ברמה שאני אשקול אם לבטל את הפגישה....

----------

ועכשיו ברצינות,

מה קורה היום?

הכל בסדר, באמת.

תהיו בלי עבודה,

בלי רכב,

תגדלו בישיבה

תעשו מה שטוב ונכון לכם

רק בבקשה שלא כל דבר יגרום לאיזה חוסר ביטחון/חשש מה הצד השני יחשוב על זה.

תרגישו בטוב עם מי שאתם ועם מה שיש לכם להביא לקשר, זה הכי חשוב. 

כדאי להוציא את המילה הזאת הלקסיקון..

טיפה ענווה, אף אחד לא צריך לפסול אף אחד

זה מה שהופך את דחיית ההצעה מ'סבבה הכל טוב' ל'באסה'.

אם אני יודע שבחורה חושבת שאני לא מתאים לה - זה מצויין. זה בכלל לא מעליב. להיפך - זה חוסך לי זמן. למה שאני ארצה לבזבז זמן בלצאת עם מישהי שלא יצא איתה שום דבר. למה שאני ארצה מישהי שהיא לא רוצה אותי?

אבל אם היא 'פסלה' אותי - אני יעלב, ירד לי הבטחון. אני אקח את זה באופן אישי. אני אקח את זה כפגיעה בי באופן אישי.

הכל זה עניין של גישה. זה חשוב מאוד.

אתה מחליט להיות שותף לשיח מסויים.

זה נתון בידך

אם אתה מבין שאתה חשוב

אף אחת לא תוכל 'לפסול' אותך

לפני שאדם ניגש לקשר זוגי

הוא מסתכל לעצמו במראה ושואל את עצמו

אני שווה?

אני טוב?

אני מוצלח?

אני שמח ושלם עם עצמי?

במידה שהוא עונה לעצמו בכנות תשובה חיובית -

אזה הוא יהיה מספיק יציב

וגם במקרה שמה שהוא ציפה לו, לא יקרה

זה לא יהרוס לו את הבסיס, את היציבות

גם כשהוא יפול, הוא יקום הלאה.

"שבע יפול צדיק וקם"

הצדיק הוא לא אחד שלא נופל, הוא אחד שקם אחרי הנפילה.

בטחון עצמי נחוץ בכל קשר - גם לבנים וגם לבנות

קשר שמוזן מפחדים אינו קשר בריא

קשר שמוזן מסקרנות, מרצון - הוא קשר בריא 

זאת כבר תהיה התקדמות

כי זה הופך את הקושי ליותר נקודתי

לא. לא כל העולם רע.

יש משהו שצריך לטפל בו.

נכון. יש תסכול מתמשך ואין ידע כעת מספיק כדי לטפל בו

אבל זאת תמונה יותר טובה

שנותנת אפשרות כלשהי לחשוב על תקווה

וגם משקפת יותר נאמנה את המציאות

אם אתה מבין את הבעיה האישית שלך ולא משליך אותה על דברים אחרים אז הדרך לפתרון שלה הרבה יותר קרוב

אבל זה שפחד ממה השני יחשוב עלי נובע מחוסר בטחון עצמי זאת אמת שממש עוזר אם יודעים אותה. זה נכון אצל שני המינים באותה מידה.

אתה חושב שזה נורמלי שכל פיפס שהשני חושב נקח את זה כשפיטה?

אני צריך לתת לו ערך

אם אני חושב שהוא אפס 

לא משנה מה הוא יגיד עלי 

זה לא יזיז לי

אם נתחיל להתייחס לכל מאן דהו בתור שופט עליון לא נוכל להתקדם צעד אחד

לכן יש עניין לא לקחת ברצינות כל חווד דעת של מאן דהו

כדי שתוכל להתייחס אליו בכבוד.

אבל מתי שזה גולש להיות על חשבונך - תפסיק לתת לו ערך.

אין חובה לתת ערך לבנאדם מתי שאתה מרגיש שהוא מאיים עליו.

להיפך - יש עניין שלא בתור פתרון זמני (כל עוד אתה לא פוגע בו)

במילא הוא לא יפגע ממך (כי הוא לא מייחס לך ערך) אז הוא לא ינזק מזה.

וזה מבורך וטוב. זה לא צריך לאיים..

קבל סיטואציה:

בחור מספר משהו, הבחורה קולטת הרבה מעבר.. מבינה ממש.

יודע מה? יכולה להכיר ברגע את מי שמולה. לעומק.

אם הבחור נבהל, מסתגר, נלחץ-- זה גורם לבחורה לזלזל, להירתע.

(זה לא בסדר, צריכה להיות יכולת להכיל גם את זה. אבל זו המציאות)

אם הבחור יודע שהוא זהב טהור, שיש בתוכו כל כך הרבה טוב ויופי,

נכון, גם קשיים וחסרונות. אבל הוא בטוח בעצמו, במי שהוא..

ממה הפחד? מה היא תגלה? כמה טוב יש בי!

ואם היא לא תרצה אותי? מעולה! כנראה אנחנו לא מתאימים..

זה ממש כיף שהבחורה קולטת ברגע..

כי היא קולטת את החסרונות, אבל גם את היתרונות..

ואם עומד מולה גבר שבטוח בעצמו, ולא מפחד מהחיישנים..

היא מצד אחד מרגישה ביטחון, מצד שני מודעת לבעיות. וזה בסדר.

אוףף זה מתסכל שאנחנו מפחידות...

בסך הכל רוצות מישהו שלא ייבהל,

שאוהב את עצמו ככה בדיוק.

ברור ברור שבפועל הבחורה לא יכולה לקלוט ברגע את מי שמולה.

זה עבודה של חיים, של היכרות והבנה.. ואף פעם זו לא תהיה קליטה שלמה.

הקצנתי כדי לחדד, שאפילו אם זה היה ככה, לא כדאי להרגיש איום.

וכן, הלוואי שמצדנו הבנות, תהיה יותר הכלה, רגישות וכבוד.

בלי לשפוט, בלי יומרנות של "קלטתי אותך.."

שנזכה להכיר באמת, בנחת, מתוך סקרנות הקשבה והערכה.

להבחין בין לתת ערך לבנאדם

לבין לתת ערך לדעות כוזבות/התייחסות לא מכבדת שלו.

לראשון V

לשני X

הכבוד לבנאדם לא סותרת את החוסר כבוד להתייחסות לא מכבדת.

הכללת כי יותר נוח להכליל 

אבל שים לב שיש פה עוד קוראים שלוקחים את זה אליהם.

שים לב שזה רק תוקע אותך להשאר בצורה פסיבית בפני 'העולם האכזר'

גם אם הצרות גדולות לא יעזור אם נרחיב אותם עוד יותר

א. לרוב הבנות זה ממש לא מפריע 

שיתארגן על הזמן ויבוא בתחבורה ציבורית 

ב. ואם למישהי זה כן מפריע? 

לכל אחד יש זכות לבחור את הדברים שמפריעים 

ולקחת בחשבון גם את המחיר שמשלמים עליהם 

ג. להסכים לנסוע עם בחורות.. גם יעזור בתחום 

שירגע ואח"כ יצא לדייט

עוצר את הסרט ברגע המתאים ומצלם מסך, או שזה משהו יותר מתוחכם?

בס"ד

מה נראה לכם שבנות פה ירשמו?
מה אתם מצפים? אם היא תגיד שזה חשוב לה יצאו עליה פה ויגידו שהיא רדודה וכו'. (לא נכנס לעניין אם זה נכון או לא להסתכל על דבר כזה, בגדול בנות מחפשות מישהו יציב ובטוח, ורכב זה סימן שהחברה ניכסה ליציבות, התקדמות, התפתחות וכו' עד כאן שיעור פסיכולוגיה)

ברור שהיא תגיד שלא אכפת לה
אבל בתוך תוכה ברור שהיא תעדיף ותעריך יותר מישהו שיש לו רכב, וכל מי שאומרת שלא, או שהיא לא מודעת לזה (בדעת) או שהיא מתכחשת לזה.

"אני? מה פתאום, אני פשוט לא חושבת שיש חיבור טוב" "הוא לא הטעם שלי" " לא מספיק דוס/יותר מידי דוס" ועוד כל מיני צורות יפות של "אתה לא מספיק טוב בשבילי" אם זה בגלל רכב, או דברים אחרים. (כמובן שלא הכל מתחיל ונגמר ברכב אבל ->) מי שימצא חן בעיני מישהי, פחות יהיה אכפת לה והיא תחפש לראות בו נקודות טובות ודווקא לסנגר, אבל מי שלא (וזו טעות גדולה שבנות חושבות שהן צריכות להרגיש משהו בפגישות הראשונות [וגם בנים]) תוסיף לזה אם במודע אם בתת מודע את העניין שאין לו רכב וכו' וזה יסתיים או יעיב על הקשר (=זה יחשב כמינוס, מה שאמור להיות נטרלי אם באים לפגישות בראש בריא מה שבכלל לא פשוט בדור שלנו)

אי אפשר לפרוש משנה שלמה פה בפורום אבל מקווה שהצלחתי להעביר את הנקודה.


*עריכה - ככל שהגיל עולה, ככה הן יותר ישימו לב לזה ויתנו לזה משקל עד שכבר הן יחשבו את זה בבירור וכבר לא יסתירו את זה/ידחיקו שהן חושבות כך. "הוא בן 30 ואין לו רכב?" כבר ממש מוריד "נקודות" כי שוב - פסיכולוגיה. ויותר ויותר תיתנה לגיטימציה למחשבות הללו.

**עוד עריכה - זה ממש מתקשר גם לשרשור הזה: בנות בנות יקרות ומקסימות ש@מדרשיסטית20 ניסתה להעלות בצורה אנונימית דרך @ברוקולי (והצליחה)
כי זה אותה נקודה ששוב - חשוב לנשים יציבות וחוסן.
ואחד הדברים שהכי קשה לנשות אברכים זמניים זה אי הידיעה הזאת של העתיד.
ממליץ לכם לקרוא את התגובות של @מדרשיסטית20 בשרשור הנ"ל כדי להבין את הראש הנשי יותר בהקשר הזה. [יש לה חשיבה בריאה בהקשר הזה, רואים שהיא מדרשיסטית;) ואהמר לאמר שהיא בטח היתה גם יותר משנה במדרשה]
אישית אני חושב שהיא צודקת ולא צודקת.

צודקת כי היא באה ממקום אמיתי ונכון ובמציאות מתוקנת ככה הקב"ה ברא ורצה שיהיה, וכך באמת היה במשך אלפי שנים. (ושני המינים שמחו והרגישו סיפוק)

אך לא צודקת כי חסרה לה ההבנה העמוקה והרחבה יותר בתמונה הכוללת, אנחנו בדור מאד מיוחד שלא נראה כמותו לעולם והרבה דברים השתנו, לא ניכנס לזה בדיוק למה (זה קשור לתיקון חטא האדם הראשון ועיקבתא דמשיחא), אך קיימת צמיאה, שקיקות ורוחניות עמוקים, וכבר ולא מספיק "מצוות אנשים מלומדה" ועוד יותר עכשיו כשאנחנו בדור מבולבל בכל כך הרבה בחינות, ויש מחסור בזהות והמון תרבות מערב ואין אמת. פשוט האמת קשה להשגה. טוב לא ניכנס לשיעור אמונה, הרב שלי אמר על העניין של אברכים שזה "עת לעשות לה' הפרו תורתך", זה ממש לא פשוט העניין ואף פעם לא היה דבר כזה שציבור כל כך גדול לומדים תורה לעומק ועוד במשך שנים ומבררים סוגיות בכמעט כל רבדי התורה.

וסליחה שאני לוקח אותך כדוגמא @מדרשיסטית20, לא בא אלייך או אף אחת בטענות, זכותכן לבקש ולחפש את הדבר שהקב"ה יצר אצלכן כמיהה אליו.
אך לדעתי זה פספוס כשבאים בטענות לחלק מציבור הרווקים כמו שיצאת בשרשור אז, ולא מבררים את זה לעומק.
בסופו של דבר אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאירה שלמה, רווק לא נשוי צריך הרבה יותר את הישיבה מאשר נשוי בהקשר של העולם הרוחני, כי זה חלק מלתי נפרד מהקישור שלו לקב"ה (שלא קיים אצל בנות ובנות לא תבינה) מה שמתעצם במשך השנים בישיבה ואז כשבבת אחת יוצאים מקודש לחול [כפשוטו] - הרבה לא יודעים לעכל את זה. ו"מתקררים" לצערנו. (לא כאן המקום להאריך אך בישיבות הבינו שזו בעיה ובשנים האחרונות עובדים על לתת כלים והכנה נכונה להמשך)

עד למצב שכל כך הרבה בנות 30 בערך מעידות שאין רווקים תורניים בגילאים האלה.

טוב אני לא יודע לאן אני חותר עם זה אבל מקווה שהועלתי במשהו וקצת פתחתי לכל מי שקורא את זה, את החשיבה ולהבין שהעולם מורכב.
וכמובן לא לצאת על אף צד, גברי או נשי כי באמת אנחנו נורא שונים וקשה לנו להבין ולקבל את המציאות הנגלית לעינינו. בגלל זה בדורנו "עשה לך רב" חשוב לא רק בהקשר ההלכתי כי אם בפן הנפשי, מחשבות עצמאיות בנושאים אלו עלולים להביא קלקולים רבים.

נ.ב
השתדלתי לדבר על הכלל אך בוודאי שקיימים יוצאים מן הכלל.

ואני מעלה את זה מפצל"ש לא כי אני מתבייש לומר זאת ולא שום דבר כזה או אחר אלא מסיבות השמורות עימי.

בס"ד

קליקבייט חחח סתם,

קודם כל סלחי לי על ההתלהמות והתיוג הלא פוסק של ניקך, פשוט הצגת את זה בצורה ברורה אז החלטתי לצרף את זה כי זה קשור לתגובה שלי לשרשור.
 

לגבי השרשור של ברוקולי, אז הבנתי לא נכון (אין אפשרות לערוך יותר) (לא שזה משנה את תוכן דבריי אבל..)

לגבי ההכללות, כתבתי למטה שיש יוצאים מן הכלל אבל צריך להבין בצורה ברורה - יש כלל.

עכשיו העולם לא שחור לבן, נגיד שיש סקאלה.
ובסקאלה הזאת יש בנות שיותר מודעות ויש כאלו שפחות.
עכשיו ההיתפסות שלי לדוגמא (רכב) היא לא חזקה וכתבתי שכמובן זה לא מתחיל ונגמר בזה, אבל זה מבטא את הרעיון.

מה שניסיתי להעביר בשרשור : (לא בהצלחה רבה בגלל הפיזור שלי למלא נושאים צדדיים)

1) קודם כל שהשרשור הזה מיותר ולא יציג כשורה את המטרה שלשמה הוא נפתח.

על הדרך ניסיתי להעביר עוד :

2) שזה צודק אבל לא חכם להסתכל על הדברים בדרך שאת מסתכלת כשאת ניגשת בגישה כזאת לעולם הפגישות. (כשאני אומר את אני לא מתכוון אישית אלא הגישה שהבאת, פשוט את אמרת את הדברים בשרשור אחר אז...)

-------------------------------------------------------------------------------------------

רוצה לומר משהו נוסף אך לא בטוח איך זה ישמע פה כשזה מול כולם אז שולח לך לפרטי.

 

בס"ד

ממאות שיעורי וספרי זוגיות

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה