שגם לי יצא להרהר עליה לא מעט

אני לא בטוח לגבי האופן שאני מגדיר את עצמי, אני כן חושב שאני דוס לייט (אם יש דבר כזה?) חח

עכ"פ כמובן שיש הרבה דברים שמבדילים בין מה שאני עושה לבין האידיאל שדוס אמור להוות (?)

דוס זו הגדרה מאוד סוביקטיבית..

עכ"פ כן יוצא לי לראות סרטים מדי פעם, בעיקר סרטי מלחמה/מעט סרטי פנטזיה

אלו סרטים שאני יודע שאין בהם קטעים מינים יותר מדיי.. (מקסימום סצנת נשיקה) -שגם זה חמור לע"ד..

אני כן חושב שזה סותר את כל מהות התורה והמצוות

אגב, גם סרטים שלא כוללים קטעים מיניים בכלל אלא רק סצנות אלימות הם סרטים מאוד בעיתיים עבור הנפש..

אני שואף שבבית שלי הטלווזיה לא תהיה העיקר.. אני רוצה שיהיה סינון וכו 

עם זאת אני מאמין שארשה לעצמי ולמשפחתי לראות סרטים מסוימים מדי פעם..

לסיכום, אני בטוח שזה מכיל בעיות מצד שני אני חושב שאני חלש מדיי בכדי להיגמל מזה לחלוטין..

איזה ביאוס זה כל הסיפור הזה

אני יודע שזה נשמע מוזר, אבל יצא לי לדבר עם אנשים ממש מקפידים וראויים, שדיברו על זה שהם ראו סרט מסוים וכו', או אפילו ספר. וההנחה שלי היתה שזה סרט/ספר נקי, כי אחרת 1 למה ראית 2 למה אתה לא מתבייש לספר (או לפחות "לא ידעתי שיש שם בעיות") 3 למה אתה לא מזהיר אותי. והתבדיתי, כלומר גיליתי שיש באותו סרט/ספר קטע שממש לא ראוי.

ולכן המסקנה שלי היא שדברים שראויים בעיני אנשים - אם זה מערכונים של הגשש, סרטים, ועוד ועוד - הם פשוט כי הם גדלו בסביבה שזה היה נפוץ, והם כבר מזמן לא זוכרים שיש שם קטעים בעייתיים (אולי באותה תקופה שקראו זה לא היה בעייתי בעיניהם).

אני מניח שיש דברים גם לגבי עצמי שקראתי או ראיתי ולא הייתי מודע לקטע מסוים (אולי אפילו יש דברים שראיתי מצונזרים, ולא ידעתי על החלק הבעייתי).

לשאלת האיסור - לדאבוננו, הלבוש ברחוב הוא לא כזה שלבוש סטנדרטי בסרטים שונה מהותית ממנו. אז אם אין משהו קיצוני, נראה לי שרובנו אפילו לא נשים לב שיש לבוש לא ראוי - פשוט כי זה מה שאנחנו רואים סביבנו במציאות. ואם יש - אכן בעיה. כמובן יצר הרע יכול לשכנע אותנו שזה בסדר, ולפעמים אפילו באמת זה דברים שיעברו מבלי שנשים לב אליהם.

לשאלת ביטול תורה - טיעון מנצח. אמנם לדעתי יש ערך מסוים בהכרות עם העולם כמו שהוא מבוטא באמנות. היצירה הספרותית והקולנועית מנסה להתחבר לרגשות קיצוניים ולבטא אותם, ויש לזה חשיבות - כי לפעמים אנחנו עלולים לחיות חיים מאד אדישים בלי איזה ספר טוב שיגרום לצאת מהחיים האפורים. ובכל זאת, מי שעבודת ה' וחיי החברה שלו הם עשירים מספיק, יוכל לצמצם את הצריכה הזאת למיעוט נבחר.

לשאלת ההשפעה - לדעתי האישית, זה מאד תלוי באישיות. יש אדם שיכול לראות דברים רעים מאד ולהישאר עדין בנפשו - כמו אותם אנשים שסיפרתי עליהם, ויש אדם שחי בתמימות וכל משהו שהוא רואה בחוץ נכנס ללב שלו. אבל לדעתי רוב האנשים קרובים יותר לסוג הראשון, כלומר ההשפעה של דברים שליליים שהם רואים היא נמוכה יחסית. היא לא בלתי-קיימת, היא כן שוברת את חומת הטהרה והתמימות, אבל היא לא הופכת את האדם לשונה, אלא רק קונה לעצמה מקום קטן-קטן בנפש שיישאר שם - והאדם בוחר אם לתת מקום רחב יותר או לא.

אני מגיע מרקע קצת יותר פתוח אז כן ראיתי סרטים וסדרות בתור נער, כשהתחלתי להקפיד התחלתי לסנן תכנים בעזרת כל מיני אתרים נפלאים של נוצרים שרוצים לשמור על הילדים שלהם. (לדוגמה - Reviews for what your kids want to watch (before they watch it) | Common Sense Media)

עכשיו שמתי לב שהאתרים האלו נפלאים לדברים של בינו לבינה, אבל הוא לא מתייחס כלל לנושא לבוש, זה אומר שאני יכול לראות סרט שנקרא "לכל המשפחה" ופתאום אני פוגש סצנה בחוף הים, מבאס ברמות!

לענ"ד כשאדם רואה סרט או סדרה הוא בא לקבל כוחות כדי לעשות דברים חשובים (לנקות את הראש אחרי יום קשה לדוגמה), אז איך יכול להיות שבזמן שאני אמור לצבור בו כוחות כדי לעשות דברים חשובים אני פוגע בעצמי? (ההלכה לא מאפשרת לגבר לראות אישה בלבוש לא צנוע אז לענ"ד אין גם היתר הלכתי להיכנס ביודעין למצב שבו אולי אראה משהו כזה)

לכן אני בעצמי כבר לא רואה סרטים וסדרות. 😅

ואחרי שמוסיפים את הצד של הצניעות -

זה באמת לא ע"פ ההלכה - וזה העיקר.

אם זה פוגע אחרי? - לא נראה לי בצורה ישירה.

נראה לי העניין העיקרי - שזאת עבירה על ההלכה כמו לאכול משהו אסור. עצם זה שזה אסור זה העיקר. (לא הייתי אומר אותו דבר על דברים ממש לא צנועים, שזה המטרה שלהם, פה יש גם פגם אנושי)

לגבי ההשפעה יש את בתחילת  מאמר של הרב שטיינזלץ הסבר על זה -

http://rambish.org.il/journals/k/kutnot_or/kutnot_or13.pdf

שזה נושא סופר רגיש

וכואב לראות שהרבה אומרים שבדיעבד הם מודעים שזה כנראה קצת בעייתי (למה כנראה? זה בעייתי...) 

ובאידיאל לא היו רוצים להקים בית כזה, או שכרגע לא היו רוצים לצפות בסרטים

אז באמת אני רוצה להגיד

זה אפשרי. אפשר לחיות בלי סרטים וסדרות. ולא להרגיש מנותק.

יש דרכים אחרות לאוורר את הנפש. 

וההקרבה הזאת היא עושה ניקוי מסוים בנפש. זה משהו שרואים רק אחרי שמפסיקים לגמרי.

אני חושבת שאפילו סדרות או סרטים שאין בהם פן מיני כלשהו ורק הלבוש של השחקניות לא צנוע- הוא אסור.

ובלי קשר זה מקרר את הרוח בעבודת ה', ורק בשביל זה שווה להפסיק.

ובאמת זה לא קל. אבל שווה...

אישית היום אם אני רוצה "להתאוורר" אז יש לי את הפורום שהוא אחלה אוורור (שהרבה פעמים גם נגרר ליותר מאוורור חח) 

ויש פרקים מסדרות מצוירות שאין שם שום בעיית צניעות וזה חביב ונחמד כזה מדי פעם.... 

זהו.. שתהיה שבת שלום !

לכל המעוניין לכבוד הרב יש רשימת סרטים נקיים ומומלצים כגון - 

"הסידור האבוד של פרייצלעך", "מי אכל מעוגת השבת של גיטי" 

"פרייליך פרוליין ויענקל'ה במסע לעבר האופק" 

ועוד רבים וטובים 

שלום וברכה בריאות ושמחה

שלום וברכה בריאות ושמחה

אני מגדיר את עצמי דוס.
לצערי כרגע רואה.
בעיניי סרטים הם באופן כללי דבר שלילי
ובוודאי סרטים שיש בהם גם בעיות צניעות/ אלימות וכו'.
לא מעוניין שזה יהיה בתרבות של הבית שאקים.

בתחום הזה אני חלש.
יש תקופות שמפסיק ותקופות שחוזר.
מתפלל על זה.

אני לא רואה סרטים. הייתי רואה בעבר, אבל ככל שהתחזקתי כך הפסקתי עם זה. כיום זה פשוט נראה לי קצת משעמם, למה לבזבז זמן על זה בכלל. אם יהיה סרט ממש נקי, ומישהו ימליץ לי עליו, אולי אני אראה. אבל זה קורה לעיתים רחוקות מאוד. 

סרטים שיש בהם דברים בעייתיים, אסורים מבחינה הלכתית הן לבנים והן לבנות. גם לבנות אסור לצפות בנשיקה, או בכל תוכן בעל אופן מיני.

ואם כל השאלה שלך זה רק לגבי ביגוד קצר, אני יכול לומר שכאשר מישהו רואה סרט, הוא שקוע בעלילה של הסרט, והוא כמעט לא שם לב לביגוד של הנשים, או ליופי שלהן (כל עוד אין שם משהו מוגזם). ככה זכור לי מעצמי, וככה נראה לי שזה אצל רוב מי שרגיל לצפות בסרטים. זה לא הופך את זה למותר, אני חושב שגם בזה יש בעייתיות, אבל זה הרבה פחות בעייתי מקטעים בעל אופי מיני. 

האם תהיה לזה השפעה על מישהו נשוי. נראה לי שזה משתנה מאחד לשני. על כל אחד דברים כאלה משפיעים אחרת. ובכלל לא ברור שתהיה לזה השפעה כלשהי על חיי נישואין. לעומת זאת על יראת שמים של האדם, כנראה שכן תהיה לזה השפעה שלילית.

מעבר לזה עיקר הבעיה שאני רואה בצפייה בסרטים, זה ההישאבות לתוך עולם מוגזם של דמיון ורגשות מזויפים. בנוסף לרוב יש השפעה מתרבויות זרות, ומסרים לא טובים, המועברים דרך הסרטים. ככה שראוי לכל יהודי ויהודייה לנסות להתרחק מזה כמה שיותר, או לפחות לשים לב ולברר לפני שהם צופים במשהו. 

אני לא שולל לגמרי צפייה בסרטים. אם יש סרטים נקיים, שנוצרו על ידי אנשים יראי שמים, אני לא חושב שיש בעיה לצפות. אבל כן לשים לב שלא נשאבים יותר מידי לתוך עולם של דמיון ורגש מזויף, זה לא בריא לנפש. 

אבל יש בעיות אחרות כמובן

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).