מנסה לחשוב על המעגלים השונים שהייתי בהם ולראות אם יש משהו שיכול להתאים לה.

אני לא מכיר בנות חוץ מזה, אז זה בעיקר לפי הבנות. כי בנים יש לי מלא בראש.

לא צריך לחשוש מ"לשגע יותר מדי", או "אני לא מספיק מכיר",

אם זיהיתי משהו באינטואציה שלי, אני מציע בשמחה ובששון.

אנשים שמחים שנותנים להם הצעות ואוהבים שמפרגנים להם.

יצאתי עם מישהי לפני יותר משנה. הצעתי לה כבר שתי הצעות שאחת מהן היא נפגשה 3 פעמיים וסיימה ועכשיו בא לי לשדך לה עוד חבר. אני כבר שלחתי לו היום והוא תפוס, כנראה שאשלח לו עוד כמה חודשים שיהיה באלי.

אך אני לא מודאג מכך

כי אם עשיתי את ההשתדלות שלי, זה מה שחשוב לי.

אגב, מבחינה קצת יותר רצינית, אני אפילו רואה בזה סוג של חובה

אבל זה לא פשוט לומר דבר כזה. אבל זה נכון מבחינה מסויימת.

מי שהקב"ה נתן לו יכולת להטיב, יכול לשמור אותה לעצמו?

תספר להם עליך, ואם הזרזיר הלך אצל העורב, סימן שיש משהו. לא?

ובד"כ היתה התאמה אבל  לא יצא מזה חתונה

בעבר עשיתי רשימה של הרווקים והרווקות שאני מכירה אבל לא הצלחתי להתאים..

אז מה שכן הצליח זה היה בצורה ספונטנית ,פתאום ה' שולח לי את הרעיון בין מי לשדך.

בעז"ה מקווה פעם להצליח ולזכות להיות שליחה טובה אם ירצה ה'.

אם מדובר ברווק או רווקה שבעצמם מחפשים ותוך כדי משקיעים המון מחשבות על איך לשדך אחרים זו טעות.
כי מדובר באנרגיות אחרות לגמרי.

אני אנסה להסביר.
זה בערך...
כמו שאתה מנסה לעזור לחבר לעשות דיאטה בזמן שאתה בעצמך עושה דיאטה.
הלו, תסיים קודם את התהליך שלך, **ואח״כ** תוכל לבוא ״עם תעודות״ ולומר לחבר שלך :

״שׁומע אחי ? זה לא מעניין אותי שאתה מתלבט ולא נעול על זה. אני עברתי את המחשבות השטותיות האלה.
עכשיו תקשיב טוב :
אתה נפגש ל 3 פעמים ואח״כ מדבר איתי ומסביר מה הבעיה. אם זה ישמע בעיה רצינית, אחלה, אם לא, אתה ממשיך עם הבחורה״

^ את זה, אתה יכול לומר לחבר שלך רק אם אתה נשוי. אם אתה רווק גם אם הוא ירצה מאוד מאוד,
התת-מודע שלו פחות יאמין לך וזה ישפיע על התהליך.

כרגיל, יתכן שכל מה שרשמתי כאן הוא קישקוש מוחלט,
ולכן כל אחד מוזמן לקחת מזה -כלום-, -הרבה-, או -קצת-. זו בסה״כ דעה אחת קטנה.

אם אתה מכיר בין 2 אנשים, למה אתה צריך להפנות אותם לשדכנית (דיאטנית) ?
הם לא יכולים להסתדר מכאן לבד ?(שואל כדי להבין)

ואז אחרי הדייט הראשון נניח הוא אומר לך :
״לא יודע, לא התלהבתי שככה וככה״

אז *כאן* לדעתי נכנס ההבדל בין רווק לנשוי.
האם זה משהו ״מדעי״ ? ברור שלא. אבל אני רואה הבדל בין אם רווק ידחוף אותו להמשיך להפגש לבין נשוי.
במיוחד אם הרווק בעצמו מחפש. 
אם לא במודע, זה משפיע בתת-מודע.

שאני משדך -למישהו שאני מכיר- 
אני רוצה לדעת בין הפגישות אם הכל סבבה...
ואם לא, במיוחד אם זה מישהו שחשוב לי, אני ארצה לדעת אם הוא סתם מחרטט או באמת נותן צ׳אנס.

אם הוא מחרטט- אז אם אני רווק וגם מחפש הוא פחות ״יספור״ אותי.
אם אני נשוי, הוא ״יספור״ יותר כשאני אגיד לו : ״תקשיב, אני מכיר את הדברים האלה, זה סתם שטות, תמשיך בפגישות״

בדיוק כמו...
מי שכבר -עשה- דיאטה והוריד 20 קילו...שיסביר למי שמנסה לעשות את זה -כרגע-...
לבין מי שגם הוא נמצא בדיאטה ומנסה להסביר לאחרים מה כדאי להם לעשות. את השני, פחות ״יספרו״.

אלא שפשוט כשעולה לי מישהו בראש או פוגשת מישהו אז אנסה להשקיע ולחשוב למי זה מתאים...

הובנתי? (:

בתור משהו שהציע הצעות  המוטו שלי הוא כזה -

אני לא מתחייב לכלום כלום כלום!!

חוץ מ...

שאני זיהיתי באינטואציה שלי שזה יכול להיות קשור.

ושאני מוכן להעביר לכל צד מה שצריך להעביר לו (פרטים לבירורים וכולי וכולי)

ולהעביר דברים כמה שיותר מהר מצד לצד (כמו שאני יודע שמפריע לי שאצלי דברים מתעכבים).

עצם החשיבה שאת צריכה לקחת אחריות גדולה היא אשליה שסתם יכולה למנוע ממך לעשות משהו ממש חיובי וחשוב.

אם הם נפגשו פעם אחת ולא התאים - כל עוד נתתי להם את האפשרות לברר - זה אחריות שלהם לגמרי.

ועוד דבר - אנשים שמחים שחושבים עליהם ומציעים להם גם בלי קשר להעצה ספסציפית כזאת או אחרת.

עם תפיסה כזאתי, אין צורך בהרבה אומץ

אם משהו שמכיר אותך קצת מציע לך הצעה הוא נראה לך אמיץ? 

@צהרים

ואתה צודק שזה באמת משמח שמציעים לך וחושבים עליך, יודעת גם על עצמי שזה משמח  - אבל יש אנשים שזה רגיש להם, ולא מוכנים לקבל הצעות מכל אחד(אנשים שלא מספיק מכירים וכו) ודווקא זה קשה להם שמציעים בלי לחשוב יותר מידי.. לכן צריך אומץ מבחינתי, כי מפחיד לטעות שוב ולהכאיב לה...

באמת מה שעוזר לי שם זה ההבנה שאני נותנת להם לברר וזה שלהם..סוגשל לשחרר שליטה כזה

ואני חושבת שהעניין של האם זה אומץ והאם זה לא, זה פשוט תלוי אנשים...

גם אם אני לא מקבל הצעה מכל אחד אני בקלות יכול לנפנף אנשים.

הרבה פעמים אני גם שואל בנאדם, "תגיד אני יכול לחשוב עליך?" ולפי התגובה.

אולי אני נמצא ליד אנשים זורמים ואני עצמי גם ממש זורם בזה.

בכללי אני לא חוש שצריך לעשות טקס מכל הדבר הזה.

כשהגיל עולה בדר"כ פחות עושים מזה עניין.

בכל אופן תודה על הארה. אכן זה גם סוג של רגישות שצריך לשים אליו שהוא נמצא.

אבל יש גם המון אנשים שזורמים שאפשר להמשיך לחשוב עליהם בלי לחשוש 

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי