"בגלל עידן הפמיניזם".
היא לא אוהבת אותו, ויש לו מזל מהשמיים שהוא עוד יברך עליו "הטוב והמיטיב" אלף פעם בשאר ימי חייו - שיזכה לבלות בנעימים - שהיא קיבלה את ההחלטה הזו בזמן, עבור עצמה ועבורו ועבור שניהם.

אבל זו התמודדות מהסוג שעליה בדיוק אמרו רבותינו "אין הקדוש ברוך הוא בא בטרוניה עם בריותיו", כלומר שאתה יכול וצריך למצוא את הכוח להתחזק ולהתמודד ולבנות את עצמך.
קח זמן, נשום עמוק, ראה בזה הזדמנות לחיים.

דובר כאן על שידוך לנישואין להקמת חופה ובית ומשפחה בישראל, לא על קשר לילי מפוקפק בין מישהו למישהי באפליקציית רשת לספק "את צורכם" אם לצטט מדבריך.
אל תערבב פה מה שלא שייך לחיפוש זוגיות - ודווקא הלכתי - שהוא העיקר כולל מבחינת פותח הדיון, ושממש לא טען שהוא "מתייסר ממתח" כזה אלא מהצער על ההכרזה שהשמיעה ארוסתו לשעבר, בהקשר הרגשי דווקא, ושכנראה היא שקולה ומיושבת עם כל הכאב.

😥

מקווה שיתרפא הלב כמה שיותר מהר בע"ה

להתחיל מההתחלה, כמה שפחות לחשוב (מה היה קורה אילו, האם יש עדיין סיכוי וכו' וכו') תאמין לי אני יודע חויתי קשר כזה ממש (לא התארסנו אבל ממש היינו קרובים) בקיץ הזה ולילד שניה אחרי שמינית זה היה די קשה... אבל עיקר הרפואה- התחדשות! נא להיות כל הזמן כמו תינוק. (אגב "תינוק" אותיות "תיקון" שזה מרמז על התיקון שעושה מי שעושה עצמו כתינוק..)אחי ראה להתחזק בכל הכוחות לא לתת לעצבות להשתלט השתדל לגרש כל מיני מחשבות רעות ממוחך הקדוש והטהור, השתדל להיות בשמחה אפילו על ידי מילי דשתוטא ולשמור את כל הכאב לשעה מיוחדת ביום בה תשפוך את שיחך וכאבך לפני יוצר הבעיות מזוג הזיווגים שמוביל אותך בדרך טובה בודאי...

בהצלחה רבה!!!

להיות מוכן לתהליך אישי לעכל את העניין...

בהצלחה רבה.

ויכול לקחת המון זמן להתגבר על זה

אבל יבוא יום והאירוע הזה יהיה לא משמעותי. כמה שזה נשמע מוזר מנקודת המבט הנוכחית שלך, מאד יכול להיות שעוד שנתיים בקושי תזכור שהיה משהו

לא נכנס לשאלות של מה לעשות - תתיעץ עם אנשים שמכירים אותך, הם יעזרו לך יותר ממני

כבר היית בטוח שעוד שנייה אתה עומד מתחת לחופה, עוד שנייה מקים בית, עם בחורה שאתה אוהב, שהלב שלך בחר בה. ופתאום הכול מתנפץ לרסיסים. זה כאב עצום.

קודם כל תיתן לעצמך זמן לבכות על זה. תשחרר את הכאב דרך הדמעות. ולאט לאט תרים את עצמך.

אל תתייאש! תאמין בלב שלם ש-ה' לא שכח אותך, והוא ידאג לך. תתפלל ל-ה' שיביא לך במהרה מישהי אחרת, שתתאים לך לא פחות ואפילו יותר, ותקים עמה בית מלא באהבה ובשמחה. ואתה תשכח מכל מה שקרה כאן.

תאמין בזה באמת, תאמין שהטוב מחכה לך מעבר לפינה. ככה יהיה לך מוטיבציה להמשיך הלאה.

לי מישהי ביטלה אחרי שכמעט התחתנו..

בזמנו אהבתי אותה מאד, ולקח לי כשנה להשלים עם הפרידה הזאת..

צריך להודות לה' שהוא מנע ממנו להתחתן עם מישהי שלא אוהבת אותנו.

בע"ה המשבר עכשיו יהיה זמני, והאושר העתידי שלך יהיה קבוע.

אני מאחל לך שתזכה במהרה לאהוב מישהי שתאהב אותך..

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים