נשמע לי שהשתדלת מאוד, 

באמת מבאס שזה לא עובד ורוצים.. 

אולי במפגש החברתי הבא , הדברים יתפתחו בצורה שונה 

מבאס, אבל כדאי להמשיך הלאה.

תודה על התגובה. לא בטוחה אם יהיה עוד מפגש כזה בקרוב. בעיקרון לא עשינו מפגש מאז ימי טרום קורונה

עד כמה זה הגיוני לפנות אחרי שבוע ולשאול לגבי זה? מרגיש לי שזה קצת מוריד את הכבוד ממני

אבל לחכות ולשאול אחרי חודש זה גם קצת מוזר לא? אני לא יודעת מה הצד השני יכול לעבור בזמן הזה, סביר שימשיך הלאה ואולי ימצא אחרת גם

נראה לי שמה שיעשה לך טוב זה שתהיי שלימה עם עצמך ועם הסיטואציה

שאפו על ההשתדלות.

ככל שתמשיכי בכיוון הזה את ודאי תמצאי הצעה/ות טובה/ות

אם הוא אומר שלא מתאים אז תוותרי..ניסית.

וד"א יכול להיות שהוא לא הסתכל עליך בקטע כזה באותו המפגש ולפעמים זה סתם נראה ככה וחברות יכולות לדמיין.

אם תפגשו בעתיד אולי הוא ישנה את דעתו אבל בנתיים נראה לי כדאי שתמשיכי הלאה ועל זה שעשית את ההשתדלות ואזרת אומץ כל הכבוד לך. 

ויכול להיות שזה גם החיסרון.. 

אני לא אומר שזה המקרה, אני רק מעלה את זה כאופציה.

לעיתים כאשר משהו מגיע עד אלינו בקלות מדיי, זה מוריד עניין.

אני יודע שזה קיים גם אצל בנות, אבל פחות לדעתי.

כי באמת דרך הטבע של הגבר לחזר אחרי הבחורה ולא הפוך

אז אני חושב שאצל גברים זה יותר שכיח כל הקטע הזה.. 

מאידך אני בטוח שיש המון חבר'ה שכן יעריכו מאד בת שעושה את זה וכן יהיה חיבור 

כל מקרה לגופו

עשית כבר את שלך, לדעתי תמשיכי הלאה יש עוד הרבה דגים בים 

נשמע לי קצת הזוי שמישהו יוותר על הצעה בגלל שהיא הגיעה בקלות.

אצלי זה הפוך, דווקא זה יגרום לי להתייחס להצעה יותר ברצינות. 

אבל זה קיים אין מה לעשות 

את שואלת אם עשית די או שיש מה לעשות

ולדעתי את שואלת אם לוותר או להמשיך להאמין שיש סיכוי

אז כמו שזה נשמע לי - הסיכוי נמוך. אם אכן הוא הסתכל עלייך באותו הערב יכול להיות שהוא כבר חשב על זה לבד והחליט שהוא לא מעוניין.

אבל כן הייתי מציע שתזרקי כלפיו את כל מה שאת יכולה, אבל בעדינות.

ספרי לו שאת חושבת שזה כדאי, ואת מאמינה שזה יכול להצליח, ואת מבינה את הצד שלו, אבל את מבקשת שייתן לזה סיכוי.

תציעי לו שיתייעץ - ותני לו מספרי טלפון שהוא יוכל לברר. תשאלי אותו אם יש משהו שהוא יכול לומר שאולי יכול לשבור את המחשבה הזאת שלו.

ואחרי כל זה, אם לא תצליחי - כדאי להשלים עם זה.

נשמע שקשה לך להשלים עם זה וזה מאד מובן.

בהצלחה!

אם אני הייתי יודעת שיש מצב שיהיה מפגש חברתי בעתיד ואני אפגוש אותו שוב,לא היה לי נעים בכלל לפגוש אותו אחרי שניסיתי לשכנע אותו.

אבל היא נשמעת בחורה עם אומץ אז אם היא תכתוב לו את מה שכתבת שאפו.

כנראה שהוא לא רצה על סמך מה שהוא זוכר מהמפגש אתך. כנראה נוצר לו ציור מסוים עלייך מאותו ערב, והוא חושב שזה לא מתאים לו. בתכל'ס הוא לא באמת מכיר אותך, ואולי את צודקת שזה יכול לעבוד. 

אין לי עצה למה אפשר לעשות.

יכול להיות שהוא גם לא רצה מסיבות אחרות שבכלל לא קשורות אלייך. לא מתאים לו עכשיו קשר. הוא חווה הרבה אכזבות, והוא מפחד להתאכזב עוד פעם וכד'. 

קודם כל המון תודה לכם על העצות וההקשבה, אין ספק שהייתי צריכה את זה.
מאוד נהנתי לקרוא את הדעות השונות, שחלק הציעו לי להמשיך הלאה וחלק הציעו לי לנסות אולי לגשש ואולי אף לנסות לדבר ישירות.
כנראה שכאן זה מבחן האמונה, ונכון יותר לשחרר מזה, להמשיך הלאה ולסמוך על הקב"ה שאם זה הבחור אז דרכנו עוד יצטלבו,  וכנראה עדיף כרגע להשאיר טעם טוב ולא ללחוץ יותר.

שוב תודה לכם ובשורות טובות לכולם!

השתמשת במילה טובה לשחרר

זה חתיכת עניין

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?