מרגישה שזה שאני לא מרגישה טוב כבר כל כך הרבה זמן משפיעאני זה א
ממש לא טוב על בעלי כבר.
קשה לו לראות אותי ככה
קשה לו להכיל את הקושי שלי ואני מנסה להתאמץ לחייך ולתפקד בשבילי ואיכשהו מרגיש לי שהוא לא רואה את זה.
אני מבינה שזה מתוך הקטשי שלו ולא מתוך שהוא לא אוהב אותי.
ואני באמת לא יודעת מה לעשות.
הבחילות לא מאפשרות לי בקושי להיות במצבי קרבה איתו וזה מוסיף קושי..
במקום לשמוח מההריון אני מוצאת את עצמי חושבת רק איך הזמן עובר יותר מהר ורוצה כבר להיות אחרי( בעזרת ה בידיים מלאות ובריאות)..
אני גם בשליש הראשון מחכה שהזמן יעבוראימוש+2
כל הקושי הזה מעיב על ההתרגשות לפחות ככה אצלי
רק אחרי שמתחילה להתאושש קצת אני מתחילה להפנים.. ואז מגיע הקושי של השליש השלישי שאצלי הוא ממש קשה..
מה לעשות ככה זה. צריך להסביר לו בנחת את הקושי ולחזור על זה כל הזמן כי גברים נוטים לשכוח דברים כאלה ;)
בהצלחה תרגישי טוב!
תודה יקרות על ההזדהות- עונה לכולן יחדאני זה א
אני מסבירה בלי סוף ומתחננת אליו שידבר שיגיד מה מרגיש שננסה ביחד לראות מה אפשר להתאמץ יותר.
אני כבר ממש בסוף שליש ראשון ומבלינתו זה נראה לו כבר חצי שנה ולא שלושה חודשים🤦‍♀️
מרוב כאב הןא כבר אמר לי היית צריכה לחשוב על זה שהגוף שלך לא מסוגל לסחוב הריון לפני.
אז ממש בכיתי ואמרתי לו זה מצב נתון וזה של שנינו אני מהינה את הקושי שלך ואני אשתדל יותר אבל תבין שזו תקופה שתחלוף גם אם היא עכשיו קשה.
אני אומרת את זה בכאב אבללא יהיו יותר הריונות מבחינתי אני הולכת בלי נדר לשים התקן ומתפללת ל-ה רק שזה לא יעשה לי בלגאן במחזורים וגם אם כן זה מה יש ...
תתפללו עלי שהכל יעבור בשלום ובעזרת ה אלד בזמן בידיים מלאות
זה הריון שרק את רצית?חלונות
לא. שנינו רצינו פשוט זה באמת הריוןאני זה א
יותר קשה משמעותית הפעם..
כל ההריונות היו קשים אבל פחות זמן וגם הרבה פחות קשים.
אני מניחה שזה שיש 4 ילדים גם בהית וקורונה מוסיף קושי.
לא היתה לך שום דרך לדעת אם ההיריון הזה יהיה קלציפיה.
או קשה, ביחס לקודמים או באופן כללי.

סליחה שאנע אומרת את זה בכזאת בוטות, אבל בן הזוג שלך צריך להתבגר קצת. כמו שהוא הסתדר בלי יחסים לפני שהוא התחתן, הוא יכול למצוא את הכוח הזה בעצמו ולהסתדר בלי.
ואגב, גם אם היה לך היריון קל, מאוד הגיוני שבשליש ראשון לא היית רוצה קרבה. זה משהו מאוד נפוץ אצל נשים בהיריון, בלי קשר לרמת הקושי.
עניין היחסים זו רק תוספת זה ממש לא האישיואני זה א
זה שהוא צריך להבין זה נכון אבל מה עושים עם קשה לו?
אני מבינה אותו אני כבר חודש וחצי אדם אחר לגמרי בכל המובנים.
ברור שהוא צריך ללמוד להתגבר אבל בעיקר לדבר כי נראה לי רוב המתח ביננו הוא בעיקר בגלל חוסר תקשורת( גם לי יש חלק בזה כן) פרקתי לא כדי שיגידו לי שהוא לא בסדר..
אני אוהבת אותו ורוצה לעזור לו להרגיש טוב יותר וגם הוא אוהב אותי אני יודעת...
אהובה ויקרה, וואו איך שאני מבינה אותך!חלונות
גם אני עברתי הריון אחרון(רביעי) קשה בפער מכל ההריונות הקודמים. מרשה לי לשתף אותך בתובנות שלי?
תראי, אנחנו אוהבות את בני הזוג, מרגישות אותם, רוצות שהם יהיו מסופקים ושמחים - וזה נפלא!
מה קורה כשאנחנו לא יכולות לבצע את זה? לא מסוגלות לדאוג לרווחה נפשית וגשמית של אף אחד אחר, אפילו לעצמנו לא ככ... מה קורה אז? - כמובן, אנחנו מתמלאות במצפון. איזה מסכן הבעל, כמה קשה לו, כל היום הוא רואה אותי בפרצוף חמוץ דיכאוני, אין לו קיום יחסים כמעט, הכל נופל עליו בעבודות הבית...מוכר לך?
כשאנחנו באות מולם בכזו הרגשה של איזה אומללים אתם ומרחמות ומרגישות לא בסדר ואשמות - אז הם באמת הופכים למסכנים ואומללים ומוזנחים.
לקח לי זמן בהריון האחרון לשנות את ההסתכלות *בתוכי*:
אני מקריבה את הגוף שלי עכשיו! לא אקבל אותו בחזרה כמו שהיה לפני ההריון! רצפת האגן נדפקת, קו המותן נעלם, הבטן נשארת רפויה לכל החיים, ורידים ברגליים, חזה נפול, עודף משקל.
אני מקריבה את הרווחה הנפשית שלי עכשיו! הרבה פעמים ההריון מלווה בדכדוך, דכאון, בכי, תסכול, קשיים רבים!
אני מקריבה את חיי המין שלי עכשיו! לא מסוגלת להתקרב לבעל, לא יכולה להנות ממין, גם כשיכולה - הרבה פעמים זה מלווה בכאב...
אני מקריבה את עצמי, גופי, רוחי ונשמתי כדי להביא *לנו* לך ולי, עוד ילד למשפחה!!!!! ואחרי זה אני צריכה לבכות ולהתחנן שתבין שזה זמני ולהבטיח להשתדל להתאמץ עוד בשבילך?????????
יקרה, שלא תביני אותי לא נכון. אני ממש לא מתכוונת להמריד אותך נגד בעלך, או ליצור סכסוכים. פשוט הייתי שם, גם אני הרגשתי ככה וגם בעלי השתבלל במסכנותו...
עד שהבשילה בתודעתי ההבנה הזו (הרבה בזכות @מיואשת****** שכתבה על זה פה בעבר כמה פעמים) - את עושה המון! את מקריבה המון! קשה לך המון! הרבה יותר מהקושי המיני, הפיזי והנפשי של בעלך! הרבה יותר ממנו!!!!
תכבדי את עצמך יקרה, תחבקי את עצמך, עכשיו את שלך, למענך ובשבילך. בעלך ב"ה אדם בוגר שרצה עוד ילד ולכן נרתם למשימה הקשה ביחד איתך, לא נגדך! הוא לא עוד עול שאת צריכה לטפל בו - הוא יהפוך עכשיו למקור הכוח שלך!!!!!!!! זה חייב לקרות!
איך זה יקרה? הרבה אם תשני את את ההסתכלות שלך עליו עליך ועל המצב!
אין לי זמן להאריך, מקווה שהבנת מה התכוונתי בדברי. אם לא ורלוונטי לך - אשמח לכתוב שוב במוצאש.
בהצלחה❤️
תודה יקירה😘😘😘אני זה א
מסכימה ממש עם הגישהאמאשוני
יישר כח!
תודה שכתבת. שימח אותי⁦חלונות
נכון. מורכב. מחזקת אותךנעמי46

חלק גדול משליש ראשון היו לי דימומים. ובאיזשהו מקום קצת שמחתי שזה כופה עלינו מרחק...

לא האמנתי בחיי שכך ארגיש. 

זו המציאות שלנו. את נורמלית לגמרי. 

אוהבת אותך.   

אני איתך כל כךחדשה ישנה
שליש ראשון
בחילות אין סופיות
הקאות
מצב רוח ברצפה
מרגישה מעיקה עם הפרצוף המדכא שלי
וכשאני משתדלת כל כך לחייך, להתעניין, הוא פשוט לא רואה את זה! וזה ממש לא מוסיף לנו לזוגיות ..
אני גם בשליש הראשון והבחילות והקאותadar
משבשות לי את הכל מקווה שזה ייגמר מהר הבחילות
אני לא מצליחה לאכול כמו שצריך
בעלי מבין אותי שזה המצב וזה יעבור בקרוב
תודה יקרות אתן מחזקות אותי מאוד.אני זה א
בנתיים גם דיברנו קצת למרות שלא כל כך רצה אבל זה עזר לשנינו מקווה שעוד קצת והמשבר הזה יהיה מאחורינו
איתכןאמאנאם
מעתיקה מפוסט של מישהי:
ומי שלא יודעת מיהו הרב ניסים החתום על המכתב המביש הזה:
פורסם בכיכר השבת:

שרת המשפטים ציפי לבני החליטה להעמיד לדין משמעתי את הגאון רבי ניסים בן שמעון, ראש אבות בתי הדין בתל אביב, בגין התנהגות לא הולמת. במקרה והרב ימצא אשם, הרי שהעונש הגדול הוא הדחתו מתפקידו כראש אבות בתי הדין.

הסיפור החל כאשר אישה תבעה את הרב פיצויים, אז נחשף כי הרב בן שמעון סיכם עם אישה, בת הציבור החרדי, שהותקפה באכזריות על ידי בן דודה כי לא תתלונן במשטרה ובתמורה היא תקבל סך של 220 אלף שקל.

כעת לרב בן שמעון ישנם 30 יום להגיב להחלטת השרה לבני.

על פי הדיווח ב'הארץ' ההסכם נחתם בלשכתו של הרב בן שמעון לאחר שהוצג כ'בורר' בפרשיה הקשה והחמורה.

יצוין, כי למרות ההסכם, האישה התלוננה במשטרה, ולאחר הסדר טיעון התוקף נשלח לרצות מאסר של שבע וחצי שנות מאסר ובנוסף הושת עליו לפצות את האישה במאה אלף שקלים.

יצוין כי הרב בן שמעון, הינו גיסו של נשיא מועצת חכמי התורה הגאון רבי שלום כהן.
הרב נסים בן שמעון יועמד לדין - כיכר השבת

ומעתיקה עוד מהפייסבוק- בצילומי מסך פה ששיתפה מישהי בשם רויטל.

גם שליש ראשון גם סגראמאשוני
נשמע שהבעיה בציפיות ולא במציאות.
לא משנה מה היה בהריונות קודמים.
עכשיו קשה לך אבל אוטוטו בע"ה כבר תרגישי יותר טוב.
וגם הילדים בע"ה יחזרו למסגרות.
זה הזמן להתגבר, להיעזר במה שאפשר ולהוריד ציפיות מהר במה שאפשר.
נכון שגם לפני פסח כנראה לא יהיה קל ועדיין מספיק שתצליחי יותר לחייך וכבר זה משפיע על כל הבית.

אגב אני לא מוכנה להיכנע למקום הזה שאם לי קשה אז הבית לא מתפקד. זה אמנם קורה אבל אני עושה ויעשה הכל כדי להוריד את התלות הזאת.
ברמה הפרקטית וברמה המוראלית.
אין שום סיבה שאם אמא לא מתפקדת כל הבית לא יתפקד. להיפך אם אמא לא מתפקדת אז כל אחד עוזר יותר גם כלפי עצמו וגם כלפי האנשים האחרים בבית וגם כלפי אמא.
יש לך עיצות?אמאנאם

בעלי עוזר ה-מ-ו-ן ב"ה, אבל עדיין ישנם דברים שהוא לא מסוגל לעשות (כביסות, בישולים, נקיונות), וגם לומד פול טיים ב"ה ולא מעוניינת להפריע בזה , והילדים קטנים ולא כ"כ יכולים לעזור חוץ מלאסוף משחקים

אשמח לשמוע ממך איך את מצליחה להוריד את התלות?

למשל בארוחות שבתאמאשוני
בהתחלה כשהייתי קמה (וזה היה ממש מהר) הארוחה הייתה נגמרת.
סעודה שלישית בגלל שמראש ויתרתי אז הם בכלל לא התיישבו לאכול,
אז אח"כ הכרחתי את עצמי להישאר כדי שיהיו סעודות, אבל אז דיברתי עם בעלי שזה לא פייר שאני צריכה ככה לסבול כדי שתהיה ארוחה בכלל ושיראה כמה שזה חשוב לעמוד שדרה של הבית שיש ארוחות נורמליות
אז הוא לקח על עצמו להתחיל את הארוחה ולעשות אווירה
את הילדים גייסתי להכין דברים (למשל לחתוך ירקות) לחמם אוכל על הפלטה ואז נעלמתי מהשטח כי לא יכולתי לסבול את הריח עד שסיימו והצטרפתי למנה אחרונה שהכנתי ביחד איתם וזה הרים את כל אווירת השבת בבית.

עוד דוגמה פעם הייתי יושבת ליד הבנות לשמוע איך עבר היום והייתי מלטפת במיוחד בת השלוש הייתה צריכה מגע עמוק כדי להירגע.
בהריון היה לי קשה לשבת לידה בהתחלה בגלל הריחות בחדר, ובסוף ההריון בגלל גובה המיטה
למשל היום היא באה לבקש "נעימי"
אמרתי לה שאני לא יכולה ליד המיטה, מצאנו פתרון שעשיתי לה על הספה, אבל בניגוד לפעם שזה היה מרדים אותה הכנתי אותה מראש שאחרי הנעימי היא הולכת לבד כמו ילדה גדולה למיטה וזה אכן מה שקרה. כלומר ביטלתי את התלות הזאת שנרדמים רק אם אמא לידי במיטה ומצאנו פתרון חלופי והיא קיבלה את זה.

או למשל רציתי להוציא אותה שבת אחת לגינה אבל אמרתי לה שלאמא קשה ללכת והיא תצטרך "לסחוב" אותי בעלייה, והיא ממש נהנתה מהתפקיד.
לא משנה שהיא רצה לפני ובכלל לא חיכתה לי אבל לפחות לא היה מצב שאני צריכה לגרור אותה.

יש מלא דוגמאות השאלה כל אחת איפה זה פוגש אותה שהבית קורס. ולא, בלאגן של משחקים זה לא קריסה בשום צורה. וגם לא אם הארוחה מורכבת מ2-3 מרכיבים. וגם לא אם לא הצלחת להלביש את הילדים והם יוצאים עם פיג'מה מהבית לגינה.
אני מתכוונת לקריסה אמיתית שהילדים מפתחים חרדות והתנהגויות שהם נורה אדומה או שהבעל משדר אותות קריסה או טרום קריסה. לא שמפריע לך שהשגרה אינה מתנהלת כרגיל.
תודה אמשוני .כרגיל נהנת לקרוא אותך ומעדכנת..אני זה א
אחרי שסרב לדבר ולהיפתח( הוא מאוד סגור ורגיש) אמרתי לו שאני לא יכולה להמשיך ככה וחייבים לדבר וחראות מה עושים כדי שלשנינו יהיה יותר טוב.
ודיברנו מלא ובאמת הבנתי את הנקודה שעליה יושב הכל בעצם.
זה לא שהבית לא מתפקד כי הילדים עוזרים המון וגם הוא
וברמה הפרקטית עם ניקיון למשל נורדנו סטדנרטים( לא חיים בגיפה אבל גם לא מה שרגילה)
אוכל משתמשת הרבה במההשאפשר רק לדחוף למיקאוגל או לתנור ואם יש לי כוח מפנקת יותר( אגב זה גם מוערך יותר ככה)
אז מה מפריע לו? שבעצם בערב כבר בקושי יושבים יחד כי בערב אני עדין זוועה,כי האישה שהיה רגיל אליה דועכת מול עיניו וכואב לו..
אז הפעם יצא לו קצת עקום וסיכמנו שפעם הבאה כן ידבר על הקושי שלו אם יש ולא יחכה שהלב כבר עמוס עד הסוף.
ואני כן אשתדל יותר לפחות כשמגיע גם אם לא מרגישה טוב לשכב בספה ולא במיטה זה כבר משנה את האוירה קצת שנשב יותר יחד בערבים אפילו קצת..
וכשיחזרו למסגרות נעשה איזה בוקר זוגי כי בהוקר אני באמת הרבה יותר מאוששת ומלאת כוחות.
ובעזרת ה עוד קצת אני מאמינה שיהיה הרבה יותר טוב..
אמאלהמותק 27
כאילו אני כתבתי את הפוסט הזה...
ממש כך... בשליש הראשון, שפוכה לגמרי, מותשת ממש..
בערב מותשת על הספה.
בקושי מכינה אוכל, כאילו מה שאפשר לתנור מכניסה, השאר בישולים הוא מבשל..
וגם אצלי ככה התגובה שלו.. ואחרי שיחה שעשינו, באמת זה יושב על כך שבערב עד שכולם נרדמים אין לו אפילו לדבר איתי כי אני מותשת ממש.. אמרתי לו שזו תקופה שתעבור אבל מה אפשר לעשות..
הוא גם לא חשב שאקלט מהר יחסית, התינוקת הייתה בת שנה וחודש כשנקלטתי ואין לנו פער כזה בין אף אחד מהילדים... אז ממש נלחץ מזה ורוצה הפסקה..
ואין מה לעשות הגוף בהחלט רגיש בתקופה הזו, ונןסיף לזה את הבחילות, ההתשה, עייפות, צרבות... תקופה שעוברת בעזרת ה!

הוסםתי גם שהמצב הזה גם שונה, כי יש סגר וכולם איתנו עד השעות שהם נרדמים שבכלל זה פרויקט בפני עצמו השעות השתבשו וכל היום להעסיק ברוך ה. לכן בכלל זה מורגש ומועצם הרבה יותר..

אז פשוט מזדהה איתך בכל מה שכתבת
אפשר לתת לך עצה בזהירות?אמאשוני
העצה הזאת לא מתאימה לכל זוג,
אבל לא מבינה איך אפשר אחרת...
והעצה היא:
להחליט חגיגית שברגע שבעלך נכנס לדלת את בורחת למיטה!
הוא בשניה שנכנס לוקח אחריות על הבית, ילדים, ארוחת ערב, סדר ערב, וגם מידי פעם בא לבדוק מה שלומך...
(ברור שצריך לעשות זאת בחכמה ולהשאיר לו את המשימות שיותר קל לו- אבל בלי לגלות לו שזה מתוכנן)

אז גם את מתאוששת במיטה וגם הוא מרגיש מה זה עומס בבית..
ואז אחרי שעה או יותר את יוצאת לעזור לו לסיים את היום או אחרי שהקטנים במיטות ואז אתם יושבים לאכול יחד בנחת ויותר רגועים והוא רואה אשה פחות סמרטוטית ואת רואה בעל שיודע לקחת אחריות ויודע להעריך מה זה לעשות הכל לבד...
והביחד הזה בסוף היום ממש משפיע על הכוחות והמוטיבציה.
צודקתמותק 27
כשהוא יוצא לתפילת מנחה וערבית, מיד אני קמה עושה כלים, מפעילה כביסות. כדי שהוא יחזור יראה כיור נקי, כביסה שמחכה לתלייה ואותי בספה מותשת 🤐
אבל לאכול בערב? לא יכולה.. בחילות נוראיות.. רק על כדורים
זה בגיוק מה שעשינו איזה ערבאני זה אאחרונה
השבוע. אני תמיד במיטה כשהוא חוזר אבל לרוב לא מצליחה לקום עד הבוקר...
אז הפעם הוא הלך לקניות ושלח לי הודעה אם בא לי שנכין משהו לאכול יחד ואמרתי לו שאין לי כוח לבד אז שיעזור לי והוא בא ואני בנתיים נחתי ואז אחכ אפילו קמתי וקצת עזרתי לו וסתם היה נחמד לשבת יחד...
למהה אין מסגרות בימים האלה??לב לבן

מישהו מצליח להבין אץ הראש של משרד החינוך?

אני מחורפנת לחלוטין

זקוקה לימי נחת ןלא חירפון

על טיולים וסיורים ושבתות יש גמולפיצקית24

אלה לא שעות שעובדים בהן בחינם

איך עושים את זה?ניקזמני

ערב חג עם אורחים

כל הילדים בבית

עומס מטורף

בעלי חולה, אתמול ושלשום עוד די תפקד אבל אתמול בלילה היתה התקפה והוא לא יכל לישון כל הלילה

את התוצאות אני יודעת מראש - עכשיו הוא ישן והכל עלי ולא יעזור כלום

עכשיו זה לא הוא, זה המחלה הארורה הזאת אבל קשה לי גם לא לכעוס כאילו זה יעזור משהו

וזה סוכות! זה החג שהסוכה והארבעת המינים עליו, אין לי איך לטפל בזה - והוא כנראה יגיע לזה מתישהו

אבל זה יהיה על חשבוני כי המתישהו הזה יהיה מתי שאני צריכה אותו כמו בלקלח ילדים וקניות

רציתי שישמור על הילדים הבוקר כדי שאני יוכל לעשות קניות נחוצות לחג.. זה לא יקרה

יהיה עוד יום מבוזבז ואז כל העומס ייפול עלינו בבת אחת

ה' שלח לו רפואה שלימה

לפי מה שידוע לינעמי28

לכל הדעות מספיקה בדיקה אחת ביום הראשון ואחת ביום והשביעי כדי לצאת לידי חובה.

איך אתן עם סוכות?אובדת חצות

מחשבות, רגשות, תכננונים?

עמוס...שיפור

בעלי לחוץ לסיים את כל המטלות בעבודה לפני החג. ובינתיים לא בנה סוכה. אז מתלבטים אם להתארח כל החג. וברוך ה' חמי וחמותי שמחים לארח אותנו כל החג, אבל זה אומר לארוז לכולם לשבוע. ומתלבטת אם באמת יהיה לנו נוח ואם זה לא יחרפן את הילדים.

מניסיון אישי,אין כמו להיות בביתמולהבולה

זה לא כמו פסח,זה רק לבנות סוכה

אני מעדיפה את זה על פני לארוז לשבוע ולהיות תלויה לשבוע באחרים

אם יש איפה לבנות סוכההשקט הזה

לא תמיד יש את האופציה

בגדול אוהבת את סוכות.יעל מהדרום

לק"י

אבל יצא לי עמוס, ורציתי להספיק עוד דברים...

לרוב זה חגoo

שחביב עלי

השנה הוא מגיע בתקופה מורכבת בשבילי

אז בעיקר לעבור אותו בשלום

יש לי בלו"ז תורנויות בעבודה

וביקור משפחתי אם יתחשק לי

ובטח אני אצא לטייל בספונטניות בקטנה

קשה לי קצת עם הירידה לסוכה, מודההמקורית

אם היא הייתה במרפסת זה היה נראה אחרת כנראה

מכל מקום בדרכ עובר בסדר למרות..

השנה אני חייבת לעבוד בחול המועד שלא כהרגלי אבל זה בסדר מבחינתי כי זה מהבית

וגם - השנה ערב החג לא נאכל בסוכה שלנו אלא נלך לחמתי ואצלה זה בגינה וזה אחרת

לא מתכוונת לטייל את עצמי לדעת כי אני עובדת כאמור ואני דווקא בסדר עם זה. בעלי יהיה עם הילדים רוב הזמן

לי גם חסרה סוכה שצמודה לביתיעל מהדרוםאחרונה

לק"י

ככה החג הרבה יותר מורגש לי. ולא רק כשיורדים לאכול בסוכה.

(רוב חיי היינו בחג בבית של סבא וסבתא שלי, ששם הסוכה בחצר שלהם. אז הסוכה הרבה יותר זמינה).

כן נחמד לי לפגוש שכנים כשגם יוצאים לסוכות. אבל רוב השכנים שהיו חברים טובים עזבו, אז זה כבר פחות נחמד לי (יש הרבה שכנים נחמדים, וחלק חברים הרמה מסויימת, אבל זה לא זה...).

עמוס מאד!!!!!!!!!!ניק חדש2

אין אוויר כבר

עמוס אבל כיףרקאני

יש לנו השנה סוכה גדולה ויפה

חג ראשון אנחנו לא בבית אבל כל חול המועד כן ושמחת תורה גם בעז"ה

סוכות זה חג שמחמתואמת

והכי שמח לי שהבת הגדולה שלי בבית, והיא זו שתבשל בעיקר😅

סתם, אני הכי שמחה שבסוף אנחנו יכולים לבנות את הסוכה במקום הקבוע שלנו (חששנו שיהיו לנו בעיות, כי יש שכן חדש בבניין), אז תהיה לנו סוכה גדולה כמו תמיד ולא רק קטנה במרפסת. (למרות שאני עדיין חולמת על דירה עם גינה גדולה ומקום קבוע לסוכה...)

יש כמה דברים מלחיצים במהלך חול המועד השנה (בעצם דבר אחד גדול), ואני מתפללת שהכול יעבור בשלום...

(אבל אני חייבת לסיים כמה דברים בעבודה לפני סוכות, כי בחול המועד אני לא עובדת, ובמקום זה אני כאן🙄)

בע"ה שיעבור בשלום.ממתקית

אמן❤️מתואמת

שונאת את החג ואת התכנונים אליו. מצפה שיעבור מהר...נפש חיה.

איך קונים מלטונין בהכשר מהודר ובזול?מתואמת

הרופא נתן לנו מרשם לאחד הילדים, אבל אמר שאי אפשר לקנות בקופה. הלכנו לבית מרקחת פרטי, והם אמרו שזה עולה הון ושכדאי לנו להזמין מחו"ל.

אשמח להסבר איך לעשות את זה...

תודה!

יש בIHerbפאף

אבל אני לא יודעת בדיוק מה הכשרות...

תודה! אשמח לשמוע ממי שיודעת...מתואמת

באתר שלהם אפשר לראותהריון ולידה

את הכיתוב על המוצר

אפשר לראות כמו צילום כזה מכל הכיוונים

תבדקי אם יש כשרות

מניחה שבד''כ זה יהיה ou

גם אני מכירה באיי הרב, יש שם כאלה עם כשרותקופצת רגע

של המשלוש k רלב"ג, שלא נראה לי שהיא מהודרת...

לא יודעת אם יש שם עוד כשרויות, יכול להיות המגוון שם מאוד רחב. אולי תשאלי איזו בינה מלאכותית.

בכל מקרה, הייתי בודקת עם פוסק שמקובל עליכם לגבי מוצר ספציפי, כי בתוספי מזון לפעמים מקלים, והרבה מהמוצרים האלה הם גם צמחוניים/טבעוניים כך שאין בעיה של ג'לטין מהחי למשל.

אני מכירה מנסיון את המוצר הזה, הכשרות של המשלוש כאמור, והוא גם טבעוני

Now Foods‏, מלטונין, 1 מ"ג, 100 טבליות

תודה לשתיכן! נבדוק...מתואמת

אגב, אנחנו צריכים סירופ ולא כדורים...

בסירופ זה כבר יותר בעיה ממה שאני יודעתהמקורית

בתוספי מזון אבל זה מאוד תלוי ברכיבים ובסוג המוצר

יצא לי להתייעץ עם הרב זריצקי בעניין. מציעה גם לך האמת

התייעצנו איתו כמה פעמים על כשרות של תרופותמתואמת

הוא סובר שכל דבר בלי טעם - לא משנה מה הוא מכיל, זה בסדר לקחת אותו.

בעלי קצת חלוק על זה, אז רק במקרים נצרכים מאוד אנחנו הולכים לפיו.

אז צריך להחליט אם גם פה זה מקרה נצרך מאוד...

טוב, אומר לבעלי.

תודה רבה!

אם זה סירופהשם שלי

אז כנראה שיש טעם.

הבנתי מרוקח קליני שרוב הכדורים לא כשריםמרגול

מבחינת רכיבים. מכילים רכיבים מהחי בשביל הסגירה של הכדור או משהו כזה.

אבל רכיבים מהחי…

אז אם כבר חולקים על הדעה, לדעתי הסיפור הוא יותר האם זו תרופה נצרכת או תוסף תזונה וכו.

אם מתכוונת ספציפית למלטונין?המקורית

כי באייהרב יש הרבה מוצרים שגם הקפסולה לא מרכיבים מן החי והם טבעוניים לחלוטין

באייהרב ממש כתוב בפירוש אם יש או אין רכיבים מהחיטארקו

יש סוכריות ג'לי של מלטונין בiherbמדברה כעדן.

תודה! ואת יודעת מה ההכשר?מתואמת

אי אפשר אולי לרסק את הכדור?חילזון 123

אנחנו קונים כשר ב אייהרבהבוקר יעלה

לא הצלחתי לצרף קישור אבל תחפשי באתר melatonin bluebonnet

ושם את יכולה לבחור כמה מג את צריכה, אז תוודאי מול הרופא.

אני לא יודעת אם זה כשרות מהודרת, מהתחקיר שעשיתי בזמנו, זה היה היחידי שכשר שם. ואין מצב שאשלם את המחיר בארץ, רצו על בקבוק סירופ משהו כמו 400₪

באייהרב יש עם כשרותטארקו

לא יודעת לגבי מהודר... אבל זה כדורים בלי טעם/עם טעם מר, אתם פוסקים שצריך הכשר מהודר דווקא גם לזה?

רןאה שהכוונה לסירופטארקו

יש סירופ ויש סוכריות גומי

ואני מנחשת שמדובר אם ככה בילד שהוא מתחת גיל מצוות ואולי אפילו גיל חינוך?

הייתי מתייעצת עם רב על המקרה הספציפי.

מצאתי לך סוכריות גומי עם כשרותטארקו
גם איזו כשרות לא מסובך לראותחילזון 123

בוחרים באופציה של 360מעלות ואפשר להגדיל את התמונה ולראות

ממש ממש תודה! עזרת לי!מתואמת

למה אי אפשר בקופה?עכבר בלוטוס

את בכללית? עם אישור נוירולוג מקבלים סלנייטו

עורכת, זה כדורים קטנטנים קטנטנים. לא סירופ

זה מה שהרופא אמר🤷‍♀️מתואמת

שווה לנו לנסות ללכת לנוירולוג בשביל זה?

מה זה סלנייטו? זה סוג של תחליף למלטונין?

לא ללכת, תור טלפוניעכבר בלוטוס

זה מלטונין בשחרור מושהה לאורך הלילה ולא רק בוסט בתחילת הלילה שמרדים

(מה שמאפשר שינה רציפה וטובה)

אם זה ילד מרוצף, הוא אמור להיות זכאי

זה לא בשביל אחד מהמרוצפים שלנו...מתואמת

השאלה אם עדיין יש טעם לדבר עם נוירולוג, והאם לא צריך הפניה מרופא ילדים בשביל זה.

אולי כדאי לשאול את רופא הילדים לפניעכבר בלוטוס

זו תרופה יקרה, נכון ללפני שנה היא הייתה רק למרוצפים

נכון, בבית המקקחת הפרטי אמרו לנו שהיא יקרהמתואמת

והם עצמם המליצו שנזמין מחו"ל...

למי שזכאי היא מסובסדתעכבר בלוטוסאחרונה

לנו יש מאייהרב כי המרוצף לא הסכים לקחת את הכדורים

יש לי קישור לכמו סוכריה טעימה כזו שהוא ממש אוהב

התייעצות הנקהכנה שנטעה

בת חמישה ימים מתוקה. יונקת כמה דק', נרדמת ואחרי כמה דק' מתעוררת ורוצה עוד, זה יכול לקחת שעות ככה רצוף. אם נותנת מבקבוק היא אוכלת כמות ואז ישנה כמה שעות.

איך אני יכולה לשמר סדר הגיוני גם בהנקה? שהיא תאכל רצוף את הכמות שצריכה ואז תוכל גם לישון רצוף ולקום לארוחה הבאה ולא אחרי חמש דק'?

ואיך יודעים שהיא שבעה אחרי הנקה? היא תמיד רוצה עוד

להחליף חיתול בין הצדדיםדרקונית ירוקה

להניק בלי חלק תחתון ולדגדג ברגליים

יודעים שזה הספיק כשהתינוק לא רוצה עוד

מזל טוב!עלמא22

גם הבת שלי הייתה ככה ולא עלתה מספיק במשקל כי ההנקה לא הייתה יעילה.

כל פעם שהיא הייתה נרדמת הייתי מעירה אותה (למשל ע"י דגדוגים) וממשיכה להניק. בין צד לצד הייתי מחליפה לה חיתול וזה גם מעיר. הייתי מפסיקה כשהייתי מעירה והיא ישר חזרה לישון בלי לאכול (כשהייתי מעירה אותה היא הייתה ישר ממשיכה לינוק, כשהיא הייתה מתעוררת וישר ממשיכה לישון הייתי יודעת שזהו)

מוכרקל"ת

היא נולדה קטנה יחסית?

קרה לי בעיקר עם הבת שנולדה קטנה, הם מתעייפים מההנקה ונרדמים. יועצת הנקה בפגייה המליצה לי להניק לכעשר דקות כל צד ולא יותר כדי שלא תתעייף.

(ובתדירןת יותר גבוהה)

כן היא קטנהכנה שנטעה

לא היית צריכה להניק כל רגע? עשרים דק' סהכ הספיקו?

אני זוכרתקל"תאחרונה

שהעצה הזו הייתה ממש נכונה כי דווקא ההנקות הארוכות לא היו יעילות וההנקות הקצובות בתדירות יותר גבוהה היה יותר יעיל, אבל אולי זה פר מקרה, כי אצלי בגלל שירדה מתחת לשתי קילו אז הייתה בפגייה ואמרו לי להוסיף לה גם תמל פגים כדי שתעלה במשקל.

מזל טוב! להעיר כל הזמן תוך כדי הנקה שלא תירדם חזקשיפור

לדגדג, לנדנד בעדינות, ללחוץ בעדינות את הראש לכיוון הדד, לסחוט טיפה חלב לתוך הפה. אם נרדמת חזק אז להוריד מכנסיים, להחליף טיטול. שתהיה הנקה מכובדת מכל צד.

ואז אם אחרי 5 דקות נראה שרוצה לינוק, אז אפשר לנסות דברים אחרים לראות אם מרגיע-מוצץ, עיטוף, נדנוד, לבדוק את הטיטול-גם טיטול רטוב יכול להציק. וכשמשהו מציק הם הרבה פעמים רוצים הנקה כדי להרגע. אם לא נרגעת אפשר להניק שוב. לפעמים לוקח זמן עד שיש סדר בהנקה.

מה שאמרו- ומוסיפהשנהב

הבן שלי בן חודשיים גם היה ככה בהתחלה, והיה לא רגוע- צורח כל החלפת טיטול, רוצה הרבה ידיים.

ברגע שהתחלתי להעיר אותו אם נרדם, באופן שיאכל במצטבר לפחות עשרים דק של הנקה פעילה בטווח של בערך 40 דק', נהיה הרבה יותר רגוע.

גם לי זה עזר- ברגע שידעתי שהוא אכל מספיק לא ניסיתי להציע לו הנקה על כל בכי..

תודה לכולן! אנסה להעיר אותהכנה שנטעה

לפעמים היא ישנה כל-כך חזק שאני לא מצליחה ומוותרת ואז היא רוצה שוב כשקמה אחרי רבע שעה, משהו כזה. אנסה למצוא דרך טובה שתתעורר

תעזרי לה קצתאפונה

עם עיסוי וסחיטה של השד תוך כדי הנקה.

ותיזהרי עם הבקבוק, במיווחד שהיא עוד לא פיקס עם הנקה זה יכול ממש להחמיר את המצב.

למה זה יכול להחמיר?כנה שנטעה

ואם אסחט תוך כדי שהיא יונקת אין חשש שהיא לא תסתדר עם הכמות בפה? כי זה לא בקצב שלה בעצם, לא?

זה בסדראפונה

היא יודעת לבלוע אבל עוד לא מצליחה להפעיל מספיק כח כדי לשאוב הרבה.

זה יכול להחמיר כי הרבה יותר קל לינוק מבקבוק, שרירי הפה לא מתחזקים, והיניקה נעשית יותר ויותר מתסכלת.

ילודה וזמן לעצמכןאובדת חצות
עבר עריכה על ידי אובדת חצות בתאריך י"ב בתשרי תשפ"ז 14:49

עבר עריכה על ידי אובדת חצות בתאריך י"ב בתשרי תשפ"ז 14:44

עבר עריכה על ידי אובדת חצות בתאריך י"ב בתשרי תשפ"ז 14:42

עוד ידיד שלי נולד לו ילד 3, כל חברותיי בנות ה-40 פלוס אפילו מביאות שלשה, ב"ה, איזו שמחה.

למה רק לי זה נראה שאני מרגישה שאם אפשר היה לשלם על שעות נוספות ביממה הייתי עושה זאת?

אני הולכת לישון נורא מאוחר כי הכל חשוב לי, שהחדרים יהיו מסודרים, הכביסות מקופלות, שאלבום לופה יהיה מוכן עבורם-, לכתוב חוברת ולסכם דגשים שאני קוראת, מאזינה ולומדת על הורות על איך לשפר ולעשות רשימת רעיונות לבילויים וזמן איכות או פודקאסט על גבולות, אתמול ישבתי עד 1 בלילה להכין אלבום לופה מהמם ומיוחד לסכם תקופת זמן עד כיתה א'.

חשוב לי לקפוץ איתם להגיד שלום לצהרון של הגן עכשיו שהם בכיתה א', חשוב חוגים ועוד ועוד ועוד.

אני לא מצליחה לעשות עבודות בית איתם כי משקיעה בזמן איכות, ללמד, להביא חבר, לשבת איתם על המחשב ואז הכל נדחה ללילה. ועד שאני לוקחת אותם מהקייטנה של הביצפר אני מנסה להספיק מליון דברים שאני יכולה לסיים כדי להתפנות להיות איתם באמת. אז רוצה לקחת אותם ברגע האחרון אבל לוקחת לפני כדי שיהיה להם נעים.

לכל אחד מהם שהוא עולם ומלואו יש את הדברים שלו, והקייטנה שלו, ומה שצריך אצלו ואני לא מבינה איך מסנכרנים בין שלי לשלהם, כלומר משקיעה בהם ואז אוטומטית הזוגיות נדחקת או שאני שוכחת סידורים שלי, זה מה שקורה. אז איך עם שלשה ילדים ומעלה (אני בעד ורוצה לשמוע איך עושים זאת) אנשים מסתדרים עם סנכרון ובעיקר לא להזניח את עצמם?

אני פשוט מרגישה שאני חרדתית ופרפקציוניסטית ופחות "זורמת" כמו כל מי שמביא ופחות חושב על הכל, ואני כן רוצה להביא עוד ילד רק שאפילו המחשבות מכבידות עלי.

סתם למשל לכאורה אני עכשיו מורה בחופש שזה מדהים ויש זמן! אבל אלבום לופה דורש שעות וימים, הבית דורש תחזוקה יומיומית של שעות מצטברות, להכיןו דברים לעבודה זה לא זבנג וגמרנו (נניח שבדקתי הכתבות, הידד אבל אני יכולה לכאורה לנצל זמן להכין מבחנים מראש, הכתבות נוספות, להכין את השנה)-כל דבר כזה דורש שעותתתתת ארוכות אם לא ימים.

וכל פעם יש דברים אחרים, חגים ושבתות שדורשים דברים משל עצמם, בישולים וסידורים לי ולכולם וזמן משפחתי משותף ומשפחה והתייחסות- וזה לכאורה "מפריע" בשגרה וגם דורש את שלו.

בקיצור- אין עוד נשים שפחות טובות בלשלב הכל, או לחוצות כמוני או חוששות מפחות זמן אישי? מצטערת שתמיד יוצא לי לא אידיאליסטי כמו כולן פה, אלא אנוכי וילדותי אבל זה מה יש זו אני.

פשוט מרגישה שאני לא יעילה ולא עושה כלום שלי בזמן שאני איתם.

את נשמעת אמא משקיעה מאודנעמי28

+אמא עובדת + תחזוקת בית ברמה גבוהה כמו שאת מתארת + תאומים

האמת שאי אפשר הכל מהכל, זאת האמת הפשוטה.

מציעה לעשות לעצמך רשימה מסודרת ומתוכה לבחור במודע, על מה לוותר, מה חשוב לך ולכם, ומה מהדברים הם לחץ חברתי / דפוסים מהבית שכבר לא משרתים אותך / דברים שיכולים להידחות למועד אחר כשיש זמן (לופה למשל?)

להתחיל לשלוט על החיים וחלק גדול הוא דווקא לשחרר שליטה.

ולא רק למען ילד נוסף, למען חיים מאוזנים יותר שיש בתוכם מקום לעצמך ולזוגיות.

לא כל אמא שולחת לחוגים, והילדים גדלים נפלא.

אני שולחת, והנסיעות וההחזרות מתישות נורא, אני שוקלת לוותר. לזמן איכות רגוע בבית יש יתרונות לא פחות מחוג.

שימי לב מה מוציא לך את רוב האנרגיה והאם זה משתלם.

אני למשל גם לא עובדת הרבה (ביחס לכוחות שלי לא אכפת לי מה נחשב הרבה לסביבה)

אני גם לוקחת עזרה באופן קבוע, אפילו מבחורה לקיפול כביסה, אי אפשר הכל מהכל.

וגם מרגיש לי שעם ההורותאובדת חצות

אני פחות זורמת ונהנית, כל הזמן מסתכלת מפריזמה של הספק משימות ומרגישה במירוץ שליחים, במקום להביט על כמה טוב אני עושה ומה כן מספיקה איכשהו המבט מופנה על מה עוד יש וזה מלחיץ ומכביד. אשמח לנסות לשנות את זה ולאמץ מבט מיטיב ומרגיע. במקור אני טיפוס שמתנהל בנחת וברוגע אבל מרב להיות מנהלת ומתכללת נהייתי משימתית מדי.

אני באה לכל דבר כולל ההורות ברצינות כזו, ורק ללמוד את זה כמו שאני אוהבת לעשות זה זמן ומשאבים ולהיות מוצפת בזה רגשית כמו שאני גם זה גם דורש ממני. וההסתכלות החוצה מה אחרים עושים ומה עוד יש לעשות זה ממש מכלה את הכוחות. רוצה להנות כמו ילדה אבל אחריות זה משקל מבחינתי.

מאוד עזרתקומה

לי להבין שאין דבר כזה 100% בהכל. ואם אני אנסה אני אקרוס

עוד תובנה שעזרה לי, זה להבין שיש לי בחירה ואני יכולה לתעדף את הדברים לפי החשיבות שלהם עבורי.

כשחייתי בתחושה שהכל חשוב, ולכן אין לי ברירה אלא להספיק הכל, זה גרם לי להרגיש במרדף אין סופי. חסרת אונים מול קצב החיים שאני יצרתי לעצמי.

רק כשהסכמתי לערער על הנחות המוצא שלי, להבין שגם הדברים החשובים הם בחירה, ויש מחיר לניסיון להחזיק את כולם, הצלחתי להתחיל גם להנות ולנשום.

זה לא אומר שלא עמוס

אבל הרבה יותר קל כשהדברים הם בחירה מודעת

שלא מרגישים שאנחנו קורבן של המציאות

קשה לחיות בתודעת "אין ברירה ולכן אני נחנקת"

מציעה לך בחום, לעשות עצור ולחשוב עם עצמך.

אני חושבת שאת חיה לפי המון הנחות ואקסיומות שלא משאירות הרבה מרחב תמרון, ואז באמת את נחנקת.

אם תצליחי לעצור רגע ולחשוב מה את באמת רוצה, להתאים את קצב החיים למסוגלות ולא למה שאמור להיות, זה יכול מאוד להקל.

אני חושבתשלומית.

שלא הכל כ"כ חשוב.

למעשה, רוב הדברים הם לא קריטיים ואפשר לוותר או להגמיש אותם, ולהחליט מה סדרי העדיפויות שלך.

ברור שאי אפשר הכל, זה לא אנושי...

לי למשל מאוד חשוב פעם בשבוע לצאת לבד לבית קפה.

ואני עושה את זה גם אם הבית מבולגן/ יש כביסה וכו' וכו'. וגם אני עובדת פחות ימים בשביל לאפשר את זה לעצמי. מצד שני, גם העיקרון הזה הוא לא ברזל, ולמשל בחופשות אני מוותרת עליו לפעמים.

קיצור, הרעיון הוא להבין שהכל טוב, רוב הדברים בחיים לא קריטיים, וככה יש מרחב בחירה יותר גדול ויותר אמיתי שלא מושפע מלחצים מוגזמים

התשובה היא פשוט שלא מספיקים הכלהשקט הזה

אין לילדים שלי אלבומים בכלל

הבית שלי לא מסודר כל יום

ואני גם לא הכי משקיעה בבניית שיעורים וכו'.

יש את הדברים שהם חובה-

שיהיו כליפ לאכול בהם

שתהיה כביסה נקייה (היא לא חייבת להיות מקופלת או בארון)

שיהיה מה לאכול

ובעיני חובה גם זמן מוגדר לזמן זוגי כי זה הבסיס להכל.

ובפן של העבודה-

בדיקת מבחנים, שאני אדע את החומר לשיעור.

כל דבר אחר- בעיני הוא מעבר.

אם יש לי זמן לקפל כביסה ולהכניס לארון, מצויין

אם יש לי זמן לסדר איזו פינה או להקדיש כמה דק' לפרוייקט, אחלה.

וכן הלאה.

אי אפשר להיות כל הזמן 100% בהכל.

גם בעבודה שלי, אני אישית מעדיפה שיעור שהוא לא משוייף עד הסוף, בתמורה לזה שהלכתי לישון בשעה שפויה, שאני אמא סבלנית יותר, שאני מחנכת סבלנית יותר. בסוף הבנות לא יזכרו את החומר אלא איך הייתי איתן (זה נכון גפ לבנות הפרטיות שלי וגם לתלמידות שלי)

וספציפית לגבי שיעורים- יש היום ים חומרים וכלי עזר של אינטרנט ובינה שפשוט אין סיבה לעבוד יותר מידי קשה סביב זה.

נראה לי שהפרפקציוניזם הוא מה שמקשה עלייך...מתואמת

אי אפשר להיות מושלמת בכול. גם אישה רווקה בלי עול של עבודה תובענית לא יכולה להיות מושלמת.

אז הצעד הראשון שנראה לי שכדאי לך לעשות - הוא עבודה על הפרפקציוניזם. כנראה שעדיף בליווי אישי טיפולי.

הצעד השני הוא למפות את הצרכים שיש בחיים שלך, ולהחליט באמת מה הכי חשוב ומה פחות. (למשל, לשבת עם הילדים ולעשות איתם דברים - חשוב מאוד. לעשות אלבום לופה - פחות... יכולה לומר לך שאני אמא כבר כמעט 19 שנים, ויש לנו רק אלבום כיסים אחד של שני הגדולים, שגם הוא כבר קרוע... לפני כמה שנים התחלתי לעצב בעצמי אלבום לכל הילדים יחד, וזה נזנח מחוסר זמן... זה בסדר, הילדים גדלים טוב גם ככה)

והצעד השלישי - הוא לעשות לך רשימה של כל הדברים שאת אוהבת לעשות, ולהתחיל להכניס אותם בלו"ז השבועי והחודשי שלך. (זו בעיה ידועה אצל נשים, שהן אפילו לא יודעות לומר מה עושה להן טוב... אבל הקלישה של "כשטוב לאמא טוב למשפחה שלה" היא בהחלט נכונה❤️ יכול להיות שגם זה דבר שטוב לעשות בליווי טיפולי)

והאמת - עצם זה שאת מוצאת זמן לכתוב בפורום, כבר אומר שיש לך זמן לעצמך אז תוכלי לנצל אותו לעוד דברים שעושים לך טוב!

חלק מהדברים שאת מציינתפרח חדש

קשורים לפרפקציוניזם. את יכולה להחליט שזה מה שאת צריכה וזה מה שעושה לך טוב ולמצוא את הדרך לשמר את הפרפקציוניזם הזה.

אבל, את מבינה בעצמך שאלו דברים שבאים על חשבון דברים אחרים.

עכשיו השאלה מה יותר חשוב לך? כי אי אפשר את הכל. אין לנו יותר מ24 שעות ביממה

וגם הכוחות שלנו מוגבלים.

אם את שואלת אותי, יש דברים שחשובים לך ואני מכבדת את זה

אבל אני במקומך מעדיפה להזניח אותם בשלב הזה של החיים עם הילדים הקטנים כדי להספיק דברים אחרים שאחכ כבר מאוחר מידי..

כמו למשל

הבחירה להביא יותר ילדים. הלחץ שלך והיום העמוס לא מאפשר לחשוב על האופציה בכלל כי איך תכניסי עוד ילד למשוואה?? אני מעדיפה להוריד פרופיל בעבודה, מעגלת פינות בחלק מעבודות הבית ויש לי חשק לעוד ילדים וגם מסוגלות.

אני מעדיפה להיות פחות עייפה וככה יותר פנויה ובכיף עם הילדים. לנקות הרבה ולסדר ולקחת ולהחזיר מחוגים מאוד מעייפים. אז אני בוחרת לנקות פחות או מביאה עוזרת וחוגים רק לילדים שהולכים כבר לבד..

אני מעדיפה להיות פחות לחוצה ביום יום. זה שהכל צריך להיות מאוד מסודר ומדויק ומחושב מכניס הרבה לחץ אז אני כאמור פחות מדייקת איפה שזה מכניס אותי ללחץ.. רק מה שבא בקלות ובכיף

זה לא גזרת הגורל, יש פה נקודות רבות של בחירה ותיעדוף

וזה משהו שרק את יכולה להחליט עבורך, ואם צריך גם לעשות את השינוי הנצרך לצורך העניין

את לא אנוכית וילדותית בכללהמקורית

את פשוט חיה בקצב אחר

לי יש שני ילדים לצורך העניין ואלבום חתונה עדיין אין לי😅

גם אני לא מבינה איך עושים את החיים נוחים עם יותר ילדים, וגם אני way behind מבחינת קצב ילודה לעומת שאר החברים שלנו. אני כבר אדישה לתפילות ולאיחולים מכל הלב כי בטוחים שיש לנו בעיה

התשובה שלי לכל זה - אנשים מתעדפים דברים על פני דברים אחרים. בדיוק כמו שאני ואת עושות

נראה שאת כל הזמן ב-doing, ולא מצליחה להנותד' הוא האלוקים

מה- being. תהני רגע ממה שהספקת, את כל הזמן במרדף אחרי מה שעוד לא עשית...

כשזה נוסף לפרפקציוניזם באמת אין מקום לשום דבר נוסף..

דבר ראשון הייתי מציעה לשחרר בנפש, (וזה חתיכת עבודה)

לא לחפש כל הזמן מה עוד לא עשית, או מה עוד לא מושלם, וללמוד להנות מהרגע.

אחרי זה יהיה לך גם מקום לחשוב על עוד ילדים.

אגלה לך סודשוקולד פרה.

שממש כדאי להפנים אותו- את אף פעם לא יודעת מה באמת קורה אצל אחרים.

גם כאלה שנראים לך הכי משקיעים בעולם.

חברה סיפרה לי שאמא שלה הייתה מכינה להם כקיים סופק מושקעים לבית הספק, שכולם ידעו ויראו כמה היא אמ משקיעה

אבל...

ברגע שהם חזרו הבייתה

ואחד מהם פת"ח דלת של מקרר בלי רשות

אסור היה עליו לאכול כלום באותו יום. כלום.

שתביני כמה מראית עין היא עניין מתעתע.

אוי ואבוי ריבוזום

אמאלה. לבכות שימושית

את ברמה גבוהה מאודממתקית

בתחילת דרכי כאם גם הייתי ככה, הכל תקתקתי, כפית לא הייתה בכיור, גרב לא הייתה בודדה אי שם. הכל נקי ומבריק ולי היה זמן וכו

עם ילדים שנוספו תודה לה'- הסטנדרט שלי ירד בהרבה. ערימות כלים בכיור בסוף יום, כביסות, בלאגן, סיוט. לא אוהבת, אין ברירה

אבל את אני מבינה צעירה עם תאומים (הבנתי נכון?) תורידי ציפיות תהני מהם ותהני מהרגע.

תביאי בייביסיטר ותיצאי לוולות עם בעלך, תהנו מהחיים.

מה זה אלבום לופה? לא הבנתי...חחחח

אני גם חולמת על ריכוז תמונות לכולם באופן מסודר- אולי אגיע לזה בפנסיה, לגדולים שלי- יש אלבומים מסודרים עם כיתוב.

זה מראה כמה הורדתי ציפיות עם השנים, לצערי, אין מה לעשות.

להשקיע בעצמי ובזוגיות תוך כדי אימהותשיפור

זאת ממש עבודת חיי כרגע. זה באמת לא פשוט בכלל.

אבל אני רק אגיד שאני עושה הרבה פחות ממך. החדרים אצלי לרוב לא לגמרי מסודרים. הכביסה מחכה כמה ימים להתקפל. בחיים לא הכנתי אלבום לילדים. אני לא תמיד נוכחת מאה אחוז עם הילדים כשאני איתם. אף פעם לא לקחתי ילד לבקר גן של שנה שעברה. וכן הלאה...

וזה בסדר. לא נורא אם לא תמיד מספיקים הכל.

אבל אני יכולה להבין את המקום שלך. גם לי לפעמים יש מין תמונה בראש של המושלמות המתוקתקת שהייתי רוצה. ולפעמים אני מתבאסת שאני לא מצליחה לעמוד בה.

אין כזה דבר מושלםהבוקר יעלה

יש תיעדוף.

אני לדוגמה נכנסתי עכשיו למיטה והבית במצב לא משהו בלשון המעטה. כביסות על הספה, נעליים מפוזרות, אבק והבלאגן מבורך ב"ה.

אלבומים לא עיצבתי כבר חמש שנים. דוחה ודוחה..

חוגים שולחת מינימום.

כן משתדלת להוציא מוקדם ממסגרות

לא משקיעה כמוך בזמן על כל ילד שזה מהמם ומבורך, וזה דבר ששווה עולם..

אני גם מורה, ומבחנים לדוגמה גם עוד לא בדקתי. מבחנים מכינה רק לפני כשאני יודעת את החומר המדויק. שיעורים זורמת עם החומר, בכל זאת מורה ותיקה.

בישולים משתדל להתחיל חמישי בלילה.

כמובן בהכל בעלי איתי לגמרי.

תראי, כשמצטרף עוד ילד למשפחה זה מטלטל בהתחלה אבל לאט לאט לומדים להסתדר.

השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך האם את רוצה עוד ילד?

אם כן, לומדים לשחות עם הזרם.

אם זה בגלל שאחרים מביאים ואת מרגישה מאחור, ובכן, לא מביאים בגלל לחץ חברתי..

אשתףבשורות משמחות
עבר עריכה על ידי בשורות משמחות בתאריך י"ג בתשרי תשפ"ז 8:14

שזה בא בגלים התחושות האלו וזה קשור אליי אני מבינה שעכשיו חייב להיות בכאן ועכשיו

פה נבחרתי להיות וזה התפקיד שיועד לי להיות אמא ולחוות את החווייה במלואה אז כל המסביב לא קיים עכשיוכל המשימות יורדות מסדר העדיפויות ואני איתם למשל אני מקפידה על ארוחות ביתיות והכל אבל אם תכננתי איתם פעילות ולהכין גםמארוחת זה כבד עליי ויגרום לפעילות איתם להתפקשש אז אני אעדיף להזמין אוכל מוכן אבל בפעילות אני איתם!

וגם אי אפשר כל הזמן להיות איתם מצד שני לכן הם גם יודעים להעסיד את עצמם רוב הזמן ואני יכולה להתפנות לשאר המשימות היומיומיות שלי

זה הכל עניין של תכנון וסדר עדיפויות ותלוי ציפייה

אני גם לא מהססת להביא בייביסיטר בעת הצורך כדי לצאת לסידורים שלי/זוגיות

למשל אני בהחלט יכןלה לתכנן שנצא לטיול ותגיע בייביסיטר לאסוף ולישון איתם ולפזר למסגרות ואנחנו אוספים איתם למחרת מהחזרה מהטיול

למה? כי זוגיותמזה חשוב מאוד הורים רגועים ושמחים נותנים ביטחון ומאים דוגמא לילדיםמאיך להתנהל בטוב

לתקתק משימות בעיני זה מאוד תלוי עד כמה זה נצרך שאהיה בה 100 אחוז כרגע ואם לא אז אני לא אקפיד בה מעדיפה שיהיה לי הכוח להיות ולהנות מהרגע ולא להספיק ולהספיק ובסוף להרגיש שאולי עשיתי המון אבל בסוף לא הספתי כלום... אז מה כל זה היה שווה??

אני חושבת שלא הכל צריך להיות מושלם כדי להרגיש שהכל מושלם

הרבה אנשיםoo

מתעדפים את הזמן העצמי שלהם ברמה מאד נמוכה

ולא מגיעים אליו בתדירות ראויה

לחוסר השקעה עצמית

יש מחיר

עכשווי ועתידי

שכדאי לקחת אותו בחשבון

לי אישית הזמן העצמי

חשוב יותר מכל דבר אחר

כששמתי אותו בתיעדוף הנכון

החיים הפכו למשהו הרבה יותר טוב נכון ומדויק

יכולה להרחיב?אובדת חצות

על מה ממה שכתבתי?oo

איך את שמה את הזמן שלך בתיעדוף נכון?אובדת חצות

מה השיטה?

אני מתחילה ממנוoo

הלוז שלי מסודר

קודם כל עם זמן לעצמי

אחכ כל השאר

לכולנו יש 24 שעות ביממה

כולנו מתכננים אותם

עם שימת לב או בלי שימת לב

מבחינתי אם לופה לא משאיר בי טעם של סיפוקאמאשוניאחרונה

אז זה לא יקרה.

יש לי ב"ה 4 ילדים

עברנו ב"ה בר מצווה ובת מצווה ויש לי התקן עם התמונות

אבל אין לנו אלבום מסודר אחד.

הבית לא מתוקתק כל יום, בטח לא כשהיו קטנים.

אז אולי אני אמא מזניחה במובן של הדברים החיצוניים, אבל אני אמא מאושרת. והילדים שלי מאושרים ב"ה!

מה שלא חשוב להתפתחות שלהם, הוא לא הכרח.

אם את לא מרגישה תחושת סיפוק מכל ההספקים שלך. תשאלי את עצמך למה את עושה את זה,

יכול להיות שיש פה הנחה שגויה (אולי אפילו לא מודעת) שאמא טובה= בית מתוקתק, לקחת לחוגים ולהכין אלבום לופה. ואז לא נשאר לך זמן לעצמך.

אם אכן כך, את זה עוד שעות ביממה לא יפתרו.

פתאום תרצי לעצב את החדר, ולהכין עוד קישוט לסוכה, ועוד קינוח לחג. אין לזה סוף אף פעם.

את צריכה לבנות את הלוז ולתעדף משימות באופן שיתן לך באמת תחושת סיפוק ומשמעות וערך עצמי.

לגבי מספר הילדים את לא בתחרות עם אף אחד.

עש המזון-הסיוט הגדולמולהבולה

מה עושים עם הדבר המזעזע הזה????

היה לי פעם באחד האחרונותהמקורית

מסתבר שבגלל אוכל שהשאירו פתוח

זרקתי הכל ניקיתי עם אקונומיקה נזפתי במי שצריך וקניתי שקיות זיפלוק למה שנשאר פתוח ולא נכנס לי בצנצנות האחסון. מאז שקט ב"ה

זה כבר ממש בכל הביתמולהבולה

לזרוק את כל היבשים למרות שהם סגורים?

תסתכלי בתחתית שלהםהמקורית

אם יש כמו אבקה כזה אז כן

תתחילי מלפנות את כל הארונות לדעתי. ארון ארון אבל שלא יווצר לך הר של בלאגן

תתחילי ממה שפתוח. הכל להעיף כי הם בטוח הגיעו לשם

תחזירי דבר דבר תרססי את העש בספריי ניקוי כחול הוא לא עומד בזה😅

משם תמשיכי הלאה גם לסגורים

זה מה שאני הייתי עושה

לא רוצה לבאסאפונה

אבל שקיות ניילון חדירות גם אם הן זיפלוק,

אין באמת הבדל בין שקיות פתוחות לסגורות.

אצלי כנראה שיש😅 לא יודעת, זה עובד🤷המקורית

אם כי באמת ממש מעט משתמש בהן. יש לי אולי 2-3 לא יותר

זה עובד כי ניקית את המקוראפונה

אצלי ממש יש הבדל!יעל...

אכן מזעזע124816

לזרוק את כל מה שפתוח, מה שסגור לבדוק פעמיים שבאמת סגור ואין חורים קטנים, לנקות מסביב ולהקפיד שהכל סגור.

בנוסף מלכודת דבק מיוחדות לעש המזון, ושיהיו תמיד, להחליף פעם בחודשיים שלושה,

המלכודת לא עוזרת בינתייםמולהבולה

אולי כי לא ניקינו כמו שצריך 🥵

למי יש זמן לזה עכשיוווו

לוקח לזה זמן124816

תסתכלי אם יש לכודים במלכודת, אם כן היא עובדת, לוקח זמן עד למיגור האוכלוסיה...

אצלי לקח כשבוע פלוס עד שראו פחות מסתובבים, אח"כ עדיין מדי פעם היו בודדים שנלכדו במלכודת ואם שכחתי להחליף מלכודות אז אחרי כחודשיים הם התחילו להתרבות, עכשו (כשנתיים פלוס אחרי שהיתה כמות גדולה) פעם בכמה שבועות אני רואה אחד מתעופף ונלכד במלכודת, אבל אין כמויות.

לזרוק את כל האוכל במזווה, חוץ משימוריםנופנופ

לקופסת שימורים הם לא יכולים להכנס

לשקיות ניילון הם מצליחים להכנס

ולנקות טוב עם הרבה אקונימיקה

ממש בכל הסדקים בארונות

לשים הרבה מלכודות

זורקים הכלללטארקו

כל מה שבניילונים וכל מה שבקופסאות לא אטומות.

גם מה שלכאורה סגור

הם עושים חור קטנטן ומטילים ביצים וככה ממשיכים להתרבות

לנקות קןפסאות קשיחות ושימורים מבחוץ

לנקות היטב את הארונות

את החדשים לשמור במקרר או בקופסאות אטומות עד שבטוחים שמיגרו הכל

ולבכות מלא...

😭😭😭😭מולהבולה

איך אני עושה עכשיו ניקיון פסח כזה

אני יכולה לזרוק הכל הכל אבל מה אעשה עם שאר המוצרים היבשים?

הדבר ההזוי שבחנייה שלנו יש כמויות הזויות

בחנייה..?המקורית

כן תת קרקעית ורק שלנו מלאה זוועהמולהבולה

ובטוח שזה עש המזון?טארקו

האמת לדבר כזה הייתי מביאה מדביר...

וואי הייתי בודקת מזוזות.ממתקית

וכמו שכתבתי פה בתהגובה אחרת- שאיבה טובה ויסודית בכל המטבח, מגירות וכו, זה שואב את הבצים וכל מה שלא תראי.

בחניה- אם זה ממש הרבה, תתיעצי עם מדביר לא?

איך הגיעו לחניה? יש שם מחסן למזון או משהו?

בדיוק היום זה עלה פהרקאני
כל המוצרים הפתוחים- לפח בלי רחמים!!ממתקית

להעביר שואב אבק במגירות וארונות המטבח- בכולם!!! בכל מקום גם איפה שאין, השואב שואב הכל וגם את הבצים וכל דבר קטן שלא היית יודעת על קיומו. שאיבה- ממש הכרחית.

מוצרים סגורים- לא זרקתי כשהיה אצלי, כן בדקתי טוב יותר מכל פעם אחרת לפני בישול...

להעביר מטלית עם אקונומיקה לחיטוי כל המטבח.

ככה עשיתי כשהיה לנו

בינתיים טיפסתי לארונות למעלה זרקתי הכלמולהבולה

מצאתי מקור אחד ממש קריטי ודוחה וניקיתי

יש סיכוי שזה יעזור?

אם לא זרקת את כל האוכל הפתוח אז לא בטוחהמקורית

לא הייתי לוקחת סיכון לכל הבלאגן הזה שוב

בטח שיעזורממתקית

אבל לדעתי אין מנוס מלהעביר שאיבה יסודית במגירות ומקומות נסתרים שלא מגיעים אליהם.

כשקרה לי זרקתי הכל הכל, גם קטניות וקמחים סגורים.אמהלה

וזה ב"ה לא חזר על עצמו שוב

אבל

מאז אני מקפידה כל המוצרים הפתוחים לשמור במקפיא. וזה כולל כל סוגי הקטניות והקמחים.

לפני שבועיים פתחתי את דלת המזווהעדינה אבל בשטח

ואני רואה תולעת ארוכה ומעט שמנמנה זוחלת לה לאורך הדלת בכיף שלה, נחרדתי ממש , וכבר הרצתי תסריטים בראש של מה אני עושה ומה אני זורקת וכו', ניסי ניסים שבדיוק בישלתי והייתי צריכה שומשום ששעה לפני כן הגיע במשלוח מאיזו חנות, אני פותחת אותו וכבר קולטת חוטים מגעילים כאלו , ויתורים, ופתאום קולטת חור בשקית, אז הבנתי שהחצופה הזו פשוט זחלה לה ויצאה לבדוק את הדירה החדשה וב"ה זה לא היה איזה נגע פושה , אבל שתדעי שאת לא לבד...

🤦‍♀️מולהבולה

אני כבר ממש העצבות מהדבר הזה

אין לי זמן להוציא עכשיו את כל המטבח ולשאוב

זרקתי הכל ונראה לי אקנה ואשים הכל במקפיא בינתיים

ממש מדכא אותי הגועל הזה

לגמרי מבינה אותךעדינה אבל בשטח

זה דוחה ועושה הרגשה שפלשו לך למרחב האישי.. מקווה שמה שעשית יספיק והכל ייעלם

אמאל'ה... מסכנה. נשמעת חוויה מזעזעת! חיבוקבאתי מפעם

מזעזע וואי וואיניק חדש2אחרונה

בכללי אני שמה כל דבר כמעט במקפיא.

מלבד פלפל ומלח שמשאירה בחוץ.

כל מה שפתוח נכנס למקפיא.

תבלינים קטניות. הכל.

מקווה שתשתלטי

מחפשת חומר כתוב על "משכב לידה" שמתאים לאבא טרי...נעם א-ל

גיסתי הצעירה לקראת לידה ראשונה בע"ה, אחי (בעלה) מתוק ממש! אוהב אותה, מכבד אותה..

אנחנו גם בקשר טוב, יש בינינו דיבור פתוח ואוהב...

הם פשוט ממש צעירים...

אני שומעת ממנו, מבין המילים, שהוא לא מספיק מבין כמה אשה אחרי לידה צריכה לנוח...

גם גיסתי כנראה עוד לא יודעת מה היא תצטרך, ואיך לתווך לו את זה..

אתמול נפגשנו אצל ההורים, ותוך כדי בניית הסוכה שלהם דיברנו, ואמרתי לו שחשוב להתכונן לשבועות שאחרי הלידה, ש"עול תפעול הבית" יהיה עליו בלבד..גם אם היא נראית לו בטוב, או אפילו אומרת שהיא מרגישה מצוין- אסור לה להרים דברים כבדים, חשוב לתת לה לנוח כמה שיותר, וכו' וכו'.. ממש להיות ה"משרת" שלה, שהיא תתפנה להחלמה ולטיפול בתינוק הקטן..זאת למידה של כל המציאות מחדש...בטח אחרי לידה ראשונה..!

אחי מהמם ורוצה לשמוע.. מהיכרותי איתו, יעזור לו לקרוא מידע אמין על המושג הזה של "משכב לידה"..

אז- אם יש למישהי הפנייה לחומר כתוב שמסביר טוב מה חשיבות משכב לידה עבור הבריאות הפיזית והנפשית של היולדת- אשמח לקבל. חשוב שיהיה נקי ומתאים לבחור דוס ממש..

תודה רבה!!

יש את הבלוג של "בהתהוות" נדמה לי ושם יש לה מאמר עלנפש חיה.

כל מיני נושאים, בין היתר - משכב לידה

הבלוג נקרא "הורות בחסד"

המאמר מצורף : משכב לידה – אנחנו חייבות את זה לעצמנו ולמשפחה | הורות בחסד

המאמר הנפש צירפה מהמם!!אוהבת את השבת

נכון, ועוד משהו מהבלוג שלהבארץ אהבתי

יש שם פוסט אורח בנושא מנשאים, שכתבה תמר בן ברק - מרפאה בעיסוק.

הפוסט ארוך והונגע בכל מיני נושאים, אבל בין היתר היא גם פירטה שם על תקופת המשכב לידה, ולי זה היה משמעותי לקרוא את זה.

מעתיקה את הקטע הרלוונטי, מתוך הפוסט -

אם תיטיב שאת: פוסט אורח | הורות בחסד

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית.

אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה:

א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק.

ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב.

ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר.

ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ.

ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה).

כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

באנגלית זה נשמע יותר טוב 😉

איזו אחות חמודה אתאמונה :)

רק מעירה - אם התכוונת להגיב לפותחתבארץ אהבתי

אז את צריכה לכתוב את התגובה שלך בתגובה להודעה שלה (כשההודעה שלה פתוחה - ללחוץ על 'תגובה').

כשכתבת את זה בתגובה להודעה שלי, זה נראה כאילו כתבת לי שאני אחות חמודה (אני אולי באמת אחות חמודה, אבל אין בהודעה שלי שום התייחסות ליחסים שלי עם אחים שלי...). ניסיתי במשך כמה דקות להבין מה מתוך ההודעה שלי גרם לך לכתוב לי את זה, עד שפתחתי שוב את ההודעה הפותחת והבנתי שבעצם התכוונת לכתוב את זה לה...😊

מסכם יפה וברוראנונימית בהריוןאחרונה

לגזור ולשמור כדי להראות לבעלי אחרי לידה 😉

לא מכירהשמ"פ

אבל כל הכבוד לך שאת מנסה לתווך לו !

אפשר להגיד לו שישאל אחרי הלידהרק טוב!

במחלקה לפני השיחרור מה כדאי להקפיד.

וגם אפשר שיבוא איתה לטיפת חלב בפעם הראשונה וישאלו שם.

האמת חבל שהאבות לא נמצאיםבאתי מפעם

בהנחיות לפני השחרור,

לפחות איפה שאני ילדתי , נכנסים את כל האמהות המשתחררות נותנים הנחיות לאמא ולתינוק, כמה חבל שהגברים לא שומעים את זה באוזניים שלהם.

לדעתי צריך להנחות ששני ההורים יהיו יחד בשביל לשמוענפש חיה.

דווקא לדעתי לא כדאינופנופ

ממש מזימים שם

אמרו אצלנו שאסור להרים כלום

גם את התינוק ממש לא כדאי להרים

אולי זה האידאל

אבל ברור לכולם אין אף אחת שלא הרימה את הילד שלה 6 שבועות

אלא אם כן יש לך סופר נני בבית

אני אומרת בשביל שהגבר יבין מה זה אומר לנוחנפש חיה.

צריך להגזים שהם יחשבו שזה באמת ההנחיות 😉

וככה הנשים מרוויחות 🤭

לדעתי יקרה הפוךנופנופ

הוא יגיד, עזבי הם סתם מגזימים

ולא יתייחס ברצינות

לפעמים מה שמגיע מגורם מקצועי מתקבל ברצינותנפש חיה.

תלוי במי שמעביר ואיך המידע עובר.

ויכולהיות שזאת בעיה גברית כללית, אגו וזלזול במה שנשמע מגורם שהוא לא הגבר בעצמו חח

בחיים לא שמעתי שלא כדאי להרים את התינוקשיפור

לא להרים את התינוק?🙄יעל מהדרום

לק"י

ההנחיה היא לא במקרה- לא להרים משקל גדול יותר מהתינוק?

לא זכור לי בכלל שבהנחיות לפני השחרורהשקט הזה

התייחסו כל כך ברצינות למשכב הלידה..

גם אצליבארץ אהבתי

היה מפגש עם הנחיות לפני השחרור, התמקדו בעיקר בהנחיות לטיפול בתינוק, קצת על הדימום של אחרי לידה ודברים חריגים שצריך לשים לב אליהם, ובסוף האחות שאלה אם יש מישהי שעברה ניתוח קיסרי, אז מישהי אחת הצביעה, והאחות פנתה אליה ואמרה שחשוב שהיא לא תקין שום דבר כבד יותר מהתינוק במשך 6 שבועות.

ומה עם כל השאר? אם זה לא ניתוח כנראה שלא צריך לנוח... (גם לא היה כמעט כסאות לשבת כשקראו לנו לתינוקיה לבדיקות לתינוקות אז היו אמהות שהיו צריכות לחכות בעמידה, יום-יומיים אחרי לידה..).

שיתפתי פה אחרי הלידה כי הייתי כל כך בשוק מהיחס, בזכותכן שלחתי תלונה, מקווה שמאז הדברים השתפרו.

אותי אף אחד לא הנחה האמתהמקורית

במחלקה רק אמרו להמנע מפעילות גופניתשיפור

אולי יעניין אותך