בנות בנות יקרות ומקסימותברוקולי

 

שמתי לב שהרבה פעמים לבנות קשה עם הסוג של "אי ודאות"  במסלול חיים של הבנים

והרבה פעמים הן רוצות תשובות ברורות מראש לפני שהן מחליטות לצאת לדייט 

 

כלומר קשה להן לקבל את האי ידיעה של כמה שנים הבחור רוצה / לא רוצה להישאר בישיבה אחרי הנישואין 

רוצה / לא רוצה לעשות צבא 

ונניח והוא בשיעור צעיר - אז מה הוא רוצה ללמוד וכדומה? אם בכלל ללמוד? 

האם לייעד את עצמו למסלול לימוד תורני? 

וכדומה

 

-- 

האם יש היבטים שלא חשבתי עליהם מעבר לחשש מהפרנסה ותחושת "היציבות"?

האם הייתן רוצות שיציעו לכם בכל מקרה? 

 

תעזרו לי להבין מה אתן חושבות כאילו מוציא לשון

 

 

סתם זורק לאויר, מעניין אם בכלל יש בזה סימטריהבשביל שלי
כאילו שבנות יודעות מה יהיה איתן בעוד עשרים שנה...
חח גם לא בעוד חמש שנים נראה לי.
סליחה שהתערבתי בשאלה שלא מיועדת לגברים 🤷🏻‍♂️בשביל שלי
לבנות דתיות יש 'מסלול' יותר קצרadvfb

המקסימום זה יהיה בדר"כ 3 שנים שנתיים שירות ושנת מדרשה.. זה הכי הרבה שעוד יחסית נפוץ

דווקא אין סימטריהחדשכאן
בנות בדרך כלל כבר לומדות מקצוע ויודעות בדרך כלל שרוצות לעסוק בזה
^^איכה
לא שאנחנו מתחייבות, אבל יש לנו כיוון משמעותי ורציני הרבה יותר מבנים.

כן כי בנים לומדים תורה פשוט, את יודעת....בשביל שלי
'כיוון משמעותי ורציני יותר מבנים'... חח זה נשמע בדיחה.
להיות אברך או עובד ה' זה לא פחות רציני מלימוד הוראה, בסדר?
לדעתיהפי
הבעיה מתחילה כאשר בנים רשומים כאילו הם לומדים תורה .. אך בפועל הם לא לומדים.
אז למה הם רשומים? מהפחד של העתיד/נוחות

מאמינה שאם הבחור רציני בכללי בחיים
. בייחוד בגילאים צעירים.. אז לבחורה זה לא יפריע.
את מדברת על דתיים לאומיים או על חרדים?בשביל שלי
לא מדברת על מגזר מסויםהפי
אלא על תופעה שבורחים לשם כי נוח
ולא מתוך אידאל
היא התכוונהultracrepidam

שהכיוון משמעותי יותר, לא שהכיוון הוא לעסוק במשהו משמעותי יותר.

כנ"ל לגבי רציני - אם היא החליטה לגדל חתולים בגינה, היא מתכוונת ברצינות. בניגוד למישהו שלומד בישיבה שנתיים, שהכיוון שלו הוא לא רציני, כלומר לא מחויב, אלא רק זמני.

סליחה? לא הבנתיבשביל שלי
לא רציני ללכת ללמוד תורה שנתיים?
נכוןultracrepidam

לא שזה מעשה לא רציני, זה לא כיוון רציני.

 

תנשום. תחשוב על מה שאמרתי. אף אחד לא נגדך. אף אחד לא מנסה לזלזל בך.

 

אם אני מחליט לנסוע במהירות של 200 קמ"ש לכיוון של קיר, אני מאד רציני בכוונה שלי. זה מעשה מטופש, אבל הוא נעשה ברצינות.

אם אני מחליט לעזור לאנשים ולתת צדקה למשך שבוע, אני לא רציני בתפקיד שלי. כי אני עושה את זה רק שבוע. אני מתייחס לתפקיד הזה ברצינות, אבל התפקיד הוא לא משימה רצינית, הוא משימה זמנית.

 

מי שהתחיל קריירה (כן, גם הוראה זה קריירה), יש לו כיוון רציני ומשמעותי, והוא עשה כרגע שנתיים מתוך ארבעים שנה של הוראה.

מי שמתנדב במד"א, עושה דברים מאד חשובים, אבל זה לא הכיוון הרציני והמשמעותי שבו הוא הולך להשקיע את חייו.

 

ולכן בחור שישאל "מה הבחורה שאני פוגש מתכוונת לעשות עוד עשר שנים" בדרך כלל ידע לפי מה שהיא עושה עכשיו.

בחורה בהרבה מקרים כן תצטרך להתעניין מה יהיה התפקיד שהוא ייקח ברצינות.

תודה על העצות לנשום ולהירגעבשביל שלי
אבל זה לא נכוןבשביל שלי
מי יודע איפה הוא יהיה בעוד חמש שנים? עשר?

על פי מה אתה מחליט מה רציני ומה לא?
ובעצם שבנות יותר רציניות מבנים?
לגיטימי שבכללי בנות יותר רציניות מבניםהפי
מבחינת התעסוקה העתידית . כן? לא מדברת על משהו אחר.
בדרך כלל לוקח לגבר זמן עד שמסיים צבא וישיבה .
אף אחד לא מזלזל בישיבה או בצבא ..
פשוט בנות לא עושות את זה .. או לפחות לא ישיבה.. ולכן פנויות יותר מהר לחשוב על העתיד.

אבל לבנות קשה להכיל את זהבשביל שלי
אז מה עשינו בעצם?
בסדר. אז ההמלצה היא שכל הבנים ילכו לאקדמיה?
לא ממש לאהפי
יש גם בנות שמחפשות להתחתן עם בחור שכרגע בישיבה
או לפחות בשנים הראשונות בישיבה..
ויש כאלה שרוצות רק בחור ישיבה שתמיד ילמד תורה והיה אברך..
ויש כאלה שלא מחפשות בחור ישיבה אלא שכבר עבר ישיבה.

הכל יפה הכל טוב ושכל אחד ימצא מה שמתאים לו
לא הבנתיהפי
אני כותבת לעצמי?
לא ברור למהברגוע
אבל נראה שהניק "בשביל שלי" נמחק/נחסם
It is so strange!כלי פשוט
He's disappeared!

Im mishehu yodeah letargem az ein tzorech. Todah!
ובנים לא,בשביל שלי
חוץ ממך. זה מה שרצית לומר?
רציתי לומר שהרבה פעמים הכיוון פחות ברור ומכווןחדשכאן
יש בהחלט כאלה שיודעים שהם רוצים להמשיך ללמוד בישיבה שנים רבות ובהמשך לעבוד במקצוע תורני. יש כאלה שיודעים שבעוד מספר מסוים של שנים ילכו ללמוד
מקצוע מסויים ולעבוד. ויש המון שלא ברור להם מתי ואיזה מקצוע ילכו ללמוד והם בינתיים לומדים (שזה בהחלט דבר גדול!).
בכל מקרה זה לא מעניין כל כך בניםענווה1

כלומר זה יכול להיות מעניין כדי להבין מי הבחורה שהם הולכים לפגוש. אבל אצל בנות נראה לי שהצורך לדעת מה הכיוון של הבחור, זה לא רק בשביל להבין מי הבחור.

 

הכיוון של הבחור, זה בעצם הכיוון של הבית שעומד להיבנות. אם הוא ימשיך בישיבה או ילך לצבא או ילמד מקצוע, זה מאוד משמעותי לסגנון של הבית שעומד להיבנות. בסוף האיש הוא ראש הבית (והאישה היא הלב), והראש נותן את הכיוון שאליו הבית הולך. לכן הכיוון של האיש זה הכיוון של הבית. והבחורה רוצה לבחון האם הכיוון שלו מתאים לה, מתאים לבית שהיא רוצה לבנות. 

 

ברגע שהכיוון לא ברור, זה גורם להרגשת חוסר וודאות, שגורם להרגשת חוסר יציבות, שעלול לגרום להרגשת חוסר ביטחון. 

 

הבנים מהצד שלהם לא ממהרים להחליט על כיוון ברור. לא בגלל שהם לא מכירים את עצמם, אלא דווקא בגלל שיש בהם הרבה צדדים בנפש (טוב יש גם כאלה שלא מכירים את עצמם...). ולכן יש לא מעט אופציות שרלוונטיות לגביהם. אתה יכול לפגוש בחור שמצד אחד יכול להמשיך בישיבה עשר שנים, ומצד שני יכול ללמוד מקצוע ולהצטיין בו, ויש לא מעט מקצועות שיכולים להתאים לו. לכן הם לא ממהרים לסגור כיוון סופי, אלא מחליטים מה יעשו בתקופה הקרובה, אך לא לטווח הרחוק. כמובן שהמסלול של הבנים הוא המאפשר להם להשאיר את האופציות פתוחות, בעוד שאצל המסלול של הבנות הן צריכות לקבל החלטות יותר מהר. כי המסלול של הבנים פרוס על הרבה יותר שנים, ואין הגבלה של זמן. 

 

אני כן הייתי ממליץ לבנות לנסות לצאת על סמך הנתונים של הבחור, אם נראה שהוא יכול להתאים, גם אם הכיוון לא ברור. כי בסוף אם הבחור ימצא חן בעיני הבחורה, ויהיה חיבור טוב, לרוב חוסר הוודאות כבר פחות יפריע.

ובנוסף אם הבחורה תרגיש שהיא יכולה לסמוך על הבחור בעיניים עצומות, שיוביל את הבית בצורה הכי טובה לשניהם, אז היא תרגיש יציבות וביטחון. כי לא משנה מה הוא יבחר, היא סומכת עליו שהוא יבחר מה שיהיה טוב לשניהם, והוא ידע למצוא פתרון שיספק את שניהם במקרה של מחלוקת. 

ובנוסף אחרי שמתחתנים גם לאישה יש חלק בהחלטות של האיש, הוא מתייעץ אתה, הוא חושב על טובת שניהם. 

לכן אני רואה במציאות שהרבה בחורים מתחתנים למרות שעוד אין להם כיוון ברור. ואני לא רואה בעיה בזה. 

 

זו דעתי האישית. מוזמנים לחלוק עלי. 

תגובה יפה בינה.
עוקב):מישהו איתי
כרגע אין תשובות של בנות..
נו ברור למה.. רציניות ועסוקות. רק בערב יש להן זמןנוגע, לא נוגע
חחח ואי ואי...לב אוהב


הגישה שלי בנושא הזהultracrepidam

אני מאד מבין את הבעיה

 

וכמו שאמרו אחרים, המסלול של הגבר מגיע לשלב היציב שלו הרבה יותר מאוחר מזה של האשה (בדרך כלל)

ואם האשה רוצה גבר שיוביל ויקבע את הטון בבית, אז דווקא אצלו זה נצרך (כלומר, היא רוצה לדעת)

 

אבל

חשוב לזכור שלא מקומו של האדם מכבד אותו

אלא הוא מכבד את מקומו

ויכולה להיות אשה שמבחינת החוויה שלה נשואה לאברך, על אף שבפועל הוא עובד באבטחה (ראיתי מאבטח מתפלפל על דף יומי עם עובר אורח אקראי)

ולכן מה שחשוב זה מה האדם רוצה, עד כמה הרצון מגובש, ועד כמה יש לו היכולת.

יש גם יתרון מסוים, כשהאדם עדיין לא גיבש מסלול חיים.

מסכים, שבפועל הרבה יותר קל לראות אדם שכבר נמצא בתפקיד מאשר להסתכל על טירון ולראות מפקד אוגדה. ולכן כמו שציינתי, אני מבן את הבעיה

 

יפהנוגע, לא נוגע
ואגב, איכשהו גנץ הצליח לעשות שיסתכלו על מפקד אוגדה ויראו טירון
עונה למרות שברוקולי יודעת מה דעתי בעניין ;)מדרשיסטית20
(ואני בעצם ההשראה לשירשור הזה, ששש.. אל תגלו 🤫)

ולעניינו- לי באופן אישי קשה מאוד עם השאננות הזאת שנמצאת הרבה פעמים בצד הגברי. לא הבנתי איך מצד אחד אתה רוצה להקים בית ואתה זה שצריך לחתום על הכתובה, ומצד שני אין לך שמץ מה אתה תעשה בפועל כדי להחזיק את הבית הזה. זה קצת חי בסרט בעיני, מחילה. לבנות בית זה לא משחק ילדים.. הקמת בית זה עסק רציני, ממש החיים הבוגרים, אז הזוי לי שהבחור לא סיים את התהליכים של גיל ההתבגרות שלו 😅
לא מצליחה להבין את האמירה שכרגע הוא לא מיצה את עולם הישיבה והוא לא יודע מה הלאה. הלו ילד, אתה רוצה להקים בית או לא? תתאפס על החיים שלך! זה לא בא ביחד! אני לא הולכת להיות המפרנסת היחידה+הסטודנטית+האמא שמטפלת בילדים+המבשלת והמכבסת וכו' בזמן שאתה יושב בישיבה כדי "למצות את עולם הישיבה".
כמובן שאני לא מדברת על אנשים שבוחרים להקדיש את חייהם ללימוד תורה וללמד תורה, אלא על הבחורים שתקועים בישיבה כ"תחנת מעבר". לא ברור לי הקטע הזה, פשוט לא ברור.
לא מצפה בהכרח שהוא יהיה אחרי תואר, אבל המינימום זה לדעת לאן אתה מכוון את החיים שלך.

ברור לי שלאנשים שונים מתאים דברים שונים, רק מציגה את הצד שלי בעניין (:
+המדרשיסטית..נוגע, לא נוגע
לא ידעתי שזה עד רמה כזאת היום.
כמעט כל החברים שלי כן היו מאופסים על עצמם. אבל היום כנראה יש יותר בלבול וחיפוש וכו. אצל בנות זה כנראה פשוט הרבה יותר. אני חושב שאחת הסיבות המרכזיות לזה היא שהיחס לעולם הגשמי טבעי יותר אצל בנות.
אולי כדאי להיפגש עם בנים קצת יותר גדולים ממה שהיית רגילה.
ואגב, אם מדובר על אדם ממוצע, אני חושב שסיכוי סביר שהנישואין עצמם והאחריות שבעקבותיהם יפתחו אצלו את הבגרות והוא ימצא את הכיוון.
..מדרשיסטית20
לא מסכימה עם האמירה שהיחס לעולם הגשמי טבעי יותר אצל בנות, על בסיס מה הקביעה הזאת ?

ולגבי המשפט האחרון- לא תודה, לא באתי להעביר את בעלי תהליך התבגרות, שיעשה זאת בעצמו בזמנו הפנוי.
מוסיפה שמעבר לזה שאני לא מעוניינת להעבירבינה.
אותו את גיל ההתבגרות, זה גם לא נכון ולא בריא בעיניי. אשתך היא לא אמא שלך, אתם אמורים להעריך ולאהוב ולכבד זה את זה, ואישית קצת קשה לי להעריך מישהו שאני מחזיקה ממנו "לא בוגר". סבלנות זה דבר חשוב, אבל אנחנו לא מתחתנים בתקווה שהבנאדם ישתנה בעתיד. מתבגרים ביחד, זה נכון - אבל ביחד זה אומר ביחד.
ואם כבר התחלנו עם הכללות על נשים - אישה צריכה לסמוך על הגבר שלה, להרגיש איתו ביטחון ויציבות... איך אפשר לסמוך על אדם לא בוגר ולא אחראי? שאין לו כיוון ואמירה ברורה?
בקיצור, בנים יקרים, תסיימו לברר, להתבגר, תתפסו כיוון ואז תתחילו לצאת לדייטים.
לא ביקשנו חוזה מפורט על כל תוכניותיכם עד 120, אבל כיוון כללי זה נראה לי בקשה הגיונית.
אם היית בן היית מבינה..נוגע, לא נוגע
בקטע החיובי- אין לכן יצר כמו של בנים. בשבילך יציאה לרחוב או לקניון זה כיף וסבבה. בשביל חלק מהבנים, אלו ששומרים על עצמם, זה יכול להיות ההיפך.
בקטע השלילי- אין לרובכן יכולת לשבת שעות על גבי שעות וללמוד תורה (לא מדרשים והרב קוק אלא גמרא בעיון ובעמל) ולקבל סיפוק מעצם הלימוד, בלי קשר לרלוונטי או לא. ככה שקשה לכן להבין מה זה להיות בעולמה של תורה וכמה זה מושך וחשוב ואידיאליסטי.

ולגבי הסוף (מכוון גם ל@בינה.)
בחור בן 23. שיעור ה. נכנס לישיבה בשיעור א ועבר מהפך עם כל הנגזרות והקשיים של זה. ואז הגיע שיעור ב, צריך ללכת לצבא. היה קשה וחיכה לחזור לישיבה. חזר.
עכשיו הוא מתלבט עם עצמו מה לעשות. מאוד רוצה להישאר עוד בישיבה אבל מצד שני צריך גם להתכונן לפרנס. הוא מרגיש שעוד לא מיצה את הישיבה ומבולבל. בנוסף לזה, הוא רוצה להתחתן ולהתחיל את הנישואין כשהוא עדיין בחור ישיבה. עולה גם מחשבה רחוקה אולי להתאברך לזמן מסויים וללמוד קצת לרבנות. ההורים, שחלקם הגדול לא יודעים מה זו באמת ישיבה, לוחצים שילך ללמוד (מה רע במכון לב? גם תורה וגם מקצוע).
בנוסף לזה, הבחור עובר עוד תהליכים עם עצמו. הרי הוא צריך להתרגל למחשבה שהוא הולך להנהיג בית (הרי זה מה שבנות רוצות,לא?). כן הוא, זה שתמיד היה תחת הסינר של אמא, הישיבה, הצבא (מבחינת זה שלא היה עצמאי).
הוא יודע גם שהוא צריך ללמוד להקשיב, להכיל, לשתוק, לקבל מצבי רוח. להיות עוגן רוחני לבית.
וחוץ מכל זה, הוא מתחיל ללמוד מה זה אישה. אחרי דייט או שניים התברר לו שלמרות שיש לו אחיות הוא לא באמת מבין. הוא גם מנסה להתרגל לשיח החדש, היותר פנימי ורגשי.
קשה לו גם עם זה שהבחורה מקדימה אותו, למרות שהיא צעירה בשנתיים שלוש. כבר התחילה ללמוד ואפילו קצת לעבוד. היא גם מבינה בעוד כל מיני עניינים כספיים כמו ביטוח לאומי וכדו' ובשבילו זה סינית.
ואז עולה לו המחשבה אולי לחכות עם הדייטים, למצוא כיוון. לנהוג כמו הרמבם, קודם פרנסה ובית ואז אישה. אבל הוא רוצה להתחתן. לאהוב. לתת. זה בוער בו.
מי שמוכנה "לקבל" אותו, מוזמנת. מי שמפריע לה ויש לה השגות על הבחור, פשוט שתחפש מישהו גדול יותר במקום להתלונן. בת 20-21? למה את נפגשת עם מישהו בן 23? תחפשי מישהו בן 26 שיתאים לך.

*אני לא שם ולא כותב מפוזיציה. ואני מסכים שבנים צריכים להתאמץ יותר. אבל לדעתי הגזמתן.
מהדברים שלךלב אוהב

אני מסיקה שזה ממש טעות לעשות צבא באמצע הסתגלות לישיבה

וגם באמת נראה לי שדורשים הרבה מהגברים הדתיים

גם ישיבה, גם צבא, גם להתחתן תוך כדי, גם למצוא במה לעבוד ואז אולי להתחיל תואר מתישהו.

כאילו רגע, לנשום... 

 

בינגוadvfb

הנורמה אצל בנים לא נורמלית

משהו השתבש שם.

זה ממש כואבלב אוהב

זה מרגיש כאילו איזה רצון לבלוע את כל העולמות ויש כאלה שהכל מתפספס להם בסוף....

כאילו גם להכיר את העולם בחוץ, גם את העולם הפנימי שלך, וגם את עולם התורה והישיבה.

רצון להיות ממלכתי/לאומי/לתרום לחברה, לתרום לרוחניות של עמ"י, לתרום להקמת בתים בישראל.

הרבה מטרות, איפה מכניסים את כל זה?

ונראה שמשהו נוגס בשני... 

כאילו אין מספיק זמן לגדול או להסתגל רוחנית כי צריך לצאת לצבא (מי שהחליט שכן), ואז להתאפס שוב למצב ישיבה

אבל אז כבר צריך להתחיל דייטים...ואז צריך להיכנס לכל המקום של אחריות כלכלית...

 

נכוןadvfb

לגבי מסלול ההסדר  והקפיצות שבו - ישיבה צבא ישיבה...

זה באמת פשרה שנובעת מעניין יותר מהותי - לעשות גם וגם.

רגע היית חייל קרבי אבל לא היית פרק זמן משמעותי בישיבה? X

רגע היית תלמיד ישיבה ולא עשית צבא משמעותי? X

המסלול הישיבתי לא מתאים לכל אחד וזה בסדר. דבר כ"כ פשוט כיום פשוט לא מובן להרבה אנשים

וואי בנאדם לא מתאים ללמוד כל היום מהבוקר עד הרעב... כמה מפתיע!!

דווקא החלק של הללמוד כל היוםלב אוהב

הוא מאוד מובן לדעתי....

סתם העניין של לרצות לגעת בהרבה עולמות בו זמנית יכול להקשות... 

 

למה מובן?advfb

זה ברור לך שכל מי שרוצה לעבוד את ה' צריך לעשות את זה על ידי לימוד אינטלקטואלי יומם ולילה שכולל רק שעתיים הפסקה ביום?

תחשבי לרגע - סדר יום של ישיבה במינימום מתחיל ב7 ורבע בבוקר ומסתיים ב10 בערב ורק שעתיים שלוש הפסקה באמצע (כולל ארוחות בפנים). זה נראה לי מתאים ליחידי סגולה.

זה שהיום הרוב עושים את נראה לי נוצר מסוג של פנצ'ר שקרה מתישהו

 

ואלו לא שיעורים בנושאים של נפש ורגשות.. אלו נושאים בהגדרות של הלכה וכולי. ממש יחידי סגולה.

 

התכוונתי שמובן למה זה קשה ולא מתאים לכולם....לב אוהב


מהקטע הישיבתי מתחיל הקושי בלגעת בכל העולמותadvfb

תורידי לבחור ישיבה את הפרק זמן של השיבה תראי שיש חלל פנוי שאפשר למלא בו המון

אה ברורר....לב אוהב

אבל החלק של הישיבה הוא מאוד חשוב...

מה אפשר לעשות?

כמו כל בעיה - מודעות פותרת חצי ממנהadvfb

ברור שישיבה ולימוד תורה זה טוב וחשוב ויסודי ומאוד חשוב.

אבל כל דבר צריך להיות במקומו.

וצריך לדעת לקבל את המקום הזה.

ואם אדם מודע לעצמו ויודע כמה *הוא* צריך להשקיע בכל דבר - אין בעיה.

אין גם צורך למדוד אדם רק בגלל שהיכולת שלו לימודית שונה. העיקר זה החיבור

 

ראיתי פוסט על סיפור של הרב שטיינזלץ ממש מגניב על זה -

Yair Feiglin

 

אל תחפשי בחור לפי שנות ישיבה או לפי כמה שעות הוא לומד ביום..

אלא האם הוא מחובר לתורה.. האם הוא מוליך חשמל. ואם הוא מוליך - כבר בטח יש לו כמה מעשים טובים בתחום.

 

 

כשהולכים לצבא זה כבר אחרי שיש הסתגלות לישיבהנוגע, לא נוגע
בגלל זה הבאסה.. עם כל החשיבות של הצבא כמובן.
לדעתי הכי טוב להתגייס בשיעור ג, ולהישאר אחרי זה שיעור ה,ו. זה עוד שנה אבל זה מאוד משנה. בשיעור ב הראש כבר בצבא ברמה זו או אחרת למי שמתגייס אז.

וצודקת. זה לא פשוט (למי שרציני..). אבל היתרון שעוברים את זה יחד כחבורה.
...לב אוהב

אני לא חושבת שזה נכון לכולם להתגייס (ולא מדברת רק על המגזר הדתי, בכללי הרעיון שכולם מתגייסים כי צריך זה לא נכון ומתאים לכולם בעיניי...)

 

לא יודעת, מרגיש שקצת יוצאים קרחים מכאן ומכאן.... 

מי שלוקח את הצבא נכון זה מאוד בונה אותו גם רוחניתנוגע, לא נוגע
אפשר לדוג' לדבר הרבה על כלל ועם ישראל וכו'.
בצבא אתה מיישם את זה כפשוטו. מי שפיתח את המודעות הזו וחוזר איתה לישיבה, ילמד הרבה יותר טוב ובקלות ומתוך כוונה גבוהה יותר.
אתה בטוח בגלל שאצל בנות יש יותר חיבור אצל העולם הגשמיadvfb

או שזה בגלל שבנות יוצאות אל ה'עולם' כבר בגיל יותר צעיר?

נראה לי בעיקר האחרון

יכול להיות שזה תלוי אחד בשנינוגע, לא נוגע
בנים צוו על לימוד תורה כי מצד אחד הם מועדים יותר לפורענות ומצד שני יש להם פוטנציאל רוחני גבוה יותר.
אצל בנות אני רואה שאין ממש סתירה. הן יכולות להישאר מחוברות גם בלי הרבה תורה. אצל בנים בלי תורה באופן יומיומי קשה יותר להרגיש את הרוחניות.
אייייייadvfb

אני מסתייג מאוד מהגישה כי היא יכול להביא לחולשה אצל בנות (אין להן פוטנציאל רוחני?) ולכן אני חושב שצריך לחדד את הדברים ולדעת שמסוכן להגיד באופן כללי.

 

אני חושב שהמחשבה ש'מי שרוצה להיות 'דוס' צריך ללמוד כל היום מבוקר ועד ערב גורמת לנזק רב.

זה בעיקר העניין. כל האמירות הגבוהות קשה לי לקבל אותם אם אני לא רואה ביטוי מעשי

 

וגם מה זה 'בלי תורה'? -בלי *לימוד תורה*.

הם חייבות תורה בתוך אוויר לנשימה לא פחות מבן.

אולי ב*לימוד* תורה יש עניין אחר.. 

זה דגש חשוב

אבל לא אמרתי שאין להןנוגע, לא נוגע
אמרתי רק שלבנים יש יותר.
עם הפסקה השניה אני מסכים.
וצודק עם הדגש.

ובאופן כללי אני כן חושב שאצל הרבה בנים החיבור של הלב לתורה ועבודת ה' מגיע בעיקר דרך המאמץ השכלי ועמל תורה ואילו אצל בנות יותר דרך הרגש. מה שגוזר סוגי לימוד שונים.
הבנתי אותךadvfb

ואני מתנגד לדבריך בתוקף אבל לא נראה לי ששייך לדון על זה בעומק פה.

 

וגם השאלה מה זה אומר שאצל בנים זה יותר בשכל.. כאילו מה ההשלכה לזה?

 

מבדיקה לא עמוקה שבדקתי - גמרא נוטה לשעמם בנים ובנות כאחד. 

ולימוד הגות/אמונה נוטה לעניין בנים ובנות כאחד.

לכן לפני שאני נותן הסברי עומק ללמה בנים נמשכים לזה ולמה בנות נמשכות לזה - נראה לי שיש תשובות הרבה יותר פשוטות לפני. המציאות לא מוכתבת ע"פ אילו אידיאות של בנים ובנות - יש עוד הרבה מורכבות עד שזה מגיע לשטח.

אני לא כותב על סמל אידאות אלא על סמך דברים שראיתינוגע, לא נוגע
מקבל את הנקודה הזאת.advfb


רק לגבי גמרא ואמונה- לדעתי אתה לא צודקכלי פשוט
ואחדד שהנושא המרכזי הוא מה האדם חי ולא מה יותר מעניין אותו.
ופה אני חושב שאתה לגמריי לגמריי טועה

כמה בנים חיים אמונה אתה מכיר לעומת בנות?
וכמה בנות חיות גמרא ודברים שכליים יבשים יותר לעומת בנים?

לדעתי הקטנה, המציאות ממש הפוכה ממה שתיארת. בתור בן שמאוד מחובר לאמונה. ועדיין... תשמע שיעורים של רבניות באמונה (למשל הרבנית עידית), תשמע בנות שמדברות על אמונה. זה כוחות אחרים ומוקד אחר בנפש...
אני חושש זה ממעיט מערכם של הבניםadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ד בשבט תשפ"א 21:39

הם חיים אמונה וזה בא לידי ביטוי בצורה שונה.

לא פחותה משל בנות.

אז מה אם הם מביעות רגש בצורה יותר גלויה? אז מה? 

יש חסרונות ויתרונות לכל מין.

נזהר מלהגיד מה יותר טוב במה כדי לא להנמיך את הזולת

אני לא חושב שזה ממעיט בכלל.כלי פשוט
כי הערך נקבע לפי נקודת היחוס שבין האדם למהות שלו.
אם המהות של הגבר הוא יותר קשור לשכל מופשט ולא לאמונה- החיסרון הזה הוא לא חיסרון בו.
ואותו הדבר לגבי האשה-
החיסרון של לימוד הגמרא הוא לא חסרון. החיסרון נמדד ביחס להשלמה של אותו הדבר.

יהיה לי יותר קל להשתמש בהגדרה 'צורה'. לכל חלק בעולם יש צורה אחרת, אידיאות אחרות. והיחס שבינו לבין הצורה המיוחדת זה השלימות שלו. הוא לא צריך לחפש צורות אחרות, ומה שלא שייך אליו זה לא חסרון בו.

המהר''ל בדרך חיים (פרק ב' ה' נראה לי) כשהוא מתבטא על מאמר חז'ל של אל תרבה שיחה עם האישה אומר את זה, שזו ממש ממש לא פחיתות באשה אלא רק לגבר זו פחיתות. אני חושב ששם אפשר להבין יותר טוב את ההבדל שבין הגבר לאשה בדרך זאת של חומר וצורה, זה יותר מאוזן שם. עיין שם (לא בתיאוריה)
תן נפק"מadvfb

אידיאות גדולות עלי

מה היחס בין שכל מופשט לאמונה?

 

חושש מכל התפיסות המהותניות מתי שהם מכלילות.

אבל בא נסכים עם זה שכל אחד צריך להעמיק בכשרונות שלו. בזה אני תומך 100%

אבל מה נפק'מ עכשיו?כלי פשוט
דיברנו על ערך של האיש מול של האשה,
לא על תכל'ס...

אבל בעצם בכל זאת, אם אתה רוצה תכל'ס-
אז האשה צריכה להרגיש מספיק שלימה עם עצמה כשהיא לומדת אמונה ולא גמרא (ואם היא לומדת גמרא וזה תואם לאופי שלה אז גם.. לא איכנס לזה כעת),
והגבר צריך להרגיש שלם עם עצמו לחלוטין כשהוא לומד גמרא ולא אמונה (ואם הוא לומד אמונה וזה תואם את אופיו אז גם.. ולא איכנס גם לזה כעת).

זה לגמריי בתכל'ס.
והאמירה היא שזה לא חיסרון כשאין בך דברים שהם לא התפקיד שלך. כי שלימות היא רק ביחס לתפקיד.

לגבי דרגה רוחנית שהגבר יותר עליון מהאשה- זה לא רלוונטי לנו כבני אדם. זה ענינים אלוקיים, אני חושב שלא צריך להיכנס לזה במחשבה ובטח ובטח לא בתכל'ס.
כל אחד צריך להתעסק בעבודתו המיוחדת, אנחנו לא מחפשים מי יותר טוב ממי כשיש פה שלימות אחת. ונקודות התייחסות שונות. את זה אני אשאיר לה' ולתלמידי החכמים שלומדים תורה, הגם שזה ודאי אמת כי התורה תורת אמת. אבל לא כל אמת צריכה לבוא לידי ביטוי בפועל.
אני לא חושב שזה דיכוטומיadvfb

אני חושב שכל אחד צריך לדעת יסודות בעולם ההלכה (שקשורות לגמרא, תורה שבעל פה) גם ידע כללי וגם חיבור לתורה שבעל פה שהוא הולך לאורה.

אני אוהב ללמוד חסידות וכיף לי ואני לא חושב שזה שייך לבנות או אני צריך להכריח את עצמי ללמוד גמרא רק בגלל שאני בן. 

 

כמו כן, אתה מתעלם מאסכולה שלימה שקיימת כיום ולא סוברת כמוך. מאיפה הודאות כ"כ במחלוקת גדולים?

(הגרי"ד לימד את בנותיו גמרא וכולי).

 

בכל מקרה גם מי שלומד בעיקר אמונה או מי שלומד בעיקר גמרא - לא כדאי שיהיה ניתוק בין השתיים, זה לא בריא.

בוודאי שחסידות למשל לא קשורה רק לבנותכלי פשוט
אני אפילו לא מדבר על המקצוע לכשעצמו.
אני מדבר על התכונות של הלימוד.

התכונה האמונית והקבלית היא על פי רוב תכונה יותר רגשית, יותר מחברת. אם תרצה- יותר 'חסד' או 'אהבה'.
הגם שיש גם הרבה מאוד דין, אבל כידוע חסד בלי דין הוא לא לגמריי חסד. גם אברהם אבינו היתה לו בחינה של דין (וזה נכון גם הפוך).

התכונה ההלכתית/ התלמודית היא יותר שכלית, יותר 'דין'. יותר דברים חותכים, יותר יראה. הבדלה בין דברים.

התכונה הראשונה יותר בנמצא אצל הבנות, התכונה השניה יותר בנמצא אצל הבנים.

לכן, אם אתה יותר מחובר לאמונה, בוודאי שזו תכונה שמתאימה לך גם אם אתה לא אשה. אבל תדע שכנראה יש לך אופי יותר רגשי מבנים אחרים שאמרו לי בזמנו שהם לא מבינים אנשים שמצליחים ללמוד כל כך הרבה אמונה. הם כל היום לומדים רק גמרא, לפעמים גם הלכה. זו תכונה יותר גברית, מצד התכונה- כמו שהסברתי, זה לא קשור לרמת המשכל שכידוע יש בעמ''י גם גברים וגם נשים מאוד חכמים ב''ה. בזה אני לא רואה הבדל. אבל התכונה הזאת של הריחוק שמאפיינת יותר את השכל (השכל מתרחק מהדבר וככה הוא בוחן אותו.. לעומת הרגש שהוא נפעל מהדברים שהוא מתחבר אליהם או פועל עליהם, כלומר הוא מבטא קרבה).

לכן. אחרי כל מה שאמרתי- מה שאמרת שאסור שיהיה ניתוק בין השניים אני מסכים,
אני חושב אבל שהתפיסה הזאת קצת דיכוטומית. כי הטענה שלי היא שכל אדם צריך ללכת לפי טבעו, ואם הטבע שלו יותר רגשי או שכלי- כזה הוא צריך להיות ולאזן מהמקום הזה לכיוון השני, אבל אין ממנו את אותה הדרישה של מי שתפקידו להיות מאוזן לחלוטין אובייקטיבית ושהוא נולד ככזה לכתחילה.



לגבי מה שאמרת בשם הגרי''ד-
ממש ממש מסכים עם מה שאמרת. לא סותר בכלל בכלל.
הרי אמרתי והדגשתי כבר, זה שיש יוצאים מהכלל- ככה ה' ברא אותם וזהו תפקידם ואני אפילו חושב שאמרתי שבנות שזהו תפקידן צריכות ללמוד גמרא אם זה האופי שלהן (לשיטתי האופי מלמד על התפקיד) ולא איכנס לזה כעת... תעיין בתגובה שוב
הכל הוא על פי נקודת הייחוס של האדם.
אבל יש נקודות ייחוס כלליות לגברים ולנשים. זה מה שאמרתי. והשלימות היא רק ביחס לנקודת ייחוס הספציפית, יש נקודת ייחוס כללית לגברים ונקודת ייחוס ספציפית לכל אחד ואחד, וכנ''ל אצל נשים- נקודת ייחוס כללית ונקודת ייחוס פרטית, מיוחדת.

זה ברור שזה ככה. ה' עשה אותנו שונים כי אנחנו משלימים. כל זה ברמה הכללית, ושוב אדגיש שיש יוצאים מן הכלל

וכל אחד צריך להיות לפי מה שהוא.

עד כאן תורת השוני בין גברים לנשים על רגל אחת. אם צריך הרחבות, הסברים, הורדה למציאות, השלמות-
אני כאן.
מקבל, תודהadvfb


ממש בכיףכלי פשוט
אולי אני צריך לכתוב מאמר שלם על זה...

כשאני כותב את דעתי בתגובה פה תגובה שם-
מה שקורה זה שתופסים רק צד אחד של הדברים שלי ואני צריך לאזן. וכל הזמן צריך לאזן לצד השני 🙈. לאזן בין האידיאל למציאות, לאזן בין ההכללה להחרגה, וכו' וכו'

אולי אני אכתוב מאמר שיפרוש את כל דעתי הקטנה.. אמנם אני לא חדשן גדול ואני רק מלקט קצת ממה שאני לומד ושומע, ומעתיק מאחרים,
אבל גם מעט זה משהו. כל אחד והתרומה שלו, גדולה או קטנה.
חחח יפהadvfb

תשלח לי אם תעשה את זה (אם לא תפרסם לכולם)אין פה הרבה נודניקים זה בסדר ;)

בע''הכלי פשוטאחרונה
המשימה היותר קשה היא לא לכתוב את הדברים, אלא להתמודד עם העצלנות מראש ועם ההתמדה אח''כ..
ואוו.מדרשיסטית20
האמת, אין לי הרבה מה לומר אחרי זה.
מורכב.
נשמע שיש כאן שני צדדים עם צרכים אמיתיים שפשוט מתנגשים אחד עם השני.

למרות שגם ברור לי שמה שאתה מתאר הוא אינדוודואלי ולא בהכרח כולם חווים את זה ככה. אבל וואלה מעולם לא חשבתי על המסלול הזה לעומק. מעניין.
באמת מורכב. מבין גם את הצד השני. ואגב אני חושב שמי שרצינינוגע, לא נוגע
עבר עריכה על ידי נוגע, לא נוגע בתאריך י"ג בשבט תשפ"א 23:48
בישיבה ומי שרציני בעבודה שלו עם עצמו, יהיה אחר כך גם רציני בהתנהלות שלו כבעל וכמפרנס.

ונכון. כל אחד חווה את זה אחרת. הרבה פעמים דווקא אלה הרוחניים יותר, מסתבכים. כי המעבר בין קודש לחול מורגש יותר אצלם ומקשה.
וזה נכון גם לגבי בנים רגשיים יותר. הישיבה נותנת להם חיות ושמחה וקשה להם לעזוב אותה. למי ששכלי קל יותר להחליט לעזוב.
אני חושב שאם יש שני צדדים שמתנגשים-כלי פשוט
המסקנה האמיתית שאנחנו אמורים להסיק היא שכל צד צריך ללכת לקראת הצד השני. וזה לא תפקיד של צד אחד בלבד. הבנים צריכים מתוך הבנת העולם הנשי ללכת לקראתן בכיוון של השיחה והרגש,
והנשים לעומתם- צריכות ללכת לקראת העולם הגברי בכיוון של השכל.

רגש ושכל לא מתחברים בלי מתווכים. המזל שלנו זה שה' ברא אצל הגבר גם שכל וגם רגש, ואצל האשה גם רגש וגם שכל, כשהדגש זה על הראשון. ועבודת החיבור אמורה להיעשות, באופן אישי, על ידי איזון הצד שפחות מודגש בנפש לכאורה.
חוץ כמובן מאנשים שנמצאים בדיוק באמצע.

מקווה שהתגובה שלי תרמה.
יש לי מקור למה שאמרתי שצריך לעשות את החיבור הזה. אם תרצי/ו
תגובה יפהענווה1

ממש מתאר יפה את המורכבות בצד הגברי. 

תודה. אהבתי גם את שלךנוגע, לא נוגע
אוי. כל כך מדויק. במיוחד 3 המילים האחרונותכלי פשוט
אני מבין את התסכול שלךענווה1

אבל הישיבה זה ממש לא רק תחנת מעבר. לדעתי זה התקופה הכי חשובה בחיים של האדם. זה השורש לכל המשך החיים שלו. הדברים שהוא קונה בישיבה יישארו אתו לכל החיים, ומאוד ישפיעו על הבית שהוא יקים. ולא דומה מישהו שלמד בישיבה שלוש שנים, למישהו שלומד שם שש שנים (כמובן שזה גם אינדיבידואלי). כל שנה היא התקדמות עצומה ביראת שמים, בחיבור לקודש, בתיקון המידות, באהבת התורה, בהבנת רצון ה', בהשתוקקות לקדושה, בעבודת ה', בלימוד תורה, בידיעת התורה. וככל שהוא יותר זמן בישיבה, הדברים האלה יחקקו וייטמעו יותר עמוק בנפש שלו.

לאחר היציאה מהישיבה האדם די מתקבע על המקום שהוא נמצא בו, וגם אם יש התקדמות היא יותר איטית, ובאיכות פחות גדולה. ולפעמים אם הדברים האלה לא הספיקו להיטמע במידה מספקת בנפש שלו, יכולה להיות גם התדרדרות לאחר הישיבה. 

 

וכן כל שנייה שהבחור לומד תורה, כל מילה, כל אות, מביאה גאולה לעולם, גם אם הוא לא הבחור הכי חכם שיש, ולא ייצא ממנו תלמיד חכם, עצם העיסוק בלימוד תורה זה דבר עצום. ולא דומה לימוד תורה בישיבה, ללימוד אחרי הישיבה. האיכות של הלימוד בישיבה הוא גדול בפער עצום מהלימוד אחרי הישיבה. וכל אחד שיצא מהישיבה יאמר לך את זה. 

 

אני חולק על התפיסה שאומרת שרק בחור שרוצה להקדיש את חייו ללימוד תורה צריך להישאר בישיבה, ומי שהישיבה היא תחנה זמנית בשבילו אז שיצא ויתקדם בחיים. הישיבה היא לא רק בשביל להצמיח תלמידי חכמים או אברכים, אלא זה בשביל לבנות את האדם, לבנות בו יראת שמים, לבנות בו חיבור לקודש. 

 

ואני מעדיף שבחור יישאר עוד כמה שנים בישיבה, עד שהוא מרגיש שהוא מיצא את הישיבה, כל עוד הוא מרגיש שהוא הולך ומתקדם שם (אם הוא מרגיש שהוא כבר לא ממשיך להתקדם אז זה באמת הזמן לעזוב). גם במחיר שהוא יצטרך להתחתן יותר מאוחר. ובטח בדור שלנו יש חשיבות עצומה לפתח אנשים עם יראת שמים אמתית ויציבה, לא משנה במה הוא הולך לעסוק בהמשך החיים. 

 

אני מאוד מבין למה בחורה לא תרצה את זה. כמו שכתבת הרבה אחריות נופלת על האישה. לכן כל אישה תבחר מה שמתאים לה. לא חסר בחורים שעוזבים את הישיבה מוקדם ומתקדמים לתחנות חדשות בחיים. לא חייבים להתחתן עם בחור ישיבה. 

 

שוב אני מאוד מבין אותך. אבל כן רציתי להראות לך זווית ראייה אחרת. 

תודה על התגובה הזאת !מדרשיסטית20
מראש לא חשבתי אחרת, אבל בהחלט הרחבת לי את נקודת המבט (:
ברור לי חלוטין שלהיות בישיבה זה משמעותי מאוד. כתבת דברים יפים וחשובים מאוד שאני לא חולקת עליהם. כשדיברתי על הישיבה כ"תחנת מעבר" לא התכוונתי לזלזל בחשיבות של הישיבה בחיים של הבחור, התכוונתי לזה שבעיני אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלימה. קשה לי ממש שאת התהליכים שאתה מתאר אני כבר עשיתי לפני שפניתי להקמת בית והוא תקוע מאחור ועדיין רוצה במקביל להקים בית. אתה מבין? למה שהעול יפול רק עלי אם זה הבית של שנינו רק בגלל שלא סיימת את התהליכים שלך? (בלי לזלזל בחשיבות של בתהליכים האלו כמובן). זה מרגיש לי חסר אחריות ולא הוגן.
לדעתיענווה1

תהליך ההתקדמות הרוחנית הוא תהליך אינסופי. ככה שלא בהכרח שאת סיימת תהליך שהוא עדיין לא סיים, אולי הוא המשיך מעבר למה שאת הגעת. ואולי הוא זה שימשוך אותך יותר קדימה מהבחינה הזאת, דווקא בגלל שהוא עדיין לומד בישיבה. 

 

לדעתי כאשר אישה מתחתנת עם בחור ישיבה, היא מתקדמת ביחד אתו. ככל שהוא מתעלה יותר מבחינה רוחנית, גם היא מתעלה יותר. 

 

 

בנוסף לגבי מה שכתבת שכל העול נופל על האישה - אני מסכים שזה דורש מהאישה יותר, אבל ממש לא כל העול נופל עליה. נכון שבנושא הפרנסה היא תהיה המפרנסת הדומיננטית, אבל בשאר הדברים האיש יכול להיות שותף מלא. 

ואולי דווקא בגלל שאת המפרנסת העיקרית, אז הוא ייקח על עצמו דברים אחרים להיות אחראי עליהם. בסוף ניהול משפחה כולל הרבה מעבר לפרנסה. 

...מדרשיסטית20
טוב, מאמינה שהניואנסים של מי לוקח אחריות על מה משתנים כבר בין זוג לזוג.פשוט מה שעולה לי לראש כשאומרים לי "אברך" זה מישהו שיושב כל (או רוב) היום בבית מדרש, והוא פחות בבית.. אז גם פחות עושה דברים שקשורים לבית. ו-וואלה, גם להיות המפרנסת היחידה זה לא פשוט בכלל (בטח כשבאופן מובנה האישה צריכה לג'אגל את זה עם הריונות וילדים. בעיני האישה לא בנויה לדבר הזה. זה הזוי שזה נהפך להיות ככה.)

ולגבי הפסקאות הראשונות -
הכל טוב ויפה, אני מסכימה איתך.
אבל הקב"ה ברא גם גשמיות בעולם, יחד עם הרוחניות, והוא רוצה שגם נדאג לצרכים הגשמיים שלנו.
...ענווה1

באופן עקרוני אני לא חושב שהעובדה שהאישה היא המפרנסת היחידה זה מוסיף עליה עוד עומס. בכל מקרה היא הייתה עובדת במקביל להריונות וגידול ילדים (כמו כל הנשים בעולם בערך כיום). הדבר היחיד שזה גורם, זה שיש פחות כסף, כי חיים רק על סמך משכורת אחת. ואכן אני מבין שזה לא מתאים לכל הנשים. 

 

וממה שאני רואה מאברכים שאני מכיר, הם שותפים מלאים בבית ובגידול הילדים. דווקא העובדה שהם לומדים בישיבה, מאפשרת להם לפעמים הרבה גמישות כשצריך. בסוף גם מישהו שעובד כל יום עד חמש או שש בערב, והולך לתפילות, ולשיעור תורה בערב, הוא גם בלי הרבה זמן פנוי...

 

אבל הכול בסדר אני מבין אותך. ברור שהדרך הרגילה זה שהאיש מפרנס. אבל אני רואה שיש הרבה זוגות שמתאים להם הדרך הזאת של בעל לומד, ויש להם חיים טובים גם מבחינה גשמית. 

מסכימה ממשפרח-אש

לדעתי עיקר התפקיד של האישה הוא בבית ושל הגבר בחוץ

 

מה שלא אומר שהאישה לא עובדת אלה שזה יותר התפקיד של הגבר 

 

ולכן ממש לא מבינה איך זה מוזר אם לבחורה אין לימודים של מקצוע שנחשב יציב כלכלית כשהבחור בישיבה ולא חשב על עבודה עדיין בחייו (כן גם אם שניהם רוצים שהוא יהיה עוד כמה שנים בישיבה )

לגמרימדרשיסטית20
ואיכשהו מהאמירה הזאת שהאישה בבית והגבר בחוץ יצא שהאישה גם בבית וגם בחוץ, כמה כיף ✌
ברור האשה היא הכל.בשביל שלי
הגבר צריך להיות רק מחוץ לבית. בתוך הבית זה לא לגיטימי.
מה הקשר בין זה לבין מה שאמרתי ? 🤔מדרשיסטית20
'האשה גם בבית גם בחוץ, כמה כיף'בשביל שלי
אז אמרתי שזה נכון. בניגוד לגבר.
לא הייתי ציני
ומה אתה אומר בזה ?מדרשיסטית20
שלא לגטימי שהגבר יפעל בתוך הבית ?
שלגיטימי שהאישה תעשה הכל ?
שמגבר מצופה להיות פעיל ובחוץ וכו'בשביל שלי
אשה יכולה להרשות לעצמה הכל

לא אמרתי שזה רע
לא ברור ליברגוע
אם הבחור מתכנן להשאר בישיבה עוד כמה שנים, למה הוא צריך כבר עכשיו להחליט במה הוא יעבוד? למה לא מספיקה אמירה כללית שלו שהוא מתכנן לעזוב את הישיבה עוד כמה שנים ולצאת לעבוד?
אם הבחור אומר משהו בסגנוןפרח-אש

עוד שנתיים אני יודע שאני בישיבה שנה שלישית נראה אם מתאים ואחכ אני רוצה לעבוד בתחום X או Yאו Z

 

כמובן שהמספרים לפי התאמה אישית 

 

זה אחר מזה שבחור אומר 

בנתיים טוב לי בישיבה ואני רוצה להמשיך עוד כמה שנים ואחכ נראה במה אני אעבוד...

 

 

כי בראשון רואים שיש לו כיוון בחיים הוא חשב ברצינות אפילו שהוא לא סגור על עצמו לגמרי לעומת השני שכמה שנים יכול להיות 2,3,5,10 וכו ואחכ הוא יחשוב 

 

 

הבנתיברגוע
בגדול מסכים עם מה שכתבת עכשיו.

למרות ששמעתי בשיעור של הרב לבנון שדווקא יש חיסרון בלתחום את הזמן שנמצאים בישיבה, ושעדיף להיות בגישה (וגם לומר בפגישות) של "אני נמצא בישיבה כל עוד אני מרגיש שטוב לי שם ושאני מתקדם משנה לשנה."
אבל אולי זה לא מתאים לכל אחד/אחת.
שניהם לא מוזריםחופשיה לנפשי
את לא יכולה לחייב אחרים 'להתאפס על החיים שלהם'בשביל שלי
בטח שלא לקבוע שהם עוד לא התאפסו,
רק בגלל שהרף שלך הוא שונה לענין הזה.
את לא מבינה את העולם הגברי?
אז תלמדי, תכירי אותו.
אם עדיין יש לך ביקורת תבדקי אם היא מוצדקת או נובעת מחוסר הבנה. למשל ניסיון לנתח את העולם הגברי מנקודת מבט נשית

ואם יש לך ביקורת, עדיף שתעזרי לבנים להבין מה לא בסדר איתם מאשר למתוח עליהם ביקורת. זה תמיד יקדם יותר את המטרה. אלא אם המטרה להרגיש יותר טוב עם עצמך כ'אשה'
לא מחייבת אף אחד שום דבר, תנשוק עמוק.מדרשיסטית20
בסה"כ הבעתי את דעתי על התופעה.

והרף שלי הוא לא רף שונה. זה לא נראה לך לגיטימי לרצות שהבית שאני אקים יוקם בשותפות ושלא הכל יפול עלי?
לגיטימי לרצות שותפותבשביל שלי
לא לגיטימי לדרוש כל הזמן עוד ועוד מהבחורים.
תחשבי כמה את דורשת ממנו בדייט, כמה נדרש מהבחור כדי שהוא יתאים לרף שלך,
וכמה נדרש ממך...

אה אבל הגבר צריך לחזר אחר אבידתו,
והגבר צריך להיות רגיש ושכלי ופעיל אבל להתחשב ומדבר אבל מקשיב...
יאללה. תפסיקו לדרוש מאחרים
...מדרשיסטית20
אפשר בבקשה שתפסיק לצאת מנקודת ההנחה שעצם זה שאני אישה משמע אני מכשפה שרק דורשת לקבל עוד ועוד ??
לא דורשת שום דבר בדייט, אין לי שום "רף" גבוה בילתי אפשרי ובילתי אנושי שהבחור חייב לעמוד בו. אז די. אני מבינה שהיה לך חוויות מבאסות בעניין, וזה מבאס, אבל אתה חייב להפסיק להשליך את זה על כל בחורה קיימת.
סליחה, מתי לפני כן הגבתי לך בנושא?בשביל שלי
או שאת קוראת מתגובות אחרות שלי ומשליכה אותן על התגובה הזאת גם?

וכן, אפשר. לא כתבתי דווקא כלפייך
אתה כנראה לא זוכרמדרשיסטית20
אבל היה לנו ויכוח ארוך בנושא.
וכן, גם מתגובות אחרות שלך בפורום, פשוט הגישה שלך לעולם הנשי קשה לי, מחילה.
כנראה לבחורות היה חשוב שגברים מסוימיםבשביל שלי
ירגישו ככה. אני לא המצאתי את הגישה

ויכול להיות שאני לא זוכר. וכנראה שגם אז לא הבנת על מה התלונה נגד הבחורות בדייטים

חבל שאת לא מכילה תגובות ששונות מהתפיסה שלך
תקשיב, בשבילך אני אומרתמדרשיסטית20
הגישה שלך פשוט לא בריאה. היא לא תוביל אותך לשום מקום חוץ מתסכול.
היא לא תוביל?בשביל שלי
אני כבר בעיצומה...
גישה לא בריאה. מסכים
לא ממליץ לאנשים המוצלחים לחוות את זה
לא נעים בכלל מה שאתה מתארלב אוהב

כאילו אנחנו איזה מפלצות אגו שרק דורשות דורשות דורשות

לא יודעת, נשמע שיש לך חוויה לא משהו מאיך שאתה תופס את עולם הדייטים וכל מה שקשור אליו.

 

כי זה כל כך לא נכון.

לי אין שום ציפיה מבחור שייקח/ישלם, בסה"כ שיהיה הוא ויהיה כנה. זה הכל.

וכנ"ל לגבי פרנסה- כמו שאני דורשת מעצמי, פשוט להבין מה זה בית ומה זה אחריות. אבל בקצב שלו... לפי מה שנכון לו....

 

 

אבל לא כתבתי לך, נכון?בשביל שלי
עכשיו כל בת בפורום תקפוץ על מה שכתבתי?

טוב בסדר. אם הן רוצות

לגופו של ענין. את מודעת לכך שרוב הבחורות לא משקפות את מה שכתבת כאן?
שרוב רובן של הבחורות כן דורשות?

כי אני לא נתקלתי במה שאת מתארת.
לא אני ולא חבריי
וועליה... מה קרה? למה ככה?לב אוהב


ערכתי בפניםבשביל שלי
אתה טעון ממש... חבל... באתי ממש בקטע נעים וטובלב אוהב


ידעתי שזה מה שתגידלב אוהב

תראה, אני לא מביאה איתי סטטיסטיקה ואני מאמינה שגם אתה לא...

זה פרשנות סובייקטיבית מהחוויה שלך פשוט

כי אתה יכול להיתקל בבנות כאלו ואתה יכול גם לא, השאלה איך תתפוס בסוף את העולם הנשי, והשאלה גם אם יש טעם בכלל לתפוס אותו כעולם ואולי פשוט להבין שיש כמה סוגים של אנשים ואתה צריך משהו מסוים שהוא זה שיעשה לך טוב.

 

 

 

סוגים של אנשיםבשביל שלי
שהרבה תפיסות מעוותות פשוט הפכו אותם לדעות אחידות, לתמימות דעים. ככה שבנושא הזה, תרשי לי לפקפק בכך שכל בחורה מתנהלת אחרת.
היא מתנהלת אחרת אבל עדיין על פי אותן העצות. אותן השיטות

ולא מעניין אותי אם אלו העצות של מיכל וולשטיין או של כל שם אחר. זה אותו הדבר רק השופרות שלהן שונים
תביא לי דוג' ספציפיותלב אוהב

שאבין על מה התסכול הכל כך גדול...

באמת שאני פחות נתקלתי בזה... גם מצד חברות שלי... 

 

צודקת לגמרי!Naman123
זה מישהי נורמלי כאילו החיים בישעבה אפורים
אני רוצה להציע צד הפוך של זהultracrepidam

בשביל להוביל, אני צריך לדעת את מי אני מוביל, ולאן אני מוביל.

אם אני יודע בדיוק מה אני רוצה לעשות, ומישהי מתיישבת בבגאז' - זה לא להוביל בעיני. להוביל זה להסתכל על הצורך של מי שמובילים אותה, ואז להוביל לשם ולבטא את מה שאני יכול לתת.

ולכן אשה שיודעת שהיא לא מתחייבת לפרנס וכו' אלא היא עושה את זה מיוזמתה, קל לה הרבה יותר להיות סגורה על זה, ולהגיד לגבר "זה מה שאני יודעת לעשות, עכשיו תוביל". לעומת גבר, שאם הוא רגיש מספיק, יהיה לו מוזר לפעמים לבוא לאשה ולהגיד לה "זה מה שאני מתכוון לעשות, בואי אחרי". הוא צריך את הנישואין כעוגן לפני שהוא מרים מפרש.

 

שווה לבחון את הצד הזה

זאת בהחלט נקודת מבט ששווה לאמץהארה--

אני לא חושבת שמישהי מצפה שגבר יגיד לה: "זה מה שאני עושה/רוצה, מתאים לך או לא?" =הובלה החלטית.

ברור שהשאיפה היא שזה יקרה ביחד, מתוך שותפות, מתוך הקשבה אמתית לצרכים. מתוך זה מגיעה ההובלה.

 

אבל אי אפשר להתחתן על סמך זה שבהמשך, אחרי הנישואין, הגבר יוביל.. שכרגע הוא בודק, חושב, לא סגור על עצמו..

 

עצם האחריות וההובלה חייבת להיות ברורה לפני הנישואין.

איך? כמה? לאן? איפה?

לא משנה. זה ביחד, מתוך שותפות והקשבה.

$$ultracrepidam

אבל רק תסתכלי עד כמה - בעיני הגישה שלך כאן לא רוצה תשובות ברורות - לקראת נישואין וזוגיות היא שונה בפער ממה שהציגה השואלת שאליה הגבתי כאן. וכולם מגיבים לך שזה "דיוק חשוב", כשבעבור הרבה גברים זה עלול להתפס - כמו שזה נתפס בעיני - כהבדל קיצוני, גישה שונה לחלוטין.

 

וזה אומר שהרבה פעמים כשגבר נראה לך לא החלטי, זה פשוט כי הוא שומע את הקיצוניות השניה והוא אומר "מה פתאום" ואת שומעת בהסתייגות שלו את הקיצוניות האחרת, במקום להבין שאתם מדברים על אותו הדבר.

או כשאת אומרת "אני רוצה בחור בוגר ולא ילד" את מכריחה אותו לעשות הרבה יותר ממה שאת רוצה (כי הוא לא יודע כמה זה בשבילך מספיק, והוא רוצה להתפס כבוגר), ואת מקבל מישהו שבאופן מלאכותי עשה מעצמו מה שהוא לא ומה שאת לא רוצה, במקום לתת את המקום שלו להבנות לתוך זוגיות בצורה בריאה.

זאת מציאות עצובה ממשהארה--

וואו לא חושבת שהתגובה שלי מציגה משהו שונה וחריג..

אבל מבינה לגמרי שזה יכול להיתפס ככה.

חבל שאין הקשבה פשוטה, כנות אמתית. שיתוף של צרכים אמתיים בלי סיסמאות..

 

בכלל, אני מאמינה שעל הכל צריך לדבר, לדייק.

אם גבר "לא יודע מה הוא רוצה להיות", אם אישה רוצה גבר מוביל עם תכניות ברורות,

זה יכול להתאים בול עם טיפה הקשבה ועבודה משותפת.

 

יאללה די עם הפוזות זה סיוט ככה

אבל זה לא שווה להוריד את הפוזותבשביל שלי
אומר לך מניסיון.
אני לא מסוגל לעשות פוזות,
אבל מי שכן מסוגל-
אני אמליץ לו בחום להמשיך איתן כדי להיפגע כמה שפחות. בהנחה שהוא גבר רגיש יחסית
זה קשה, זה מסוכן, אבל זה שווההארה--

כי אם אתה ממשיך עם הפוזות אתה מפסיד את האישה שלך..

את מי שתרצה אותך ככה, איך שאתה.

אם תבוא לה עם פוזות, זה לא ידבר אליה בכלל.

 

נכון, זה פוגע. יש המוווןן מה לתקן בשיח ובעולם הדייטים.

אבל תאמין שכמוך יש מי שמחפשת אמת.

 

(ואגב, יכול להיות שיש מישהי שגם עושה פוזות.. והיא מפחדת להפסיק..

ואם אחד יהיה ראשון עם אומץ.. יהיה פה קשר אמתי)

אז תדעי שזה מאוד מדבר,בשביל שלי
והאנשים האלה מתחתנים די בקלות.
ודווקא מי שהוא בלי פוזות הרבה פעמים הוא זה שנדפק
אני לא חושב שמה שכתבת הוא חריגultracrepidam

מה שכתבת הוא הגיוני ויפה ולכן אני רוצה להאמין וגם מאמין שזאת תפיסה נפוצה.

 

אבל באמת הרבה פעמים היא מוצגת בקיצוניות, וקיצוניות גוררת קיצוניות, והרבה אנשים מאבדים את השנים היפות שלהם בנדודים וטלטולים בגלל שעולם השידוכים הוא נחרץ מדי, רץ מהר מדי, החלטי מדי, ומלא ב"פסילות", הסקת מסקנות, חששות ופסילות קטגוריות.

יכול להיות שחלק מהדברים האלה קיימים מסיבה טובה, ועדיף שיהיו מאשר שלא יהיו; אבל יש לזה מחיר ושווה להיות מודעים אליו

אז תתפלאיבשביל שלי
יש מלא שבעיניהם הגבר בדייט צריך להיות החלטי ברמה כזאת
אוקיי לא יודעת מה עם כולןהארה--

ואני מרשה לעצמי לפקפק-

אולי באמת הרצון שהגבר יהיה החלטי מגיע מתוך פחד שאם לא אז הוא חסר אחריות..

ואם יהיה דיבור כנה, ושיתוף, יתברר שהגבר בדייט יכול להיות גם ממש מהסס ולא סגור על עצמו.. (ברמה מסוימת)

 

לי אישית נשמע סיוט בן אדם החלטי שסגור על עצמו וזהו.

קשה לבנות זוגיות עם בן אדם כזה

האמת שאני מסתכל על זה הפוךענווה1

להוביל זה לדעת לאן אני מוביל, ואז מישהי מצטרפת למושב לידי, כי היא מרגישה שהכיוון שלי, זה גם הכיוון שלה, לכן היא רוצה להצטרף ל"נסיעה" שלי. ברור שבדרך אני אתייעץ אתה, אהיה קשוב אליה, ונעצב ביחד את הדרך שלנו. 

 

כלומר אני חושב שהאיש הוא זה שאומר - זה הרצון שלי, זה הכיוון שלי. תבחני אם מתאים לך או לא. ואם מתאים לך, אז מתחילים מסע ביחד, ששנינו שותפים לעיצוב שלו. 

@פשוט אני הרימו לך כאן להנחתה (בקטע טוב כמובן)מישהו איתי
אוהוהו... שאילת השאלות...מזמור לאל ידי
דיון חשובCherry
כתבו פה דברים יפים.
לדעתי דרוש שינוי תפיסה במערכת החינוך שלנו הגברים.
שבישיבות יהיו שיעורים על כלכלה/ כלכלת בית,
על העולם האקדמי,
על זוגיות, ועוד.
אני חושב שההתעסקות בזה עוזרת לפתח ציפיות, ולקבל איזשהו כיוון.
מסתמא יהיו שיראו בזה 'ביטול תורה',
אני חושב שזה חיוני.
וגם... שרמי"ם, יהיו עם יד על הדופק,
וידעו לתפוס מי שצריך ולדחוף אותו בעדינות לחיי המעשה.
שני דברים 1.מפריע לי שהם לא באים ממקום של עשיהפרח-אש

כלומר יש בחור שלומד בישיבה וזה מצויין אבל לי עשיה זה דבר חשוב וכן זה משהו שיותר יבוא לדי ביטוי עם בחור עובד 

אבל זה יכול להגיע לידי ביטוי גם בעשיה בקשר או בהתנדבות בישיבה ...

 

וגם מפריע לי לפעמים שבחור לא יודע מה הוא רוצה מחייו כי זה הרבה פעמים נובע מחוסר בשלות הוא לא יודע ככ מי הוא חוץ מהישיבה וזה מאוד מורגש ומפריע 

 

לא יודעת לומר אם רוצה לשמוע הצעות כאלה כי משתנה ...

כי עשיה מלמדת אותך על עצלנות?בשביל שלי
או כי אם הוא לא בעשיה אז הוא לא גבר? או פחות גבר?
והאם עשיה לימודית של לימוד תורה נחשבת בעינייך כבטלנות? כחוסר מעש?
לא בכיוון של עצלנות.אני לא באה בשום מקום של ביקורת לשום כווןפרח-אש

עשיה מלשון מעשה עולם המעשה וכדו לפעמים בחורי ישיבה מרחפים (שזה גם מקסים ויפה ) ולא מחוברים בכלל למציאות 

זה קצת מקשה עלי לסמוך על היציבות שלהם ועל היכולת שלהם להתמודד עם העולם הגשמי (לא מתוך חוסר הערכה רק יש כאלה שבאמת לא פה ככ)

 

וגם (שוב לא ממקום של עצלנות כן או לא )יש אנשים שהם יותר פעילים אקטיבים ויש יותר פסיבים 

 

והחיים שאני רוצה לחיות כוללים בית של עשיה אקטיבית ושותפות בקהילה והשפעה טובה על הסביבה בעזרת ה' 

וזה משהו שחשוב לי שגם בעלי ירצה ויהיה כזה כי הוא ראש הבית ובהיותו כזה הוא זה שמוביל את הבית הרבה פעמים 
(לא מוריד מההשפעה שלי בעינין והעשיה שלי מקווה שהובנתי )

 

 

טוב מבין.בשביל שלי
בעצם, עולם העשיה האקטיבי כלפי חוץ הוא יותר נחשב מעולם העשיה הרוחנית.
אני יכול להבין את המחשבה בכל מקרה
לא חושבת שיותר או פחותפרח-אש

ממש לא ממקום שיפוטי רק מה מתאים לי או לא 

 

ממש לא מזלזלת בעשיה שבלימוד 

 

פשוט לא רואה את השליחות שלי בזה 

 

אולי עוד יגיע מישהו שישנה את דעתי אבל לא סביר לי

טוב סבבהבשביל שלי
בקיצור בינישים הזויים,בשביל שלי
תפסיקו להתבטל.

אדם שלומד באקדמיה יותר שווה מבחור ישיבה.
בחור ישיבה עצלן וילדותי,
מי שלומד באקדמיה פעיל ובוגר.

ובכללי בחורות יותר פעילות מבחורים, ולכן בכלל... הן יותר שוות.


אולי נפסיק כבר את השיח הזה של מי יותר בוגר ומה הסיפור של הדייט הכי הזוי שהיה לי? ומה הקריטריונים לאדם בוגר ונונסנס?

זה לא תורם כלום חוץ מלאגו ולתחושת שלימות מדומינת.

באמת זה מרגיש לי שיח ילדותי. ופה דווקא מי שפתח את הדיון זה הצד שחש את עצמו יותר 'בוגר'
בן אדםאדמך
גם אם לביינישים יש מה ללמוד בהתנהלות בדייטים ובחיים, בסוף רוב הבחורים נבנים מאוד בישיבה ונהיים בן אדם טוב יותר.
ובסוף מתחתנים עם אדם כי הוא טוב ולא עם אדם כי הוא תואר. או "בוגר".

לגבי ההערה שלך בסוף, כדאי לקרוא את זה שוב ושוב.
שים לב שמהרבה מהשרשורים הללו אפשר ללמוד הרבה. זה לא סתם
אני אשמח להבין מאיפה הסקת המסקנות הזו?ברוקולי

 

 

מהתגובות פהבשביל שלי
לא רוצה תשובות ברורותהארה--

כמו: "אני רוצה להיות 4.5 שנים בדיוק בישיבה, אחר כך ללמוד תואר ב.. או לעבוד ב.."

הגיוני שלבחור אין מושג, והאי ודאות הזו לא מפריעה לי.

(לעומת הבנות שבדרך כלל יודעות בערך מה יהיה, כמה זמן התואר, ומכוונות לעבודה)

 

אבל--

זה קריטי ממש שתהיה הבנה מה זה להקים בית. מה זה דורש.

שהבחור יהיה אחראי. לגמרי. מודע.

 

אם האי ידיעה של העתיד נובעת מחוסר אחריות- בלתי אפשרי להקים כך בית.

אם זה נובע מרצון אמתי ללמוד, בנחת, בלי תאריך סיום מוגדר ותוכניות ברורות- אין בעיה. זה אפילו מבורך.

רק שיהיה ברור שמה שלא יהיה יש פה גבר אחראי. שמוכן בכל רגע נתון לפרנס אם צריך, שהוא שותף מלא לצרכים של הבית.

^^^מדרשיסטית20
דייקת יפה (:
^^בינה.
ובעיקרון אשמח גם שיהיה לו כיוון כללי. זה מעיד על בגרות ויציבות כלשהי, ובעיקר על מודעות עצמית שזה ממש חשוב לי.
חידוד יפה ברוקולי


מסכיםמישהו איתי
ונראלי החילוק שלך מרגיע קצת את הדיון למעלה..
רוב האנשים שאני מכיר מתחתנים מתוך מוכנות ללקיחת אחריות, וידאגו לעבוד מהצד בכל מיני דברים, לעזור עם הילדים וכו.
אממה, יש לבנים המון דרישות טכניות - ללמוד טוב, להתגייס רציני (ולצאת מכים), להתחתן באיזור גיל 23 (וזה קשור גם לכל מערכת החינוך, הכללית והדתית, כמו שכתבו קצת למעלה, אבל זה באמת דיון אחר וארוך..).
ולצרף לזה את הרצון לכיוון ברור בחיים, ברמה של ממה אתפרנס ומתי אלמד מקצוע, זה יותר מדי לענ"ד.
בעיקר לחברה שיש להם כשרונות ונטיות לב שונות, שלוקח להם זמן להתבשל על משהו מסויים.
וצריך גם לקחת בחשבון, שיש שינויים בחיים - אנשים שהתחתנו במחשבה שיהיו אברכים x שנים, ואחרי כמה זמן היה משבר (במלעיל), או סתם אנשים שמחליפים מקצוע, וזה יכול להיות גם אצל בנות.
ונראלי זו תופעה שתתרחב בעולמנו, הנפשות פחות בנויות לאותה עבודה במשך 50 שנה, לטוב ולרע ואכמ"ל
לכן, העיקר לדעתי הוא לבוא בראש פתוח ולב רגוע, ששני הצדדים בוגרים, אחראים ומודעים לרצון, ליכולת ולכשרון שלהם, ומשם לעוף ביחד

* גם מבנות יש דרישות גבוהות, בעיקר אחרי החתונה, להיות גם בפנים וגם בחוץ, וזה באמת משימה לא פשוטה.
נראלי שאחד הדברים שיכולים לעזור לכולנו, במשימות הנפרדות והמשותפות, זה להרגיע, לא להתקבע על מוסכמות חברתיות ודרישות חיצוניות, ויותר להתחבר לעצמיות שלנו (זו מילה גבוהה אבל הכי מתאימה כאן), באמונה ושמחה
תגובה של אנונימיתברוקולי

 

לי דווקא קשה עודף יציבות, כשהחיים שלו מדיי מתוכננים ולא אוכל לתכנן איתו אותם ביחד

וואו מפתיע...בשביל שלי
מזל שיש גם בחורות כאלה.
הצלחתם להלחיץ יותר מדי
דווקא מבינה את זהחופשיה לנפשי
ואני לא אדם ספונטני
וואו..ברוקולי

 

תודה לכל המגיבים והמגיבות,

החכמתי מהמחשבות שלכם/ן  

אני מתנצלת שהצפתי את חלקכם (ותודה שבאתם להגיד) , נגעתי אולי במקומות חשופים ולא סגורים 

נגעתי בשאלה שאני מניחה שמעסיקה את כולנו וקצת מלבה את האש. 

 

בסוף, אני חושבת שאחד הדברים היחידים החשובים בפער הזה 
הוא הרצון והמוכנות ופחות הליבון הטכני שמתרחש בתוך מרקם של כל זוג 

 

 

 

רוצה לציין שיצא דיון ממש מעניין וחשובultracrepidam

יש כאן כמה תגובות מפורטות שבאמת מציגות צדדים מאד חשובים בדיון הזה

ומהתגובות לתגובות נראה שהדברים היו צריכים להכתב

מהתגובות לתגובות?בשביל שלי
התכוונת אליי?
התכוונתי שיש הרבה תגובות שמציינות על תגובות אחרות שהן טובותultracrepidam

ולכן זה מראה שהדיון חשוב לא רק בעיני אלא גם בעיני כל אותם אלה שטרחו לציין את זה

חוץ מהקטע של הצבא(שלא רציתי לצאת עם חייל/חייל עתידי)חופשיה לנפשי
אני חושבת שכלום לא הטריד אותי
אולי זה קשור בעיקר לזה שאני בעצמי האדם הזה שאין לו תכנונים מעבר ליומיים הקרובים בדרך כלל
עד כמה להקפיד על הכלל של להציע לבן קודם.אנונימי 14

משהי מעבודה נראית לי מתאימה לחבר שלי.


 

הבעיה:

אני לא מספיק יודע לספר לו עליה..

אני צריך מס' של חברה שלה שהיא תוכל לספר לו עליה..

אבל אם אבקש ממנה מספא שך חברה היא כמובן תבין שיש לי הצעה, ואם לא אחזור אליה עם ההצעה היא תבין שנפל..


 

מלעשות??

מה הבעיה שתבין שהוריד?אני:)))))

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

זה כזה נורא אם היא תבין שנפל?advfb
זה בכלל לא אישיו.לגיטימי?אחרונה

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

 

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

 

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

מתנות בשלב הדייטיםיובללל

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש וחצי, והולך ממש טוב ב"ה. נחמד לשנינו בקשר וסהכ ממשיכים להתקדם בנחת.

העניין הוא שבא לי לעשות לה איזה משהו נחמד שיחבר ביננו עוד. לדוג חשבתי להביא לה משהו קטן סימלי, כמו פרח או איזה ספר עם הקדשה (או רעיונות אחרים שאני ממש ממש אשמח לקבל) ואני קצת מתלבט האם זה ילחיץ אותה. ובנוסף זה אולי קצת מוזר חחחח, אבל פרקטית, איך זה יהיה לה נוח לקבל זר פרחים ולהיתקע איתו כל הדייט?😂


קיצר, מתי לדעתכם מקובל/מצופה לתת מתנות בדייטים? האם לדעתכם הבנות מצפות לזה? זה מלחיץ?

ואם כן - מה הדברים שהייתם מביאים כדי לעשות שמח על הלב לצד השני?(:

דעתי האובייקטיבית:חתול זמני

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

 

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

 

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

 

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

זה אחלה שלב לדברים מתכליםחושבת בקופסא

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

אני לא חושבת שיש מקובל\מצופה כללילגיטימי?אחרונה

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

 

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

 

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

נראה לי כלו כל הקיצים, הראשונה שפונה אליחסדי הים
שהיא צנועה וצדיקה, אני אמור לה שהיא אשתי.😂😂
כן כן כןןמחפש שם
שתף אותנו איך היה😋
מנה אותי שליח ואצא אקדש לך אישה בשוקחתול זמני
חבל שרק עכשיו מגיע למסקנה כזאתעַלְמָה
לא בטוחה שזו האסטרטגיה הכי חכמה. אני נגידלגיטימי?אחרונה

הייתי בורחת...

 

בהצלחה!

מקומות טובים לדייטים בתל אביב?נו, ההוא מהזה

בשעות הערב אז אמור להיות יחסית סבבה

לא דייט ראשון אבל גם לא קשר יותר מדי מתקדם

רעיונות?

נמל תל אביב, הירקון, גני יהושעבחור עצוב
רידינגרקאני
חוף היםשפוי

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

פארק וולפסון - פארק לא גדול וממש חמודריבוזום
אבל גם שאר המקומות שהמליצו מעולים
נווה צדק יפהריבוזום
ויש שם מקומות מעניינים, אפשר לסייר לפי מסלולים באתרי טיולים
באוניברסיטהלגיטימי?אחרונה
פוצל משרשור אחר בשל נצלוש מוגזם🐱יעל מהדרום
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמני
מיאוגזם!חתול זמני
😹😹😹Lavender
נצלו"ש = ניצול שרשור?נחלת
מדויק.חתול זמניאחרונה

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוח

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

אתה מספיק טוב!עַלְמָהאחרונה

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולד
..שפלות רוח
את לא טועה בכלל יש לי חבר כזה, שדברים שהיו מפריעים לו בעבר-היום גם אם מפריעים לו, כל מה שהוא רוצה זה רק להתחתן
..אני:)))))אחרונה

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
מזל טובבבבבב!!!עַלְמָהאחרונה

אולי יעניין אותך