שאלה לבנים

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות

מכתב פתיחה

שאלה לבניםמישהי 1

טוב נו ידעתי שגם אתן תיכנסו
אז השאלה גם מופנית אליכן
אלה ששואלים את הבחורה בדייט אם היה לה קשרים ארוכים
מה מטרת השאלה???
לא מצליחה להבין

זה מעניין, מה לעשות?צהרים

ברור שלא בדייט ראשון כמובן. אבל למה לא לדבר על זה? היו גם הרבה בנות שהכרתי ששיתפו אותי מיוזמתן

בקשר מתקדם סבבהמישהי 1

אני מדברת על דייטים ראשונים
אז רק לשם הסקרנות?

מה, אותך זה לא מעניין?!צהרים

אותי מאד מעניינת החוויה של הדייטים. לא סתם אני קורא כאן. ולשמוע מבחורה על החוויה שלה זה מסקרן מאד. עם חברים אני מדבר המון אבל את הצד השני אני מטבע הדברים פחות שומע.

(ושוב אני מדגיש שהכל במגבלות הטקט)

אבל יותר מאששר מעניין החוויה של הדייטיםadvfb

בדייט. הבחורה עצמה מעניינת. לא נראה לי יפה להכנס לקעשקעס בגלל שזה מעניין.

הגיוני שלא יהיה נעים לה לדבר על זה. כדאי להתחשב בזה.

@מישהי 1 - מבין את החוסר נעימות, לא הייתי עושה מזה עניין... אם לא רוצים לענות אפשר לומר את זה בצורה יפה

ברורצהרים

מה נעשה שהיא בעצמה מעלה את הנושא?

שאלה לא לעניין.חמדת66

תשאלי אותומחודשת.

אני שאלתי אותו מה מטרת השאלה..

וזה היה ממקום אם אני יודעת איך להתנהל בדייטים וכו'..

מניחה שסתם מסקרנות וענייןמיונז

אבל אולי יש כאלה שזה מלחיץ אותם / מפריע להם

אם את מסוגלת לתחזק ולפתח קשרחדשכאן

או שאת בעייתי והוא לא מעוניין להיכנס לסיפור הזה

לא שאלתיימ''ל

אבל אני יכול לחשוב על כמה מסקנות אפשריות לתשובה חיובית או שלילית, וזו גם יכולה להיות שאלה מקדימה לשאלת המשך, כך שזה לא משהו שלא הגיוני לשאול (אם כי לרוב לא מנומס).

תשאלי אותו מה מטרת השאלההפי

ואז תדעי בטוח שזה נכון

בתור גבר מסכים איתך שזה מוזרבינייש פתוח

להכיר אותה ואת העבר שלה?אנונימיות

אני התחתנתי עם בחור שגדול ממני בהרבה וידעתי שהיו לו קשרים קודמים לא ידעתי כמה זמן וזה עניין אותי כדי להכיר אותו, מה הוא עבר, כמה הלב שלו נשבר. סתם כי זה מעניין...

לא רק כי זה מענייןמיס פטל

זה פשוט יכול לתת הסבר להרבה התנהגויות.

...אור וחיים

נראה לי סתם מתוך סקרנות.

יצא לי לדבר על קשרים קודמים, סתם זה עלה תוך כדי שיחה, ואיכשהו דיברנו על זה. לא היה סיבה מיוחדת.

זה חלק מהעבר שלך, אז כמו שמספרים על כל מיני דברים מהעבר, איכשהו זה גם עולה.

אם לא נעים לך לדבר על זה, פשוט תגידי שזה קצת רגיש ואת מעדיפה לא לדבר על זה...

נראלי שאלה קצת הזויה🙄מזמור לאל ידי

יכול להיותultracrepidam

שהיא נראית מוכרת לבחור והוא רוצה לדעת אם זאת מישהי שהוא יצא איתה לקשר ארוך

חח הגיוני סך הכלמישהי 1

בדייטים ראשוניםחושבת לי

זה לא מתאים לשאול שאלה כזאת אבל בקשר מתקדם אני לא רואה בזה בעיה..

*לא שאלה ששאלתי או נשאלתי אי פעם..*

בואי נגיד ככהכלי פשוט

אנשים באים להכיר, ולשם כך הם גם זורמים. לא כל פעם צריך לפני ששואלים שאלה גם לחשוב המון. זה גם עלול להיראות ולהגיע למקום כזה שזה נראה כמו חקירה, ומן הסתם את לא רוצה את זה.
אז כשזורמים לפעמים קורות טעויות.
במהלך הפגישה את יכולה להגיב לטעויות של הבחור איך שאת רוצה,
אבל כדאי לזכור שזו בסך הכל טעות. וטעויות חד פעמיות לא מלמדים על בני אדם דבר,
מלבד העובדה שהם בני אדם. ולכן הם טועים

איך את יודעת אם זה טעות או לא?
את יכולה לשים לב להקשר, לשים לב למה הוא שאל את השאלה.. יש אפשרויות שונות. לא בטוח שהוא רצה לחקור אותך וממש חשב המון על השאלה. מן הסתם הוא פשוט לא חשב, מלבד העובדה שהוא צריך להיות פעיל בפגישה ושזה מה שאת מצפה ממנו ולכן הוא רצה לשאול שאלה, במקרה הזה היא טיפשית

לדעתידבש שלי

כי זה יכול להסביר הרבה דברים...
אם מישהו לא יצא הרבה או היו לו מעט מאוד קשרים, אז סביר להניח שהוא יגיע עם ״חוסר ניסיון״ בהתנהלות בזוגיות. ואז הצד השני יוכל לעזור לנווט ולהכיל דברים שיעידו על כך.

מצד שני, מי שחווה קשרים, ובפרט ארוכים, חווה אכזבות או נותר עם צלקות וזה מן הסתם עלול להשפיע לא מעט, ולכן עלולים להיות המון מגננות בדברים מסויימים(שמתישהו כנראה כדאי לשתף, אחרת זה עלול לחבל בקשר מהסיבות הלא נכונות). אבל זה כמובן לא תמיד נכון.

מה שבטוח זה שלא כדאי לדבר על קשרים קודמים ודברים מהעבר. זה עניין של היכרות כללית, להבין את הרקע...

לדעתי, אף אחד מהמקרים הוא לא טוב או רע. לא בטוח שהייתי שואל על ההתחלה או בכלל, אבל מה שכן אני חושב שכנות זה המפתח, ושאלה כזו דווקא יכולה להוביל לקשר הרבה יותר מכיל ובונה.

*נוסח בלשון זכר אבל נוגע לשני המינים😅

רק רוצה להגידכלי פשוט

על מה שכתבת-
"אם מישהו לא יצא הרבה או היו לו מעט מאוד קשרים, אז סביר להניח שהוא יגיע עם ״חוסר ניסיון״ בהתנהלות בזוגיות. ואז הצד השני יוכל לעזור לנווט ולהכיל דברים שיעידו על כך"

הצד השני -יוכל- לעזור לנווט ולהכיל דברים שיעידו על כך-
לא נתקלתי מעולם במצב כזה שהצד השני הכיל דברים בגלל שהייתי חסר ידע וניסיון.

ומקריאה בפורום אני יכול להגיד, שההיפך כנראה הוא הנכון.
מי שהוא חסר ניסיון- הרבה בחורות לא רוצות לצאת עם בחורים כאלה. אני רק משקף תגובות שכותבים כאן. בחורה מעדיפה מישהו שהוא כביכול 'שלם' ויודע להתנהל באופן מושלם ולא שהיא (!) תצטרך (!) לעזור לו (!) להיכנס לעולם הדייטים. איזה פחד זה לעזור לאנשים... נורא ממש!.

אבל זה כמובן עוד עיוות שקיים כיום, אני מבין את התפיסה המערבית של הנוחות (וכמובן לגונן על עצמי כמה שיותר ולכן לחפש מלכתחילה בחור כמה שיותר שלם, זה נובע מכך) - שכל אדם מחפש בקשר כיום - שעומדת בבסיס העיוות הזה. שזה ההיפך כנראה מהמגמה של הנישואין על פי התורה.

בכל מקרה רק רציתי להגיד שלדעתי זו אכן אפשרות שהבחורה תכיל, אבל רק בגדר אפשרות. ככל הנראה בדרך כלל לא מכילים אנשים שמתחילם את דרכם בדייטים,
ומדד הסבלנות (/סובלנות) שואף לאפס.
חבל ממש. אבל ככה זה

מבין אותך...דבש שלי

אני מודע שזה לא משהו נפוץ כל כך, אבל זה לא אומר שכך צריך לנהוג...
הבחורות שאתה מתאר הן אלו שכנראה גם ככה לא מתאימות. מישהי שחושבת שלא טועים, שהכל מושלם, ולא מסתכלת על מה שמעבר, על הבן אדם, על האופי, על הכוונה, אז זה גם לא מגיע לה. אולי היא תקבל בעל ניסיון אבל תאמין לי גם הוא לא מושלם. ולפעמים אלו דווקא ה״שחקנים״ הכי גדולים(כי הם כבר חוו, אבל זה יתגלה בהמשך...)
ואתה? אתה מצידך הרווחת, הכל מה׳ זה לטובה. ובע״ה תגיעה מישהי ערכית מספיק ועם שכל בריא ולב טוב שתדע להבדיל בין עיקר לטפל ולהתייחס למה שחשוב באמת. והיא, היא הזכייה האמיתית, לא הפסדת כלום.
מה שחשוב זה לא להשתנות לרעה מחוויות שליליות...

ולגבי היכרות לפי הסטנדרטים המוסריים של התורה?לצערי, זה נדיר מאוד היום...

מסכים איתך מאוד. תודה לךכלי פשוט

סתם סקרנותמעלות

ולהבין קצת את הרקע של הבחור..
בדר"כ זה עולה תוך כדי שיחה ולא בדייט הראשון

להבין את המציאות ואת מצבךהיום הוא היוםאחרונה

מי שיש לו ניסיון במשהו יותר קל לו ועם השני יש יותר עבודה לעשות ביחד

מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ

הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני

יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנותאחרונה

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל

דרך ארץ

כנל הפוך!! כלפי גברים

מעצבן ממשארץ השוקולד

פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב

דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין.

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי

ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין

לא בא לחנך אותהבחור עצוב

רק חתכתי וזהו.

הלוואי עליadvfb

אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום

בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום

אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות.

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי

זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים. יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי

שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר?

הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה

תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+

3>advfb

קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי מפורק מזה שלא התקדם

אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום

בנות תבעו בעלות מלאה על הקושי שבדייטים. רק הן מסכנות ורק הגברים מזעזעים ולא רגישים

חד משמעיתהפיאחרונה

עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד. ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.

אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.

התוהו קדם לעולם.

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

משה

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.

וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb

כתיבה יפהאדם פרו+

מבטאת את ההרגשה

כואב ממשארץ השוקולד

מאחל רק טוב

חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב.

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה

יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

ביטחון עצמי כן חובהזיויק

לדעתי

לבנותמישהי 1

אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש

הרגע בדיוק הגבתישפלות רוח

שבתמונה רואים א' ובמציאות מקבלים ח' הנה, עכשיו אני מבין בגלל מי. אז לא בנות, אל תקשיבו לה, גברים לא סובלים את זה.

ולגבי להפסיק לבקש תמונה-בעד, מסכים שאין צורך בתמונה גם מונע הרבה עוגמת נפש(משני הצדדים), וגם נותן צאנס אמיתי להכיר

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

תודהנוגע, לא נוגע