תחכימי אותנו!

צריך להכניס עוד אנשים למעגל מציעי ההצעות!

אם בא לך, אני לא מכריח ;)

להכיר אדם דרך הפורום זה נקרא להכיר? זה מספיק? למה?

תראה, 

בכל דרך יש הצלחות 

כמו שיש הצלחות לכרטיסים שעוברים , לאתרי הכרות, לשדכנים, לחברים ולשכן בן ה 5

לי חשוב וגם משקיעה בזה לא מעט 

לשמוע את הבן אדם, לשמוע מה חשוב לו 

ולציין לעצמי מה אני חושבת שמתאים לו : סגנון דתי, סגנון אישי, אופי תוך התייחסות לרצונות . 

והצעה זה לא רגיש (לרוב)- ואחריות המדויטים לברר אם זה מתאים להם 

אבא שלי היה בפגישה עסקית עם לקוח של החברה שלו, ופתאום הלקוח אמר לו "אתם הדתיים, תאמין לי, אתם בלתי נסבלים".

אחרי ההלם הראשוני, הוא שאל את הלקוח מאיפה הגיעה האמירה הזאת.

"יש אצלנו אחד בחברה, באמת מותק של בחור, אבל מה? הוא כבר בן 35. ואצלכם לבחור בגיל כזה כבר לא נשארות אפשרויות, ורק בגלל שהוא דתי הוא יישאר לבד כל החיים".

אבא שלי מיד הגיב לו "על מה אתה מדבר, גם לי יש אחיינית רווקה בת 32, תן לי את הפרטים שלו ואולי ייצא מזה משהו".

עכשיו תבינו,

אותה אחיינית (בת דודה שלי) יצאה כבר עם עשרות רבות של בחורים, כולם בחורים שהיא קיבלה עליהם המלצות חמות, על האופי שלהם, על התורה שלהם, אמרו לה שהם יתאימו לה כמו כפפה ליד... וכלום. תמיד זה נגמר יחסית מהר.

ופתאום, מציעים לה מישהו על סמך שום דבר מיוחד באופי שלו (מלבד זה שהוא דתי), כאשר אף צד של המשדכים כלל לא מכיר את הצד השני. ברוך ה' כשהיא ביררה עליו פרטים נוספים היא ראתה שזה דווקא כן עשוי להתאים, והם התחילו לצאת לתקופה מסוימת, ואחרי כמה חודשים - שמחה וששון - הם הודיעו על אירוסיהם.

כשהגענו לחתונה המרגשת שלהם, היא באה אל אבא שלי לפני החופה, ונתנה לו מעטפה. בתוך המעטפה היה צ'ק עם 50,000 ש"ח. אבא שלי אמר לה שהיא משוגעת על כל הראש, הוא דוד שלה, והוא בחיים לא ייקח ממנה כסף על השידוך.

היא ענתה לו שהיא נדרה נדר שזה מה שהיא תשלם למי שיישדך אותה, והיא לא מוכנה לעשות התרת נדרים.

בלית ברירה, אבא שלי לקח את הצ'ק והכניס אותו לארנק.

מיד אחרי שהכלה הלכה לעיסוקיה, הוא קרע את הצ'ק שהוא רשם מראש לכבוד האירוע (על סך 3,000 ש"ח), ורשם צ'ק חדש - על סך 53,000 ש"ח.

אין ספק שזאת הייתה מתנת החתונה הכי גדולה ויקרה שהוא נתן בחייו...

האם זה אומר שעכשיו אני אתחיל לשדך אנשים רק בגלל ששניהם באותו הגיל? כנראה שלא. 

אבל לדעתי זה כן מלמד שלפעמים השידוך עשוי לבוא ממקום לא צפוי, וצריך להשאיר את הראש פתוח למקרים כאלה... גם מצד המשדכים וגם מצד המשודכים.

בגלל שכתבת מתישהו שאתה ואשתך משדכים.

אשמח אם תענה מתי יש מספיק בסיס כדי להציע לדעתך

מסופר שהרצי"ה היה מדגיש שכל הנסיונות של הרצל להקים מדינה נכשלו..

עצם זה שנתת לבנאדם הרגשה טובה שחושבים עליו ושהוא קיבל הצעה זה כבר רווח לא מבוטל

ועדיין לא ענית לי על השאלה ;)

לכן הוא שם תמונה גדולה שלו בבית

ההקשר המקורי להדגשה הזאת היא לא הנידון הדידן ולא ארחיב פה.

חחח קצת מציקה הציניות, אני חושב שזה אמיתי

אני יכול להציע לך שתתן לי משכורת תמורת אפס עבודה למשך חמישים שנה. אבל לא יהיה הגיוני שאצפה לתשובה חיובית.

ברגע שזה מובן, אפשר להציע הכל. מרימים טלפון, אומרים "תקשיב, יש פה מישהי שאולי תרצה להכיר" "למה?" "לא יודע, כי בא לי להציע לך" והבחור יחליט - רוצה או לא רוצה.

הנקודה היא שיש רווקים שלא יודעים איפה בני הזוג שלהם נמצאים. התפקיד של השדכן הוא לעדכן אותם, ולספר להם את כל המידע שיעזור להם למצוא. מצד שני, גם לספר להם מידע שעשוי להיות רלוונטי.

המשמעות -

1 אין הצעה מעליבה, כל עוד אתה יודע שיכול להיות שזה לא מתאים. מה שמעליב בהצעה זה האמירה "היא מתאימה לך" כאשר המפגש נותן תחושה "איזה רושם נתתי שבגללו חשבו שהיא מתאימה לי".

2 לדעת לשמוע "לא". אם אני לא רוצה להתחתן עם מישהי, לא אעשה זאת. ולא משנה כמה טפשית הסיבה. אתה רוצה, תתחתן איתה אתה.

3 לדעת לשכנע שכן. שכנוע בעיני הוא לא דבר רע. הוא דרך להתגבר על חוסר מוטיבציה. יש לזה מחירים, אבל לפעמים כדאי לשלם אותם. אז אם אתה חושב שכדאי, או שכדאי לנסות, אתה יכול לנסות לשלוף את הקלף הזה. אולי תצליח. הרבה קשרים טובים יצאו בלי שהמשודכים חשבו שיכול להתאים.

4 כשמשודך אומר "לא", הוא לא מתכוון "אני לא רוצה להתחתן". הוא מתכוון "אני רוצה להתחתן עם מישהי אחרת".

5 טוב, יש עוד סוג של הצעה מעליבה - בחור בן 15 שלא מבין כלום מחליט לתפוס יוזמה ולשדך שני אנשים. שוב, מה שמעליב זה ש"למה הוא מטריד אותי בנושא שהוא אפילו לא מבין איך מתחילים", וזה הרבה יותר פדיחה למשדך מאשר עלבון למשודך. כמו ילד בן 10 שינסה לארגן הצעת נישואין של אחיו הגדול. לפעמים זה מצליח, בדרך כלל יש פה פער שלא מצליחים לגשר עליו.

6 מה הדברים הקריטיים? מה הוא רוצה. זה קודם כל. זה לא אומר שתציע לו מה שהוא רוצה, אבל זה אומר שתדע שזה מה שעשית. שתדע איפה אתה מבקש ממנו לצאת מאזור הנוחות, ואיפה אתה מבקש ממנו להתפשר על חלום שהיה לו.

7 הדברים החשובים הנוספים הם מה יכול להיות טוב לו. תחשוב שהוא שואל אותך "הציעו לי  את זאת, כדאי לנסות?" ותחשוב אם הוא היה סומך על התשובה שלך. אם התשובה שלך היא כזאת שהוא לא היה מקבל, תדע את זה כשאתה מציע את ההצעה.

גם את העלמה צריך לשאול....

ברור שהכי אידאלי להכיר את שני הצדדים כמה שיותר ולנסות להרגיש אם יש שם התאמה.

אבל אני חושבת שזה ממש בסדר לנסות להכיר גם אם לא מכירים אפילו את שני הצדדים בכלל.

כי לעולם אי אפשר לדעת מאיפה יגיע הזיווג.

ואני חושבת שהמשודך צריך לבוא מתוך מקום של ענוה והכרת הטוב עם השדכן שמציע

והשדכן צריך לפעול בהרבה רגישות ולא למרוח את ההצעה....

בס"ד

אני לא בטוחה מה הדברים הקריטיים שצריך לדעת על אדם. אני יכולה לומר שאני מבררת מה הוא מחפש ואיך הוא מצייר את עצמו [או מציירים אותו אם לא הוא כתב]. אני בעיקר מסתכלת על שילוב התכונות שהוא כתב. אני כן לומדת הרבה מהדיוקים בין הכרטיסים- למשל האם הוא כתב חכם, עמוק ורגיש או רגיש, טוב לב ובעל חוש הומור. בעיניי יש הבדל בין שני הכרטיסים שיכול להעיד על האנשים. 

הקטע בשידוכים הוא שזה לא מדע מדויק. אף אחד מאיתנו לא יכול להבטיח הצלחה. כמו שהמנחה שלי בפרקטיקום אמרה- "אם היינו יודעים לחזות במי נתאהב ולמי נתאים אז התכנית "חתונה ממבט ראשון" הייתה הצלחה מסחררת". אנחנו לא במקום הזה ולכן כל מה שיש לנו זה להתפלל לקב"ה שישלח בידינו רק דברים טובים.

אני מאמינה ששידוכים זה הרבה ניסוי וטעייה וזה דבר שגם המשדכים צריכים להבין וגם המשודכים. אני לא חושבת שאם מכירים מישהו בהכרח מצליחים לשדך לו יותר מאשר לאדם זר. זה משליך על שני דברים-

א. בעיניי זה אומר שלפסול הצעה רק כי היא הגיעה ממישהו שלא מכיר אותך זה לא נכון וחבל. אני חושבת שכל הצעה צריכה להיבחן לגופה ולא לגוף המציע. אנחנו לא יודעים מאיפה זה יבוא ונסתרות דרכי ה', חוויתי את זה בעצמי. אם נתרכז רק בהצעות מאנשים שאנחנו מכירים אז ההיצע יהיה בדרך כלל די דל ומפה גם תגיע טענת ה"אין הצעות" הרבה פעמים [או כי לא מכירים אנשים מעבר למשפחה ואולי כמה חברים]. אני מאמינה שהשתדלות כוללת בתוכה טווח רחב יותר ממה שאנשים חושבים. אני לא רואה בושה בלהירשם לאתרים, בלשלוח לאנשים "הי אולי תחשבו עלי?" או בלשלוח לאנשים זרים כמוני פרטים כדי שאני אחשוב עליכם.

ב. הדבר השני הוא גם למשדכים ובסוף בעקיפין גם למשודכים. אני מאמינה שכיוון שאנחנו לא באמת יכולים לדעת איך הצעה תתגלגל, אנחנו חייבים לאזור אומץ ותמיד להציע, גם אם אנחנו לא בטוחים במאה אחוז. אין מאה אחוז בתחום הזה, גם לא יהיה. גם בעלי הוא לא מאה אחוז מה שכולם חשבו שאתחתן איתו וגם אני מסתמא לא התחתנתי עם מאה אחוז מהדמות שהייתה לי בראש. אני חושבת שזה דבר שחשוב להבין ושדכנים לא צריכים לפחד להציע כי אולי זה לא יתאים ואז מה המשודך יחשוב. פה מגיע גם החלק של המשודכים- הציעו לכם וזה לא היה קשור? אל תפסלו את השדכן, תסבירו לו למה פסלתם כדי שהוא יוכל לדייק בעתיד. אם טעיתי בהצעה כלשהי זה לא כי אני סתם משדכת לכם אנשים, זה לא מעיד בהכרח על שידוך כיפה חצאית, זה בעיקר מעיד על זה שמשהו לא מדויק בי כלפיכם ואני רוצה לדייק אותו. אם מישהו פסל הצעה שהצעתי לו אני תמיד אשאל אם הוא מוכן לספר לי למה זה לא המשיך כדי שאוכל לדייק לו הצעות עתידיות. בסוף, אנחנו עושים את זה כדי שתדעו שחושבים עליכם תמיד וכי אנחנו רוצים לראות אתכם מקימים בית. אישית אני יכולה להעיד על עצמי שלא עובר יום כמעט בלי שעולים לי כמה שמות ואני חושבת שוב ושוב למי הם יכולים להתאים. 

אגב, אני מדי פעם נזכרת באנשים שהכרתי לפני שנים ושולחת להם הודעות של "הי חשבתי עלייך, מה דעתך לשלוח לי פרטים שאנסה לחשוב על זה?" [בניסוח יותר נחמד ומתעניין כמובן]. עד כה לא נתקלתי במישהו שלא שמח כששלחתי לו. אני באמת מאמינה שזה יכול להגיע מכל כך הרבה כיוונים לא צפויים. 

אני כן אשתדל לדבר קצת עם האנשים ולנסות לתפוס קצת מההתנהלות ומהאופי אבל זה תמיד יהיה לא מדויק אם אלה אנשים שאני לא מכירה במציאות [בהזדמנות זו- אם מישהו רוצה להכיר במציאות ביתנו פתוח ואני תמיד נהנית להכיר אנשים חדשים ]. שוב, זה לא אומר שלא אציע או שאני לא יכולה להציע, זה אומר שהפרמטרים שאני בוחנת בנויים יותר על מה שסיפרתם ולא על מה שאני מכירה. 

בקיצור, אני חושבת שהרבה ענווה נדרשת פה משני הצדדים וגם הרבה רצון טוב. אני בעד לשחרר ולשלוח את לחמכם על פני המים [בהשאלה, לא במשמעות המקורית]. בסוף אני מאמינה שאם שולחים למספיק אנשים את הפרטים אז מישהו בסוף יצוץ עם הרעיון הנכון והמדויק. 

מקווה שעניתי, כמובן שאפשר להמשיך לדון על זה וסורי על ההקפצה

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)

להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?

וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

לק"י

פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

בונים באהבה 19-29 ❤️ 5

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜