כשהיא לא רלוונטית, במיוחד בדורנו.

לא התכוונתי בקטע של להדחיק, גם אני הייתי ככה מגיל יותר קטן ממך

התכוונתי שלאו דווקא שזה עשה לי טוב שהייתי כך.

ז.א. צריך להקשיב לרצון ולשים לב אליו, בנחת.

אבל צריך להיות מודעים שהרצון לא הולך להתממש בקרוב

אז לא להדחיק אבל גם לדעת לשים אותו במקום שלא ימנע ממני את שמחת החיים של השלב הנוכחי..

(אגב זה נוגע לכל רצון שיודעים בוודאות שלא הולך בקרוב להתממש, זה שלא צריך להדחיק לא סותר אתזה שלא צריך להתעסק בו יתר על המידה)

רק עכשיו אני רואה שכבר כתבתם את הדברים שלי למעלה במילים אחרות;)

וואו!! 

@פשוט אמת.

דבר שני-

@בינייש פתוח ...

קודם כל, אין שום בעיה לקבל אישור..

נפגשים עם עו"ס או משהו. שהם בודקים שאתה כביכול 'כשיר' להתחתן לפני 18.. ומקבלים אישור. שמעתי על כמה שעשו אתזה.. לא מסובך.

ולמי שיש את הרצון, את הכוחות.. תאמין לי- 'השמיים הם הגבול'..

ודבר שני, לא את כולם מעניין החוק😏...

"האם ניתן לקבל היתר לנישואי קטינים? 

סעיף 5 לחוק מאפשר לבית המשפט לענייני משפחה לתת היתר נישואין אם מלאו לנער או לנערה שש עשרה שנים, ולדעת בית המשפט מתקיימות נסיבות מיוחדות הקשורות בטובת הקטין או הקטינה ומצדיקות את מתן ההיתר. 
 
בחוק נקבע כי על בית המשפט להכריע בבקשה למתן היתר לאחר ששמע את הקטין או הקטינה. במקרה של קטין או קטינה שטרם מלאו להם 17, החוק קובע כי תתקבל הכרעה בבקשה להיתר רק לאחר קבלת תסקיר מעובד סוציאלי."

....

 בעבר, לפני כניסת התיקון לתוקף, התייחס החוק באופן מפורש לקיומו של הריון כשיקול למתן היתר. כיום שיקול זה הושמט מלשון החוק.

כן..

@פשוט אמת. בהצלחה גדולה!!!

זיהית משהו שאהבת, תזככי את הנקודה ותחפשי אותה אצל מישהו שכן רלוונטי (וכשיהיה רלוונטי).

כל עוד לומדים מזה, שום דבר לא לחינם.

שהמצלמה מתחילה לצלם מהחלל החיצון ועושים zoom-in לכדור הארץ...למדינה...לעיר...לשכונה...
ועד לחדר שינה ...
ובסוף מראים מישהו ישן ונמצא בחלום השביעי שלו,
והקריין אומר : ״זה הבחור שלנו. זה האיש שהצליח לגרום לפורום שלם לדבר עליו שעה שלמה....״
(*בשלב הזה מתחילות הכתוביות של סוף הסרט*)

אני הכרתי את בעלי כאן... קרא תגובות שלי ויזם שיחה בפרטי.

לא האמנתי בחיים שככה אכיר את בעלי...

אבל ברוך ה', ה' מגלגל הכל. כדאי לנסות, למרות הגיל.

התחילו איתי כבר כמה פעמים (בצורה נחמדה חייב לומר)
ואני לא מהגאונים והמושלמים פה...

אבל לא לבנות על זה, כי מתחתנים מפה אחת ל...
עדיף לחפש אנשים שלא מורכבים מ1 ו0

תזהרי עם המילים...
לקרוא לאנשים כאן מיואשים זה קצת מעבר ללא נחמד.
יש כאן המון אנשים שאפילו לא יוצאים עדיין...
 

ועוד אחת בת 16, לא נראה לי שהיא הספיקה להתיאש

יהיה לך יותר קל להבין...

שאף אחד לא מגיע לפה כדי למצוא שידוך.

זה קורה במקרה.

 יש פה מגוון גדול של אנשים, לא רק מיואשים.

כן כדאי לתת לזה מקום, כמובן לא לבנות על זה.

א. להתחתן זה לא אומר שיהיה עתיד טוב
ב. לפעמים זה הפוך
ג. בגלל שאני חושב את ב' אני עוד רווק שלא יוצא לדייטים...

סה"כ נשמע שיש לך עתיד טוב.. - לקראת נישואין וזוגיות

בכותרת, לא חשוב חח

גם בכללי, זה שיש הצעות לא אומר כלום..
ולא, ככל הנראה כרגע העתיד שלי לא ורוד במיוחד, בלי קשר ללנ"ו

 לקנות משקפיים חדשות?

אולי מנקודת המבט שלך זה ככה, אבל יש המון המון אושר וטוב בזוגיות.

יש גם קשיים כמובן. אבל שווה ל להיתקע בקשיים של הרווקות רק בגלל הפחד מהקשיים של הנישואין?

חוץ ממה שכתבו פה אם זה יפה לומר את זה וכו', זה פשוט לא נכון, ברמה הכי עובדתית. אין לזה בדל אחיזה עם המציאות.

״כרגע לא יודעים מה יש לו. שמועות מדברות על כך שבת 16 הצליחה לזעזע אותו נפשית כשאמרה ״המיואשים האחרונים״
והוא סוף סוף מצא על מי להפיל את כל הבעיות שלו בחיים״

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת