מה שכתבת הם רגשות מאד מובנים

עובדתית זה פשוט לא נכון. זאת לא המציאות. זאת המציאות שאתה חווה כרגע, כי עוד לא חווית את האפשרות השניה. זה יכול לבוא מחר. אתה עוד תגלה עד כמה שאתה בדיוק מה שמישהי צריכה, רוצה, ולא מסתדרת בלי

שיש הרבה בנות (ובינהן גם אני) שכן מחפשות את הסגנון הזה..העדין ,הרגיש הצנוע והעניו.

לדעתי זה לא משונה ולא מוזר כמו שכתבת

אז אל תתייאש ,ה' מזווג זיווגים והוא יעזור לך למצוא בחורה שמחפשת בדיוק את התכונות הטובות האלה שכתבת שיש לך

המון בהצלחה!

יש בנות שמחפשות וחולמות בדיוק על הבחור שתיארת,

חבל שזאת ההסתכלות שלך..

זה נובע מאיך אתה תופס את עצמך..

להיות כל הזמן במקום שלא מצליח לספק, שלא עומד בציפיות.

במקום כזה שלא רואים אותך, את כל הטוב הפנימי שקיים.

צא מזה. אתה איך שאתה, עם האופי והתכונות הייחודיות זה הכי טוב שיש.

בבקשה אל תשנה. אל תנסה להיות מי שאתה לא.

כל זה בשביל שתהיה הכי שאפשר למי שמחפשת בדיוק אותך. בדיוק את מה שאחרות דחו בשתי ידיים.

חשוב לדייק את הקושי, אולי קצת לעבוד על איך מוציאים את כל הטוב הזה החוצה, איך נותנים לו ביטוי. שגם אחרים/ות יראו.

ביטחון ואמון במי שאתה, במה שיש לך לתת..

זה מסע. של אכזבות וקשיים. אבל הסוף הוא הכי טוב ומדהים שאפשר רק לדמיין.

אך בוא נחשוב על דברים בצורה פשוטה -

פגשת פעם בנאדם מושלם?

אני מניח שלא.

אתה חושב שקיים כזה דבר.

כנראה שלא.

כולנו מוגבלים.

האם יש בנות שקטות שמחפשות בנים כמוהם (פחות או יותר)? 

בוודאי

עכשיו נעבור לקטע שכנראה גורם לך להסתבך-

האם קל לבנאדם רגיש עדין וחמוד להוביל?

לא.

זה אתגר.

האם גם לאדם כזה יש צורך כזה?

בודאי.

האם זה אפשרי?

בוודאי.

מעבר לכתיבת המילים והבעת הרגשות באופן נוגע בנפש.

הפרשנות לסיטואציה היא קריטית ממש.

לפעמים הפרשנות הנכונה היא הרבה יותר אופימית.

התחושות והרגשות שלך הם סופר לגיטימים וזה מצויין שאתה מתבטא אותם.

יחד עם זאת, חשוב לי בשבילך שה'שוק' הוא שונה מאיך שהחוויה האישית מציירת.

אני גם יחסית עם אופי דומה לשלך, ואני מבין את ההרגשה שלך שבחורות לא מחפשות מישהו באופי שלך אלא יותר "גבר" מצו'איסט וכו'. 

דבר ראשון אל תיתן להרגשה הזאת להוריד לך את הערך העצמי שלך. תעריך את האופי שלך, את העדינות, טוב הלב, הצניעות, העולם הפנימי העשיר שיש לך. אלו מידות מדהימות! ותמיד תזכור שבעיני ה' אתה מיוחד, והוא אוהב את מי שאתה.  

בנוסף אני מצטרף למה שכתבו לך, שיש גם הרבה בנות שמחפשות בנים בדיוק כמוך, והן יהיו מוקסמות ממש מהאישיות שלך, טוב הלב שלך, והתוכן הפנימי העשיר שיש לך.

ואולי תנסה לדאוג שיציעו לך בנות שמחפשות בנים כמוך, תנסה לומר לשדכן שיגיד מראש לבחורה שאתה בחור שקט ועדין, כדי שיציעו לך רק בנות שמחפשות את זה.

אבל אני כן אשתף אותך, שאני באופן אישי כן עבדתי (ועדיין עובד) על עצמי, להצליח לבטא את עצמי יותר מול אנשים. כי אנשים כמוני וכמוך לא נפתחים מול כל אחד, אלא יש אנשים ספציפיים שקרובים אלינו שאנחנו פתוחים מולם ונותנים להם לחוות קצת מהעולם הפנימי שלנו, אבל מול רוב האנשים אנחנו יחסית סגורים. 

ובדייטים זה חיסרון, כי לרוב אנשים שקטים ועדינים פשוט נסגרים, ולא נותנים לבחורה שמולם לראות מי הם באמת. ויכול להיות שבנות שאתה יכול להתאים להן, יפסלו אותך כי הן לא יכולות לראות באמת מי אתה.

לכן אני חושב שעיקר העובדה שלך בתור בחור שקט ועדין, זה להצליח לבטא את עצמך בדייטים כמו שצריך. שתתנהג בצורה טבעית ואותנטית, תצליח להיפתח, ולהביא את עצמך באמת. זה לא עבודה קלה, אבל זה אפשרי.

ממה שהתרחש בעבר?

אפשר להסיק מן העבר על העתיד?

מה היחס אצלך בין תחושה לבין ידיעה שיכלית בנושא? זה סותר? זה תואם?

ועוד משהו -

נראה לי שצריך להבחין בין הרצון של אישה שהגבר יוביל לבין גבר שקט. אילו שני דברים שונים.

אנשים שקט שלא רגילים להוביל יכולים להתקל בנושא בקשיים אבל זה לא היינו הך.

אדם עם אופי שקט (ולא אחד ששקט בגלל שחוסר בטחון עצמי) - אני חושב שזה מבורך ויש בנות שקטות שגם צריכות מישהו עם שקט כמוהם שיוכל להזדהות איתן.

לגבי חוסר הובלה בקשר - זה משהו שנראה לי בהכללה גסה הוא צורך של כל גבר. בהחלט אפשר לעבוד על זה. זה ממש לא נתון גמור שאתה כזה וזהו. 

אני מאמין שיש בחיים שלך דברים שאתה מוביל ואתה צריך לראות איך אתה מרחיב את התחום של ההובלה בחיים וממילא בקשר זוגי

זה שאלה של אמון שיש בעולם דברים שנוגדים את מה שכולם מספרים לך.

אז יש. לכל אחד יש מישהי שתרצה אותו. זה נכון גם למישהו שהוא ממש על הפנים, וגם למישהו שמי שתתחתן איתו תהיה אומללה. אבל בטח למישהו שפשוט יש לו אופי טיפה שונה.

אבל עם זאת אין סיבה שלא תנסה לסגל לעצמך יכולות נוספות - תפתח את האישיות שלך כך שתוכל להתנהל ביותר מדרך אחת. זה משתלם תמיד.

מנין לי שזאת לא שאלה של בטחון עצמי?

כי לי יש המון בטחון עצמי ולכן אני בטוח שאני צודק

וברצינות, לא התכוונתי שזה לא יכול להיות, התכוונתי שזה לא חייב להיות זה. יכול להיות שחוץ מזה יש לך מחסור בבטחון עצמי, שתים עשרה זהויות, עיניים בשני צבעים שונים ו19 זוגות נעליים. אבל מה שאתה מציג כאן הוא לאו דווקא מחסור בבטחון עצמי, אלא מסקנה שנובעת מזה ששמעת הרבה פעמים "אני מחפשת בחור מוביל" כסיבה למה אתה לא. ועל זה אני אומר לך שבטח יש מישהי שאתה בדיוק מה שהיא מחפשת, ומצד שני כדאי לפתוח להפתח ולפתח עוד צדדים של האישיות

אתה חושב - בלי שאף אחד אמר לך - שבחורה צריכה בחור שיהיה מוביל וחזק ומאצ'ו. ולכן אתה בטוח שלא תמצא אף אחת שתרצה אותך.

זה המצב? מאד מוזר.

אני מניח שאתה כן חווית משהו שגרם לך להניח שבנות מחפשות בחור מסוג מסוים (האם הן הסבירו לך? פסלו ואתה מנחש שזאת הסיבה?) שהוא לא אתה, וזה מתסכל אותך.

אלה שתי האפשרויות היחידות שאני רואה כאן, והשניה היא ההגיונית בעיני.

למה שבן אדם יחשוב שבנות לא ירצו אותו בגלל תכונות שלו, בלי שיהיה לו שום מקור חיצוני לזה?

אם אתה חושב שאני סתם לא מבין אותך, אל תרגיש מחויב לענות לי.

וגם באופן כללי כמובן אתה לא מחויב לענות לי

כדאי לשים לב לזה. חוסר סבלנות של אחד יכול להיות פגיעה של אחר. אם קשה לא חייבים לענות במיוחד.

אנשים נוטים לא לאהוב שמכלילים אותם

אין לי כוונה להצמיד לך תווית 'מכליל'.

מה שבאתי לומר - לא נעים לקרוא הכללות. זה מה שכתוב. אני טועה?

אם לא מרגיש לי בנוח שהוא מציג איזו אידיאליות גברית אז עשיתי משהו רע?

הוא לא כתב הכללה

הוא כתב כאב 

הוא שיתף בתחושה שהוא חווה 

הוא לא כתב כל הגברים הם א ב ג 

לא מבינה למה אתה מרגיש כאב?

מבחינת האישיות שלו הכוונות והרצונות והמחשבות שלו - אני לא מתהיימר להגיד לך שום דבר בנושא.

מבחינת התוכן של הדברים - יוצר אצלי חוסר נעימות לשמוע שאף בת לא רוצה אותי. כמו שהוא מרגיש.

אני אמור להתעלם מהודעה שיוצרת אצלי חוסר נעימות בפורום? - אולי. אני מתלבט על זה

קצת יותר נעים לסייג את זה טיפה.

מוצג פה מודל גברי מסויים שאנשים יכולים להזדהות איתו...

ובכלל - מי שמבין ומזדה עם זה מסכים למודל הזה. כל זה מוזר לי מאוד.

לרגע לא התכוונתי להתייחס לאדם כשלעצמו אלא לגוף הדברים.

גם את זה צריך לעשות ברגישות וניסיתי.

ואע"פ הרצון העז שלי לפיס אותך אני חושב שזה יבוא על חשבון פותח השרשור ולכן אאלץ שנשארבחוסר הבנה

לאף אחד אין פה כוונה להוציא אף אחד עם תוית. אני בטוח בזה.

לאנשים יש רגישויות שונות וזה מה שקרה פה.

הרגישות של אחד הקשתה על רגשישות של מישהו אחר.

זה קורה פה המון אבל זה טבעי.

כי לכולנו כל העסק הזה זה נושא ורגיש

וכל אחד זה רגיש במקופ אחר.

שיר נושא בתוכו משמעות שלפעמים לא נוחה לכולם.

מה לעשות עם זה? לא יודע

אבל אין צורך להתייחס רק לצד אחד בלבד.

גם לעוד אנשים יש רגישות.

זה שיר עם אמירה כללית

אתה לא יכול להתעלם מזה

לא נעים לאחרים ששופטים אותם שהם שופטים...

(כנ"ל בתור צופה)

מסכימה בעיקרון, אבל חשוב לשים לב גם למי שהגיב תגובה שמכנים "שפיטה".

רק שאולי גם זו היתה פריקה? אולי זה גם כאב?

אוף. לא יודעת. זה פשוט מרגיש לא נעים מכל צד שהוא.

גם אם זו שפיטה, היא מגיעה ממקום כלשהו.

לאו דווקא מזלזול/כעס וכו'

קשה לתת לשרשור כזה, שיכול להיות נפיץ, רק תגובות מכילות. (זה אולי המקום של הפריקות)

זה מעלה לאנשים כל מני דברים, והם בוחרים להעלות אותם.

איך? האם זה המקום? אולי לא.

אבל גם אליהם צריך להתייחס ברגישות ובכבוד. גם הם מעלים כאב.

קיצר, זה לא שאני לא מסכימה איתך. רק רציתי להעלות את המחשבה על עוד צד

אז אפשר לכתוב לו

"אולי תפתח על זה שרשור חדש? פחות מתאים פה..."

זה מאד חשוב התגובה הנחרצת שלך. מאד.

ועדיין.. ההרגשה הייתה שיורדים יותר מדי (לא ספציפית אליך) על מי שהגיב קצת שונה מ"הכלה מלאה"

בנוסף, בלי סתירה בכלל לבקשה להבנה שהוא כתב מכאב,

אני רק ביקשתי שיבינו שלא כל תגובה שנראית שופטת היא אכן כזו.

חשוב מאד להעלות את המודעות ליחס הנכון והראוי לפריקות,

ובו זמנית גם להבין שיש צורות התבטאות שונות, שבכלל לא נובעות מרצון לפגוע בפותח השרשור.

אם פריקה של משהו נוגעת בנקודות רגישות אצל אחרים אפשר לחשוב גם על זה

אני באמת לא מבין.

אני אומר שלא נעים לי התוכן שהוא מעלה כשלעצמו.

זה אומר ששפטתי מישהו?

אם מישהו כותב משהו שלא נעים לי, מה עלי לעשות?

על כל תגובה עניינית לתוכן אפשר לומר 'הוצאת אותו'..

אולי אפשר לומר גם שאמרתי לו בנימוס שזה לא נעים לי שרושמים דברים מכלילים גם בלי קשר אליו?

ובאמת עדיף להתעלם מתגובות שלא נעימות כי זה לא עוזר באמת שמגיבים.

באסה כל הדיון הזה

לא חשוב, נערך ;)

קשה לך לקבל שתוכן דבריו פוגע בי?

התוכן - אין לי מושג מה הכוונה שלו

כל אחד אמר את שלו.
כיבדתם יפה אחד את השני.
כולם בסה״כ היו כאן עם כוונות טובות.
אחד פרק, השני הרגיש צורך להגיב והשלישי ביקש קצת יותר סבלנות.
אין שום סתירה בין הדברים. כולם כיוונו למשהו כדי שיהיה יותר טוב כאן.

הקפה מתקרר. העוגה לא אמיתית זה גרפיקה.

באלי אחת אמיתית

קשה לי לומר מהשהכו שיוסיף תמחקו את התגובה

צר לי שככה זאת ההרגשה

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!