אני  סחוטה!אנונימי (פותח)
הבן  שלי , בן שנתיים ותשעה חודשים - ילד מתוק וחכם מאוד. כל דבר שאני אומרת הוא רוצה הפוך:לא רוצה, התעקשויות על שטויות ורוצה שידו תהיה על העליונה ותמיד. אני יודעת שזה השלב,ויש לו גבולות  מאוד ברורים מאיתנו,ומצד שני אני מאוד מתגמשת כשאפשרי.
 אני מנסה כל מיני דרכים  - אבל כמעט כל ערב אני מרגישה סחוטה,כועסת, ומבואסת מהמצב הזה!!!מוכר לכם? יש לכם עצות ? למי אפשר לפנות?
 
מאוד ממליצה לך להגיע איתו למטרות שלךיהודית פוגל
כמו: הלבשה, רחצה, שינה, התארגנות לגן דרך שיטת הסחת הדעת. דוגמה כשאת רוצה להלביש אותו/לרחוץ אותו/להאכיל אותו - אימרי לו בקול דרמטי: אתה רוצה לשמוע מה קרה לציפור שלא היה לה סוודר וירד גשם????? או כל סיפור שיכול לרתק אותו להסב את תשומת ליבו מהמאבק ביניכם וכך בעודך מספרת לו את הסיפור את בזריזות מלבישה אותו וכו' ללא מאבק ובמצב רוח טוב. שיטה זו נוסתה על עשרות רבות של ילדים כ"י ועובדת יפה גם בגיל 8-10 ולא רק בגילאים הקטנים. אין ספור צלחות מרק האכלתי את ילדי ונכדי בעזרת סיפור - גם מצוץ מהאצבע -, אני מאוד טובה בזה... הם מרותקים ואת עושה את שלך במהירות ובזריזות. רק בשבוע שעבר נסענו מירושלים לבני ברק בשעת לילה מאוחרת עם זאטוט בן שנתיים שהיה חסר מנוחה מאוד מאוד, גם היה רעב וגם שכחו את המוצץ שלו, וכדי שלא יבלבל את אביו בנהיגה ריתקתי אותו כל הזמן ב"דרמות" לפי הבנתו, והוא היה מקסים כל הנסיעה שב"ה עברה בשלום. אין טעם להכנס לויכוחים ומלחמות עם הילדים תמיד הם ינצחו. 
באמת מתוקאנונימי (פותח)
... מוכר מאוד....
קודם כל כל הכבוד מרגישים שאת ממש שם ואכפת לך,
למדתי גיסתי (שנראה לי למדה מהרבנית שילת) להמשיך לשמור על הגבולות אבל להוציא את העניין של המלחמה מהסיפור.
ז"א עבודה עצמית לא לעבוד מתוך כעס אלא מנוטרלת.  כמעט אדישה. ומניסיון זה מוריד הרבה מהמתח וכתוצאה מכך את "התחרות על השליטה" 
לדוגמא אם את מבקשת שירד מהשולחן והוא"לא שם עלייך" פשוט להוריד אותו ולהמשיך הלאה את היום.
זה מקרין לו סמכות אבל ללא אנרגיות שליליות...
מניסיון גם את היום גמרתי פחות סחוטה
ובאמת בסוף הכל מסתכם בעבודת מידות ועבודה ועבודה.
והרווח כולו שלנו ושל כל הסביבה.
המון בהצלחה!!! (גם לי...)
באנגלית זה נקרא "THE TERUBLE TOWS"-שנתיים הנואנונימי (פותח)
אכן גיל קשה.אבל גם מתוק. צריך הרבה כוחות ושימחה.
חשוב להציב את הגבולות , אבל לא בהיתנגשות אלא בהסחת הדעת , כמו שיהודית כתבה - זה מאד עוזר.
בהצלחה.
 
ביתי בשלב דומה...(ואני גם בתחום)אנונימי (פותח)
העניין בגיל הזה הוא שהם רוצים לההרגיש את האני שלהם, הדרך שהכי זמינה להם זה לומר לא, כך הם מרגישים בעלי דעה, למרות שהם אומרים לא על דברים שהם רוצים. כפיתיות כלשהי בגיל הזה עשויה לגרום להם להתקבע באופי העקשן - כאשר כעת זה רק שלב חולף.
מה שאני עושה עם ביתי, כאשר אני יודעת שהיא במצ רוח של "לא", או שזה איזה נושא מועד אצלה אני נותנת לה מראש לבחור- כמובן רק כשאפשר, לדוגמה: את רוצה לאכול כריך עם גבינה או חומוס?

או שאני נותנת לה המון דברים לעשות לבד, למרות שסביר שאעזור לה בשלב כלשהו- אבל בתחושה שלה היא שהיא עשתה את זה לבד, לדוגמה: ללבוש מכנסיים, אז לוקח לה כמה דקות יותר לנסות להשחיל את הרגליים ובסוף היא בוחרת לקבל ממני עזרה- וגם אם היא עשתה קצת מהמשימה שהיא בחרה לעשות אני מחמיאה לה כאילו היא עשתה אתה לבד- כדי לחזק אצלה את תחושת היכולת, שכ"כ חשובה בכלל ובפרט בשלב זה.
 
דבר נוסף הוא שאני פונה לאבא במקום אליה, לדוגמה: אבא רוצה לבוא לאכול איתי? ואז היא מעצמה, אומרת שהיא רוצה גם...

צריך הרבה נחת ותחבולות, וחשוב מאוד לגעת לצחוק איתם משטויות שהם עושים (כאשר אין פה פגיעה חינוכית) זה מאוד משחרר מתח שלך ושלהם...
אני איתך! גם אני נוהגת כך!קרנלהאור
העצות שלכן מאוד מעשיותאנונימי (פותח)
 וכבר התחלתי ליישם!!!
תודה רבה...
The terrible twosכלנית1
אחת מהמטרות החשובות של כל ילדאלי6
היא להשיג ולקבל תשומת לב מההורה (או מהאח, מורה וכו').
הילד מנסה שיטות שונות בזמנים שונים, ואת מה שמצליח הוא מאמץ (באופן די בלתי מודע).
ילד שרואה שכשהוא לא אוכל אמא שלו מתחילה לשדל אותו או לכעוס עליו או לתת לו תשומת לב כלשהיא כשהוא מעוניין בה, יאמץ לעצמו את השיטה המוצלחת לפעמים הבאות.
ילדה שרואה שכשהיא מתלוננת על כאבים כלשהם היא מקבלת תשומת לב מוגברת מההורה, תשתמש בזה כל אימת שהדבר דרוש לה מבחינה רגשית.
יתכן מאוד שזה העניין המדובר אצל ילדך. הוא רואה שהאמירה לא רוצה גורמת אצלך לתגובה כלשהיא, וזה מעודד אותו להמשיך. 
לחילופין, יתכן והוא מעוניין לשמוע ממך תגובה אחרת, למשל הוא מעוניין לראות שאת חזקה ורגועה והוא נותן לך את ההזדמנות להראות לו את זה על ידי כך שאת לא תלחצי כשהוא יאמר 'לא', במקום להרגיש ממך חולשה שאינה נעימה לו (פעמים רבות ילדים מעצבנים למשל הורה שאינו חזק מספיק על מנת להביא אותו לכך שיגער בהם וכך יראה להם את סמכותו שאינה מודגשת מספיק עבורם).

באופן כללי, בעניין תשומת הלב, החכמה היא לדעת לנווט את הילד לכך שידרוש את תשומת הלב (ויקבל כמובן) בעזרת ההתנהגויות הרצויות מבחינתך. למשל- יבקש יפה, יספר סיפור שנעים לשמוע, יעשה מעשה טוב כלשהוא וכו'.

שורה תחתונה- הילד רוצה משהוא, צריך להבין מה...
בהצלחה רבה..
אכן לילד יש מטרותאנונימי (פותח)
כל ילד באופן לא מודע רוצה להתחבר לאמא שלו, וזו המטרה אליה הוא מכוון. יש ילדים שכאשר הם משיגים תשומת לב מאימם, הם מרגישים בלא מודע שלהם שהם התחברו לאמא, וזה עושה להם כ"כ טוב, שמיד הם מחפשים את ההזדמנות הבאה להשיג את תשומת הלב. עד כאן טוב ויפה... הבעיה היא שהאמא פשוט מותשת ועצבנית בסוף כל יום! מצב כזה לא יכול להימשך!! דרך אגב- יש ילדים שלא מסתפקים בקבלת תשומת הלב הזאת אלא הופכים למפגיני כוח מול ההורים שלהם!! מנסיוני האישי- בתי הייתה מתישה ומחרפנת אותי מדי יום. רק כשהגעתי לחוג הורים הבנתי מה המניע (בלא-מודע) שלה, ואיך יוצאים מזה, ומאז חיי וחיי כל הבית שלנו השתנו ללא היכר!! אני ממליצה לך להיכנס לאתר של מרכז שפר שם תוכלי לקבל מידע על חוגים, ובכלל www.merkazshefer.org  פשוט שווה!!!!
ומה עם ילד שלא מפסיק לילל?אנונימי (פותח)
גם לי יש בן בגיל שנתיים וחצי, וכל דבר שהוא רוצה לומר או לבקש הוא ישר מתחיל לבכות ולילל. הרבה פעמים זה גם מלווה בלהתגלגל על הרצפה.
 
אני פותרת את זה בכל מיני דרכים וגם בדרכים שהוצעו עד כה, אבל הילד עדיין כל הזמן מילל!!
 
מה עושים?
לבדוק שלא מפריע לו משהו מהותיאנונימי (פותח)אחרונה
 לפי דעתי, אם את מרגישה שאת בדרך נכונה איתו , ומגיבה ברוגע כשהוא מילל ובכל מיני דרכים יצירתיות, אולי כדאי לבדוק אם אין משהו  אובייקטיבי שמציק לו ?(עצירות,עייפות,רעב )
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך