צריך לפנות קודם למנהלים, ויש אנשים שפחות נעים להם להיחשף.

פה מדובר על אנונימיות מלאה.

ובנוסף, לשלוח את הפריקה בטופס נראה לי גם קצת יותר פשוט.

ויש גם יתרון לזה שתהיה כאן פינה קבועה כזאת, שחלק מההגדרות שלה הן שאין תגובות שהן לא חיזוק/ תמיכה/ הקשבה וכדו'

אנחנו מבינים את הצורך בשאילת שאלות אנונימיות ופריקות וכדו'

יחד עם זאת יש מטרה לקהילה כאן 

וחלק מיצירת קהילה נעשית ע"י שיתוף והשתתפות 

עיקר החשיבות היא לזכור שלפעמים השרשור שנפתח מטרתו לקבל יעוץ 

ולפעמים מטרתו לקבל עידוד , חיזוק ומילה טובה 

ולהתאים את התגובות לצרכים השונים 

- ערכתי את ההודעה הקודמת -

(שלא יהיה בלבול)

סתם ככה אנשים משתמשים בפצלשים כאלו כדי להטריד בפרטי . 

מציעה אם אפשרי לחסום את האפשרות של הפרטי 

מדובר בטופס של Google Forms, שבו אנשים כותבים פריקה בענייני לנ"ו שלא נעים להם לכתוב באמצעות ניק בפורום הציבורי.

זה יתפרסם כנראה באמצעות ניק שלא תהיה לו גישה לאחרים. וזה יהיה בפיקוח המנהלים.

כמובן שתגובות לא ראויות או של טרולים וכדו' לא נפרסם.

מה ששונה, שההגדרות של השרשור הזה,

יהיה שאנשים לא נותנים עצות או מותחים ביקורת.

זה שיש פינה כזאת, אני חושב שזה דבר שיכול לסייע למי שצריך את זה.

אני לא חושב שלכולם זה מתאים ונצרך, השאלה האם אתם רואים לזה מקום. האם כן יש אנשים שצריכים את זה,

או מדי פעם.

וזה יהיה נטו לפריקות, לא לשום מטרה אחרת

קודם, זה שבכלל אתה משקיע זמן ומחשבה איך לשפר את הפורום, על זה כל הכבוד.

לגבי ״בשביל תגובות מהסוג האחר״, הכוונה נניח,
שאם מישהו מפרסם וידוי לדוגמא....״החלטתי לצאת רק עם חרדים למרות שאני בלב המגזר הדתי אבל החרדים הם שומרי היהדות היחידים האמיתיים בארץ ישראל. זו דעתי וזה הוידוי שלי״,
אז התגובות יהיו **רק** :
״כל הכבוד״
״יהיה בסדר״
״תחזיק מעמד״

ותגובות כמו :
״מה נסגר ? למה אתה חושב שחרדים הם שומרי היהדות היחידים בארץ ישראל ?״
חייבים להיות במקום *אחר* בפורום ?
זה לא יצור בעיות בסגנון ״לזרוק פצצה״ בלי אפשרות להגיב ?

הכוונה לפתוח פינה של פריקות.

לא וידויים.

אלא, שזה יהיה באותה המתכונת של שרשורי וידויים- רק בלי תגובות (שיותר מתאימות לקונספט של וידויים).

כלומר, מי שמעוניין לקבל תגובות ועצות וכדו'-

לא יפרסם שם.. הוא יפנה לפורום הציבורי.

הפורום הזה אמור לאפשר למי שצריך ורוצה בכך-

לפרסם בצורה אנונימית, מתוך צורך לקבל תמיכה ופרגון או רק שיקשיבו לו-

מבלי שאחרים ימתחו עליו ביקורת, או אפילו ייעצו לו וכו'..

כלומר זה בא לענות על הצורך הרגשי.

השאלה אם אנשים מעוניינים, האם יש התנגדויות וכדומה

הטופס כמובן יהיה אנונימי לגמרי, כך שגם מי שמפרסם לא ידע מי שלח

כי כמו ש @חדשכאן אמר- ביחד זה עלול להיות בלאגן..

אז אני משתף כאן אולי מישהו יסדר את זה יותר טוב.

מצד אחד, יהיה פוסט של פריקות, וידויים, *כל דבר* שבא לבן אדם להוציא.
בלי קטגוריות וסיבוכים. זה דבר ראשון.

עכשיו, בפוסט שפותח את השירשור לדוגמא :
״נוהל פוסט פריקות, וידויים ומה שבא לכם להוציא החוצה״
יהיה ״תקנון״ תזכורת לכולם :
1. לא לשאול שאלות בתגובות, אלא רק לתת חיזוקים קצרים אם בא לכם.
2. אם אהבתם את הפריקה וידוי ואתם חושבים שהוא ראוי לפוסט *נפרד* עם *דיון* סמנו ״^^^״ (או +1) 
3. במידה ווידוי פריקה קיבל יותר מ x ״^^^״ אז המנהלים יפתחו פוסט נפרד בשבילו.
4. יהיה מקסימום y ״דיונים״ חדשים שיפתחו. (נניח 3 שקיבלו מעל x ״^^^״)
 

השאלה אם אנשים ישימו לב לזה,

או שאחרי כמה זמן זה יחזור להיות בלאגן..

בכ"מ אני חושב שכדי לפרוק זה יותר נצרך.

רק אבהיר קצת לטובת הכלל:

המטרה היא שזה יהווה פלטפורמה למצבים שאנשים לא מרגישים בנוח לכתוב בניק, ומעדיפים בצורה כזאת.

בנוסף, אין צורך לפתוח ניק כדי לפרסם כאן.

יש כאן הרבה קוראים שלא מעוניינים לפתוח ניק,

וכשיהיה קישור- הם יוכלו לשלוח.

ותהיה אנונימיות מלאה.

נשארה רק שאלה אחת :
מה קורה בתגובות ?
אז לדעתי, בתגובות צריך להבהיר : אין שאלות, אין דיונים. רק חיזוקים למי שמעוניין לחזק.

ו....(וכאן אני עדיין לא נעול מה הדרך הכי טובה)
לתת דרך לצופים (קוראים) *לסמן* וידוי.פריקה.מה שזה לא יהיה, עם ^^^ או +1 שיאותת :
״זה דווקא נושא שהייתי שמח לדבר עליו״

אם יותר מ x קוראים יתנו סימון כזה, אז המנהלים כאן יפתחו את הוידוי.פריקה.מה שזה לא יהיה *בפוסט נפרד*,
תחת השם של המנהלים.
זאת אומרת האנונימיות המלאה נשמרת, רק שהפעם אפשר להגיב בשאלות ודיונים.

אני חושב שהכלל יהיה:

כל עוד לא נאמר במפורש בגוף הפריקה אחרת-

רק תגובות של עידוד/ פירגון/ הזדהות יתקבלו בברכה.

זאת תהיה ברירת המחדל.

אם ייאמר אחרת- לפי מה שנאמר (שזו לא החלטה שלי או של מי שיעמוד מאחורי זה, אלא החלטה של כותב הפריקה).

מצויין. אז בטופס אנחנו נוסיף משבצת- האם אתה מעוניין לקבל תגובות (כן/ לא/ אחר) או משהו כזה.

תודה!

צריכה להיות בצד של הקוראים בפורום.
ולא של זה שפורק או נותן את הוידוי.

כי אז יצור את מה שכתבתי עליו מקודם ״אנשים יזרקו פצצה...אבל בלי לתת ל ״קהל״ להגיב״.

פצצה = לאו דווקא צריך להיות משהו מזעזע, יכול להיות שמישהו אומר משהו, שלקוראים חשוב להגיב אליו כדי שקוראים אחרים לא יחשבו שמצב מסויים הוא הגיוני (לדוגמא)

נשתדל שכמה שיותר,

אבל בכל אופן- יהיו דברים שככל הנראה יעברו עריכה קלה (בזהירות ממש כדי לא לשנות מהמשמעות), כדי שזה יותאם לפורום ולקוראים.

למשל ניבולי פה, וכדו'- אנחנו נסיר מלכתחילה.

יפורסמו רק תגובות שנראות כנות ולא אישיות כלפי ניק מסוים (אין מה לעשות.. אין 100% הגנה מטרולים, ובכ"מ טרולים מעדיפים אם כבר לקבל צומי- וזה לא יהיה המקום לכך..)

ההחלטה אם יהיה דיון או לא- חייבת לבוא מצד הכותב ולא מצד הקוראים.

אחרת אנשים ממש לא ירגישו בנוח לפנות (!).

וזה כמעט ולא יהיה שונה בכלל ממה שיש כרגע בפורום 'ניק אנונימי'..

המטרה בפינה הזאת היא מענה רגשי, יותר מאשר מענה שכלי.

מי שירצה, יוכל גם לקבל תגובות. ואני מניח שהרוב שירצו יבקשו גם תגובות מכילות ולא ביקורת או משהו כזה.

מדובר על פריקות בלבד,

וזה מיועד למצבים שלא נעים לפרסם מניק אישי.

אני לא חושב שנגיע לכמות מטורפת, וגם אם כן- אפשר לעשות חלוקת עבודה עם עוד מתנדב

יש לי כבר פוסטים לשלוח.....  

זה מאבד הרבה מהפאנץ' ברגע שהכל מרוכז. 

זה לא מושך לפתוח ולקרוא.

כדי שאנשים יכתבו תגובות לעניין - צריך תאקט. סומך על אנשים שאם משהו כותב בצורה ברורה שזאת פריקה והוא לא רוצה שיתנו עצות - שיכבדו זאת. גם הרבה כותבים ככה לפעמים.

אין בעיה לפתוח מיליון פצלשים למיליון שאלות ושיתופים שונים

לפתוח הרבה פצלשים?

אני לא בקיא ברזי הנפש והצרכים של המשתמשים השונים פה

ומה הפתרון - זה להסתיר פוסטים מעיני אנשים?

אני חושב שאנשים עושים טעויות מחוסר הבנה.

ברגע שפותח השרשור כותב בצורה מפורשת מה התגובות שהוא ירצה לקבל - אני לא חושב שתהיה בעיה מיוחדת

אפשר גם למחוק תגובות לא עניינייות אם יש כאן או שם.

שאני חושב שזה יבוא על חשבון פתיחת שרשור

חח זו דעתי האישית.

זה יותר עניין של עניין.

אצלי זה פחות יוצר עניין ואני אהיה פחות שותף לשרשור אחד גדול אם בכלל

זה נראה לי נותן פחות אפשרות להתייחסות לכל תגובה.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי