[אם כי אני מניח שאם קיבלת את מה שהיה לה בתקופת הצבא, אז כבר ידעת שעברה דברים ל"ע]

אמרתי שאני רואה שאתה הסכמת "להכיל את זה", על אף שאני מבין שהמושגים שלך אינם אלה של מה שאתה מבין כ"העולם החילוני"..

"בעולם" ההוא, גם יש דברים כאלה, שבחורה במשבר, "מתנחמת"באיזשהו קשר זמני, ובמקרה הטוב גם חושבת שאולי יצא מזה משהו... (שזה כנראה מה שקרה אצלה).

משתתף בצער שלך. לא פשוט.

רק ניסיתי לומר, שאם יש לך "הבנה" למה שעברה, אולי קל יותר להכיל גם את זה בגלל תמימותה.

כל זה היה לפני החתונה! היא לא בגדה בך עכשיו ולא כלום.

נכון, זה מעצבן שלא סיפרה לך. אבל עכשיו טוב לכם? אתם אוהבים?.. מה זה משנה מה היה??

כולם עושים טעויות. אפשר לחשוב שאתה מושלם..

המוסר הטבעי, והמוסר של היהדות, וההרגשות הנורמליות של גבר - זה לפי "ימי הביניים"?...

גם שבת לא מקיימים כי "אנחנו לא בימי הביניים"?.... מה הדבר הזה?!

ומה זה "לא נגעת"?.. עניינית, הוא לא דיבר על "נגיעה"(גם זה בעיה). מי שלא מבינה מה הבדל בין זה ל"נגיעה", הבעיה אינה אצל מי שהגיבה לו.

אני מציע לך "להתבגר" מתגובות כאלה, שאין בהן שמץ הבנה לאופי של איש, שמץ אמפתיה, שמץ הבנה למושג הנישואין, ושמץ הבנה להבדל שבין איש לאשה. במקום לומר לו בזלזול "תתבגר"...

אז כמה דברים בסיסיים:

ראשית, נישואין זה דבר בלעדי. לא "אחד בתור" של כל מיני פריצויות. זה נכון לימי הביניים, נכון להיום - ונכון לתמיד. כמובן, לא אצל "בגץ הבוגדת"...

דבר שני, אצל איש, הנושא הזה משמעותי יותר מאשר אצל אשה. כבר כתב בזמנו הדיין הרב יועזר אריאל, שלאשה לא כ"כ איכפת מה היה לפני הנישואין (ויש בחורות שאיכפת להן מאד.. זה עולה באופן תדיר בפורום השכן), אבל לאיש איכפת מאד.

ועל כן, לא נכון ש"זה לא קשור אליו בשום צורה ואופן". יכול להיות קשור לגמרי. לאיש, זה שאשתו קיימה יחסי אישות שלא בנישואין עם מישהו אחר, יכול להיות דבר בלתי נסבל. אם מישהי לא מבינה את זה - כמו דברים שגברים לא מבינים אצל נשים למשל - לפחות תדע שאינה מבינה. זה לא נושא בכלל לדיון. זו עובדה טבעית, יש בה הרבה טוב. מושגים בסיסיים על מה זה איש ואשה ומה זה איש ואשתו. איש אינו חלק מ"סדרה"... 

אז אכן, יש כאלה שפחות מפריע להם, אם חזרה בתשובה - ויש כאלה שבלתי נסבל מבחינתם. הבחור הזה, קיבל מה שעברה קודם לכן, מה שמפריע לו זה הפריצות שאשתו עברה אח"כ. כלומרף שם עובר אצלו הגבול של התחושה ש"בלתי אפשרי" לו. זה דבר שצריך מאד מאד לכבד. ראיתי גם לא פעם שאנשים מתקיפים דברים כאלה, בגלל בכלל נגיעה-אישית של עצמם.

אחרי שיודעים את כל זה, אפשר לנסות לראות אם הבחור - שממילא קיבל מה שקודם לכן - יוכל להכיל גם את זה או לא.

חושבים שמגיע לכם בתולה יפה. אבל לכם אין בעיה להתחתן עם כמה נשים..

בקיצור,

אם יהושוע בן נון התחתן עם פרוצה, אז אין שום סיבה בעולם שאישה צריכה לשמוע את הבלבולי שכל שלכם על "תמימות" .. 

וכן, תתבגרו. לא צריך להישאר אנשים טיפשים וחשוכים. העולם התקדם. ליהדות אין שום בעיה עם זה. הכל בראש שלכם ובאגו שלכם שרוצה לכבוש ולהיות הראשון.

רק מחזק מה שאמרתי.

"אנחנו" כמובן לא מתחתנים עם כמה נשים... גם מאז חרם דרבנו גרשום וגם לפני כן, עשה מישהו עבודה להראות שחכמי התלמוד בכללי נשאו אשה אחת בלבד.

אז כלומר, הטענה שלך היא על הקב"ה שהתיר את זה בתורה - או שאינך מאמינה שהוא נותן התורה... בשני המקרים - אנחנו לא על אותו מישור של דיון בענין, ואז גם לא שייך להביא ראיות סלקטיביות מיהושע בן נון. הוא קודם כל קיבל את תורת משה כאמת מוחלטת (הוא גם לא לגמרי ראיה.. היה לו רוח הקדש, חשבונות משלו. גם התחתן איתה בגיל ממש לא צעיר..).

מי שאצלה "תמימות" (וגם לקרוא לדבר כזה "תמימות", כאילו לא מדובר על דבר בסיסי לגמרי) ושמירה על צניעות הכי בסיסית, ובלעדיות של קשר אישות בין איש לאשתו, זה "בלבולי שכל"... אז אין בעיה... לדעתי, זה בדיוק המושג שיכולה לומר על דברי עצמה.

ל"יהדות" לגמרי יש בעיה עם זה... יחסי אישות מחוץ לנישואין זו פריצות. איסור גמור (הרי לא דובר כעת על "מעלת התשובה".. את פשוט "טענת" שרשאית "לשכב עם מי שרוצה"... לא יאומן. אח"כ להזכיר "יהדות").

ב"יהדות" (תלמוד) נאמר, "אין אשה כורתת ברית אלא למי שעשאה כלי" - אצלך זה "טפשים וחשוכים", דומני שאת יכולה להחזיר את הביטוי למי שעומדת מולך במראה..

היום על כל דבר מתועב, אומרים שזה "נאור"... העולם לא כ"כ "התקדם" במושגים הללו... הפריצות והתועבה לא נהיו יותר טובים מבעבר, כידוע... יש כאלה, שאצלם זו "התקדמות" שלא עושים מזה אישו.... נו..

כמובן, אין לזה שוןם קשר ל"אגו". לא יאומן, כאילו "להיות ראשון", זה משהו חריג.... כביכול, איך לא ברור לאדם שאשתו אמורה לשכב מקודם עם סדרה של אנשים - והנישואין זה בסה"כ "מיסוד" של אחד מהסדרה הזו.... לא מקנא במי שזו השקפתו או השקפת בן/בת זוגו.

ומיליון דיבורים (שלא פעם באים אצל כל מיני אנשים בכלל מסוג של "הגנה עצמית") לא ישנו את העובדה, שאכן מושג הנישואין באופן בסיסי הוא של בלעדיות. ושאכן לאיש זה מאד משמעותי - ויש בזה דבר בריא ביותר. ושלאשה להשתחרר, אפילו נפשית, לחלוטין מדברים כאלה קודם, זו יכולה להיות "חתיכת עבודה".

כבר אמר הרב סולובייצ'יק (נדפס כמאמר "זה סיני") זצ"ל, שעמד בראש ה"ישיבה אוניברסיטי", שכל ה"קידמות" המודרניות לא ישנו את ההבדלים הבסיסיים שחז"ל מציינים בין המינים. כדוגמה הביא את מאמר חז"ל, שאשה אומרת "טב לימתב טן דו מלמיתב ארמלו" - כלומר שעדיף לחיות עם מישהו שהעיקר נמצא על ידה, שניים, אפילו לא ממש מדבר, מאשר לחיות לבד. ואמר: בשביל איש, להיות לבד זה גם כן לא נעים. אבל בשביל אשה, זו טרגדיה...

ישר כח גדול, מעורר הערכה! 

אזהרה אחרונה 
@Lia

[לשורה האחרונה של דברייך]

אני לא רואה את זה בדיוק "שחור או לבן".

אלא אני קודם כל חושב שגם ה"הכלה" שלו (שאותה ציינת בתחילת דברייך) אינה מובנת מאליה, ולא תתאים לכל אחד, כי מצד האמת זה ממש לא "כמו נישואין". ולכן אני אומר, שיש בריאות בתחושה שלא מקבלת גם דבר כזה - ללא קשר למעלת התשובה - ומי שזה מסתדר אצלו בגלל התשובה, גם בסדר..

ועל גבי זה, אני יכול להבין שאצלו, "קו הרגישות" הקשה, עובר במה שאח"כ.

אבל אני מסכים עם מה שכתבת, שכנראה זה נתפס אצלה כדבר שהיה פחות קריטי ליידע מראש. כנראה מהסיבה שכתבת. אם כי כנראה גם לה היה לא נעים לומר את זה, ואולי חששה - וחשבה בתמימותה שכעת, מתוך שהם נשואים, יקבל יותר, גם רצון טבעי של אשה "לא להסתיר", ולא אמדה נכון מה זה יחולל אצלו. לא תפסה את המציאות הנפשית שלו, בשוגג.

ודווקא בגלל זה, יתכן שאם הוא רוצה לפתור את זה, יוכל להיעזר במה שהיה מוכן באופן בסיסי, ולהתייחס לדבר הזה - כפי שכתבתי בפוסט אחר - כאילו היתה "אנוסה" (לא סתם בתורה אונס ומפתה כתוב ביחד.. צד של אי בחירה מודעת בענין או במשמעות).

לא קל. מקוה שימצאו את דרכם ברגישות, כל אחד לעצמו וגם לזולתו.

ה' יעזור.

ואינני חושב שמישהו הטיח בה בוץ. בוודאי לא אני...

הבחור התייחס לתחושות של עצמו. אלה תחושות קשות.

צריך להבין את זה ולהתפלל עבורם.

[גם ההוא שהזכרת בסוף, כנראה אצלו זה גם היה "המושגים ההם"... לצערנו, כשמאבדים כיוון, זה גם נמצא, ל"ע]

שההוא היה בדווקא "נבל", כי אלו כנראה המושגים המקולקלים (מאד) של החברה שבה הוא חי.

אבל אני חושב שמה שכתבת בסוף "רק כי"... זה מאד לא בסדר.

בני אדם צריכים להתרגל, שגם אם הם עשו דברים לא בסדר, ומשום מה רואים לנכון לכתבם - לא בגלל זה הם צריכים לשדר לחברה (לדעתי, גם לא לעצמם), שזה "רק", ולגרום בכך להורדת הרמה המוסרית הכללית של החברה. אז זה לא "רק". לגמרי.

ולהמציא לכך איזשהו "כינוי", לא הופך את זה ליותר טוב (אגב, לפי דרכה של תורה - גם סתם יושר אנושי - יש גם אופציה ששני הצדדים "נבלים", כל אחד מנצל את השני. יש גם אופציה שאף אחד לא, לפחות במכוון, כי נסחפו מחוסר זהירות ואולי מחוסר מושגים בסיסיים שהורגלו בהם. ואז סתם מאד חבל, על העבירה ועל העיוות)

[לא במקרה יש בתורה את המושג של "מפתה"... הרי למה "מפתה"? אולי גם היא וכו'...

אז זה נכון לגמרי שיש מקרים שהבחורה היא ה"מפתה". שמעתי על דברים כאלה, וזה לא נדיר לצערנו. וגם כאלה,שרוצות במציאות המשוגעת הזו את ה"לא להתחייב" או "לעשות נסיונות" עד שפעם יחליטו... אבל יש צד - כמו שהזכרת - ששאיפת הבחורה היא בסופו של דבר למי שיאהב אותה, באופן קבוע, יתחתן איתה, ושהבחור רק רוצה את הנאת הרגע שלו. ומכיוון שהוא חי במציאות כזו, הוא כבר בקיא ב"מקצוע".. איך לפתות אותה באופן שייראה לה "אהבה".. לפרוט על הנימים שלה, וכמו שכתבת "השתמש וזרוק". זה חלק מתרבות ה"חד פעמי", שכאשר היא ביחס לבני אדם, היא נוראה ואיומה.

ויפה כתבת, "אין בה (ב"שיטה" הזו) שום דבר נאור או מתקדם"...] 

אז היה לה קשר עם מישהו, מה הביג דיל????

זה מה שעושים כשיש קשר עם מישהו!!!!!

זה לא הופך אותה לפחות טובה וזה לא גורע ממנה כלום! בסך הכל חוויה שעברה וזה קשור אליה ולא לאף אחד אחר. היא ילדה מספיק גדולה להחליט עם מי הוא רוצה לשכב. היא לא פגעה באף אחד. אז אל תתאבלו כאילו מישהו מת.

היחיד שצריך למות זה האגו הגברי שלכם

להפך. בלעדיו תראו כמה שהחיים הרבה יותר פשוטים ויפים..

זה "ביג "דיל"?.... 

ערוץ דתי כאן (לדעתי לא צריך להיות "דתי" בשביל דברים כאלה, אבל לפי מה שהולך בתרבות הרחובף אז לפחות זה..)

אלו דברים מזעזעים.

מי ש"עושים כך", מחוץ לנישואין, זה דבר נורא ואיום. בוודאי לפי המושגים הכי בסיסיים של היהדות. עד לפני זמן לא רב, גם במושגים האנושיים הבסיסיים.

זה קשור לגמרי למי שתתחתן איתו. גבר נורמלי, עם מושגים שעוד לא התעותו לגמרי, לא ירצה להתחתן עם מישהי שהמושגים שלה זה "מספיק גדולה להחחליט עם מי לשכב"... מי שרוצה "לשכב" עם כל גבר לפני הנישואין - שתחפש גבר שגם הוא במקביל כך.

לא יאומן, לעשות מהמושגים הכי בסיסיים - כאילו איזה "מידות חסידות".

זה לגמרי יכול לפגוע במי שהתחתן איתה - ומוטב לא לתת לו הנחיות לא לעשות מזה "אבילות".  הרבה גברים, נורמליים ועם מושגים בריאים על נישואין, זו בהחלט "אבילות" בשבילם. יש בתים שהתפרקו על דברים כאלה.

מוטב שבנות תקחנה אחריות על עצמן, מאשר שתצאנה אח"כ ב"טרור" כלפי מי שלא ירצה בהן, ש"מותר לה לשכב עם מי שהיא רוצה"... 

וזה כמובן לא "אגו גברי" - וממילא הוא לא צריך "למות"... זה טבע בריא. הבה לםני כן צריכים  למות  מושגי הפריצות הללו בלי נישואין.

[לא מדבר כמובן למעשה כעת במקרה הזה. צריך לראות איך האדם יוכל להכיל. זה בוודאי לא יקרה מהודעות מגדפות כמו שלך.

חשוב להדגיש, גם את תצאי בחרפות גם על זה, שהנטיה הבסיסית הזו, היא נטיה בריאה, נורמלית. בלעדיות של הנישואין. על גבי זה יש מקום לדון בכל מקרה לגופו, וכל אדם לפי עניינו]

עשתה כנראה טעות קשה שאמרה.

ממניח שמתמימות.

אשה לא פעם כלל אינה מבינה עד היכן זה יכול לפגוע באיש

[לא במקרה, לפי דין התורה המקורי, וגם בהיסטוריה האנושית, איש יכול לשאת כמה נשים -וההיפך לא. זה הבדלים עמוקים בנפש האדם]

זו אמירה שטובה תיאורטית.

יכול להפריע מאד מאד.

צריך לבדוק, אם הצליח לקבל מה שאמרה על מה שהיה קודם לכן, שמא יוכל להתייחס לזה כמו "אנוסה". אחרי הכל, כפי שאמר, מישהו "פיתה" אותה..

זה יכול להפריע באופן נוראי.

אלו לא נושאים "תיאורטיים".

ואני מאד לא אוהב את הסגנון הזה, שאמרת שהוא של רב כלשהו, לגבי "בקבוק קולה".. אינני חושב שכך מדברים על בני אדם. קל וחומר אם מדובר על מי שחזרה בתשובה, ומבינה את משמעת הענין, ולא סוברת - כמו שכתבה כאן מישהי - ש"זכותה לשכב עם מי שהיא רוצה".. - אבל מוכרחים לומר את האמת, שהדברים הללו, בסגנו ענייני יותר, הם לא חסרי בסיס. הרי בכתובה יש הבדל בסכום של בתולה או לא. וגם חכמים אמרו משהו בענין זה לגבי "כריתת ברית" של אשה עם בעלה. זה לא נושא מזולזל, רק בגלל שה"תרבות" היום הפכה את האופציה הזו לכאילו לגיטימית. זה דבר שצריך לזעזע מצד האמת.

אלא שעם זה, בהיות שבאמת ה"תרבות" החיצונית היום סוחפת גם לדברים מאד גרועים ל"ע - אז יש לראות גם את הצד הגדול של מי שמתנערת מזה, ורוצה באמת ובתמים לבנות עצמה וביתה מחדש. גם לך יש מעלה גדולה.

וכל אחד יבחר מה מתאים לפי אישיתותו ועניינו.

לפעמים, מתחתנים מאותו רקע - ואז יש תשובה הדדית.

עשיתי אותו חשבון - וחוץ מלענות חד משמעית למי שתקפה את הבחור הזה בבוטות ולא בצדק - מיתנתי את דברי, בגלל חשבונות של כבוד הבריות. וגם בגלל שהמציאות באמת מורכבת ומשתנה מאדם לאדם.

אני מבין את כאבך על כך שלא סיפרה לך, אבל לדעתי (המשוחדת) ברגע שהיא אמרה לך שהיה לה בנזוג, ומן הסתם ידעת שאצל חילונים לא בדיוק שומרים נגיעה - זה כבר פחות רלוונטי שתתחיל לספר לך עם כמה גברים הייתה, באיזה מצבים אינטימיים היא הייתה עם כל אחד מהם, מהם הרגשות שהיו לה כלפיהם וכו'.

להבדיל, גם אתה לא מספר לה על כל החטאים שהיו לך לפני החתונה, ואולי גם אחרי החתונה.

אז היא אמרה לך את עיקרי הדברים (שהייתה חילונית והיה לה חבר), ואידך זיל גמור.

תנסה להתמקד במי שהיא היום, במי שהיא בחרה להיות. לא במי שהייתה בעבר, כתוצאה מהחינוך שהיא קיבלה מגיל 0.

[דומני שאני מכיר אותו. מכרים ותיקים]

אלא אלו דברים שתלויים מאד ספציפית באדם.

נכון, שמבחינת המעלה הרוחנית, אז בוודאי שביכולת התשובה למחוק כל חטא.

אבל, יש לסייג בנוגע לנושא המדובר.

ראשית, לפעמים מישהי חזרה בתשובה, ועדיין מבחינה רגשית/נפשית, הנושא השאיר שאריות. האם התושבה שלה פחותה? לא. הרי כתב הרמב"ם, שתשבה גמורה זה כאשר אדם חושק באותה אשה שרצה בה, אבל לא חוטא כי התורה אמרה.

נו... האם זה אומר שבחורה תצטרך להתחתן עם מישהו כזה, שעדיין רוצה את ההיא? בוודאי שלא. ללא קשר למעלת תשובתו.

בנוסף, האם מעלת התשובה מביאה גם מבחינה נפשית לאותו מקום כאילו לא קרה דבר כזה מעולם? לא בהכרח ברור. מבחינת המעלה הרוחנית, בוודאי שכן - אם עשתה תשובת אמת. אבל איפה נאמר שזה מחזיר את הנפש והגוף למצב של כאילו לא היה מעולם?

זה נכון, שיש כאלה שהחזרה בשתובה שלהם/ן כל כך משמעותית מבחינת התהליך, ויש להם תום לב טבעי וכד', שזה ממש כאיו "לא הם".

אבל גם צריך לדעת שההפרעה של דבר כזה, אינה איזו "סתם בעיה". זה בא ממושגים בריאים ונכונים על הנישואין. נישואין זה בלעדי. על גבי זה באה השאלה, האם פלוני מסוגל נפשית להתחתן עם מישהי ששגבה מעלתה הרוחנית (במקרה שזה באמת כך. כבר אמרתי, ה"פלומבה" לא תמיד משנה את האדם כליל ומורידה כל שאריות. תלוי באדם), אע"פ שעברה כך - או לא. וצריך לכבד כל החלטה. זה לא דבר של מה בכך, "שטות" כביכול... ממש לא.

כאן מדובר במישהו, שהסכים לקבל מה שאשתו עברה כשהיתה בצבא. זה לא דבר שלכ אחד היה מקבל - וגם מי שלא, זה מאה אחוז. כמו גם מי שכן.

היא לא עשתה "מעשה גדול" שסיפרה לו אחרי הנישואין. אלא מעשה תמים, מחוסר הבנת ההבדל בין איש לאשה, וגם כנראה טעות...

הוא לא יעשה לה "עוול גדול" אם ידבר איתה על זה. ראשית,  כי היא עצמה בחרה לספר רק אחרי הנישואין. דבר שני, כמו שאמרתי, לגיטימי לגמרי שזה יפריע. אלא שאם מדבר - צריך להדגיש שאינו דן איתה מבחינת מעלתה הרוחנית. אם חזרה תשובה, זה לא הענין. אלא מצד מה שזה עשה לו. לפעמים זה יעזור - ולפעמים לא, ואדרבה.

ואנילא בטוח שדווקא "רב חוזר בתשובה" הוא הפיתרון. אולי זה טוב מסיבה פשוטה, ש"יסביר" לו שמבחינת המציאות שהיא היתה בה, אז זה לא באמת משהו "משמעותי" כביכול וכד'. כלומר, יקל עליו אכישהו לעכל את זה. כמובן, במידה שהאדם מעונין בכך.

ואינך צריך "הסכמה" של אחרים לדברים שהם לגמרי לגיטימיים לכאוב עליהם. לכל אחד יש את הקו האדום שלו בכך.

אתה צריך לראות, האם אתה יכול להתגבר על זה.

אם מה שמפריע לך זה יותר הניצול - כלומר, מה שנראה לך כמעשה נבלה של ההוא ביחס לאשתך - מאשר זה שאשתך היתה בכך, זה כנראה יותר קל. יכול לרחם עליה, ואל ההוא להתייחס כחלק מתופעה שקיימת באותה חברה, שגם אשתך היתה בה אז, תופעה מכוערת ביותר לכשלעצמה.

השני, אז מבחינתה זה לא היה סתם, אלא רצון לקשר אמיתי ולכן לא כזה שונה ממה שקרה עם החבר הראשון. זהו. מאז עשתה תשובה, כדאי לנקות את השטח והלב ולהתמקד באשה הטובה והטהורה שהיא היום.

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

ובמקרים שהמורים שולחים סרטון לימודי מיוטיוב- תפתחי לרגע, או תתני מהטלפון שלך נקודתית לזה.

ספוטיפיי יש גם פודקאסטים שעקרונית יכולים להיות לא ראויים אבל לא נראה לי שיש להם סבלנות לזה חחח.

שירים שיוצאים עולים תוך שניה לספוטיפיי. גם שירים חסידיים ושירי קודש יש שם.

ואם הילדים שולחים בטימס קישורים לסרטונים, אז אפשר לחסום אתרים אחרים (כמו טיקטוק, יוטיוב וכו), ואז הם לא יוכלו לצפות בהם.

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

והכי חשוב

בהצלחה !

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

מעריך את המילים

יודע לומר נק' מפנה?

נקודות מפנה..

רצף של דברים קשים ומאכזבים

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!