מה הייתם עושים אם הבחור אתו יצאתם היהפנינה:)
ממשיך לשלוח הודעות 'בוקר טוב' כל כל ימים ולפעמים רצוף?
(הבהרנו כל מה שהיה להבהיר, איחלתי לו בהצלחה,נפרדנו.
יש לציין שהוא נקשר אלי הרבה יותר ממני.. לא רוצה לפגוע בו בכלל).
בינתיים אני כן עונה מדי פעם בחזרה בוקר טוב לקוני, לפעמים מתעלמת למרות שקשה לי המחשבה שאני אולי פוגעת בו אבל הוא ממשיך.. (הוא שולח בוקר טוב מושקע...). אין לי מה להבהיר שלא הבהרתי.
״אני כן עונה מדי פעם בחזרה בוקר טוב לקוני״מוקי_2020

כשאת עונה לו מדי פעם, את בעצם משדרת לו ״שעדיין יש תקווה״.


את למעשה פוגעת בו יותר כשאת מגיבה לו.
 

אם כבר נפרדתם לגמרי, אז לא להגיב בכלל.
לא משנה מה הוא ישלח. 

הוא מכיר לא מעט אנשים קרובים אליפנינה:)
אז זה קצת מוזר להיות סנובית לגמרי. מבין?
טוב, אז תמשיכי לענות לו בוקר טובמוקי_2020

תלמדי בדרך שהחיים מלמדים אותנו הדרך הקשה.
 

טוב, אז אני אהיה רעה. אין לי ברירה כנראה. אוף.פנינה:)
זו הבעיה. שהתפיסה שלך לא נכונה.מוקי_2020

ההתעלמות *במקרה הזה* היא הדרך *הטובה*.

מה שאת עושה *עכשיו* כל הפסטיבל של לנסוע אליו, לרחם עליו, 
לדמיין שהוא חושב עלייך מהבוקר עד הערב ולא יכול בלעדייך , זו הדרך *הרעה*.
תשחררי אותו. הוא ילד גדול. הוא יסתדר.
 

לאבינייש פתוח
פשוט תחסמי אותו וזה יעזור לא להתקדם. לא לפני שאת מבהירה לו את זה וממליצה לו למחוק את כל ההודעות ביניכם
$$ultracrepidam

אם לא נפרדתם, זה חמוד ויפה וטוב

 

אבל נפרדתם. השאלה החשובה היא מה את מרגישה לגבי זה? את זה את לא כותבת.

ואת עונה לו כי את מפחדת שהוא ייפגע... אבל הוא מבין מזה שההודעות האלה הן רצויות לך. אז או שהוא צודק, או שתפסיקי.

באופן עקרוני, אם הוא יודע מה את מרגישה לגבי זה, הוא אמור להתנהל בהתאם. ואת לא צריכה לפחד שהוא ייפגע מזה שתבהירי לו מה דעתך בקשר לזה.

 

לא חושב שאפשר להכנס לפרטים יותר בלי שתסבירי מה התחושות שלך בסיפור

אני רוצה שישחרר אותיפנינה:)
אבל מפחדת שיפגע (כי נפגעתי בעצמי מאוד בעבר אז אני מפחדת שיחווה מה שחוויתי לכן מאוד חשוב לי לרפד ושהכל יעבור בצורה הכי נעימה שיש עד כמה שאפשר, נסעתי אליו פעמיים כדי להסביר שוב עד שהדברים יתקבלו על ליבו כשראיתי שהוא לא מפנים את ההחלטה שלי בהתחלה להפרד..)
הוא דווקא מאוד הבין את השיקולים להחלטה להפרד, הוא הסכים שלא נכון להמשיך במצב העניינים שנוצר.
אני לא מבינה למה הוא ממשיך.
אני עונה לו כי זה לא נעים שמתעלמים ממך, עונה לו כמו כל אדם שהיה אומר לי שלום, אז אני מחזירה שלום. הוא יודע שנפרדנו וזה הובהר מאוד מאוד, אז מה הקטע?
אם זה כך, עשית די והותרultracrepidam

עכשיו שחררי אותו.

 

תתקשרי, תגידי לו שזה לא תורם לאף אחד שהוא שולח לך הודעות כאלה, ואם הוא שולח - תתעלמי. אפילו תחסמי.

 

ואגב, שימי לב שאת לא ענית על השאלה מה הדבר הזה בשבילך. האם זה מעצבן אותך? זה כיף לך בסתר ליבך, אבל יודעת שלא יצא מזה כלום? תצפי שהוא יפעל בהתאם למה שהוא חושב שאת מרגישה כלפי זה. אולי הוא חושב שזה כיף לך אחרי הכל, ולכן הוא ממשיך? ואולי הוא גם צודק?

הלוואי שזה היה כיף לי בסתר לבי.. הייתי חוזרת אליו..פנינה:)
זה לא נעים לי, מביך אותי, מבאס אותי ומפחיד אותי לפגוע בו.
הוא יודע שאני לא מרגישה אליו יותר מדי, לצערי נאלצתי לומר לו את זה.
אני יכולה לנחש שאולי הוא רוצה שאני לא אשכח אותו, אולי זה ניסיון להנשים איכשהו את הקשר. לא יודעת.
אז תנתקי קשר.ultracrepidam

אל תעני לו, תרגישי חופשי לחסום אותו

אם מבחינתך הקשר הסתייםפשוטים.
ואת בטוחה בזה וזה מה שאת משדרת לטובתך ולטובתו תתעלמי לחלוטין זה יעזור לו להתנתק
אבל אני מרגיש בסאב טקסט שאת לא משדרת את זה....
אז תשימי לב מה את משדרת
..הללויה~
נשמה~
יכולה לומר לך מהנסיון שלי,
לי ולבעלי הייתה תקופה שנפרדנו וחזרנו וכו וכו (בגלל סיבות שהיו עניין של זמן, שנינו מאוד רצינו את הקשר.)
והיה פעם שנפרדנו, והייתי בטוחה שזהו. הוא מאחוריי...
ובוקר למחרת הוא שלח 'בוקר טוב'
ממש התעצבנתי. מה נראה לו וכו... החלטנו אז החלטנו.
בדיעבד אני מבינה שהוא היה מאוד מבולבל ומאוד רצה את הקשר הזה אך לא ידע מה לעשות בכדי לשמור אותי קרוב~

בכל אופן, אצלך זה שונה, כי ממה שאת כותבת אני מבינה שאת לא בעניין שלו ולא בעניין לחזור לקשר הזה..
למרות שאם את מגיבה לו לעיתים, זה נותן לו צוהר ונקודה של אולי את כן תחזרי ואולי את כן בקטע שלו.. אך זה את מול עצמך תבררי.

הדבר הכי נכון לעשות לעניות דעתי הוא להבהיר לו בהודעה ברורה שזה לא מתאים, ושיפסיק לשלוח הודעות (בעדינות כמובן)..
תאחלי לו גם בהצלחה וכו.

נשמה מוזמנת בשמחה לפרטי~
אני כאן לכל דבר.

בעזר ה' נעשה ונצליח.
תודה!פנינה:)
עזרתם לי. אני צריכה להיות חזקה.
הכל כמובן בהומור, אבל הקטע שכל מגיב מנסה להסביר שוב שובמוקי_2020

את אותה נקודה עם טיפה שינוי קל בטקסט..הזכירה לי את הסצנה הבאה מהסרט ״טיסה נעימה״

>>ברוקולי

 

מסכימה עם קודמיי

הרצון שלך להיטיב איתו ממש יפה

אבל התגובות בהחלט יכולות לשדר תגובה הפוכה 

הרי הוא לא פוגש אותך, הוא לא קורא לך את המחשבות 

תגובות יכולות לשדר אמרתי בשכל "לא" אבל אולי יש עוד פתח דרך הלב 

 

אם את שלמה ובטוחה עם ההחלטה

תעזרי לו לשחרר אותך 

ואל תעני

 

ואני חושבת שאם זה ממשיך אפשר גם לערב את מי שהציע ו/או אדם קרוב לשניכם. 

בהצלחה! 

לא לענות זה באמת פוגעsomeone

צריך לבקש בעדינות להפסיק...

מה יהיה עם הבוקר טוב?הפי
זהו
״מה יהיה עם הבוקר טוב ?״ זה מה שהיא צריכה לשלוח לדעתך ?מוקי_2020


אני כבר שלחתי דבר כזההפי
🤦‍♂️ 🤷‍♂️ 🤦‍♀️ 🤷‍♀️מוקי_2020

אני מקווה לפחות שבמקרה שלך, הבן אדם היה חוצפן, עם ביטחון, שלא רואה בעיניים..
ולא מישהו פגיע ורגיש כמו במקרה בשירשור הזה. 

מה הבעיה ?הפי
הוא לא נעלב
הוא כתב לי בכנות שקשה לו לא לכתוב בוקר טוב אחרי שהוא התרגל
כתבתי לו שאני מבינה אותו מאוד אבל שנינו יודעים שזה לא יעשה לו טוב .
זה הכל

רואה הכנות שלי מולידה דברים טובים
אני ממש לא מכשפה מאחלת להרבה בחורים תקשורת עם בחורה בסגנון
די מעליב. עדיף בדרך יותר נחמדה לדעתימבקש אמונה


ממש לא מעליבהפי
אולי בפורום זה נשמע לך תקופני
אבל במציאות אני ההפך ואף אחד לא נעלב ב"ה
הפי. אם בא לך לענות.מוקי_2020

השפה העברית זו שפת האם שלך ?
זה סקר.

אולי בשפה אחרת...״מה יהיה עם הבוקר טוב?״ נשמע כמו באגט וחמאה.
בעברית זה נשמע גרוע מאוד לא משנה איפה זה נכתב:
 בפורום, בוואצאפ, בחלל, על הירח, על שפת הים.

חחחחחהפי
למה ככה
אם זה כמו שאת כותבת לאורך השרשור.ניק חדש.
אפשר לבקש בנחת להפסיק לשלוח לך הודעות.
"זה לא מרגיש לי בנוח" זה נימוק מעולה.

גם עם בעלך בעזרת ה' לא תוכל להיות להיות אחריות אבסולוטית על מה שהוא מרגיש. קל וחומר כאן.

את עושה את שלך, בדרך מתחשבת, וזו אחריות שלו להתמודד.
יש משהו דתי כזה, שגורם לדעתי לחוסר איזון בדבר, אז תחשבי על זה ככה (כמו שקראתי איפשהו בעבר):

תדאגי לעצמך כאילו את מישהי אחרת שאת דואגת לה. כך יוצא שזו ממש לא האופציה המתבקשת ןהראשונה -להיכנס לחוסר נוחות או לא לעמוד על גבולותייך, או לא לבקש את מה שנכון לך, למען הנוחות של אדם אחר.

אחרי כל הלב הטוב שלך. ובאמת באמת, מתוך הלב הטוב שלך - יש לך את שלך, ולו יש את שלו. ובאמת באמת, על דעת זה אנחנו יוצאים.

שאולי נתאהב, ואולי ניפרד, ושיהיה פה כל מני רגשות.
ככה זה,
אנחנו חיים.
אויי סיפור חייחיות צבעונית
קרה לי מלא
ניסיתי להיות נחמדה ולהסביר, להיות לקונית כמו שאמרת, להתעלם, מה לא כדי לא 'לפגוע'.
אבל זה לא נגמר..
ואז הבנתי שה' מכריח אותי ללמוד לשים גבול.
לא רק שזה הפסיק, זה גם לא קרה יותר עם עוד בחורים. לא אחרי שהבהרנו שזהו, נגמר.
אם בא לך להסביר -איך- שמת גבול זה יעזור לצופיםמוקי_2020

וכמו שתיארת את זה,
זה בדיוק מסוג הדברים שכאילו הצד השני הוא הבעייתי אבל למעשה,
האחריות לשינוי היא עלינו, אז תאורטית ״הבעיה״ אצלנו. (מקווה שזה ברור)

אממחיות צבעונית
עם אחד התעלמות ממושכת עזרה, אפילו לא להיכנס לקרוא (וי כחול וכל זה).
עם אחרים זה היה לכתוב בצורה מכבדת אבל שלא משתמעת לשתי פנים שלא נעים לי ההודעות האלה.
והיה אחד שגם אמרתי לו שאם הוא ממשיך אני חוסמת אותו. אבל שם זה היה יותר מורכב

וברור, כל סיטואציה בחיים (בטח ובטח אחת שחוזרת) היא באה להזמין אותנו להתבונן על חלקים בנו שלא שלמים ומצריכים עבודה.
מה שהייתי עושהמבקש אמונה

אומר שזה מאד נחמד אבל סיכמנו שהקשר הסתיים, ואם כך צריך להמשיך הלאה.

ואם זה ימשיך בצער רב אני אאלץ לחסום.  (וכמובן בפעם הבאה שזה קורה אני חוסם)

 

זה בערך הניסוח שהייתי אומר.

מבינה את התחושה שאת לא רוצה לפגועהשקט הזה
במיוחד אם היית במקום דומה בעצמך כמו שציינת.
אבל כרגע מי שפוגע זה הוא, בך.

אני אגיד משהו קצת חריף, קחי אותו בפרופורציה.
בדייטים, לא אכפת לי מהצד השני. אכפת לי מה טוב ונכון לי.
הזהרתי לקחת בפרופורציות, נכון?
יופי, אז אני אסביר. הכוונה שלי היא לא שצריך לשים פס על הצד השני ולהגיד לו מה שבא לי איך שבאלי.
העניין הוא שאני חושבת על מה נכון לי.
קחי מקרה, את יוצאת עם בחור ולא טוב לך. את שואלת את עצמך האם נכון לי להמשיך עם הבחור הזה? התשובה היא לא. האם הוא ייפגע אם אני אחתוך ממנו? יכול להיות שכן. האם אני לא אחתוך ממנו כי הוא יכול להפגע? ברור שלא. למה? כי זה לא נכון לי, ומן הסתם גם לא לנו.

אותו הדבר כאן.
ההודעות שהוא שולח לך לא נכונות וטובות לך.
אין פה שיקול של לפגוע או להיות סנובית. הוא חודר לפרטיות שלך שלא ברצונך וטובתך עם העובדה שהוא שולח לך הודעות כל היום.

הייתי פשוט חוסמת. לא תדעי שהוא שלח הודעה, לא תרגישי לא נעים.
אם את רוצה, אפשר להגיד לו לפני כן שאת מתכוונת לחסום אותו.

בהצלחה!
קרה ליהאטורי האנזו

פשוט החלפתי טלפון.

הבחור שקיבל את המכשיר שלי התקשר

להתלונן כמיקח טעות,

אמרתי לו שזה שירות השכמה חדש של

חברת הסלולר ושיפנה אליהם.

 

כזה פשוט

 

 

 

 

לכתוב בפשטות ובחדות-אורות הכתובה
'בבקשה אל תשלח יותר הודעות. זה לא מתאים ולא נעים לי'

עם ובלי קשר- פשוט לחסום אותו
תודה לכל העונים,פנינה:)
קיבלתי מכם טיפים מאוד טובים.
איישם את חלקם.
תודה רבה!!
הכי חשוב (כנסי בשקט בלי לעשות רעש)מוקי_2020

אל תקשיבי לעצה של הפי.

לא נכוןהפי
איזה מגזים ואי
יודע מה תבשל מה שאתה רוצה ..
בנתיים הבחור יחשוב שהיא בעניין ... ומנגד היא לא תצליח לשקף לו שלא זה לא .
״יודע מה תבשל מה שאתה רוצה״מוקי_2020

נו, מה שפת האם שלך ?  אני לא אגלה לאף אחד. ביננו.

חחחפנינה:)
דווקא העצה שלה ושל האטורי הכי קסמו לי חח
לא אמיתימישהי 1
נשמה תבהירי שזה לא מתאים לך
אולי דרך צד ג?
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניהאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

יפהזיויקאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אולי יעניין אותך