<צ>

לעצם השאלה: לדעתי זה בדיוק כמו שאר התכונות שכל אדם מתחבר לאופי אחר וצריך משהו אחר,

גם פה יהיו כאלה שחשוב להם שיהיה לשני בטחון עצמי ובלי זה לא יצליחו להתחבר ויש שזה לא חשוב להם.

אפשר לשאול כמה זה משמעותי ונצרך או כמה צריך מזה כי אין סוף.

זה אמנם לא מדיד אבל ניתן להרגיש תחושה של מספיק בכדי או כהשוואה ל...

(אחלה חתימה )

יש כל כך הרבה תופעות לוואי לא חיוביות של ביטחון עצמי נמוך וערך עצמי נמוך

כמו- להיפגע הרבה בקשר,

לדרוש תשומת לב בצורה לא מאוזנת,

להגיע לרגשות מוקצנים בשלב מוקדם של קשר,

לפגוע בשני מתוך פגיעה אישית והערכה עצמית נמוכה,

להיות מרצה מדיי (שזה יכול לגרום לסלידה או חוסר ההערכה מצד הבחורה),

למשוך לך אופי של בחורה שיכול להיות הרסני בשבילך

ויש עוד

ראיתי את זה הרבה, שהשורש של הרבה דברים בעייתיים היה חוסר בביטחון וערך עצמי מרוסק... 

הביטחון של האדם וההערכה שלו כלפי עצמו אמורה להיות בנויה ממשהו פנימי ואישי של האדם, לא כי מישהו בא ועזר לי לבנות אותו...ביטחון עצמי שבנוי על עזרת הסביבה הוא לא הדבר הכי יציב שיש

רק מדברת מההרגשה והחשיבה האישית שלי שאומרות לי שזה דבר ששווה וכדאי לעבוד עליו לפני שיוצאים, לפחות בצורה חלקית (כי חושבת שזו עבודה לפעמים של כל החיים)

לעבוד על זה שלאדם יש עמוד שידרה והוא מכיר בערך עצמו בזכות עצמו ולא כי החברה סיפרה לו שהוא טוב, כי החברה לא תמיד תהיה שם כדי לחזק ולפעמים היא גם תחליש וצריך לדעת להתחזק מתוך הנפש שלי... 

ברור שבזוגיות יש מקום ש'ממלא חוסרים' אבל חושבת שזה צריך להיות במידה מאוזנת, אחרת עלול להיווצר קשר לא הכי בריא, וכבר הסבירו פה יפה לפניי מה חוסר בזה עלול לגרום בדייטים ובהכרויות עצמן, ואני חושבת שגם אחרי חתונה זה עלול לפגוע.. כל מאורע הכי קטן שקורה מכניס לסרטים... אני אהוב? רצוי? כל הזמן צריך הוכחות של האהבה ויציבות הקשר... כשבעצם מה שחסר בעומק של הדבר זה ביטחון וערך של האדם כלפי עצמו, והוא מנסה להשלים את האהבה הפנימית שחסרה לו ע"י אהבה מהסביבה וזה לא עובד... לפחות לא לטווח ארוך..

זאת אומרת -
עצם המפגשים, ועצם הדחיות ועצם הבחירה להכנס לזה כל פעם מחדש,
מתרגלים את השרירים האלה ומפתחים אותם!
לכן לא הייתי אומרת לאנשים לא לצאת בינתיים.
אבל כן נראה לי כדאי לעבור את זה בליווי של איש מקצוע - 
זה יעשה את זה הרבה יותר חזק ואפקטיבי, וגם מהיר..

הצורך הזה באישור שאני טוב, שאני ראוי לאהבה, שיראו לי שרוצים אותי ומעוניינים בי

הצורך הכמעט נואש הזה יכול לגרום לחוסר איזון

ואז הוא יכול כאילו לדרוש או להביא את הקשר למצב של רגש מוקצן ולא נכון לשלב של הקשר...

איכשהו נשמע לי מועד לפורענות ושעלול לגרום לקשר לא בריא

אדם חסר בטחון מפרש הרבה אמירות כאמירות נגדו, במקומות שבהם הוא חש חוסר בטחון
זה כשלעצמו מביא לפיצוצים אינסופיים..
ובלי קשר - חוסר בטחון זה התכונה שהכי פוגעת במשיכה..
גם אצל איש וגם אצל אישה.

העניין הוא שיש מחשבה רווחת ש"או שיש לך או שאין לך"
וזה לא בדיוק ככה.
בטחון עצמי הוא משהו שמתחלק על פני המון נושאים.
בתחומים שבהם אתה חזק בד"כ תרגיש וגם תפגין המון בטחון, ובתחומים אחרים פחות..
זה גם משתנה לפי תקופות, אם נשאבת למעגל הצלחה או כשלון לאחרונה.
(אצל נשים זה נע גם עם המחזוריות החודשית)
בקיצור - זה מושפע מהמון דברים.

לכן, במידה מסויימת כולנו חווים חוסר בטחון וגם בטחון מלא..
צריך למצוא את המקומות שבהם אנחנו זקוקים לחיזוק.

זו עבודה של כל החיים.
בד"כ כשמתחתנים זו תקופה יותר טובה שלנו עם עצמנו.
זה קורה באופן טבעי.

זו מתנה גם לרווק, וגם לחיי הנישואין אח"כ.

כי אתה ראוי לחיות חיים מלאים יותר.
כי אתה ראוי להיות יותר אתה, בלי לחשוש!!
ולא בגלל אישה כזו או אחרת.

לדעתי ביטחון עצמי אמיתי זה היכולת לבטא את עצמך כמו שאתה, בלי מסכות, בלי הצגות. אתה מרגיש בטוח להיות אתה. 

ומאוד חשוב בתוך הקשר הזוגי להרגיש ביטחון להיות אתה.

יש אנשים שמול הבת זוג הם ירגישו הכי בנוח בעולם, וליד אנשים אחרים הם יהיו חסרי ביטחון. כי יכול להיות אדם שאין לו ביטחון עצמי מול רוב האנשים, אבל יש אנשים ספציפיים שהוא מרגיש יותר ביטחון לידם, הוא מרגיש יותר בנוח, יותר משוחרר. ואז כשהוא יפגוש מישהי כזאת, הוא יהיה מאוד משוחרר. ויש אדם שיש לו ביטחון עצמי מול כולם בכל מקום, אבל דווקא בדייטים הוא מאוד נלחץ, ולא מרגיש ביטחון. לכן בשביל להתחתן חשוב ביטחון עצמי בתוך הקשר הזוגי, וזה לא משנה אם יש לך ביטחון בשאר תחומי החיים. 

ביטחון עצמי לא תמיד קשור להערכה עצמית. יש אנשים שמאוד מעריכים את עצמם, אבל הם מרגישים שהסביבה לא מעריכה את מי שהם, ולכן הם לא ירגישו ביטחון עצמי בסביבה, למרות שבעיני עצמם הם הכי טובים שיש. אך הפוך זה כן נכון אי אפשר להיות עם ביטחון עצמי אמיתי בלי הערכה עצמית. בשביל ביטחון עצמי צריך לסנן את המחשבות של מה חושבים עלי. אלא להתנהג כמו שאתה. 

לפעמים אנשים מתבלבלים בין ביטחון עצמי לבין כריזמה ומנהיגות. לדעתי אדם שבאופי שלו הוא שקט ולא כריזמטי, והוא לא יודע להנהיג, אבל הוא מרגיש שלם עם עצמו כמו שהוא, והוא לא מנסה להתנהג בצורה שלא מתאימה לו, אלא הוא מתנהל בשקט שלו ובחוסר מנהיגות בשיא הביטחון, אז יש לו ביטחון עצמי מאוד גבוה. וזה מאוד טוב לאדם כזה להתנהג טבעי בדייטים, ולא לנסות להיות כריזמטי ומנהיג, כי זה לא מי שהוא. והוא ימצא את הבחורה שהיא תאהב אותו ככה. 

במהלך השרשור כתבו הרבה בעיות קשות לאדם חסר ביטחון, כשהם בכלל בעיות של אנשים עם דימוי עצמי שלילי, וחוסר הערכה עצמית. וכבר כתבתי שלא תמיד אדם חסר ביטחון לא מעריך את עצמו. הוא יכול מאוד להעריך את עצמו. ולכן רוב הבעיות שכתבו בכלל לא נוגעות אליו. 

וגם אם מדברים על אנשים עם חוסר הערכה עצמית, יש רמות שונות של חוסר הערכה עצמית, ורק כשזה ברמה גבוהה זה גם עלול לפגוע בסביבה. וגם לא כל אדם עם חוסר הערכה עצמית מפיל את זה על בן הזוג שלו. זה כבר קשור לאופי תלותי. אדם עצמאי, שלא מפיל את הבעיות שלו על אנשים אחרים, גם כאן הוא לא יפיל את החוסר הערכה עצמית שלו על בן הזוג שלו.   

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳