למה זה כל כך קשה?מצטרפת למועדון
אני אמא לתינוקת בת 5 חודשים, לא אמא ל5 ילדים בסגר.
אני עובדת משרה חלקית מאד, לא איזה משהו מטורף..
ועדיין קשה לי שאין לה מסגרת. קשה לי בטירוף.
אני נורמלית??
לא יודעת אם אצל כולן ככה. אבל הילדונת צריכה תעסוקה צמודה כל כל הזמן. הינו בסוכות אצל ההורים וכל הזמן היו סביבה והיתה מבסוטית..
עכשיו אנחנו בבית רק שתינו איתה. היא כל הזמן רוצה ידיים, ואם זה בידיים שלי זה מהר מאד מתגלש ל.. והיא יונקת.
עכשיו אין לי בעיה שהיא יונקת הרבה. בה אני לא במצב שזה כואב לי כבר. אבל לא יודעת.. נראה לי מוגזם... היא ממש מצמצמת פערים. מתינוקת שהיתה יונקת כל 3 שעות, אם עשינו הפסקה של שעה וחצי זה הישג!! כי היא כל הזמן מחפשת...
לא נראה לי שזה רעב.. אולי שיניים... אולי חוסר בסדר יום...
לא יודעת.. אני משתגעת.
רשימת המטלות שלי לא מתקטנת מיום ליום. לא מספיקה כלום מעבר לטיפול בה...
ככ התחברתי!!אין לי הסבר
גם שלי דורשת הרבה צומי...
אין לה בעיה להעסיק את עצמה, רק היא חייבת שמישהו יישב לידה. או שירים אותה. זו גם אופציה נחמדה...

זה קשה כי זה קשה.
אל תשווי את עצמך לאחרות!!!
אפילו ילד אחד זה קשה, ועוד בקורונה הזאת שמכניסה ללחץ ועצבות זה בכלל...
אז בקשר לשאלתך-
את נורמאלית!!!!

מבחינה עשייה, חוץ מהטיפול בקטנה,
אני שמה אותה במקום שהיא אוהבת, או בחצר, או ליד המקרר(היא מאוד אוהבת את הרגליים שלו) או עם משחקים שהיא אוהבת, ונותנת לה להעסיק את עצמה.
יושבת לידה ועושה מה שאני צריכה...
קיפול כביסה/ הגשת מטלה/וכו....
רוב הדברים שאני מספיקה הם בבוקר, כי בזמן הזה היא פחות עצבנית, ויותר מפעילה את עצמה(לעומת אחר הצהריים), או לאחר שהיא הולכת לישון...

חיבןק🤗
תקופה לא קלה בכללללל
תודה מהממת שלימצטרפת למועדון
זה תקופה לא פשוטה...
ה יעזור לנו..
כרגע זה שלב שגם לעבוד לידה אי אפשר...
ומצד שני כשהיא ישנה אני רק מתאוששת ולא עושה כלום.
אולי מעמידה מכונה או כלים.
מכונה וכלים זה בהחלט הספק!!!אין לי הסבר
בעזה נצא רק מחושלים ♥️
ככה היה לי עם הגדולה.לא עשיתי כלום כשהיא היתה ערהאחתפלוס


בטח שאת נורמלית... לי יש ילדים גדולים והם עוזרים לידובדובה
בבית ועם הקטנה.. שהיה לי תינוק אחד זה מבחינתי היה הכי קשה שיש.. שנולדה לי בת אחריו.. פחות היה לי קשה כי היא היתה ילדה נוחה.
קיצר את נורמלית לגמרי. תרגישי בנוח.
ילד ראשון בכלל זה מן הלם.. ועד שמתרגלים..
שהם גדלים נהיה קל יותר מבחינות מסויימות. . יש יותר אוויר לנשימה כי הם עצמאיים.
תודה על התגובהמצטרפת למועדון
באמת יש למציאות כמה צדדים, ויש יתרונות בלגדל כמה ילדים מבחינת חלוקת היחס.
מצד שני בטוחה שיש רבדים שבהם הקושי גדל עם כמה ילדים ... כמו ספונטניות ועצמאות של ההורים.
אח.. תמיד כיף להתסכל על היתרונות של המצב הנוכחי והחסרונות של המצבים האחרים
כי היא הראשונהאמאשוני
כמו שאמרת שהיו עוד אנשים זה היה שונה.
לכן זה כ"כ קשה.

אל תרגישי בנוסף לקושי גם מצפון שכאילו לא אמור להיות קשה (עובדת חלקית מאוד)
גם בלי עבודה בכלל זה קשה.
זה קשה כי זה קשה וזהו.
וגם אם נגיד, לא אמור להיות קשה, לך זה קשה וזהו. אז תני מקום להביע את הקושי ולקבל חיבוק!

השאלה איך אפשר להקל, איך אפשר להתאוורר..
מה את אוהבת לעשות? איך היא ביציאה לסיבוב?
יש לך שכנות? חברות? אנשים לנפנף להם לשלום ביום יום?
איך את/ היא עם מנשא? יכול להיות שקרבה ועור לעור שהם לא הנקה גם יספקו אותה.

וגם עוד דבר, תינוקות יונקים קולטים שדרים סמויים שלנו. כדי שהיא תהיה רגועה את צריכה להיות רגועה.
תחשבי מה יכול להכניס אותך לרוגע ומה מוציא אותך ממנו..
נגיד לשמוע מוזיקה לעומת להדליק את האש ואז להיות בלחץ שהסיר לא יישרף...
ותנסי לנטרל את מה שמפריע נגיד רבע שעה לפני ההנקה ותניקי בנחת. וגם בסוף ההנקה להמשיך לערסל אותה, להתפנק איתה, תראי אם זה משפיע.
הגיל הזה חולף כמו טיל!
תנסי לנצל אותו לכיף שלכן יחד
אמאשונימצטרפת למועדון
את חידה בעיני!!
ושתדעי לך שחשבתי על כך שאין לי זכות להתלונן את עלית לי מול העיניים....
אני באמת לא מבינה איך יש לנו את אותם שעות ביממה ובכל זאת לי נראה שהזמן שלי יכול להספיק רק 1,2,3 ואת פשוט מראה שבאותו מרחב זמן אפשר ואפשר ואפשר .
ועזבי את הזמן. זה גם הפניות לענות לקשיים של אחרות שאת עסוקה מעל הראש עם הקשיים שלך...
עכשיו בנוגע למה שכתבת יש דברים שאני עושה.
למשל: טיולים כמה פעמים בשבוע והיא מאד אוהבת.. להתכרבל איתה ולהתחמם איתה זה החיים... היא נשאבת לתוכי.כאילו מנסה לחזור להיות עובר..
הבעיה היא בעיקר אצלי. בצורה איך שאני עובדת. חייבת מנוחות בין לבין. פניות בנפש כדי לחשוב ולהתחיל לקדם משהו... השאלה איך אני מתחילה לקלוט שהזמן היקר הוא בין לבין. אי אפשר לחכות שהיא תישן לילה ואז להתחיל את כך הדברים החשובים...
אממ מה עם רשימות?אמאשוני
וכמו שאמרו את בהסתגלות.
את יודעת מה זה אומר הסתגלות? זה אומר ניסוי וטעייה.
זה אומר שפעם את מנסה ככה ופעם ככה ושואלת ומתייעצת עד שתמצאי את הנוסחה שמתאימה לך.
ומה יקרה עם הכלים ביום שאת לא מצליחה למצוא את הנוסחה?
יישארו בכיור. מבטיחה לך הם לא יברחו. אז בלי לחץ.

לגבי הרשימות, תנסי לראות אם את מצליחה לנהל רשימה בזמן שהיא עלייך. נגיד בזמן ההנקה את חושבת, בזמן הגרפס כותבת.
ככה לא תשכחי דברים כשיהיה לך אפשרות בין לבין.
נגיד כביסה- לפני שיש ילדים זה סעיף אחד.
אחרי שיש ילדים זה:
1. למיין
2. להשרות/ לרסב חומר
3. להכניס למכונה
4. להפעיל אותה (לספור כמה פעמים שכחתי לבצע את הסעיף הזה?)
5. להוציא את הכביסה
6. לתלות אותה/ להכניס למייבש
7. להכניס את הכביסה הביתה
8. למיין מה עדין מיד לקולב/ גיהוץ, מה חשוב שיהיה זמין נקי בארון, מה יכול להתגלגל שבוע (מקסימום לוקחים אותו ישר מערימת הכביסה)
9. לקפל
10. להחזיר לארונות

את כל הרשימה הזאת לא בהכרח צריך לעשות רצוף. זה לא עובד כמו לפני שהיית אמא.

כנ"ל בישול, ואפילו כלים.
בהתחלה מפנים שולחן, אח"כ משרים במים וסבון (אפשר לעשות עם תינוקת ביד?) אח"כ מסבנים
ומתישהו בחיים גם שוטפים ומנקים כיור...

אם תשמרי את כל השלבים ללילה זה באמת יהיה קשה אבל אם תצליחי לדחוף ככה כמה סעיפים קטנים בין לבין זה יקל על הערב (למשל שהכלים כבר מושרים, שיש רעיון מה לבשל, שהכביסה ממויינת)

אבל עזבי איך מסתדרים עם הטכני, איך את מבחינה נפשית?? זה הכי משפיע על הכל והכי חשוב. והכל תלוי בזה.
רק אחרי שתעשי וי גדול על השאלה הזאת יהיה נכון להתחיל להתמודד עם הטכני.
את צודקת מאדמצטרפת למועדון
עם זה שצריך לפצל משימות וברור שעושים את זה, הרי אם באמת לא היתי עושה כלום במשך תקופה ארוכה לא היה אותי פה היום...
מצד שני יש פחות סיפוק ופחות יכולת לסמן וי בסוף היום כי מה בסך הכל הספקתי.
כאילו יש במח או ברשימות בפלאפון המון המון תיקיות פתוחות ואין אפשרות לסגור תיקיה בסוף יום כי המשימות מתמשכות על פני תקופה. לצורך העניין אם אני רוצה לקבל החזר על משהו מקופת חולים זה לא משהו שנגמר ביום אלא הליך ביריוקרטי שיכול להמשך גם כמה שבועות וכל יום מתקדמים קצת. יום אחד שולחים מסמכים, אחרי כמה שבועות מתברר שהמסמכים לא מספיקם ואז מנסים ביום הבא להשיג את המסמכים החסרים ואז לא מצליחים ואז שוב מתקשרים לקופת חולים ובמקביל למשימה הזאת יש המון משימות דומות....
ואני גם מסכימה איתך שהכל מתחיל ונגמר בנפש וזו בהחלט תקופה מאתגרת שאני מנסה לעשות כמה שאני יכולה כדי להיטיב עם הנפש שלי בתוך שאר נפשות עם ישראל...
פחות סיפוק??אמאשוני
התפקיד הכי משמעותי שאת ממלאה את מגדלת ילדה!
עושה הכי טוב שאפשר וזאת משימה מאוד קשה ומאתגרת.
עד שלא מגיעים לזה לא מבינים כמה...
זה כשלעצמו זה הר.
בנוסף לזה את גם עובדת (שזה עוד טרדה על הראש)
ומנסה להתקדם בעוד חצי סעיפון בתיקייה שפתוחה שאכן לא תיסגר מהר.. זה החיים האמיתיים באיזה שהוא מובן... עד עכשיו הייתה רק הכנה ברגע שיש ילד ה-כ-ל נהיה שונה מורכב פי אלף.

אז תהיי גאה במי שאת ובמה שאת עושה!!(שאובייקטיבית זה באמת הרבה)
ובמה שאת מספיקה

ממש מובן!תיתי2
התינוקת הראשונה היתה יותר קשה מכל מי שבא אחריה... כשיש שניים ויותר הם מעסיקים אחד את השני (וגם רבים, וגם לכל אחד הצרכים שלו, ועדיין בזמן סגר זה כל כך עוזר!!!)
השינוי הוא עצום עבורך, ההסתגלות להתנהלות של אמא, ההורות עצמה שהיא חדשה ומאתגרת.
זוכרת את עצמי גם צריכה "פניות נפשית" כדי לעבוד, לבשל, לתפקד... צריכה להתאושש כל פעם שהתינוק ישן... אלה דברים שמסתגלים אליהם במרוצת הזמן (אחרי שנה, שנתיים, שלוש... ילד נוסף... כל אחת והזמן שלה) עושים תוך כדי ובהצלחה. אבל כרגע את לגמרי בשלב של הסתגלות!
ממש אל תקטיני את עצמך על הקושי שאת חווה, ואל תשווי לאחרות.

בכל זאת המלצה קטנה - טיול בוקר, כל בוקר.
משנה את היום כשמדובר בגיל הרך.
משעמם להם ב4 קירות (כן, גם לתינוקות). טיול בוקר יותר סדר יום רגוע הרבה יותר, אחרי הוצאת אנרגיות בחוץ, עניין ומילוי הסקרנות.
אחה"צ כדאי לצאת שוב לפני השינה...
אבל הטיול של הבוקר - אצלי הוא חובה!!
תודה על ההזדהות וההמלצותמצטרפת למועדון
באמת מעניין הטיול בוקר. אולי אאמץ...
בוקר זה אחד האתגרים כי בעלי עובד מהסלון ואני צריכה להסגר איתה בחדר וזה קשה...
הבעיה שכל יציאה לסיבוב זה התארגנות זוגית. ככה זה שגרים בקומה רביעית בלי מעלית.
רצינית? גם אנחנו קומה 4 בלי מעלית..תוהה לי
זה נראה לי מאד מאד מעצים את הקושי! כי תינוקות ממש נרגעים בחוץ לרןב
מה אתם עושים עם העגלה? מעלים כל פעם? אנחנו את העגחה הטובה משאירים למטה ולקחנו עגלה דפוקה ממישהו, לבית
אז לנו יש עגלה אחת ומעלים כל פעםמצטרפת למועדון
בעלי מסוגל להעלות את העגלה איתה ביחד.. אני לא..
בלי עגלה. יש לך קנגרו או מנשא?תיתי2
להסגר בחדר - ברור שזה מתיש... משעמם גם אותך וגם אותה.

בילד הראשון גם אנחנו גרנו בקומה רביעית בלי מעלית...... בעלי היה מוריד את העגלה כשהגיע מהתפילה, על הבוקר. ומחזיר בצהריים כשחזר מהלימודים. והיה לי גם מנשא.
נהניתי ממש מהטיולים האלה בכל הסביבה... בנחת...
עשיתי מנוי לספריה ובדרך לקחתי ספרים, וקראתי בגינה.
זה לא כמו שזה נשמעמצטרפת למועדון
בעלי עובד מ8-11 ויש ימים שבשעות האלה אני מצליחה לסחוב אותה עוד קצת עם השינה...
אני פשוט בקושי ישנה בלילה והרבה יותר מעדיפה להמשיך קצת את השינה של הלילה מאשר לצאת על הבוקר.
יציאות אנחנו עושים איתה כמעט כל יום בשעות הערב. או הליכה של שתינו או סתם סיבוב שאני שולחת את בעלי לעשות איתה .
והמנוי לספריה נשמע פסטורלי ביותר!! איזה עולם יפה היה פעם..
אני עשיתי מנוי לפורום ...
יש מצב שיציאה בבוקר תרדים אותה בקלות לפני הצהרייםתיתי2
וואו, את כל היום איתה בבית בלי לצאת?בת 30
זה ממש קשה!!
גם את צריכה את האוורור הזה, לא רק היא...
נראה לי שאם תצליחי בכל זאת לצאת איתה לשעה כל בוקר, זה ממש יעשה לכן טוב. אולי אפילו יותר- אם יש לכם ליד הבית איזה מקום עם דשא שאפשר לפרוס לה שמיכה ומשחקים, ואת יכולה לשבת לידה וסתם לקרוא או להיפגש עם חברה אם יש מישהי שגרה קרוב- זה ממש יכול להיות משחרר
לא כל היוםמצטרפת למועדון
תראי מה כתבתי לתיתי2 .
יוצאים בדכ בערב.
וגם בעז"ה עוד מעט היא כן תחזור למשפחתון אז יהיה בסדר...
והיום היא כבר היתה יותר טוב מאתמול תודה לה. יש ימים כאלה וימים כאלה ..
את מזכירה לי שבחופשת לידה היתה לי חברה שילדה כמה חודשים לפני ושוועה לצאת איתי לטיולים בבוקר עם הקטנות. ואז עדין היתי בהתאוששות מהלידה וממש לא התאים לי..
עכשיו זה כבר נשמע יותר טוב..
שימי אותה במנשא ותצאי! או שבעלך יוריד את העגלה לפני העבודהחילזון 123


באיזו שעה בבוקר?כמה טוב שבאת
כי זה קשה. וב"ה.מיואשת******

מותר להתלונן ומותר לשמוח ומותר שיהיה קשה ומציף והכל.

מותר לך

אין לי עצות כל כך אבל את רגשות האשמה על זה שקשה לך- תשליכי לפח.

חיבוק

תודהמצטרפת למועדון
באמת כיף להתלונן בלי שמשהו יכניס פרופורציות
וואו, בול!תוהה לי
אני ממש כמוך. לא יכולה לעשות כלוםםםםםםםםם כשהוא ער. אחרת הוא בוכה. הוא לא מעסיק את עצמו כמעט. אני צריכה לשבת לידו, לגעת בו, לדגדג, להניף באוויר, לנשוף עליו, לעשות מלא רעש, ריקודים, מחיאות כפיים, לנענע לו את כל המשחקים. לפכור את שערי בייאוש כשאני צריכה לאכול משהו והוא בוכה בזמן הזה.
מה שמרגיע אותי זה שתכף חוזרת לעבודה סוף סוף. לא מאמינה שזה משמח אותי לחזור לעבודה..
ותכלס זה גרם לי לחשוב שזה כזה משנה מה האופי של התינוק מבחינת על חוויית ההורות, זה מטורף.
חיבוק הזדהות
חיבוקמצטרפת למועדון
והתיאורים על הפעלולים בול! מינימום קוסמת!
והתחושה שלך לגבי השמחה לחזור לעבודה מזכיר לי את מה שאני מרגישה כלפי זה שבא לי להחזיר אותה למסגרת..
אני חושבת ש5 חודשים זה גיל קשהחילזון 123
עבר עריכה על ידי חילזון 123 בתאריך כ"ה בתשרי תשפ"א 18:37

וזה שאת רק איתה ולא עם 5 ילדים אולי אמור להיות קל יותר במובן מסויים
אבל במובן אחר זה ממש הרבה יותר קשה, כי אין שום דבר שיעניין אותה חוץ ממך וההנקה...

רוב הילדים שלי עוד לא היו במסגרת בגיל כזה ותמיד הרגשתי ממש ככה
שאני לא עושה כלום חוץ מלהניק כל היום...

והאמת שעכשיו יש לי בבית בסגר בן שנה ושלושת-רבעי ואני מרגישה אותו הדבר <אייקון של קוף מתחבא...>
חלק מהיום הוא אמנם משחק עם האחים הגדולים
אבל בשאר הזמן אני עובדת ומקלידה במחשב ביד אחת...כי הוא יונק כל היום...

אני לא יודעת אם ההמשך יותר קלמצטרפת למועדון
וכמו שאת כתבת שלך בגיל שנה פלוס ועדיין...
אולי את פשוט יותר משתפשפת עם הזמן.. אני למשל לא מסוגלת לעשות משהו ביד השניה כשהיא ביד הראשונה.
ואווי בדיוק מה שהרגשתי היום!lizi
אמרתי לעצמי זה לא שיש לי שבעה
איך נשים עושות את זה אני כורעת ברל בפניכן!!
אבל אימא שלי אומרת שאחד קשה יותר מכמה (ככה אני מקווה בכל אופן (: )
אני לא חושבת שאחד קשה מכמה בהכרח, זה שהוא הראשון זה מה שקשהמיואשת******

זה לא סתם לטפל בתינוק

הכל חדש, הכל פעם ראשונה, אין נסיון, אין מושג, זוגיות משתנה בעקבות זה שיש ילד, בדרך כלל מדובר בנשים צעירות שגם ככה מתרגלות לזוגיות, נישואין, טיפול בבית, הנקה ראשונה, ומה לא...

בקיצור. זה קשה. קשה שמח, קשה נפלא, קשה שהלוואי על כולן, אבל כן, גם קשה.

בדיוק מה שרציתי לומרהריון ולידה
לא חושבת שהמשפט- עם אחד הכי קשה

הוא נכון
כי סרור שכשהמספר זאטוטים גדל יותר צריכים אותך כל הזמן- בנלא מובנים..יותר מעצבנים ודורשים מלהניק או להרים על הידיים

הלוואי ויכלתי להניק את בת הכמעט שנתיים כדי שתפסיק לצרוח 'לאאאאאא באאאאא ליייייייי'
🙈
והלוואי וירלתי להרים את הבן 5 שלי כשהוא נכנס למצב משתולל ורב עם אחותו הגדולה

אבל!!!!

הקושי עם ילד ראשון
זה לא כי הוא אחד

אלא כי אמהות זה תפקיד שלא מתלבש עלינו כמו כפפה ליד
בניגוד לכל ההילה האמהית הורודה שהתרבות מנסה למכור...
אמהות זה דורש וזה מאתגר
וזה מכריח אותך לצאת מעצמך
ולהרגיש ולנחש אפילו מה הצרכים של מישהו ולהענות להם גם כשאין לך כח ואין לך חשק באותו רגע.
וזה לגיטימי שלא מתחשק לך! ושאת זקוקה לעוד דברים...בגוף ובנפש..ושיש עוד משימות .

והאמהות נכנסים אליה בהדרגה..לאט לאט...
וגדלים איתה
ומרחיבים את הכלים ואת הכוחות והיכולות
זה לא בא ברגל ולא בילד ראשון

ולי יש 5 ילדים ותאמיני לי- עדיין עובדת על כצמי יום יום. זה לא טבעי לי.

וזה מתוק ועמוק ומשמעותי ולא מוותרת על זה ברור

אבל מותר לך להרגיש קושי ויש לו מקום
תודה תגובה מהממת!מצטרפת למועדון
באסה מהאנונימי. רציתי לפרגן לניק המקורי...
לא צריך לפרגן😉 אבל הניק המקורי לא סוד-מעין אהבה😉הריון ולידה
פשוט היתי פה בעבר ועזבתי ובכוונה מחקתי לעצמי את הסיסמא
קפצתי לבקר
וואו אהובה...מצטרפת למועדון
איזה כיף שגילית!
התגעגענו לדברי החכמה שלך...בארץ אהבתי
תמיד אהבתי לקרוא דברים שלך🙂
יאאאא געגועים ❤❤❤אל הר המוריה
אין על התגובות המחכימות שלך!!
(גם כשהיו לך 2... אני זוכרת טוב )
ממש נכוןאמאשוני
ולכן גם לא נכון לחשוב/ לומר
אם עם אחד/שניים/ שלושה אני לא מסתדרת מה יהיה עם שבעה...
כמו שלתלמיד כיתה א' לא אומרים לו אם חיבור עד 10 קשה לך מה יהיה בבגרות במתמטיקה...

וכמה שמעתי את המשפט הזה: עם ילד אחד את לא מסתדרת, מה יהיה עם חמישה.. איכסה של משפט!

(וכן, מהיום שהבכור שלי נולד כל שלב בחיים שלו מאתגר אותי פי כמה מהילדים אחריו ואם הייתי מאמינה למשפט הזה הייתי נשארת עם ילד אחד)
לגמרי מסכימה...בארץ אהבתי
אני גם מרגישה שעם הבכורה כל שלב צריך ללמוד מחדש, ועם הבאים הרבה יותר זורם.

אבל מעבר לזה, אני כן חושבת שאצלי הקטנים יותר למדו להעסיק את עצמם בגיל קטן יותר (להעסיק את עצמם לבד, או להצטרף לאחים שלהם במשחק) והיה לי יותר זמן פנוי במידה מסויימת.
עם הגדולה אני זוכרת שרק בגיל שנה ו-9 בערך היא התחילה פתאום לשחק לפעמים משחקים עם עצמה, ואני הייתי נפעמת מזה שאני לא צריכה להעסיק אותה.
אצל הבאים בתור זה קרה כבר קודם..
אצלי דוקא הפוך האמתהריון ולידה
הגדולה היתה סופר עצמאית(בכורה חח) אפילו כתינוקת לא רצתה הרבה ידיים..שיחקה עם עצמה ממש יפה

דווקא עכשיו כשהיא בת 6 היא כל הזמן מתשעממת ולא מעסיקה את עצמה

והאחרים- הרבה יותר תלותיים ממנה כתינוקות וקטנים

אז אין חוקיות

כן, כנראה שבאמת אין פה חוקיותבארץ אהבתי
אבל עדיין הקושי הגדול בראשון זה השינוי שהאמהות דורשת, ההפנמה שיותר אין זמן פנוי לעצמך (אפשר לפנות, וחשוב גם למצוא לזה את המסגרת, אבל זה דורש השקעה, זה לא אוטומטי).
ברור! לגמרי..הריון ולידה
וואי איזו תגובה!פולניה12
כיף על ההזדהותמצטרפת למועדון
ככה היה לי רק בלי סגר..אל הר המוריה
2 ילדים..
עד איזה גיל שנה וחצי אני לא מצפה לעשות כלום כשהם איתי..
היו איתך בבית מבחירה?מצטרפת למועדון
שאפו! באמת מעריצה אמהות שנשארות עם הילדים בבית.. אני לא חושבת שזה לכוחות שלי...
ממממ לא ממש..אל הר המוריה
הגדול לא מצאתי עבודה, ואז מצאתי לחודשיים וחצי ושוב הוצאתי, נכנס סופית בגיל 1.3 כשמצאתי עבודה אחרת.
הקטן בגיל 5 חודשים נכנס.
אבל בכללי, כשהם בבית לא בזמן מסגרת, לא בניתי על זה כלום, הם זקוקים לי..
מיותר לומר שאני מזדהה, ויש לי פטנט!!פולניה12
משהו שעובד אצלי מצוין בימים האחרונים, אני שמה אותו בעגלה, מוצץ, חיתול, לפעמים גם שמיכה, ומטיילת בבית. אני מתפללת ככה, מידי פעם עוצרת לערבב בסיר וכד', שמה שירים, ומסתובבת ומטיילת. הוא יכול להיות ככה גם שעה+. מידי פעם עוצרת לנוח..
בקיצור פסטורלי.
או שאני שרה לו עד שגרוני ניחר.
כן עגלה זה אחלה דברמצטרפת למועדון
במיוחד אחרי שמעבירים לטיולון
בטח נורמלית. זה גיל קשה ומתיש.אורוש3
תודה אורושמצטרפת למועדון
וואי ממש התחברתי!!אנונימיות
גם הבת שלי חייבת כל הזמן שיהיו איתה וירימו אותה! וגם אנחנו היינו בחג אצל ההורים.
בת 9 חודשים מתוקה ושובבה שמשעמם לה המשחקים שלה על הרצפה
וגם אני מרגישה שכשהיא ישנה אני בעיקר נחה גם ומקפלת כביסה או משהו כזה אבל פחות מתחילה משימה רצינית יותר.
וזה קשה כשתינוק כל הזמן לבד רק איתך על הידיים שלך. ואפילו שמתי לב שמבחינה מסויימת גם בשעות שהייתי איתה ועם שני האחים הקטנים שלי (בואי נגיד שזה יוצא בערך פער של שלושה אחים קטנים) היה יותר קל כי גם הם משחקים יתה ומעניין לה איתם. אז ילד אחד או יותר לא תמיד זה המדד לקושי :-*
והבת שלי עד לפני חודש הייתה איתי בבית!! והסתדרתי ועדיין העובדה שהמעוו הכניס אותה ואותי לשגרה מסויימת שעכשיו איננה זה קשה. וגם העובדה שזה כל כך זמני לא מדרבנת אותי לשנות משהו כי זה עוד רגע נגמר. ודווקא כשהיא תהיה גדולה יותר בעז"ה יהיה יותר קל כי היא תשחק יותר ותהיה על הידיים פחות.
וואו יצא ארוך אבל בגדול רציתי להזדהות ולהגיד שאת נורמלית ממש וגם הבת שלך
תודה על התגובהמצטרפת למועדון
ממש מעריכה
היי, נשמע הגיוני לחלוטיןש א
ונשמע גם שיש לה צורך במוצקים מעבר להנקה. גדלה, היא רעבה וההנקה לא מספקת אז מצמצמת מרווחים בין הנקה להנקה.
את חושבת?מצטרפת למועדון
בינתיים נותנת לה אצבעות מכל מיני מאכלים.. היא פחות מראה ענין. לא יודעת אם היא בשלב שלא לאכול ממש מנת ירקות או פירות
היא מספיק גדולהש א
ילדיי בגיל הזה אכלו מנת ירקות ופירות. לא מנה שלמה אסל חלק נכבד ממנה. אין מה להפסיד מלנסות ולהתמיד בנסיונות, כי לוקח כמה םעמים טובות עד שהם קולטים מה עושים עם זה בפה ולא רק מכניסים ויורקים.
מנשאאפונה
ותעשי איתה מה שאת צריכה.
זה יספק לה עניין, להסתובב איתך בבית ולראות מה את עושה (אם בא לך לתמלל תוך כדי - עוד יותר טוב)
יספר לה את הצורך בקירבה
את לא תרגישי שאת משתעבדת
ההנקות יחזרו למרווחים הגיוניים
תוכלי לצאת לסיבוב בחוץ בקלות.
בדיוק מה שבאתי לכתוב...בת 30
אני לגמרי מבינה אותך, מצטרפת יקרה!!
לפעמים תינוק אחד יותר קשה משישה ילדים ביחד.
זה דורש סוג של התמסרות טוטאלית מבחינתך. וזה לא קל.
היתרון של מנשא זה שהיא בעצם רגועה ומקבלת את מירב תשומת הלב ממך, ואת לא עושה שום דבר בשביל זה חוץ מלהיות איתה במנשא...
יכול להיות שהיא אפילו יכולה להיות על הגב, ואז זה בכלל קל יותר ומפנה לך שתי ידיים לגמרי.
אני העברתי עשרות ימי שישי עמוסים רק בזכות המנשא...
לגמרי...בארץ אהבתי
הצלחתי להשתמש כמו שצריך רק אצל השני שלי, ואז הצטערתי שלא ניסיתי יותר אצל הראשונה...
אולי זה גם הוסיף לקלות של הילדים הבאים אצלי.
האמת שחשבתי על זהמצטרפת למועדון
ודודה שלי הביאה לי מנשא בקשירה על הבטן והיא ממש לא אהבה. מפחדת להוציא כסף על מנשא אחר ולא להיות בטוחה שהיא תאהב...
הבנתי גם שהטובים מאד יקרים אז בכלל...
את יכולה לשאול ממישהואפונה
ממליצה על ארגו
(קניתי באיביי ב130₪ בערך)
יש לך קישור?מצטרפת למועדון
הבנתי שהמחירים הרבה יותר יקרים...
וזה לא משעמם להם שם?מצטרפת למועדון
לאאפונה
תחפשי בגוגל ergobaby, יש כמה דגמים תראי מה מתאים לך.
יהיה לה מאד מעניין לראות מה את עושה, תינוקות אוהבים לצפות בהתרחשויות
ולרוב אפילו מספיק להם רק להרגיש קרוב לאמא כדי להיות רגועיםחילזון 123


אבל היא עם הפנים חגבמצטרפת למועדון
בסדר היא תסובב את הראש הצידה ותראה מהצדחילזון 123

את המקומות שאת מסתובבת בהם, תשמע את הקול שלך, תרגיש את התנודות, תנמנם
זה תינוקת לא ילד גדול שצריך אטרקציות

בכלל לאבת 30
הכי מענין. שותפים בהכל. מידי פעם מושכים לך את המטפחת כדי לוודא שאת שם.
נדמה לי שאת כבר יכולה להתחיל עם מנשא גב. אין מה להשוות מבחינחילזון 123

מבחינת נוחות לעומת מנשא קידמי

יש לי משהו להגיד לך די מפתיע...מקווה לטוב מאוד

אני שמתי לב שהיה לי הרבה יותר קשה עם ילד או שניים מאשר עכשיו. 

פחות מיומנת באלף דברים, פחות דברים בבית. 

יותר נלחצת, פחות זורמת, פחות עזרה מהגדולים...

ועוד ועוד סיבות, 

בעיני את בשלב הרבה יותר קשה מהרבה אמהות אחרות.

ותוסיפי לזה סגר.. אז בכלל... 

תרשי לעצמך להרגיש שקשה לך🧡💛💚💛🧡

ברוכה הבאה לגיל הקשה..rivki
דעי לך שעם ילד אחד עלול להיות הכי קשה, כי אין מי שיעסיק אותו חוץ ממך או מבעלך.
הרבה סבלנות, בסוף זה עובר (כשהיא תתחיל לזחול בכל הבית, את תרדפי אחריה בעצמך).
כי את הבידור העיקרי שלה..דבורית
בטח שזה קשה
אצלי הראשון לא ידע להעסיק את עצמו לרגע...
כשיש עוד הם מעסיקים גם הרבה אחד את השני
כל הכבוד לך את אמא אלופה
זה לא קל לעבוד עם תינוקת, קבלי צלש!!
חחחבוקר אור
קראתי אותך
את הבידוד שלה
ואני כזה- הממ משהו פה נשמע לי מוזר
וואי איזה מצב המח שלנו שכל דבר קשור אוטומטית לקורונה 😆דבוריתאחרונה
מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

והכי מאכזב בזוית האמונית של שביעי של פסחאובדת חצות
ציפיתי לאפוקליפסה וגאולה כשטראמפ אמר שימחק את הציביליזציה- קיוויתי שמתקיים המדרש שמלך אדום ישמיד את פרס.  ולא היה כלום. מנהיג העולם החופשי בחר בהסכם. כמה מאכזב. איפה הגאולה המובטחת? לא מבינה את המהלכים. כל הזמן סבבים ועוד סבבים.
נראה לי עברנו מספיקאפונה

בשביל ללמוד שיש מי שמנהל את העניינים

זה לא טראמפ

לא ביבי

ולא שום בן תמותה אחר...

והוא עושה את זה כמו שהוא רואה לנכון

ואנחנו יכולים להוריד את הרגל מהגז,

לעזוב פרשנים וכתבות ואפילו מדרשים

להפסיק לצפות שזה יהיה כמו שאנחנו חושבים שזה אמור להיראות -

ופשוט להיות, בדרך אל הגאולה.

מסכימה איתך לגמריעם ישראל חי🇮🇱

גם לי הייתי את תחושת הגאולה הקרבה ובאה

והתבדיתי

אבל עדיין מקווה ומאמינה 🫶

כתבתי גם למטה אבל חייבת לכתוב שובבארץ אהבתי

לפעמים הציפייה לגאולה ברגע גומרת לנו להיות עיוורים לצעדים ממשיים של גאולה.

לכתוב עכשיו שהתבדית - זה לעצום עיניים מול כל הניסים שהקב"ה עושה לנו.

אז נכון כשיש ציפייה גדולה למשהו מפתיע שיקרה וישנה הכל, למשיח שיופיע עם שופר ופתאום כל המציאות תתהפך, אז זה מאכזב שזה עוד לא קרה. וזה בסדר, מותר גם להתאכזב.

אבל רק שזה לא יסמא את העיניים שלנו מלראות את כל מה שכן קורה פה.

(לחזקיהו המלך זה גם קרה. הקב"ה עשה לו נס עצום בתוך מציאות מאוד לא פשוטה, והוא פספס ולא אמר שירה, ולכן לא נהיה משיח. גם שם היו סיבות למה לא להודות - האשורים בדיוק הגלו את ממלכת ישראל, והחריבו את רוב ממלכת יהודה. הנס היה שירושלים ניצלה ולא הוחרבה גם היא. אבל הקב"ה כן ציפה שחיזקיהו ידע להודות על זה. וחז"ל מספרים לנו את זה כדי שלא נחזור על אותה טעות...)

צודקתעם ישראל חי🇮🇱

אין עוד מלבדו. ומודה לו

אני דווקא חושבת שהאכזבה הזו היא דבר מתוק ולא חלילה עצימת עיניים על הניסיון והנפלאות שהקבה עושה עם כל אחד ואחד מאיתנו ועם הכלל.

וזה דווקא מדגיש את האמונה במשיח ובגאולה .

שיהיו רק בשורות טובות בע"ה ונחת אמיתית לכולם

מבינה אותך...למרות שהילדים שלי (לפחות חלקם) שמחיםיעל מהדרום

לק"י

 

אבל לי אין כח לזה.

 

אבל אצלינו מתחילים מחר בתשע, ואין צהרונים (וגם אם היו, יכולתי לאסוף לפני. למזלי אני בבית).

ובעבודה שלי שזה חנ"מ, כן מסיימים מוקדם.

ומקווה שבאמת יהיה בטוח🤷‍♀️יעל מהדרום
לק"י

אם היו חוזרים בלי הפסקת אש, כנראה שהייתי משאירה בבית.

איתך... אני ממש בדיסוננס מטורף.קמה ש.

בס"ד
 

חושבת שלהרבה (לרוב?) האנשים פשוט ממש אקוטי לעבוד ולכן יש צורך במסגרות. בסוף צריך להביא לחם הביתה בסוף היום.


 

לגבי האכזבה המטורפת של היום, אכן. אני מראש הייתי עם ציפיות מדודות מאד כי אני לא רוצה לקוות ולהתרסק. אבל עם כל הציפיה הנמוכה שלי, עדיין התאכזבתי מאד. עדיין מודה על כל הניסים שהיו ועדיין מאוכזבת ממה שהיה בסוף. או ההיפך.


 

ובעיקר מרגישה את הנפש שלי שזקוקה לכל-כך הרבה עיטוף וחיבוק...


 

חיבוק לך.

לא מבינה למה בכללי מחר זה לא יום שבתון לאומיראשונית

בלי קשר למלחמה

כמו יום העצמאות

אפילו שאני אשכנזיה זה נורא הגיוני שאחרי יום שחצי מעם ישראל בחגיגות אז יהיה יום שבתון


ותגידו, איך עושים הסתגלות לקטני שלא היה יותר מחודש אצל המטפלת והתפתח מאוד בזמן הזה?

מלחיץ אותי לשלוח ליום שלם אבל אין לי כ''כ ברירה

זה היה בעבר יום חופששבעבום

בהסכם החדש של ההסתדרות יש חופש בין יום כיפור לסוכות ותמורת זה לומדים באיסרו חג. מסכימה שחסר הגיון....

אני חושבת שהיא התכוונה ליום שבתון לכולםיעל מהדרום

לק"י


לא רק למסגרות חינוכיות.

(גם אני בהתחלה רציתי להגיב כמוך).

גם פורים זה לא יום שבתון וגם לא תשעה באב...שבעבום
זה יום בחירה לפחות.יעל מהדרום
גם המימונה זה יום בחירה 😆דיאט ספרייט

וגם חג הסיגד

וממש במקום בעיניי. 

באמת? לא ידעתי לגבי המימונהיעל מהדרום

לק"י


האמת שבגלל שבתור מורה קיבלנו 2 ימי בחירה, אני שומרת 1 לאיסרו חג פסח. שיהיה לי זמן להתאפס ולכבס וכו'. וככה לא בלחץ גם עם הילדים.

(כרגע אני בחל"ד עדיין).

יכולה לאסוף אותם מוקדםבוקר אור
בעיניי דווקא הגיוני שאם אפשר לחזור ללמוד ולא באמת יודעים כמה זמן יהיה שקט ישתדלו להחזיר כמה שיותר מוקדם 
אנחנו באזור כתוםדיאן ד.

וכרגע נראה שלא מחזירים את הלימודים פה. בטח לא השבוע.

וזה ממש מבאס

גם אני וגם בעלי ג'ינגלנו בטירוף קודם בין עבודה, בית, ילדים וניקיונות לפסח.

כ"כ שמחתי ששמעתי שיש הפסקת אש וחוזרים לשגרה.

ואז הבנתי שאנחנו מוחרגים אוףףף

ומניחה שכבר תהיה הרבה פחות הבנה בעבודה להיעדרויות ועבודה מהבית.

כתום את מתכוונת באיזורים הצפוניים?אמאשוני

כי שאר הארץ מוגדרת ירוק וכולם חוזרים במוקדם או במאוחר.

אם אתם בצפון אז חיבוק גדול!!!

בטוחה שזה קשוח ממש להיות אלה שסופגים הכי הרבה, שנצליח גם בצפון להביא לשקט ובטחה אמיתיים בע"ה!!

אני חושבת אחרת…רוני 1234

הבנתי כבר די מזמן שאי אפשר פשוט "לגמור את המלאכה" ושיהיו עוד סבבים בהמשך.


אני חושבת שחזרה לשגרה דוקא חשובה לבריאות הנפש של הילדים וההורים והשהיה הבלתי נגמרת בבית דוקא מזיקה.

בתור מורה את כמובן לא חייבת ללמד ממש את החומר, אפשר לדבר על מה שהיה ואיך מרגישים ולעבד את מה שעבר עלינו או סתם לשחק משחקים ולהתאוורר בהתאם לגיל. ההורים שעובדים בכל מקום אחר חוץ ממערכת החינוך חייבים להיות בעבודה כדי להרוויח את לחמנו…

אני איתךהמקורית
אני מאוכזבת לגמרי! חיכיתי למכת מחץ ניסית שתביא רוגחוזרת בקרוב

רוגע מוחלט!

צריכה ללדת באלול ובניתי על רוגע נפשי....

אצלינו יש רק מעון מחר ומתחיל ב10פרח חדש
הבנים בתת לא לומדים מחר כי ככה זה תמיד באיסרו חג
הקב"ה מוביל את המהלכים, לא טראמפיעל...

יש את הדמיון ואת הרצון שלנו, אבל הקב"ה מנהל פה את הכל באופן הכי מדויק.

הגאולה כבר בפתח, את זה רואים בעיניים. להחזיק חזק, לא להתייאש... בקרוב ממש!!

אצלנו בפ"ת יום מלא מהבוקר- הזיהאובדת חצות

ובגלל שאני מורה אני לא יכולה לא להגיע מצפונית

חייבת להגיע ליום מלא

איפה ההתחשבות???? איפה הרגישות? איך אפשר להגיע ליום מלא אחרי כל מה שקרה בפתח תקווה?

כמה מחשבות שליבארץ אהבתי

קודם כל - יש כמה אנשים ששומעים אותם יותר מידי שמנסים להוריד את הרוח מהמפרשים של כולנו.

אבל הם עושים את זה כבר שנתיים וחצי (ולמעשה הרבה יותר) - ותמיד יש להם ביקורת על כל דבר שהממשלה עושה, גם אם הם סותרים את עצמם מפעם לפעם.

כי בסופו של דבר המטרה שלהם זה להוכיח כמה נתניהו והממשלה גרועים, והם יבואו ויצילו את כולם אם נבחר בהם בבחירות הבאות.

אז גם אם כולם מהדהדים את הדברים שהם אומרים בתקשורת ובפייסבוק ובכל מקום אפשרי, זה לא הופך את הדיבורים שלהם לפרשנות הנכונה על המציאות. ושווה לשמוע עוד פרשנויות יותר משמחות ואופטימיות על המציאות.


 

 

לגבי ההסכם עם איראן -

למה את כותבת שאיראן לא מקבלת אותו?

ממה שאני קראתי, איראן התחננה להסכם, ולמעשה ירדה מכל הדרישות שהיו לה עד עכשיו.

זה נראה לי הרבה יותר כמו הסכם כניעה של האיראנים מאשר כמו הסכם מהסוג שאנחנו רגילים אליו עד עכשיו. עד כמה שאני מבינה, אנחנו לא ויתרנו על כלום חוץ מזה שכרגע מפסיקים לתקוף אותם (לשבועיים. לא יודעת מה יהיה אחר כך. ובלבנון אנחנו יכולים להמשיך לעשות את העבודה, למרות שהם מראש אמרו שלא יסכימו לשום הסכם שלא כולל הפסקת אש גם בלבנון). הם פותחים את מצרי הורמוז, התחייבו למסור את האורניום המועשר, ונשארו עם פגיעות קשות מאוד מכל מה שתקפנו עד עכשיו.

אז נכון - עוד לא קרס המשטר לגמרי. נתניהו אמר מראש שזה לא בידיים שלנו. אולי זה עוד יקרה. ובינתיים שינינו משמעותית את המציאות שהיתה. אנחנו ללא ספק במקום הרבה יותר טוב ממה שהיה לפני כן.


 

ולגבי הזוית האמונית והאכזבה ממה שציפית שיקרה ולא קרה -

אני חושבת שכל ה'מקורות' שמפרסמים בכל מלחמה כזאת, שגורמים לציפיות של קפיצות דרך בגאולה שלנו, הם לרוב מזיקים יותר מאשר מוסיפים.

אנחנו ללא ספק בתהליך משמעותי של גאולה. תהליך שנמשך כבר מעל 100 שנה, וממשיך ומתקדם בקצב מואץ בשנים האחרונות.

אף אחד לא יכול להבטיח כמה זמן זה יקח, ואיך השלב הסופי ייראה. ולפעמים כשמסתכלים רק על הנקודה הנוכחית הרבה יותר קל לראות את הקשיים מאשר להבין שזו גאולה. אבל בפרספקטיבה של זמן - המצב שלנו היום הוא באמת הרבה הרבה יותר טוב ממה שהיה לנו בעבר. גם מבחינה מדינית וגם מבחינה רוחנית. (ככה אני רואה את הדברים. אני יכולה גם להסביר יותר).

לפעמים הציפייה למשיח שמגיע בבת אחת גורמת לזה שלא רואים את כל הצעדים שכבר התקדמנו. אבל גם המלחמה הזו מקדמת אותנו המון. גם אם עוד לא הגענו כבר לסוף.


 

ועוד מחשבה שהיתה לי -

אולי כל הדיבורים הממורמרים ששומעים על המציאות, זה גם איזושהי הכנה לגאולה.

כמו שבמצרים, השלב הראשון לגאולה היה 'ויאנחו בני ישראל מן העבדה ויזעקו ותעל שועתם אל האלהים מן העבודה' - עצם זה שהם נאנחו מהעבודה, והבינו שזו לא מציאות שהם רוצים, זה היה השלב הראשון שהוביל אל הגאולה. הרב ראובן ששון מסביר שזה העניין של המרור - שההרגשה של המרירות היא כבר צד של גאולה, כי זה כבר הבנה שהמציאות הנוכחית היא לא מציאות שאנחנו רוצים, ומתוך כך מתפללים למציאות אחרת ופותחים את הפתח שהיא תוכל להגיע.

אז גם היום - יש הרבה התמרמרות על זה ש'אין ניצחון מוחלט'. אנשים מצפים שכל אויב שיש לנו ואנחנו נלחמים נגדו - נגיע מולו למצב של 'ניצחון מוחלט', שהוא לא יוכל יותר לאיים עלינו או לפגוע בנו בכלל. אבל למעשה מציאות כזו שאין לנו שום אויבים שיכולים לאיים עלינו או לפגוע בנו זו מציאות של גאולה שלמה.

עד עכשיו עמ"י אפילו לא יכל לחלום על מציאות כזו. אבל עכשיו אנחנו כן חולמים על זה.

אז זה מתבטא כרגע במרמור, וגם בכעס על הממשלה, שלא באמת מוצדק לדעתי. ואני הייתי רוצה שזה יבוא יחד עם הודיה על כל מה שכן הצלחנו ועל כל הניסים שהקב"ה עשה איתנו עד עכשיו (ומשתדלת להיות במקום כזה בעצמי).

אבל בכל אופן מנסה לראות את הצד החיובי של מה שאנחנו רואים סביבנו...

מהמם. אהבתי ממשאורוש3
מקסים. מאוד התחברתי למה שכתבתפרח חדש
מהממם איזה דבורים מחזקים ומעצימים ❤️פה משתמש/ת
מקסים ומחזק, תודה רבה!מכחול
מדהימהנגמרו לי השמות
איזו תגובה מרימה ועמוקה תודה רבה יקרה 🙏❤️
גם לי זה הזוי שלפחות לא יום קצר, שיתחילו מאוחר..אוהבת את השבת
גם ככה הם עברו מלא טלטלות.. תעשו מדורג..

ולא ככ ישים להביא מאוחר או לאסוף מוקדם כי אז מרגישים שהפסידו התרחשויות..

אצלינו כן מתחילים קצת מאוחריעל מהדרום
לק"י

ואין צהרונים.

על כל דבר יהיו טענותפה משתמש/ת

מחזירים -למה מחזירים מיד

היו דוחים חזרה- היו מתלוננים למה לא מחזירים


לך מרגיש נכון לא להחזיר

אולי באמת כי את מורה


אבל לי מממש הצלה שמחזירים

וממש ממש היתי מתבאסת אם לא

ואגב היום יש לי חופש אבל עבדתי כל הזמן גם כשכולם היו בבית וזה היה סיןט אז כן ממש היתי כועסת שגם כשאפשר לא פותחים


מלחמה זה לא רק הפצצותאמאשוני

יש כ"כ הרבה מה לכתוב על ישראל שלפני ה7.10 וישראל של היום.

ואפילו ישראל שלפני 28.2 וישראל של היום.

נקודה קטנה לדוגמה:

איראן במלכוד מול חיזבאללה.

אם תפר את הפסקת האש, היא יודעת שתחטוף חזק

ואם היא לא, היא מפקירה את הזרוע האפקטיבית שלה מול ישראל.

כך או כך היא מפסידה,

כך או כך, אנחנו מרוויחים.


לאיראן של ערב המלחמה היו שאיפות להיות אימפריה במזרח התיכון. היום הם עולב.

כל מדינות המפרץ נגדם כולל סעודיה.

מדינות כמו הודו עדיין מקיימות יחסי מסחר איתם, אבל גם זה ילך ויתערער כי רואים מי בצד המפסיד (ותודה לאופוזיציה המטומטמת שלנו שהחרימה את נאום ראש ממשלת הודו שמסכנת תהליכים בינלאומיים משמעותיים בשביל לקושש כמה קולות)

ישראל וארה"ב יושבים חזק על איראן בשבועיים האלו

גם מודיעינית.

האיראנים בלחץ בדוק יעשו טעויות.


בסוף אנחנו מדינה קטנה ואי אפשר לצפות שנשיא המעצמה החזקה ביותר בעולם לא יקח אינטרסים נוספים בחשבון.

מחירי הנפט יכולים להתהפך עלינו מבחינה עולמית.


ברגע שהתחלנו לתקוף תשתיות זה היה ברור שהשלב הנוכחי של המלחמה די מיצה את עצמו.

מיליון אזרחי איראן הרוגים לא היה מפיל משטר טוטאליטרי. הם בעצמם הרגו עשרות אלפים בלי למצמץ.

בסבב הנוכחי השגנו הישגים משמשעותיים מאוד מאוד.


הפסקה גם נצרכת לחידוש מלאי חץ. תחזוק מטוסים, תחקירים וכד'

וגם קשב מלא על הצפון.


המערכה הנוכחית הסתיימה, ההצגה לא תמה.


בעורף צריך לנצל את הזמן להתאושש, לצבור כוחות מחדש. מי שלא היה ערוך אז להיערך ככל האפשר לפעם הבאה.

לאיראנים לא נשארו הרבה קלפים, הרבה תלוי באיתנות העורף.


לגבי המשק, אי אפשר לפתוח את המשק בהדרגה, זה לא עובד.

זה משק קטן וכל עסק תלוי בעסק אחר.

אף אחד לא מצפה לתפקוד של 100,

אבל כן מחזירים את כולם בבת אחת כי רק ככה המשק יחזור בהמשך לפעילות.

סה"כ יצא סביר. לחזור יום אחד ליום "התארגנות" כל עסק צריך להבין אצלו מי נגד מי ומה המצב,

ואז שוב סופ"ש

ובראשון כבר המשק יפעל כסדרו.

תודה על כל מילהנגמרו לי השמות
מדויקת ומחזקת כמו תמיד ❤️
תודה על כל יום שהפצצנו אותםמנגואית
והפצצנו חזק

נכון, יש מצב שנצטרך לחזור ללחימה מתישהו אבל הימים שעברו ממש לא היו סתם!

אני חושבת שהרבה מעבר לכל שאלות ה"איך"קמה ש.אחרונה

בס"ד

 

איך המלחמה מסתיימת ככה?

איך קוראים לזה ניצחון?

איך יהיה לנו ביטחון?

איך ככה חוזרים למסגרות?

איך לא מקצרים את היום?

איך עדיין אין גאולה שלמה?

 

יש בעיקר הרבה שהנפש שלנו מבקשת לעבד.
 

יש הרבה תשובות פוליטיות,

יש הרבה תשובות אסטרטגיות

ויש הרבה תשובות אמוניות.

 

אבל מעבר לכל ההסברים והנימוקים,

לפעמים הלב פשוט צריך לצעוק את צעקתו

ולבקש אתנחתא רגע

וחיבוק.
 

מי שגרה בעיר הכי מטווחת בארץ (!),

ששמעה את האזעקות יום וליל,

ואז את הבומים המחרידים

(לא רק של הירוטים, גם של הפגיעות...)

ואז את סירנות האמבולנסים ברחובות ליד

שהתפללה שהטיל לא יפגע בבניין שלה,

ושראתה את האימה בעיני ילדיה -
 

זה הכי טבעי שהלב שלה לא יבין

איך היום חוזרים להכל

כאילו כלום.

ואיך הביטחון המיוחל עדיין לא בא.

 

ואת הלב הזה צריך קודם כל לחבק

ולהכיר במה שהוא עבר

להחזיק לו את היד קצת...
 

אנחנו עם של גיבורים.

אנחנו מאמינים שה' מנהיג את העולם.

הדור שלנו אלוף בלהגיד "מזמור לתודה". מכל הלב.
 

אבל זה לא סותר

שיש פה לב של אמא צעירה

לב של אשה שעברה המון בשבועות האחרונים

שהתבקש הבוקר להיפרד מהגוזלים שלה

ולהתייצב לעבודה

 

וזה פשוט ממש קשה.

 

זאת מציאות שהכל משמש בערבוביה.
 

ניסים ואבידות.

חג ומלחמה.

הפסקת אש וצפון בוער עדיין.

הודיה ואכזבה.

פחד ואומץ.

תשובות ושאלות.

 

והרבה מאיתנו פשוט צריכות חיבוק ושתי דקות לנשום לפני שנזרקות לעוד מציאות חדשה...❤️

לפעמים זה מתאפשר ולפעמים זה לא,

אבל עצם הצורך הזה הכי טבעי ומובן שיש.


 

בהצלחה לך פתוחת יקרה,

ובהצלחה לכולנו לביאות ישראל,

כל אחת איפה שהפסקת האש והחזרה לשגרה

פגשו ופוגשות אותה.


 

 


 

(ונשות הצפון היקרות - איתכן יותר מתמיד!!!)

סבתא מענישהאנונימית בהו"ל

משתפת באנונימי מחשש לאאוטינג

היינו אצל חמותי בסעודה אתמול והבת שלי בת השש הייתה עייפה ועצבנית

בגלל איזה ריב בין הבני דודים

אז היא צעקה ובכתה בעצבים ובעלי חיבק אותה והציע משהו לשתות ולאכול כדי להירגע

חמותי הביאה עוגיות והבת שלי בתגובה העיפה את זה על הרצפה בעצבים

חמותי התעצבנה ,תפסה אותה בשתי ידיים וממש גררה לחדר ונעלה עליה את הדלת.

והכריזה '5 דקות להירגע לא יזיקו לה' אני ובעלי המומים מהצד! מה נסגר?

אמרתי לה שאני לא אוהבת את זה והיא המשיכה להלל את מה שעשתה ולהסביר גם לבנות שלה כמה זה כדאי שאני מהצד

בעלי שתק כי הוא תמיד שותק הוציא אותה אחרי כמה שניות

אני בהלםםםםםם

כועסת כל כך

לא מצליחה לעכל את זה

מי את בכלל שתנעלי את הבת שלי

בחיים לא עשתה את זה לשום נכד!!!! מקסימום צעקה

היא אישה שמאוד קשה לה לראות אוכל נזרק, אני מבינה

אבל מפה עד לגרור ילדה לא שלך לחדר

ואמרתי את זה לבעלי במוצאי היג, הוא עונה לי השנה מצאתי עוד משהו להתלונן.... מה נראה לך ???

נשמע גרועoo
גם ההתנהלות שלה וגם שלו

אישית לא הייתי הולכת יותר להתארח שם וגם מצמצמת קשר למינימום


והתגובה שלו קצת רעילה מעבר לזה שהוא לא הבין את חומרת הסיטואציה 

וואי זה נוראהמקורית

האמת שגמני לא הייתי נרגעת מהתנהגות כזו. יש להעיר וכד' ויש לנעול ילדה בחדר. באיזה קטע??


זה ממש לא התפקיד שלה כסבתא, עם כל הכבוד למרות שההתנהגות של הילדה לא במקום מן הסתם

ובאסה שבעלך לא מצדד בך


חיבוק♥️

דווקא בעלי גם היה בהלםאנונימית בהו"ל

פשוט לא רצה לפתוח את זה שוב,זו התגובה שלו כדי לא לפתוח את הנושא

למרות שמבחינתי זה הזוי!!!!

תני לזה רגע לשקוע אצלוהמקורית

אולי הוא הרגיש סוג של האשמה כי זו אמא שלו ואין לו כלים להתמודד רגע עם הסיטואציה

אבל כן הייתי מצפה ממנו לדבר איתה ולהגיד לה שזה ממש לא במקום מבחינתו ושזה לא אמור לחזור על עצמו לעולם

והאמת אני לא יודעת איך התאפקת ולא יצאת עליה בעצמך.. כל הכבוד

וואו זה ממש ממש לא תקיןרוני 1234
אם זה חד פעמי האמת שלא הייתי עושה כלום כרגע, נשמע שהיא פשוט יצאה משליטה. כן הייתי לוקחת פסק זמן ולא מגיעה לשם בזמן הקרוב כדי שכולם ירגעו ואחר כך הייתי פוקחת שבע עיניים כדי לוודא שזה לא קורה שוב.

גם התגובה של בעלך מאד מעצבנת אבל יש אנשים שמאד קשה להם להיות "באמצע" בין ההורים לבנזוג. תמיד יש שם מתח מסוים ולא פשוט לתפוס צד, למרות שמצופה להיות תמיד לצד הבנזוג ובמיוחד בסיטואציה כזאת חריגה.

מזעזעקנמון

בעיני חייב להציב גבול לסבתא.

שבעלך ידבר איתה עניינית בלי להכנס לדיונים ולשכנוע- משהו בסגנון: "אמא, כשהיינו אצלכם הענשת את... זה חמוד מאוד. רציתי לומר שמבחינתנו החינוך של הילדים שלנו הוא באחריותנו. כדי שנוכל להמשיך להגיע אני צריך להיות בטוח שדבר כזה או דומה לא יקרה לעולם". אולי לא נעים אבל הנפש של הבת והבטחון שלכם במקום שלכם כהורים יותר חשובים. ומה זה לנעול ילד בחדר? ה' ישמור!!

(בגדול יש כאן 2 עניינים: א. לקיחת סמכות שלא שלה לחנך את הנכדה. ב. סוג הענישה שבעיני לא קביל בכלל!!. לא יודעת אם הייתי נכנסת לזה ומסבירה לה כמה זה הרסני ושובר אמון לנעול ילד לבד בחדר. הייתי מתמקדת בלהציב לה עובדה שאסור לה לחנך את ילדכם. ומתוך כך כבר לא משנה מה סוג החינוך כי ממילא היא לא אמורה להתערב) וחייב לתאם עמדות עם בעלך. לנסות עניינית. ואם הנואש רגיש-אולי לעשות את זה בליווי..

כמובן התכוונתי "חמור מאוד" ולא חמודקנמון
בכנות אני לא חושבת ששיחה כזאתאמאשוני

תועיל למשהו.

המעשה שהוא קם אחריה מיד ופתח,

מדברת בעד עצמה הרבה יותר חזק מכל תוכחה.

הפותחת בעצמה אמרה שזה מעולם לא קרה לפני כן,

כלומר זה לא שיטת ענישה נפוצה אצל הסבתא,

אני בטוחה שגם היא מבינה שהיא הגזימה.


אם כבר לדבר איתה עדיף בסגנון:

אמא אני מבין שהיית בשעת לחץ, אחרי חג ארוך שטרחת המון, ההתנהגות של הילדה הוציאה אותך מדעתך.

על מנת שהמקרה לא יחזור על עצמו לעולם, אנחנו ננסה לשים לב מראש מתי הילדים מגיעים לקצה ואם צריך אנחנו נוציא להם אוכל או נפתור את הבעיה מולם.

במידה והם עוברים כל גבול, אחד ההורים יצא איתם מהבית/ ייכנס איתם לחדר לרגיעה וכך נצליח להרגיע את הרוחות.

אם הם ישברו או יהרסו משהו אנחנו נשלם עליו.


לא הייתי מדברת בכלל על חינוך ועונשים. וגם לא לצאת נגדה.

רק לתאם ציפיות ולקחת אחריות על הסיטואציה להבא.

ולראות את הקושי שלה זה תמיד טוב, גם מבלי לקבל את ההתנהגות שהתבטאה בעקבות הקושי.

לצערי כתבתי מניסיון..קנמון

סיטואציה קצת שונה אבל סיפור התערבות דומה.

שהכלנו והכלנו ואמרנו שבטח ''זה'' לא יחזור וגם ''זה''.. וניסינו בעדינות ונמנענו מ''לחתוך''.

ובסוף כשקיבלנו את השכל להציב את הגבול בנעימות אבל בצורה חד משמעית, זה כבר היה אחרי מחירים יקרים מדי ויש גלגלים שכבר לא יכלו לחזור אחורה..

מרוב תיאומי ציפיות נחמדים ואובר לקוחות אחריות שלנו על הסיטואציה, הגבול נחצה ונחצה עד שהתפוצץ. ואז זה כבר היה אירוע רב נפגעים..

רציתי לחסוך לפותחת את המחיר הגבוה ששילמו אצלנו 2 הצדדים, עניין שיכל להסתיים בקלות ובמהירות אם היה נחתך בהתחלה.

כמובן, יכול להיות שהמקרה פה שונה.

מניחה שהפותחת מכירה את הסבתא ותדע להתאים את התגובה.

אני לא יודעת מה ניסיתםאמאשוני

ומה הייתה הסיטואציה אצלכם,

אבל אין קשר להכלה של ההתנהגות וויתור על גבול וגם לא לעדינות.


יש הכלה לקושי, זה שני דברים שונים ויותר קשור ליצירת קשב על מנת לשים את הפוקוס על מה שחשוב.

קו גבול למעשה התבטא במעשה עצמו, זה חזק יותר מכל דיבור.


אם את מדברת על ניתוק יחסים אז לא צריך שום שיחה, אם את מדברת על הצבת גבול תוך המשך שמירה על קשר (גם אם במינון וסגנון אחר)

אז השאלה היא מה הדרך האפקטיבית להגיע לזה.

ומסכימה שהכלה של ההתנהגות, עדינות וויתורים זה לא אפקטיבי, אבל אין קשר בין זה לבין מה שכתבתי.

ברור שהמעשה לא לענייןאמאשוני

אבל גם התגובה שלכם יכולה להיות אחרת.

קודם כל טוב שבעלך קם מייד להוציא אותה בתוך כל ההלם.

אני במקומך יוצאת עם הילדה מהבית ולא חוזרת עד שבטוחה ב100% שהרוחות של כולם נרגעו.

אם צריך גם דופקת על דלת של זרים לבקש חטיף להרגיע את הילדה.

מהצד מול בעלך אין מה להתלונן אליו וזה מכביד לקבל שק תלונות.

אפשר להבהיר גבולות ולהגיד שלא מקובל עלייך מה שקרה ואת רוצה לחשוב איתו מה היה אפשר לעשות אחרת (אם כי אני הייתי עושה את החשיבה הזאת עם עצמי כי אני יכולה לסמוך רק על עצמי ביישום המסקנה)


אבל לא בתור תלונה, ובטח לא בתור תלונה על אמא שלו.


יש מבוגרים שמאבדים עשתונות בגלל כל מיני סיבות. אנחנו יכולים ללמוד מזה איך לשנות בשורש את ההתנהגות שלנו כדי שנגיע לגיל זה לא יקרה לנו.

וגם ללמוד איך להתנהל בתוך הסיטואציה ואיך לשמור על הילדים שלנו.


אצל חמותך הטריגר היה זריקת אוכל, יש טריגרים יותר הזויים..


אחד הדברים שלמדתי עם השנים, במיוחד כשמתארחים, לא לוותר על שינה, אוכל ושתיה לילדים.

תמיד מביאה להם אוכל שהם אוהבים.

בד"כ משקיעה שיראה כמו אוכל לכולם, לפעמים מסתפקת בחטיפים וכד'.

ילדים רעבים/ צמאים/ עייפים נוטים לא לעמוד בכללי הבית המארח ומפה ועד התפרצות הדרך קצרה.

מוציאה אותם לגינה/ פיקניק ושם נותנת להם לאכול כמו שצריך.


בכל אופן כרגע חוזרים לשגרה.

לכללים של הבית, לקצב וציפיות מותאמות לילדים.

וחיבוק על התחושה הקשה!!

ותרימי לבעלך על התושיה, הוא אדם נפרד מאמא שלו, זה יעשה לכם טוב ❤️

תודה כולן על התגובותאנונימית בהו"ל

אני לוקחת מכל אחת

וממש שמחה לדעת שאני לא סתם בהלם מזה

מבחינתי זה קו אדום לנעול ילד בחדר

אני לא נועלת את הילדים שלי בחדר

גועל נפש בעיניי שהיא עשתה את זה גם מולי אבל היא סבתא ששומרת לנו הרבה על הילדים ופתאום קולטת שיש מצב שיש דברים שאני לא מודעת אליהם

בעלי נאטם לגמרי וכרגע לא יכולה לדבר איתו על כלום בנושא הזה

אחכה לאחרי שבת כי חוששת שיצור פיצוץ בינינו

ממש לקחתי את זה קשה.לא מצליחה להירגע 

התגובה שלך נורמליתאמאשוני

וגם התגובה שלו.

אתם בהלם.

זה תקין וטבעי התחושות שלכם ❤️


ברור ברור שזה קו אדום!!

שלא ישתמע אחרת מהדברים.

מה שכתבתי זה בהתבסס על הנחת יסוד שלנעול ילד בחדר לבד זה קו אדום!!


תני לעצמכם לפחות שבוע אם לא שבועיים. שום דבר לא בוער.

ילדים חוזרים למסגרות, יש בייביסיטר אם צריך.

תכתבי לך הכל כולל הכל.

תפרקי לדף, תפרקי פה. תפרקי לחברה (רק אם יש אחת שיודעת לשמור סודות!!)

לא לערב משפחה!!

את בהלם, מרגישה צורך לנער את העולם!

הכל תקין וטבעי ובריא.

ובכל זאת, תנסי לפרוק במקומות הנכונים, לנשום עמוק ולתת לדברים קצת לשקוע.

לא יקרה כלום אם לא תעשי משהו אקטיבי עם הסיפור בשבוע הקרוב.

תני לבעלך את הזמן לעבד עם עצמו את הדברים, במובן מסויים בגלל שזאת אמא שלו, השבר אצלו גדול יותר.

לפי זה שהוא קם ופתח מיד, את יכולה להיות רגועה שהוא לא מסכים עם המעשה בשום אופן, תהיי רגועה לגבי זה.


וגם לגבי הפעמים שהילדה הייתה שם בלעדיכם זה לא אומר כלום.


הדבר היחיד שחשוב לעשות היום, זה להגיד לילדה משפט כמו:

אף פעם לא תהיי לבד, תמיד אבא ואמא יעזרו לך.

בלי אובר דרמה.

משפט ברור שיעשה לה סדר וינסוך בה ביטחון בכם וזהו.

כל השאר יכול לחכות כמה ימים שתתאוששו 🤗

חיבוקקנמון

בתפיסת העולם שלי הייתי מדברת עם הילדה לתת לה כוח ולהבהיר חד משמעית שלתפיסתנו אסור לנעול ילד בחדר וזה מעשה שאסור לעשות

(אין לי שום בעיה לומר שסבתא טעתה. חושבת שזה בריא שילדים ידעו שגם מבוגרים טועים. וגם מבוגרים מתקנים)

ואנחנו תמיד איתה וכו' וכו'

ותמיד רוצים לשמוע ממנה איך היא מרגישה ומה קורה לה.. (לנסות להשאיר לה ערוץ פתוח שתשתף אם קורה משהו דומה)

בשורה תחתונה שיהיה לה ברור שהמעשה לא על דעתכם. שיהיה לה את הבטחון הזה בכם

זה בהחלט מזעזעכורסא ירוקה

רק רוצה להגיד שלא הייתי משאירה איתה את הילדים יותר שלא איתכם.

אנחנו גילינו שחמותי אמרה לילדים על כל מיני דברים שאסור להם לעשות ולהגיד (לא בקטע של לספר לנו, אלא שאסור לומר כל מיני מילים שאנחנו אומרים בבית חופשי) והילדים צייתו לה לא רק אצלה אלא פשוט הפסיקו להגיד וגם פחדו לומר לנו שהיא אמרה כי חשבו שזה אומר שהם  לא בסדר.. אני מאז דואגת שאין דבר כזה שחמותי עם הילדים ואחד מאיתנו לא באותו חדר איתה.


לדוגמא סבתא שליטרמפולינה

ממש לא מסתדרת עם הבת שלי בת 7, כי היא ילדה דיי מאתגרת וסבתא שלי לא תמיד מצליחה להתמודד עם ההתנהגות שלה וכועסת עליה הרבה...

אז אנחנו כבר לא הולכים לשם לשבתות למרות שהיא סבתא מדהימה ואני אוהבת אותה מאד, אבל הבת שלי והיא פשוט לא עובד יחד...

אז אין ברירה אלא לצמצם מפגשים...

אבל חמותך בהחלט עבאה את הקו האדום בוהק!!

כל הכבוד לך שהצלחת לשתוקפה לקצת

אני הייתי מתפוצצת עליה מיד אחרי שהייתי מוציאה את הילדה.

וכנראה שגם הייתי אומרת לה ליד כולם שאצלנו לא סוגרים אף אחד בחדר לבד ושאם זה קורה שוב שמיד תספר לכם.


וראיתי שכתבת שהיא שומרת עליהם הרבה

אני לא הייתי נותנת לה להיות איתם לבד.

ואם הייתי רואה שבעלי לא מסוגל להתמודד מול אמא שלו אז הייתי גם מתאמצת שהוא לא יהיה איתם לבד אצל ההורים שלו....

כל הכבוד לך שהצלחת לשתוקפה לקצת

אני הייתי מתפוצצת עליה מיד אחרי שהייתי מוציאה את הילדה.

וכנראה שגם הייתי אומרת לילדה ליד כולם שאצלנו לא סוגרים אף אחד בחדר לבד ושאם זה קורה שוב שמיד תספר לכם.


וראיתי שכתבת שהיא שומרת עליהם הרבה

אני לא הייתי נותנת לה להיות איתם לבד.

ואם הייתי רואה שבעלי לא מסוגל להתמודד מול אמא שלו אז הייתי גם מתאמצת שהוא לא יהיה איתם לבד אצל ההורים שלו....

פחות מזדעזעתזווית אחרתאחרונה

קראתי את הדברים של הפותחת וגם תגובות שלדעתי קיצוניות.אני מסתכלת מנקודת מבט קצת אחרת ולא ממהרת להשתמש בביטויים מזעזעים וקיצוניים.

בגדול סבא וסבתא לא אמורים לחנך את הילדים זה תפקיד ההורים אבל...

1.חמותך הזמינה אתכם לארוחה בשביעי של פסח.מבינה שהיו עוד אורחים.לגמרי לא מובן מאליו.זה חג קשוח לאחר שבוע של אירוח וובישולים וזה שאירחה אתכם ראוי להערכה רבה.מניחה שגם היא היתה כבר עייפה ולפניה עוד ערב ארוך של החזרת הבית לקדמותו.

2.ילד בת 6 שרבה ומייללת בלי סוף זה דבר שיכול להוציא מהדעת.הסבתא עוד קמה והביאה צלחת עוגיות.ילדה בת 6 לא אמורה להעיף צלחת לרצפה.זה נורמטיבי לגיל 3 לא לגיל 6.אפשר להבין את התגובה של הסבתא.לא לקבל לא להסכים אבל אפשר להבין שזו היתה תגובה אינסנקטיבית.מדוע את או בעלך לא לקחתם את הילדה המייללת עוד לפני התקרית עם העוגיות החוצה? הצידה? לחדר? שלא תפריע לכולם? ראיתם שהיא מעצבנת...אגב, לשים ילד בחדר להרגע זה לגיטימי.לגרור לא.נעלה במנעול או  סגרה?

3.כתבתם שאתם מרבים להיעזר בסבתא והיא שומרת הרבה על הילדים.זו בעיני נקודה משמעותית.ילדים שנמצאים הרבה אצל הסבתא ברור שהסבתא צריכה להציב להם גבולות וגם סוג של לחנך אותם.אי אפשר מצד אחד להינות משרותי עזרה רבים של סבתא ולא לאפשר לה להתנהל כמו שהיא חושבת.לא מוצא חן בעינכם? אל תביאו.קחו ביביסיטר.אצלינו שסבתא שומרת על נכדים אני יודעת שיהיו יותר ממתקים ויותר מסכים וזה המחיר של העזרה.לא מתאים? אל תביאו.סבתא ששומרת הרבה על הילדים מרגישה איתם גם יותר חופשי בהצבת גבולות .זה לא כמו נכדים שמגיעים כאורחים פעמיים בשנה.

4.טוב עשה בעלך שלא אמר כלום אלא רק פעל בשקט.בזמן מתח ראוי לא להגיד כלום.זה לא מביא לטוב אף פעם.כשרוצים לדבר צריך לתת לדברים לשקוע ואז לפתוח בצורה מכובדת , מה הגבולות של ההורים ומה הציפיות מסבתא.בלי איומיים - תבטיחי שזה לא יקרה שוב וכו...

5.כתבת שבעלך אמר לך שהינה יש לך עוד משהו לעשות עינין... יכול להיות שהוא מרגיש שאת ביקורתית כלפי הרבה דברים בבית הוריו..

6.תחשבי בכינות איך היית מגיבה אם זו לא היתה חמותך אלא אמא שלך...

ילדים ומשחקי מחשבאנונימית בהו"ל

יש לנו בן מתוק בן שש.

המדיניות בבית שלנו כרגע היא שמותר עשרים דקות ביום לשחק במשחקי מחשב.

הבעיה היא שנראה שזה נהיה מוקד ההתעניינות שלו, ואם משהו שם לא מסתדר יהיו בכיות וצעקות שאנחנו לא נתקלים בהן בשום סיטואציה אחרת.

למשל, הבוקר, הערתי אותו עשר דקות מאוחר יותר ממה שהוא ביקש (מבעלי, הבקשה לא עברה אליי. אבל בכל מקרה זה היה עלול לקרות גם אם כן), וכל הבוקר היה מלווה בבכי וצעקות. כי הוא לא יכול להספיק לשחק לפני בית הספר. אני יודעת שהיום יום יוצא דופן, אבל דבר דומה היה יכול לקרות גם ביום רגיל באמצע השגרה.

יש לי כמה רעיונות ומחשבות אבל אשמח מאוד לשמוע את המחשבות שלכם בעניין, כי תמיד יש כאן תובנות חכמות ומועילות.

בלי ועם קשר אשמח גם לשמוע על רעיונות לעיסוקים מושכים אבל פחות ממכרים ויותר בונים לילד בגיל הזה, מאוד חכם וסקרן אבל עדיין לא קורא שוטף. דברים שלא דורשים ליווי צמוד של הורה לכל אורך הפעילות.

אני חושבת שכדאי לתת בזמן יותר רגועיעל מהדרום

לק"י


בבוקר- לא.


(ואצלינו הם כל יום כמעט במחשב, ויותר מעשרים דקות. ואני יודעת כמה קשה להגביל. אבל מזמן קבעתי כלל שבמוצ"ש אין מחשב, ואין. והם גם לא מבקשים.

אז מציעה לקבוע כללים ברורים וממש לעמוד עליהם).

יש כללים בביתבתאל1

ואישית אין מצב שהייתי נותנת מחשב או משחק כלשהו או התעסקות כלשהי - בבוקר.

מי שמוכן שישב לאכול משהו לפני שהוא יוצא...

אז ממליצה פשוט לומר את זה ככללבתאל1

לא בתור התנצלות או משהו...

מצטרפת, כדאי לקבוע בדיוק מתי מותר מחשבקופצת רגע
ולהגדיר שבבוקר אסור.

תגדירי מתי כן מותר לשחק במחשב, למשל אחרי שחוזרים מבית ספר, מניחים תיק במקום, אוכלים צהריים ואז אפשר מחשב. או מה שמתאים לך. בבוקר לא כדאי לדעתי. 

לגו,אצלי מעסיק אותו לבדמנגואית

ספרים עם ציורים

כמו של מדע


לגו בהתחלה בעלי שיחק איתו בשבתות , בנה איתו ביחד ועכשיו הוא כבר מדמיין בראש עולם ובונה לבד


משחקי הרכבה אחרים מעסיק אותו?


אפשר חוברת צביעה, מקו לקו וכדומה

אני שמה לב ,שאחרי מסךשמעונה
הם נהיים הרבה יותר עצבניים ,חסרי סבלנות ומתווכחים. גם בערך בגיל הזה. המסך ממש מושך אותם וגם כשהבהרנו מתי צריך לסגור והזכרנו, לא תמיד הם מקבלים את זה בקלות... עוד לא מצאתי ממש פתרון.. אנחנו מנסים כרגע לשקף להם שזה מה שעושה המסך ושלא יהיה מסך אם לא יקשיבו אחרי המסך....
תשקלותקומה

אם כל יום זה לא יותר מידי בגיל הזה, כי זה באמת מייצר איזושהי "תלות" או ציפייה לזה כל יום.

אצלנו מותר בימי שישי אחרי התארגנות לשבת

ומיד פעם במקרים חריגים במהלך השבוע, לזמן מוגבל

בבוקר אף פעם אי אפשר, זה לא הזמן לזה.

אם אני מרשה, זה רק אחרי הצהריים.

יכול להיות שהוא לא בשל לכלל הזהאמאשוני

אפשר להחליט על זמן מרוכז יותר ביום שישי או להפסיק לגמרי עד שיהיה בשל.

רעיון לחלופה, להשמיע לו סיפורים ברמקול שמחובר לבלוטוס של הטלפון שלך, דרך ספוטיפיי.

אין מסך, הטלפון אצלך.

הפרקים עוברים ברצף.

אפשר ללמד אותו לצבוע מנדלות הזמן הזה או לשחק בבצק וכד.

או פשוט לשבת ולהקשיב.


תעסוקה אקטיבית, אפשר ערכות לגו. זה ממש מתאים לגיל.

תקני את הערכות לגיל 5+

בהתחלה צריך ללמד אותם איך לעבוד לפי החוברת, בערכות הבאות הוא ידע לבד.

אפשר גם פאזלים.

חשבתי גם לקנות מיקרוסקופ מאליאקספרס, עוד לא רכשתי אז לא יודעת להמליץ אבל נשמע מתאים לסגנון.

עוד משהותקומה

מעבר לכמה זמן, יש עניין גם לתוכן של המשחק.

יש משחקים יותר ממכרים, יש כאלו שמשפיעים פחות לטובה.

אצלנו משחקים בעיקר במשחקים לימודיים (חשבון, אנגלית, מיומנויות כלשהן) ולא סתם משחקים כמו אנגרי ברדס או משחקי מלחמה.

לפעמים עדיף גם לשלם קצת כדי לקבל תוכן איכותי

אצלנו בנוסף לתיחום הזמן, יש גם טווח שעות רלוונטיטארקו

מותר זמן מחשב(משחק/צפיה, בתכנים בפיקוחנו)

שננעל ברגע שהזמן עובר(ללא תלות בנו אלא אוטומטי בבקרת הורים, לתחושתי מנטרל הרבה מהמתח סביב זה כי פשוט נסגר וזהו)

ורק בין השעות 15:30-18, אם מתאים באותו יום ואחרי ארוחת צהריים ומטלות נצרכות(ש"ב, עזרה מסוימת בבית..)


כשלא היה את הזמנים האלה זה באמת היה יוצא מפרופורציות ועכשיו שיש ממש הגדרות ברורות ההתנהלות סביב זמן מחשב נעימה לנו יותר


הוא בן 7.5

אצלנו גם בתקופה האחרונה משחקי המחשב הגיעו לרמהמתואמת

מוגזמת... עד עכשיו הם עשו רק דברים מועילים - עלונים, ציורים, עיצובים... ואז הם גילו אתרים עם משחקים והתמכרו

הודענו להם שמאחרי פסח אין יותר משחקים במחשב, אבל הם כן יכולים לעשות את אותם דברים מועילים.

בקשר לבן שלך יש שתי אפשרויות, לדעתי:

1. למצוא משהו אחר שהוא יכול לעשות במחשב, מקסימום משחקים לימודיים - משהו פחות ממכר.

2. להוציא לגמרי מהתחום את השימוש במחשב. בהתחלה יהיה לו קשה, אחר כך כנראה שהוא יתרגל.


רעיונות לתעסוקות אחרות:

משחקי דמיון (פליימוביל וכו')

ערכות מדע ויצירה

יצירה חופשית ממגוון חומרים פשוטים

פרויקט בנייה (אם יש לכם חצר או מרפסת)

אולי גידול בעל חיים


ואומרת בעדינות - שאם אתם רואים את ההתפרצויות חסרות השליטה האלו בעוד תחומים, אולי כדאי ללכת לאבחון...

לגבי עיסוקים נוספים:טארקואחרונה

-ספרי תמונות ברמה גבוהה יותר(למשל יש את סדרת מבט מקרוב על.. שהבן החכם והסקרן שלי מאוד אוהב)

-משחקי הרכבה ברמות שונות לפי היכולת- לגו גדול או קטן עם או בלי הוראות, קליקס, מגנטים.. אצלנו סביב הגיל הזה התחילה ממש התעניינות ביצירת דגמים מהחוברות. אפשר לחפש גם דגמים נוספים באינטרנט ולהדפיס ושמעתי שיש אתר שאפשר לצלם לו חלקי לגו והוא מוציא דגמים מתאימים...

-יצירות מהשקל וכאלה שאפשר לעשות לבד. שוב תלוי רמה אבל דברים כמו הדבקה של מדבקות לפי מספרים, הדפים השחורים שצריך לגרד ועוד כל מיני כאלה אהובים פה מאוד.

-חוברות פעילות/עבודה, אצלנו הכי תופס או כאלה של משימות קלות, או כאלה שהן יותר חוברת צביעה אבל סביב תחום עניין.

-רולר בליידס/אופניים/קורקינט אם רלוונטי אצלכם

-לוח איזון, טרמפולינה ביתית וכו

בעקבות ניסיון לא מוצלח עם בונג'סטהתותית11

אשמח לכל רעיון יצירתי אחר איך להתמודד עם הבחילות

שפשוט לא פוסקות אף רגע ביום 😔

אשמח לכל כיוון 

מה הנסיון הלא מוצלח?גפן36
לוקח לבונג'סטה כשבועיים להגיע להשפעה מלאה לפי מה שאני זוכרת
גרם לי לעייפות קשהתותית11
הרגשתי סמרטוט רצפה לאורך כל היום 🤦‍♀️
תנסי רק b6 (ויטמין)המקורית

עם פראמין/ לבקש זופרן


תודה !תותית11
יש משהו שמכיל בי 6 וג'ינג'ר שנקרא נוזיקסיעל מהדרום
עם מרשם?תותית11
סליחה שמבאסתהבוקר יעלה
אבל אצלי זה עשה אפילו יותר בחילות. 
אוי תודה על המידעתותית11
אנסה 🙈🙏
האמת שפעם ניסיתי כדורי גינגר אחריםיעל מהדרום
לק"י

והם בהחלט היו דוחים בעצמם. אבל נראה לי שכן עזרו.

ממש תודה לכולן!תותית11אחרונה
הנקהניגון של הלב
טיפים להנקה של קטנטן שכל הזמן מפסיק באמצע? לפעמים מתנתק, לפעמים נשאר מחובר אבל מפסיק לינוק ולפעמים ממש מתנתק ולא מוכן לחזור ואחרי כמה דקות מראה שוב סימני רעב. מה אפשר לעשות כדי להרגיל אותו לינוק ברצף?

ובקשה לעידוד- מתישהו זה נגמר והם מתחילים לינוק נורמלי נכון? כי כרגע הוא יכול לינוק חמש דקות ושעה, ומרווחים בין הנקות של בין חצי שעה ליותר משלוש שעות

בן כמה הוא? בדקתם לשון קשורה?מתואמת
כמה ימיםניגון של הלב
לא בדקנו רשמית, אבל גם האחיות במחלקה וגם יועצת הנקה שהלכתי אליה הסתכלו וראו שאין.

אני יודעת שבשלב הזה זה בדר"כ תקין, אבל המשקל שלט ממש נמוך וצריך לעלות מהר מכל מיני סיבות, אז אני רוצה שהוא ינק כמה שיותר

אם המשקל שלו נמוך - אז הגיוני שקשה לו לינוקמתואמת

זה באמת סיוט... (התנסיתי בזה גם עם הילדה האחרונה)

תתייעצי עם יועצת הנקה טובה איך להחזיק ולסחוט את השד תוך כדי הנקה כדי להזרים לו יותר חלב וגם איך להעיר אותו כשנרדם.

מקווה שתעברו את זה מהר...

ומזל טוב!

אצלישירה_11

זה היה מעגל כזה של לא יונק טוב ומשקל לא עולה וכו

השתדלתי כמה שיותר להעיר אותו ולשבת אותו שיינק

וכשההנקות נהיו טיפה יותר מסודרות

הקפדתי לשאוב את מה שנותר אחרי כל הנקה, זה מה שהיא לא הצליח לסיים עד הסוף וזה עזר לי ממש גם לחלב וגם לתינוק שהתחיל לעלות במשקל

אולי יש לו גרפס?יעל מהדרום
לפעמיםניגון של הלב
לרוב אבל לא, ואני כן עוצרת באמצע ומחכה שיעשה, והוא עדיין יכול לעצור גם דקה אחר כך
תינוקות קטנים באמת עלולים להתעייף מהר יותריעל מהדרום

לק"י


את יכולה לנסות לסחוט/ לשאוב חלב למזרק סטרילי, ולתת לו אחרי ההנקה.

בסוף הוא כן יונק מספיקניגון של הלב
רק שלוקח לו המון זמן

אני יכולה לשבת איתו גם יותר משעה שבפועל הוא ינק פחות מחצי

עדיין זה יכול להיות קשור לזה שהוא קטן ומתעייף מהריעל מהדרום

לק"י


ככל שהוא יגדל ויתחזק, ההנקה עשויה להיות יעילה יותר.

פשוט במזרק צריך להתאמץ פחות.


ואולי הכי טוב להתייעץ עם אשת מקצוע.

מזל טוב!כתבתנו
מזל טוב יקרה, הנקת קטנטנים לוקחת יותר זמן, הםאמהלה

נרדמים, מתנתקים, פעולת המציצה קשה להם מאד.

מומלץ מאד להחזיק אותו כמה שיותר בתנוחת קנגרו

וגם להניק כשהוא ללא בגדים, מכוסים בשמיכה ביחד כמובן.

וכמה שיותר להניק. בהפרשים קצרים, מתי שהוא רק רוצה בלי להסתכל בשעון

מנסיון עם פגות, זה אפשרי

הרבה נחת

שפע חלב, גידול קל בבריאות ובשמחה

הנקתי בעבר קטנטנהמתיכון ועד מעון
נולדה 2460, זה היה קשוח ולקחת המון המון זמן כל הנקה, העליה הייתה איטית מאוד, הייתי צריכה להעיר אותה כי היא לא קמה בעצמה 
לצערי בדיוק באותו סרטסטודנטית אלופה
תבדקו שפה קשורהגפן36אחרונה

לא לשון, שפה.


אצלי עד שגילינו כבר היה מאוחר להציל את ההנקה.

התייעצות לגבי מניעהעם ישראל חי🇮🇱

לא יכולה לקחת הורמונים וזה כולל את כל הסוגים של הגלולות וגם גלולות הנקה  ,לא התקן הורמונלי ולא הורמונלי.

מה ממליצות?

לא רוצים הריון לתקופה ארוכה .

איך מחשבים את הימים הבטוחים?

אם אני אשתמש בספוגית /שקופיות /נרות ואעשה בדיקות לביוץ זה יספיק ?

אני 4 חודשים אחרי לידה וטרם הגיע המחזור .

ממליצה על דיאפרגמהממשיכה לחלום

במקרה הזה זה יכול לתת לך פיתרון מעולה.

בשימוש נכון אחוזי המניעה ממש גבוהים.


ששימוש נכון- התאמה אצל מתאמת, שימוש בקוטל זרע והקשבה להנחיות

איך רוכשים ?עם ישראל חי🇮🇱
גם ממליצה. מתאימים אצל מתאמתאוהבת את השבת
מכירות מישהי טובה בפתח תקווה?עם ישראל חי🇮🇱אחרונה
שתדעיכורסא ירוקה
שבמקרים כאלה יש רבנים שמתירים גם שימוש בקונדום, וזה הרבה יותר בטוח מימים בטוחים ולא מגביל אתכם. (אפשר גם רק לימים הלא בטוחים, אם את ממש סומכת על עצמך בזה) 
מענייןעם ישראל חי🇮🇱

אבדוק עם רב

תודה!

גיליתי הריון ושתיתי בפסח יין. לחוצה מאדדדאנונימית בהו"ל

אני בערך בשבוע 4 וחצי..

בליל הסדר שתיתי חצי כוס יין. ובבוקר שאחכ עוד קצת יין בכוס בגובה של בערך סנטימטר וחצי. ושבוע לפני זה לגימה בבירה לבנה.

אני בלחץ ממש!!!

לקרוא באתרים של משרד הבריאות הלחיץ אותי מאד מאד.

אשמח להרגעה..אמאלה.

ממש ממש אין לך מה לדאוג ו- מזל טוב!!תהילה 4
החשש ביין הוא מכמויות גדולות ובגלל שלא נמצאה הגדרה מדוייקת אומרים להימנע.

אבל לשתות יין בקידוש וכאלה זה ממש רחוק מסכנה. 

בדרך כלל בשבתותהשם שלי

אני שותה בקידוש חצי כוס יין.

גם כשהייתי בתחילת הריון ועוד לא ידעתי.


לא קורה כלום מקצת שתייה בשלב הזה.

את לא אמורה להתנזר מכל מה שאסור בהריון, גם בשלב שאולי מתחיל משהו.

בשעה טובה על ההריון!שירה והודיה
יין לקידוש לא מכיל הרבה אלכוהול ולא מזיק בכמות כזאת. בטח אם זה לא הרגל קבוע. הכל טוב.
תודה רבה ממש לכל מי שהגיבהאנונימית בהו"ל
אוף זה לא עוזב אותי.
הבעיה העיקרית באלכוהול שהוא עובר שיליהגפן36

בשבוע ככ מוקדם אין שיליה, ולכן זה הרבה פחות בעייתי.

בטח בכמות כזו.


זה מה שאני יודעת לפחות.. 

בשעה טובה!!!רקאניאחרונה

רופא אמר לי שבשלב כזה זה ממש ממש בסדר גמור

בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

אני חושבתרקאני

שמה שמפריע (או לפחות אמור להפריע)

זה לא אם זה יפה או לא אלא עניין בריאותי

הרבה פעמים עודף משקל מעיד על חוסר בבריאות

אם זה אכילה לא מאוזנת או אי עשיית ספורט וכו

גם מי שרזה באופן מוגזם

לא משנה אם זה יפה או לא

זה יכול לפעמים להעיד על משהו לא בריא

ולכן ב2 המקרים צריך לוודא שהכל תקין

אבל העניין הבריאותי כן קייםבארץ אהבתי

ולא הבנתי למה מישהי צריכה להיות מוטרדת מזה שהבת שלה רזה באופן רגיל.


אני חושבת שללא ספק הכי חשוב זה לאהוב ולקבל את הילדים שלנו בכל מראה שהוא (וזה לא קשור אם אני אוהבת יותר מראה שמן או מראה רזה. את הילדים שלי אני אוהב כמו שהם, גם אם הם רזים וגם אם הם שמנים, בלי קשר למראה המועדף עלי).


אבל כשרואים השמנה שלא היתה קודם, אז הגיוני שזה מעורר מחשבות אצל ההורים לגבי המקום שלהם להגיד משהו/להשפיע בנושא.

אני חושבת שהסיבה הבריאותיות היא הגורם המרכזי פה, הרבה מעבר למראה.

אבל מן הסתם גם למראה יש פה איזשהו תפקיד - לא מצד איך שההורים רואים את הילדה, אלא מצד המחשבה על איך שזה יהיה בשבילה להיות עם עודף משקל (ולא חסרים שרשורים בפורום שמראים את הקושי של נשים עם המראה שלהן בגלל עודף משקל. למה זה ככה? יכול להיות שזה לא צריך להיות ככה אבל זו המציאות).

דווקא בגלל הסיבה השניה חשוב להיות פי אלף יותר זהירים עם כל אמירה שהיא, כדי לא לפגוע בדימוי העצמי של הילדה ובאיך שהיא רואה את עצמה. אבל גם אם ההורים לא יגידו כלום, זה לא בהכרח ימנע את הקושי שלה, כי זה העולם שאנחנו חיים בו.

בהחלט כשרזיתי תוך תקופה קצרה ההוריםבוקר אור
שלי היו מודאגים מזה, בתור נערה
אני הפותחת מהשרשור ההוא…רוני 1234

1. הבן שלי היה רזה במיוחד וזה הטריד אותי לא פחות. היינו איתו אצל דיאטנית ומטפלים בזה. משום מה זה דורש פחות "הליכה על ביצים".

2. לא הפריע לי שהיא שמנה כמו זה שהיא השמינה באופן  מהיר, בבת אחת ואוכלת ב"בולמוסים".

3. כיום מראה שמן נחשב פחות יפה. בעבר היה ההיפך וכנראה זה עניין של אופנה אבל המשפט האחרון שכתבת פשוט לא נכון או לפחות ממש לא מדויק לימינו. אולי זה מבאס, אולי זה לא בסדר אבל אי אפשר להתעלם מהמציאות.

בתור אחת שהייתה רזה מאוד וכמה שניםהמקורית

כבר לא,  ובתור אחות לאחים שהיו שמנים, יכולה לומר שזה משפיע על הגוף

יש כבדות, יש קושי עם הברכיים, זה משפיע הורמונלית מאוד

אז אם זה לא רזון חריג, זה לא אמור להדאיג פשוט לעומת השמנה שכן משפיעה על הבריאות

השמנה לא מגיעה בריק בדרכ. זה תוצאה של תזונה לקויה + גורמים נוספים לרוב. 

ההבדלSeven

שרזה רגילה בדכ לא מעיד על בעיה בריאותית או בעיה בכללי (לרוב גנטיקה/אורח חיים טוב) אז למה שזה ידאיג את ההורים??

לעומת זאת השמנה יש בזה משהו לא בריא ולכן זה מדאיג בנוסף להתמודדיות חברתיות שלצערנו זה עלול להביא

אפשר למצוא קשר בין מחלות שונות להשמנה.נעומית
סוכרת, לחץ דם, התקפי לב וכו'. אפשר לחפש בגוגל.

השמנה פתאומית מעידה על תזונה לא בריאה, שהיא לכשעצמה בעיה.

גם השמנה וגם רזון מדאיגיםגפן36

אם יש שינוי משמעותי בזמן קצר זה עלול להיות בעייתי מבחינה בריאותית וצריך לבדוק.

אם יש רזון קיצוני, או השמנה קיצונית, צריך לטפל.


גם הבן שלי כשהפסיק ריטלין התחיל לאכול המון ולהתנפח. בגלל שזה היה מאוד מהיר אז דיברתי איתו ואמרתי לו שלאכול זה מצויין ונהדר, אבל חשוב לשים לב להתחיל תמיד מירקות ואוכל בריא.


הוא לא רזה היום, אבל העליה נרגעה והוא ב BMI תקין, ואני לא דואגת.


אדם לא צריך להיות רזה או שמן, הוא צריך להיות בריא. 

ע"פ מדדים בסיסיים רפואייםooאחרונה

יש משקל שנחשב תקין

והמראה שמלווה אותו הוא רזה


מעבר לעניין הבריאותי

רזון תקין הוא גם עניין של נוחות

להיות קל משקל


ויש את העניין החברתי ונראות עצמית

שאליו את מכוונת

מעבר לזה שהוא העניין השולי במכלול

הוא לא שולי בכלל בעיניי נערה מתבגרת

וכמה שהסביבה תהיה מכילה

היא תתקל באישו סביב זה

אולי יעניין אותך