אני רואה שטוב לה בעבודה בממ"ד.

היא די מתעניינת בשינוי שהיא רוצה, התארחה אצל מורות עמיתות בעבודה לשבתות לראות איך זה נראה- והרשינו לה.

אכן היא די החלטית.

אני יודעת שגם חיצונית בלבוש, ולדעתי מהדעות שהיא כיום מביעה   היא  יותר מתחברת לציונות הדתית.

מבקרת בלי סוף את החברה החרדית- 

היא קוראת המון ספרים בנושא זה.

הרב של בעלי אמר שהכי חושב שלא נתנתק ממנה

(לדעתי זו שאלה לפורום הורות... כאן מסתובבות בעיקר החברות של הבת שלך ובנים בשלב הזה)

את מרגישה תיסכול וחוסר קבלה של הדרך שהבת שלך בוחרת.

ועוד - דואגת שיצא למשפחה שם שיפגע בשידוכי האחים הבאים.

ומתוך המקום הזה, את רוצה שהבת שלך תתיישר לפי החינוך שקיבלה בבית.

למרות שהיא לא שמחה.

היא עשתה את הבירור שלה,

לקחה את הטוב מהבית

ומבקשת לערוך שינוי.

ב"ה היא שומרת תורה ומצוות.

היא לא הלכה רחוק בכלל.

רק מתבלת את עבודת ה' שלה בתבלין שונה ממה שהכנתם לה.

תשמחי שהבת שלך חושבת, מתחברת ללב שלה

ולא נוהרת אחרי המוסכמות החברתיות שגדלה עליהן,

בלי להיות מאושרת, רק כדי לרצות אתכם או את החברה.

תקשיבי למה שהלב שלה מביא,

לצורך שלה שלא קיבל מענה בחינוך שקיבלה

ומקבל מענה בחברה החדשה שמצאה.

טוב לה

את אמורה לרקוד מאושר.

לבת שלך טוב.

ומכאן - תני לה את  ברכת הדרך

תהיי איתה.

וכל הדאגות על השידוכים?

אם היא תתחתן עם אדם טוב לב

ולא משנה צבע, גודל ומרקם הכיפה שלו,

ויהיו לה חיי נישואין טובים ויציבים.

תסמכי על הקב"ה קצת.

הוא משרה שכינתו על כל בית.

והוא ימצא את המשודכים העתידיים

שיראו בגיוון המשפחתי שלכם

יתרון

ברכה

יש הרבה משפחות עם מגוון כיפות

ויש להם חתנים וכלות מצויינים

וקשרים משפחתיים מעולים.

ולך,

אני ממליצה למצוא את הדרך שתעזור לך לקבל את השינוי שלה ממקום פנימי טוב ולא שיפוטי

(כמובן שאני בעד אימון אישי... )

כשלי היה קשה עניין מול ילד/ה שלי

התאמנתי על זה

וזה משנה חיים

ומאפשר הרמוניה ואנרגיה טובה בבית.

ולא חייבת לאחים שלה כלום

זה באמת לא פשוט בתור הורים לראות את הילד שונה מהחינוך שנותנים לו.

אבל ב"ה מדובר רק בשינוי מגזר..

אני עונה בתור מישהי שעשתה שינוי משמעותי - מדת"ל לסגנון חרדי יותר, ואז בהמשך לאיזון בין השניים.

אומנם זה קרה בגיל ממש ממש צעיר, אבל אולי התובנות יעזרו:

קודם כל להיות איתה. לשדר לה שמה שלא יהיה, זה הבית שלה, לקבל ולאהוב אותה באמת. איך שהיא.

ולקחת חלק בתהליך המשמעותי שהיא עוברת.. להבין באמת מה השאיפות שלה, איך היא רואה את הבית שתקים.

בעיקר בעיקר לוודא שהיא מודעת להשלכות של שינוי המגזר.

בסוף מי שנולד לבית חרדי (או דת"ל, לא משנה) זה מושרש בתוכו היטב. קשה מאד להתנתק לגמרי.

אז שווה לבחון אם היא רק רוצה קצת לפרוץ את המסגרת או שממש לשנות הכל.

עד כמה השינוי פנימי ואמתי, שמחזיק מעמד לאורך שנים.

אבל! אלו החיים שלה. שלה בלבד. והכי חשוב שיהיה לה טוב, טוב בזוגיות וטוב בחיים.

אפשר לנסות להציע בחורים ממשפחות חרדיות פתוחות (אקדמאים, כאלו שהולכים לצבא, שחוגגים עצמאות..)

יש היום בציבור החרדי המון שפתוחים מאד, עד כדי לשלוח לממ"ד וכו'. והם עדיין חרדים.

אבל זו ההחלטה שלה, ובסוף הציבור הד"ל מדהים כל כך, שבטוח שזה לא נורא

היא עלולה גם לעזוב את הדת בכלל ולא רק את המגזר. יש דתיים לאומיים דוסים שמקפידים בהלכה ממש כמו חרדים רק שיש להם כיפה סרוגה, הם לא מתנגדים לצבא והחינוך בכל זאת לא עד כדי כך סגור מהצד ה"קפדני" (למרות שהמטרה היא כמובן שמירת מצוות מלאה). תני קפיצה למרכז/הר המור ובנותיהם, או שתבקשי מגבר שאת מכירה לקפוץ לשם. לא תקבלי את הרושם שהם חפיפניקים, מבטיח לך.

א. קודם כל, ברור שלא טוב שהיא תתחתן עם מישהו, נגד רצונה, בגלל לחץ של הסביבה. זה מאוד לא בריא לחיי נישואין.

ב. המרמור על החברה החרדית יכול לשבש את ההסתכלות. לכן כדאי מאוד שהיא תנסה להסתכל על העניין בצורה יותר רגועה, ותברר לעצמה [אפשר בשיחות אתכם, אם זה מתאים לה], מה חשוב לה בחיים, מה היתרונות והחסרונות מבחינתה בכל מגזר - דת"ל, חרדי וחרדי פתוח לסוגיהם השונים, עם היכרות יותר מעמיקה של מה זה אומר.

ג. יש הבדלי סגנונות שהם לא עניין של אידיאולוגיה, ולפעמים בגללם ייתכן שיהיה יותר מתאים לה מישהו שיותר קשור למגזר החרדי מבחינת שיוך [חרדי מודרני/פתוח לסוגיו], גם ברוב השאלות המהותיות הוא קרוב יותר לדת"ל. זה לא מחייב, אבל כדאי לשים לב לנקודה הזו.

ג. אם היא תראה שבאמת היא מעדיפה דת"ל, אז תדעו שיש בחורים דת"ל מצויינים ויראי שמיים וכו'. שגם אתם תוכלו להעריך אותם ולשמוח בהם.

קודם כל - ציינת בתגובה שהרב אמר לכם שלא תנתקו איתה קשר.

ברור, ברור, ברור!!!!!!! מה פתאום? היא עשתה משהו רע? היא לא מתחברת למגזר החרדי. שזה מותר. היא לא עשתה שום דבר אסור. אין שום סיבה לנתק קשר. איך אפשר לחשוב על זה בכלל. ואם אחותה לא אוהבת גבינה, אז תנתקו איתו קשר גם?

עכשיו לך - כן, לך - יש בעיה. כי אתם מאמינים שזה יפגע בשידוכים של הילדים האחרים שלכם. 

אז השאלה לא איך לעזור לה, אלא איך לעזור לכם, ההורים.

כדאי קודם כל לבדוק אם זה אכן יזיק. יכול להיות שזה יסגור אופציות מסוימות, אבל לא בהכרח יזיק. יש מספיק שידוכים טובים שלא יירתעו בגלל אחות שעזבה את המגזר, בטח אם היא עדיין שומרת מצוות ומקפידה.

ואז אחרי שתבררו את המציאות, תשבו לחפש פתרון, או דרך פעולה. מה יעזור הכי הרבה כדי שכל הצדדים יהיו מרוצים.

לכל מי שהזדעזע נוראות, וריחם על הבת המסכנה.

יש כאן שתי נקודות.

א. זו ירידה. אפשר להגיד הרבה, אבל אם מסתכלים על זהה במבט אויבייקטיבי, תשאלו כל חילוני ממוצע, החרדים הרבה יותר "דוסים" מהדתים לאומים. ויש כאן תגובה נורמלית של אמא שכואבת שהבת שלה לא ממשיכה בדרך שחינכו אותה. ויורדת-להרגשתה.

נכון, היא ממשיכה להיות דתיה. ברוךה'. אבל זה לא מוריד מהקושי.

ב. אחרי שיוצאים מההנחה הזו, ויש כאן תהליך בוגר של האמא. (נותנת לה להכיר את העולם הזה, מאפשרת, מוכנה להודות שלבת שלה יותר טוב שם)

היא שואלת בנוגע לשידוכים של הילדים הבאים בתור.

היא הסכימה לוותר, לקבל אתזה שהבת שלה שונה מהם

ועשיו מגיעים לנושא של שידוך

אפשר לצעוק ולהפוך עולמות

אבל זה לא ייבש את הים.

במגזר החרדי זה נחשב למינוס - אוטומטית.

האמא נמצאית בנקודה כואבת סך הכל, היא רוצה בטובת הבת שלה ורוצה בטובת הילדים שלה, ומהכאב שלה היא מתייעצת ומבקשת עזרה.

למה ההתקפות האלה?

זו רק דעתי.

המדד האובייקטיבי למהי ירידה איננו מבטו של החילוני הממוצע.

החילוני איננו השופט המוסמך לשאלה מהו רצון ה' ומי זכה לכוון אליו יותר.

החרדים בכללותם ממש לא יותר דוסים מהדתיים לאומיים. לפחות מרובם. זו עובדה.

מסכימה איתך לגבי הקושי של האמא. כל שינוי משמעותי מהחינוך הוא כואב...

בסוף- זהו פורום שרובו מכיל דתיים לאומיים. אפשר להבין שהתגובות פה מגיעות ממקום מאד מסוים..

רוצים הכלה והבנה לקושי?

אפשר לפנות למקום חרדי יותר..

כאן קצת קשה לקבל את ה'אבל' הגדול,

כי לדעת רבים פה להיות דתי לאומי זה לכתחילה, לא בדיעבד...

אבל צודקת שלא צריך לשפוט, וחלילה לא להתקיף.

זהו קושי, אין ספק.

לא קובעים שמשהו הוא ירידה בלי לדעת שום דבר מפרטי המקרה.

אין לך מושג מאיזה חלק של המגזר החרדי היא מגיעה, ולאיזה חלק של המגזר הדתי לאומי היא מתחברת.

למשל, אפשר להניח בסבירות די גבוהה שאשה חרדייה שמגיעה לפורום כזה באינטרנט, היא פחות "דוסית" מרוב בחורי הישיבות הגבוהות ה"חרד"לים".

הבעת האמפתיות שלך כלפי הבת שלך במידה מסויימת יכולה לסתור את הבעת האמפתיות כלפי שאר הבנות.

מבחינה משפחתית - מה את חושבת שייטיב את מצבך?

אני לא מכיר כ"כ את העולם החרדי אך אני מאמין שיש חוגים שאפשר להשתלב בהם בצורה יותר נוחה גם אם הבת שלך בדת"ל.

ומה היחס שאת נותנת לנורמות של החברה שלך? אולי אפשר לבחון את זה? הנורמות צודקות לדעתך?

אולי כדאי לתייג את @חתולה ג'ינג'ית

שמחה שאת פונה "אלינו"

למרות שלמעיישה אין אתם ואנחנו. אנחנו עם אחד.

ולמעיישה למעיישה להיות חרדי זה בסה"כ תרבות. 

זה לא קשור ליראת שמיים, או לעבודת ה' בלב.

דתי לאומי לא עובד פחות את הקב"ה מחרדי.

יש דגשים מעט שונים לכל מגזר,

יש כללים וחוקים לכל מגזר שמאפיינים אותו 

יש תכתיבי חברה.

יש מעט קוד לבוש שונה, ואני מדגישה קוד לבוש, לא בהכרח רמת צניעות. (נכון שקוד הלבוש במגזר החרדי מחייב רמת צניעות יותר גבוהה, אבל אין זה אומר שבחורה דתית לאומית לא יכולה להחליט להתלבש אף יותר צנוע מחרדית ממוצעת. הכל עניין של בחירה.)

בכל אופן הקב"ה נמצא ביננו ובתוכנו. ואם נחשוב שבגלל עריקה למגזר אחר השידוכים של ילדנו ייפגעו,

אז אבוי לאמונה ולביטחון שלנו בקב"ה.

ובכלל, בעיניי, מחילה מכבודך, יש כאן תפיסה מעט מעוותת וקצת חסרת פורפורציות,

הילדה לא חזרה בשאלה, הילדה לא עזבה את הארץ, היא בסה"כ התחברה לסגנון קצת אחר וצורת חיים אחרת.

נכון, זה קצת מבאס ולא נעים, אולי אפילו מעט מאכזב, אבל לקבל חיזוק מרב שצריך כמובן לשמור איתה על קשר. כאילו... ברור לשמור איתה על קשר!!!!

תמיד שומרים על קשר עם הילד!!! אם לא אנחנו נשמור איתו על קשר אז מי כן?!?!?....

עכשיו זאת הזדמנות נפלאה ומיוחדת שניתנה לכם מלמעלה להכיר את הציבור היקר והאהוב של הכיפות הסרוגות. 

להוריד מעט מחיצות, מעט מסיכות, מעט שקרים שהטמיעו בנו שכביכול אנחנו עם מחולק ומפורד ומפוזר.

תורה אחת ניתנה לנו, ולא התחלקה לפי צבעי הכיפה. 

אני כותבת את זה בדמעות, בבקשה אל תכנעי לתכתיבי חברה מזוייפים! 

האמת היא באחדות.

הכיפה לא משנה. 

התורה היא אותה תורה

המצוות אותן מצוות.

הערכים אותם ערכים.

הדגשים רק מעט שונים זה הכל!

תכילי את הבת שלך, תנסי להבין אותה.

תשבי איתה לשיחה עם כוס קפה ועוגיות טעימות שהכנת. 

לא ממקום שיפוטי של הנה איך היא הורסת לנו את השם הטוב (ה'!!! זה נקרא להרוס את השם הטוב? לאן הגענו?! לאן?!)

אלא ממקום אוהב, שרוצה להכיר את הבת שלי מחדש. הילדה שלי גילתה עולם שמוצא חן בעיניה וקרוב לליבה

למה שלא אקשיב לה? אם זה מעניין אותה- היא בטח רוצה אוזן קשבת והזדהות. זה משהו שאת יכולה לתת לה. 

הקב"ה חפץ באחדות ואהבה ושלום. תאמיני בזה.

כשיש אהבה ושמחה בבית, יש ברכה בבית וזה מה שיביא לילדים שלך שידוכים טובים.

לא איזה שמות מפוצצים של כל מיני ישיבות שלא אומרים כמעט שום דבר על היראת שמיים האמיתית של הבן אדם.

ומבחינה פרקטית זה לגמרי יכול לעבוד. היא יכולה למצוא חתן נפלא וירא שמיים שיהיה אהוב עליה ועליכם. 

רק תפתחו קצת את הראש להכיר עולם חדש. 

מאחלת לכם הרבה הצלחה. שה' יאיר את עינכם לנהוג עם הבת שלכם בדרכי נועם, שלום ואהבה ללא פחד לחץ או מתח.

זה לא המקום להראות מה טוב אצלנו או מה לא טוב בציבור החרדי.

גם אם אתם הכי חושבים שזה נכון.

למה לא פשוט להתחבר למקום שלה, ולייעץ לה בגובה העיניים?

תחשבו עכשיו שהיה מקרה הפוך..

צריך לכבד אחד את השני

זו המציאות כרגע,

היא שואלת מה לעשות..

רק שאני בכלל עזבתי את הדת אז ושנאתי את הדרך החרדית

למה? כי רק לחצו ולחצו וניסו להתווכח עם הטענות שרע לי במקום להקשיב

היום חזרתי בתשובה והבנתי שאני כן מתחבר לדרך החרדית יותר אבל בלי להיות כבול ללבוש ולמגזר

אז עצה שלי, אל תנסי להתווכח ולהגן על הצד שלך, כנראה שבאמת רע לה

תקשיבי לטענות שלה, תנסי להבין אותה תדברו על זה..

יכול להיות שזה לא קשור לחרדים אלא רע לה ספציפית איפה שהיא נמצאת והיא מקשרת את זה לדרך החרדית

ויכול להיות שזה באמת דברים ששייכים למגזר החרדי וזה לא מתאים לה.

תראו ביחד. 

בכל אופן להכריח אותה לחיות חיים שלא מתאימים לה רק בשביל אחרים זה לא לעניין.

אפילו הטענה כשלעצמה מספיק מעצבנת כדי לעורר מרד אז כדאי שתרדי מהטענה הזאת לטובת שניכם 

גם אני חרדי בנשמתי, אך הלבוש וניואנסים מרדימים אותי

זה אומנם יפגע בהם, אבל הם יתחתנו. בעוד שהפתרון לשלול את רצונה פוגע בה בצורה מוחלטת.

כל מה שכתבתי זה שיקולי מוזניים מי נפגע יותר.

אבל כללו של דבר, זה בהחלטתה, היא לא רוצה בחור ליטאי. היא יכולה להתחשב, אבל אם היא חושבת שמתאים לה דוקא דתי לאומי, אז אסור לה להתחשב. איך היא תקים משפחה עם גבר שהיא לא רוצה לחיות איתו? אני לא מבין כלל. עליכם מוטל החובה להסתדר עם התוצאה, אחרי שהיא נדחקה למקום, שהתוצאה(!) לא מתחשב בכם. אין פה יחסי גומלין של התחשבויות בין בני אדם, זוגיות מושרש עמוק עמוק לפני נתינת דין וחשבון לאנשים.

פרקטית

יש הרבה שאינם חרדים, ונראלי בדרך כלל הכוונה ב'וויב'. כדאי לחפש בחורים בסגנון הפתוח הזה. בחורים שהניואנסים החרדים לא מעניינים אותם.

בהצלחה לכם. 

תייגו אותי לכאן אז מגיבה.

אשמח לעזור באישי.

גם אין לכך סיכוי - רק ירחיק.

בנוגע לשידוכים של האחרים, אין לך שליטה על זה. לענין זה, כנראה לא ישנה כלום אם תתמכי בבת או לא. מי שזה משנה לו - יגיד ש"אחות שלה".... ומי שלא - לא יתרשם..   אדם סביר, שיש לו ראש על הכתפיים, לא אמור להיות מושפע מדבר כזה. ואולי זה יסייע לכם למצוא בשביל האחרים שידוכים יותר ב"רמה".. כאלה שגם מפעילים קצת מחשבה והגינות.

לגבי הבת הזו עצמה. לדעתי, כנ"ל, אל  תלכו "נגדה". אדרבה, תאמרו שאתם אכן מחזיקים בדרככם, אבל יתכן שחוותה דברים שגרמו לה לבחור אחרת - ואתם מכבדים את זה. זה  יוכל לגרום לכך שגם תסכים להקשיב.

ואז כדאי להסביר לה, שבסופו של דבר, גם במיגזר הדתי לאומי, יש סוגים שונים. יש יותר תורניים ויש פחות. ומבחינה ערכית - וגם מבחינת מה שכנראה לא יהיה בסופו של דבר מנוגד לה - עדיף שתהיה ברמה כזו, שתוכל לפגוש בחור עם השקפה דתית-לאומית, שיש לו גם רמה תורנית. מה שנקרא "תורני לאומי"..

אם היא במצב, שהנוגדנים שלה הם כלפי היכן שגדלה, הסמינר והרבנים, אבל לא כלפי עצם החיים עפ"י היהדות, יתכן שתסכים לכך.

ואז, יש סיכוי שתמצא מישהו שהשקפת העולם שלו בכמה עניינים אחרת מהמקובל ב"מיגזר הליטאי" (הערך של המדינה, הצבא, תחומי החיים השונים), אבל הוא יכול להיות תורני וירא שמיים לא פחות ממה שאתם מכירים בסביבתכם.. בסופו של דבר, כולם יהיו מרוצים.

דבר כזה, ידרוש גם ממנה רמה תורנית.. אם כי, בלתי "תלויית מיגזר"..

תודה לכל מי שענה

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.