ה"תכונה נשית" גמרת אותה

אתה צריך לדעת שבאומרך משפטים שכאלו כמו התחדשות וכו זה לא בדיוק  'רק' אלא אתה מצטרף להמוני נשים שמדברות עם קול מלטף וקדוש שלא כולן מתחברות אליהן ולכן הזעזוע העמוק

אגב, גם מי שרואה צד של אמת ויופי בתכונות אלו, (להלן אנוכי) לא תמיד אוהבת לשמוע את זה מאנשים שנשמעים כאילו הם מדברים מענן ולא מחוברים למציאות..

(בעברית - מטייחים ומייפיפים את הכל.. כנ"ל לגבי טהרת המשפחה.. כנל לגבי קשיים בחיים וכו..)

|מרגיש מתווך|

אז ששש

שאתה רוצה להתחתן איתה רק כדי שלא יהיה לך משעמם בחיים ותלך בום טראח כי אתה לא רואה את הנפש שלה

בבחינת 'מה אני צוות הוואי ובידור?' 

ולא דבר של מה בכך להעלות לי חיוך היום!

מאיפה האימוגי הזה? מאמצת!

אנחנו עושות לך אימון לחיי זוגיות.. רק לך מותר??

רק ששם לא תוכל לדפוק את הראש בקיר.. 

לפחות לא מול אישתך 

(אחרת התכונה הנפשית של להגיד שאתה לא מבין אותה תצוץ ותאמין לי שאתה לא רוצה)

אמת שלא אמרת שזה כיף, לכן תיווכתי והסברתי שכשאתה אומר מילים כאלו אתה מכניס את עצמך בלי מודע ישירות לאלו שאומרים שזה כיף ונפלא וכו...

(שוב, אישית אני מסכימה שזו תכונה נדירה, אבל פשוט מעטים אלו שמציגים אותה בצורה נדירה ונעימה לשמיעה ולא אחת כזו שבאלי להקיא בעקבותיה.. היה פה פעם שרשור על שיחות כאלו שהיו באולפנה ועוררו בעע.. אני לא ימל אז לא יודעת לחפש ולמצוא.. )

אגב, אמת שלא התכוונת למאפיין גופי אבל זה קשור🙃

זה היה אתם אז?!

חחח סתם חופשי אחותי, את חופשיה

לא קשורה אליה בכלל מיזאת?!

סתם. בעיה שלה, זה מה שקורה שמנצלשים לי

ובנחת הכל בטוב לא הפריע לי כולכם

@חדשכאן

ולא מפסיק להיות פה תגובות שבאלי לענות אליהן..

מחילה @נופת צוף... להלן הפסקה

אבל לפחות זה היה נושא קצת חשוב, זה לא היה סתם ויכוח על סיגריות .. אהמ @חופשיה לנפשי

ולפחות הגבתי לך גם לפני זה תגובה אחת מושקעת ואפילו אמרת שהבנתי טוב |מתחנף|

באתי לתייג אותך גם כי היה נדמה לי שאת באותו ראש אבל לא היתי בטוחה בכך

צוות תיווך דוברות ותמלול לשירותך 

איפה המקום שלנו בין הודאות לספק?

האדם הדתי לפעמים נחשב לודאי ולחסר ספקות - האם זה אכן כך?

ובהקשר הזוגי האם אפשר בהשענות על בנ"א - סוגיה חשובה זאת נמצאת בתהילים קמ"ו -

"ג אל תבטחו בנדיבים בבן אדם שאין לו תשועה ד תצא רוחו ישב לאדמתו ביום ההוא אבדו עשתנתיו ה אשרי שאל יעקב בעזרו שברו על ה' א-להיו"

הבטחון הבטוח באמת, הוא בה' לבדו. 

העזרה שאנחנו מקבלים מבני אדם בכל דבר - היא מתוך הבטחון בה'.

קיצר - אף אחד הוא לא בעל האמת המוחלטת בכיס, זה התחום של הקב"ה.

אין מה להרגיש רע בכך. יש להתמודד עם העובדה הלא פשוטה הזאת שאנחנו מוגבלים.

ואולי אף להסתפק בזה שהאידיאל הנוצץ "לעשות רצון ה'" הוא מה שאנחנו עושים בפועל.

הפוך על הפוך - ככל שאדם מסתפק וחושש אז יש לו סיכוי כמה שיותר לעשות את רצון ה' 

"אשרי אדם מפחד תמיד"

הקב"ה שם את האדם במצבים של ספק והאדם צריך לבטוח בה' שככה זה רצונו וש"אין הקב"ה עושה טרוניה עם בריותיו". שהוא יכול להתמודד עם העובדה הזאת וזה הייעוד שלו והדבר שהכי טוב בשבילו. להיות שלם עם המצב הלא שלם.

ויש לזה השלכה מעשית - במצב של ספק הדרך היא לפעמים "שתי צעדים קדימה, צעד אחד אחורה" - יש נפילות, יש קשיים וכולי. האתגר זה לקבל את כל זה באהבה מתוקף הבטחון בה'.

-ערכתי- קיצר הבנתי תודה ממש ממש-

התגובה שלך עזרה לי ונתנה לי נחת

ההשלכה - לסמוך עליו שהוא נתן לך את הכלים לדייק את עצמך ולבחון את הדברים מחדש וללכת על אף המגבלות שהוא שם אותך בהם.

מבינה ממש על מה את מדברת.

בכלל, בלי קשר לזוגיות, זה באמת כל כך מתסכל שלרגע את מרגישה שמצאת ואת על הדרך ויום אחרי אפס בהירות. 

זה שורט, אבל בסוף זה טוב. רק ככה אנחנו מתרחבים ובונים כלים שיכילו דעת גדולה יותר. אם את בקטע של כתיבה ממליצה לך לתעד את זה.. לי פעם היתה תחושה של אוגר שרץ בתוך הגלגלת הזאת אבל נשאר כל הזמן באותו מקום, ואז קראתי דברים שכתבתי לפני שנים וראיתי כמה זה לא נכון. כשמסתכלים מרחוק מבינים שבלי לשים לב גדלנו(:
 

יש איזה סרטון שמראה מה יפנים עושים עם קערות שנשברו. סרטון חזק ממש 

בהקשר הזוגי כתבו לך פה ממש יפה. זה לא יכול להיות תלוי באיש שלך, מצד שני את לא צריכה שיהיו לך כל התשובות עכשיו. תעשי את הבירורים שלך בנחת וכשהבחור יגיע תמשיכו לברר יחד

וגם כולכם עזרתם לי- @חופשיה לנפשי להבין שאני לא היחידה

                @חדשכאן להיות גאה בזה

              @פשוטת עם שעזרה לי יותר באישי יא אורר עולם את

תודה ל @חיות צבעונית

על כך שהיא תמיד יודעת מה לומר

על כך שכל תשובה שלה מבוררת ונהירה

על סבר הפנים המאירות

על טוב הלב

על החכמה שבה

על אינספור עיצות מדויקות להפליא

שלום וברכה בריאות ושמחה 🤪

לא מצאתי.. לפחות לא אחת ספציפית...

או שאפשר לראות זאת אחרת, שמצאתי פשוט כמה והן עושות החלפת תפקידים ביניהן 

בכל אופן, יש לי כמה פוטנציאליות...

וכמה וכמה חלומות ורצונות שסותרים אחד את השני לכאורה ואיכשהו אצלי יושבים בצורה נהדרת במוח.

האמת שפעם השתגעתי מזה מאוד, ניסיתי לשים את עצמי בתבנית וכל הזמן לבחור רק משהו אחד שהוא ה-'נכון'.  מאוד רציתי שחור ולבן. עדיין לפעמים רוצה את זה.. שפשוט ינווטו אותי ויאמרו לי מה נכון ומה לא וחדל בלבול ותהיות.

אבל האמת היא שיצורים אנושיים כנראה יותר מורכבים מזה ולכן קשה להגיע למשהו שהוא שחור ולבן בצורה מוחלטת.. תמיד יהיו דילמות שידרשו אותנו לחשיבה מחודשת.

אני לא חושבת שהוא יפתור את הקושיות.. אולי את חלקן..

אבל בסופו של דבר, את בנאדם שעומד בפני עצמו.. עם דעות, רצונות, מחשבות.. וצריכה לחזק את עצמך מתוך עצמך, ולכן בעיני גם לא נכון שרק הוא יכוון אותך.

יכול להיות שהוא ידייק לך דברים, כנראה שהוא יהווה גב ומשענת ותמצאי אצלו חלק מהתשובות, יכול להיות שהוא גם סתם יכיל ויקשיב ולאו דווקא יביע דעה וזה מה שיעזור..

אבל לא חושבת שהכוונה 'לקבל' היא שאת הופכת להיות תלויה בו והולכת אחריו בצורה עיוורת...

@נופת צוף מתלבטת אם הבנתי את שאלתך או שלקחתי אותה למקום אחר.. תעדכני

זה כייף שהיה לי כ"כ הרבה במה שכתבתי וכל אחד דייק,

הבין שונה ואמר בדיוק דברים שאני צריכה לשמוע ומדוויקים לי!

תודה יקרה!

וברור שמשתדלת להתייעץ כשיש עם מי ועל מה

שאלתי יותר במובן של עצמי, שיום אחד הכל ברור ויום אחר מבולבל

(קצת כתבתי גם על זה שמצפה שיפתור לי אותם- התכוונתי שיהיה לו יותר ידע ודעת כדי להבין יותר טוב

אבל ברור שיש לי הדרכה, קשה היום שיהיה ביטחון בת"ח לצערנו אבל כמה שאפשר) 

באמת זה נכון וברור שזה מגיע ממקום יותר עמוק משכל.

ובנוגע לפיסקה האחרונה כתבת מדוייק ויפה, תודה!

הייתי רוצה למצוא ציור של זה ולתלות על הקיר שיהיה לתזכורת כשזה נצרך

אני מרוצה מהמקום שאני נמצאת בו.

את יודעת, תמיד אני אשמח לעבור לעבודה שווה יותר..

אבל חוצמזה אני שמחה עם החיים שלי.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.