזה פותח ונותן כלים שהם אינסוף כי מהן זה ממשיך לדורות הבאים. אמא אולי לא מחוייבת ללמד תורה את ילדיה, אבל עיקר החינוך הוא מאמא וכשהיא חייה חיים מלאים באהבת ה' גדולה ורצון וכיסופים להתקרב לה' יתברך, הילדים מקבלים את זה ממנה ומתמלאים בזה בעצם החוויה היום יומית בבית.

אשריכן שזה מה שאתן רוצות תמשיכו ככה

חופשיה לנפשי

סיפור מצחיק
בנות מדרשה הן לא מפחידות(אולי חוץ ממני

)
הן פשוט מאוד בנות שלומדות בצורה מסגרתית

קיבלתי תודהבינייש פתוח

היחידה שעונה ישר ולעניין במקום לספק חומר רקע.
אלופת הפורום

ואז פתאום אני מגלה שזו היה בכלל מדרשה לחוזרים בתשובהבינייש פתוח

תודה על ההארה
@פצלש(:
לא התכוונתי לפתוח דיון אבל שמעתי דברים שעזרו לי לא לחשוש.
משום מה כשפתחתי דיון על כך פעם לא ממש קיבלתי תשובות
תודה לכל העונים והעונות
ונקודה למחשבה. היתה פה חלוקה מגדרית ברורה. כל הבנות היו בעד מדרשות ולימוד תורה לנשים, אפילו כדבר מחייב
וכמעט כל הבנים הציגו דברים לא בעד הגישה.

רפרפתי עכשיוחמדת66

אולי קצת מהר מידי, אבל ראיתי שאצל הבנים זה בערך 1:1 - אז אתה יכול לצרף אותי ל"בעד" ולומר שגם רוב הבנים.

זו חלוקה לא מדוייקת.הָיוֹ הָיָה

גם בין הבנים, וגם בין הבנות, היו גם הבדלים באיזה לימוד לתמוך.

אני לדוגמה, תומך בהחלט של מדרשות.

אבל לא מהסוג שעוסקים ערב ובוקר וצהרים בללמוד ר' עקיבא אייגר...

וזה משמעותי וחשוב לי לדייק את זה, משתי הסיבות

גם לא להציג את הגברים כמתנגדים גורפים ללימוד תורה.

וגם לא להציג את הבנות כולן כתומכות גורפות ברדיקליות של העניין...

אין לי ספק

חמדת66

רק קצת הצחיק אותי לעשות מחמישה ששה משתתפים מרחב מדגם.

לא אמרתי שכל הבנים רוצים לשרוף את כל המדרשותבינייש פתוח

או לאסור על נשים ללמוד תורה

אני אמרתי שכמעט כל הבנים הציגו טענות שמתנגדות לטענות הבנות על חובה ללמוד תורה או צורך מחייב במדרשה, לפעמים אפילו אם זה רק מדרשת אחה"צ-ערב

שזה קצת מצחיקבת 30

כי אף אחת לא הולכת למדרשה כי יש חיוב או צורך מחייב.
מי שהולכת עושה את זה פשוט כי היא רוצה.
אז איך בנים יכולים בכלל להזדהות עם הרצון הזה?

בדיוק בשבת שיחקנו סו דו יופצלש(:

ואז אחשלי הקווניק (בן 24) אמר שאם היה אישה היה בטוח.. לומד במדרשה

הופתעתי ממנו
אבל שימח אותי לשמוע שהוא בעד(:

ישיבות הקו לא נגדברגוע

הם הקימו אפילו כמה מדרשות..

נכון לא אמרתי🤷פצלש(:

אם כך למה הופתעת?בינייש פתוח

ובאיזה הקשר ציינת שהוא קווניק?

אגב מה זה סו דו יו?

חח כי הוא היה יכול גם להיות נגדפצלש(:

כמו שאני מכירה אותו..

כי נראה לי יש את הקיצוניים שיהיו נגד.. סתם לאדעת.. אולי לא

וסו דו יו זה משחק כזה עם שאלות(:

תשמע רגעטיפות של אור

לא מנסה לפגוע.

איך היית מתייחס לשרשור "בנות עם צמיד - מה דעתכם?"

כנראה היית מסתכל בתימהון וממשיך הלאה, נכון? אז זה בערך מה שמרגיש רוב הפורום כלפי השרשור הזה...

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂

אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...

אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?

תודה מראש לכולם!!

אוקיי אז ככהחתול זמני

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך ~~אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.~~

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

ארץ השוקולד

חחחחאני:)))))

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

..אני:)))))

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

רואה שכבר ענו לך על הכלLavender

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

תודה לכולכם!נו, ההוא מהזה

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

..אני:)))))

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

שאתה באמת לא יודע מי היאadvfb

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

כמה טיפיםתפוחית 1

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

לא בפסח 😄זיויק

לא ממש אופציהנו, ההוא מהזה

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

אז תיאום ציפיותזיויק

שלא יהיה פדיחות

ומה צריך להיות התוכן של השיחה?נו, ההוא מהזה

היכרות כללית לא חופרתזיויק

תן דגש על הקלילות

השיחה יום אחרי מטרתה להגיד האם לשניכםתפוחית 1

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה

להתעניין בה ולדבר על דברים שמעניינים את שניכםadvfb

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב.

לא גמרא וצבאחתול זמני

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

בהצלחהברוקולי

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

פשוט מאודהמצפה לישועה

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

שוב תודה לכולם!!נו, ההוא מהזה

הלוואי שלפני תפילה היינו מרגישים ככהנוגע, לא נוגע

עבר עריכה על ידי נוגע, לא נוגע בתאריך י"ח בניסן תשפ"ו 15:05

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

כמה דברים שעזרו לייהודי שואף לטוב

קודם כל, בהצלחה רבה!

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק.

מחילה, בטעות לחצתי על שליחת התגובה באמצע...יהודי שואף לטוב

מתחיל מהתחלה.

כמה מחשבות ודברים שעזרו לי

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות. תבקש שיעזור לך שלא תבייש ולא תתבייש, לא תפגע ולא תיפגע. שיעזור לך לעשות סדר בראש.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. זה החצי הראשון שלך. אתה מכיר אותה מעולה אבל אתה לא יודע באיזה גוף היא, לא מכיר את התכונות הארציות שלה, וייתכן שזה לוקח זמן.

אז מה אתה עושה?

כמו שאמרו חכמים.

אתה מחפש את אבידתך.

מנסה לשחזר את הקשר הנשמתי לקשר בין גופים הנושאים את הנשמות בעולם הזה ומגלים אותן.

אתה לא מגיע לדייט ראשון מתוך מחשב 'אולי זו אשתי', ואז לחוץ כל הזמן לא לעשות טעויות. אתה מגיע להכיר בת ישראל נחמדה (פתאום הרבנים מרשים חברה). כמובן שהמטרה היא למצוא את אשתך, אבל תקליל את הלחץ, תבוא להכיר, אם לא יועיל-לא יזיק, לפחות בפגישות ראשונות.

ועכשיו מבחינה טכנית.

קודם כל, אין בזה תורה מסיני. תהיה אתה, מקווה שאתה אדם טוב...

בטלפון לפני אתה מציג את עצמך (היא יודעת שאתה צריך להתקשר), מוודא שנוח לה לדבר כרגע (כן, רגישות ותשומת לב זה תמיד חשוב, גם מחוץ לעולם הדייטים) מתאמים שעה ומקום, מתי נוח לה, איפה נח לה, כדאי לחשוב מראש על מקומות בסביבתה (לא רחוק מידי מהבית, אבל גם לא איפה שכל החברות שלה), אפשר להתייעץ עם חברים, אם היא לא תציע (מה שכנראה יקרה) תשאל אם פה מתאים או שם מתאים. תחשוב על מקומות שיהיו נוחים, שירותים בסביבה, מקלט קרוב, מקום פרטי *יחסית* לשבת, ומתאים למזג האוויר בשעת הפגישה. אם זה בסגנון שלכם-בית קפה וכדומה גם מתאים לחלק מהאנשים.

על הדייט עצמו. כמובן שיש פחדים. איך אני מעביר שעה וחצי-שעתיים עם מישהו שאני לא מכיר, ועוד בחורה?

אז ככה.

היא לא נושכת.

אמירה פופוליסטית מאד.

אני יודע.

אבל שמעת עליה דברים טובים בבירורים. כנראה שהיא נחמדה סך הכל.

כנראה שלא תראה את כל הנחמדות שסיפרו לך עליה מייד. לוקח זמן להיפתח.

אתה פוגש אותה, פונה אליה, מוודא שזו היא ומציג את עצמך (לאשר לה שזה אתה). כדי למנוע אי נעימויות ולתת לשניכם ביטחון שאתם לא מייצרים עכשיו פאדיחה שתסופר שנים קדימה/סיפור רומנטי על זוג שנפגש בטעות. אני מכיר כמה כאלה, זה מספיק.

אתה מספר על עצמך ומתעניין בה. טכני, איפה גדלת ומה עשית, מסלול החיים, ישיבה, צבא לא להתחיל מור"קים מהצבא אם זו לא כל ישותך. לו"ז כללי, משפחה, קצת על ההורים, קצת על האחים (אצל דוסים עם 4,000 אחים לכל אחד כבר העברת מלא זמן). מה מוביל אותך בחיים (אידאלים, לא שיעור באורות הקודש ג', נקודות שחשובות לך), תכניות לשנים הקרובות (ישיבה/צבא/לימודים/עבודה בחנות כפתורים) מה אתה רוצה לעשות בחיים (אפילו כיוון. אם יש). נושאים נוספים, עבודה, לימודים, סביבה חברתית, משפחה מורחבת, תחביבים, טיולים ושאר ירקות, מסגרות, מעשים ועניינים.

היא מדברת על החיים שלה. תהיה קשוב, אבל תוך כדי 'ומתוך כך' אתה יכול למצוא נושאי שיחה נוספים. כמובן, בלי לחתוך אותה.

תן גם לה לשאול שאלות כמובן.

כמובן הכל בצורה מתעניינת. אתה סקרן להכיר אותה, הרי שמעת כל כך הרבה טוב עליה מהחברה שבמשך רבע שעה סיפרה כמה היא כך וכך, ואתה רוצה להכיר את זומשכל זה סופר עליה, נשמע שהיא אדם טוב.

אתה לא חייב לעבור על כל הנושאים, פשוט לשוחח, להכיר את האדם שמולך.

זו אינה שיחת שיווק. אתה לא עסוק בלמכור את עצמך, אז אתה לא מתחיל לספר כמה אתה מוצלח בלהקפיץ בקבוק זכוכית 748 מ"ל על האוזן או שאר עניינים, בדיוק כמו שהיא לא מנסה למכור את עצמה תמורת שלשה גמלים.

זה גם לא מבחן או ראיון עבודה. אתה לא בודק אם היא מספקת.את הצרכים שלך/יודעת.לבדל קוסקוס בדיוק כמו אמא. אין שיפוטיות. באת לשמוע ולהתעניין, וכן לתת לה לשמוע עליך ולהתעניין בך.

פשוט מדברים ומכירים.

במהלך הפגישה אתה לא עסוק במחשבות 'מתאימה/לא מתאימה'. אתה פשוט מכיר בן אדם. תחשוב שנתקעתם יחד באוטובוס מאילת לקרית שמונה.

יהיה לזה זמן אחרי הפגישה.

ראיתי פה בעבר (אולי כשהייתי במצבך) שמישהו הגדיר את נושא הלבוש כ'מכובד לא חגיגי שלך' ואהבתי את ההגדרה. בחול המועד אפשר קצת יותר חגיגי, לא נראה לי גלופה אם זו אינה כל ישותך.

במהלך הדיבורים תפתח את הבקבוק שהבאת איתך (חדש כמובן), תמזוג לכוסוץ חד"פ בשביל שניכם. היא לא תעשה את זה לבד. היא גם לא תאכל מהעוגיות אם לא תפתח ותאכל בעצמך (וכולי האי ואולי). אתה לא בארוחת צהריים.

לגבי פסח, יש פה נקודה עדינה אם מה אוכלים, שים לב שאתה מביא משהו שהיא לא תגיד עליו (או תשתוק עליו) 'המנהג שלנו לא לאכול קטניות/לפתית/שרויה/עגבניות לא מקולפות/כשרות פלונית או אלמונית בפסח. משהו עם בד"צ עד"ח כנראה יהיה בסדר)

תזכור שהיא גם לחוצה. כתבו פה למעלה שהיא לחוצה יוצר ממך. אם זו לא פעם ראשונה/שנייה שלה לא בטוח, אבל בכל מקרה היא לחוצה, מתביישת כנראה, תהיה עדין וקשוב לצרכים שלה. אם אתם בחוץ והיא רוצה להיכנס לקניון לדוגמא, ייתכן וקר לה/היא צריכה שירותים. תשומת לב. זה לא הזמן להיות 'סייר' וללכת כל הדייט, או לרוץ מרתון. בקצב שלה.

כשאתה רוצה לסיים אתה מציע לה להתקדם לכיוון תחנת האטובוס/הרכב וכדומה, ומתחילים ללכת. אתה יכול להציע לה לחכות איתה לאוטובוס, זה לא קריטי, כל עוד אתה לא זורק אותה באיזה חור או באמצע הלילה.

אפשר לסכם לפני שנפרדים 'אז נדבר מחר בבוקר?', אם זה היה בבוקר אז אפשר גם בערב, אבל לפעמים לא יזיק לישון על זה לילה. אפשר גם לסיים בסתם 'אז נדבר' ובבוקר לשלוח לה הודעה מתי נוח לה לדבר. בכל מקרה, לא למרוח. בטח לא להיעלם. תחשוב עליה. היא מצפה לתשובה. היא במתח. כמוך, היא מפחדת מהטלפון הזה אבל רוצה להיות אחריו.

אתה לא מתקשר כשאתה מתלבט אם אתה רוצה להיפגש שוב. זה לא אומר שאתה לא מתקשר, ממש לא, אלא שאתה מחליט. אתה לא צריך להחליט שזו אשתך, אלא שאתה סקרן להיפגש שוב. זה הכל.

לא הצלחת להחליט? צריך עוד קצת זמן? אין בעיה. תעדכן אותה. אתה לא משאיר אותה באוויר, מתנדנדת כעלה ניסף, כעגונה באלמנות חיות. כן, הדימוי הזה רציני. היא תקועה, לא יודעת מה לעשות עם עצמה, היא תפוסה, לא יודעת מה לעשות עם הרגשות שלה, עיכוב כזה הוא ממש עינוי הדין. מי שלא מבין את זה שלא יתחיל לצאת בכלל.

קולמוסים ומקלדות רבות כבר נשברו על השאלה מה עושים אם מתלבטים, אני לא רוצה להיכנס לדיון. אומר רק שדעתי האישית היא שאם לא הרגשת סיבה מוחלטת לא להמשיך (התברר בפגישה שהיא חרשת-עיוורת-אילמת-טטרנית וגידמת ב4 גפיים וראש, או פחות מזה, מה שאתה מרגיש), שווה לתת צ'אנס נוסף. קח בחשבון שבהתחלה יש ביישנות וקשה להביא את עצמך (בדיוק כמו שלך קשה, ויותר מזה לבנות ישראל הצנועות, שביישניות הן. גם אם החברה אמרה שהיא לא ביישנית, לפגוש גבר זר זה שונה).

יש שיחלקו עלי, רבים עם נסיון רב (זה ייתרון? לא נכנס). מה נראה לך. בסוף לפגישה אתה צריך להגיע לא מתוך אילוץ כמי שנגזר גורלו, אלא מתוך רצון. רק כך אפשר להתקדם.

בשיחה, כמו בשיחה הראשונה, תוודא שנוח לה לדבר עכשיו (גם אם תיאמתם מראש שעה. אולי אחותה/חברתה לידה עכשיו). תשאל בקצרה מה שלומה ותעבור לעניין שלשמו הכנסתם- לומר שהיה לך טוב/נחמד/מה שהיה לך, ואתה תשמח/כמהה/רוצה/לא רוצה בשום אופן להיפגש שוב, וכמובן לשאול מה היא חושבת.

אם אתה לא רוצה, אתה לא צריך להביא לה שהפזילה שלה מפריעה לך או שהפריע לך שהיא לעסה מסטיק כל הפגישה. פשוט לא הרגיש לך מתאים. אם זה משהו שאתה חושב שהיא יכולה לשפר וכדאי שתיזהר ממנו כשתפגש עם בחורים אחרים, אתה יכול להעביר לה בעדינות מסר דרך השדכן.

אם לא מתאים לה, היא לא חייבת לך הסברים, אם זה לא היה קשר חזק וארוך. פשוט לא, לא צריך להיפגע מזה.

כמובן, אם נגמר, אתה לא זורק וממשיך. אתה מקדיש רגע וחושב לאיזה חבר היא יכולה להתאים. אולי עוד יצא משהו מהפגישה שלכם. לא, זו לא פאדיחה. זו מצווה גדולה.

אם היא אתם מעוניינים להיפגש שוב, אתם צריכים לסכם שוב על זמן ומקום, לדבר ולדבר, מצטרף נושא שיחה חשוב- מה איך היה לה ביום/יומיים/שלשה מאז הפגישה הקודמת.

ודו"ק ואכמ"ל.

ואולא יודעתת

הלוואי וכולם היו ככה,נשמע די מדויק

הדעה האובייקטיבית ביותר כאן בפורוםחתול זמני

המשך:יהודי שואף לטוב

נקודה נוספת ששכחתי להתייחס אליה.

אפשר לומר שזה דייט ראשון שלך. זה יקל עליך את המשחק של 'המקצוען', וייקל עליה לקבל טעויות (אין כך כך דברים שהם טעות מוחלטת, שתם דברים קמת צוזרים/לא מקובלים. נגיד אם תציע לה נישואין בסוף הפגישה). היא תבין שהיא צריכה להיות שותפה פעילה יותר ממה שהיא רגילה כדי להמשיך אם אתה נתקע.

אני לא חושב שזה קריטי.

בדיאטה הראשון שלי לא סיפרתי. האמת שתכננתי ולא מצאתי מקום מתאים להכניס את זה. זרם מצויין גם בלי,ופשוט המשכתי. לפני שנפרדנו היא שאלה אותי אם זו היתה הפעם הראשונה. לא שהיא היתה מנוסה מאד, אבל מריחים.

אין עניין להסתיר את זה. אין גם חובה לספר, מה שנראה לך מתאים. העיקר לא לשק לעולם, קשר חייב להיות מבוסס על אמון.

ראיתי שכתבו אחריי שלדבר על אחים זה לא עיסוק באדם.

ראשית, אני חושב שאצל רוב האנשים האחים והסביבה הקרובה היא חלק משמעותי.

בנוסף, אין לי עניין לצאת מהפגישה הזו רק עם מידע יבש על הצד השני, מה היא עושה בין 17:00 ל17:30 ביום שלישי שחל בשבת חול המועד צום גדליה. אני רוצה לנהל שיחה. לא משנה על מה.

כך גם בפגישות הבאות. אפשר לדבר על פוליטיקה, עכבישים והשפעת קרני האור על קרני התיש, המטרה היא לבנות קשר, וזה נעשה ע"י שיחה. נכון שהקשר מתחזק בעיסוק בנו, אך יסודו הוא פשוט תקשורת, יצירת שפה משותפת ותחומי עניין משותפים.

בפגישות הראשונות, ודאי הראשונה, זה יותר גישוש סביב הייתכנות הבסיסית להמשך הקשר (עד 'דרכינו לאן), ולכן הגיוני שיהיה יותר עיסוק בהיכרות טכנית, אך אפשר לסטות מהנושא ולעסוק בדברים אחרים, שהם לא סתם שיחה בטילה, בזבוז זמן וביטול תןרה, אלא בניית קשר בצורה בריאה.

ועוד נקודה חשובה.

פתחתי בתפילה. אסיים בעניין קרוב.

אתה עושה את ההשתדלות שלך, אתה רוצה להקים בית לכבודו, עוסק במצווה הזו, אולי הכשר מצווה (או הכשר להכשר, מחלוקת ראשונים ואכמ"ל), אתה מבקש לבנות לו דירה בתחתונים, וה' הטוב בעיניו יעשה, וישלח לך בסייעתא דשמייא את המיועדת לך מששת ימי בראשית בקלות ובמהירות, בנחת, בשמחה ובבהירות.

אבל הוא לא חייב לך כלום. הדרך יכולה להיות מורכבת, פחות או יותר חלילה. יכולות להיות התדנדויות, אכזבות וכאבים. אתה רוצה לעשות רצונו. היא לא רוצה להמשיך? לא בזבזת את הזמן. עשית השתדלות. זה רצונו ממך.

בברכת דרך צלחה.

אח לדרך.

אסביר למה הכוונה במשפחהלגיטימי?

יש לי מטרה להכיר קצת יותר אם מי שעומד מולי. בד"כ פרטים טכניים ידועים מראש.

כשחוזרים בפגישה על פרט טכני, נגיד אני לומד בישיבה X - אשאל שאלות על הבחירה שלו בישיבה הזו. למה בחרת דווקא בה? האם התלבטת בינה לבין ישיבות אחרות? וכו'.

במשפחה אנחנו לא בוחרים, ולכן זה בעיני פחות משקף את האישיות. אם המשפחה רלוונטית לדברים אחרים - נניח בחרתי בישיבה כי אבא שלי\אח שלי למד בה - אז זה כבר לא משהו טכני, וזה שייך לשאלה אחרת.

בעצם - אני מנסה להעמיק את השיח. ולהעמיק לכיוון של יחס עם ההורים\אחים - לא נראה לי מתאים בהכרח בשלב הראשון.

נראה לי שבדייט ראשון אני לא מחפש להעמיק את השיחיהודי שואף לטוב

גם כך שני הצדדים מרגישים ריחוק בגלל שזו פגישה ראשונה. קשה להיפתח, ורגש משמעותי כנראה לא יצא מזה.

אני מייצר בסיס להעמקת השיח בעתיד. אם אכיר את סביבתו של השני אוכל להבין טוב יותר את עולמו ואת התנהלותו בו. נוכל לנהל שיח שוטף, בו לא כל מושג שיוזכר, בתוך סיפור פשוט של חוויה, מה היה אתמול או לפני שנה, יצריך לעצור בשביל הבנת המושג, האישיות או המסגרת.

שפה משותפת.

כשהיא אומרת 'שמואל' זה אחיה הגדול, והוא באילת לא כי הוא בחופשה אלא כי הוא במילואים. כשהוא אומר 'שושי' ומספר מה היה לה בבית חולים, היא לא קיבלה התקף לב אלא ילדה.

נראה לי בסיסי.

תשובותלגיטימי?

בחול המועד, אני מצפה שבן אדם ילבש את מה שהוא לובש בחול המועד.

לא בחול המועד, יש ציפייה ללבוש מכובד. תלוי גיל ושלב בחיים, חולצות גלופה לא נחשבות מכבדות - אבל אם אתה מרגיש שזה כל זהותך, לא הייתי אומרים לך לשנות. מה שכן, אולי זה כן השלב בחיים לעבור משלב 'נוער' שבו מקובל ללכת עם גלופה, לשלב 'מבוגר' שבו זה לא מקובל (באירועים רשמיים).

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

מה שהיא ואתה מעדיפים. בעקבות המצב הבטחוני - הייתי דואגת למקלט\ממ"ד נגיש. לגבי עוד אנשים - בהחלט. יש עניין הלכתי של ייחוד, אבל גם מעבר לזה - לא נפגשים בפינה אפילה שמבודדת מהציבור. כדאי לדעתי להיפגשת במקום שבו נוח לשניכם, שתרגישו בנוח להקשיב ולדבר - כלומר לא רועש מידי. אבל גם לא שקט מידי. לא מרכזי מידי, כי אתם רוצים להתמקד אחד בשני ולא בחבר שלך מהתיכון שבדיוק עובר בסביבה.

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

חובה! לדעתי, חובה עליך ליצור קשר איתה בתוך 24 שעות, ואנחנו מדברים על ערב חג. בהנחה שלא היה משהו קטסטרופלי, או שאתם ממש לא בכיוון, אמור להיות דייט שני. ולכן, בתור אתה, הייתי שולחת הודעה למחרת בבוקר, שמביעה את הרצון לדבר, אבל עם ההבנה שערב חג יכול להיות לחוץ - ולשאול אם יש לה זמן לשיחה קצרה בערב חג או במוצאי חג. אם היא לא זמינה לשיחה - אז להתכתב.

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?

תציע לה.

בסופו של דבר זוגיות זה תקשורת, ויש בנות שיעריכו את זה וירצו, ויש כאלו שזה דווקא ירתיע אותן, או שחושבות שזה שלב מוקדם מידי בקשר לדבר כזה.

באופן כללי, אל תניח דברים - אלא תשאל אותה להעדפותיה.

בעיני, הכי טוב לדבר -

לשתף שזה הדייט הראשון שלך. להגיד שאתה חושש. שאתה לא יודעים מה אמורים לעשות ועל מה אמורים לדבר. בעצם לדבר על החששות האלה. זה נראה לי מקום טוב להתחיל ממנו. לשאול אותה אם גם היא חוששת.

בניגוד למה שאחרים אמרו, אני לא אוהבת חקירות שב"כ בדייטים. מה אכפת לי כמה אחים יש לו ומה הם עושים? איך זה עוזר לי להכיר אותו? בעיני דייט ראשון זה לפתוח צוהר לעולם של השני. לראות אם הוא מקשיב, אם הוא פתוח לדעות אחרות, מה מעניין אותו, מה הוא עושה עם הזמן שלו - הרי בסופו של דבר אנחנו מספרים על עצמינו - מה ואיך אנחנו בוחרים לספר. האם הוא מתעניין בי ובעולם שלי? הוא מראה כבוד והערכה כלפיי?

כל בנאדם הוא עולם ומלואו, ואפשר לנהל שיחה מרתקת - אבל לא תמיד זה קורה. לפעמים הדברים קצת יותר קשים ומורכבים, ויכול להיות צריך עוד זמן, ולכן לדעתי נכון לצאת מינימום לדייט נוסף.

בהצלחה!

רק דבר אחד עדיין לא הבנתינו, ההוא מהזה

באיזה שלב בדיוק אני יורד על הברך ומציע לה? אחרי שעה או אחרי שעתיים?

אם אתה מנסה להבריח אותה,לגיטימי?

פחות עקרוני. אפשר גם חצי שעה או שלוש שעות.

ארץ השוקולד

אחרי שעה ועשרים חלקים בדיוק

כשאתה מרגיש מוכן ומרגיש שהיא מרגישה מוכנהיהודי שואף לטוב

הרי את סגורתיחתול זמניאחרונה

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא אוהבת את המונח 'התפשרות' בהקשר הזהלגיטימי?

כתבתי פעם הודעה על משהו דומה:

https://www.inn.co.il/forum/t1369141#14847987

קצת ארוך, אבל נראה לי התייחסתי שם להרבה מהדברים שהעלית.

והייתי רוצה להוסיף: בסוף את זאת שמתחתנת, לא חברות שלך. לא המשפחה שלך.

את צריכה להחליט אם טוב לך בקשר.

האם ייתכן שהבחירות שלך יובילו לזה שתגיעי לגיל מבוגר יותר כרווקה?

ייתכן.

אבל אף אחד לא יכול להבטיח לך כלום.

זה לא שמישהו אומר לך, או שתתחתני עכשיו עם מישהו שיש לו מראה 80% בעינייך, או שתחכי שנתיים ותתחתני עם מישהו שנראה 100% בעינייך.

יש מחיר לבחירות שלנו, ואנחנו לא תמיד יודעים מה הם.

נקודה נוספת,

זה שזה שעומדים מולי כרגע X מועמדים רלוונטיים, ואני צריכה לבחור מבינהם.

בכל פעם עומד מולי אדם אחד.

האם יש יפים ממנו? כן.

האם יש נחמדים ממנו? כן.

האם יש קרובים יותר לרמה הרוחנית שלי? כן.

אנחנו לא מחפשים את הכי, ובטח שלא בכל התחומים ביחד.

אני מחפשת מישהו שמתאים לי - מבחינת זה שיש לי איתו שיח ותקשורת, שאני מרגישה שאני יכולה לעבוד ולצמוח איתו ביחד. הבנה, הכלה, כבוד, חוסר שיפוטיות. ועצם הבחירה שלי בשותף לדרך - וכמובן בצורה הדדית - היא זו שמובילה לדעתי לקשר הייחודי של נישואין.

במילים אחרות: הבחירה ההדדית היא זו שהופכת אותנו למיוחדים זה לזו, ולא 'ציונים' שאפשר לתת על פרמטרים כאלו ואחרים. בכל פעם צריך לבחון את מי שעומד מולינו ולראות אם יש כאן פוטנציאל - ואם אין, להמשיך הלאה.

ואם מבחינתך כל עוד המראה לא מוצא חן בעינייך אין פוטנציאל - אז זה לא רלוונטי.

רוצה שזה ישתנה? זה או להבין שצורת המדידה שלך לא בהכרח משקפת את המציאות (נניח התמונה לא הכי מחמיאה - ואז אפשר לבקש\לחפש תמונות נוספות ולקבל תמונה כללית ברורה יותר,

או לשנות את נקודת המבט שלך על העניין - לא להתפשר, אלא לעבור שינוי פנימי עמוק.

אם תראי משהו כהתפשרות, תצטרכי לחיות עם התחושה שיכולת להשיג יותר טוב, אבל זה מה שהיה לך ביד, אז הלכת על זה. ולחיות עם תחושה כזאת זה נראה לי מזעזע.

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

🫥זיויק

יפה מאוד זיויקשפלות רוח

אוישנפש חיה.

נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי

כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם

נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם

איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת?

חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם

מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמן

מחפש שם

זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...

מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb

מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים.

הייתי פעם פה...

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף

והתחתנתי ב"ה

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק!

20260331102053.pdf (תלחצי על זה)

קפיץגלויהאחרונה

היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני

תודה על הדאגהadvfb

אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb

..ריבוזום

@טיפות של אור

טיפות של אור

@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט

א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור

מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו

כואבת לנו הרגלחתול זמני

לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד

:םםםםחתול זמניאחרונה

רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)

לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.

הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום

שואלת למההרמוניה

הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה

תלוי מה הסיבהשם פשוט

עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.

אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא

מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום

תודה(:הרמוניה

אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע

(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.

היא לקחה כסף?advfb

כן דמי רישוםאביעד מילוא

נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))

אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה ..

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע

יעל מהדרום

זכותה המלאהזיויק

תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'

באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויהאחרונה

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

אולי יעניין אותך