אחלה בירור שלך מול עצמך

גם אם ידגידו פה תשובות עקרוניות.

הכי טוב שאדם יעשה בירור אישי מה סולם הערכים שלו ועל פי זה יבנה סדרי עדיפויות.

אפשר ללמוד להכיל ולקבל גם שוני. 

העיקר שהם אנשים טובים..

אין מושלם. 

כך לעניות דעתי

העיקר עם מי אתה מתחתן, זה הכי חשוב פה.

יש מקרים שבהם אנחנו יכולים לשנות מציאות או לפחות את יחסנו אליה. יש גם פעמים שלא.

להגיד 'ככה היא המציאות' זה נראה לי תמיד מסוכן מחשש קיבוע שאינו הכרחי.

אתה מחליט אם ליישם את זה או לא.

ואולי נבדוק ונראה אם יש אנשים שמיישמים את זה.

אני חושב שיש כאלה..

מה האחוזים שלהם? לא יודע

אבל זה לא אומר שום דבר על אפשרות של האדם הבודד להשתמש בהם

מבחינה השפעה - אין ספק שהקשר עם המשפחה משפיע זה נתון אינו יכול להשתנות, לטוב ולמוטב.

אבל מבחינת היחס הנכון להשפעה הזאת - עניין אישי של כל אחד ואחד.

אף קונסנזוס לא מכריח.

קריאה ביקורתית על המציאות נותנת לך מוטיבציה לפעול בה?

יפה.

זה היה נראה לי שונה.

כי מראש לא מעניין אותי באופן אישי איך אנשים פועלים מתי שאני שואל את עצמי כיצד אני אפעל.

'מציאות' = איך שרוב החברה פועלת?

אגב, ביקורת איננה מילה שלילית בהכרח.

היא נראת לי איך שהגדרת יפה.

ביקורת זאת עמדה בוחנת. מתבוננת אפשר לקרוא לזה.

לדוגמא.

יש לך 2 אפשרויות.

1. מישהי שמתאימה לך (90 מתוך 100) ומשפחה שלה שמתאימה לך ( 40 מתוך 100)
2. מישהי שמתאימה לך (70 מתוך 100) ומשפחה שלה שמתאימה לך (  60 מתוך 100)

במה תבחר ?
רוב האנשים יבחרו ב 1 כמובן. אין כאן דילמה.
עם המשפחה אתה יכול להפגש גם פעם בשבועיים לשעתיים.

עם האישה אתה חי.
אתם קבוצה.
אתה צריך את השחקן הכי מתאים לך בקבוצה. זה השיקול מספר 1.


נדיר מאוד שהבחורה מתאימה לך 90 מתוך 100 והמשפחה 20 מתוך 100.
בכל זאת, היא גדלה עם אותה משפחה.
בד״כ זה אומר שאתה מפספס משהו על הבחורה או על המשפחה.

התפוח נופל רחוק מהעץ?

אולי זה נדיר, אבל זה אכן יכול לקרות.

אני לא מדבר על הבדלים תרבותיים או השכלה 
אלא משהו בעייתי.

למשל, הבחורה שאתה הכרת שקטה מאוד וזה מתאים לך,
והמשפחה שלה יכולה לשבת 20 איש ולעשות רעש של 200 איש..שזה סיוט בשבילך.
אז אלה החיים. תלמד להסתדר ולהתאמץ בשבילה. אתה לא תוותר על הבחורה שהכרת בגלל זה.

אני מדבר על משהו בעייתי. הבחורה שלך מלאך. המשפחה שלה גיהנום.
זה נדיר מאוד.

וגם כאן, שזה נדיר מאוד,
אתה צריך לשאול את עצמך :״אוקי, מה הסיכוי שאני יכול להכיר בחורה מלאך כזו -אחרת- ?
אם הסיכוי קטן מאוד, אז בן אדם נורמלי עדיין ישאר איתה, יהיה לו קשה מאוד לוותר.

החיים הם קריטריון אחד גדול

זה נשמע קצת שטחי שאני מדברים במספרים, אבל זה הכי נח ככה (אז סליחה מהצופים על השטחיות)

נניח בחור עם בחורה שמתאימה לו 90% ומשפחה שמתאימה לו ב 40%.
אז אתה אומר כאילו שיעזוב אותה ויחפש אחת שהיא 90% ומשפחה של 60% ?

ואם הוא לא ימצא ? מה אז ? אפשר לחזור לבחורה הקודמת ?

אתה צודק רק אם כל שבועיים אתה יכול למצוא בחורה של 90%.
אז כן. תחפש עד שתגיע למשפחה של 60% ויותר.

אבל זה לא עובד ככה במציאות.
כשאתה תתקל ב 90% התאמה. יהיה לך קשה מאוד להמשיך הלאה. (לא לך אישית, באופן כללי) 

אתה יכול להגיע למסקנה שיש התאמה של 90% *רק* אחרי חודשיים-שלוש.
אי אפשר לדעת את זה בדייט אחד.
בדייט אחד תוכל לדעת רק שיש כאן משהו. (כמובן לא להתפס לתקופה המדוייקת, אלא להבין את הנקודה הכללית)


אבל שוב.
זה שהמשפחה קריטריון זה בטוח.
אבל השאלה מתי אתה יכול להכניס את זה כקריטריון משפיע.

לפני הפגישה ? הכי קל.
אחרי פגישה אחת, כבר יותר קשה.
אחרי כל פגישה נוספת, יותר ויותר קשה.

מבין את רוח הדברים ?

זה שמשפחה היא קריטריון זה בטוח.
אבל במציאות, בפועל (אני לא מדבר על המגזר הדתי אלא באופן כללי)
ההשפעה של הקריטריון יורדת ככל שאתה מכיר את הבחורה יותר.

ולכן יוצא, בפועל,  שהקריטריון הזה הרבה פחות משפיע ממה שאתה ציינת.
וניסית להכנס למספרים להראות לך..איך זה קורה. (זה כמובן לא מדע מדוייק)

כלומר,איך בן אדם יכול לומר כמוך :
״וואלה, משפחה זה קריטריון חשוב מאוד וכולם מתחשבים בו״...
אבל במציאות...זה הרבה פחות משפיע.

מה החסרונות של המשפחה, ומה הנוכחות הצפויה שלהם ושל החסרונות שלהם

אם למשל המשפחה היא משפחה מאד מגובשת והם אנשים שלא נעים להיות לידם, אז יש כאן מחיר מסוים.

אבל אם יש לבחורה אח באוסטרליה שהסתבך עם רשויות החוק שלא באשמתו, זה לא אמור לשנות לך

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.