מה שכתבת הם רגשות מאד מובנים

עובדתית זה פשוט לא נכון. זאת לא המציאות. זאת המציאות שאתה חווה כרגע, כי עוד לא חווית את האפשרות השניה. זה יכול לבוא מחר. אתה עוד תגלה עד כמה שאתה בדיוק מה שמישהי צריכה, רוצה, ולא מסתדרת בלי

שיש הרבה בנות (ובינהן גם אני) שכן מחפשות את הסגנון הזה..העדין ,הרגיש הצנוע והעניו.

לדעתי זה לא משונה ולא מוזר כמו שכתבת

אז אל תתייאש ,ה' מזווג זיווגים והוא יעזור לך למצוא בחורה שמחפשת בדיוק את התכונות הטובות האלה שכתבת שיש לך

המון בהצלחה!

יש בנות שמחפשות וחולמות בדיוק על הבחור שתיארת,

חבל שזאת ההסתכלות שלך..

זה נובע מאיך אתה תופס את עצמך..

להיות כל הזמן במקום שלא מצליח לספק, שלא עומד בציפיות.

במקום כזה שלא רואים אותך, את כל הטוב הפנימי שקיים.

צא מזה. אתה איך שאתה, עם האופי והתכונות הייחודיות זה הכי טוב שיש.

בבקשה אל תשנה. אל תנסה להיות מי שאתה לא.

כל זה בשביל שתהיה הכי שאפשר למי שמחפשת בדיוק אותך. בדיוק את מה שאחרות דחו בשתי ידיים.

חשוב לדייק את הקושי, אולי קצת לעבוד על איך מוציאים את כל הטוב הזה החוצה, איך נותנים לו ביטוי. שגם אחרים/ות יראו.

ביטחון ואמון במי שאתה, במה שיש לך לתת..

זה מסע. של אכזבות וקשיים. אבל הסוף הוא הכי טוב ומדהים שאפשר רק לדמיין.

אך בוא נחשוב על דברים בצורה פשוטה -

פגשת פעם בנאדם מושלם?

אני מניח שלא.

אתה חושב שקיים כזה דבר.

כנראה שלא.

כולנו מוגבלים.

האם יש בנות שקטות שמחפשות בנים כמוהם (פחות או יותר)? 

בוודאי

עכשיו נעבור לקטע שכנראה גורם לך להסתבך-

האם קל לבנאדם רגיש עדין וחמוד להוביל?

לא.

זה אתגר.

האם גם לאדם כזה יש צורך כזה?

בודאי.

האם זה אפשרי?

בוודאי.

מעבר לכתיבת המילים והבעת הרגשות באופן נוגע בנפש.

הפרשנות לסיטואציה היא קריטית ממש.

לפעמים הפרשנות הנכונה היא הרבה יותר אופימית.

התחושות והרגשות שלך הם סופר לגיטימים וזה מצויין שאתה מתבטא אותם.

יחד עם זאת, חשוב לי בשבילך שה'שוק' הוא שונה מאיך שהחוויה האישית מציירת.

אני גם יחסית עם אופי דומה לשלך, ואני מבין את ההרגשה שלך שבחורות לא מחפשות מישהו באופי שלך אלא יותר "גבר" מצו'איסט וכו'. 

דבר ראשון אל תיתן להרגשה הזאת להוריד לך את הערך העצמי שלך. תעריך את האופי שלך, את העדינות, טוב הלב, הצניעות, העולם הפנימי העשיר שיש לך. אלו מידות מדהימות! ותמיד תזכור שבעיני ה' אתה מיוחד, והוא אוהב את מי שאתה.  

בנוסף אני מצטרף למה שכתבו לך, שיש גם הרבה בנות שמחפשות בנים בדיוק כמוך, והן יהיו מוקסמות ממש מהאישיות שלך, טוב הלב שלך, והתוכן הפנימי העשיר שיש לך.

ואולי תנסה לדאוג שיציעו לך בנות שמחפשות בנים כמוך, תנסה לומר לשדכן שיגיד מראש לבחורה שאתה בחור שקט ועדין, כדי שיציעו לך רק בנות שמחפשות את זה.

אבל אני כן אשתף אותך, שאני באופן אישי כן עבדתי (ועדיין עובד) על עצמי, להצליח לבטא את עצמי יותר מול אנשים. כי אנשים כמוני וכמוך לא נפתחים מול כל אחד, אלא יש אנשים ספציפיים שקרובים אלינו שאנחנו פתוחים מולם ונותנים להם לחוות קצת מהעולם הפנימי שלנו, אבל מול רוב האנשים אנחנו יחסית סגורים. 

ובדייטים זה חיסרון, כי לרוב אנשים שקטים ועדינים פשוט נסגרים, ולא נותנים לבחורה שמולם לראות מי הם באמת. ויכול להיות שבנות שאתה יכול להתאים להן, יפסלו אותך כי הן לא יכולות לראות באמת מי אתה.

לכן אני חושב שעיקר העובדה שלך בתור בחור שקט ועדין, זה להצליח לבטא את עצמך בדייטים כמו שצריך. שתתנהג בצורה טבעית ואותנטית, תצליח להיפתח, ולהביא את עצמך באמת. זה לא עבודה קלה, אבל זה אפשרי.

ממה שהתרחש בעבר?

אפשר להסיק מן העבר על העתיד?

מה היחס אצלך בין תחושה לבין ידיעה שיכלית בנושא? זה סותר? זה תואם?

ועוד משהו -

נראה לי שצריך להבחין בין הרצון של אישה שהגבר יוביל לבין גבר שקט. אילו שני דברים שונים.

אנשים שקט שלא רגילים להוביל יכולים להתקל בנושא בקשיים אבל זה לא היינו הך.

אדם עם אופי שקט (ולא אחד ששקט בגלל שחוסר בטחון עצמי) - אני חושב שזה מבורך ויש בנות שקטות שגם צריכות מישהו עם שקט כמוהם שיוכל להזדהות איתן.

לגבי חוסר הובלה בקשר - זה משהו שנראה לי בהכללה גסה הוא צורך של כל גבר. בהחלט אפשר לעבוד על זה. זה ממש לא נתון גמור שאתה כזה וזהו. 

אני מאמין שיש בחיים שלך דברים שאתה מוביל ואתה צריך לראות איך אתה מרחיב את התחום של ההובלה בחיים וממילא בקשר זוגי

זה שאלה של אמון שיש בעולם דברים שנוגדים את מה שכולם מספרים לך.

אז יש. לכל אחד יש מישהי שתרצה אותו. זה נכון גם למישהו שהוא ממש על הפנים, וגם למישהו שמי שתתחתן איתו תהיה אומללה. אבל בטח למישהו שפשוט יש לו אופי טיפה שונה.

אבל עם זאת אין סיבה שלא תנסה לסגל לעצמך יכולות נוספות - תפתח את האישיות שלך כך שתוכל להתנהל ביותר מדרך אחת. זה משתלם תמיד.

מנין לי שזאת לא שאלה של בטחון עצמי?

כי לי יש המון בטחון עצמי ולכן אני בטוח שאני צודק

וברצינות, לא התכוונתי שזה לא יכול להיות, התכוונתי שזה לא חייב להיות זה. יכול להיות שחוץ מזה יש לך מחסור בבטחון עצמי, שתים עשרה זהויות, עיניים בשני צבעים שונים ו19 זוגות נעליים. אבל מה שאתה מציג כאן הוא לאו דווקא מחסור בבטחון עצמי, אלא מסקנה שנובעת מזה ששמעת הרבה פעמים "אני מחפשת בחור מוביל" כסיבה למה אתה לא. ועל זה אני אומר לך שבטח יש מישהי שאתה בדיוק מה שהיא מחפשת, ומצד שני כדאי לפתוח להפתח ולפתח עוד צדדים של האישיות

אתה חושב - בלי שאף אחד אמר לך - שבחורה צריכה בחור שיהיה מוביל וחזק ומאצ'ו. ולכן אתה בטוח שלא תמצא אף אחת שתרצה אותך.

זה המצב? מאד מוזר.

אני מניח שאתה כן חווית משהו שגרם לך להניח שבנות מחפשות בחור מסוג מסוים (האם הן הסבירו לך? פסלו ואתה מנחש שזאת הסיבה?) שהוא לא אתה, וזה מתסכל אותך.

אלה שתי האפשרויות היחידות שאני רואה כאן, והשניה היא ההגיונית בעיני.

למה שבן אדם יחשוב שבנות לא ירצו אותו בגלל תכונות שלו, בלי שיהיה לו שום מקור חיצוני לזה?

אם אתה חושב שאני סתם לא מבין אותך, אל תרגיש מחויב לענות לי.

וגם באופן כללי כמובן אתה לא מחויב לענות לי

כדאי לשים לב לזה. חוסר סבלנות של אחד יכול להיות פגיעה של אחר. אם קשה לא חייבים לענות במיוחד.

אנשים נוטים לא לאהוב שמכלילים אותם

אין לי כוונה להצמיד לך תווית 'מכליל'.

מה שבאתי לומר - לא נעים לקרוא הכללות. זה מה שכתוב. אני טועה?

אם לא מרגיש לי בנוח שהוא מציג איזו אידיאליות גברית אז עשיתי משהו רע?

הוא לא כתב הכללה

הוא כתב כאב 

הוא שיתף בתחושה שהוא חווה 

הוא לא כתב כל הגברים הם א ב ג 

לא מבינה למה אתה מרגיש כאב?

מבחינת האישיות שלו הכוונות והרצונות והמחשבות שלו - אני לא מתהיימר להגיד לך שום דבר בנושא.

מבחינת התוכן של הדברים - יוצר אצלי חוסר נעימות לשמוע שאף בת לא רוצה אותי. כמו שהוא מרגיש.

אני אמור להתעלם מהודעה שיוצרת אצלי חוסר נעימות בפורום? - אולי. אני מתלבט על זה

קצת יותר נעים לסייג את זה טיפה.

מוצג פה מודל גברי מסויים שאנשים יכולים להזדהות איתו...

ובכלל - מי שמבין ומזדה עם זה מסכים למודל הזה. כל זה מוזר לי מאוד.

לרגע לא התכוונתי להתייחס לאדם כשלעצמו אלא לגוף הדברים.

גם את זה צריך לעשות ברגישות וניסיתי.

ואע"פ הרצון העז שלי לפיס אותך אני חושב שזה יבוא על חשבון פותח השרשור ולכן אאלץ שנשארבחוסר הבנה

לאף אחד אין פה כוונה להוציא אף אחד עם תוית. אני בטוח בזה.

לאנשים יש רגישויות שונות וזה מה שקרה פה.

הרגישות של אחד הקשתה על רגשישות של מישהו אחר.

זה קורה פה המון אבל זה טבעי.

כי לכולנו כל העסק הזה זה נושא ורגיש

וכל אחד זה רגיש במקופ אחר.

שיר נושא בתוכו משמעות שלפעמים לא נוחה לכולם.

מה לעשות עם זה? לא יודע

אבל אין צורך להתייחס רק לצד אחד בלבד.

גם לעוד אנשים יש רגישות.

זה שיר עם אמירה כללית

אתה לא יכול להתעלם מזה

לא נעים לאחרים ששופטים אותם שהם שופטים...

(כנ"ל בתור צופה)

מסכימה בעיקרון, אבל חשוב לשים לב גם למי שהגיב תגובה שמכנים "שפיטה".

רק שאולי גם זו היתה פריקה? אולי זה גם כאב?

אוף. לא יודעת. זה פשוט מרגיש לא נעים מכל צד שהוא.

גם אם זו שפיטה, היא מגיעה ממקום כלשהו.

לאו דווקא מזלזול/כעס וכו'

קשה לתת לשרשור כזה, שיכול להיות נפיץ, רק תגובות מכילות. (זה אולי המקום של הפריקות)

זה מעלה לאנשים כל מני דברים, והם בוחרים להעלות אותם.

איך? האם זה המקום? אולי לא.

אבל גם אליהם צריך להתייחס ברגישות ובכבוד. גם הם מעלים כאב.

קיצר, זה לא שאני לא מסכימה איתך. רק רציתי להעלות את המחשבה על עוד צד

אז אפשר לכתוב לו

"אולי תפתח על זה שרשור חדש? פחות מתאים פה..."

זה מאד חשוב התגובה הנחרצת שלך. מאד.

ועדיין.. ההרגשה הייתה שיורדים יותר מדי (לא ספציפית אליך) על מי שהגיב קצת שונה מ"הכלה מלאה"

בנוסף, בלי סתירה בכלל לבקשה להבנה שהוא כתב מכאב,

אני רק ביקשתי שיבינו שלא כל תגובה שנראית שופטת היא אכן כזו.

חשוב מאד להעלות את המודעות ליחס הנכון והראוי לפריקות,

ובו זמנית גם להבין שיש צורות התבטאות שונות, שבכלל לא נובעות מרצון לפגוע בפותח השרשור.

אם פריקה של משהו נוגעת בנקודות רגישות אצל אחרים אפשר לחשוב גם על זה

אני באמת לא מבין.

אני אומר שלא נעים לי התוכן שהוא מעלה כשלעצמו.

זה אומר ששפטתי מישהו?

אם מישהו כותב משהו שלא נעים לי, מה עלי לעשות?

על כל תגובה עניינית לתוכן אפשר לומר 'הוצאת אותו'..

אולי אפשר לומר גם שאמרתי לו בנימוס שזה לא נעים לי שרושמים דברים מכלילים גם בלי קשר אליו?

ובאמת עדיף להתעלם מתגובות שלא נעימות כי זה לא עוזר באמת שמגיבים.

באסה כל הדיון הזה

לא חשוב, נערך ;)

קשה לך לקבל שתוכן דבריו פוגע בי?

התוכן - אין לי מושג מה הכוונה שלו

כל אחד אמר את שלו.
כיבדתם יפה אחד את השני.
כולם בסה״כ היו כאן עם כוונות טובות.
אחד פרק, השני הרגיש צורך להגיב והשלישי ביקש קצת יותר סבלנות.
אין שום סתירה בין הדברים. כולם כיוונו למשהו כדי שיהיה יותר טוב כאן.

הקפה מתקרר. העוגה לא אמיתית זה גרפיקה.

באלי אחת אמיתית

קשה לי לומר מהשהכו שיוסיף תמחקו את התגובה

צר לי שככה זאת ההרגשה

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳