שלוםאברהם 12345
נשוי חצי שנה. התחתנתי עם חוזרת בתשובה. ידעתי שהיה לה חבר והיא גם סיפרה לי לפני החתונה שהיה לה חבר בתקופת הצבא. באמת שהבנתי והכלתי את זה.
אחרי הצבא היא עברה משבר והיא הכירה מישהו. הוא ניצל את זה וגרם לה לקיים איתו קשר של יחסים....( אשתי רצתה אותו וחשבה שהיא תשיג אותו ככה,היא תמימה מאוד. )
היא לא סיפרה לי את זה לפני החתונה. אחרי חודש מהחתונה היא סיפרה לי ומאז התסכול עלה. אני מתחרפן שהיא אומרת משהו בנושא הזה באלי ללכת אליו הביתה ולשפץ את הבית שלו.
כל הקטע שהוא גר כמה בניינים לידה. וכל פעם שאני מגיע לשמה שבת אני מתחרפן!.אני מרגיש תמים מאוד שלא ידעתי על הסיפור הזה. וזה אוכל אותי.
מה אפשר לעשות בנושא?
משתתף בצערך..ד.

[אם כי אני מניח שאם קיבלת את מה שהיה לה בתקופת הצבא, אז כבר ידעת שעברה דברים ל"ע]

חבר זה לגיטימי ברחוב החילוני. סטוץ זה לא נורמלי!אברהם 12345
לא דיברתי על "העולם החילוני"..ד.

אמרתי שאני רואה שאתה הסכמת "להכיל את זה", על אף שאני מבין שהמושגים שלך אינם אלה של מה שאתה מבין כ"העולם החילוני"..

 

"בעולם" ההוא, גם יש דברים כאלה, שבחורה במשבר, "מתנחמת"באיזשהו קשר זמני, ובמקרה הטוב גם חושבת שאולי יצא מזה משהו... (שזה כנראה מה שקרה אצלה).

אתה לא מבין שבזה הייתי תמים.... אני לא מכיר את זה.אברהם 12345
אם הייתי יודע על זה כנראה שיכול להיות שהקשר מסתיים
כן. אני מאד מבין אותך..ד.

משתתף בצער שלך. לא פשוט.

 

רק ניסיתי לומר, שאם יש לך "הבנה" למה שעברה, אולי קל יותר להכיל גם את זה בגלל תמימותה.

לדעתי אתה ממש מגזים.Lia

כל זה היה לפני החתונה! היא לא בגדה בך עכשיו ולא כלום.

 

נכון, זה מעצבן שלא סיפרה לך. אבל עכשיו טוב לכם? אתם אוהבים?.. מה זה משנה מה היה??

כולם עושים טעויות. אפשר לחשוב שאתה מושלם..

 

 

הוא ממש לא מגזים.ד.


מה?! "אנחנו לא בימי הביניים"?.. זה נימוק לדבר כזה?ד.
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך י' באדר תשפ"א 22:32

המוסר הטבעי, והמוסר של היהדות, וההרגשות הנורמליות של גבר - זה לפי "ימי הביניים"?...

 

גם שבת לא מקיימים כי "אנחנו לא בימי הביניים"?.... מה הדבר הזה?!

 

ומה זה "לא נגעת"?.. עניינית, הוא לא דיבר על "נגיעה"(גם זה בעיה). מי שלא מבינה מה הבדל בין זה ל"נגיעה", הבעיה אינה אצל מי שהגיבה לו.

 

אני מציע לך "להתבגר" מתגובות כאלה, שאין בהן שמץ הבנה לאופי של איש, שמץ אמפתיה, שמץ הבנה למושג הנישואין, ושמץ הבנה להבדל שבין איש לאשה. במקום לומר לו בזלזול "תתבגר"...


אז כמה דברים בסיסיים:

ראשית, נישואין זה דבר בלעדי. לא "אחד בתור" של כל מיני פריצויות. זה נכון לימי הביניים, נכון להיום - ונכון לתמיד. כמובן, לא אצל "בגץ הבוגדת"...

 

דבר שני, אצל איש, הנושא הזה משמעותי יותר מאשר אצל אשה. כבר כתב בזמנו הדיין הרב יועזר אריאל, שלאשה לא כ"כ איכפת מה היה לפני הנישואין (ויש בחורות שאיכפת להן מאד.. זה עולה באופן תדיר בפורום השכן), אבל לאיש איכפת מאד.

ועל כן, לא נכון ש"זה לא קשור אליו בשום צורה ואופן". יכול להיות קשור לגמרי. לאיש, זה שאשתו קיימה יחסי אישות שלא בנישואין עם מישהו אחר, יכול להיות דבר בלתי נסבל. אם מישהי לא מבינה את זה - כמו דברים שגברים לא מבינים אצל נשים למשל - לפחות תדע שאינה מבינה. זה לא נושא בכלל לדיון. זו עובדה טבעית, יש בה הרבה טוב. מושגים בסיסיים על מה זה איש ואשה ומה זה איש ואשתו. איש אינו חלק מ"סדרה"... 

 

אז אכן, יש כאלה שפחות מפריע להם, אם חזרה בתשובה - ויש כאלה שבלתי נסבל מבחינתם. הבחור הזה, קיבל מה שעברה קודם לכן, מה שמפריע לו זה הפריצות שאשתו עברה אח"כ. כלומרף שם עובר אצלו הגבול של התחושה ש"בלתי אפשרי" לו. זה דבר שצריך מאד מאד לכבד. ראיתי גם לא פעם שאנשים מתקיפים דברים כאלה, בגלל בכלל נגיעה-אישית של עצמם.

 

אחרי שיודעים את כל זה, אפשר לנסות לראות אם הבחור - שממילא קיבל מה שקודם לכן - יוכל להכיל גם את זה או לא.

זה משמעותי לכם כי האגו שלכם בשמייםLia

חושבים שמגיע לכם בתולה יפה. אבל לכם אין בעיה להתחתן עם כמה נשים..

 

בקיצור,

אם יהושוע בן נון התחתן עם פרוצה, אז אין שום סיבה בעולם שאישה צריכה לשמוע את הבלבולי שכל שלכם על "תמימות" .. 

 

וכן, תתבגרו. לא צריך להישאר אנשים טיפשים וחשוכים. העולם התקדם. ליהדות אין שום בעיה עם זה. הכל בראש שלכם ובאגו שלכם שרוצה לכבוש ולהיות הראשון.

את יכולה להמשיך עם הסגנון הגס הזה..ד.

רק מחזק מה שאמרתי.

 

"אנחנו" כמובן לא מתחתנים עם כמה נשים... גם מאז חרם דרבנו גרשום וגם לפני כן, עשה מישהו עבודה להראות שחכמי התלמוד בכללי נשאו אשה אחת בלבד.

 

אז כלומר, הטענה שלך היא על הקב"ה שהתיר את זה בתורה - או שאינך מאמינה שהוא נותן התורה... בשני המקרים - אנחנו לא על אותו מישור של דיון בענין, ואז גם לא שייך להביא ראיות סלקטיביות מיהושע בן נון. הוא קודם כל קיבל את תורת משה כאמת מוחלטת (הוא גם לא לגמרי ראיה.. היה לו רוח הקדש, חשבונות משלו. גם התחתן איתה בגיל ממש לא צעיר..).

 

מי שאצלה "תמימות" (וגם לקרוא לדבר כזה "תמימות", כאילו לא מדובר על דבר בסיסי לגמרי) ושמירה על צניעות הכי בסיסית, ובלעדיות של קשר אישות בין איש לאשתו, זה "בלבולי שכל"... אז אין בעיה... לדעתי, זה בדיוק המושג שיכולה לומר על דברי עצמה.

 

ל"יהדות" לגמרי יש בעיה עם זה... יחסי אישות מחוץ לנישואין זו פריצות. איסור גמור (הרי לא דובר כעת על "מעלת התשובה".. את פשוט "טענת" שרשאית "לשכב עם מי שרוצה"... לא יאומן. אח"כ להזכיר "יהדות").

 

ב"יהדות" (תלמוד) נאמר, "אין אשה כורתת ברית אלא למי שעשאה כלי" - אצלך זה "טפשים וחשוכים", דומני שאת יכולה להחזיר את הביטוי למי שעומדת מולך במראה..

 

היום על כל דבר מתועב, אומרים שזה "נאור"... העולם לא כ"כ "התקדם" במושגים הללו... הפריצות והתועבה לא נהיו יותר טובים מבעבר, כידוע... יש כאלה, שאצלם זו "התקדמות" שלא עושים מזה אישו.... נו..

 

כמובן, אין לזה שוןם קשר ל"אגו". לא יאומן, כאילו "להיות ראשון", זה משהו חריג.... כביכול, איך לא ברור לאדם שאשתו אמורה לשכב מקודם עם סדרה של אנשים - והנישואין זה בסה"כ "מיסוד" של אחד מהסדרה הזו.... לא מקנא במי שזו השקפתו או השקפת בן/בת זוגו.

 

ומיליון דיבורים (שלא פעם באים אצל כל מיני אנשים בכלל מסוג של "הגנה עצמית") לא ישנו את העובדה, שאכן מושג הנישואין באופן בסיסי הוא של בלעדיות. ושאכן לאיש זה מאד משמעותי - ויש בזה דבר בריא ביותר. ושלאשה להשתחרר, אפילו נפשית, לחלוטין מדברים כאלה קודם, זו יכולה להיות "חתיכת עבודה".

 

 

כבר אמר הרב סולובייצ'יק (נדפס כמאמר "זה סיני") זצ"ל, שעמד בראש ה"ישיבה אוניברסיטי", שכל ה"קידמות" המודרניות לא ישנו את ההבדלים הבסיסיים שחז"ל מציינים בין המינים. כדוגמה הביא את מאמר חז"ל, שאשה אומרת "טב לימתב טן דו מלמיתב ארמלו" - כלומר שעדיף לחיות עם מישהו שהעיקר נמצא על ידה, שניים, אפילו לא ממש מדבר, מאשר לחיות לבד. ואמר: בשביל איש, להיות לבד זה גם כן לא נעים. אבל בשביל אשה, זו טרגדיה...

אתה כותב באריכות ובסבלנות דברים יפים!בסדר גמור

ישר כח גדול, מעורר הערכה! 

אם תימשך הכתיבה הבוטה והמזלזלת את תורחקי מהפורוםבסדר גמור

אזהרה אחרונה 
@Lia

אצל אנשים הגונים בעולם החילוני זה נכוןסודית
אבל לא כל האנשים הגונים.
אתה מסוגל להכיל קשר של חברות בעולם החילוני, כי הוא מקביל אצלך לקשר של נישואים בעולם הדתי.
אכן קשר כזה מבוסס על נאמנות לבן הזוג.

לעומת זאת סטוץ מובן אצלך כקשר של זנות.
האמירה שזו הייתה תמימות מצד אשתך נכונה. לה לא הייתה דרך לדעת מה מתכנן לגביה האדם שמולה.
אחרי שהבינה שנוצלה היא התביישה, גם בעולם החילוני לא נחשב לכבוד מה שקרה, ולכן היא הסתירה, לא ראתה בזה משהו שיפגע בך כי היא חשבה שהחילוק הוא בין בתוחה ללא בתולה.
אני חושבת שרק אחרי שהייתה מסוגלת לתת אימון בך היא יכלה לספר לך, ואחרי מה שהנבל פגע בה, קשה היה לה לתת אימון.
קודם כל צריך חמלה, כדי להבין שהחוויה שלה היא חוויה של בגידה. לא של סטוץ.
היא לא באה ממקום של קלות ראש וזלזול, אלא ממקום שבור שחיפש ריפוי, ומישהו רע השתמש במשבר שלה וריסק אותה.
את החמלה הזאת יש בך. וזה טוב.

מצד שני יש גבול למה שאתה מסוגל להכיל. אז מצידה לא נכון להעלות את הנושא, אם היא מזכירה תבקש ממנה להפסיק.
אם הנושא עולה מעצמו כל פעם שאתה רואה אותו, תזכור:
נקמה לא תחנך אותו, לא תעלה את ערכה, רק תיפגע בך.
תשאיר אותו לדין שמים.

לגביה, היא לא הבינה שהיא מסתירה ממך מידע שהיה יכול לסיים את הקשר.
היא רואה את העניין כמו ד. שחור או לבן.
רק כדי לדייק...ד.

[לשורה האחרונה של דברייך]

 

אני לא רואה את זה בדיוק "שחור או לבן".

 

אלא אני קודם כל חושב שגם ה"הכלה" שלו (שאותה ציינת בתחילת דברייך) אינה מובנת מאליה, ולא תתאים לכל אחד, כי מצד האמת זה ממש לא "כמו נישואין". ולכן אני אומר, שיש בריאות בתחושה שלא מקבלת גם דבר כזה - ללא קשר למעלת התשובה - ומי שזה מסתדר אצלו בגלל התשובה, גם בסדר..

 

ועל גבי זה, אני יכול להבין שאצלו, "קו הרגישות" הקשה, עובר במה שאח"כ.

 

אבל אני מסכים עם מה שכתבת, שכנראה זה נתפס אצלה כדבר שהיה פחות קריטי ליידע מראש. כנראה מהסיבה שכתבת. אם כי כנראה גם לה היה לא נעים לומר את זה, ואולי חששה - וחשבה בתמימותה שכעת, מתוך שהם נשואים, יקבל יותר, גם רצון טבעי של אשה "לא להסתיר", ולא אמדה נכון מה זה יחולל אצלו. לא תפסה את המציאות הנפשית שלו, בשוגג.

 

ודווקא בגלל זה, יתכן שאם הוא רוצה לפתור את זה, יוכל להיעזר במה שהיה מוכן באופן בסיסי, ולהתייחס לדבר הזה - כפי שכתבתי בפוסט אחר - כאילו היתה "אנוסה" (לא סתם בתורה אונס ומפתה כתוב ביחד.. צד של אי בחירה מודעת בענין או במשמעות).

 

לא קל. מקוה שימצאו את דרכם ברגישות, כל אחד לעצמו וגם לזולתו.

היא באה מעולם ששולטים בו חוקי הג'ונגל והחזק רומס את החלשסודית
לה לא הייתה דרך לדעת שבצבא זה יהפוך לחברות,
והקשר הבא, יכונה בעתיד בשם 'סטוץ'.

אני לא מקלה ראש בסבל שלו, אני רק מבהירה שמבחינתה, היה קשה לנבא.
גם עכשיו אין לה מושג, והיא סומכת על החזרה בתשובה, ועל הנישואים שהפעם זה יהיה קשר אמיתי וקדוש.

אפשר להמשיך להטיח בה בוץ.

אבל הנבל האמיתי זה הבחור שהפותח מבקש לשפץ את ביתו.
ברור שמבחינתה זה כך...ד.

ה' יעזור.

 

ואינני חושב שמישהו הטיח בה בוץ. בוודאי לא אני...

 

הבחור התייחס לתחושות של עצמו. אלה תחושות קשות.

 

צריך להבין את זה ולהתפלל עבורם.

 

[גם ההוא שהזכרת בסוף, כנראה אצלו זה גם היה "המושגים ההם"... לצערנו, כשמאבדים כיוון, זה גם נמצא, ל"ע]

חורה לי. למה הבחור ההוא נבל? הוא ממש לא נבלדי שרוט
הוא בחור שקיים יחסים עם מישהי שרצתה לקיים יחסים. מספיק להתייחס לכל אישה כאילו היא סתומה ומפגרת ובלי שכל.

לנשים יש שכל ויש דיעה משל עצמן. היא קיימה איתו יחסים ביודעין, בהסכמה של שני הצדדים ושניהם ידעו מראש למה הם נכנסים

אולי היא הנבלה? היא זאת ש"פיתתה" אותו לקיים יחסים כי חשבה שככה היא "תשיג" אותו. יעני היא השתמשה בנשיות שלה כדי להשיג משהו. אז אולי היא?

ברור לי שהיא לא נבלה כן? היא בחורה עצמאית וחכמה, יש לה בחירה ודיעה, היא לא איזה עציץ חסר תועלת. אתם מורידים מערכה.

גם היא וגם הוא לא נבלים. הם אנשים שקיימו יחסים בהסכמה וזהו.

לפי הלוגיקה שלכם, היה אמור להיות לי באופן אישי בית מה זה משופץ חבל על הזמן רק כי פעם עשיתי איזה כמה סטוצים חולפים.....
אמנם אני לא כתבתיד.

שההוא היה בדווקא "נבל", כי אלו כנראה המושגים המקולקלים (מאד) של החברה שבה הוא חי.

 

אבל אני חושב שמה שכתבת בסוף "רק כי"... זה מאד לא בסדר.

 

בני אדם צריכים להתרגל, שגם אם הם עשו דברים לא בסדר, ומשום מה רואים לנכון לכתבם - לא בגלל זה הם צריכים לשדר לחברה (לדעתי, גם לא לעצמם), שזה "רק", ולגרום בכך להורדת הרמה המוסרית הכללית של החברה. אז זה לא "רק". לגמרי.

 

ולהמציא לכך איזשהו "כינוי", לא הופך את זה ליותר טוב (אגב, לפי דרכה של תורה - גם סתם יושר אנושי - יש גם אופציה ששני הצדדים "נבלים", כל אחד מנצל את השני. יש גם אופציה שאף אחד לא, לפחות במכוון, כי נסחפו מחוסר זהירות ואולי מחוסר מושגים בסיסיים שהורגלו בהם. ואז סתם מאד חבל, על העבירה ועל העיוות)

הוא נבל, כי המטרות היו שונות, והוא ידע את זהסודית
הוא ידע שהוא לא רוצה קשר לטווח ארוך.
והיא רצתה.
ברור שלגבר נוח לחשוב כמו שכתבת.

אז אני מבהירה שזה שורט את הנפש, ההשתמש וזרוק הזה.
בסוף הנשים האלו הופכות לאמהות חד הוריות מתרומת זרע ולתינוק אין אבא.

לגברים אין בעיה לא להתחייב, אבל הנשים נפגעות מהשיטה הזאת.

מול ההצגה של ד. את הנזק שנגרם לגבר אני מציגה את הנזק שנגרם לאשה.
זו שיטה מקולקלת של ניצול וזילות, אין בה שום דבר נאור או מתקדם.
אני מסכים איתך מאד. יישר כח.ד.

[לא במקרה יש בתורה את המושג של "מפתה"... הרי למה "מפתה"? אולי גם היא וכו'...

אז זה נכון לגמרי שיש מקרים שהבחורה היא ה"מפתה". שמעתי על דברים כאלה, וזה לא נדיר לצערנו. וגם כאלה,שרוצות במציאות המשוגעת הזו את ה"לא להתחייב" או "לעשות נסיונות" עד שפעם יחליטו... אבל יש צד - כמו שהזכרת - ששאיפת הבחורה היא בסופו של דבר למי שיאהב אותה, באופן קבוע, יתחתן איתה, ושהבחור רק רוצה את הנאת הרגע שלו. ומכיוון שהוא חי במציאות כזו, הוא כבר בקיא ב"מקצוע".. איך לפתות אותה באופן שייראה לה "אהבה".. לפרוט על הנימים שלה, וכמו שכתבת "השתמש וזרוק". זה חלק מתרבות ה"חד פעמי", שכאשר היא ביחס לבני אדם, היא נוראה ואיומה.

 

ויפה כתבת, "אין בה (ב"שיטה" הזו) שום דבר נאור או מתקדם"...] 

ישר כוח על חידוד החשיבות של הבלעדיות בנישואיןנגמרו לי השמות
כתבת בחוכמה ועם חשיבות רבה לאורך כל השרשור,
מצטרפת לדברים,
תודה רבה על ההשקעה בהבאת הדברים בדרך מפורטת, רגישה ועמוקה
ישר כוח והצעה לפותחסודית
הוא מבקש פיתרון.
נראה ליי כדי לא למתוח את הנפש מעבר לגבול היכולת,
כדאי להתרחק *פיזית*.
אפילו לעבור דירה.
לא טוב לגור בסמיכות לאדם ש"רוצים לשפץ את ביתו".

לא כדאי לעבור ליד הבית שלו בכלל, ובפרט לא בשבת.


רחוק מהעין- רחוק מהלב.
לא עלינו??Lia

אז היה לה קשר עם מישהו, מה הביג דיל????

זה מה שעושים כשיש קשר עם מישהו!!!!!

 

זה לא הופך אותה לפחות טובה וזה לא גורע ממנה כלום! בסך הכל חוויה שעברה וזה קשור אליה ולא לאף אחד אחר. היא ילדה מספיק גדולה להחליט עם מי הוא רוצה לשכב. היא לא פגעה באף אחד. אז אל תתאבלו כאילו מישהו מת.

 

היחיד שצריך למות זה האגו הגברי שלכם

היי היי, עד האגו! האגו זה הדבר היחיד שנשאר לנו!די שרוט
בלעדיו אנחנו סתם צורת חיים דו רגליים מבוססי פחמן שעושים כל מה שאתן מצוות עלינו...
חחח מבוססי פחמן...Lia

להפך. בלעדיו תראו כמה שהחיים הרבה יותר פשוטים ויפים..

כן? זה "מה שעושים"?....ד.

זה "ביג "דיל"?.... 

 

ערוץ דתי כאן (לדעתי לא צריך להיות "דתי" בשביל דברים כאלה, אבל לפי מה שהולך בתרבות הרחובף אז לפחות זה..)

 

אלו דברים מזעזעים.

 

מי ש"עושים כך", מחוץ לנישואין, זה דבר נורא ואיום. בוודאי לפי המושגים הכי בסיסיים של היהדות. עד לפני זמן לא רב, גם במושגים האנושיים הבסיסיים.

 

זה קשור לגמרי למי שתתחתן איתו. גבר נורמלי, עם מושגים שעוד לא התעותו לגמרי, לא ירצה להתחתן עם מישהי שהמושגים שלה זה "מספיק גדולה להחחליט עם מי לשכב"... מי שרוצה "לשכב" עם כל גבר לפני הנישואין - שתחפש גבר שגם הוא במקביל כך.

 

לא יאומן, לעשות מהמושגים הכי בסיסיים - כאילו איזה "מידות חסידות".

 

זה לגמרי יכול לפגוע במי שהתחתן איתה - ומוטב לא לתת לו הנחיות לא לעשות מזה "אבילות".  הרבה גברים, נורמליים ועם מושגים בריאים על נישואין, זו בהחלט "אבילות" בשבילם. יש בתים שהתפרקו על דברים כאלה.

מוטב שבנות תקחנה אחריות על עצמן, מאשר שתצאנה אח"כ ב"טרור" כלפי מי שלא ירצה בהן, ש"מותר לה לשכב עם מי שהיא רוצה"... 

 

וזה כמובן לא "אגו גברי" - וממילא הוא לא צריך "למות"... זה טבע בריא. הבה לםני כן צריכים  למות  מושגי הפריצות הללו בלי נישואין.

 

[לא מדבר כמובן למעשה כעת במקרה הזה. צריך לראות איך האדם יוכל להכיל. זה בוודאי לא יקרה מהודעות מגדפות כמו שלך.

חשוב להדגיש, גם את תצאי בחרפות גם על זה, שהנטיה הבסיסית הזו, היא נטיה בריאה, נורמלית. בלעדיות של הנישואין. על גבי זה יש מקום לדון בכל מקרה לגופו, וכל אדם לפי עניינו]

מציעה לעשות יחד תהליך של עיבוד הדברים + בנייתנגמרו לי השמות
בניית האמון מחדש.
אפשרי לבד ואפשרי עם איש מקצוע.
חשוב מאוד לעבד את הדברים,
לתת מקום לרגשות שלך, לתחושות שלך
וכמובן גם לאשתך להעמיק עוד
ליצור חוזק וחוסן זוגי גם אל מול העבר, ולקבל כלים גם להווה ולעתיד.

אם אתה אוהב אותה והיא אותך ויש לכם רצון להיות יחד ומוכנות לתהליך זה בהחלט אפשרי

בהצלחה רבה רבה
אופס! כתבתי למטה משהו דומהמופאסה
כיוונתי לדעת גדולה...
וואו. לא קל בכללאלפחורס
זה דורך על הרבה נקודות רגישות - העובדה שהיה לה ניסיון פיזי עם מישהו אחר לפניך. התמימות ואובדן התמימות. וכמובן עניין האמון שנפגע.

כמובן שהיה עדיף לו היתה מספרת לך עוד כשנפגשתם, לו הכל היה שקוף. אני מתארת לעצמי שהיתה לה סיבה למה לא לספר - הבושה, החשש שתדחה אותה, הרצון לכפר על זה. לא שזה מצדיק הסתרה, כמובן. אני מתארת לעצמי שגם לה הזיכרון הזה לא כ"כ קל.

כתבת שאם היית יודע ייתכן שהקשר היה מסתיים. אולי זה מכוון משמים שלא ידעת, כדי שתתחתנו ותהיו יחד.
(לא שאני יודעת מהם חשבונות שמים כן?)
לא סתם בחרת אותה והתחתנת איתה. יש ביניכם חיבור עמוק שהוא קיים גם כשהוא לא מורגש. וכדאי לזכור את זה גם ברגעים הקשים, כמו עכשיו, לקחת כמה נשימות ולהיזכר למה התחתנתם.

אני חושבת שאשתך צריכה לדעת מה זה עושה לך בפנים. כמה זה מטריף אותך. וכמו שנגמרו לי השמות כתבה - לעבד את הדברים ולעבוד על בניית אמון.

אדם שחוזר בתשובה הוא אדם עם תעצומות נפש מטורפות. גם כשהעבר שלו לא פוטוגני, אולי אפילו מרתיע, התהליך שעבר חושף את העוצמות של האדם עוד הרבה מעבר לכך. כדאי לזכור גם את זה.

אפשר לעבוד על זה. כל עוד אתם רוצים בכך.
בהצלחה רבה מאוד!!
למה היא אומרת משהו בנושא?סודית
היא מבינה שזה מצער אותך?
תגיד לה בדיוק מה שכתבת.
מה להגיד לה, שאם היה יודע שהיא "סחורה פגומה"די שרוט
הוא לא היה ממשיך בקשר?
מה הקשר?סודית
הוא ידע שהיה חבר בצבא.
לא על החבר הפוסט כאן...
להזכיר לו, שכמה בניינים ליד יש מישהו אחר, שהשתמש וזרק, זה לא חכם מצידה.
אז אם חוזרת לנושא- שיעיר לה על זה.
כעת כנראה זה כבר לא יעזור...ד.

עשתה כנראה טעות קשה שאמרה.

 

ממניח שמתמימות.

 

אשה לא פעם כלל אינה מבינה עד היכן זה יכול לפגוע באיש

 

[לא במקרה, לפי דין התורה המקורי, וגם בהיסטוריה האנושית, איש יכול לשאת כמה נשים -וההיפך לא. זה הבדלים עמוקים בנפש האדם]

רגע לא הבנתי, רק עכשיו אני קולט שזה היה בכלל לפני החתונהדי שרוט
חשבתי שהיא קיימה קשר של יחסים אחרי שהתחנתם.

אם היא עשתה דברים לפני שהכרתם מה זה כל כך משגע אותך?

מה שהיה היה.
זה לא ככה....ד.

זו אמירה שטובה תיאורטית.

 

יכול להפריע מאד מאד.

 

צריך לבדוק, אם הצליח לקבל מה שאמרה על מה שהיה קודם לכן, שמא יוכל להתייחס לזה כמו "אנוסה". אחרי הכל, כפי שאמר, מישהו "פיתה" אותה..

 

אפילו אם *היא* פיתתה אותו (בהסכמה כמובן) לפני שהכירו בכללדי שרוט
זה לא אמור להפריע בשום אופן על החיים שלהם עכשיו.

אלא אם כן זה אחד הרבנים שהשווה אישה לא בתולה לבקבוק קולה.
"כמו שבקבוק קולה אם פתחת אותו זה מוצר פגום כך גם אישה בלי בתולין".....
אני ממש לא מסכים איתך....ד.

זה יכול להפריע באופן נוראי.

 

אלו לא נושאים "תיאורטיים".

 

 

ואני מאד לא אוהב את הסגנון הזה, שאמרת שהוא של רב כלשהו, לגבי "בקבוק קולה".. אינני חושב שכך מדברים על בני אדם. קל וחומר אם מדובר על מי שחזרה בתשובה, ומבינה את משמעת הענין, ולא סוברת - כמו שכתבה כאן מישהי - ש"זכותה לשכב עם מי שהיא רוצה".. - אבל מוכרחים לומר את האמת, שהדברים הללו, בסגנו ענייני יותר, הם לא חסרי בסיס. הרי בכתובה יש הבדל בסכום של בתולה או לא. וגם חכמים אמרו משהו בענין זה לגבי "כריתת ברית" של אשה עם בעלה. זה לא נושא מזולזל, רק בגלל שה"תרבות" היום הפכה את האופציה הזו לכאילו לגיטימית. זה דבר שצריך לזעזע מצד האמת.

 

אלא שעם זה, בהיות שבאמת ה"תרבות" החיצונית היום סוחפת גם לדברים מאד גרועים ל"ע - אז יש לראות גם את הצד הגדול של מי שמתנערת מזה, ורוצה באמת ובתמים לבנות עצמה וביתה מחדש. גם לך יש מעלה גדולה.

וכל אחד יבחר מה מתאים לפי אישיתותו ועניינו.

לפעמים, מתחתנים מאותו רקע - ואז יש תשובה הדדית.

יש לי כל כך הרבה מה לכתוב על זה ולחלוק עליך אבל אני אשתוק.די שרוט
כי להתחיל לדבר על דברים כאלה זה תיבת פאנדורה שלימה וגם מפאת כבוד האנשים ונשים כאן.

יהיו הרבה שעלולים להפגע מדברים שאומר על הנושא הזה.

אכן. אינני מסכים איתך. אבל גם אני,ד.

עשיתי אותו חשבון - וחוץ מלענות חד משמעית למי שתקפה את הבחור הזה בבוטות ולא בצדק - מיתנתי את דברי, בגלל חשבונות של כבוד הבריות. וגם בגלל שהמציאות באמת מורכבת ומשתנה מאדם לאדם.

אשריה שזכתה לשוב מדרך החיים הקודמת שלה, בכלל לא ברור מאליופשוט אני..

אני מבין את כאבך על כך שלא סיפרה לך, אבל לדעתי (המשוחדת) ברגע שהיא אמרה לך שהיה לה בנזוג, ומן הסתם ידעת שאצל חילונים לא בדיוק שומרים נגיעה - זה כבר פחות רלוונטי שתתחיל לספר לך עם כמה גברים הייתה, באיזה מצבים אינטימיים היא הייתה עם כל אחד מהם, מהם הרגשות שהיו לה כלפיהם וכו'.

 

להבדיל, גם אתה לא מספר לה על כל החטאים שהיו לך לפני החתונה, ואולי גם אחרי החתונה.

אז היא אמרה לך את עיקרי הדברים (שהייתה חילונית והיה לה חבר), ואידך זיל גמור.

 

תנסה להתמקד במי שהיא היום, במי שהיא בחרה להיות. לא במי שהייתה בעבר, כתוצאה מהחינוך שהיא קיבלה מגיל 0.

לפני כמה שנים שאלתי שאלה בנושא דומה רב יקר וכהוב חוזר בתשובהמוש השור...
ממכון מאיר והוא ענה לי תשובה שבהתחלה מאוד היה לי קשה לקבל אבל ככול שהעמקתי בה הבנתי שהיא מאוד נכונה ועמוקה
בפשטות הוא אמר לי- תתגבר ותתבגר.
ואסביר- אישתך היקרה בה בחרת במדרגה גבוהה של בעלי תשובה שצדיקים גמורים לא נמצאים במדרגה שלה. תהפוכות הנפש וכוחות הרצון שהיתה צריכה כדי לחזור בתשובה הם אדירים.אדרבה יתרה מכך - היום היא דף חלק וכך גם אתה- הכול נמחל ביום החתונה.
זה שאישתך סיפרה לך זה בכלל דבר גדול- היא לא היתה חייבת לספר לך מה היה איתה לפני החתונה. זה נטו שלה.
עכשיו נשאר לך לעשות עבודה עצמית ולקבל את עצמך ואישתך כמו שהיא.
אתה יכול לנסות ללחוץ ולחפור לה בנושא אבל אתה עושה לה עוול מאוד גדול היא חזרה בתשובה.
אז מה אפשר לעשות- הציעו פה כבר, אם תצליח לעשות עבודה עצמית עם עצמך אדרבה- תיהפך מזה לאדם יותר גדול.
אם צריך לך לטיפול אישי או להתייעץ עם רב חוזר בתשובה על המשמעות של החזרה בתשובה.
ככול שתבין כמה אישתך היא אישה גדולה וצדיקה ככה תוכל לעשות עם עצמך עבודה עצמית יותר נכונה.

שכוייחפשוט אני..
א. אני לא מסכים עם מה שאמר לך הרב הזה..ד.

[דומני שאני מכיר אותו. מכרים ותיקים]

 

אלא אלו דברים שתלויים מאד ספציפית באדם.

 

נכון, שמבחינת המעלה הרוחנית, אז בוודאי שביכולת התשובה למחוק כל חטא.

 

אבל, יש לסייג בנוגע לנושא המדובר.

 

ראשית, לפעמים מישהי חזרה בתשובה, ועדיין מבחינה רגשית/נפשית, הנושא השאיר שאריות. האם התושבה שלה פחותה? לא. הרי כתב הרמב"ם, שתשבה גמורה זה כאשר אדם חושק באותה אשה שרצה בה, אבל לא חוטא כי התורה אמרה.

נו... האם זה אומר שבחורה תצטרך להתחתן עם מישהו כזה, שעדיין רוצה את ההיא? בוודאי שלא. ללא קשר למעלת תשובתו.

 

בנוסף, האם מעלת התשובה מביאה גם מבחינה נפשית לאותו מקום כאילו לא קרה דבר כזה מעולם? לא בהכרח ברור. מבחינת המעלה הרוחנית, בוודאי שכן - אם עשתה תשובת אמת. אבל איפה נאמר שזה מחזיר את הנפש והגוף למצב של כאילו לא היה מעולם?

 

זה נכון, שיש כאלה שהחזרה בשתובה שלהם/ן כל כך משמעותית מבחינת התהליך, ויש להם תום לב טבעי וכד', שזה ממש כאיו "לא הם".

 

אבל גם צריך לדעת שההפרעה של דבר כזה, אינה איזו "סתם בעיה". זה בא ממושגים בריאים ונכונים על הנישואין. נישואין זה בלעדי. על גבי זה באה השאלה, האם פלוני מסוגל נפשית להתחתן עם מישהי ששגבה מעלתה הרוחנית (במקרה שזה באמת כך. כבר אמרתי, ה"פלומבה" לא תמיד משנה את האדם כליל ומורידה כל שאריות. תלוי באדם), אע"פ שעברה כך - או לא. וצריך לכבד כל החלטה. זה לא דבר של מה בכך, "שטות" כביכול... ממש לא.

 

כאן מדובר במישהו, שהסכים לקבל מה שאשתו עברה כשהיתה בצבא. זה לא דבר שלכ אחד היה מקבל - וגם מי שלא, זה מאה אחוז. כמו גם מי שכן.

 

היא לא עשתה "מעשה גדול" שסיפרה לו אחרי הנישואין. אלא מעשה תמים, מחוסר הבנת ההבדל בין איש לאשה, וגם כנראה טעות...

 

הוא לא יעשה לה "עוול גדול" אם ידבר איתה על זה. ראשית,  כי היא עצמה בחרה לספר רק אחרי הנישואין. דבר שני, כמו שאמרתי, לגיטימי לגמרי שזה יפריע. אלא שאם מדבר - צריך להדגיש שאינו דן איתה מבחינת מעלתה הרוחנית. אם חזרה תשובה, זה לא הענין. אלא מצד מה שזה עשה לו. לפעמים זה יעזור - ולפעמים לא, ואדרבה.

 

ואנילא בטוח שדווקא "רב חוזר בתשובה" הוא הפיתרון. אולי זה טוב מסיבה פשוטה, ש"יסביר" לו שמבחינת המציאות שהיא היתה בה, אז זה לא באמת משהו "משמעותי" כביכול וכד'. כלומר, יקל עליו אכישהו לעכל את זה. כמובן, במידה שהאדם מעונין בכך.

בטח שזה כתובמופאסה
שהתשובה מחדשת את הכל
צריך לעבוד על זהמופאסה
אני יכול להבין שזה מפריע לך במיוחד אם אתה מתחיל לדמיין את המעמד.
אתה צריך לעבד את המידע הזה שזעזע אותך ולבנות את הקשר שלך לפי הנתונים החדשים. אני חושב שכדאי ללכת לעזרה מקצועית לכמה פגישות ולהתחיל חיים חדשים. בשום אופן לא להישאר ככה. זה עלול להיות מטען נפץ ביום מן הימים.
אני לא מבין ממה התסכול.יהודה224
עבר עריכה על ידי יהודה224 בתאריך י"א באדר תשפ"א 07:54
אתה ידעת שהיא היתה עם מישו לפניך והסכמת לאור עיקרון זה להתחתן (אפילו שעכשיו נוסף עוד מישו לסיפור) אין צורך לחפור בעבר יותר מידי גם אתה וגם היא. שימו את זה מאחריכם ותעברו הלאה
אין צורך לנבור בזה...
ואם יש לך רצון לשפץ בתים בא אלי אני אסדר לך בית שזקוק לשיםוץ מידי
אני אגיב לךאברהם 12345
בתיאוריה קל לך לדבר. כי זה לא הגיע לשטח שלך. עלה כמה מקרים לפני החתונה שהיה לה את הזכות לבחור .
לי לא הייתה לי הזכות לבחור במקרה הזה.
אני אוהב אותה, אבל זה קשה מאוד לקבל סוד של מישהו שאתה אוהב אומר לך אחרי שהמסך נסגר.
זכות הבחירה לכל אדם ואדם זה בסיסי.
תראה אני מבין את המצב מאד טוביהודה224
אמנם אני לא נשוא הסיפור פה, וזה אתה
ודי אין לך מושג מה היה מפריע לי ומה לא...
ככה אני חושב, שאתה מתמקד בדבר שמראש לא היית צריך לדעת ולא היה אמור להפריע לך.
יש לך אישה טובה עובדת ה' (תמימה כמו שתיארת) תתעסק בזה ובטוב....
( אזכיר פסיקה של הרב עובדיה על אישה שעשתה הפלה והרב התיר לה לעשות פדיון הבן כדי שבעלה לא ידע שהיתה עם אדם אחר ועוד יצא ילד מהסיפור הזה...)
לדעתי לא היה מפריע לי... בכל מקרה..
כן הנושא הזה ספציפית מפריע לי. וסליחה זה לא מערכתאברהם 12345
יחסים. זה סיפוק מיני ותו לו.
לצערי זה כואב לי שיש מישהו בעולם שניצל את אשתי. וזה מביא לי עצבים.
אבל מה מפריע לךיהודה224
זה שמישו ניצל את אישתך?
או שמישו היה איתה ויש לו שם צורה ופנים שאתה מכיר??
נשמה, תקשיב, אתה צריך לשחררדי שרוט
תתמקד בהווה מה אתה נתקע על העבר?

מה שהיה מת, נגמר, עבר, אין לנו עדיין מכונות זמן.

תשקיע באישתך ותאהב בצורה כזאת שהיא תודה לאלוהים כל יום שהיא איתך וכל מי שהיה לפניך הוא כאין וכאפס לעומתך.

שא ברכה
זה מובן..ד.אחרונה

ואינך צריך "הסכמה" של אחרים לדברים שהם לגמרי לגיטימיים לכאוב עליהם. לכל אחד יש את הקו האדום שלו בכך.

 

אתה צריך לראות, האם אתה יכול להתגבר על זה.

 

אם מה שמפריע לך זה יותר הניצול - כלומר, מה שנראה לך כמעשה נבלה של ההוא ביחס לאשתך - מאשר זה שאשתך היתה בכך, זה כנראה יותר קל. יכול לרחם עליה, ואל ההוא להתייחס כחלק מתופעה שקיימת באותה חברה, שגם אשתך היתה בה אז, תופעה מכוערת ביותר לכשלעצמה.

רק הערה מעבר למה שכבר נאמר: אם היא קיוותה להתחתן עם הבחור השארלט

השני, אז מבחינתה זה לא היה סתם, אלא רצון לקשר אמיתי ולכן לא כזה שונה ממה שקרה עם החבר הראשון. זהו. מאז עשתה תשובה, כדאי לנקות את השטח והלב ולהתמקד באשה הטובה והטהורה שהיא היום.

זה מאוד שונה.אברהם 12345
לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפאחרונה

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בדיוק.נפשי תערוג

שישב במטבח. יעשה קידוש לעצמו (אני אישית חושב שנכון וטוב יהיה עם אישתו תשב איתו בקידוש. רק יוסיף שלום בית)

יאכל חלה עם מטבוחה/חומוס וכו'

יברך ברכת המזון וידע שהוא סגור מבחינת סעודת שבת

אחרי זה עם כולם הוא יכול לאכול שוב.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך