אהבה או תאווה?הודיה11234
עבר עריכה על ידי הודיה11234 בתאריך א' בכסלו תשפ"א 11:17
האם הרצון להתחתן מונע מהרצון של להתייחד עם המין השני?
האם זה מה שדוחף בחורים ובחורות צעירים לרוץ לחופה בגיל הלא מתאים?
האם לא כבר עדיף לא לישמור נגיעה אם זה מה שגרום לצעירים לרוץ לחתונה ולעשות טעויות בבחירה של בני זוג?
איך מפרידים בין אהבה אמיתית לבין תאווה לגעת?
מה גרם לכם להתחתן?
אהבה או תאווה?



אני חושבת שאם להיות כנה, מה שדחף אותי להתחתן הייתה תאווה לצערי..ורואים את הטעות שעשיתי בבחירת בן זוג בגלל הדבר הזה..מה שדחף אותי היה הרצון לדעת איך זוגיות ניראת והדרך היחידה הייתה להתחתן בגיל מאוד צעיר כי חברים וחברות מבחינתי לא הייתה אפשרות.
הכול זאת בחירה שלי,אבל עדיין איך אפשר למנוע את התרחיש הזה אצל בחורים ובחורות?


הרצון להתחתן בא ממכלול של צרכים ומילוי צרכים, מהרגשת בגרות,קרן-הפוך
מרצון לצאת מבית ההורים לחיים עצמאיים.

הצרכים ומילוי הרצון להתייחדות הם חלק מהדברים, ואפילו לו העיקריים שבהם לדעתי.

להשקפה ואורח החיים יש משקל בהחלטות, לציפיות החברה והסביבה יש משקל משמעותי גם כן.

בחור או בחורה בוגרים, לא ייכנסו לחיי הנישואים, עם כל האחריות העצומה הכרוכה בחיי נישואים, רק בגלל תאוות יצרים.
אני חושבת שהסיבה לנישואין הרבה פחות חשובה ממה שמשאריםrivki
חשובה הגישה לנישואין, יכולת לתקשר בצורה בוגרת, ענווה, עין טובה, עוד כמה דברים..
אמר וודי אלן: בשביל חלב לא קונים את הפרהאריך וייס
זאת אמירה עתיקה. יותר עתיקה אפילו מוודי אלןאורה שחורה
א. בוודאי שאפשר למנוע דבר כזה.ד.

הצד הזה, הוא צד אחד, שבסופו של דבר בא לשרת את עיקר הקשר ולא להיות במקומו.

אז אצלך, לדברייך, קרה. הרבה דברים אנשים צעירים עושים מחשבונות של שטות.

 

ב. בוודאי שההיפך מה"סברא" שהעלית.

אם לא היו שומרים לפני הנישואין חלילה, היו מאבדים את היחודיות של זה. עושים עוד יותר טעויות בבחירה, אחרי הקהיית החושים, שאמורים לשמש קטליזטור מאחורי-המודעות, להבחנת היחודיות של מי שרוצים בו.

"אהבה" אינה משהו פילוסופי בעלמא. כשאנשים כבר רגילים בכל מיני "התנסויות" ל"ע, היא כבר שטחית יותר ויותר עם סיכוי להיות ברת חלוף, כפי ש"התרגלו"..

 

ג. הפיתרון הוא קצת יותר בגרות ושיקול הדעת. יש גילאים שחלק מהמצויים בהם מתקשים לשמוע לעצה כזו....

נשמע קצת שכלי אבל אני מאמין בזהמכבי יהודי
אלוקים =המהנדס
בני האדם=מהונדסים
חתונה =הפעלה נכונה שלנו ( על כן יעזוב איש את אביו וכו')
אי שמירת נגיעה=הפעלת ה"מוצר" בצורה הלא נכונה שלו .
הליכה ע"פ חוקי המהנדס=טוב/אמת/ שלמות
הליכה נגד חוקי המהנדס=קלקול /שקר /חיסרון
ע"פ המשוואות האלו אנחנו מתחתנים כי זה הטבע שלנו , וזה טוב .
יקרה,אברכית בשמחה
אני חושבת שיש משהו בדברייך,
שאטלי חלק מהאנשים רוצים להתחתן בגלל מה שהגדרת תאווה.
אבל
וזה אבל חשוב,
לדעתי זה לא אמור לפגוע בבחירה נכונה ובהבנה מהם נישואין ומה צריך בשבילם.
זה יכול לבוא ביחד.
כמו שכתבו לך חלק פה, חשובה הגישה, הבגרות.
אני חושבת שאני רציתי להתחתן מוקדם גם בגלל מה שאמרת, אבל לפני שהתחלתי להיפגש עם בחורים בדקתי עם עצמי שאני באמת חושבת שאני מסוגלת.
הייתי מחליפה את המילה תאווהמשמעת עצמית
בצורך מיני
רצון לסיפוק מיני
שהוא בריא וטוב ותקין.
וה' ברא אותנו עם צורך במגע וביחסים בדיוק כמו שאנחנו זקוקים לאוכל, הגנה וחום (פיזי ורגשי)
תאווה זו מילה עם קונוטציה שלילית מדי.

עכשיו לשאלה.
ברור שבתוך מערכת השיקולים אם ומתי להתחתן נכנס הצורך החשוב הזה.
אבל לא נכון בעיניי שהוא יהיה השיקול המרכזי.
כי במכלול הנישואין הוא לא חזות הכל.
יש לחיות ביחד, לישון, לעבוד, לקנות מלפפונים ולקפל כביסה. וגם לקיים יחסי מין טובים ומספקים.

מבינה מאוד צעירים שכמהים למגע ויחסי קרבה. במיוחד דתיים שכמו שכתבת בעצם נמנע מהם הדבר הזה עד החתונה.
הייתי שם. אבל לא אפשרתי לעצמי לתת לצורך הזה לדבר בטון גבוה מדי כששקלתי אם הבחור מסויים מתאים לי. כמובן שחשוב לבדוק אם קיימת משיכה.

לדעתי מיניות ממומשת לפני חתונה לא תספק את זה ותאפשר להתחתן מתוך שיקול דעת אמיתי אלא להפך. השיקול המיני יהפוך להיות מרכזי מדי בבחירת בן / בת זוג ויאפיל על שיקולים אחרים שצריך לקחת בחשבון.

מה הפיתרון?
לאפשר לצעירים להבין מה קורה להם ומהו הצורך הזה
ללמוד על מיניות באופן בריא ושמור
ולהתחתן.
כמה פשוט...
אני לא יודעת אם זה אהבה או תאווהרויטל.

אני חושבת שיש מצווה להתחתן להוליד ילדים לקיים את רצון הבורא אז מתחתנים.

כי גם צריכים וגם חייבים להתחתן, ואני חושבת בדברים האלה יפה שעה אחת קודם.

התחתנת והבאת ילדים כי זה מצווה?חולת שוקולד
למה דתיים יותר משקיעים בתחום?אושפיזין מהירח
זה הערכים של האנשים הדתיים אין ספק
אני מדברת על הסיבה לנישואיםחולת שוקולד
לא על האיכות שלהם (שזה לא ממש קשור לערכים, אנשים רוצים זוגיות טובה כי זה טוב להם, לא בגלל ערכים, גם חילונים רוצים זוגיות טובה)
דתיים גם יותר מקדשים ומשקיעים במיסוד זוגיות והקמת משפחהאושפיזין מהירח
אני טועה?
אבל הם לא מתחתנים כי צריך וזה מצווהחולת שוקולד
צריך ומצווה זה שני דברים שוניםאושפיזין מהירח
זה ערך, וערכים נגזרים מצורת חיים ואמונה.

אצל חילונים זה ערך חלש יותר
מצווה אדירה להעמיד דורות.רויטל.


אכן סוגיה בעייתית במגזרהלוי מא
אני חושבת שכל זוג זה עולם אחר לגמרייהכל לטובה123
קודם כל, זה לא אמור להיות השיקול, לדעתי .
וזה לא היה השיקול שלנו, חייב להיות מקום של תאווה ורצון לקשר , מעבר , אפילו קצת, ברמז . אבל זה לא מה שצריך להנחות את כל הקשר ואני חושבת שזה הבסיס , הרצון להתחתן מונע מהרצון להיות אחד עם השני, לא רק בצורה הזאת, אלא (לפחות מהחוויה שלי) פשוט להיות ביחד, להקים משפחה, ליצור משהו שונה, לחוות איתו הכל שהוא יהיה האדם שאני רןאה דבר ראשון בבוקר ואומרת לו בוקר טוב, שהוא יהיה האחרון שאני רואה לפני שאני הולכת לישון, ושהוא יהיה זה שאני חווה איתי את הדברים הטובים והפחות. ולהתקדם שלב קדימה. אני התחתנתי איתו , כי רציתי שהוא זה שיהיה שם ויחווה איתי הכל, הכל הכל הכל וזה הכל, וברור שאם זה אדם שאת אוהבת כלכך , תהיה לך גם תאווה אליו, בריאה ונכונה.
ברור שיש זוגות שמונעים רק מתאווה ויש גם זוגות שמונעים מההפך, שרק יחשבו על קיום חיים פרקטים עם אחד השני ולא זוגיות אמיתית
אבל בעיניי שניהם זה קצוות, או לפחות אני מקווה .
לגביי שמירת נגיעה - מורכב. קודם כל אני מאמינה , קודם כל ולפני הכל , שאם זאת הלכה זה מה שצריך לעשות, ומעבר לזה, לגעת בעיני לא יעזור פה , דווקא חינוך זה מה שיותר יתרום, התפקיד של ההורים ושל הסביבה המחנכת , ללמד את הילדים , מה זה אומר לאהוב ומה אנחנו צריכים לחפש, הרצון למגע יהיה אם זה נכון, ואז זה יכול לגרום לבלבול של - רגע אולי אני לא אוהבת אותו אלא רק רוצה אותו בצורה הזאת? התפקיד שלנו כחברה זה ללמד וללמוד לעשות את ההבחנה הזאת, להבין ולהיות מודעים מה אנחנו מרגישים, פשוט לגעת לא יעשה פה יותר טוב.... וזה בלי להיכנס למה שבעיניי טוב וחשוב בלי קשר בשמירת נגיעה (מוזמנת לפרטי לזה ) ואיך מפרידים? בעיניי זה גפ קשה וגם פשוט- כי שניהם בסופו של דבר נובעים (במיוחד אצל נשים) ברגש, האהבה שאת מרגישה כלפיו, לא תלוי בתאווה אבל מובילה אליה , אהבה זה הרצון שלך שיהיה לו הכי טוב בעולם, אהבה זה הרצון שלך פשוט להיות לידו , ואהבה זה פשוט רגש שקשה להסביר . תאווה זה רצון לגעת בו , רצון לסיפוק יצרים, ויש ביניהם הפרדה ברורה , למרות שהם קשורים אחד בשני בצורה מיוחדת .

מקווה שלא בלבלתי יותר פשוט כתבתי מה שחשבתי ישר מהלב
ודרך אגב, גם אנחנו התחתנו בגיל צעיר , וזה לא מנע מאיתנו להיות שלמים בהחלטה שלנו מלא בהצלחה אהובה
מנין שחתונה בגיל צעיר זה רע?מישהו כל שהוא
עבר עריכה על ידי מישהו כל שהוא בתאריך ב' בכסלו תשפ"א 19:06
גורם לטעויות או לגרושין?
לא ראיתי שבציבור החילוני יש פחות גרושין או זוגיות טובה יותר
המתכון לזוגיות טובה לא קשור לגיל קשור למידות טובות ועבודה זוגית
ברור שהתאווה דוחפת אבל אם זה היה השיקול היחיד לא היה צורךאושפיזין מהירח
בהתאמה

לכן חיבור של שני בני זוג מבוסס על מכלול שלם של התאמה נפשית ובסיס אישיותי טוב שעליו אפשר לבנות המון

אם תרצי התאווה היא המנוע ושאר המבנה האישיותי זה המכונית עצמה
ברור שיש זוגות שמתחתנים לסיפוק צרכיםים...

אדם צריך להיות בוגר ולדעת לקבל החלטות בצורה נכונה

טעית- קח/י אחריות ותתקנ/י

אף אחד לא מושלם, לא את ולא בעלך ולא הבעל הדימיוני שאת אולי מדמיינת לעצמך, זה לא נורא לטעות.

בחרת לשמור נגיעה, כל הכבוד. גם בחרת להתחתן לסיפוק צרכים ולא מתוך ראיה בוגרת ונכונה- זה גם בסדר, זה התאים לשלב החיים שבו היית.

הבעייה היא לא שלא בחרת נכון, אלא שלא ידעת לבנות נכון. ותמיד קל להגיד אם הוא רק היה יותר ככה או ככה. ולא ציפיתי שיהיה X Y ו- Z. זה קורה גם לי, ואנחנו לא שמרנו נגיעה, בחרנו להתחתן כי בחרנו לחיות יחד ולבנות את חיינו יחד.

 

היום התבגרת ויש לך ראייה שונה על החיים, שתפי אותו ותבנו את חייכם ביחד

אהבתי ממשFff
לא יודע אם זה מנחם, אבל יש אפילו מקרים יותר גרועיםדי שרוט

של כאלה שהתחתנו בלי אהבה וגם בלי תאווה.

 

מסתבר שדי שכיח אפילו.....

אני מסכים איתך במאה אחוזעד שישקוט הים
ובגלל זה אני מתחרט ששמרתי את עצמי "לאחת" שהסתבר שבכלל לא טוב לי איתה
'לשמור את עצמך לאחת/אחד כדי להקים משפחה מאושרת'rivki
זה מה שמספרים לבני נוער, כמו שלילד שנכנס לחיידר נותנים ללקק אותיות מדבש.
אנשים בוגרים יודעים שבחיים האמיתיים לא תמיד מלקקים דבש.
ועושים מה שטוב ונכון, כי זה טוב ונכון, לא כי נקבל על זה שכר. מקווים שיהיה טוב, אבל זה ממש לא מובטח.



ולפי אחוזי גירושין, השיטה ה'חילונית' לא כזאת מוצלחת.
המלצה חמה: לקרוא או להאזין לאוריה מבורךמיקי מאוסאחרונה
היא מסבירה מאוד יפה את כל הנושא הזה ולמה לשמור את עצמך לאחת/לאחד באמת מעלה את הסיכויים לנישואין ארוכים ומאושרים (וברור שזה לא מספיק, צריך עוד קצת יותר מזה)

וכן, גם למה השיטה החילונית על גווניה לא בדיוק עובדת לנישואין ארוכים.

שמירת נגיעה עלולה להוביל לנישואי בוסר אבל זה ממש לא הגיוני להפיל על זה את האשמה.
הבעיה כנראה בחינוך לא נכון לגבי נישואין ומיניות, חוסר מודעות עצמית או חוסר תמיכה וייעוץ והם יובילו לבעיות דומות בהקשר של נישואים וחברויות גם אם זה לא יהיה נישואי בוסר כי מותר לגעת
זה גם וגםמופאסה
לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

טוב לא בקי עד כדי כך. לא ידעתי שהם מספיק דרומייםהסטורי

אולי יעניין אותך