אם הבנתי נכון, אתה אומר שבשיחות עם חברים עלו לך תהיות למה ההורים שלך אוסרים עליך "אהבה בגיל הזה", אבל אז אתה כותב שאתה לא מתכוון לזה, אלא לאהבה עם משמעות.

ואז יש לך בעיה עם שידוכים באיזשהו קשר לתמימות ושוב להורים.

ואז אתה מבקש אישור לדעה שלך.

אז דבר ראשון, נראה שוב הבעיות שלך עם זה תלויות בהורים שלך, אני לא מכירה אותם, ואף אחד פה לא מכיר, את הבעיות שלך איתם רק אתה יכול להבין ולפתור, אז אין מה לעשות עם זה.

דבר שני, לאיזו אהבה אתה מכוון? חבר או חברה בגיל 16 עם התכתבויות אבל "אהבה עם משמעות"?

רוב המחולט של הקשרים האלה לא מתקדמים לחתונה, זה בזבוז של אנרגיה נפשית כי רוב הסיכויים שתיפרדו. 

גם אם לא, אתה לא מתכוון להתחתן בגיל 16, שנתיים לפחות להישאר ביחד מעלות את הסיכויים שתפלו בשמירת נגיעה.

זה סתם ילדים שמעמידים פני גדולים, אין לרוב המוחלט של בני 16 את הבגרות הנפשית לשחק אותה בעל תומך שידע להקשיב ל"חברה" שלו, ולהיות איתה בקשר משמעותי, ואותו דבר לבנות.

"אהבה בגיל הזה" היא פשוט מיותרת.

דבר שלישי, גם במקרה של חברה שהכרת בבני עקיבא, מכירים, מנסים, ואם הולך, מתחתנים. ככה הכרויות עובדות, איזו שיטה אחרת מצאת? לפגוש אותה בפעם הראשונה בחופה?

מפריע לך שזה בתיווך של ההורים? אתה ממש לא חייב לקשר לזה את ההורים שלך, שכמו שזה נראה כדי לך להניח את הבעיות שלך איתם ולא לערבב את הנושא הזה.

ובאמת מה הקשר לתמימות? שבשידוכים אתה לא צריך "להתחיל בטרמפיאדה" ויש לך תיווך ומידע מקדים וכמה שיותר מלא על הבן אדם וככה אתה רק נפגש עם מי שרלוונטי?

מה רע בזה?

מאשר כמה חודשים מרוכזים של פגישות ושיחות מעמיקות בגיל 18+? למה זה אומר שהוא לא מכיר אותה?

רק כי סרטים זה כיף יותר?

זה שמשהו יותר כיף לא הופך את זה ליותר נכון.

לפני החתונה אמורים למצוא את הבסיס ועיקר הקשר הוא אחרי החתונה, אין סיבה למשוך את תקופת "לפני החתונה" כ"כ הרבה זמן.

בהנחה שבכלל מתחתנים בסוף, שזה ברוב המקרים לא המצב.

שוב, כמה אנשים אתה מכיר שהתחתנו עם עם החברה שלהם מהתיכון?

וכמה מתוכם באמת דתיים ששמרו נגיעה?

הבעיה היא שעילו אם לא תשתדך עם שדכן... איך תמצא מישי... (כי בהנחה שכולם תמימים (וכולם לא) אז הגיוני שלא יהיה מי שיכיר לך בן/בת זוג...  ואם כן אז זה אומר דרשני) אבל כיוון שבגיל שלנו ובדור שלנו אין כזה דבר אנשים תמימים... אם תמצא מישי שמתאימה לך לא משנה באיזו דרך מצאת אותה.... אז לא נראלי שיש בעיה שתתחתנו... אתם יכולים לחיות באושר ועושר גם בלי שדכן באמצע...

אין כמעט שידוכין באופן החרדי בקרב המגזר הדתי לאומי, כולל אפילו בקרב התורניים.
אצל קהילות חרדיות, בייחוד החסידויות, יש ממש מקרים של מעין כפייה, בניגוד חד למצב בציבור הדתי שאיננו חרדי.
אבל זו לא השאלה העיקרית מבין שאלותיך, ולא בנוגע אליה אמורה להיות דאגתך.
לגבי השאלה האחרת, היינו קשרי זוגיות בגיל ההתבגרות, יש מספיק מענה בתשובות אחרות שקיבלת כאן, ברור שבציבור המתנער מתורה מה שמתחולל הוא חרפה מבחינה ערכית יהודית ורוחנית, ואין כל שייכות בין זה לבין מי שמתחנך בתורה ובמצוות.
תפארתנו בתורה ובמצוות היא על הקפדה בדרך, על אושר באמונתנו ועל הקדשת הכוח והזמן והמאמץ בייחוד בגיל הצעיר להתחזקות הנפש והולכתה בדרך תום ויושר, וכל הנושא שציינת מסיח ממנו באופן מוחלט וטוטאלי, ומגיס את ליבו של האדם ומגנה עליו את חיי התורה והיהדות.

אני לא חושבת שיש בעיה לדבר עם בת/בן... בתור בנאדם.. ברור שנגיעה וכל זה זה אסור.. אבל לדבר בפון או משו כזה... אם תוכל להסביר לי מה הבעיה...

כשהבנים מידרדרים בנושא הזה, הציבור הדתי בכללו מאבד שליטה על החינוך והערכים.
ברוב המקרים למרבה הצער בנות נגררות אחרי מה שבנים עושים, וכששולטים בחינוך אצל בנים ניתן בדרך כלל לשלוט גם במצב החינוכי באותם שנתונים אצל בנות.
גם הקדשת זמן לשיחות ולרוב דיבור ומלל שבאמת אינו אמיתי ואינו קשור לכלום - פרט כמובן למתח הרגשי והרצונות שכמובן הם טבעיים בגיל כזה - כל אלו פוגעים בחינוך ומקלקלים ללא תקנה את הכיוון הקהילתי והמחוייבות העמוקה בציבור כולו לתורה, למצוות ולבניית החברה במבנה הדתי היהודי.

אולי לבנים יש את התאווה אבל גם לבנות יש משיכה לבנים!! וכן יצא לי לבהות בכמה חתיכים... זה נושא שצריכים להישמר בו משני הצדדים.. אחרת צד אחד יגרום לשני ליפול...

והתגובה של אבאאבא היתה קולעת ולענין!!

זה ממש לא קשור לבנים או בנות, לבנים אין יותר השפעה על כמה שהדרדרו.

גם לנו עושים מלא שיחות על זה ואני מכירה מלא בנות שדירדרו אחרים וזה עצוב אבל משותף ללכולם

בן אתה 16? בטוח שלא בן 8?

יש לך כמה בעיות ההורים שלך, ועכשיו כל פוסקי ההלכה, וגם עם הקב"ה?

"כול השיטת חינוך הזאת מתפוררת כיו ביסקוויט בתה כאילו מה שדפוק כולם צריכים להודות בזה"

חוץ משגיאות הכתיב, ההקלדה, והניסוח, התוכן מוריד את כל הלגיטימיות שאולי הייתה לך.

מה הקשר לחינוך לשמירת מצוות? ולמה אתה חושב שהוא לא עובד כי יש סייגים שלא נוחים לך?

אתה דתי בגלל שנוח? 

ההורים שלך חייבים לספק לך נוחות אם הם רוצים שתהיה דתי כאילו זה איזו מנוי שהם משלמים לך?

זאת כ"כ "עובדה" שאתה אפילו לא טורח להסביר למה ורק "כולם צריכים להודות בזה"

ויש לך חוסר הבנה מוחלט מה זה סייגים והמצאת סייגים שלא קיימים, ועוד הוספת "חיחי" מראה עד כמה אתה רציני ופשוט לא שווה יחס.

@נשמה כללית מעניין אותי מה יש לך להוסיף, על הנושא, לא על השואל עצמו, עליו לא נראה לי יש מה להוסיף.

אתה עובר פתאום לנושא אחר לגמרי. 

תחליט מה הנושא- קשר לפני חתונה, או תלונות לא אפויות על חינוך לשמירת מצוות?

גם בנושא הראשון היו בעיקר תלונות לא אפויות, אבל כאן זה ברמה מטופשת.

אם אתה בכלל לא סגור על להיות דתי כאילו כל ההורים והרבנים והתורה והקב"ה חייבים לתת לך רמה מסוימת של נוחות כדי שתעשה להם טובה- מה אתה מנסה להשיג בשרשור הזה?

שוב, בן כמה אתה?

ה40% נשירה זה מספר מאוד לא אמין, ברוב המקרים זה פשוט שאלון של בוגרי חמ"ד איך הם מגדירים את עצמם, חרדי, דתי, מסורתי וחלוני.

יש הרבה מאוד תלמידים בחמ"ד שמעולם לא היו דתיים ולא עברו שום שינוי והם  תמיד היו מסורתיים או חילונים שנרשמו לבית ספר דתי והם הורסים את הנתונים.

וגם בנשירה אמיתית, רוב הנשירה היא מבתים לייטים, לא מבתים חזקים מבחינה דתית.

מי שאין לו בסיס וסיבה טובה כמוך למשל, ברור שלא יחזיק הרבה, והאיסורים המעטים שיש בבית שלו ירגישו חונקים כי הוא מעדיף ללכת עם חברה שלו לסרט "בלי כול ככה צריך וה' אמר וטררם די חיה ותן לחיות פשוט".

אי אפשר לקרוא למישהו כזה באמת דתי, אין פה שום כישלון, לא היה מאמץ מלכתחילה. 

אפשר אם אתה רוצה לקחת את המאמר של מזכ"ל בני עקיבא לשעבר ולהגיע למסקנה שהציבור הדתי בעזרת מוסדות הלימוד שלו מחזיר בתשובה יותר ממה שהוא מוציא בשאלה. לא חייבים תמיד לקחת את העמדה הקיצונית ביותר.

הבנים מותר להם לשיר לבנות אסור
לבנים מותר להתלבש איך שבא להם לבנות אסור
 

יש לך את אותה תמונה כמוה, ואת נשמעת בדיוק כמוה, כבר היו על זה המוני שרשורפלצת חסרי כיוון, אין מה לפתוח את זה שוב.

רק אוסיף לנו אסור לבצע, להם אסור ליהנות מהביצוע- זה הרבה יותר קשה.
כי את יכולה להחליט אם את שרה או לא, הם לא יכולים להחליט אם אישה תשיר לידם. 
בכולופן עדיף שתתמקדי בדברים החיוביים שבמצוות הללו,
ותשמחי שיש לך את היכולת שלא להיכשל אם לא בחרת בזה במודע.

את בוכה שאסור לבנות- אני מזכירה לך שאסור גם להם.
ומסבירה לך שלעיתים לנו יותר קל.
 

את מוזמנת לעיין קצת בקיצוש"ע.
רק אתן לך רמז מאיפה להתחיל:
את שומעת את עדן בן זקן? לגבר דתי אסור (גם לכזה שלא- זה אסור, אבל הוא לא שם פס במילא).
את הולכת לטיילת על הים? גבר שאכפת לו מההלכה לא ילך.


את מוזמנת לשלוח לי תוצאות בפרטי.


 

מאיפה להתחיל?

3 תפילות ביום- בזמן, זאת אומרת לקום עד 7:30, בשחרית, לעזוב הכל באמצע היום להתפלל מנחה, וערבית.

והכל במניין (אם לא הקורונה)

הנחת תפילין.

סוכות- אסור לאכול מחוץ לסוכה וצריך לישון בה.

ציצית- שכבה נוספת כל היום למות ממנה בחום בקיץ.

שופר.

ספירת העומר- תמיד לזכור את התוספת בתפילה בלי להתבלבל.

שירת נשים.

לימוד תורה- חובה ללמוד תורה, ואסור לבזבז את הזמן ולא ללמוד אותה.

אם יש עוד ששכחתי רק מראה כמה לא ממש חשבת על זה-

לגברים יש הרבה, הרבה, הרבה, יותר מצוות מלנשים.

ואת לא רואה גברים בוכים בתור קרבן מקצועי כאילו יוצא מזה משהו.

בבקשה תשקיעי טיפה יותר ממשפט אם רוצה באמת להבין.

התעצבנת שלנשים יש יותר חובות מגברים, הראתי לך שזה לא נכון.

מה הקשר להאשמה שלא מקיימים מצוות?

כלפי מי היא מופנת?

אותו דבר אפשר להגיד שהרבה נשים לא שומרות על צניעות- איך זה קשור לחובה של גברים?

אבל האידיאל והאוטופיה של היהודים המאמינים זה השאיפה לקיים מצוות בהידור!
הרעיון הוא שהם מחויבים   להישמר.
אם הם עומדים בזה בפועל או לא זו שאלה אחרת, שלא רלוונטית בכלל.

רק בשביל לראות על מה הם מקפידים, או יותר נכון כמו שכתב @שחר אורן- ממה הם נמנעים.
אם תלכי לישיבה דוסית מספיק, יהיו כאלו שישמרו עיניים ממך.

ואני רק רוצה לציין שהקושי הכי גדול בעולם הוא לשמור עיניים.
לדעת שיש משהו יפה, אבל לא להסתכל עליו כי ה' אמר.
@שומרי עיניים, אתם מוערכים!

כל השאר לא קשור לתיוג.

שמה שמפריע לה זה שיש לבנות יותר איסורי לא תעשה מלבנים, לא הבנתי איך מה שכתבת קשור (או שבאת להראות שגם לבנים יש כאלו).

מה שככל הנראה מפריע לה הוא ריבוי איסורי לא תעשה.

אולי יש בסביבתך 'דתיים' שלא מקפידים- אבל לא זה מה שאמור להיות.
כל אחד באיזשהו שלב בחיים בוחר, הבחירה לגיטימית בעיני ה': "נתתי לפניך את החיים ואת הטוב, ואת המוות ואת הרע... ובחרת בחיים", אבל הוא מצווה עלינו לבחור בתורה, אחרי שהאדם מודע לכל הנתונים- הוא מוזמן לבחור.
והיה ובחר בתורה- הוא חי, "שנא' כי הם חיינו".
והיה ובחר שלא- אני לא יודעת מה גורלו, אבל באיזשהו שלב הוא יצטרך להתעמת מול הבחירה השגויה שלו.
את לא אמורה ללמוד על הכלל מתוך מיעוט פסול שאת מכירה.


וכן, גם את יום אחד תעמדי מול הבחירה הזו- מקווה שתבחרי נכון.

בקטע הזה שמישהו פורק וממש סותרים את ריגשותו ויש תגובות לא מתאימות אנשים לפעמיים צריך לדעת לסתום

ולשמור את דעותייך אצלך..

(מדברת גם לעצמי..)

אבל למה אני צריכה להיות מוכללת בפריקות הללו, למה צריך לכתוב עלי דברים שקריים?
למה הם טוענים שכל הנשים מופלות לרעה? אני לא מופלית לרעה,
ואם אלו הרגשות שלכם אתם מוזמנים לכתוב: 'אני מרגישה מופלית לרעה'.

זה בעיה שלך!!

באישה רווקה כי היא נידה, גם ללחוץ את היד יש מניעה הלכתית.

חכמים המשנה כתבו "ואל תרבה שיחה עם האישה" זה ממש לא חידוש של הדורות האחרונים.

ייחוד הוא ספק דאורייתא.

אני מציע שלפני שאתה מקטר על החומרות הרבות שפשו בדורינו (ויש כאלה) תבדוק מה עיקר הדין ומה גזרו חז"ל עוד בתקופת הגמרא.

לא טובלת, למעט מקרים מאד נדירים. אסור לגעת בנידה כל נגיעה (מחלוקת אם זה דאורייתא או דרבנן). מ.ש.ל

למה אסור מישו פה כבר כתב .. כי היא לא אשתך ואסור לגעת בבת סתם וכל בת שעדיין לא טבלה(כמובן רק לפני החתונה..) אסור להיות איתה כי היא טמאה ..

שההורים צכים לדבר חוצמיזה נגיד אחותי התחילה לשאול על זה ואמשלי אמרה לה שתיגדלי נסביר לך..

יש פה גם ילדים בכיתה ה' לא נראלי שהם מודעים לנושא..

ב. אם יש פה ילדים בכיתה ה' זו אכן בעיה, הפורום מיועד לנוער.

אבל אם זה ממש מפריע לך אני אעביר את הדיון לפורום ביהמ"ד.

לא הייתי קורא לזה לימוד אולי בירור הילכתי  

 ומדבר עם נערים בסוגיות הלכתיות קשות שלא למדת

לימוד זה שאתה פותח ספרים רואה מה הרב הזה כתב איך המפרש הזה הבין פותח שולחן ערוך, טור ועוד רואה ת'דברים משווה מקשה מתרץ עד שאתה מגיע להבנה וזה לא נראה לי כל כך מתבצע  שאתה במחשב 

אני מבין שגם בשיעורים אתה לא רואה לימוד?

והתשובה שקיבלתי הייתה שניתן ללומדו בלי מפרשים.

סימן כה סעיף יב אומר השו"ע  שאם אדם מניח תפילין כמה פעמים ביום חייב לברך מחדש משנ"ב חולק :אין צריך .כף החיים מביא בשם השל"ה שבזמננו אין המנהג כן  .כפי שאתה רואה סימנים רבים ושלמים רובם של המפרשים חולקים עליו 

על זה שאמרת שלא חייב ללמוד מפרשים בשו"ע אני רק אומר שצריך לברר ולחקור וזה נקרא ללמוד

אומרת שללמוד אותו לבדו לא נקרא לימוד?

שורה תחתונה אין המנהג כמותו לפי כל המפרשים אשכנזים\ספרדים

לעשות כמותו אבל ישנם מקרים רבים שאתה לא תנהג על פי ההלכה שנפסקה

שהשו"ע אומר שמברכים שוב ושאר המפרשים חולקים עיין שם

אבל חברה שלי שהתארסה לא מזמן ממש לא נכפתה ע"י אף אחד.
היא מאושרת וחוגגת (וחיה בסרט שאני לא יודעת מתי תצא ממנו, מקווה שהנחיתה תהיה רכה...)
ומבחינתה מצאה את בחיר ליבה- כמובן שאין על ההורים שלה שעזרו לה כ"כ במציאתו...
אני יכולה להגיד על ההורים שלה שהם אנשים מאוזנים ובעלי דעה (כאלו שלא תמיד הולכים עם הזרם)- אני בהחלט סומכת עליהם שהם לא כפו עליה, אני לא יודעת איך התנהל שם השידוך, אבל הוא לא התנהל בסגנון "אם את לא, אז..."
הם באמת יודעים הרבה על הילדים שלהם, ומנסים להתאים להם את מה שהם רואים שיכול להצליח, הם מונעים הרבה עוגמות נפש בכך שהם פוסלים מראש נתונים שגם הילד בסופו של דבר יפסול, אבל אם הילד יפסול הוא יהיה לאחר מעשה עם לב שבור- את זה הם מנסים למנוע.
באמת שפקפקתי ביעילות של זה, ואני עדיין מפקפקת- אבל דבר אחד ברור לי, הורים שפויים לא כופים!

ולצערי ישנם מגזרים שהמאפיין 'שפויים' לא היה מתוייג אחרי שמם...
אני יצאתי בהנחה שלא כל החסידים סתומים.

הביטוי לא היה "כולם"
נא לדייק גם כאן

אבל בכל אופן, מקווה שיהיו כאלה שיקראו את התגובה הקודמת- ויבינו שלא כולם שם מתחתנים כי אבא אמר...

בסוף אנחנו לא כלכך תמימים אבל זה כן מגן עלינו ושם אותנו בבועה ובסוף אנחנו יותר תמימים וחמודים.

אבל אין טעם בחבר בגיל 16 כי אסור ייחוד ואסור לגעת ורק לדבר, ואם זה לא לנישואין זה חסר פואנטה

עד כמה אתה חושב שצריך להיות נפרד (אם בכלל)?

אני נולדתי בבית חב"די ואני כולה בת 14 וחצי עוד מעט 15 ואני עדיין חושבת על כל העניין שמה?? שאני יכיר את בעלי מ4 פגישות

וכל הבלה בלה אני לא רוצה אתזה לי זה לא מתאים וההורים שלי הבינו והם איתי ...

לכל האחיות שלי הם יתנהגו כמו שמתנהגים לכולם 

ואני שאני קצת פחות כאילו צדיקה מהם ואני רוצה קשר עם הבנאדם לפני החתונה בלי אף שדכן\שדכנית על הראש

כאילו אני רוצה להתחתן רגועה , בלי כל השטויות והתנאים וכל הקטע הזה של השידוכים בציבור החרדי

להשתדך עם שדכן וכל הקשקושים האלו- זו לא הברירה היחידה.
יש עוד אופציות מאד כשרות מבחינה הלכתית.
אפשר להתחתן עם אדם שהתחיל איתך ברחוב, וזה יהיה בסדר מבחינה הלכתית כל עוד שמרתם נגיעה, וייחוד וכו'.
כך שזה שאת לא רוצה שדכן לא הופך אותך לפחות צדיקה או כשרה.
זה הופך אותך לשוברת מוסכמות- שכשתגיעי לגיל הזה תחשבי אם זה שווה לך.

אגב התגעגעתי שפרינצוש

זה שזה הופך אותך לפחות בעיני הסביבה, לא הופך אותך לפחות בעיני ה'!

1. אהבה בגיל הזה לא תחזיק מעמד 99 אחוז מהפעמים, ופרגנתי. זה נטו לספק את היצר

2. אם אתה רוצה אתה מוזמן לצאת עם מישהי משידוך גם שנה ויותר, אבל אני יכולה להבטיח לך שגם אחרי שלוש שנים אתה לא תכיר אותה טוב יותר מאשר איך שהכרת אותה אחרי חצי שנה. הדרך של ההיכרויות במגזר החילוני היא הכרה דרך מגע, שזה כאילו מקפיץ לך את האהבה וההנאה, אבל זה כמו שוקולד, מקפיץ לך לזמן קצר וצונח בחזרה. היכרות בדרך בריאה חייבת להיות דרך שידוך ושמירת נגיעה.

*וממש לא חייב לשתף את ההורים בעניין

האמת, דבר ראשון, שכתבת מאוד מבולבל, כמו שכבר ציינה חושבת בקופסא (ואם לא שהיא קצת הסבירה אותך, לא הייתי מבין..) הא"ב של לנסות להשיג הסבר ולהבין זה לסדר את הדברים בראש, לא לשפוך הכל כאילו זה פריקה.

לעצם העניין, בא נתחיל לדייק, זה לא ש"אצלנו במגזר" אלא שככה ההלכה, לגיטימי לשאול על ההלכה, אבל בוא נזכור על מה אנחנו שואלים, ולא לערבב. ההלכה אוסרת, ויש לך שאלה על ההלכה, יפה.

נמשיך, אתה חושב שההורים לא רוצים שתהיה לך חברה כדי לדפוק אותך? תגיד - אמא שלך מסכימה שלאבא שלך תהיה חברה? אני מניח שלא. למה לא? כדי לדפוק אותו או שיכול להיות סיבה אחרת? מה דעתך?

ובכלל לא הבנתי את ההקשר לתמימות, למה אתה חושב  שההרחקה בין המינים קשורה לתמימות? אני פשוט לא מבין את ההקשר.

זה לא קשור לתמימות ולא לדפוק אותך, זה נובע מסיבות מאוד מובנות וחכמות, שאני חושב ש@חושבת בקופסא ואחרים הסבירו פה טוב מאוד. אתה מוזמן לקרוא גם מה שכתבתי כאן: אהלן, - נוער וגיל ההתבגרות

אם עדיין אתה לא מבין או לא משוכנע, אתה יכול לשאול, אבל בבקשה ממך - תעשה את זה מתוך חשיבה והתבוננות, תקרא, תבין מה אתה קורא, תבדוק מה נשמע טוב ומה עוד לא, ומה לא מובן, ותכתבו בצורה מסודרת מה לא מובן, וככה יהיה שייך להתקדם. סתם לשפוך פריקה של עצבים לא תקדם לשום מקום.

והצלחה רבה לכולנו בשנת הלימודים האחרונה במערכת החינוך, תפילה לשנה שקטה ומוצלחת, בלי הפרעות, בלי מלחמות ומחלות ומגפות …

דווקא יהיה משעמם בלי מלחמות 😅

אבל שיהיו רק מלחמות טובות עם ניצחון שלנו בעה

חח מאז כיתה ו בערך לא למדנו נורמאלי (שנה רצוף)

ובטח גם התחדשת בבגדים חדשים - אז גם ברכות על זה 🥻

ובעוד מקצועות - ברור שאמורים ללמוד הרבה חומר חדש ומאוד רלוונטי לבגרויות

אתם תשרדו את זה, ויום אחד זה יגמר

ו--בסוף שנה נשיר בשנה הבאה נשב על המרפסת ואתם תעשו בגרויות😅

לשרשור הזה

(כרגע טנטטיבית ל 1/7/2027)

לילה טוב ובהצלחה לכולנו !

זרקו כמה בכל שאלה, ככה נתקדם טוב

לפחות בורקסים ורוגעלכים כן

חטיף?

צומח מהאדמה?

היה פעם הולך על האדמה?

מטוגן?

מבושל?

מטוגן

יענו על זה תענה:

לא

כן

לא

מכינים את זה בבית?

זה ארוז בדרך כלל?

שניצלים?

זה משו יחסית בריא? (אפילו שמטוגן)

מורכב מירקות?

מפירות?

עם פירורי לחם?

לביבות?

חציל מטוגן?

ירק כלשהוא מטוגן?

אבל אמרתי לעצמי, מה בריא בזה.

שום

כמו סופגנייה

אבל נחמד לדעת, אולי אני אקנה מעכשיו יותר פלאפל מאשר פיצה ודברים כאלה.

אבל מתלבטת אם להתייאש סופית🙈

כאילו כי יהיה חופש

לאידעת אולי לא מכירים.... אבל באמת מוזר...

או בוואצאפ או באסמס

וגם בפייסבוק אינסטגרם וטיקטוק

ווטסאפ, סמס - אלו לא פלטפורמות להעברת הודעות ודיעות כמו הפורומים כאן

פייסבוק - חשבתי שזה רק למבוגרים.. לא יצא לי להיתקל בנוער

ושני האחרונים - זה למעקב אחרי אושיות רשת. לא מקום כמו הפורומים.

תמיד צריך להשתדל ולפעול, גם להתפלל ולקוות, שיהיה טוב, שיהיה בהצלחה, גם במצבים שנראים חסרי סיכוי

אבל לא נורא, בסוף יהיה טוב.

ואולי לא

חח אז אולי התכוונו לפה😅

להבחנה מתי המציאה של המוצא ומתי לא ….

אבל בכל מקרה, הפורום כנראה השלים את יעודו בעולם ועכשיו הוא עולה בחזרה למעלה

ובאמת עבר בטיס... והיה ככ כיף

למה צריך לימודים? אוףףףף

שאלתי את ידידי הקבוע Gemini, והנה תשובתו לשאלה (מדוע צריך לימודים במתכונת הקיימת של 12 שנות לימוד):

הדיון על הנחיצות והמבנה של 12 שנות לימוד מעסיק רבות את מערכות החינוך בעולם. למבנה הנוכחי יש יתרונות מבניים וחברתיים לצד חסרונות בולטים בעידן המודרני:

מטרות ויתרונות של המתכונת הקיימת

• חיזוק סוציאליזציה ומיומנויות חברתיות: בית הספר מספק סביבה מבוקרת שבה ילדים ובני נוער לומדים להתנהל בחברה, לשתף פעולה עם קבוצת השווים, להתמודד עם סמכות ולפתח אינטליגנציה רגשית וחברתית.

• הקניית ידע בסיסי והשכלה רחבה: המסגרת נועדה להבטיח שכל אזרח יצא לעולם עם אוריינות שפתית, מתמטית, מדעית והיסטורית בסיסית.

• שיוויון הזדמנויות ומוביליות חברתית: מתן מסגרת אחידה לכלל אוכלוסיית המדינה מתוך שאיפה לצמצם פערים סוציו-אקונומיים ולאפשר נקודת זינוק שווה לכולם.

• מסגרת בייביסיטר לאומית והחזקת המשק: מערכת החינוך מאפשרת להורים לצאת לעבודה במשרה מלאה ולהחזיק את הכלכלה מתפקדת.

• הבשלה רגשית וקוגניטיבית: גיל ההתבגרות כרוך בשינויים פיזיולוגיים ומוחיים משמעותיים; 12 השנים מספקות מרווח זמן להתבגרות מלאה לפני היציאה לשוק העבודה או להשכלה הגבוהה.

ביקורות ואתגרים במבנה הנוכחי:

• חוסר התאמה לשוק העבודה המודרני: המודל הקיים נבנה בעידן התעשייתי ומבוסס על שינון והנחתת מידע, בעוד שהעולם המודרני דורש חשיבה ביקורתית, יזמות, יצירתיות וסתגלנות.

• חוסר גמישות והתאמה אישית: למידה בקצב אחיד עבור עשרות תלמידים בכיתה אינה מתחשבת בכישורים, בחוזקות ובקצב הלמידה הפיזיולוגי והאישי של כל תלמיד.

• מיקוד יתר במבחנים ובציונים: שיעור ניכר מהזמן מוקדש להכנה למבחנים סטנדרטיים (כמו בחינות בגרות) על חשבון עומק מחקרי, סקרנות טבעית או פיתוח מיומנויות מעשיות לחיים.

• אובדן זמנים וחוסר יעילות: רבות מהמיומנויות והתכנים הנלמדים לאורך 12 שנה ניתן להקנות בפרק זמן קצר בהרבה באמצעות שיטות הוראה מודרניות וטכנולוגיה מתקדמת. שינויים טכנולוגיים והתפתחות הבינה המלאכותית מובילים כיום מגמה עולמית של לבחון מחדש את מבנה הלמידה, מעבר משינון לצבירת מיומנויות, ושילוב למידה היברידית ומותאמת אישית.

במציאות חיים כזו שהבנות הצעירות היו יוצאות עם הצאן… כמו רחל ולאה, כמו ציפורה - ואנחנו הבנים היינו מגיעים לחפש כלות מבין הבנות הלבושות לבן ורוקדות בכרמים 🙂

נשמע מושלם לפעמים בא לי לחזור לפשטות של פעם

טוב אבל בכל זאת העולם התקדם רק בזכות אנשים שהשכילו ולמדו

אז..... חייב (:

וזה קרע אותי שהוא כתב - מסגרת בייביסיטר לאומית😅😅

ונשים היו במצב עוד יותר גרוע מהגברים.

(המשך תשובה מ Gemini)

לאורך מרבית ההיסטוריה, החינוך וההשכלה שיקפו את התפקידים המגדריים המסורתיים: בנים חונכו למרחב הציבורי, לפרנסה ולמנהיגות, בעוד בנות חונכו למרחב הפרטי, לניהול משק הבית ולגידול ילדים.

התפתחות הפערים בין החינוך לבנים ובנות לאורך ההיסטוריה התבטאה במספר מישורים:

• העת העתיקה והימי הביניים: השכלה פורמלית (קריאה, כתיבה, מתמטיקה ופילוסופיה) הייתה נחלתם של מעטים בלבד – כמעט בלעדית גברים ממעמד גבוה או אנשי כמונה. בנות למדו בעיקר בבית אמהותיהן מיומנויות מעשיות כמו טווייה, בישול וניהול הבית.

• הסללת התכנים הרשמיים: כאשר החלו לקום בתי ספר נפרדים לבנים ולבנות (במיוחד מהמאה ה-18 והלאה), תוכנית הלימודים הייתה שונה לחלוטין. בנים למדו לטינית, מדעים, חשבון ופוליטיקה כדי להכין אותם לאקדמיה ולשוק העבודה. בנות, גם מהמעמד הגבוה, למדו בעיקר נימוסים, צרפתית, נגינה, תפירה וספרות קלה – תכנים שנועדו להפוך אותן ל"רעיות מיומנות ומארחות ראויות".

• נגישות להשכלה גבוהה: עד סוף המאה ה-19, אוניברסיטאות היו סגורות לחלוטין בפני נשים בכל רחבי העולם. המחשבה הרווחת הייתה שלימוד אקדמי מאומץ עלול "להזיק לבריאותן" או אינו נחוץ לתפקידן החברתי.

• הקשר היהודי: במסורת היהודית, בנים חונכו מגיל צעיר ב"חדר" ובישיבות ללימוד תורה, משנה וגמרא. לעומת זאת, חינוך הבנות היה בלתי פורמלי והתמקד בדינים המעשיים של משק הבית.

השינוי המשמעותי החל רק בתחילת המאה ה-20 עם הקמת רשת "בית יעקב" על ידי שרה שנירר, שהמציאה מחדש את החינוך הפורמלי לנשים בחברה החרדית.

תפיסה זו החלה להשתנות בהדרגה בשלהי המאה ה-19 ובמהלך המאה ה-20, בעקבות המהפכה התעשייתית, צמיחת התנועות הפמיניסטיות, והחלת חוקי חינוך חובה אחידים שהשוו את תוכניות הלימודים והנגישו את האקדמיה לשני המגדרים.

חוצמיזה נראלי אנחנו היחידים כאן

אבל הם כבר התחילו לימודים בא' אלול

גמני מתחילה עוד רגע😬

נו אז איך להתחיל?

אבל אני כבר שיעור ב' בישיבה גבוהה,

זה אחרת קצת מלהתחיל שמינית, אבל עדיין התחלה חדשה ונחמדה.

חח זה יתרונות וחסרונות..

ובהצלחה לך שתהיה שנה טובה(:

לשבת

או שזה יוציא מהמיטה את כל הרדומים …

מה עובד במאפייה?

חנות (מאפיה) אהובה וטובה ליד הבית

והחלטה של רגע, לצלם ולשתף כאן

אני רואה פשוט שאתם פעילים...

אמת או חובה

אסוציאציות

שרשור שירים

ועוד...

ואז לפי ההמלצות והאטרקטיביות של המקומות

המומלצים, בוחרים לאן ללכת.

(למשל, לצורך הדוגמא, אם אבקש מעיין מומלץ באיזור טבריה, ואין כזה - אז לא אדע על מעיינות אחרים בארץ שכן מומלצים…🙂)

(אפילו שאת פחות)

פה אין כמעט מגיבים,

יש באזור גוש טלמונים כמה, - עינות ענר, מעיין חרשה, עין דני.

וגם לכיוון ואדי זרקא (עטרת) אמור להיות מעיין חדש שאפשר ללכת, לא זוכר את שמו.

בשומרון באזור שילה/עלי, - עין עוז, מעיין הקטורת, מעיין הגבורה.

בצפון יש את המפורסמים בסגנון המשושים ובאזור שלהם, - משושים, ג'וחדר, ונראלי עוד...

צפון סביבות בית שאן/שדה אליהו, יש - עין נזם, בריכות המפלים, ועוד כמה.

אזור ירושלים יש הרבה בסביבות הדסה עין כרם וההרים, - סטף, עין לבן, עין טייסים, עין חינדק, ועוד הרבה שיש במפות של המקום,

כמובן ליפתא בכניסה לירושלים.

אזור לטרון לכיוון מודיעין יש עין מח"ר

זה מה שעלה לי עכשיו בראש.

טוב אני כותבת כאן דווקא כי באלי להחיות אותו

למרות שכבר מלא ניסו ולא הצליחו.. אממ אז צודק, אולי אני יעבור לצמ"ע🙃

אז נראלי אני באמת היחידה כאן🙈

ולא צריך לפרט עוד

פשוט אין להם סמארטפון עם אינטרנט

(כמוני, אני מהמחשב)

לפחות בהרגשה....(: גם אני מהמחשב

מעניין מה יקרה עוד כמה שנים עם הנוער? כי מצד אחד יש התחזקות ומצד שני התדרדרות...

מה יקרה עוד כמה שנים, נדע עוד כמה שנים,

אני חושב שכרגע הרוב בנקודה של הימשכות אחרי התרבות, אבל ב"ה יש הרבה שלא, והם מספיקים.

בסוף תמיד היה אתגרים ונסיונות ובסוף אנשים נהיים לאנשים טובים ברובם הגדול

(ראו את זה במלחמה שאותו נוער לשעבר שקיטרו עליו קם כמו אריות והגן על עם)

אני לא ידעת אם יש פה בכלל נוער שלא נכנס בצמ"ע😅😅

בכבוד, גורל העולם תלוי בידיכם

בצמ"ע אין כמעט נוער, אם בכלל, אבל יש עדיין קצת אנשים פה בפורומים שנמצאים בכל מיני פינות מוסתרות

וטוב אני עדיין לא גיליתי אותם😅

למרות. שאני בגבול בין נוער לצמה

אני בד"כ לא כ"כ זמין באינטרנט...

אבל העיקר הרצון

חחחח

אם לקרוא לזה בעיה,

אבל בשביל זה יש את בין הזמנים

אין על ביה"ז

אבל ברמת יעילות שלי זה עדיף ככה

לרוב החופש בתיכון ארוך מידי ואתה מאבד את זה

אבל הגיוני שהייתי באמת ממצה אותו

ביהז באמת קצר, על הממוקד אני לא יודע

שאף פעם לא היה לך חופש ארוך?

יש את עין סמיה מעיין חדש ליד כוכש, טוב מאד ויחסית נגיש, יש את עין ראשש פחות נגיש ופחות אנשים, מגיעים דרך מלאכי השלום, יש את הבריכות החדשות בבקעה שדי קרובות לשומרון בריכות הורדוס בריכה ענקית 40×40 מטר בערך גבוה יפה קצת חם, כמובן מלא אנשים אבל תמידיש פינה ריקה במים בגלל הגודל.

באמת שמעתי דברים טובים על עין סמיה, (וגם שיש שם עגלת קפה🙃🙃)

לא מכיר את העגלה קפה האמת

נראלי זה יותר בכיוון של "מצב הנוער בימינו"

מתוך כמה,

שקשורה לכותרת.

בגיל הרלוונטי רציתי מאוד ללמוד שם, מהיכרות עם נוער מהקהילה שלנו שלמד שם באותה זמן ואחרים שסיימו תואר ראשון (לשם כך מוסיפים שנה חמישית, י"ג).

הייתי גם עם ההורים בערב היכרות. אך אני לא ירושלמי ומאוד לא רציתי להיות בתנאי פנימיה.