<צ>

לעצם השאלה: לדעתי זה בדיוק כמו שאר התכונות שכל אדם מתחבר לאופי אחר וצריך משהו אחר,

גם פה יהיו כאלה שחשוב להם שיהיה לשני בטחון עצמי ובלי זה לא יצליחו להתחבר ויש שזה לא חשוב להם.

אפשר לשאול כמה זה משמעותי ונצרך או כמה צריך מזה כי אין סוף.

זה אמנם לא מדיד אבל ניתן להרגיש תחושה של מספיק בכדי או כהשוואה ל...

(אחלה חתימה )

יש כל כך הרבה תופעות לוואי לא חיוביות של ביטחון עצמי נמוך וערך עצמי נמוך

כמו- להיפגע הרבה בקשר,

לדרוש תשומת לב בצורה לא מאוזנת,

להגיע לרגשות מוקצנים בשלב מוקדם של קשר,

לפגוע בשני מתוך פגיעה אישית והערכה עצמית נמוכה,

להיות מרצה מדיי (שזה יכול לגרום לסלידה או חוסר ההערכה מצד הבחורה),

למשוך לך אופי של בחורה שיכול להיות הרסני בשבילך

ויש עוד

ראיתי את זה הרבה, שהשורש של הרבה דברים בעייתיים היה חוסר בביטחון וערך עצמי מרוסק... 

הביטחון של האדם וההערכה שלו כלפי עצמו אמורה להיות בנויה ממשהו פנימי ואישי של האדם, לא כי מישהו בא ועזר לי לבנות אותו...ביטחון עצמי שבנוי על עזרת הסביבה הוא לא הדבר הכי יציב שיש

רק מדברת מההרגשה והחשיבה האישית שלי שאומרות לי שזה דבר ששווה וכדאי לעבוד עליו לפני שיוצאים, לפחות בצורה חלקית (כי חושבת שזו עבודה לפעמים של כל החיים)

לעבוד על זה שלאדם יש עמוד שידרה והוא מכיר בערך עצמו בזכות עצמו ולא כי החברה סיפרה לו שהוא טוב, כי החברה לא תמיד תהיה שם כדי לחזק ולפעמים היא גם תחליש וצריך לדעת להתחזק מתוך הנפש שלי... 

ברור שבזוגיות יש מקום ש'ממלא חוסרים' אבל חושבת שזה צריך להיות במידה מאוזנת, אחרת עלול להיווצר קשר לא הכי בריא, וכבר הסבירו פה יפה לפניי מה חוסר בזה עלול לגרום בדייטים ובהכרויות עצמן, ואני חושבת שגם אחרי חתונה זה עלול לפגוע.. כל מאורע הכי קטן שקורה מכניס לסרטים... אני אהוב? רצוי? כל הזמן צריך הוכחות של האהבה ויציבות הקשר... כשבעצם מה שחסר בעומק של הדבר זה ביטחון וערך של האדם כלפי עצמו, והוא מנסה להשלים את האהבה הפנימית שחסרה לו ע"י אהבה מהסביבה וזה לא עובד... לפחות לא לטווח ארוך..

זאת אומרת -
עצם המפגשים, ועצם הדחיות ועצם הבחירה להכנס לזה כל פעם מחדש,
מתרגלים את השרירים האלה ומפתחים אותם!
לכן לא הייתי אומרת לאנשים לא לצאת בינתיים.
אבל כן נראה לי כדאי לעבור את זה בליווי של איש מקצוע - 
זה יעשה את זה הרבה יותר חזק ואפקטיבי, וגם מהיר..

הצורך הזה באישור שאני טוב, שאני ראוי לאהבה, שיראו לי שרוצים אותי ומעוניינים בי

הצורך הכמעט נואש הזה יכול לגרום לחוסר איזון

ואז הוא יכול כאילו לדרוש או להביא את הקשר למצב של רגש מוקצן ולא נכון לשלב של הקשר...

איכשהו נשמע לי מועד לפורענות ושעלול לגרום לקשר לא בריא

אדם חסר בטחון מפרש הרבה אמירות כאמירות נגדו, במקומות שבהם הוא חש חוסר בטחון
זה כשלעצמו מביא לפיצוצים אינסופיים..
ובלי קשר - חוסר בטחון זה התכונה שהכי פוגעת במשיכה..
גם אצל איש וגם אצל אישה.

העניין הוא שיש מחשבה רווחת ש"או שיש לך או שאין לך"
וזה לא בדיוק ככה.
בטחון עצמי הוא משהו שמתחלק על פני המון נושאים.
בתחומים שבהם אתה חזק בד"כ תרגיש וגם תפגין המון בטחון, ובתחומים אחרים פחות..
זה גם משתנה לפי תקופות, אם נשאבת למעגל הצלחה או כשלון לאחרונה.
(אצל נשים זה נע גם עם המחזוריות החודשית)
בקיצור - זה מושפע מהמון דברים.

לכן, במידה מסויימת כולנו חווים חוסר בטחון וגם בטחון מלא..
צריך למצוא את המקומות שבהם אנחנו זקוקים לחיזוק.

זו עבודה של כל החיים.
בד"כ כשמתחתנים זו תקופה יותר טובה שלנו עם עצמנו.
זה קורה באופן טבעי.

זו מתנה גם לרווק, וגם לחיי הנישואין אח"כ.

כי אתה ראוי לחיות חיים מלאים יותר.
כי אתה ראוי להיות יותר אתה, בלי לחשוש!!
ולא בגלל אישה כזו או אחרת.

לדעתי ביטחון עצמי אמיתי זה היכולת לבטא את עצמך כמו שאתה, בלי מסכות, בלי הצגות. אתה מרגיש בטוח להיות אתה. 

ומאוד חשוב בתוך הקשר הזוגי להרגיש ביטחון להיות אתה.

יש אנשים שמול הבת זוג הם ירגישו הכי בנוח בעולם, וליד אנשים אחרים הם יהיו חסרי ביטחון. כי יכול להיות אדם שאין לו ביטחון עצמי מול רוב האנשים, אבל יש אנשים ספציפיים שהוא מרגיש יותר ביטחון לידם, הוא מרגיש יותר בנוח, יותר משוחרר. ואז כשהוא יפגוש מישהי כזאת, הוא יהיה מאוד משוחרר. ויש אדם שיש לו ביטחון עצמי מול כולם בכל מקום, אבל דווקא בדייטים הוא מאוד נלחץ, ולא מרגיש ביטחון. לכן בשביל להתחתן חשוב ביטחון עצמי בתוך הקשר הזוגי, וזה לא משנה אם יש לך ביטחון בשאר תחומי החיים. 

ביטחון עצמי לא תמיד קשור להערכה עצמית. יש אנשים שמאוד מעריכים את עצמם, אבל הם מרגישים שהסביבה לא מעריכה את מי שהם, ולכן הם לא ירגישו ביטחון עצמי בסביבה, למרות שבעיני עצמם הם הכי טובים שיש. אך הפוך זה כן נכון אי אפשר להיות עם ביטחון עצמי אמיתי בלי הערכה עצמית. בשביל ביטחון עצמי צריך לסנן את המחשבות של מה חושבים עלי. אלא להתנהג כמו שאתה. 

לפעמים אנשים מתבלבלים בין ביטחון עצמי לבין כריזמה ומנהיגות. לדעתי אדם שבאופי שלו הוא שקט ולא כריזמטי, והוא לא יודע להנהיג, אבל הוא מרגיש שלם עם עצמו כמו שהוא, והוא לא מנסה להתנהג בצורה שלא מתאימה לו, אלא הוא מתנהל בשקט שלו ובחוסר מנהיגות בשיא הביטחון, אז יש לו ביטחון עצמי מאוד גבוה. וזה מאוד טוב לאדם כזה להתנהג טבעי בדייטים, ולא לנסות להיות כריזמטי ומנהיג, כי זה לא מי שהוא. והוא ימצא את הבחורה שהיא תאהב אותו ככה. 

במהלך השרשור כתבו הרבה בעיות קשות לאדם חסר ביטחון, כשהם בכלל בעיות של אנשים עם דימוי עצמי שלילי, וחוסר הערכה עצמית. וכבר כתבתי שלא תמיד אדם חסר ביטחון לא מעריך את עצמו. הוא יכול מאוד להעריך את עצמו. ולכן רוב הבעיות שכתבו בכלל לא נוגעות אליו. 

וגם אם מדברים על אנשים עם חוסר הערכה עצמית, יש רמות שונות של חוסר הערכה עצמית, ורק כשזה ברמה גבוהה זה גם עלול לפגוע בסביבה. וגם לא כל אדם עם חוסר הערכה עצמית מפיל את זה על בן הזוג שלו. זה כבר קשור לאופי תלותי. אדם עצמאי, שלא מפיל את הבעיות שלו על אנשים אחרים, גם כאן הוא לא יפיל את החוסר הערכה עצמית שלו על בן הזוג שלו.   

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

אני בן 40+ גרוש+
וסליחה מכל מיני נשים שפגשתי בשלוש השנים האחרונות, ועם כל הכבוד, הן מעידות על עצמן (30+) שהן לא בשלות.

אז אני מאמין שזה לא שאלה של גיל, ולדעתי גם הגיל לא פועל בהכרח לטובה.

והרבה פעמים גיל משמעותי. נכון שגם אני מכירה בחורים בני 21 שבוגרים ממש, ובחורים בני 28 שמתנהגים כמו ילדים בני 5, אבל באופן כללי זה משהו שקשור.

וגם בדרך כלל אם מישהו יוצא עם כמה בחורות, שכולן טוענות שהן לא בשלות, ונניח שזו באמת הסיבה- סיכוי סביר שמדובר על גיל גבולי מבחינת בשלות. 

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

אני לא רוצה לפרט פה יותר מידי דוגמאות מהחיים האישיים שלי,

אבל בהחלט הייתי בלא מעט דייטים שלי היה מזעזע מבחינות מסוימות, ולצד השני היה נהדר ונפלא ולא הבינו מאיפה זה בא להם.

אם אתה (ופחות מעניין אותי חברך) מרגיש שהקשרים שלך נגמרים מהר מידי וסתם -

המלצתי פה פעם בעבר לעשות מעשה:

לפנות למישהו שאתה סומך עליו, בקטע של רב\מטפל וכו', ולבקש ממנו לדבר עם כמה בנות שיצאת איתן ושלדעתך הקשר נגמר בדרך הנ"ל. הוא ינסה לקבל מהן תשובה כנה, משהו שהן אולי לא מרגישות לומר לך בנוח, ויכול להיות שהוא יעלה על דפוס של משהו בעיתי שאולי יש לך השפעה עליו. (נניח כולן מתלוננות שאתה לא מתעניין ומקשיב להן מספיק, שמבחינתך רק העמדה שלך לגיטימית ואין מקום לדעה אחרת, שזה לא נראה שאתה בוגר\בשל מספיק).

ההמלצה הזאת הגיע מניסיון - התקשרה אליי מישהי שהיא מאמנת לשאול על קשר שהיה לי עם מישהו מסוים כמה שנים קודם לכן, והוא חשב שזה עדיין פוטנציאלי ומבחינתי ממש לא, והיא רצתה להבין למה. (אח"כ ראיתי בפרסום של אחד מהעסקים בתחום שהוא התארס, אולי זה גם עזר לו להגיע לשם?).

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי