האם אני גורמת עוול?קיווי
אז ככה:
כאשר בני החל ללכת לגנון (שנתיים) הוא התחיל לבכות ולבקש שנשב לידו עד שירדם (לפני זה הוא היה הולך לישון לבד ללא בעיות. היות שזה הייתה לו תקופה מאוד קשה של הסתגלות לגן והוא חווה נטישה מסוייימת נעניתי לבקשתו וישבתי לידו. עכשיו הכל בסדר והוא הולך לגן בשמחה נראה שהבקשה היא סתם מפינוק (גם לא מלווה  בהסטריה) אבל הוא עדיין מתחנן שנשב לידו (וזה יכול לקחת עד חצי שעה... טירוף!)
בקיצור מצאתי שיטה מסויימת שעובדת מאוד יפה אך גורמת לי קצת תחושה כזאת לא נעימה... זה הולך ככה:
אמא שמה את פושפוש במיטה אחרי כיבוי אור קריאת שמע ונשיקה
פושפוש: "אמא תשבי לידי"
אמא: אני פה בבית במטבח שוטפת את הכלים ואבא בסלון, ופושפוש הולך לישון במיטה שלו עם הבקבוק והמוצץ שלו
פושפוש:"אבל אמא תשב לידי..." מתחיל לבכות
אמא:אמא הולכת למטבח ואתה נשאר במיטה אתה רוצה לישון עם המוצץ והבקבוק או בילעדיהם?
פושפוש בוכה אמא אמא
אמא: טוב אז אני מבינה שאתה לא רוצה את המוצץ אמא תקח לך אותו?
פושפוש "לא" (נחרץ)
אמא :אז לילה טוב מתוק
(מרגע "האיום" שאם המוצץ לא מרגיע אותו הוא יאלץ להרדם בלעדיו הוא מיד שותק ונרדם אחרי כמה דקות אבל אני מרגישה כזאת רעה....)
מה אתם אומרים זה בסדר?
ממש בסדר גמור, את בעצם מלמדת אותויהודית פוגל
להתמודד, ועושה זאת יפה עם נוכחות אוהבת מצידך אבל גם יש הצבת גבולות ברורה. חיזקי ואימצי
אני גם בעדטל תלתל
מה שיהודית כותבת. במיוחד אם זה נעשה בצורה יפה כל כך.
אבל אולי כדאי כן לנסות לשבת איתו קצת, ממש כמה דקות. או אפילו להתנות את זה שהוא ישכב בשקט.
****אנונימי (פותח)
ב"ה
 
קרה לי מקרה ממש ממש דומה, עם בתי בת ה(כמעט) 3.
 
היו לילות שכאשר השכבתי אותה לישון, היא התחילה לבכות: "רוצה לשחק", "רוצה פינוק" וכו'.
 
אז בעלי "לימד אותי שיטה": להוציא לה את המוצץ מהפה, כשהיא בוכה (כי היא בוכה תוך כדי עמידה)
ואז הצרחות שלה גוברות, ואז אומרים לה: "אם את לא שוכבת יפה, אין מוצץ!"
והיא כמובן מעדיפה את המוצץ ונשכבת יפה.
 
אני לא חושבת שזה דבר רע. להיפך. זה בא להסביר לילד: "לא כל מה שרוצים - מקבלים".
את תראי שתוך כמה לילות, הוא ידע מעצמו, שהולכים לישון לבד וזהו.
 
ליל מנוחה
את כנראה מתכוונת שהוא יהיה מאולף יפה שהולכים לישוןקרנלהאור
לבד וזהו!!
הדוגמה שלך ושל קיווי, פותחת השירשור,
נותנת לי תחושה, שאתן מנצלות את התלות שלו במוצץ, שמהווה תחליף מנחם לנוכחות של אמא, להשגת הנאה אישית (שהילד ישן כבר ויתן לי שקט...)
 
"לא כל מה שרוצים מקבלים" - זו אמרה יפה לגבי מותרות.
קשר עם אמא, חום גוף וחום הלב, אינם מותרות, הם צורך קיומי בסיסי לחיים תקינים, מאוזנים ובריאים!!
 
אם ילד לא יכול להביע את הצורך הנפשי שלו בקרבתך, אמא שלו, אז בפני מי הוא יביע את זה?
עד איזה גיל ההודעה שלך מכוונת?אני ירושלמית
אני מתכונת, האם גם אדם מבוגר שיביע צורך בקרבה רבה לאמא שלו את תגידי שהיא חייבת לספק לו את זה? או שיש גיל שאדם לפי דעתך, כבר צריך לעמוד בזכות עצמו?
כיהודיה טובה, אענה לך בשאלה...קרנלהאור
כשאת מספרת לאמא שלך משהו שעבר עליך, משהו קשה ומטריד,
האם היית רוצה לשמוע ממנה: "אין מה לעשות. את צריכה ללמוד להסתדר לבד בחיים!"
או
"אוי, זה נשמע ממש קשה/מתסכל. הלואי יכולתי לעזור במשהו..."
לקרנלהאורקיווי
באמת לא הרגשתי כ"כ טוב עם מה שאת מתארת "ניצול של התלות שלו במוצץ"מצד שני אני ממש לא מרגילה אותו לישון לבד כדי שיהיה לי כבר שקט (טוב, אולי גם ..) אבל בעיקר בגלל שגילתי שהוא נרדם הרבה יותר מהר ובנחת כשהוא לבד.
כשאני יושבת איתו הוא כל הזמן בודק שאני שם עדיין ולא הלכתי (אפילו שהייתי יושבת איתו עד שהוא נרדם ממש) זה היה לוקח איזה חצי שעה
כשהו לבד הוא שר לעצמו בלחש כמה דקות ונרדם!!
אם הייתי רואה שהוא בחרדות או בטראומות היייתי נשארת לידו.אבל הוא באמת נרדם בשלווה כשהוא מחובק עם הבקבוק שלו היטב
אני רוצה גם לציין שאני יושבת איתו המווון ואנחנו משחקים ושרים ורוקדים ומספרים סיפורים ביחד כמעט ממתי שהוא חוזר מהגן עד מתי שהוא הולך לישון.
לא נראה לי שיש לו חסכים באמא...
ובכלל לפי מה שאת כותבת איפה בעצם הגבול?
ואם הוא ירצה לישון איתי במיטה? (לא מדברת על תינוק יונק שזה משהו אחר. בילינו רבות יחד בינקותו) אז תאמרי: מסכן הוא מרגיש לבד במיטה שלו הוא צריך את החום של אמא (אז מה אם אני רוצה קצת פרטיות ושקט בלילה אני אמא והילד צריך אותי...)
סליחה על הציניות אבל באמת מעניין אותי, כי אני חושבת שאמא כן צריכה לשים לפעמים גבולות כדי שיהיה לה חיים.
לאמא מרוטה המאגרים נגמרים מאוד מהר...
נראה לי שאני כן ימשיך בכיוון אבל פחות "יאיים" עם המוצץ כי כמו שכתבת אולי באמת יש פה ניצול מסויים.
אני פשוט יסביר לו את העניין.
ואני בטוחה שהוא יקלוט
 
סליחה, אמא לא צריכה לשים גבולות ...שיקמה
כי אחרת המאגרים שלה נגמרים! אמא צריכה לשים גבולות כי אדם צריך גבולות. וילד בן שנתיים שמסוגל ללכת לישון לבד יכול ללכת לישון לבד.
אולי כדי לעדן את הניסוח לא הייתי אומרת "אם לא תלך לישון אני אקח לך את המוצץ" אלא "אם תלך לישון יפה אני אתן לך למיטה ספר/משחק/דבר אחר שימצא חן בעיניו"
 
מסכימה איתך על הגבולותקיווי
בקשר להצעתך ניסיתי וזה לא ממש דיבר אליו
באמת מוזר...שיקמה
אני לעומתך אמא כל כך טובה, כל העצות היפות עובדות אצלי מצוין.
 
לזה התכוונתי, וסליחה שנשמעתי תוקפנית בהצלחהקרנלהאור
מותר להציע על בסיס בייביסיטרים??ביקור
יושבים 3-4 דקות, הילד רגוע אך ער, ואומרים לו "אני רגע יוצאת תכף אשוב"
בהתחלה, באמת חוזרים אחרי 2 דקות, יושבים עוד 5 דקות, אם הוא עוד ער-מותר שוב לצאת, לדקה ולשוב... כך בונים אמון-הילד יודע שבאופן עקרוני את איתו-אבל זה ושאם הוא צריך את תחזרי, שמישהו מידי פעם מציץ ושומר עליו. במשך הימים אני מאמינה שהוא יירדם מהר יותר או יהיה סבלני גם אם 10-15 דקות לא תחזרי.
אבל תמיד לחזור בסוף! גם אם הוא כבר יישן-הוא יכול לשאול על זה בבקר וכך תוכלי לומר-חזרתי אבל כבר ישנת...
זה פשוט מאפשר להספיק לעשות עוד דברים תוך כדי.
 
חוצמזה, תמיד אפשר לקפל כביסה בחדר שלו, לנצל את הזמן לקרוא לעצמך וכו' וכו'
 
בהצלחה
רעיון יפה ומעניין.קרנלהאור
   גם אצלנו הרעיון של ביקור עבד!טלי10אחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך