ויודע להגיד לי איך זה עובד?

השדכן פנה לאבא שלי, אחרי שבירר על המשפחה והבחור,

אבא פגש את הבחור ורק אחר כך נפגשנו, אחרי שתי פגישות

סגרנו ווארט (אירוסין)אחרי כשלושה חודשים התחתנו ברוך השם,

היום אני אמא ל....שלושה צדיקים. ברוך השם.

למרות שהכרתי זוג שסגר אחרי אחת....

לא שרץ ולא נעליים. שמע את השם שלהם לראשונה, נפגשו פגישה אחת ויחידה, וסגרו....

לפני כן הכל ורוד ויפה מתרגשים וכ,, העיקר
זה יום אחרי השבע ברכות מתחילה האמת
להתגלות, ולכן לא להתרגש ולהתלהב הרבה,
כי העיקר שיהיה שלום בית אמיתי וכנה.
 

אז תזרמי והשם יעזור הלאה.

פעם בשבועיים נפגשנו,

ודיברנו פעמיים בשבוע, שיחה אחת ארוכה יותר (בערך שעה וחצי) ושיחה אחת בשישי- עניין של כמה דק

לא שאני נגד, זה אחלה והכל..

אבל לא מובן לי איך בחור מוכן ללכת להיפגש עם האבא של הבחורה לפני שהוא ראה אותה

(ושמעתי לא מעט שמבקשים את זה מהבחור - או עם אבא או עם הרב)

כאילו כל ההשקעה הזאת על מה...? 

זה נשמע פרוצידורה מעייפת. 

כמובן, לכל מה שאומר כעת אין משמעות גורפת ואבסולטית, תמיד יש שונים, ולאט לאט הם גם מתרבים, אני אכתוב מה עקרונית צריך להיות..

שדכן חושב על ההתאמה בין שנים שהוא מכיר, (לפעמים אפילו - "מכיר את המשפחה") ומחליט להציע,

לפעמים זה יכול להיות מישהו צעיר וכדו', ואז הוא לא מציע בעצמו אלא שולח מישהו מבוגר להציע, בד"כ מיש בפועל מציע ומלווה את השידוך זה אדם שכבר נשוי כמה שנים.

אחרי ההצעה - מתחילים הבירורים - מבררים הדק היטב היטב הדק, משגעים את כל החברים בישיבה של הבחור עד שיכולים לבנות לו פרופיל מושלם.. (עסק יעיל, מה יש לומר.. חוסכים המון דייטים מיותרים.. מומלץ לאמץ)

כמובן שלוקחים בחשבון את המחיר, לדוגמה - אברך שלא מוכן לשלם חצי מליון בואכה שבע מאות אלף, לא יציץ לכיוון של בחור מחברון או מתפרח, לדוגמה, אא"כ מדובר בבחור שיש בו או במשפחתו אי אלו חסרונות  רציניים אחרים שמחמתם הוא אמור להוזיל את המחיר משמעותית...

אחרי הבירורים, אם מחליטים שזה שייך, מתקדמים לשלב של הפגישות, הזוג בנתיים לא ראו ולא שמעו זה את זה, והסיכום על הפגישה נעשה דרך השדכן

יש כאלו שנוהגים בפגישה ראשונה להיפגש בבית הבחורה או בבית אחר של מישהו מצד הבחורה שמעמידים לרשותם, היום כבר מקובל מאוד לדלג על השלב הזה..

קיצר, מתאמים דרך השדכן מקום וזמן וסימן זיהוי ("אתה תראה אותה, היא לובשת סרפן ורוד וחצאית שחורה, היא תגיע מכיוון רחוב פלוני"..) בדרך כלל זה יהיה לובי של בית מלון, מדברים שם זמן מסויים, כשמסיימים - הבחור מזמין לבחורה מונית והם נפרדים לדרכם.

למחרת - כל אחד מהם ידבר (הוא או הוריו.. תלוי איפה..) עם השדכן, וידווח אם העסק מוצא חן בעיניו וממשיכים או לא.. יתכן שיתעכבו עם התשובה עוד יום.

אם שניהם רוצים - הסרט חוזר על עצמו, מתאמים עם השדכן, קובעים מקום וזמן, מדברים שם, למחרת מדווחים לשדכן וכן הלאה..

ככל שהפגישות מתקדמות - יש יותר סיכוי שבאיזורים יותר פתוחים יעברו לפגישות יותר משוחררות, כגון גן סאקר וכדו' (זה כבר מצוי היום מאוד) או שיעברו לקשר ישיר ולא דרך השדכן (לזה יש עוד קילומטראז' לעבור עד שזה יהיה "מצוי מאוד")

אחרי בין שלוש לחמש פגישות - מחליטים אם לסגור או לחתוך, אם זה לסגור - קובעים על "פגישת סגירה" בפגישה הבאה, אם זה לחתוך - אז חותכים באותה צורה שהיה הקשר לפני - כלומר - אם לא עברו לקשר ישיר - יחתכו דרך השדכן, אם כן עברו - יחתכו אחד מול השני.

לפעמים לפני הסגירה ירצו ההורים לראות את המדובר/ת, ויעשו גם איתם פגישה

ולפעמים גם תהיה פגישה בין ההורים לקבוע את העניין הכספי, כשלעיתים גם יכול ליפול על זה השידוך...

יש שימשיכו ליותר פגישות - שוב - תלוי ברמת הפתיחות, יש שיפגשו גם שבע ושמונה פגישות, זה לא מאוד מצוי אבל קורה, מעבר לכך זה כבר ממש  נדיר.

פירטתי מה שזכרתי..

אבל זה בעיקר ליטאים (וליטאים ספרדים\ש"סניקים או איך שלא תרצו).

אצל חסידים זה עובד לגמרי אחרת (תלוי ברמת הפתיחות ובגיל).

אבל רווח יותר בציבור הליטאי. (כל העניין עם הכספים)

אצל ספרדים זה פחות מצוי. וגם אם כן, לא ברמה ובסכומים האלה

1) שדכנים, חברים, וקרובים מציעים את השידוך.

2) מסתכלים על הדף, וזה אמור סוג של להתאים+ מבררים על הבחור דרך קרובים חברים. אם אי אפשר לברר, חלק מסיימים. 

3) פגישות, נראה לי נע בין 7-10, אבל אם עושים יותר זה לא ביטול מצוות עשה או משהו בסגנון..

איך זה עובד?

יש שדכנים ושדכניות, אבל כיון שאני אישית לא הכרתי אותם אז אכיר לך את הצד שכן הכרתי-

חברה שלי הציעה לי את חבר של אח שלה, לא לי אישית, אלא להורים שלי.

ההורים עושים את הבירורים שלהם לפי מה שהם יודעים ממני שאני מחפשת, רוצה, דורשת וכד'

אני מעבירה לצד שלו מספרי טלפון של חברות, מורות, שכנות וכנ"ל הוא.

אנחנו אישית ביררנו בלי המספרים שהוא נתן, כי כמו שאומרים- הוא יביא את מי שימליץ עליו טוב...(משחק מכור מראש).

נפגשים פגישה ראשונה, שהיא בד"כ פגישה רק כדי לראות את הבחור, לא יותר מזה. מתרשמים רושם ראשוני, מדברים קצת על המשפחות וכאלה, לא משהו ארוך מדיי.

ואז פגישה שניה וכו'... שלאט לאט מתחילים לדבר פחות טכני ויותר לעומק- השקפות עולם, שאיפות, וכל מיני כאלה.

גם בתוך הציבור החרדי יש כל מיני סוגים. אז כל סוג ובעצם... כל *זוג* סוגר את השידוך לפי מס' הפגישות שמספיקות לו, ועדיף לא להאריך.. זה סתם מתח.

אנחנו סגרנו בפגישה רביעית. לא הייתי צריכה יותר מזה.

(כמובן שזה לא הדעה הרווחת ויש הרבה שנפגשים יותר... העיקרון הוא לא למרוח סתם)

אין צפייה כזאת כלל? זה מרגיש טריוואלי?

תנסי קצת לגשר לנו על הפער של ההבנה אם זה אפשרי.

ציפיה לקשר? ברור שיש ציפיה. ליותר מקשר...

לא ממש מבינה את השאלה.

גם חבר רגיל, לוקח לי זמן לבנות איתו אמון.

ק"ו שאני לא רואה את עצמי ככה לפני שאני מתחתן.

אבל ברור לי שזה עניין של תרבות.

הציבור החרדי לוקח את זה בצורה מאוד שיכלית.

אבל אשמח בכל אופן שהיא תשתף איך זה מרגיש באמת.

אחכה לתגובה של @יש ויש...

התקופה הזו של בין אירוסין לחתונה היא תקופה מתסכלת מאוד, יש הרבה חששות, הרבה התלבטויות, ספקות.

מחכים לעבור אותה, ומצד שני מפחדי להגיע לאחרי התקופה, כי לא יודעים מה זה אומר....

אני חייבת לומר קבל עם ועדה שהחודש-חודשיים הראשונים הם נוראים! 

אתה חי עם בנאדם בקרבה הכי מטורפת שיכולה להיות ורק תוך כדי את מכיר אותו... זה מלחיץ.

אבל לאט לאט הקשר נבנה, ועכשיו זה מושלם לגמריי ב"ה, שרק ימשיך!

הציבור החרדי זה ציבור ממש מעניין.

אם הייתי לומד סוציולוגיה הייתי משקיע בציבור החרדי הרבה מחשבה.

אבל גם לא אחרי 10 פגישות.

רק אחרי שחיים יחד.. ואת זה אי אפשר.

אתן דוגמא חיה ממש ממני. אני הייתי צריכה להתחתן בחודש ניסן שזה חודשיים אחרי שסגרנו, ואז בגלל הקורונה החתונה נדחתה בחודשיים וחצי והייתה בסוף חודש סיון. לא חושבת שהכרתי אותו יותר בזמן הזה שעבר...

(התקופה הזו תרמה לי הרבה בלי קשר, אבל לא להיכרות ביננו)

רק אמקד את זה יותר לענין ההצעות והבירורים-

איך השדכן יודע את מי להציע?

ואיך ומה מבררים?

ראיתי שכמה כתבו על זה כאן.

למשל @נשמה כללית

וכמובן תודה לכולכם!

אשמח לעוד תגובות

השדכן יודע לפי נתונים מתאימים, אם הוא מכיר אותי, אז הוא פשוט יודע פחות או יותר מה הסגנון ומה אני דורשת.

אם הוא מכיר בערך, הוא מברר את זה עם ההורים.

אם אני פניתי לשדכן ונרשמתי אצלו- אז הוא פשוט בודק את כל הפרטים האלה, עד לפרטים הכי קטנים....

(אני יודעת שיש שדכנים שמדברים ממש ביחידות עם הבחור/ה כדי להכיר אותם)

איך ומה מבררים? אז עניתי שמבררים אצל חברים, מכרים, מורים וכו', ככל שתהיה יותר יצירתי תוכל להגיע רחוק יותר...

מה מבררים? מה שחשוב לי בעצמי. קודם כל הדברים הטכניים יותר כמו מראה, גובה, ממושקף או לא, שמן או רזה וכאלה...

סגנון משפחה, סגנון של הבחור עצמו, ישיבה/סמינר (שאת זה אנחנו כבר יודעים לפני אבל מבררים על הסגנון אם הוא לא ידוע)

אופי שקט/רועש, כל  מיני כאלה שלדעתי זה רק כדי שיעבור על הסף... 

תכלס, את כל השאלות האלה גם שואלים בפגישה הראשונה. ועד שלא נפגשים פעם אחת לא מורידים, אלא אם כן יש משהו נורא בעייתי שלא מסתדר.

@יש ויש... כתבת דברים שונים קצת, נראה לי. נכון?

זה תלוי במגזר? או בשדכן?

שונים ממי?

ומה שאני אמרתי רווח מאוד בסגנון שלנו, אני חרדית שמשתייכת לעדות המזרח אמנם אבל לומדים במוסדות חינוך ליטאיים ...

אמרתי כבר שגם בתוך המגזר החרדי יש המון סגנונות, כנראה שאם שמעת על שוני כלשהו זה תלוי בסגנון...

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

זה באמת מקום לרחף בו.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.